КАК ГОРЬКО ПЛАКАЛА КАССАНДРА В ПОДЗЕМЕЛЬЕ.

Боль.

Древнегреческая статуя КассандрыНазвание этой статьи я придумал давно. А когда сел за ноут,  по-невнимательности настрочил: «Как горько плакала Кассандра в Интернете». Описки подобного рода, по мнению дедушки Зигмунда, самые тенденциозные. Они обнаруживают наши скрытые, но истинные намерения.  Выскакивают на поверхность всякий раз, когда мы теряем защитную бдительность. Эта статья не только о Кассандре*. Она посвящена всем вперед смотрящим. Итальянцы называют их очень красиво — «дзори». Упаси бог, мне,  грешному простолюдину,  считать, что я  дзори. Я лишь предполагаю некоторые неприятные вещи, что могут произойти (а могут и не произойти) в грядущем, основываясь преимущественно на своем профессиональном опыте. И всего-то!  Но мне, как и героине повествования, бывает очень больно. Может быть — это главная моя боль. Боль не физическая, но весьма интенсивная. Имя ей — злорадство. Злорадство — радость злу и стыд за эту радость. Я предвижу зло. Уведомляю о нем. Человек бездействует. Зло торжествует и я торжествую с ним. Это ужасно. Это — синдром Кассандры.

*По некоторым источникам — Александра.

Пророк в своем отечестве.

Но прежде о той, с кем я себя нескромно отождествляю. Просто напомню. Кассандрочка  сызмальства была замечательной лучезарной  девочкой. Папочка-Приам и матушка-Гекуба не могли на нее нарадоваться. Она, резвясь в песочнице со сверстницами,   всегда выгодно отличалась  и чрезвычайной подвижностью ума и внешне была, чудо, как хороша.  Чистенькая, аккуратно причесанная. Другие детки то персиком неаккуратно полакомятся, то грязью платьице испачкают. Наша же не по годам была учтивою. Никогда не бросала в глаза подружкам песочек и камушки. Не шлепалась, как все прочие дети, по лужам и всяким помойкам. Не крутила местным собакам хвостов. Игры предпочитала, как бы сейчас сказали, креативные**, не куклы, не игрушки.  Сильно не баловалась и не хулиганила. Возьмет ее папа на ручки, и ну, целовать во все места — такая пригоженькая ! Маленькая Афродиточка, да и только!   Подрастая, не изросла, сделавшись прекрасной девушкой античного типа. А какого же она могла быть типа? Классика жанра, икона стиля, по-современному.

С некоторых пор начали  происходить странные вещи. Началось с малого.

Станут после стирки  белье развешивать  на жарком эллинском солнышке, а Кассандрочка тут как тут: «Маменька, маменька, — пищит жалобно,- не велите рабыням  на улице белья сушить, не ровен час  дождичек пойдет»! Посмеются над глупышкою, ан, с юго-западу придет туча сизая, безобразная,  и так с нее польет, и так ветер все простынки сполыхнет с веревок, что потом всё в грязи валяется, градом в клочья разорванное, что перестирать бы надо, а дешевле — выбросить. Прищепок тогда еще не изобрели. Колесо уже было, прищепок — нет.

**Креативные игры (греч.kreatos — мясо, лат.creativus -развивающий, создающий) — игры,  реализующие творческий потенциал ребенка, обучающиеие его жизненным навыкам. Напр. конструкторы, трансформеры и головоломки (lego star wars) и пр.

Сначала думали — обыкновенное совпадение. Однако — совпадение за совпадением, закономерность получается. Первыми эти способности девичьи обслуга заценила, и к юной Кассандре обращались за советом и любовным, и по здоровью. И всегда-то она попадала точно в цель! Ни разу не промахнулась. Придворный лекарь, например, очень с большой пользой кассандрину проницательность и прорицательность использовал. Спросит ее, выживет ли такой-то больной, а она: «Нет, — молвит со слезками, — не жилец он». А раз не выживет, то и лечить не обязательно. Чего время и снадобья попусту изводить? Или подружке ее, девушке из благородных, приглянется какой-нибудь красавчик из хорошей семьи. Тут бы, честным пирком, да за свадебку. Эллины, не римляне конечно, но погулять  тоже любили. А Кассандра: «Не стоит, — умоляет,- выходить тебе за него замуж, падет он   на поле брани через год смертью храбрых,  и станешь ты почерневшей от горя вдовушкой». Глядь, и впрямь, парня   не в «цинке», так «на щите»,  с войны доставят. Благодаря Кассандре, девушки-подружки вышли замуж все удачно, за «перспективных», «продвинутых», и «успешных».

Или, вот, Олимпиаду, их греческие коррупционеры замутить решат, но пророчица и так вперед  знает, кто первое место займет на колесницах, а кто второе — в дискоболе. Все ведает! Поэтому смысла никакого устраивать Игры уже не было. Зачем скакать-тренироваться, если все раньше  ясно? Деньги на Олимпиаду выделялись, но соревнований не было. Результаты же публиковались по кассандриным пророчествам. И ставки делали. И подкупать ее пробовали. Вы говорите «современная виртуальная реальность», созданная гением Гейтса? Кассандра была прародительницей этой реальности, а никакой не Гейтс!

