ТАКСИДЕРЬМИЯ.

 

На перроне женщина. Красивая. Странно, но провожает она не кого-то, а меня. Этого просто не может быть. Такая она красивая. Люди на перроне заячьи косятся. Переживают, что такая хорошенькая и провожает такого лысого, потасканного и побитого жизнью. Такого здоровенного и несуразного в смешных  штанах-хулиганах, карманов на которых больше, чем у всех сумчатых Австралии и Тасмании, вместе взятых. Чем крепче она обнимает меня, тем  более ропщет перронная публика. Невообразимо! Как можно, чтоб такая ладненькая в модной дорогой дубленочке и настоящих ковбойских сапожках обнимала такого старого, бомжевидного в дурацких кроссовках из «спортмастера» и древнем, как Урарту пуховике, заказанном на «амазоне» в 2008-м? Да, господа хорошие, я – окаменелость. Видимо оная интересует  не только археологов.

Проводница-вертухай протокольно командует свистать всех наверх —  посторонние должны выйти из вагона на перрон, а все лишние на перроне обязаны заполнить собой вагон, согласно купленных билетов. Сколько можно прощаться, растирая сопли? О-отдать швартовы! Поезд отправляя-а-ается.

Последний поцелуй  – и меж нами, на морозе, повисает карамельная паутинка слюны. Будь я романтиком или пошляком, то сравнил бы паутинку со стальным тросом. И мне и ей становится смешно: чья это слюна?  Её, моя, или общая? Обычно  в последние секунды расставания, в прощальном поцелуе, я демонстративно свожу глаза к переносице, чтобы уменьшить тревогу. Выглядит дебильно. Каждый раз она отталкивает меня, даёт подзатыльник, или тормошит «ежик» на лысине, смеётся, обзывает  «имбецилом»,  «долбанутым клоуном», а то и просто – «дурачком ненормальным». Моя красавица мне льстит. Я – клинический идиот!

Нынче дурачиться не пришлось. Спасла,  слюнная паутинка…

В прежние времена поезд «Удмуртия» напоминал  заторможенного снотворным генсека Брежнева — тащился еле-еле, останавливаясь, как бобик, метящий территорию, у каждого столба. На полустанках  советские проводницы пинками скидывали с подножки лезущих в поезд мешочников. Безбилетники,  получившие изящный hook в челюсть,  абордировали тамбур с утроенной энергией. У проводниц не было ни красных, ни черных, никаких-других поясов, но вагон они защищали по всем канонам восточных единоборств. Нынче — цивилизованнее. Кто не доверяет отечественным «эрлайнз», предпочитая наземный транспорт, отмечают повышенный уровень комфорта и относительную быстроту продвижения маршрутом Ижевск-Москва. Внутри невыносимо жарко, когда холодно на улице, и  от холода зуб на зуб не попадает в летнюю духоту. Круглосуточно, за дополнительную плату вас поят  итальянским «эспрессо» из капсулы, вопреки санкциям. В реставрированных немецких купе чувствуешь себя по-домашнему. Лишь один вопрос свербит и не дает забыться сном: мы ж победили немцев в сорок пятом. Отчего  не они ездят в наших бэушных вагонах, а мы путешествуем в германском секондхенде? Проиграй мы войну, все могло быть иначе.

Уж два года живу я на два города. Москва – это заработок, приключения и она. Ижевск – пьянка, общение, друганы. Не будь  той, в ковбойских сапожках, я б чувствовал себя в Столице, как на фронте. Она же уверяет меня, что Москва очень разная. Что в ней много искренних и добрых людей. Я знаю только одну. Её.

Утомленному Стольной, мне не хочется коммуницировать ни с копчеными проводницами, ни с соседом по купе. Сегодняшний сосед, по-счастию,  шизоид — существо, не склонное к открытости душевной и дорожному резонерству.

