I HAVE A DREAM…

                                                                        

К старости обуяло меня нездоровое влеченье — тяга к перемене мест и поиск применения  останков заурядных и немногочисленных талантов  на ближних и дальних к себе подступах. Зовут эту напасть дромоманией,  одержимостью бродяжничеством. Не следует путать её с перидромофилией – коллекционированием железнодорожных билетов.

Вагон, по сути, ночлежка на колесах, с двумя общими  туалетами на 38 человек, включая вагоновожатых. Хорошо еще, что полочка отведена персональная, и не с кем делить ее не надо.

Каждый раз, заходя с билетиком  в  купе,  соразмерному масштабу моей личности, становится любопытно. Кого Провидение пошлет мне в попутчики? Провидение не собутыльник, но меня уважает. Народ подкидывает неординарный, говорливый  и теплый.

Сегодняшний попутчик – Леня.  Без пяти минут инкассатор-расстрига. Ладно  сложен для пятидесяти трех, ни пивного тебе, живота, ни потухшего взгляда. Напротив, возбужден и распален. По-своему красив. Успел нализаться  гремучим задолго до посадки в стольной. Впервые я  нос-к-носу с живым инкассатором.  С ним не скушно. У нас — масса общего. Леонид всю жизнь охраняет чужое богатство. Как и я.  Мы с Лёней — идиоты! Если б это хоть кем-то ценилось!

Рис.Евгения Мерзлякова

Леня заливает коньячок в горло прямо из горла. Содержимое флакона по запаху и производимому на пьющего эффекту,  совсем не  коньяк, в лучшем случае –  ракетное топливо первого поколения давненько снятое с производства,  в худшем — органический растворитель, типа дихлорэтана. Где он его надыбал?

Вежливо отказываюсь от «глоточка» «за знакомство». Ссылаюсь на усталость. Также учтиво отказываюсь от глоточка «с устатку». Леня не навязчив.

-У вас, конечно, своя фирма? — вопрошает он  минорным глиссандо.

-Отчего вы, Леонид, меня  оскорбляете? — говорю, кайфуя потягивая «активию» с дружественными нам пробиотиками, пытаясь  сохранять достоинство, — я доктор,  такой же деклассированный элемент, как  вы.

-Изыните, коли опустил,  — вздыхает сосед, потупя взор, — однако выглядите вы совсем как  кукрыниксовский буржуй. Вам бы еще цилиндр и сигару.

-Если мысли о моей буржуазности  навевает сей  Луи Ветон на колесиках, то это – полиуретановый фейк из Поднебесной за три тыщи деревянненьких. Чертовски похож на генуинный. Дюже искушенный персонал дорогого отеля в Эр-Рияде как-то принял меня за вип-хиппи.

Рекомендую ему при очередной заправке высокооктановым топливом притворять дверь купе – в пути вагоны зачищает придорожная  охрана. Штрафует или ссаживает пьяных на полустанке.  Леня вызывающ:  менты ему «на хуй загнулись», он сам, почти  мент, а после инцидента в Белокаменной его ничто уже не страшит. Тщетная предосторожность и правда ни к чему: ни загнутая, ни прямоходящая охрана  нас не беспокоит.

Помните,  в «Стариках-разбойниках» инкассаторов периодически вынуждали доказывать свое право на ношение оружия? Фланелевым голосом Юрий Яковлев поясняет за кадром: «Если инкассатор попадал в цель – его оставляли на работе, если не попадал – его все равно оставляли на работе». Теперь – другое дело. Тотальная коррупция. Вещь практичная, как самогоноварение. Никуда палить не надо, суешь начальнику тира денежку  и –  «зачёт»! Тем более  – когда года три у тебя тремор рук известного происхождения. Леня кается — принимает на грудь ежедневно. Но только дома. На работе – ни-ни. Называет себя «бархатным алкашом».

Отчего пьет?

1. боится, что подстрелят при исполнении.

2. не любит жену, которая его  ненавидит.

3.старший сын не  «откосил» и защищает теперь  ростовскую область от Украины — по этому поводу Леня еще и не спит.

4. у него,  старого теперь мужика, тертого и черствого калача,  забавная зарплата в двадцать шесть тысяч деревянных.

5. сумма всего вышеперечисленного.

Да мало ли у ответственного человека причин для  тремора?