Очень, она, конечно,  от пророчеств утомлялась, и к концу дня еле, бедняжка, на ножках своих, точеных,  держалась. А власть имущие все запросы ей слали. Прогнозы на урожай, на войны, на мор. Не хотела никому отказывать принцесса, да и не могла.  Экономический эффект от кассандриной деятельности был потрясающий. Скажет она, что год неурожайный грядет: ничего и не сеют, а воюют с соседями, у которых осадков было достаточно, и хлебушек уродился отличный. Инвестируют, то есть денежки в военную отрасль. А урожай если ожидается, то войну резко прекращают, доспехи меняют на робу и все люди  уж в поле. Время и средства соотечественникам экономила она значительно, потому и прославилась страна ее, как колыбель демократии и всяких, там, изящных искусств.

Синдром Кассандры. Проклятие.

Злые языки судачили, правда, что будто священные змеи в детстве так укусили ее за ухо, что стала она голос грядущего слышать.  С тех, вот,  змей,  все и повелось! Все ея таланты. Но многих змеи кусали, но никто пророком от этого не сделался. Умирать, умирали с пеною у рта, а будущего не ведали.  Стали ее совета просить все, кому не лень. Популярна девушка стала, как Ванга. Только болгарка наша была старой, слепой и некрасивой, а Кассандра с каждым днем все прекрасней и прекрасней становилась. Это то ее горемычную судьбу и определило. Безо всякого, как говорится, «хэппи энда».

Сидит она как-то, расчесывая свои роскошные волосы золотым гребнем,  возле бассейна с золотыми рыбками. Проезжает на своей скромной «четверочке» мимо Апполон — их генеральный, тот еще потаскун. Не знаете Апполона? Возьмите, разверните сторублевочку-то, вот он — с одной стороны крупно, с другой — помельше, на крыше Большого театра завис с квадригой лошадей. При нем, в сопровождении, всегда  воронок летал, старый трехсотлетний мудрый ворон. Боги, они, как большие начальники, без эскорта — ни-ни. Или большие начальники, как боги? Кто их разберет?

И упал его божественный взор на нашу прелестницу. И стал он ее клеить. Туда-сюда ходит, и птичка его, советница, тоже круги нарезает, аж ветрено!  Другая бы дурочка, клюнула на ухаживания Apollo, наша, хоть и видела все наперед, отказала всемогущему паскуднику.

Что тут началось! Боги олимпийские и так Кассандрой недовольны были, все присматривались к ея деятельности: очень, уж, она путаницы в порядок мироздания много напустила. Отказать Апполону! Неслыханная наглость! Такое волнение в олимпийском серпентарии случилося! Решили боги использовать ее пуританство, как прецедент и наказать. Взяли бы,  лишили ее дара предвидения, и дело с концом! Ну, жили бы она, как все, замуж выскочила, деток нарожала. Нет! Наказать надо было жестоко. У богов своя логика, вернее — полное ее отсутствие. Дар ее, так при ней и оставили, а вот люди ей верить перестали, относились, как к полоумной дурочке, болтунье.

А пророчества  из нее так и перли! Подходит она к человеку и говорит, так мол, и так, рок злой над вами, а ей в ответ —  хохот, прямо в личико. А как предсказанье сбывается, так  потерпевший еще больше злится. «Накаркала, сучка»! Возненавидели ее, юродивой полагали. Похихикали-повеселились-порадовались олимпийские небожители своему возмездию, по улюлюкали с горки снежной, да и занялись привычным: войны, эпидемии, жара – дел невпроворот.

Как горько плакала Кассандра, что не слышали ее. Сносила оскорбленья-унижения стоически, но пророчеств  не оставила. Не она ли предупреждала, какая сволочь этот Парис? Сволочь и мразь. Не говорила ли она, чтобы не пускали эту б….дь  Елену в Трою? Говорила. А с лошадкой-то деревянной ***,  как облажались? О! Позор троянцам! Не хотела Кассандра, чтобы конь проник в город, у ворот встала с руками распростертыми. В-общем,  надоела она всем! Сидела в их троянских печенках!  Хоть и была она девушкой кровей царских,  схватили ее, как плебейку, и запечатали в подземелье, на черствый хлеб и на воду тухлую, будто преступницу.

Кассандра в горящей Трое Как громко плакала Кассандра в подземелье, но никто не слышал ее стенаний-увещеваний. И было ей видение, как попадает стрела в пятку  Ахиллу. Когда же Троя пала, когда горели дворцы и стадионы, а все жители врагами уж перебиты были, и некому  Кассандру стало стеречь, выбралась она из тюрьмы подземной, вся грязная, голодная, оборванная. Трудно было узнать в ней прежнюю красавицу. Шла  она по троянским проспектам и проулкам и взирала с ужасом, что с великим городом случилося. Забралась она, в безумстве, на гору трупов, и со слезами, пафосно так, произнесла: «Говорила же я вам»… Увы, это был ее звездный час! Он и такой бывает. Занавес!

Дальнейшая судьба ея еще более трагична. Тут же, в Трое ее мимоходом изнасиловал Аякс, и, за ненадобностью,  угостил ею Агамемнона. Жена его, та еще истеричка, умертвила Кассандру во цвете лет. Из ревности.

