В ДЖАЗЕ ТОЛЬКО ТРЮФЕЛИ.

 

 

Из  ближних странствий возвратясь, я, было, загрустил,

Да нет, поездка оказалась милой:

Убил двух зайцев,

Несмотря на то, что лучший друг пернатых…

 

За отчетный период я:

1) отсканировал содержимое черепа после драки. Нейрохирург-одногруппник определил по томограмме  банальный мозгостряс ( 2-3 балла по шкале Рихтера), высокий интеллект и низкую степень социализации (синдром Маугли). Как  все это связано — не понятно. Посоветовал головой не трясти, и использовать ее по назначению. Ни в коем случае не применять в качестве стенобитного тарана.  Выписал пилюли за 890 рублей 75 копеек. В аптеке не оказалось сдачи. Сэкономленные на здоровье деньги ушли на дуэ капучини и тре бикьерини ди лимончелла в челябинской пастичерии «Дон Джиованни».

2)  провел  полезный  (для себя, в первую очередь) семинар с занятным названием «Кто «замочил» Моцарта»?

Тридцать три врачебных глаза пристально изучали меня.  Тридцать три уха слушали историю Амадеуса-вундеркинда, начавшего писать музыку прежде, чем  заговорить. Нечетное число глаз — не из-за одноглазия и моноухости семинаристов. Один из участников исторического дознания, в первый же день, после пыток столовским харчо на куриных шейках,  признался в открытии третьего глаза.  Вслед за ним, другой слушатель обнаружил у себя третье ухо и сообщил об этом под пасту по-флотски.  Я не шучу. «Pasta-di-flotilicata» — так было обозначено  в меню. Была она не с морепродуктами, что было бы логично, раз она «по-флотски», а с измельченной плотью неведомой зверушки. На вопрос: «Ну, и как я вам — через три глаза и уха?», оба, не сговариваясь,  ответили: «Довольно вызывающ». Потом все вместе пили ароматное, с трудом растворимое «нескафе» с сахаром и сливками» из продолговатых пакетиков, разведенное чуть теплой водой из под крана.

На следующий день просветленные не явились. Из источников, которые я не в праве разглашать, выяснилось, что общению со мной они предпочли дурдом. Должно быть, челябинские психушки — все, как одна, класса «люкс». Со спа,  медсестрами-эротоманками и спутниковыми каналами. Открытие сверхвидения и сверхслышания у подопечных,  не было прописано в договоре, и я понял, что в очередной раз продешевил.

У прочих членов паствы, докторов и психологов, увы, ничего не открылось и не выросло, как, впрочем, ничего и не отвалилось.  Заказчиком  мероприятия выступил челябинский облздрав. Тема была заявлена дебильно-прапорская: «Методологические основы организации оказания ургентной и пролонгированной помощи  зависимым и созависимым: детям,  подросткам и их родителям». Я бы от себя добавил: «…. «и домашним хомячкам».  На мероприятие с таким гнусным названием меня, лично,  можно было б заманить лишь по-чапаевски размахивая  наганом,  и обещанием бесплатного шоу трансвеститов по окончании.

Я посулил им Моцарта. Чиновницы  встревожились: что-мол,  общего,  меж героином и Моцартом, и почему «замочил», а не «убил» (укокошил, «убрал», погубил, лишил жизни, довел до могилы, или, как в прокурорских формулировках «причинил смерть по легкомыслию»)?  Я, в довольно доступной форме объяснил чинушам, что:  не последний  композитор Моцарт, был, между нами,  девочками, последним алкашом. Женился  на клинической дуре. Самозабвенно пропил все заработанное. Погребен был, выражаясь политкорректно, без шику. Как собака.  Сюжет его последнего водевиля «Волшебная флейта» нельзя объяснить никак иначе, как белогорячечным делирием.

Наркотой, он, полагаю,  не баловался. В те благословенные времена фривольные снадобья не были так популярны, как ныне.  Хотя… будь у Сальери навыки приличного дилера, он непременно подсадил бы юного гения на кокаиновые понюшки.  Под коксом Амадей писал бы бодрящие мюзиклы десятками, один лучше другого. Они годами могли б идти на Бродвее, загнав «Кошек» в самый зад (рейтинга), откуда бы они жалостливо мяучили.

Это теперь мы с утра и до утра  лечим истериков. В эпоху Моцарта запойное пьянство считалось не болезнью, а бытовой  придурю. Врачевались лишь стоящие недуги,  происходящие от грязи, дороговизны мыла,  и безкультурья. Моцарт, как мог, повышал культурный уровень современников.  Но на возбудителей дизентерии, холеры и тифа его музЫки не производили ровным счетом никакого впечатления. Диаррея (в миру — понос) была мемом тех лет, также, как нынче — озобоченность холестерином, дисбактериоз, и, блядь, депрессия.

Живи Вольфганг-Амадей в наше время, попади он в теплые объятия челябинских наркологов, пройди он вербовку-кодировку под гипнозом, подставь свою  задницу для «эсперали», уверяю, свой знаменитый «Реквием» он посвятил бы именно челябинским эскулапам.

Я также обратил внимание нефункциональных функционерш от зд-охра, что, слово «мочить» регулярно звучит с высоких трибун, и нам, смердам, не пристало обсуждать идиоматические эквилибрисы августейших особ. Покорность и восхищение ими — вот наш удел. Впрочем, отметил я, если  после головокружительных гастролей в Челябинске меня пригласят в Екатеринбург, то семинар я назову «Город без Моцарта!» в честь Ройзмана.

Чиновницы-слонихи,  со следами хронического ботулизма на лицех, испытавших сполна  рай его токсина, к удивлению моему, сменили бузу на милость, пошушукались, и, решив, что я горделив, но не глуп,  подписали разрешительные бумаги.