Нынче курение в поездах не приветствуется. Мы, нарушая закон, с риском для жизни курим меж вагонами. Нас штрафуют и обещают ссадить с поезда. Куряки и не надеются получить статус беженцев от насаждаемого огнем и мячом здорового образа жизни. Лишь дважды за семнадцатичасовой путь нам дозволено выйти на перрон. Это  — станция Канаш,  666 километр пути Ижевск-Москва – теперь священная Мекка для никотинзависимых, да пресловутая Вековка, где  местные офени промышляют традиционным китчем Гусь-Хрустального. И тут, и там вам дают на прокур полчаса.

Проводницы курящим сочувствуют, как русские матери в войну пленным фрицам и гансам. Августейше позволяют, «если есть высадка»,  подымить на одно-двухминутных остановках. Изловчитесь-ка за минуту выкурить пару сигарет.  На голодный желудок! Один мужик-замухрышка умудрился выкурить целых три, и лишился чувств. Я сам видел!  Проводницы, как и врачи, ничему не удивляются. Коллапс, как коллапс. Полуобморочного неженку профессионально бьют по щечкам, височки растирают снежком сомнительной свежести с соседних путей. Очухивается. Но сознание все же спутанное и на ногах не стоит. Матерински беру его «на ручки», чтоб вернуть  в вагон. Его же руки болтаются словно плети, глаза бессмысленно плавают в глазницах, рот мироточит жидкой слюной. Неожиданно перед вносом в тамбур из последних сил  он включается, собирается, изловчается и подхватывает с перрона чей-то  дымящийся окурок, производит  два затяга, выдыхая кислый дым мне в лицо и,  не покидая  моих объятий, вновь впадает в кому. Я вношу его в поезд, аккуратно, чтоб не ударить головой о выступающие повсюду железяки,  проношу через узкий вагонный коридор, да укладываю, сердешного,  на отведенную ему министерством путей сообщения полочку до лучших времен…

Тем вечером вековкские офени свирепствовали, как никогда. Лезли будто вурдалаки какие, наперебой предлагая разную хрустальную дребедень. Мне ж хотелось затянуться сигаретою ни о чем не думая. Медитировать на освещающем перрон фонаре. Не я,  коллега Фрейд сказал, что сигара помогает сосредоточиться. Но торгаши вездесущи, точь-в-точь — проникающая радиация. Как прочие курящие, и просто гуляющие по перрону, я отбивался от них, как мог. Некоторые курилки всё же сдавались, и приобретали хрустальную, к новому году, ёлочку, или мерзкого звону колокольчик, или хрустального же  ангела со светодиодиком  аспидного оттенка внутри.

Еще одна специализация вековской братвы  — торговля чучелами животных и птиц. Только заметят в окрестном лесочке какую-нибудь копошащуюся тварь, и ну ее – к таксидермисту. Ассортимент убог. Убожество его возрастает год от году.

Возвращался я как-то из Стольной с соседом по купе —  подвыпимшим адвокатом, выигравшем проигрышное дело. Он оказался хорошим парнем. Сорил деньгами, гоняя проводниц, учуявших астрономические чаевые.  Продолжая бухать, на кой-то хрен, приобрел  в Вековке гигантского орла на суку. Царь вековских лесов с трудом поместился в «эсвэшку». Вдоволь налюбовавшись приобретением, пьяный адвокат заснул на диванчике прямо в дорогом костюме, не скинув модных ботинок, счастливо храпя. Я же не сомкнул глаз! Орел с распростертыми крыльями занимал все купе. Пролетавшие за окном фонари сполохами  вырывали из тьмы то когти, то клюв, то желтый стеклянный взор пернатого убийцы. Открыв в ночи глаза, я ощущал себя дрожащей змейкой или лягушкой, в чью нежненькую плоть  вот-вот вопьется  клюв грозной птицы. Лишь к четырем утра я переборол ужас и представил себя орленком в гнезде на вершине скалы, а парящее чучело –  мамой-орлицей, несущей  перекусить – лягушку или вышеупомянутую змейку.  Промурлыкав вместо колыбельной патриотическую песню «Орлёнок», я-таки заснул. Вернувшийся из похмельной нирваны за полчаса до въезда в столицу Удмуртии помятый адвокат с неподдельным удивлением поинтересовался, откуда в нашем купе этот птеродактиль? 

