«Двоюродный брат из деревни».

 

«Джеймс»…«Джеймс Браун». Похоже на название  бурбона? Или блокбастера про наркомафию?  Но это не виски, и не кино, а имя-отчество собаки моих московских друзей, Ники и Валерика.  Шоколадный лабрадор. Нос на полтона светлее, почти песочного цвета,  мокрый, студеный и сочный, как спелая виноградина без кожицы.  Глаза ангела.  Зато характер бесовской. Не пес — ветер! Чаще — переменных направлений. Неожиданно – порывистый.  Иногда шквалистый. Штормит безо всякого штормового предупреждения. Но, как и всякий домаший питомец, обласкан, любим и облизан своими хозяевами и почитаем, как самая-самая собака на свете.

Джеймс Браун

 

Я не был ему представлен прежде. Этому ехидному лабрадору. Немного волновался, как он воспримет мою экспансию. Я  бы мог остановиться в отеле. Также в столице  живут несколько дам, которым,  в молодости, я был приятен. Но чего можно ждать от бывших подружек (и от себя) теперь, когда отказ женщины  воспринимается с большим облегчением, чем согласие? К тому же Ника была настойчива, топала по телефону ножкой, и выказывала обиду, говоря, что я буду самый настоящей Schwein, коли не позволю её слежавшемуся в сундучке,  гостеприимству проявить себя, развернуться в полной мере.  Тем более, что я – не свин! И терпеть не могу гостиниц! Отечественных,  в особенности. В Москве, кроме того,  прописаны две довольно близкие родственницы, но они, если честно, натуральнейшие  ведьмы, и, всякий раз не прочь  вовлечь меня в свою инфернальную междоусобицу. Лучше, уж,  быть покусанным представителем Kina Familiaris, чем одноплеменными, племянницами, то есть. Кроме того, укусы собак заживают довольно быстро, человеческие – долго, оставляя после себя уродливые шрамы и келоидные рубцы. Всегда!

 

Помните, как в «Жизели» у Адана, мертвые виллисы выходят из могил? Я, подобно виллисе, торжественно поднялся на поверхность планеты со станции метро «Крылатское».  Ника с Джеймсом Брауном  поджидали меня у  «Седьмого континента», как было уговорено. Собачка осталась довольно равнодушною к нашим, сугубо дружеским,  нежным объятиям. По-моему, в тот момент он лизал себе яйца…или чесал за ухом, или зевал, не помню точно. В-общем,  нашел занятие куда занятнее, чем созерцание экстрагенитальных ритуалов жены хозяина со стрэнджером.  Объятия могли быть еще и глубже и чувственней, ограничивали их – вероятно возможная ревность пёсика и  никины руки, что были заняты собачьим поводком,  авоськами и пакетами со всякой гипермаркетической (почти супрематической)  снедью, среди которой выделялась, как чресла на трико балерона,  литровая бутылочка дорогой водки, чертовски похожая на хай-течный  фаллоимитатор. В лифте, при подъеме на 15 этаж,  собачонка, правда, недовольно помыргивала, но отчего она была не в духе?  Хотелось думать, что не я был причиной, а  её саб-бачья жизнь и саб-бачье же мировоззрение. С хозяйкой недовольной скотинки мы запросто зовем друг дружку «Ники» и «Грики».

 

После обязательной в таких случаях санобработки, что смывает все железнодорожные миазмы, меня садят за большой кухонный стол. Из фаллоимитатора наливают студнеобразной водки и воздвигают гигантскую,  как в  генуэзской пастичерии, порцию жареных куриных грудок, футуристически оформленных морскими волнами  салата цезарь.  Поскольку описываемое действо происходит в Крылатском, с его обилием водных ресурсов, контекстней были бы жареные куриные крылышки в волнах. Я мог бы начать свой рассказ так:«Крылатское встречает меня  жареными  цыплятами, чьи безнадежные и жалкие крылышки из последних сил цепляются за жизнь и трепыхаются средь бушующих волн Caesarino…». Но в Москве нет станции метро «Грудкино», «Грудинкино», или «Грудястово», поэтому куриные грудки в Крылатском – тоже заходят винтом. Еда  зачетная. Самое главное – грудки не  пережарены. Сочные куриные грудки – такая же редкость, как отсутствие  дизбактериоза у офис-планктона, питающегося салатами из гипермаркета.  Обычно куриные грудки зажаривают так, что трапеза заканчивается визитом к дантисту. Будто жуешь люфовую мочалку. На этот раз обошлось!