В течение трех дней мы с докторами ведем следствие по делу «народ vs Сальери… и приходим к выводу, что Моцарта мочканул… не Сальери. Кто? — Морж в трико! О, ребятки, это тема отдельного разговора. И очень, между прочим, серьезного. Как-нибудь после…

Но не о Моцарте хотелось  потолковать  мне.  О музЫке. Я как-то писал о приятеле своем, Александре Бабушкине (в миру — погоняло «баба Шура»). Он — провинциальный теоретик джаза, наш современник, хорошо известен в ижевских маргинально-культуральных катакомбах. Где все еще обитают недобитые периферийные псевдоинтеллигенты и квазиинтеллектуалы. Пару лет,  сей муж, гуманист и просветитель, вещает недобитому  классу о джазе, его корифеях, направлениях и эволюции. Каждая тусовка в помещении над гигантским гаражом (клуб «12 вольт»), в смраде дешевого курева и соляры,  являет собой его стерильно-эстетскую проповедь  не слушать всякое говно!  Разгоряченный энтузиазмом, гневливым темпераментом,  и приносимым в гараж алкоголем, Шурик, в случае чего,  может пиздануть  вам, чем ни попадя,  по башке (я все о своем). Поводом к экзекуции  и  токсичным остракизмам,   могут стать ваше неуместное замечание, дурацкий вопрос, или посторонние разговоры, во время звучания  «винила» с Эллингтоном и Бейси.  Шурик примет, не больше, ни меньше,  за святотатство,  ваш выход поссать или помуслякать на улице папироску. Он не понимает, как вообще в голове  могут зародиться мысли о мочеиспускании,  когда  из колонок, размером с ментовский «автозак» на базе ЗиЛа, и его же стоимости, мычат священные коровы джаза.

Нокиеватая,  безайфонная публика (читай — «витиеватая, беспонтовая») посещает джазовые посиделки исключительно из  соображений собственной инаковости  и вопиющей нетрендОвости происходящего. Кое-кто развивается, эволюционирует и становится… more sophisticated. Представляете, даже мне, старому кроманьонцу-надомнику,  однажды «вставило». Мне, питекантропу с  армейскими локаторами вместо ушей и отпечатками, на оных, лап медведя бурого, через какофонию, наконец, являет себя гармония.

Прошлым апрелем после прослушки знаменитого нью-орлеанского фронтмена, имени которого  не помню, захотелось вдруг пророщенного бамбука с авокадо, киндзой и уочестерским соусом. И спаржи, молодой спаржи! Пошло-поехало!  Ромбовидные,  ядовито розовые котлеты  «по-киевски» из гастронома «Океан» кажутся теперь сделанными из Верки Сердючки. Радиоактивный йогурт с маракуйей напоминает мяуканье Марайи Керри. Анемичный перхлорированный куриный трупик в витрине, намекает на убогость реинкарнационных возможностей визгливой Валерии.

Вдруг – все накрывается медным тазом. В мае Баба Шура сообщает, что завязывает с миссионерской деятельностью и уходит в бизнес. Отдельные  прихожане, несмотря на все его усилия,   тайно  слушают «Европу-плюс» и «Авторадио», как когда-то «Голос Америки» и «Свободу».  Да и сыну нужно заграничное образование, жене — норковая шуба и приличные сапоги,  дочке – приданое. Может – наоборот. Не суть. Не все члены клуба после Сашиного ухода в мир чистогана и наживы, продолжают самообразование. Так бывает: пока над тобой Тень Командора, что  курирует и наставляет, ты растешь. Когда Перст Указующий складывается в Кукиш, ты расслабляешься, разлагаешься и развращаешься. В пищевом и музыкальном рационе то тут, то там, сквозят плебейские интонации. Вместо хамона жрешь на завтрак сосиску из загубленной свиньи. Вместо пулярки «а ля фисель», или утиной грудки со смородиной, насвистываешь что-что из последнего Пьехи. Чуешь — деградируешь, но устоять от  запаха лепрозного чебурека из «Севера» не в состоянии! Да что прокаженный чебурек! В том же Челябинске я пал… (о, горе мне!) до  ихнего Макдональдса. После фишбургера с «филе-о-фиш» и клубнично-сливочного смуси, живот мой раздулся до синепупости,  и  отрыжка была  такой злокачественной, будто во мне  поселился тезка Лепс. Луис Армстронг был бы предпочтительней.

Прав, прав был покойный Николай Васильевич: «до какой же низости может дойти человек»! И это еще не дно! Что же дно? Позавчерашний салат «Офелия»(?!)  с яйцом и крабовыми палочками из супермаркета «Ижтрейдинг-люкс»!  Бедняжка Офелия! Угораздило ж ее втюриться в этого принца-гопника! Когда она тонула в озере, несомненно страдала,  выплевывая гадких головастиков, что имеют обыкновение лезть вам в рот, оскверняя всю патетику суицида. Но, наверное, она, все-таки,  мучилась бы больше, как если б умирала, неудачно полакомившись салатиком имени…  своего имени.

Александр, видимо почуял мое несварение. И позвонил. Позавчера. Сказал, что передумал. Объявил, что возвращается. Как А.Б.! Но не в гараж! А в… маленький уютный italian ресторанчик, странно именуемый «Де Локса», где-то на via Sacco-e-Vancetti! Адреса я вам не скажу, не то вы сызнова станете считать меня алчным и загребущим воротилой от рекламы .

Произошло объединение джаза и хорошей еды!

Вам известно, как я отношусь к местным кормильням. Полагаю, они не принципиально метаморфозировали с тех пор, когда мы, в 80-х, сотрудники скорой помощи, вынуждены были хавать по приказу главного врача в столовой номер десять. Нас намертво приковали к комплексным обедам. Железной цепью. На «скорой» был недобуфет, в который привозили  хавчик из той же столовки, подостывший в пути, и оттого — постылый. В этой известной столовке, имели неосторожность вкушать и водители автобусов,  и местная разночинная голытьба. После фатально пердячих гороховых супов, сверхтонких шнитс-с!-целей по-венски, парящих от невесомости над перловой кашей, и, зло светящихся в сумерках киселей,  возникало, утерянное ныне,  чувство единения. Мы  не только жрали все это скопом, но и блевали,  и жидко срали всем колхозом.  Всем коллективом, всем районом, всем городом, всей страной!  Помните еще этот столовский запах, ветераны? А этих пропитых баб в грязных фартуках с вонючими тряпками, наводящих на пластиковых голубых столешницах жирные разводы для привлечения  мух?

Как же приятно я был удивлен, когда меня, практически на пороге заведения, встречали два Саши Бабушкина. Один – джазмиссионер, второй – хозяин «Де Локсы». Почти клоны. Учтиво, но без заискивания,  баба Шура № 2  проводил меня к заказанному столику, где я стал ожидать своих собуджазников. Друзья задерживались на маникюре, и у меня было время, чтоб оглядеться и остыть.