Мораль: не давайте людям советов, тем более, если они об этом вас не просят. Если же, вы навязчиво будете это делать, только потому, что из вас «прет» — конец ваш будет ужасным и печальным. Я это знал всегда.

***Имеется в виду — троянский конь.

Профилактика.

Повторюсь, я не дзори, в сакральном смысле этого слова. Но кой-что предсказывать умею. Например, если вы с этой женщиной не разведетесь, и еще терпеть ее сколько-то станете, только потому, что она – супруга ваша, то, перебои в сердце, что   ночами тревожат второй месяц, закончатся трансмуральным инфарктом.  В рожу мне, конечно, гоготать не станете, скажете: «Ну, доктор, ты-прям, террорист какой-то». А за месяц до инфаркта, ваша дражайшая, что ненавистна вам уж лет, как пять, еще уговорит повенчаться. И повенчаетесь сдуру! А когда произойдет, что предвещано мной было, то не стану я, как Кассандра, предшественница моя милая, ногу в кроссовке «Рибок» ставить на ваш бездыханный торс, не стану испытывать апофеотического прилива (хотя, признаюсь честно, соблазн есть) и говорить: «Не обижайся, я предупреждал». Про себя подумаю. Испытаю и радость и печаль одновременно.

Что в самом деле происходит? Может быть я не убедителен? Или человек, что у меня помощи просит просто туп? Неразрешимая дилемма. Синдром Кассандры — проклятие, с которым я живу. Мне часто снится один и тот же сон, что на коне я и убиваю змей копьем. И не хочу я делать этого, а приходится.  Житие согласно мифу — очень разрушительная вещь. Ровно ты не своей жизнью живешь, а то, что Кассандра не доплакала, доплакиваешь. Что она не допрорицала доделываешь.

К решению этой боли моей, сначала подошел так: решил сменить род деятельности. Все равно из меня прет. Рядом находится человек с проблемой, напрашивается на ее разрешение, я пытаюсь помочь, а он на меня, как на безумного смотрит, не понимает, будто, с кем дело имеет.

Кассандра и Титан.

Было это лет пять тому назад. Ехал я на  поезде «Ижевск-Санкт-Петербург», полупустом и скучном. Продвигался в направлении северо-западной границы нашей державы. В купе, кроме меня, никого не было. Я выпил в гордом одиночестве 0,75 «тичерза»****, не потому, что вмазать очень хотелось, и не от скуки. Подушки, на которых мне пришлось спать были ужасны. Словно не холлофайбер внутри и не пух-перо, а набиты дохлые мыши. И так на нее ляжешь, и сяк, все равно голова и шея устают. И по запаху подушки эти тоже дохлой мышью отдают. Лишь после вискаря заснул.

Утром, проснувшись слегка вяловатым,  в каком-то городишке, решил я во время стоянки сбегать за минералкой. Надел шлепанцы на босу ногу, выхожу, прямо рядом с моим вагоном, как раз,  тетенька в киоске-аквариуме всякими жидкостями торгует.

Здрастье, — говорю ей, — бутылку «Полюстрово». Пока она минералку искала в закромах своих, я спросил, — а это что за город?

Тетенька с удивлением на меня взглянула и с гопническим московским прононсом молвила: «Москва».

Когда я вернулся в купе, там уж сидел новенький. Виду он был довольно замученного, мужик лет сорока, примерно.

Вот, ведь, натура моя, противная. Пока до Питера ехали, поставил я парню несколько диагнозов. «Остеохондроз» — во первых: со своей нижней полочки, из под верхней, он не рыбкой выныривал, как это делают люди с пластичным позвоночником, а в три этапа, дискретно, как в дешевой «флэш анимации». Сначала вытягивал шею, потом, полторы секунды, оторвав задницу от сиденья, застывал в позе какающей кенгуру, и, уж, после, делал рывок со страдальчески-эрогенным, едва слышным стоном, чтобы выпрямиться. Только не говорите мне, что «остеохондроз» — это пожизненное звание, как «Герой Советского Союза». Лечится он рас чудесно. Этой хворью болеют люди, в целом, с очень непластичным характером, каким мой «одноразовый друг» и оказался.

Покидал он свое гнездышко довольно-таки часто, сначала я думал, курить в тамбур бегает, но куревом от него по возвращении не несло, выяснилось, что каждые минут 40-50 бегал он в сортир ссать, по причине «хронического простатита». Это диагноз номер два.

Добавим к этому энцефалопатийку с мигренеподобными головными болями, хронический анацидный гастрит и дисбактериоз — выхлоп изо рта его был помоешный.

Пива он не пьет, с бабами не валандается, и, уж, конечно, не курит. Разговорились. Выяснилось, что он — коренной питерец. Работал прежде в каком-то НИИ титана, был молодым и очень перспективным. Хорошо зарабатывал: космические технологии и все такое. Перестройка разрушила всю его жизнь. Институт разворовали. Доценты и профессора уехали к буржуинам и выдали им все стратегические секреты страны. Работают теперь против нас. Он же, чтоб прокормить неработающую жену, трех детей-погодок и полупарализованную тещу, вынужден постоянно мотаться по  командировкам, налаживая производство из останков титана наручных часов и походных кружек «а-ля цептер» на хилых, дышащих на ладан, провинциальных военных заводах. Он даже подарил мне, как приятному собеседнику,  такую титановую кружку, легкую как перышко и мягкую, как пластмасса. Пить чай из нее, правда, неприятно: все равно отдает металлом, блин.