 

А, впрочем – я капризничаю. Прием был теплым и искренним, атмосфера легкой, грудки великолепны, и у цыплят и у собутыльницы – она была хороша собой,  и,  даже, где-то мудра. Славяночка. Женщина без грима,  без ботокса, без предубеждений, без убеждений,  без маникюра-педикюра с блёсточками, но с великолепными, медовыми волосами и умными глазами. Ее глаза, как васильки средь медных августовских колосьев-волос.  Обладательница сих достоинств была созвучна  виду из окна кухни: изящные строгие небоскребы  в  море зелени, словно бетонные  опоры небесных  мостов меж  зарослей  гигантской брокколи;  гребной канал, священное Рублевское шоссе, по которому на огненной колеснице ездит Сам.

 

Ел я с наслажденьем, как рекомендовал академик Павлов.  Запивал мёрзлой  водочкой, как рекомендовал академик Менделеев. Закусывал брызжущей в стороны и на белую футболку красной помидоркой (что бы сказал доктор Фрейд?), хрустящим цезарем, сладким перчиком. За время полуторачасового обеда с безудержной болтовней, тостами и перекурами, футболки пришлось неоднократно менять, а когда они закончились в моем походном рюкзачке, Ника предложила мне  детский нагрудничек, что спас последнюю из футболок, но это была уже   футболка ее мужа. Фирменная. Итальянская. С надписью «Godfather» и ликом дона Корлеоне. Красотища!

 

Ника болтала о  семейной жизни, что, как доказали израильские ученые,  не сахар, а вовсе сахарозаменитель. Инсулиновую систему не напрягает, но  калории все равно запредельные, да и  канцероген, к тому же.  Я мало, что смыслю в вопросах семейной жизни, еще меньше понимаю в  причинах семейных конфликтов,  но охотно даю  советы направо и налево. Под куриные грудки опять вспомнились крылышки. Дались мне эти крылышки. Когда я дома жарю крылышки с табаско, то называю это блюдо — «Крылья Советов». Пост можно было б начать так: «Однажды в Крылатском, под водку и «Крылья Советов» я давал крылатые (то есть совершенно оторванные от реальности) советы о бесконфликтности супружеского рилэйшншипа»…

 

Хозяйка поведала мне пронзительную, по тональности, жизненную историю. Как-то ожидая супруга с работы, жарила рыбку, одновременно шурша  с подругой по телефону. Рыбе было наплевать, что Ника возомнила себя самим Цезарем, способным к параллельной деятельности. Ника – не параллельная, Ника – последовательная. У кесаря в голове стоял четырехядерный процессор, но за это он заплатил падучей. У Никули – процессор одноядерный, зато и припадков нет. Никто не посягнет на саму жизнь ее в минуту слабости, и она не кажет никому: «И ты, б….., с ними»! Эпи ей не грозит. Рыба же обиделась такому невниманию, назло подгорела и в пищу не годилась. Даже Джеймсу Брауну. Тем более – Джеймсу Брауну. Знаете, у собак очень слабая поджелудка.

 

Приходит, значит,  уставший её мужчина, чует, уже в подъезде, запах кеты, с ожогами четвертой степени. Понимает, откуда это. Больше во всём подъезде свершить такое некому.  В хаточке дым коромыслом, глаза ест. И жрать, к тому же нечего. Ника, оправдываясь, говорит: «Валер, давай,  я зажарю  тебе яйца»!

 

С Валериком случается драматическое возбуждение. Он зловеще вращает глазами, мечет, по-Зевсичьи (заячьи, девичьи) виртуальные молнии, и неладно кричит какие-то проклятия на древнегреческом, притом, не своим голосом. Зевсичьим. Хотя  он больше похож на Гефеста. Хорошо еще, что  тумаков не надавал своей  Афине.

 

— Почему он так отреагировал, док, — вопрошает Афина, — я ж не хлеб и воду ему предложила, а поджаренные яйца. С лучком зеленым. С картошечкой. С грудинкой. Почти панчетту.