Релаксации нимало способствовал обходительный, но без церемоний, официант, предложивший подарочную пицетту с трюфелями(!). Да не с конфетами, деревенщина, а с грибами! Грибы эти, нашла для меня специально вышколенная свинка, не та, что в утренней сосиске, а с хорошими манерами и чувством собственного достоинства. Пицетта (маленькая пицца) была чудо, как хороша! Испечена «на поду». С дымком, из дровяной печи, с запахом глины,  моцареллой и чужими, но не чуждыми мне трюфелями.  Заходила она так трепетно,  как  призрак девственницы является поутру на ложе потерявшего всякую  надежду климактерика. Право дело, господа, давненько я не испытывал такого наслаждения (я – о еде), полагая, что все съедобное готовится только в моей кухне с выцветшими обоями «под камушек». Ан – нет!

Камерьере (ит. – официант) спросил, не угодно ли сеньору чем-нибудь «замочить» пересохшее от профессиональной болтовни горлышко. Горлышко вопило сентябрьским, не очень-то теплым вечерком, о чем-то пафосно-возвышенном, крепком, саднящем! Граппа! Я обнаружил в меню, которое одновременно являлось и салфеткою — пять видов виноградной водки! Ого-го! Наши ставки растут!

— Что вы мне посоветуете? — спросил я.

— Я не знаток граппы, — сказал камерьере, молодой человек с чистым приятным лицом и хорошими зубами, —  но, через минуту-другую,  освободится Вова, что на граппе съел собаку. Мне показалось забавным «съесть собаку на граппе», и я покорнейше ждал, когда пожиратель псов, выйдет, наконец,  на свободу. Вову захватили в плен три еврейские девушки за соседним столиком. Он что-то вещал поработительшам о «пино нуар», «марсале» и «чинзано». Красивые иудейки долго и довольно нюхали налитое в бокалы вино, глубоко засовывая  бледные, с горбинкой,  носы-хоботки. Я подумал, что они станут пить вино хоботками, освободив рты для закуски  пармезаном.  Но они просто нюхали, извлекали шнобели наружу, колыхали вино в бокале и снова совали носы не в свое дело, изображая дико продвинутых знатоков.

Наконец мой консультант явился, поведав о граппе все, даже чего граппа не знает сама о себе. Предложил начать с более простой.

— Вам двадцать пять или пятьдесят? – спросил подскочивший официант.

— Сервируйте полтинничек, пер пьячере, — попросил я.

— Прего, — улыбнулся рагаццо, и налил мне в красивую рюмочку прозрачной итальянской водочки.

Моя бабушка с отцовской стороны была стопроцентной еврейкою, но я не стал долго разнюхивать горячительное, а замахнул всю плепорцию целиком. Боже! На вкус она, как превосходная грузинская чача! Навеяло. Я  вспомнил молодость.  Свои путешествия с кузеном Вахтангом в Горную Сванетию: наши пьянки, курение плана, грузинское деревенское многоголосие, хаш, сванскую рахию, маджару, рассольный сулугуни прямо из бочки, баклажанную туршу, горы на закате и, как на КамАЗе ездили драться с карачаровцами. И как я ловил в ручьях форель с сельскими мальчишками, не говорившими по-русски. И как я учился доить гиганских сванских коров, которые отчаянно легались, опрокидывая и меня, и ведерко с оранжевым молоком, пахнущее горными травами, в навоз … Вот, что значит — граппа. После рюмки «нашей» водки, единственная мысль, что будет свербить  мозга: как бы сегодня не нарезаться, и не походить с утра на заштатного колдыря.

Черт! Я баснословно ассоциативен! Мне нужно стать ресторанным критиком! Когда мне надоест объяснять людям, что сходить с ума,  и пошло, и безнравственно,  когда я напишу свой нобелевский роман, и все-все-все, что могу написать, я буду ресторанным критиком. Крутым, как героиня Джулии Робертс в «Свадьбе лучшего друга»! Рюмочка граппы открыла мне новый портал! Думаете за это жалко трехсот рублей?

Ресторанчик  уютный, теплый, по-скандинавски простой,  как домашние войлочные тапочки из ИКЕИ. Ни суеты тебе, ни нервозности. Ни финансовой остервенелости, ни так пугающих, всех нас,  новостей от Доу-Джонса. Никто не свихивается. Не истерикует. Не говорит, что психотерапия стала дико дорогой. И такие приятные лица! Кушает народ, улыбается друг дружке. Запивает улыбку хорошим винцом. Никто не поминает на ночь глядя, ни ирода Путина, ни пророка Навального.

И музыка… тут и саксофончик-какофончик, и рояльчик-трезвончик.

Подошли мои подруги, Таня & Оля. Мы не виделись тысячу лет! Их мужики в последний момент отказались прийти. Почему? Вовсе не потому, что не любят хорошей еды. Просто мудаки! Девчонки за компанию плотно подсели на граппу. Через четверть часа  они позабыли и  о мужиках.

Милейший камерьере спросил, чего бы мы хотели откушать. Я, почти наугад ткнул перстом в меню. Парень улыбнулся и тихо поинтересовался, в курсе ли я, что антипаста по умолчанию – это тонко наструганная  «прошутто» с базиликовыми подливочками?  Анти паста – то есть, против пасты (не паствы), перед пастой, или, как говорила моя бабуся, «закусерий». За кого он меня принимает? Я что, латынь в институте не учил? Учил. По-латыни в институте у меня была тройка, но тройка «аль денте». «Анти» — значит «против». Ант-арктида, Ант-алия, анти-вирус Касперского…

А потом был джаз. И еще джаз. А Саша Бабушкин ходил меж столиков, как добродушный  призрак оперы, создавая мистический ветерок,  и что-то приятное мурлыкал в маленький микрофончик. А потом был томатный суп.  И паста. Я забыл, как это все называется. «Фарфа….». Янтарные прямоугольнички из теста с ажурной кромочкой, наглухо запечатанные, фаршированные рикоттами, шпинаттами, базилликами, моцареллами. Я объелся. Даже не был пьян. Хотя выпил немало.

Когда мы покидали постоялый дворик, его хозяин мило поворковал с нами, расспросил, что так, и что не так.

От итальянского, причем первоклассного,  манджаре (хавчик),  бэре (пойло), и, конечно, музыки,  я начисто позабыл русскую речь. Пожав боссу теплую сухую лапищу с перстнем  Дона Карлеоне,  я произнес:

— Мольто грацие!

— Прего, — ответил он мне.

— А пью тарди, — хихикнул я.

«Пью тарди» — значит – «до скорого».

Впервые после посещения «общепита» живот не дуло, ничего в нем не урчало и Лепс  не приходил.

Арриведерла, сеньори.  Нет, лучше — а пью тарди…  Ми пьяче «Де Локса». Ми пьяче люи.

Теперь немного музыки.