В-общем, попутчик мой, оказался обыкновенной депрессивной питерской задротой, накопившей к своим тридцати пяти, букетик, нет, лучше — траурный веночек болезней и проблем, слишком тяжелый для среднестатистического мужика его возраста. То ли по работе я соскучился, то ли симпатией к нему проникся, несмотря на послекомандировочную его непромытость-неухоженность, но начал я этого парня «крутить». Вначале попытался развенчать миф о его простатите. Объяснил, что так мол, и так, простатит придумали урологи, чтобы вы, простатики, как они вас саркастично величают, ходили бы за ними толпами, напрашиваясь «на пальчик в задницу». «Простатики — это еда», сказал мне один знакомый писькоправ, перефразировав, видно, надпись, сделанную скорбящими подданными Тутанхамона-фараона в его гробнице: «Царь — это еда».

— Дак, Григорий, у меня анализы плохие, лейкоцитов много, — вежливо намекнул он мне, чтоб я не зарывался, — в последнее время и стоит-то плохо и кончаю быстро, да и жена, она…не очень это дело уважает.

—  Милок, да тебе б нормальную бабу, она вмиг бы тебя вылечила, лучше всякого уролога. А лейкоциты и всякая прочая хрень в твоей простаточке присутствует от недоё….. .

— И сколько раз в неделю, по-твоему, мужик в моем возрасте должен трахаться?

— Слово «должен» здесь несколько не уместно, Олег, ну, ладно, ты наверное спросить хотел, сколько раз в день? Так хоть сто, как в том анекдоте, «если ночь полярна, а дивчина — гарна»…. Простата «любит» функционировать, как впрочем, и любой другой орган, чем регулярней она работает, тем меньше застой, а чем меньше застой, тем меньше вероятность напороться на урологический «кукан». Пошто боярыню распустил? Не хочет она… . Найди другую, или, уж, в крайнем случае, дрочи поутру в душе, как Кевин Спейси в «Красоте по-американски»?

— Дрочить?- смутившись, и, как мне показалось, слегка покраснев, переспросил попутчик.

— Дрочить! — утвердительно и решительно заявил я, — нет, конечно, можешь всю жизнь кормить урологов, если хочешь…

На какую-то секунду мне показалось «он -мой!». Он и в самом деле как-то довольно-смущенно поежился тазом, видно было, что он испытал легкое сексуальное возбуждение, представив с собой рядом женщину более активную, чем его лентяйка.

— Вот видишь, — продолжал я добивать соседа, — у тебя встал даже на мои разговоры о лечебной мастурбации, все о кей, вспомни, как в юности-то…

Олежик порозовел, депрессивные складки покинули его лик, он уже два часа не бегал в сортир. Расслабился.

— Знаешь, — обратился он ко мне, будто собираясь сообщить самое сокровенное, — домой мне ехать не хочется. Теща уж много лет подыхает, жена замученная, пилит постоянно, дети все время болеют. Мрак. Эти командировки по городам и весям — единственный способ сбежать, хоть на время. Я очень люблю титан, мне нравится…но я здесь никому не нужен.

— А не мог бы ты заниматься своим титаном где-нибудь в другом месте? Где ты нужен. В этой стране мы вообще никому не нужны, как сказал один писатель, мы в этом государстве — нерентабельны. Себе-то ты нужен?

Он задумался. Ушел в себя. Я задал вопрос, который он не мог себе сформулировать много лет. Думал о чем-то минуты две-три, губы его шевелились. Он вскинул на меня взор свой и произнес:

— Лет семь назад, моими разработками очень интересовались голландцы, я даже с женой ездил в Амстердам. Нас очень хорошо принимали, предлагали работу….

«Гриша, твой выход», — произнес я про себя. И меня понесло.

Знаешь,- говорю,- парень ты безусловно талантливый, но не говоришь, а ноешь. Все твои болезни обусловлены тем, что занимаешься фигней. Ступай, поклонись в ножки голландцам, может возьмут тебя, неприкаянного, несмотря на гордыню твою. Если все будет так и дальше продолжаться, то закончишь ты онкологией. Она — удел всех неподвижных людей, что не хотят эволюционировать в угоду своей трусости. Денег заработаешь, присылать в Питер будешь. Там от тебя толку все равно никакого. Теще сиделку наймешь. Жену разгрузишь. Дети болеть перестанут бронхитами-гастритами. Приезжать будешь с валютой — все тебе будут рады. Может теща к тому времени сгинет, и супругу свою и деточек перевезешь в Амстердам! Заживете-е-е! Там еще мельницы…

****марка виски «Teacher’s»

Погост на экспорт.

Много я еще чего ему говорил. Громко, убедительно, с натиском. Он, невротик сраный,  и потел, и бледнел, и краснел, и кашлял, телесно, значит реагировал. То рыбой от него запахнет, то плесенью.