 

Пока док соображал и подбирал в уме подходящую интерпретацию, дог, лежащий на полу под столом, с глазами крылатской сироты (от казанской отличается, как парижский клошар от нашего бомжа), ожидал хотя бы кусочка куриной грудки…

 

— Во! Вспомнил одну трагическую историю, — начал я с набитым ртом. Набитый рот  придает интерпретациям ассоциативность, значительность, спонтанность и законченность, —  в конце 80-х работал я в кардиологии, непонятно кем, то ли сексологом, то ли психотерапевтом, в-общем, уделял равное внимание и простатам и мозгам. Там работала одна медсестричка. Красивая и стройная, как Суламифь. Грузинка. Звали ее Марина. Фамилия ее, мегрельская, по-русски означала – Дроздова. Я и звал её — Маня Дроздова. Вылитая Марла Сингер из «Бойцовского клуба». Она частенько наведывалась ко мне в кабинетец, выкурить сигаретку, испить кофейку, потрындеть о тяжелой доле советской медсестры-анестезистки. Мало того, что зарплата пустяшная,  и начальство лютое, так каждый хер  считает своим долгом под юбочку тебе залезть, начиная с главного врача, заканчивая сраными интернами. Была она неглупа, мне нравился ее легкий грузинский акцент и столь легкая же нимфоманийка, которая доставляла ей много неприятностей. Она любила мужчин, мужчины – её. После многочисленных романов в душе мадемуазель Дроздовой образовывалась пустота, и она очень страдала. Ничего поделать она с собою не могла.   Она называла это – «ведущий передок». Самое лучшее, что я мог ей предложить, так это поставить на диспансерный учет. С диагнозом «Нимфомания». Она долго смеялась. Мы подружились. Помогали друг другу. Она была великолепная стряпуха, могла принять гостей, поддержать беседу. А как она готовила грузинские блюда! Секса меж нами, не было. Как говорят французы, я – её друг-жених. Какой может быть секс с нимфоманкой! Впрочем, речь не о чахохбили и не интиме.

 

Однажды я ехал на тачке к себе на дачу и на обочине дороги узрел вхлам пьяную Маню, что пыталась остановить какую-нибудь машину, задрав и без того короткую кожаную юбчоночку, ту самую, под которую лазят все, кому не лень: от главного, до второстепенного.  Я попросил водилу подъехать, с трудом затащил, вырывающуюся, и возмущенную таким обращением, Маню. Она скандалила, что не потерпит грубостей в отношении порядочной девушки, даже о такого человека, как я. Орала, что её похищают и пыталась выпорхнуть из тачки. Приставала к водителю и грязно материлась. Заткнуть ей рот, и то, ненадолго, удавалось лишь бутылкой «Мартини», что была у меня при себе. Пока она сосала вермут, молчала.

 

Маня допила литруху  и вырубилась, как раз в тот момент, когда я расплачивался с таксистом. Я вынес ее на руках, уложил, невменяемую, в дачную постель. Раздел. Впадая в вер-мутную кому, Манечка пролепетала, что простыни несколько влажноваты… А чего она хотела от лесного ложа? Принцесса на горошине, блять! Была холодная ночь начала июня и я не видел смысла топить печь и спать отдельно. Раздевшись, я подлез к спящей, тепленькой и сопящей носом в фа-диезе, Маняше, лежащей ко мне попой.

Когда я пристраивался, чтоб не вальнуться на пол, Маня вышла из комы и сообщила, что категорически против анального секса. «Детка, — сказал я, — для того, чтобы девушка могла заниматься сексом,  анальным, тем более, она должна быть, по-крайней мере,  вменяема». Маня задумалась на секунду, невнятно промолвила: «Один-один … ничья», и выключилась. На том наши состязания в ночном остроумии закончились.

 

 

Утром я был разбужен ее недовольным мегрельским акцентом с изящным полынным выхлопцем изо рта:

 

— Эй, доктор, как я здесь, рядом с Вами оказалась? Кто меня раздел? Что за бардак? Безобразие! У нас был секс? Почему вы лежите не одетый? Кто объяснит, что, блять, вообще происходит?

 

— Марина Александровна, я вчера похитил вас  с дорожной обочины и привез сюда, для профилактики…в-общем, я подумал, что если бы я не вывез тебя, над тобой могли бы надругаться…

 

— Чего-чего?