 

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

107 комментариев
  1. Палыч:

    Читал с подругой. В четыре глаза. В четыре уха. Даже подискутировали о ее сновидении(любительница третьего глаза, который ей ни раза не открывался, но верит зараза , что в этом что то водится- какая то неизвестная рыбеха, может даже золотая).
    Писали что старые Зайцы из гаража уходить не желают и будут и дальше кучковаться.
    Мне в старом месте нравилось. В мои визиты Санек не буйствовал, а мирно предлагал употребить односолодового. Я наливал Мери(кровавую кандрэшно). Нравились поджаренные на спирту охотничьи колбаски(видок тот еще — в темноте в стеклянном противне, над прекрасным синим пламенем склонились бородатые и патлатые мужики и тычут в него вилками ,выхватывая аппетитные обрезки).
    И вот куды таперича ненаглядную звать, прям не знаю

    • Палыч, из катакомб пора выходить наружу. И девушек-подружек не держать в черном теле (кроме, конечно, афроамериканок).

  2. Сергей:

    А по четвергам был рыбный день
    И никаких тебе Capuletti

    • Помнишь, однополчанин, рыбные дни с жареными монтек… Минтаями?

      • Сергей:

        А то как же! Как спОртсмен получал талоны на усиленное питание, в столовке под кодовым названием » Затылок Ильича» , так как вход в нее был как раз со спины памятника Ленину.
        Менял эти талоны безбожно на деньги , 50 на 50 с кассиршей Олечкой и питался успешно дома у мамы, оно надежнее и вкуснее
        А в местную тратторию Capuletti я вас обязательно затащу по приезду)

        • Государство выделяло тебе, из последних сил, талоны, отрывая у стариков и сирот, чтоб ты прославлял ее на международной арене, а ты, вместо этого, занимался махинациями с Олечкой (надеюсь с кассиршами — только махинациями). На вырученное бабло, полагаю, ты не книги классиков марксизма-ленинизма покупал? Так зарождался бизнес по-русски. Вот такие, Серега, как ты, по песчинке, по зернышку и развалили великий и могучий СССР. Можешь даже, написать фундаментальный труд в стиле Генри Форда «Как я заработал свой первый рубль, или прыжок с затылка Ильича в «Порше-каен». Бизнесмены, б…..! Питерские… Чо с вас спросишь теперь?

          • Сергей:

            Что было то было , вел себя как животное , хочу ем не хочу не ем )
            Дядь Гриша, я вас умоляю , какой бизнес , какие аферы в школьные годы,
            не хочешь есть в нашей замечательной столовой иди куда хочешь , но с 50 процентами

  3. Светлана Осколкова:

    Да, Григорий, отлично ты пишешь о еде. Только будь ты ресторанным критиком, у наших местных общепитов — фаст фудов и прочих фуд-кортов не осталось бы шанса. И потом, ты явно неравнодушен к итальянскому, хотя многие другие кухни тоже весьма неплохи.
    К тому же описыватель вкусностей не должен кого либо обделять вниманием. Т.е. и в студ.столовку пригласить могут. И надо ведь отпробовать будет варево, перед тем как громы небесные метать. Это поприще явно для особ с луженым желудком.

    • Да уж, Свет-мой, помои-то в «Шератоне» и «Уолдорф-Астории», я, чаю, поизысканней будут, беляша, из комбината питания N 13 имени Елены Степаненко.

      • Светлана Осколкова:

        О Моцарте. Смотрела энту его «Волшебную флейту» давно, в Питере, в Мариинском. Причем объявлено было, что это премьера восстановленного репертуара. Пели на немецком, но с русскими субтитрами на табло, прикрепленном к краю оркестровой ямы.
        Помню, разочаровало все. От музыки, до сюжета(там ведь почти бредовое либретто, про масонов и подобную херь). Единственное светлое пятно — всем известная песенка птицелова — Папагено. Хотя мне очень тогда нравился г.Моцарт. Решила, что оперы не его формат.
        Послушала Сольери. Суховатая музыка.

        • «Зрелость» -всегда несколько суховата…

        • Я в Мариинском, Света, не был, но недавно зырил по телеку. Есть такой славный телеканал французский «Меццо». Я заснул на пятнадцатой минуте «Волшебной флейты». Моцарт, ведь, знаменит парой-тройкой довольно игривых хитов и грустненьким реквиемом. А вы все: Моцарт, Моцарт!

          • Светлана Осколкова:

            Они все знамениты парой-тройкой хитов. Что Моцарт, что Вивальди, что Гайдн, что Глюк. Хотя писали немало. И от всех засыпаешь. Даже от Баха с его органом. Особенно, если это живое исполнение.

            • Ну, вот тут я с тобою поспорю: Бах вообще стоит несколько особнячком и мне думается, актуален, как никто.

              • Светлана Осколкова:

                Может быть. Орган к тому же. Мурашки под кожей. Но далеко не от всего. И все равно засыпаю.

              • Светлана Осколкова:

                Думаю дело в аранжировках. Если т.н. аутентичное исполнение слушать, на инструментах и в манере эпохи написания — то сонливость. Что-то вроде аудиального шока. Даже спецы признают такой феномен. Если слегка переработанные, чуть осовремененные варианты, то отлично заходит и прошибает. Пишут Моцарт восторгался Бахом.

                • Так Бах — родоначальник всего, что мы нынче слушаем. Даже Ваенги.

                • Так идея-то у меня хорошая: МоцАрта переделать в мюзиклы. А там и за Вагнера возьмемся, и за земляка моего.

                • Светлана Осколкова:

                  Классический кроссовер уже изобретен. Как и электро-хаусные аранжировки Моцарта, Бетховена (собственно это то, что ты отнес к хитам). Правда для джаза не прокатят. Чайковский относительно «современный» композитор, звук приятный, его перекладывать еще пока не надо.

                • Займись-ка, Осколкова, на досуге, между шизофрениками и плюшечками.

    • Сергей:

      Светлана, Вряд ли студ столовка в сговоре с комбинатом 13 наберутся наглости и пожелают попасть в топ 10 рейтинга ресторанов , напишут письмо в Шератон — «Закройтесь пожалуйста , а » и пригласят к себе такого критика )
      Так что их удел это максимум » тайный гость» из студентов

      • Светлана Осколкова:

        Наши столовки почти без исключения претендуют на проведение свадеб, поминок, корпоративов и прочих групповушек да бизнес-ланчей на выезд. Так что «заказать» могут еще и конкуренты по бизнесу. Кстати качество еды не всегда бывает плохим.
        Сама я когда в командировках бываю, всегда пристраиваюсь к столовым при бывших НИИ или профсоюзов. Там не до модных изысков, конечно, но весьма удобоваримо, причем все в пределах более чем разумных ценников. Без изжог и поносов в итоге, тем более желудок мой весьма капризный. Чего не скажешь про всякие блинные, пельмешковые и т.п рестораны.