Полчаса я прессинговал его, не меньше. Перемежал речь свою выдержкой  из классиков и лексикой ненормативной.  Когда закончил тираду, то увидел, что сидит он на своей полочке скукоженный, весь раздавленный и смотрит с ужасом в одну точку над головой моей, будто там буквы огненные с цитатами из Священного Писания явились ему. Долго ли, коротко ли он так испуганно медитировал, не скажу, но очнувшись он с хрипотцой в голосе вопрошает:

— Семью…оно конечно…можно перевести в Голландию…но могилы, могилы-то дедовские как же?

— Ты, что, издеваешься надо мной, титанщик? Слушай, а может быть ты просто мудак?

— Православные мы, — говорит он, нисколько не обидевшись на мое оскорбление.

— Да, уж, только русских костей еще голландцам не хватало, там со своими-то не знают что делать, земли не хватает, помидоры в пять этажей на физрастворе выращивают.

— …и теща…после инсульта…не двигается почти…

— Приобретешь себе на заработанное другую недвижимость в Европе.

Гляжу. Бледный он. Руки трясутся. Встает также в три этапа, но вместо стона остеохондрозного из груди его вырывается:

— Злой ты, доктор…, —  и послал меня на три буквы.

«Православные оне»!

И в соседнее купе от меня уходит: говорю же поезд скучный, полупустой.

И так мне обидно стало, что слезы у меня появились. Потом я уж на вокзале, когда приехали, видел его, идет сутулый, уставший, с жутким синим чемоданчиком командировочного. Домой не хочет, видно.

Мое путешествие по северной Европе было долгим и приятным. Касаток фотографировал, фьорды норвежские. Лососей ловил, потом отпускал. С рыбаками разговаривал и со старыми капитанами. Видел айсберги и медведя белого. Уличные пепельницы из русского титана. Но нет-нет, да и всплывал образ этого несчастного в моей голове и досада на полчаса в душе поселялась. Потом  забыл.

Эпилог.

Уж пару лет спустя на мыло мне письмо пришло, нашел он меня, этот чудик,  через социальные сети. Пишет, что разозлил я его тогда в поезде страшно, побить ему меня хотелось. В долгие дискусси он мысленно со мной вступал. Потом стал злиться на себя. Потом  — на жену, потом — на тещу, потом — снова на себя. Связался с голландцами. Они не только не послали его, а обрадовались даже. Года полтора живет в славном Амстердаме, занимается делом любимым, титановым. Теща, сразу после отъезда, преставилась, царствие ей небесное. Живет он на две страны. На две семьи. Средства позволяют. Не болеет. А раз не болеет, значит живет праведно. Хворь — она от неправедности. А вы не знали? И заключает свое послание так: «Хорошо ты, доктор,  меня тогда на х…ях в поезде оттаскал, молодец ты. Будешь в Амстердаме, заходи». И адресок прикладывает. Может счет ему за лечение послать, а? Несмотря на срок давности? («Православные оне»!).

Похищение Кассандры

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

81 комментарий
  1. Voroncova:

    Тебя действительно хочется побить довольно часто, я уже об этом говорила,потому что так безапелляционно, исключительно и разрушительно бываешь прав.
    Я позавчера возвращалась из СПб. Попутчиков в купе сменилось очень много за время пути. Обратила внимание, что они все беспрерывно говорят по телефону,как только появляется сеть. О чем говорят? ни о чем. Настолько ни о чем, что просто диву даешься. Сначала дивилась, а потом поняла: они просто говорят о своей симпатии, привязанности, хорошем отношении, любви, в конце концов!
    Мне за все время моего отсутствия позвонила только тренер по фитнесу. Потеряла, говорит, 4 пропущенных занятия — такого не бывало никогда. Пойду сегодня, разомну непластичный характер.

    • Может, не надо бить, а лучше подружиться… Впрочем, жестковат бываю тоже. Недавно ездил на день рождения друга, провинциального интеллигента, тоже врача. пытался уговорить их поменять жизненный стереотип. После моего визита, вся их семья: он, жена и 17-летний сын лежат с температурой уже несколько дней. Так они отреагировали на мой визит. Мой диагноз — психогенный гриппоид. Меня нужно в гости пускать со скотчем на пасти. Согласен с тобой. Мне одна тетенька недавно сказала, что никогда не встречала такого подонка-интеллектуала. Ну…насчет интеллектуала — это она слишком…

      • Voroncova:

        Скромняга. А как с тобой дружить-то? Крысы не дружат.

        • Крыса с крысой может подружиться вполне.

        • Olga:

          С ним вполне даже можно подружиться, Voroncova, говорю как очевидец. В смысле — мы с ним дружим. А «правила» дружбы он преподробненько описал в постах про крыс. Перечитай. В общем-то, я опытным путем к тому же пришла. Видимся всего несколько раз в год, но зато как!!! Хватает надолго. И болеть перестала (один описанный недавно случай за два года, и тот по своей дурости). Так что попробуй, рекомендую, тем более док.сам предлагает.