 Рявкая на торгующих ангелами и браслетиками, я вдруг увидел, как из тьмы материализвался нетрезвый дедушка. Без посуды, люстр и ангелов.  Дед ботал по таксидермической части. Он честно, не заискивая,  предложил купить белочку на досочке.  Жалкое чучело стоило приобрести лишь с тем, чтоб обезопасить себя от мерзкого выхлопа из дедушкиной пасти. Сказать «белочка была, как живая» — ничего не сказать!  Белочка была сделана наипаршивейше. Отвратительно! Белочка-ублюдок! Оказалось, что не только медицина и образование, но и отечественная таксидермия переживает не лучшие времена. Белочка  походила на все, что угодно, только не на белочку. Дебелая мордочка  с выступающими верхними зубками напоминала одного местного  правительственного чиновника. Сходство необычайное. В голове – опилки. Цена – 1500 руб.! В лапках белочки золотой орешек. Как на конфетной обертке. Шкурка побита молью. Посмертно.

Я спросил  деда: «Я похож на человека, интересующегося  вот этим вот»?  Дед не ответил прямо, но твердо отстаивал   право быть услышанным. Я закипал. Тогда старый таксидермист сделал мне предложение, от которого я не смог отказаться: «Погоди, не горячись. Похуячь ее по головке». Я постучал  беличьему трупику по голове, как было  велено. И что б вы думали? Доселе пустые глазки белочки загорелись вдруг нехорошим зеленым светом. Вместо бусинок в беличью головку вставлены светодиоды! От них, видимо, шли проводочки, к беличьей жопе, где помещался  пальчиковый «энерджайзер». Ничего себе, ночничок! Не хотите приобрести такой в свою девичью? Чтобы светил в ночи, если с детства вы боитесь темноты.  Ничего милее и гаже я не видывал в своей жизни!

Ан нет, вру. Видел. Год назад. В одной восточноевропейской столице. Куда попал внепланово. «Разводящая» русского гламура – г-жа Долецкая предложила написать статью об английском художнике – Демиене Хёрсте. Польщенный тем, что редактор известного журнала выбрала меня, я тотчас  согласился, хотя прежде ни о художнике не слыхивал, не видел его чудных ваяний. Он давно известен всему миру, а мне даже не представлен. Херст – самый богатый из ныне живущих творцов! Знаете, чем он знаменит? Тем, что для своих творений он использует мертвых животных и человеческие кости. Даже если вы  не приближены к сословию, тонко чувствующему прекрасное, то вполне могли где-нибудь на картинках видеть его знаменитые черепа, импрегнированные бриллиантами, кошачьи и собачьи чучела, расшитые стразами Сваровски, а также один из его знаменитейших экспонатов – гигантскую акулу в аквариуме, заполненном формалином. За последнее произведение  Демиен Херст не только попросил 12 миллионов долларов у австралийского олигарха, но и тотчас их получил. Журнал, которым руководит Алена Долецкая решил анонсировать моей статьей предстоящую выставку коллекции Херста в Москве.

Погуляв по Сети, я не смог составить никакого научного представления о Демиене. Выяснил, что перед Москвой, некрофильные экспонаты Херста с огромным успехом выставляются в европейских столицах. Посетив одну из них, я пришел в неописуемый…ужас. Средь выставочных экземпляров были разлагающиеся коровьи головы с живыми червями…

Я врач, я не брезглив, и все же…

Мою статью о детских некрофильных комплексах Херста  изрядно покоцали. Перевели на английский. Дали почитать Демиену.  Он попросил пасквиля этого не публиковать, а в преддверии своей московской экспозиции согласился дать интервью журналу, что делает не часто. Статья с моим именем вышла месяц спустя. Гонорар выплатили сразу.