        • Сергей:

          Фу фу фу .. блинные, точно! Кстати я так и называю цены в таких столовых — профсоюзные
          У Григория Валерьевича нюх на такую работу , по «заказу «)
          А еще меня Бизнесменом обзывает )))

          • Наши люди, Сережа, в булочную ездют на «жигулях».

            • Сергей:

              А наши люди лучше бы работали больше , а всякую хрень нюхали , кололи и пили меньше , а то вон какие интересные темы семинаров — срочная помощь зависимым
              Мальчишки , девчонки … пара ба рабабам , а так же их родители
              Тема тоже сложная , может и поглубже смерти Моцарта
              Хорошо хоть вы есть , которые научат , помогут и вытащат
              Жаль , что тех кто должен в корне пресекать нет

              • Серджио, амико мио, дело не в наркотиках. Наркоманами рождаются.

                • Сергей:

                  Не только в наркотиках конечно
                  А про — рождаются , не совсем понял, но объясните как нибудь

                • Они уже рождаются зараженными у недотраханных мамаш.

  4. Сергей:

    это кто хорошо живет , а так сыр с плесенью, вино старое, машина и та без крыши

  5. Антонина:

    Дотторе когда же ты наконец приедешь в Италию…бенвенути а каза миа

    • О, миа, бамбина, я приеду в Италию, как только ты свистнешь! Уж, там-то мы перекусим и нарежемся, как следует! Пиренеям станет тошно! Ты уже стала стопроцентной итальяна, миа донна? С утра до вечера варишь соусы? Ходишь в черном и носишь на себе кучу золота? От тебя пахнет теперь чесноком и базиликом (раньше, помнится это была «Нина Риччи?). У тебя уже выросли усы? Я шучу, милая Тони! Я рад, что ты материализовалась. Надеюсь, все бене? И у меня — нон джемале.

      • Сергей:

        А в Северную Венецию когда ?
        Пора уже в тур по Миру !)
        В больших городах семинары читать , с большим успехом!

        • «Dr.Gregory World Tour», пока, видимо, не актуален. Не особенно зовут. Ну, а если и зовут, то вознаграждение такое, что на сигареты и колготки мне не хватит. Надеюсь, что после челябинских аншлагов дело, все же сдвинется с места, нужно время, чтобы челябинцы «отошли», остыли и смогли хоть как-то вразумительно сформулировать происшедшее. В течение семинара самыми распростаненными вопросами были: «Что сейчас происходит?, «А что это нам дает»?, «Для чего вы это нам говорите»? То есть, ребята постоянно хотели контролировать ситуацию. Я предложил не горячиться и встретиться через годик.

      • Антонина:

        итальянскую кухню надо пробовать в Италии и нигде больше, остальное более или менее удачная копия. Множественные кулинарные оргазмы я тебе обещаю Григорий Валерьевич к тому же я научилась варить отличный капуччино! Итальянкой я не стала конечно я ведь всегда была сама по себе. Да и килограмм побрякушек и косметики ежедневно вряд ли потяну, хотя женщины здесь красивые несмотря на общее заблуждение. Красота везде в природе, людях, вещах и конечно еде. Об этом можно говорить бесконечно лучше приезжай.

        • Тони, неитальянская итальянская еда — это не копия, это подделка, понятно. Кулинарные оргазмы — то что мне сейчас требуется, ибо как-то скушно, порой, делается. Никто ничем удивить меня не может… или не хочет. Теперь разберусь, вот, со своей московской клиентурой (частенько приходится мотаться в Стольную) и прибуду. А капучино, да еще из твоих нежных ручек — это, ваще, апофеоз! И будем говорить… говорить… говорить…. А, да, надо подтянуть итальянский. Каждое утро бегаю в Киров’з парк, и в наушниках слушаю, на бегу что-нибудь вроде » дуэ бикьери ди акуа мирерале э дуэ тримидзини ель формаджо».

          • Антонина:

            Тебя просто рвут на части мио каро дотторе, наверное надо устроить аукциончик)))))) куда же ты направишься в первую очередь.. конечно ты прав солнце и воздух италии не заменишь ничем и самый крутой ресторан с итальянскими поварами в россии не сравнится с простой тратторией здесь. Да это будет качественная вкусная еда, но не итальянская. Общалась со многими русскими которые полностью разделяют мое мнение. Но Италия это не только паста пицца и тирамису. Это сказочная кружевная Венеция роскошный величественный Рим и сумасшедший Неаполь. Потрясающий музыкальный язык который приятно слушать даже во время скандала. Хорошее кино (отличное было давно) и зрелищный страстный футбол. Красивые солнечные люди с врожденным чувством достоинства и внутренней свободы. И многие другие вещи…может это все звучит наивно и немного пафосно но это мое мнение,каждый видит свое.

            • Сергей:

              Антонина, а только доктора ждете ?
              Я уже тоже хочу )

              • Антонина:

                Так, в чем же дело Сергей? Оформляем финский шенген и здравствуй старушка Европа )))

                • Сергей:

                  Соберемся как нибудь с семьей обязательно!

            • Да,Тонина, аукциончик на тему «Кто еще не имел гиббона добродушного»? действительно необходим. Тут видишь, обидишь питерских, они в отместку опять на страну нашлют какую-нибудь казнь египетскую, или фараонов, поза…..нистей нынешних.Не, Италию непременно посетю, ближе к весне, твоя крошка подрастет и мы с ней поговорим по-душам. За зиму я клянусь освоить разговорный итальянский. А пишешь ты про Италию, как Николай Васильевич, честное слово.

              • Антонина:

                Спасибо, Гриша! Просто стало обидно честное слово все паста паста… приезжай обязательно когда сможешь я тебе обещаю полное погружение в итальянскую дольче вита, рыбалку в открытом море , поездку на чудесный остров капри и вообще куда хочешь.. итальяшки обалдеют от тебя))))

                • Тони, я, честно, вынашиваю планы посещения твоей второй родины уже давно. Поджидаю удобного момента, попутного ветра и удачного расположения светил. Уж, точно, прокатимся. Меня всегда согревала надежда, что окажись я на пороге твоего дома в стоптанных кроссовочках и рюкзачком ты меня на х..й не пошлешь, оттого, хотя бы, что я в какой-то мере, поучаствовал в выдавливании твоего тельца за пределы родины. Как у Достоевского в «Идиоте»: «Игумен Пафнутий лично руку приложил». Интересно только, отчего во мне макаронники обалдеют: от того, что я такое большое, или такое шумное или от чего? Ты, Тонина, идеальный гид, ты и абориген и, в то же время, глаз у тебя не замылен, ты умная, и внешне — очень эстетичная, а какой, ты, однако, собутыльник! Наверстаем упущенное.