 

— Я, Маня, не хотел, чтобы тебя грязно выебли какие-нибудь придорожные подонки.

 

— А где доктор, мои трусы, одежда?  Ты трахнул меня? Не грязно?  Ты мне вдул? Ха-ха-ха! Твой обет воздержания в отношении меня закончен?

 

— Нет, отвечал я, — Марина Александровна, секса меж нами не было, и быть не должно. Ты у меня состоишь на диспансерном учете… И вообще, через полтора часа мы должны с тобой быть на работе. Не хочешь искупаться в пруду?

 

— Боже, такой холод!

 

— Ладно, тогда искупаюсь я, а ты поищешь на кухне, чем бы мы могли позавтракать.

 

— Да-да, — зевнула Маня, топлисссс потягиваясь в постельке так, что аккуратные теплые титечки с цилиндрическими сосками завибрировали в такт мышцам,  — поплавайте доктор, в пруду, охладите свой стояк, небось, ночью хуй-то дымился? Смотрите, чтоб водица в озере не вскипела! Охуенная уха получится!

 

Она нехорошо засмеялась. Я пошел плавать. И вовсе у меня на нее не встал ночью. Как может хотеться секса с нимфоманкою? Там же нет любви, там – только навязчивость. Ненависть к мужчинам, этим грязным козлам! Чем больше этих козлов нимфоманка поимеет – тем лучше для ее отмщения. Отомстив, она не испытывает удовлетворения, его забьет  чувство вины. Замкнутость на самой себе. Я не козел. И не грязный. А очень даже чистый.

 

Пока я вытирался грубым массажным полотенцем пр-ва КНР, Маня, не обнаружив на кухне ничего более концептуального, заголосила на всю Соловьевскую дачу: «Григорий Валерьевич, кофе готов. Можно я вам яйца на сковороду выпущу»? Дико смешно! После этой ее фразы мне как-то поплохело. Неделю после  маялся  дурнотой. Ощущением дежа вю. Я дал себе слово никогда не спасать придорожных девушек. И отчего считается, что женщины  доверяют лишь тем мужчинам, которые не видят в них женщин?

 

— Может быть, твоего мужа тоже подкосил  кастрационный оттенок высказывания про жареные яйца на сковороде?

— О! – промолвила она безо всякого оттенка.

 

Никуля  сделала вид, что согласна с интерпретацией. По-крайней мере, внешне. Она секунд тридцать смотрела на меня, как Коперник в тубус телескопа, но по причине пасмурного неба не обнаружила не одного светила в наличии. Приняла она  объяснение лишь потому, что оно явило себя из уст  весьма уважаемого интерпретатора, правда туго набитых горгонзолой.

 

Вечером у нас было мероприятие. Мы должны были идти на концерт Макса Раабе. До него оставалось четыре часа. «Крокус Сити Холл» в двух остановках от Крылатского.

Было подписано  коммюнике, о прекращаем  водкопития,  и переключения на кофе с виски, после — прихорашиваемся.

 

За час до отхода, Ника сообразила, что для аккредитуемых журналюг существует дресс-код. Нужен пиджак. Мне. Я с собой в Москву не взял пиджака. У меня много лет уже нет пиджака. Ни одного. Последний свой костюм я одевал на выпускном вечере в институте, где мне его залили шпротами. Ника позвонила мужу на работу. Он – крепкий паренек. С широченными плечами (р.54) и микроскопическим задком (48-50). Валера и не возражал, если я воспользуюсь его гардеробом. Он человек шоу-бизнеса. Пиджаков много. Из всего пиджспектра я выбрал очень изящный, итальянский, спортивный. Темно-коричневый в мелкую-мелкую клеточку. Он сидел на мне… не как всадник на лошади. В нем я чувствовал себя кентавром.   «Вот, макаронники-лазанники-тортеллинники, вот – сукины коты», — подумалось, — хоть Муссолини на них напусти, хоть Берлускони – они, всё одно, хорошо шьют».

 

Ника не долго вертелась перед зеркалом, зато полчаса маялась, не могла принять решенья: каблуки ей одеть или изящные ботиночки.  После бурных дебатов остановились на ботиночках.

— Это DKNY? – спросил я, решив проявить свою фэшн-эрудицию.