Теперь вот эта белочка… со светящимися мертвенным светом, глазками. Наш российский ответ Демиену Херсту! Ничто нам, россиянам, человеческое не чуждо! В российской глубинке вечно нетрезвым дедушкой создан такой шедевр! Белочки я не купил. После пожалел. Как было бы хорошо  в преддверии Нового года вручить по такой дивной белочке руководителям страны, законодателям, и самой паханессе русского гламура. Всем тем, кто освещает наш путь в культурно-политическом мраке.

P.S. По возвращении на малую родину, я набрался смелости и позвонил Долецкой. Рассказал о чудо- белочке и спросил, случись мне снова повстречать вековского Херста, не нужен ли в ее эклектичных интерьерах такой шедевр? Тем более в начале января она празднует день своего ангела. Я мог бы приобрести белочку не торгуясь. Алена помолчала и произнесла в трубу: «Знаете что, дотторе, купите эту белочку себе, прилепите скотчем на свою мудрую лысину, так вот и ходите, шаман, б…….ь,  удмуртский. Когда нам захочется вас приласкать,  мы будем вас гладить по белочке, и у вас обоих засветятся глазки».

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

37 комментариев
  1. Палыч:

    Первая треть вкуснотища. Отчего то Пикулем пахнуло

  2. Таль:

    На перроне стояли
    Долго слюни пускали
    Не рвали
    Ехали
    Долго
    Курили в Канаше, в Вековке
    Пели
    Орлёнка
    Белочка вышка
    В шубке несвежей
    Ёбнули ей по головке
    Горели зелёным
    Глазки у белки
    Молвила
    Голосом Дивы-Долецкой
    Херст с вами, Доктор
    Шаман вы удмуртский
    Вам удалась
    Обфускация эта
    Дайте поглажу
    Я вас по головке
    Пусть ваши глазки
    Зелёным зажгутся

  3. Вероника Плеханова:

    Долецкая ответила классно, конечно, но… уличила бы я ее в делании гламурных чучел из юных дев!

    • Татьяна:

      Вероника!
      Она просто знала анекдот про говорящую белочку на голове у пациента..один в один.

      • Вероника Плеханова:

        что за анекдот? )

      • Таль:

        Приходит пациент в больницу, а на голове у него сидит белочка
        Доктор:
        -Что случилось?
        Белочка:
        -Да вот, что-то к хвостику прилипло… Этот?

        Принципиально разные пары, Таня. Говорящая белочка и молчащий пациент и говорящий пациент и безнадёжно молчаливая белка. Кстати, как белочка говорит?…Ну, коровка там му-му, барашек бееее… Так же как и зайчик? Прыг-прыг блять прыг-прыг?

        • Voroncova:

          Она стрекочет.

        • Татьяна:

          — «Наш «Костя» ,кажется, влюбился,»-
          Кричали грузчики в порту !
          Он молодец, держится бодрячком и пост добрый , о красивой женщине!
          Только вот фрейдовский замес про чучело белочки что означает? Нормальной жизни конец?

          • Таль:

            Вот так и рождаются легенды. Иди, почитай новый пост о красивой женщине. Захожу, читаю, а там про слюни, коровьи черепа, червей и недотухших белок. За что женщину рядом с этим поставили? Нешто от страха о конце нормальной жизни?
            А мы уж и слюни развесили — Всем бложком да за свадебку…

            • Сергей:

              я так понял ..
              -Гриша , оставайся в Москве , ну зачем тебе мотаться ?
              тут тоже есть хорошие , добрые люди ..
              Ижевск это спасение .. , убежище.., хоть контраст и велик , да

              • Таль:

                Жалостная. Удмуртская-Народная.

                На Кирова 24 красивая баба жила
                И не было в Воткинске краше
                Но баба жила не одна
                В том же доме но в палатах
                Под другими номерами
                Жил и Пушкин, и Чайковский,
                Бонапарт и Мураками.

                Баба думала-гадала
                Да сбежала из больницы
                С молодым врачом ижевским
                В Сарапуле, в Жёлтом Доме
                Обещал на ней жениться
                Сам же врач бежал в столицу
                Поминай его как звать

                Ну а баба, что же баба?
                Баба в «Ягодке» опять.