                • Антонина:

                  Натуральный наркотик. От тебя хочется летать.

                • Чой-то только мои кореша и родственники от меня не лятают. Обзывают, Тони, старым, не по возрасту жизнерадостным. Такой, типа, экзальтированный старикашка. Мне кажется, мои дружки-подружки вообще меня воспринимают, как нечто несерьезное и ненадежное,и относятся как к какому-то доброму приведеньицу. Мне редко звонят (я не плачусь, мне удивительно), чтоб спросить, ну, как дела? Ты, пожалуй, первая так заценила меня. Не как дотторе. Не как скритторе. Не как уомо. Как человека. Я отработаю.Это дорогого стоит.

              • Антонина:

                ты тысячу раз прав , без тебя разлагалась бы и поныне живым трупом в нашей доблестной прокуратуре и не завтракала бы сейчас на балкончике собственноручно испеченной кростатой с рикоттой и горьким шоколадом под ласковым итальянским солнышком)) большое Вам и сердечное грацие обожаемый Григорий Валерьевич!!! А итальянцы обалдеют от тебя потому что ты обладаешь удивительной способностью влюблять в себя все движущееся в радиусе 50 метров. И еще ты умеешь годере ла вита — наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях, что так свойственно именно итальянцам. И потому что ты это ты …это сложно объяснить словами это надо почувствовать.

          • Палыч:

            Не понравился «Пикник» — Гриш ?С их итальянцем(почти)? Я про песенку

            • У меня письма со ссылками без текста сразу уничтожаются. Я не смог достать твое из корзины — у меня завис планшет. Сорри.

        • Сергей:

          Совершенно точно , в идеале .
          Хотя итальянских поваров сейчас много и в России
          Можно хоть кусочек , но оригинала урвать
          А так конечно , паста в Италии , кокс в Колумбии

          • Самый главный ингредиент — воздух, а Питере сицилийского воздуха нет.

            • Сергей:

              Чего нет того нет
              Ну так скучно у них , вот невидаль в Италии итальянская еда , в Швейцарии швейцарские часы , в Германии немецкая машина , на Кубе кубинская же сигара
              То ли дело у нас , часы с утра одел , в машину сел , поехал съел что нить итальянское , потом сигару выкурил , типа человеком себя почувствовал)

              • А творогу удмуртского деревенского, пластинами, у вас в Питере нет, и сметаны сепараторной, 40% тоже нет… У меня была в Ленинграде одна дама знакомая. Жила на Невском, в «колодце», звали ее Мария Людвиговна Бернадская. Она говорила мне, с французским прононсом: «Гриша, не теряйте меня, я на три дня уезжаю в Репино — пить молоко».

                • Сергей:

                  Как жаль , что таких людей все меньше в Санкт-Петербурге.
                  Да и в Репино все сложнее найти настоящего молока из под коровки
                  Только лишь воспоминания детства , когда уже в 6 утра у двери стояла банка с теплым парным молоком , спасибо дворнику , который держал скотину
                  Да и то было это в Выборге

  6. Ильдус:

    Написано вкусно. Но все-таки, где эпилог «некрофильской саги»? Хотелось бы полностью дочитать шедевр.

    • Таль:

      Ах, оставьте. Некрофильская сага — худшее из написанного Казаковым. Ну, разве что Халивуд клюнул бы на экранизацию. Читать мучительно было, жаждал завершения сия безобразия с начала самого. Другое ж дело — запах трюфеля свежего. Жить хочется и любить немедленно всё подряд. Афродизиак мозгам и прочим членам. А граппы пять сортов добавить, да смешать без меры — захочется и музыки и чувствовать спешить.

      • Вот теперь, Таль, после ваших экзорцистских пассов, я уж точно кладбищенскую сагу допишу.

        • Таль:

          И кто меня за язык тянул? А давайте пойдём на копромиссис… Скажем, гиганские трюфели-зомби, выходящие из-под земли и поедающие людей, натирая их на исполинской тёрке поверх Паста по-Плотски, а на дессерт занюхивающие насмерть бродячих собак, а? Хуливуд будет биться в истерике и кончать чистым эндорфином.

          • Таль:

            Ну, а музыка для фильма… Конечно, Шнитке.

          • Милый сюжетик, но более подходит для компьютерных игр. Халивуд в истерике биться не станет, он агонирует, красиво, но агонирует. Последние его хиты стремно показывать даже на местных кабельных каналах. И на это тратятся такие бабки!

          • Сергей:

            И один враг у гигантских трюфелей — зомби это мегагигантские свиньи .
            И была война , люди объединились со свиньями против трюфелей
            Люди седлали свиней и загоняли трюфели обратно в землю….

            • Татьяна:

              Док! Срочно , немедленно прилетайте в Питер ! У Сергея после простудного вируса …всё смешалось … )))) люди , свиньи , грибы!, будь они не ладны, ..)))..Прям Бородинское сражение во главе с Кутузовым…..))))) А морской воздух Финского залива нисколько не хуже сицилийского….!!!!!

              • Сергей:

                Да ! Вот именно ! У нас как в Париже !
                Только асфальт пожиже

              • Таня, я так благодарен вам за приглашение, но теперь у меня море работы. Я непременно воспользуюсь вашим гостеприимством, причем в самой злокачественной форме. Рады не будете.

                • Сергей:

                  Ну вот , снимать перетяжки с Невского теперь что ли ?

                  «Проездом , всего на два дня и две ночи в городе Великий и Ужасный ….
                  ОбЫдно , Док

            • Таль:

              Супер. Годится. Между прочим, о Халивуде… и видео-играх. Это же проторенная дорога. Куча фильмов сняты по следам игр и комиксов. Всегда поражался, как такое количество талантливых людей может производить на свет подобную чухню. Но спрос есть, значит комбинат абсурда продолжает работать. И лучше всего идут римейки. Люди лучше всего хавают то, что уже было, пробить новый сюжет можно только, если ты Шпильберг или Камерун.