Однако…раз в пять лет инкассаторов посылают на курсы повышения квалификации. Как всех. Как врачей. Считается, что с возрастом и опытом профессионал тупеет, деградирует, и небольшая встряска ему необходима. «Заостряют» заскорузжих спецов во всяких институтах последипломного образования с длиннющими трудно запоминаемыми, еще хуже произносимыми аббревиатурами, да факультетах повышения квалификации (ФПК), которые в приснопамятном застое именовались Факультетами Престарелых Кретинов. Поверьте, старым кретинам, то есть  еврейской профессуре «из бывших», с рериховскими бородками, да ретрово-обходительными манерами радовались и ухо и око. «Кретины» теперь далече. Их место заняли наглые визгливые умники с задержанным пубертатом, что худо-бедно продолжают дело профессиональной «заточки» аксакалов своего дела.

Кто-то из коллег любит ездить на подобные сборища, я – нет. К чему мне это?  Жене могу изменять без отрыва от производства, тем более, что и  жены-то никакой нет. Ходит тут одна, но  женой её можно назвать с большой осторожностью. По-моему даже, у нее кто-то появился.   Пьянствовать тоже могу дома, по причине свободно-художнического образа жизни. Мне, мастодонту  психологии,  не пристало внимать доцентам-птенчикам, самоуверенно чирикающим с кафедр об искусстве врачевания. Противно ставить «галочки» в экзаменационных листах, ЕГЭ-шного типа, отвечая на вопросы: «низкий кустарник в сновидении означает (по Фрейду): а) лобковую растительность; б) растительность в подмышечных впадинах; в) бороду. Кусты, они и есть кусты. Гораздо интереснее – что в кустах?

Одной талантливой и уже не молодой коллеге, сменившей госструктуру на частные пажити, пришлось посещать редкостной мерзости курсы по психологии для получения лицензии частного практика. Семинары вели субтильные девы какого-то столичного института — таких моя бабушка-фронтовичка обзывала — «пёзды на ципочках». Коллеге они годились во внучки, и не видывали  ни одного мало-мальски приличного шизофреника.  На экзамене даме поставили «уд.» и слегка пожурили. «Не вынесла душа поэта»! Стоило больших усилий уговорить местную Карен Хорни не запивать антидепрессанты сухим «мартини» в таком количестве и не закусывать оливками вместе с зубочисткой.

Мой инкассатор также «набрался» с расстройства. Во время сборов, на коих царило почти военное положение с утренними и вечерними поверками, сдачей нормативов физподготовки и марш-бросками,  на него, 53-летнего аса от инкассации  посмел наорать сопливый майоришка, который  пороху-т не нюхал! Ас не выдержал  унижений. Учтиво предложил старшему по званию отсосать у себя. Майор, конечно, делать этого не стал.  Соседу по купе грозит теперь увольнение, понижение или работа в конторе. Он печален.

Я сочувствую всем инкассаторам. Инкассаторам платят копейки за охрану и сохранность чужого добра. Система так несправедлива к тем, кто сохраняет самое дорогое. К инкассаторам и врачам. Инкассаторы и врачи – самые обозленные люди.

Часом позже обдолбанный жидкостью сложного состава деньгоносец поведал, что инкассаторов, как правило, грабят… они же сами. По предварительному сговору. Те, кто еще таким образом не обогатились,  чтут коллег,  спиздивших миллионы и не попавшихся. Почитают за героев. Равняются. Пьют за их здоровье. Дурачье  трудится до самой пенсии за зарплату. Incassatori, же, sapienti, внимательно изучают нюансы и обертоны транспортировки банкнот, планируют рано или поздно преступление,  полагая, что они  заслужили эти деньги. Отчего бы не урвать у сосущего кровь, зарвавшегося государства миллиончик-другой на беспечную старость и приличное надгробие?