          • Оль, есть хорошее выражение «иметь дело». Если Лу Воронцова считает, что дружить крысо не способно, то назовем крысиную дружбу именно так. Со мной можно иметь дело, просто так «иметь» меня не получится. С тобой мы изредка напиваемся, как говаривала Марина Нимфа: как крысы на помойке. Помоешная пьянка и есть дело, которое мы имеем друг с другом. Я уж говорил, что другим словом это можно назвать — «функциональностью». Мы — функциональные друзья, кровью, конечно не братались, но подгрызть основательность человеку, что тебя обидит, я в состоянии.

            • Olga:

              Иметь с тобой дело чертовски приятно! И не важно, как это обозвать. Функциональная дружба мне импонирует больше, но и помоешная пьянка тоже сойдет. Особенно греет душу переспектива погрызания обидчиков)) Все взаимно.
              Voroncova, бери на вооружение.

              • Voroncova:

                Не пью я. А иметь дело с доктором надо все равно, держа крысиное ухо востро. Зазеваешься — будет хуже.

  2. Надежда Шилова:

    Думаю, для людей, которые знают больше, чем другие, ведут образ жизни отличный от всех, которые умеют быть наблюдательными, которым не все равно, что происходит вокруг, которые познают этот мир и людей, окружающих их — многое открывается. Они способны увидеть большее, чем остальные, они ближе к тонким мирам, откуда все и приходит и могут понять причину, повлекшую за собой те или иные обстоятельства. А вообще, каждый знает о себе все, но боятся это признать, потому что далеки от реальности, проживая каждый в своем мире. И даже если эти миры их позже не устраивают, они уже не могут отличить реальности от воображаемого. Дать возможность человеку вернуться в реальность — это здорово! И люди встречаются не просто так. И если б этот человек был безнадежен, если б ты в нем не увидел чего-то, что вызвало твой интерес, думаю такого разговора и не состоялось бы. Ты почувствовал, что в этого человека стоит вложить свои силы. Я так думаю.

    • Печаль этой статьи в том, что очень часто я сам не ощущаю себя востребованным. Я могу больше. Блог — отдушина! Я могу много. Не едят, Надя. Срыгивают. Может быть в отношении этого Титана я был убедителен, в конце-концов потому, что чувствовал его «через себя». Он ерундой занимается, я — иногда тоже. Трачу время. Мне кажется, что «Провидение» меня сталкивает с людьми чаще, чем они могут это оценить. Что касается контактов с тонкими материями, которые, ты ненавязчиво мне тут присваиваешь, и за это спасибо, то думаю, нет, все проще — просто профессиональный опыт. У меня даже с интуицией-то хреново. Логика и умение телесно почувствовать другого. Физика!

      • Voroncova:

        А ты чувствуешь, как много вокруг пустого, бессодержательного? Через пустые разговоры, даже услышанные невзначай, я ощущаю не потерю времени, а утекающую жизнь. Можешь больше и тебя это распирает,как избыточная энергия, поэтому, наверное, так агрессивно лечишь. А почему перестал заниматься тем, что делал 20 лет? М.б. где-то уже писал об этом, но я не видела.

        • Я консультирую, но не занимаюсь терапией. Ощущение бессодержательности и повторяемости сводит меня с ума. Как бы тоже не обыдлиться вместе с ними? Ну, ты, если что намекнешь, а я, если что тебе. Пока держишься, молодец!

          • Voroncova:

            Мне еще подумалось: то, что тебе кажется ясным, как дважды два, людьми может восприниматься, как сложная теорема, требующая доказательства, им долго-долго жевать надо или просто дать время на осознание. Вот как этому Титану. Ныл он ныл всю свою жизнь, но сидел в своей норке, а ты его выдернул на белый свет и сказал, что он не живет в дерьме. Как это можно принять сразу? Я вот тоже разумом воспринимаю, а эмоционально принимаю гораздо позже, причем телесно. Как-то расслабляюсь и всем телом признаю твою правоту.

      • Надежда Шилова:

        Все вместе! И физика тоже. Ничего лишнего тебе не присваивала.

  3. Olga:

    Гриш, а какие чувства ты испытал, в итоге прочитав его послание? Удовлетворение было, что еще одному помог?

    • Скажу больше, я просто взмыл в поднебесье, как Микки-Маус. Плащ мой развевался по ветру. Я парил в восходящих потоках. Это так редко бывает…

      • Olga:

        Я даже позавидовала этому твоему состоянию. Честно.
        А «редко бывает» — имел ввиду свое состояние или то, что смог донести..?

        Раньше я умирала от восторга просто от выигранного дела (вне зависимости от материальной выгоды, иногда она была практически незаметна), вспоминаю как выигрывала бесплатные дела (оплачиваемые государством, там копейки какие-то были) и радовалась как ребенок, что смогла кому-то помочь. Еще хорошо помню первый оправдательный приговор, за который переспектива оплаты была призрачной (по-моему мне за него заплатили через год), но радость и ощущение полета не покидали меня еще долго после его оглашения.
        Сейчас радость от выигранного дела в основном связана с перспективой приличного гонорара…полета вообще не припомню… А может, просто тогда все было впервые?