              • А бабла, бабла-то сколько тратится! Впрочем, общаясь с юным поколеньем, выяснил я, что они любят сериальчики. Это единственная область киноприменения, где можно найти и чудесные сценарии, и неплохую режиссуру. Я начал изучать сериалы про врачей. Посмотрел около десяти — и там тоже про одно и то же. Один и тот же сюжет переходит из фильма в фильм. Был один сериальчик, что мне очень полюбился — «Одаренный человек». Сюжетик не оригинальный: молодого, богатого, красивого нейрохирурга преследует умершая жена, заставляя его лечить и бедных. Меня бывшая не преследует, оттого, что занята лечением Путина, но бедных я консультирую, да. С удовольствием я его смотрел. Но… прикрыли после первого ж сезона. Прав, ох, как прав ты, Австралиец….

                • Таль:

                  Я не очень понимаю, как это работает, но бабло получается какое-то виртуальное.
                  «Властелин Колец: Возвращение Короля» (2003): прибыль от капиталовложений: 1000%, бюджет: $111 миллионов, валовой доход: $1,1 миллиардов.
                  Фон Триер за «Меланхолию» не «отбил» и половины затрат.
                  В случае же с сериалами — там вообще другой принцип — «прайм тайм» — возможность втюхать рекламу. Совсем виртуальные деньги, но, безусловно, у кого-то в кармане они оседают. И карманов много.

                • Сергей:

                  Телекомпания платит за сериал , скажем за серию 100 000 , сама зарабатывает , совершенно верно ,на рекламе во время показа, при чем 200 000
                  Всем хорошо

                • Таль:

                  Получается, что хорошо всем, кроме зрителя. Хрень посмотрел, время убил, а потом пошёл и купил что-то по рекламе :)

                • Ну, вот, и правда, мужичье, нет ничего талантливого! Я в Челябинске перед обсужденьем показал курсантам формановского «Амадеуса», вроде 1986 года выпуска. Ну…на блюрейке, фильм оцифрован и отпидарашен. Причем — директорс кат — режиссерская версия со сценами, что не показывали в кино. Общая продолжительность 3 часа 15 минут. Контингет подопечных — до 30 лет. То есть сопляки-доктора с уже клиповым мышлением. Кинозал там «ладом» на тридцать мест, с долби. Думал, не будет молодежь смотреть, зевать, думаю будут. Ан нет, юные доктора, когда тело Амадея под его же реквием в бедняцкую могилку скинули, слезы промакивали и после сеанса носики у всех красные были. И такая печаль и осмысленность в ликах еще долго наличествовала… Прошибает же…

                • Ой, ребятки, наша Светочка Осколкова такую статейку дивную накарябала, очень советую прочесть http://psycholog4u.ru/spletni/fuga-minor-a-lya-mengelehtml.

                • Сергей:

                  Менее пытливому зрителю все равно , многие жертвы рекламы и правда не задаются вопросом что и откуда берется и зачем это надо ) Зомбоящик одним словом !
                  И ладно если сериальчик хороший , а если дом 2 , а если 1 канал
                  И ладно если тупо побежал купил кроссовки, а если проголосовал не за того
                  Ладно ) отдельная тема )

    • На падаль потянуло, Ильдусик? Будет, будет вам и падаль, и мертвечинка. Вероника Плеханова недавно напомнила детскую страшилку:

      Тишина на ивановском кладбище, лишь куранты двенадцать пробьют, бом-бом,
      Все покойнички в беленьких тапочках, на свидание друг к другу идут.
      Ты приходи в могилу, приходи в мой дом,
      Ты приходи в могилу, погнием вдвоем!

      Вот где трэшик! Или наша совместная пародия на Газманова:

      Я скелитиков люблю,
      Всех их вместе соберу,
      Для снижения надоев,
      Их к коровам приведу..
      .

      Достаточно?

      • Светлана Осколкова:

        Низко, гнусаво, заунывно:
        На кладбище-е-е
        Ветер свищет
        Сорок градусов мороз
        Нищий снял штаны и д@ищет
        Прошибил его понос
        Вдруг раздался скрип ужасный
        Из могилы встал мертвец
        -Что ты делаешь, несчастный????
        -Обосрал меня подлец!!!.и т.д.
        Или: В черном-черном лесу была одна черная-черная поляна…..

        • Ну, да, от Моцарта тебе спится, а такие «перлы», несомненно бодрят! Впрочем, я первый начал. По поводу кладбищенской саги… тут выяснились новые обстоятельства этой истории… не совсем хеппиенд, конечно, но все переписывать надо… Ждите новых весточек с кенского погоста.

      • Ильдус:

        Уж от кого, но от вас с Вероникой такой плоской вульгарной пошлости не ожидаешь.Где вы этого набрались? Песенки будущих гопников-недомерков я слышал лет последний раз лет 30 назад, думал, что таким любителям трюфелей эти… экскременты и помыслить в рот взять нельзя. Чтой-то это с вами? Похоже, ты меня, Г.В., разводишь пожиже: захотелось оживить свой скучноватый блог моими прыжками и ужимками, раздраконить меня, так сказать. Увы, мне тебе помочь нечем — болтать некогда. А сага — так ведь не я назвал ее некрофильской, это термин Светланы О., и героиня-то, судя по последней главе, осталась-таки жива, хоть и лишившись одной парной конечности. Вот мне и любопытно, как она (героиня) без нее (руки) обошлась. Тут же и замечу господлину Талю, что сага — не единственный гришин шедевр, и не все шедевры одинаково полезны для массового употребления.

        • Таль:

          Что ж меня сразу вот так — в МАССЫ записывать (запихивать) — я сам по себе уникальный и неповторимый, и мне нравятся без исключения все шедевры Казакова, во свяком случае, то, КАК они написаны, просто вот сама тема расТЛЕНно-некрофильская слишком физиологична для моей тонкой душевной структуры. Но я потерплю…

          • Понятно, Таль, нелюбовь к кладбищам — это глубоко личное: не хочется думать о смерти, поверь мне, в семнадцать мальчишеских лет….

            • Таль:

              Да, конечно. Тут даже особой глубины искать не надо. Не хочется думать.

              • Не совсем верно: «Не хочется верить»….