Кстати о надгробиях. В гробокопательный период  скромной моей биографии меня  занимал вопрос, отчего подельники-наставники, копавшие могилы много лет, так и не систематизировали свой землеройный опыт? Встреча с массивным валуном,  грунтовыми водами, или глиняным слоем, жирным,  ползущим под землей, то и дело заносящем гробы и кости прежних захоронений в новое место, вызывала у соратников моих неподдельное удивление. Каждый раз они эксцессивно курили, чесали облупленные солнышком веснушчатые затылки, жадно пили водку, а то и перекатывали потные яйца прямо через робу – ритуал необходимый для интеграции увиденного как будто впервые. Они долго совещались, матерились и спорили, как преодолеть возникший артефакт, но никогда…слышите(?)…никогда  в их осиновых башках не возникало даже мыслишечки   профилактирования подобных неприятностей! Они не могли или не хотели облегчить свой труд. То ли дело в высоких гонорарах, то ли в пьянке, то ли в истинно русской жертвенности…? «Наша служба и опасна и трудна»… Я приносил им книжки о геодезии, о строении земных слоев, о знаках на поверхности, отражающие потенциальные затруднения при выполнении земляных работ. Они обычно говорили: «Гриха…пустое…отъебись, умник…дело наше такое – копальное…хули думать – копать нада, скоро покойничка принесут…мы Кембриджей не кончали»… Эти могильщики-креативщики, каждый раз придумывали столь тупые способы ликвидации помехи, что складывалось впечатление, будто им надоело «ебацца по нотам»: труд, и в самом деле  — однообразный и монотонный, и немного джазовой импровизации на тему копки могил им не повредит. Это у них называлось творческим подходом.

Лёнчик, скверно артикулируя (еле ворочая языком) открывает мне  все профессиональные секреты. Оказывается, все не так уж и сложно! Есть целый ворох должностных инструкций, которые в реальности выполняются «тяп-ляп». Это и есть «слабое место инкассации». Если бы все служки этого уважаемого ведомства тотально были роботами, система б работала четко. Лёня всю жизнь изучал «лазейки».

После общения с милым моим попутчиком запросто написать книженцию  о правильном ограблении инкассаторов. Чтоб без сучка и задоринки!   Пожалуй,  напишу! Так и назову «Краткое двухтомное руководство по незаконному обогащению в инкассации. Наверняка и без мокрухи».

Мартин Лютер Кинг говорил: «У меня есть мечта»…

Лёнина мечта – где-то у подножия пенсии, годика за два-за три до заслуженного отдыха, инсценировать ограбление. А тут, тьфу ты-ну ты, такой казус с майором. «Не вынесла душа поэта»! Столько мысленных потуг, анализа  и бессониц, проведенных в планировании преступления, и все напрасно! Да и подельника, надежного, верного, порядочного   подыскать невероятно трудно. Всё! Конец шальным упованиям и смелым фантазиям об обеспеченном будущем для себя и своих отпрысков!

Мне тоже нечего украсть. Нет даже рентгеновского аппарата. Можно похитить чужие заёбы! У меня и своих довольно. Моё богатство – мои заёбы. Да будет так.

К концу поездки мы с инкассатором почти  кореша. Утром во время завтрака  он не вспоминает о ночных своих стенаниях и откровениях. По приезде Лёня предлагает подкинуть меня до дому, хотя выясняется, что живем мы в разных концах города. Он настаивает.

Вот я почти что дома. Благодарю Ленчика за приятную поездку. Он жмет мне руку, как-то особенно проницательно глядит в глаза,  и просит мой номер телефона.

-Тебе нужна моя помощь?

Леонид выдерживает  торжественную паузу и говорит:

— Нужна… но не как врача…

— ? – сдвигаю лоб «гармошечкой»…

— Мне кажется мы здорово можем помочь друг другу…я позвоню…может завтра…может через полгода…когда время придет…

Мы расстаемся. Я жду Ленькиного звонка.  У меня есть мечта. Это – собственный фьордик в Норвегии…

I Have A Dream

 

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

29 комментариев
  1. Палыч:

    На улице метель. В голове тоже. У Гриши день рождения.
    Перед тем, как топать на дело загляни ко мне. Может чего дельного подскажу. Удачи и мое почтение

  2. IrInI:

    Доктор Грег, люблю Вас читать! Эпатаж, графоманство, вызов — но в какой вкусной оболочке! Может, издадим КНИЖКУ?! Заглядывайте на Коммунаров, у нас много новостей. Да и я соскучилась. И главное: ХЭППИ ПЁЗДЫ ТУ Ю! Вдохновения, радости и ярких попутчиков!

  3. Voroncova:

    Так и предполагала, что сговоритесь.