— Нет, Грики, они сшиты на заказ, — молвила она с достоинством,  взмахнув ресницами так, что повеяло прохладным февральским ветерком. Мне даже почудилось, что несколько колючих снежинок ударились о мою щеку. Да, почудилось – это были истерические парестезии.

 

Ника – продвинутый юзер косметики. Но красится так, будто она без грима. То есть совсем без грима она выглядит менее естественно, чем с гримом. Она уверена, что ей свойственен какой-то неповторимый look. Конечно, может показаться странным, на лице полно дорогого мэйкапа, но его,  как бы нет. Да, такая, вот, фишка. Я,  как-то шутя, предложил ей нарисовать краской на лице лицевые мышцы, сосуды и нервы, чтоб походить на очень естественный  экспонат немца Гюнтера фон Хагенса. Ника, не смутившись, ответила, что это чуточку экстравагантнее, чем  она может себе позволить.

 

Мне вспомнилась, по этому поводу, презентация биотуалета, которую я проводил лет пять назад в присутствие соседей по даче. «Вот, лавандовая отдушка, вот – малиновая, вот – сегодня из-под вас пахнет бананами, завтра апельсинами, и главное – ничто, слышите, ничто,  не напоминает вам о том, что это сортир». Один мой сосед, очень циничный мужик, и коммунист, между прочим, тут спрашивает: «А нет ли такой жидкости для биотуалета с запахом дерьма»?

 

НикаЛадно, не смотря ни на что, в «Крокусе» на нее все обращали внимание, и мужики, и бабьё. Шептались. Мне, конечно,  было приятно, что я в компании  такой привлекательной женщины. И мы, единственные здесь, кто не нарушил дресс-кода(!).

 

После концерта мы вернулись домой. Собака скакала до потолка. Я остерегался, как бы она не набила шишку, не заработала  внутричерепную гематому, или,  пробив перекрытия, не оказалась двумя этажами выше, доведя до истерики Тину Канделаки. И Валерик ждал нас с неподдельным энтузиазмом. Я никогда не видел его «живьем». Общался виртуально, и только в сети. Видел на обложках глянца. Мужик с потрясающей внешностью! Описать невозможно. Надо видеть. И чувствовать. Похож на ядреный белый гриб. От него исходят вибрации. При знакомстве с  крепышами, как он, первое, что приходит в голову: «Такие вообще не подыхают»!  Мы обнялись. Я сказал, что в 3D он еще лучше. Он с минуту смотрел на меня задумчиво, прищурившись,  наклонив голову, но как будто в тубус  микроскопа.  Наконец, просиял, как Левенгук, опознав, видимо, во мне инфузорию (или эвглену?):

 

— До чего ж на тебе хорош этот пиджак, амиго, прямо под тебя сшит. Твоя тема.

 

— Да,  мне в нем было так хорошо, чертовски комфортно…но ты не волнуйся, я, перед тем, как одеть его, тщательнейшее помылся. На концерте Паласт Оркестра старался не потеть, а это было нелегко, и, если тебе покажется, что от твоего пиджака несет мной – химчистка за мой счет… и в метро я ни к чему не прислонялся…

 

— На хуй химчистка! Я тебе его дарю! It’s youth! – хозяин пиджака произнес это так, как будто принять его было моим священным долгом.

 

— Валер, я не могу так вот просто … сей презент, хотя… you touch me deep, это очень дорого…

 

— Ты, амиго, меня очень обидишь, если откажешься. Он тебе лучше и нужнее, чем мне.

И вообще, пойдемте, что-нибудь съедим и напьемся.

 

Мы с ВалеройЗа полночь сели за стол. Была домашняя лососевая икра. Куча жареной (не пережаренной) свежайшей рыбы, домашние же суши и куча всякой снеди. Супрематической. Водка лилась рекой. Мне так было хорошо с этими ребятами. Через полчаса казалось, что Валерика я знаю лет пятьсот. Я рассказывал ему про Норвегию и Исландию. Он мне – про то, как жил 12 лет в Штатах, как работал барабанщиком у юной еще Пугачихи, про Александра Маршалла, про многих интересных людей и прилючившиеся с ним приключения. Мы с ними пели. Громко. И не по-русски. Маккартни. «Dri-i-ink To Me-e-e…Drink To My Hea-a-alth-s-s…You Know I Can Drink Anymo-o-o-o-re-a-a-a»….  Меж песнями он называл Нику деткой, и, когда она не слышала, отвлекаясь, что-нибудь еще сварганить за закусь, Валера говорил: «Ну, скажи, а? Вот это женщина»! Сквозь пьяный туман подумалося мне: они уже давно вместе, но что-то я не встречал мужиков, что много лет пошёркамшись с бабою на кухне ягодицами, так бы её превозносили. Мы вкусно курили, рассказывали друг другу анекдоты и всякие скабрези…

 

Финала пирушки я не помню. Помню  цианотичный рассвет над Крылатским. Баста!