                • Таль:

                  Это понятно. Как и нижеприведённый сценарий. Ничего гадкого, а просто «Ударим трешем и посмеёмся над самым несмешным и страшным» — авось оно само сдохнет, а мы будем жить вечно :)

        • Ильдусик, я послал ссылку на свой рассказичек об осах, колодцах и крематориях (извини, Таль, за слово крематорий, ничего личного)одной очень известной московской издательше, что все ныла, мол-нет свежих авторов. Она ответила мне довольно подробным анализом моей писательской деятельности. Не стану приводить сие послание целиком, в нем очень много личного, но эта известная дама отметила, что главный герой этих историй в блоге — пренеприятный, на самом деле, тип. А поскольку — все эти стори автобиографичны в большинстве своем, то, значит, я и есть неприятный тип. И Плеханова — неприятная особа. И мы вдвоем сочиняем гадости, которые нам очень нравятся. Мы дико хохочем, Ильдус, когда создаем какую-нибудь пакость. Например, сейчас мы с ней пишем сценарий триллера, о том, как прямо на подиуме, во время модных показов кто-то взрывает манекенщиц. То есть сидят, там, всякие Лагерфельды, рассматривают новые веяния, а тут — бздынь, и печенка манекенщицы летит вам прямо в руки. Также есть идея сценария о зоолесбийской любви бабы и кобылы. Понятно, что кино это фестивальное. Мы — гадкие! Как утконос и ехидна.

          • Ильдус:

            Ты изысканно гадок, утонченно пренеприятен,обаятельно отвратителен, драгоценный крыс. Вот теперь это ты, узнаю наконец. А то цитируешь доисторические подзаборные творения имбецильных микроцефалов, не к лицу это вам, право. Фабулы сценариков занятны, совсем в духе Б.К. Хорошо заваренный черный юмор. Должно получиться.

          • Сергей:

            Извращенцы

  7. Сергей:

    Виталий , Василий , compagno, где вы ? Скучаю

    • Виталий в меланхолии, Василий где-то в США…

      • Татьяна:

        А ВВпэшник в Ижевске , однако….)))) От Вам повезло!!! Улицы с шампунем помыли ….)))) , ждём новостей с охоты ..) А утки у вас весом 21 кг водятся?)

        • Таня, везение необыкновенное. Уток такого объема нет. Есть только окаменевшие (или ох….вшие) археоптериксы в изобилии. Улицы отмыты дождем, как и деньги на представительские расходы. Кстати, если ты думаешь, что ВВП и прочих питерских принимают по высшему разряду, ошибаешься. У меня одна бабец работала в аппарате локального президента, она рассказывала, чем они ваших ижорских по приезде в столицу Удмуртии кормят… Как Собакевич говорил: «Да вы есть не станете, когда узнаете, из чего это все готовится. Все, что моя Маланья в помойную лохань, они — в суп, его, в суп»…

          • Сергей:

            Вот вот , кормите их там чем ни попадя , а потом законы и решения принимаются быстро , не думая , на бегу так сказать
            За трех битых одного не битого дают )
            Эта одна бабец сейчас не иначе как при госдумской столовке пристроена

            • Нет, ушла из серпентария по моей настоятельной рекомендации, открыла в Москве грузинский ресторанчик с настоящей «Хванчкарой» и «Алазанской долиной» в районе м. Динамо.

              • Сергей:

                А ведь хорошие были вина .
                Я был близок , Москву все таки угадал

                • Серега, это были лучшие вина. Мягкие. Особенно после испорченности болгарскими.

      • Василий:

        Не где-то, а в привашигтонье.

        • Сергей:

          Подвашингтонье ) мой близкий друг живет в Лондоне , тоже по другому как Лондонщина не называет

    • Василий:

      Тема мне некогерентная. Гриша рассыпает итальянские благости, я же позавчера узнал из сериала 2 ругательства на испанском и ужасно этому рад. Cabron и pendejo.

      • Тема, Вася, я б сказал,для тебя дискордантная. Ну, что ж, раз итальянская жизнерадостность моя не мила тебе, и все, чему ты там в ихней Вашингтонской губернии выучился, так это — матюгаться по мексикански, ладно. Расскажи-ка, друг любезный, Васятка, о своем американском нехитром рациончике, а мы все похихикаем….

        • Василий:

          Почему мне должна быть мила твоя жизнерадостность? Мне нечего на эту тему сказать, а писать хоть что-нибудь я не привык.

          Основной рацион — овощи-салаты, и рис с мясом и пареными капустами. Простенько очень. Дома мне себе готовить лень.

          • Васечка, мне же мила твоя мироподвижность и я радуюсь, что ты бываешь в красивых местах, посылаешь мне фотки и я радуюсь вместе с тобой, неужто это так не понятно. Эмпатией это называется, со-чувствием.

            • Василий:

              Ну дак и я читаю и эмпатирую. Или остаюсь равнодушным. Этот пост ничего не вызвал — и хорошо. Другие заставляют радоваться или там переживать. Ещё лучше. В чем проблема то?

            • Василий:

              Точнее не так. Вот я прочитал, порадовался, что все нормально, движуха, а тут и драка какая-то, но после предыдущих молний ты жив и здоров. Но сказать-то мне особенно нечего. А если могу не писать — не пишу. Зачем разговоры ради разговоров?

            • Василий:

              По поводу эмпатии. Я здесь, в коментариях в этом блоге, присутствую потому, что в отличие от других мест, где я мог бы быть, мне не нужна эмпатия для того, чтобы что-то писать и быть при этом понятым. И не посланым на хер.

              Я пишу то, что думаю, и это редкое удовольствие.

              Мало того, в последнее время я вообще избегаю людей, которые проявляют ко мне эмпатию. Себя пытаюсь контроллировать, это вообще распространенное человеческое свойство, в том числе внутри меня, эмпатия эта. Не факт, что очень полезное.

              Вот пример. У моей знакомой (подруги? не-герлфренда:) есть друзья, у которых 16-ти летняя дочка страдает от анорексии. Уже начались проблемы с сердцем. Я дал ссылки на записи здесь и у Светы, на ваш подкаст. Она и раньше читала ваши блоги по моей наводке, но про анорексию ты вспоминал уже давно. Почитала-послушала, ну, говорит, круто, конечно. Но родителям этой девочки я этого не покажу. Понятно почему. Вот! Т.е. с ней я могу разговаривать в тех-же примерно терминах, что и здесь с тобой. А она с ними — нет, совсем другие люди.

              Близким людям эмпатия не нужна.

              • «Близким людям эмпатия не нужна», «…не нужна эмпатия для того, чтобы быть понятым и не посланным на хер». Эмпатия, как неполезное свойство. «Избегаю людей, которые чувствуют ко мне эмпатию». Сочувствую, Василь. Мне думается, что эмпатия не нужна «понятЫм», в их случае, это действительно избыточно. Пожалуй, даже всплакну по тебе. Довел дедушку!

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен».
    Оскар Уайльд
    Реклама