      • Olga:

        УАУ!!! Не знаю, что произошло — стоило мне здесь пожаловаться на отсутствие эмоций и полета от выигранного дела, как все случилось. Мои поездки в Бугульму не прошли даром — сегодня судья «враждебной» республики (притом, чтобы было более понятно — там потерпевший какой-то серьезный человек, меценат и все было у них «схвачено», я готовила клиентов к обвинительному приговору, но отработала, как всегда, по-полной) вынес ОПРАВДАТЕЛЬНЫЙ приговор. Это было настолько неожиданно для всех, я испытала невообразимые эмоции и «летаю» до сих пор. Причем клиент попытался завести разговор о гонораре, я сказала — все потом, дайте насладиться «чистой» победой. И была в этом абсолютно искренна.
        Ехала назад и думала — может, такие эмоции и не должны и не могут случаться часто?
        Но в такие моменты ощущаешь себя абсолютно счастливым человеком. Делюсь.

        • Экая ты у нас бессребреница…

          • Olga:

            да нет, я свое получу, никаких в том сомнений.)))) Просто полет случился впервые за долгие годы…

            • …прежде держалась за бабло, как питбуль?

              • Olga:

                полет продолжается, вот я и задумалась сегодня — положит.результаты случаются часто, без лишней скромности))), а такой полет оч.редко..скорее всего от непредсказуемости. То бишь обычно все-равно к завершеню следствия, суда и т.п. процентов на 85 знаешь результат, поэтому все предсказуемо. А вот так, чтобы АБСОЛЮТНО неожиданно, большая редкость.
                У тебя ведь, Гриш, также? Или я ошибаюсь?

                • Я же говорю — вероятность благоприятного развития событий — 0.3%.

                • Olga:

                  учитывая, что у меня в 15 летней практике это всего лишь третий оправдательный приговор, тоже процент невелик…

              • Voroncova:

                Деньги похожи на добродетель.
                Не падая сверху — Аллах свидетель,—
                деньги чаще летят на ветер
                не хуже честного слова.
                Ими не следует одолжаться.
                С нами в гроб они не ложатся.
                Им предписано умножаться,
                словно басням Крылова.

        • Виталий:

          «улетаешь»-то только от работы?)

          • Изыни, встреваю в твои с Ольгой рассуждения о «высшем пилотаже»: если работа, также приятна, как секс, то почему бы и не улететь: мертвая петля уместна, как под одеялом, так и над головами охреневших присяжных в зале суда. У-у-ух!

          • Olga:

            Провокационный вопрос) Да док.прав, такой полет, какой вчера случился в татарии, равноценен «снесению крыши» от влюбленности (химии). Как ты говоришь, Виталь (если верно помню) — иметь диапазон состояний шире (это когда мы про крыс спорили).

            • …или, как у Raara, которого нет с нами больше, от Джомолунгмы…

            • Виталий:

              у меня койко-место в гришином борделе)

              • Надежда Шилова:

                в гришином борделе)?)))

                • А что девочки, есть вдохновение потрудиться в нем? Тряхнуть, так сказать, стариной! Набор в бордель продолжается….

                • Виталий:

                  не, оне сгорають и улетають в других профессиях…в мужских

                • Olga:

                  дались тебе наши профессии…рискуя снова скатиться к старому спору, все ж осмелюсь спросить — по какому принципу ты вообще разделяешь профессии на мужские и женские? И что есть «чисто» женские проф-и в твоем понимании? Интересно.

                • Voroncova:

                  Боюсь, клиентурку тебе, Гриша, для изысканного борделя не подобрать.

                • Бордель — это всегда изысканно.

              • Виталий:

                эт у него мелькала фраза — «у меня как в хорошем борделе…»

              • Olga:

                Борделем, пожалуй, называться приятнее, чем лечебницей) А у raara, на мой взгляд, иные причины свалить от нас, нежели твой, Виталь, вариант (изыни, Гриш, больше не буду)))

                • Надежда Шилова:

                  Профессии нормальные, ничуть не считаю свое дело только мужским. Опять же с какой стороны подойти и как преподнести. Возможно развитие бизнеса от этого в какой-то степени и зависит. Ты видишь мое дело как мужское и оно, займись ты им (предположим))), шло у тебя совсем по другому сценарию, с мужским подходом. Наверное оно кажется тебе тяжелым, в каком-то роде. Или дело Ольги. ТОлько потому что (рассматривая себя)для меня, то что делает Ольга это тяжело и далеко, непонятно. Она же «как у себя дома». И она получает от этого удовольствие. Она еще к тому же по-своему, по-женски ведет его и наилучшим образом, как хорошая хозяйка. В любой женщине есть хозяйка, только это по разному проявляется. Там, где это нужно для реализации себя. Когда дело нравится, приносит тебе удовольствие, доход, реализует заложенные в тебя качества и способности и приностит пользу людям — это твое дело. И, думаю не подразделяется по половому признаку. И еще вспомнилоь: «как вы яхту назовете, так она и поплывет»)))

                • Виталий:

                  типа окрысился на всех

                • Виталий:

                  «Борделем, пожалуй, называться приятнее, чем лечебницей»…две темы, активирующие дам — секс и работа…нет, чтоб расслабиться и принять лечение)

                • Olga:

                  легко тебе говорить — расслабиться) мы бы, может, и рады, да всяческие предостережения мешают. Как там Voroncova пишет — держать ухо востро?