 

Просыпаюсь. 10 утра. Осознаю, что  не дома. Ага! Осторожно, чтоб не поцарапать отечные мозги,  перевожу плохо смазанные глазные яблоки в сторону окна. Пасмурное небо. Долго встаю. Походка синантропа. Подхожу к окну. Полунезнакомый пейзаж. Соображаю, где я. Ага! Концерт Макса Раабе. Перед концертом курил в предбаннике арткафе у служебного входа «Крокуса» с его музыкантами…так… «Herr Zoller, zwei Mocca»… Фу-у…да, это ж — Москва…Крылатское…пытаюсь открыть дверь своей опочивальни, чтоб воссоединиться с собутыльниками. Дверь падает на меня. Оказывается, она на роликах и открывается в сторону, в бок, а не на себя. С трудом устанавливаю её на место. На кухне веселая Ника и печальный Валерик. Балуются кофейком. Ему надо на работу. Он наливает мне полстакана «куропатки» и античным голосом  приказывает:

 

— Гриша, пей! Без комментариев! Опохмелься за себя и за меня – мне будет легче.

 

А я и не отказываюсь. Сам хотел проявить инициативу. Какая-то есть такая джазовая вещица «Двоюродный брат из деревни». Вот это, как раз про меня. Виски идет по горлу довольно беззаботно. И мне хорошо. Провожаем Валеру на работу. Ника кормит меня завтраком. Сэндвичи. Кофе. Виски. Кофе. Снова виски. Опохмеляюсь за себя и за собутыльника. Поправляйся, Валерочка, семь футов вискаря, тебе, под килем.

 

Обсуждаем вчерашний концерт. Нашу аккредитацию в качестве журналистов. Вспоминаем, как ночью в метро, Ника посвятила меня в журналисты. Мне весело. Мой поезд в 17.48. На часах – 10.00. Ника предлагает отрезвляющую прогулку с Джеймсом Брауном по Крылатским просторам. Господи! Хорошо-то, как! Не надо ехать в центр! Да здравствует прогулка! Меня не изгоняют из компании – значит, вчера ночью все было пристойно. Беру собаку на поводок. Собака — не против.

 

Молодые мамашиДолго идем туманными  изумрудными лугами и холмами. Пасмурно. Тепло. Влажно. Пьяно. И мудно. По пути попадаются хорошенькие мамы с детьми. Некоторые вменяемые мамаши разрешают чадам своим погладить моего лабрадора. Пока детки резвятся с собачкой,  флиртую с симпатичными мамочками. Понимаю, что пошло. Я – мерзкий старикашка!  Они хихикают. Ника  фиксирует мою дурашливость на свой Кэнон. Отпускаем песика с поводка. Он снуёт по парку, словно электрон по дурацкой орбите. Невозможно предугадать его траекторию. И не надо. Бесполезно!

 

Гребной канал. Построенный к Олимпиаде-80. Заросший тиною. С крутыми бетонными откосами вместо берегов. Собака Джеймс пулей влетает в воду. Мы с Никой на берегу наблюдаем за его собачьей радостью. Он плавает, резвится, фыркает, фонтанирует.

 

Я совсем косею. От пережитого вчера. От выпитого сегодня. От воздуха. От свободы. От простора. От компании.  Сажусь джинсовой жопой в травку. Состояние пьяного изумления. Люблю его, это состояние. Нет ощущения Москвы. Хорошее ощущение. Но что-то идет не так! Джеймс Браун… странно  ведет себя в воде…плавает по кругу, нервно-судорожно. Отчаянно. Уже минут пять так плавает. Да, что ж такое? Перевожу взгляд на сидящую подле Нику. Она тоже не в себе.