  4. Фриц Гешлоссен:

    При прочтении представился мне пятилетний Григорий Валерьевич, сидящий на детском стульчике (пока еще без лика вождя мирового пролетариата) в аккуратно выглаженной клетчатой рубашечке, безупречно постриженный «под молодежную» с челочкой и с присущим только очень юным отрокам блеском в глазах внимательно следящий за бабушкой, которая шумно негодует по поводу бестолковости неких дам. Маленький Гриша чуть шевелит губами, произнося полушепотом для запоминания новое диковинное словосочетание «пёзды на цыпочках», силясь представить этих удивительных пёзд, ориентируясь ассоциативно на звонкую фонетику сочетания букв «з» и «д». С днем рождения, Григорий Валерьевич, желаю дольше сохранять юность духа.

  5. Виталий:

    dreamer
    мейнстриму поперек гребу
    пишу легко как баб е…
    св-акын поймал кураж
    и вот вам новый персонаж
    за то что удалось слепить
    придется нобелю платить

    • «Лепить» ничё мне не пришлось,
      Ты прав — писалось, как е…лось.

      С Днем рождения, брателла Вассерман.

      • Виталий:

        «вассерман» в смысле — как грит гугл — «фрик и беззлобный тролль, копилка сведений разного уровня бесполезности, проворный жонглёр словесами»?
        спасиб за поздравления

  6. Сергей:

    Не плохая команда,собирается -Бывалый, Трус и Балбес) Без обид )
    Доктор,Инкасатор и беспалый Снайпер…последовательность перечислений нарушена . А как без снайпера на подстраховке.
    Поезда, поезда, поезда…люди , люди , люди
    Не деться вам Доктор никуда от людей и от мыслей .

  7. Фриц Гешлоссен:

    По ходу, Валерьич снова где-то около Вековки разбирает под аккомпанемент дребезжащего подстаканника очередной авантюрный бизнес-план по провозу ранцевого ядерного фугаса в контрабасном футляре ошалевшего от бедности заслуженного струнодергальщика. Сам владелец контрабандного вместилища находится рядом и с жаром Паниковского, чуть приобняв слушателя за талию, нашептывает утомившемуся от перспектив доку как можно истратить криминальный гонорар на контрольный пакет акций фьордовой лохани, коттедж в Забегалово и три пятизвездочных путевки в Хургаду в пик сезона.

  8. Палыч:

    Во чо нашел. Правда к прошлогодней или даже более раньней теме —
    Gilpin Family Whisky
    Джеймс Гилпин, выпускник и исследователь Design Interactions в Лондоне, переоборудовал свою пивоварню, когда решил выпускать семейный виски на экспорт. В основе приготовления — моча пожилых людей, у которых диагностируют диабет. Моча диабетиков с высоким содержанием сахара очищается как обычная вода, при этом выделенный сахар поступает на производство для обеспечения процесса ферментации виски. Напиток смешивают с чистым спиртом, разливают в бутылки, на которой указывают имена добровольцев, сдавших мочу.

    • Фриц Гешлоссен:

      Хорошо, что существует свобода выбора бухла, но нужно внимательно читать этикетку )

    • raar:

      откель это младенческое стремление тащить в рот все, что непоподя? Эти бесконечные эксперименты как с ЖКТ так и с неокрепшей психикой?) Ведь любому смыслёнышу с энтого блога ясно, что лишь удержание себя в русле классицизма пития дает тот желаемый эффект, к которому и стремишься! Вот давеча закрепляли сей постулат В Питере: и следует сказать, что лишь планомерность и стилистическая выдержанность сего нелегкого процесса, как окунание своих мозгов в крепкость напитков различного градуса, позволила нам выйти из этой битвы с честью и достоинством. да! были потери в наших рядах, но об этом история умалчивает….

  9. Палыч:

    Источник — BIGPICTURE
    КУЛИНАРИЯ И FOOD-ФОТО • 24.02.2015

    15 самых странных напитков в мире, об ингредиентах которых лучше даже не догадываться

  10. Снежана Адольфовна:

    Дак ни че так пишеж, нормально так почитала. Даже интересно маленько. Давно ноблюдаю за твоим блогом, спосибо тебе за интересные статьи. Так то ниче так, вообще-то. Извини если че не так тут написала, написала. Дак буду еще писать, че.

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Задача – сделать человека счастливым – не входила в план сотворения мира».
    Зигмунд Фрейд
    Реклама