              • Вероника Плеханова:

                в современном мире «бордель-ер» — уже мужская профессия. дамы приглашают кавалеров!

  4. Знаешь, а ведь издеваться над отдельными человеками тебе не меньше меня нравится… Или ты, так сказать, только в лечебных целях и без всякого личного удовольствия?)))
    Естессно, если персонаж имеет место быть, а не является плодом твоего буйного разума, то… я тебе по-хорошему завидую, мне б такого попутчика для дальней дороги, отвел бы душу…
    Ты ж не хуже меня понимаешь, что подобный типаж никогда в жизни не решится изменить свою жизнь, да и ПГМ тоже на пользу явно не идет.
    Может если жена за яйца возьмет… Обычно одноразовая встряска таким не помогает, и после подобного разговора 99% чудиков не только не станут самокопанием заниматься, они тебя на хрен пошлют и забудут.

    Диагнозы ты интересно ставишь, гастрит и мигрень по внешнему виду, наверное, не угадаешь, а вот остальное — красиво, не считая стеба о раке, низя так людей пугать…

    • Эка куда хватил! Один процент! Согласно статистики на изменения модуса жизни, взглядов и поведения согласны меньше 0.3% обратившихся к нашему брату. То есть трое из тысячи. Видимо, помимо официального приема и «натаскивания» знакомых, я, как репей, собираю все, что недовольно собой. Увеличиваю количество «просветленных» за счет массового охвата всех встречающихся на пути людей. Что касается постановки диагноза вне больницы, то для хорошего врача — это не проблема. Чутье. Что касается вымышленности моих персонажей, то мне-то как раз выдумывать ничего не надо. Я за свою жизнь такого, блин, насмотрелся и наслушался, что проблем с сюжетами и персонажами нет, и в ближайшее время не предвидится.Завидуй! Если же хочешь связаться с моим подопечным Титаном и дунуть из Латвии в страну поцивилизованнее — нет проблем.Я даже имени его не изменил.

      • Чутье — да, но оно должно основываться на чем-то. Сколько помню, были исследования о том, что болезни могли диагностировать собаки вроде как по-запаху…

        А кто меня ждет в стране поцивилизованнее? Тут я неплохо выживать научился. Фантастику читаешь? Помнишь «крысу из нержавеющей стали», вот я нечто подобное.

  5. Вероника Плеханова:

    К священнику в купе подсаживается мужчина и спрашивает:
    — Святой отец, я не пью, не курю, с женщинами не встречаюсь, ем пресную здоровую пищу, скажите, я правильно живу?
    — Живешь-то ты правильно, сын мой, но зачем?

  6. Вероника Плеханова:

    Я думаю, ты консультируешь даже если тебя об этом не просят, по той причине, что ты — врач скорой помощи. Ты занимаешься fast helping-ом, а уже потом пациент получает счет. То есть, спасти человека — в первую очередь. Это не как сейчас врачи перестраховываются, прося подписать все бумаги перед операцией, даже если пациент на грани комы.
    Что касается Кассандры, то мораль, наверное, в другом, не надо высокомерно относиться к сексу. Девственниц-пророчиц народ боится, как Жанну Д’Арк, например. Злые они ))

    • Ты удивишься, но если, порой, секс становится в моей жизни прерогативой, бывает, то ни писать, не пророчествовать не могу и не хочу. Индикатор: если д-р Грегори давно не публикуется, или перерыв межпостный большой — значит «завис» с какой-нибудь кокоткой. Мне нравится секс, но очень уж он много энергии забирает. Жалко. Жадный? Сорри.

      • Вероника Плеханова:

        мне, как редактору, выгоднее, чтобы ты писал. но с др стороны, эритроциты тоже надо разгонять

  7. Док. Кассандра да бедная девочка,просто мужики мстительные бывают,комплекс у них не полноценности развивается если им откажут.А ты себя вспомни,как ты чахнул в Кардиологии,потом расцвел,трудно было,упал поднялся.А крысы на помойке-это просто выражение такое,ты же знаешь как я умею сравнивать.И вообще,зачем метать бисер ?

  8. Виталий:

    прел-видение…знание без понимания…трагедия Кассанлры — не исключение…все мы знаем больше, чем понимаем, осмысливаем, применяем

    • Виталий:

      пред-видение и Кассандра)…пишу наощупь

      • Надежда Шилова:

        А, может, все таки наоборот, Виталий? Пред-видение, сначала что-то понимаешь, осознаешь, а потом видишь. Это про Кассандру и ей подобных. С остальным, да, м/б, знаем больше, чем осознаем, т к, может, не успеваем осознать, не остается времени, растрачиваем на пустяки… А, может и целью не ставим.

  9. Ой мальчишки из подполья вышли здрасте!Человек как-то так создан,что не всегда может слышать истинную правду,и шастает в лабиринте своих заблуждений.

  10. Fus:

    Вот и попробуй позвонить голландцам.
    Умом понимаешь, что надо, а уверенности не хватает=) Скорее пинка=)

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться».
    Марк Твен
    Реклама