        • Татьяна:

          Этот! ) Берёшь из контекста основу и дальше интерпретации …)))

  4. Сергей:

    По возвращении на малую родину, я набрался смелости и позвонил Херсту. Рассказал о чудо- таксидермисте и спросил, случись мне снова повстречать вековского Херста, не нужен ли в его эклектичных интерьерах такой шедевр?

    Таксидермист в формалине, в левой руке белочка с горящими глазами. Конец.

  5. raar:

    ох Казаков… романтик..

    • Виталий:

      пускает на девицу слюни Грег
      в жару и на морозе — он романтег

      • raar:

        Этож как девицу то обуял, что сквозь призму спортмастеровских кроссочей, да потрёпанную пуховку с амазонки)) разглядела недюжесть и талантище!!! Ан нет-какая то неизъяснимая грусть гложет сердце нашего гастробайтера, тоска соразмерная стенаниям Ярославны-толь об упущенных годах))что провел не в объятиях оной дивы, толи вселеннская по родине что уже почила в мыслях блогера… эх Хригорий держись братан!! И помни свои наставлениЯ: бойся женщин!!

        • Татьяна:

          Бес-по-лез-но лечить влюблённых!Они безумцы!А может она декабристка?
          Странно только,Долецкая у него из головы не выходит….

          • Виталий:

            хотя в душе большой романтик
            я не вяжу на шею бантик
            ношу джинсу и летом и зимой
            и клею женщин всех…слюной

            • Сергей:

              Гаврила был суровым малым
              Гаврила чувств не открывал,
              но а когда случилась Дама
              слюней Гаврила не сдержал

  6. raar:

    Посидел в Питере с Сергеем. Всё вообще великолепно. Удачи тебе Гриха в изысканиях московских. Лечу в обратку

  7. Сергей:

    Не слышныы в блоге даже шо-ро-хи,
    Все здесь замерло до Весны …
    если б знали вы, как мне дороги вот такие вот вечера

    Блог то движется, то не движется,
    Весь из лунного серебра.
    Песня слышится и не слышится
    В эти тихие вечера.

    Что ж ты, милай мой , смотришь искоса,
    Низко голову наклоня?
    Трудно высказать и не высказать
    Все, что на сердце у тебя ?

    • Таль:

      ВеснЫ — вечерЫ тогда уж :)

      Сегодня понял, что до НГ осталось три дня.
      Подкрался незаметно, молчал, кивал на старый год, как-бы обещал быть лучше, а сам шипел: «За год Козы ответишь». Тут я долго тупил, тянул кота за фаберже, как недавно выразилась Белюшина, и даже стёр написанное, потому что, что ни скажи — всё окажется банальностью. В этом смысле блог явно прогрессирует — ничего не говорится, а значит не родятся банальности. Так или иначе, всем лучшего года (лучше прошлого или даже самого лучшего, а что) , что в Ижевске, что в Питере, и даже москвичам и американцам, — они тоже как-бы люди :)

      • raar:

        Всех с праздником! Правда австралийцы еще не знают что Питер и Москва собрались уже ехать к ним).

  8. Сергей:

    Спасибо за добрые пожелания. С наступающим всех, даже далеких, но таких понимающих австралийцев)

  9. Палыч:

    Удачного. Штоб пазлы сложились

    • Татьяна:

      Поздравляю всех с Наступающим Новым годом!
      Я вас обожаю! Спасибо за добрые и светлые мысли на этом блоге!
      Главное пожелание — не сдуться от трудностей и не стать сволочами!

  10. Палыч:

    Посмотрел. Рекомендую. Убьём жену Уорда (2015)
    (Let’s Kill Ward’s Wife)

  11. Сергей:

    да 2011-2014 , сериал
    и Настоящий детектив еще тоже можно посмотреть

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Развестись – все равно, что быть сбитой грузовиком; если тебе удается выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам».
    Джин Керр
    Реклама