 

— Что с ним?- спрашивает.

— Может,  он запутался? Не уверен, что в гребном канале есть рыба, но, вон, на том берегу стоит какой-то гиеновый карлик* с удочкой. Может,  кто-то поставил посреди канала сети?

 

По всему видно, что Джеймс взволнован. Ника тоже. Я настолько напился с утра, что не способен нервничать.  Флиртовать с молодыми мамашами — это пжалста! А нервничать? Понимал, что ситуация критическая, что надо бы понервничать, ну, хотя бы для приличия – не выходит! Начинаю просто раздеваться. Футболку сымаю…штаны…кроссовки. С холодным рассудком чекиста. Говорю Нике, чтобы отвернулась. С трудом снимаю трусы. Не из стыда. Что я трусов никогда не снимал? В детском саду за мастурбацию и ощупывания гениталий у соседок по раскладушке во время тихого часа, был я выставляем на всеобщее обозрение голым, пока не замерзну. Стоял на табуреточке, паки херувим. А воспиталки говорили: «Гляди, какой бессовестный у докторов мальчишка растет, стоит голый и не стесняется». А мне и правда нравилось…  Стыд я до сих пор переношу лучше, чем холод. Так что трусы медленно слезают  не из-за социальных условностей, а из-за сильной бортовой качки алкогольного генеза. Трудно стоять на одной ноге. Так, например, в некоторых вагонных сортирах, железный унитаз стоит  поперек направления движения, и при боковой качке поезда, лицам мужского пола аккуратно помочиться практически невозможно. Производители сами обрекают нас на ссаньё мимо.

 

Конечно, боксеры сначала можно стянуть до земли, а потом аккуратно из них выйти, но тогда боксеры могут испачкаться о землю. Только песка в трусах мне  не доставало!

 

— Стесняюсь спросить, — интересуюсь, — глубоко тут и какое дно?

 

Отвернувшаяся от зрелища Ника, всхлипывая, пожимает плечиками, полными отчаяния и безнадеги.

 

Эх, блядь! Перекрестившись, съезжаю голой задницей и пятками по шагреневому  бетону канала вниз и попадаю в царство вонючих водорослей и тины. Вода, как лед! Глубина – метр двадцать-метр сорок. Я, как набухавшаяся с утра царевна-лягушка. До метущегося Джеймса Брауна метров пятнадцать. Дно каменистое, склизкое. Тоже мерзкое. Щипет оцарапанную задницу. Но эмошн! Просто констатирую про себя весь идиотизм положения моего и Джеймса. Плыву. Привлекаю внимание рыбака. Он из уважения (иль соболезнуя?) снимает с себя бейсболку.

 

Собаченька нервически-судорожно плавает по кругу, не испытывая никакого восторга по поводу приближающегося Спасителя.  Чем ближе подплываю к месту трагедии, тем больше собака раздваивается. Две собаки! Которую спасаем? Усилием воли добиваюсь конвергенции глазных яблок. О! Отлично! Собак уже не две, а полторы. Полторы спасти легче. Не промахнешься! SOS! Ныряю. Вода мутная. Ни хуя не видать. С закрытыми глазами не двоится. На ощупь собака тоже не двоится. Ощупываю бьющегося из последних сил Джеймсика. Лапы и тело свободны. Кова ххера,   тогда он плавает по кругу? «Пони бегает по кругу»!  Оказалось же, ребята, вот что. Посреди канала кой-то мудак  воткнул в каменистое дно шест и привязал к нему веревку с пластиковой бутылью вместо поплавка. Дж.Браун решил, что это такая игрушка, и с бутылью во рту плавал вокруг шеста. А мы-то, Ники и Грики, подумали, что собака, как дельфин, запуталась в  сетях. А он и не запутался, он – дурочку валял. «Подонок»! – произнес я, барахтаясь возле пса.  Дж.Браун на это улыбнулся и сказал почти по-человечьи: «Хули,  воду мутим без дела? Присоединяйся, Хомо, побалдеем тугеза». И продолжает со своей сраной бутылкой вертеться по кругу, как таракан при отравления ФОС.

 

ЯРазочарованный, что роль Спасителя не удалась, и архетип героя обломан,  стал я выбираться из тины канала. Ника фоткала меня. Дойдя  «до пояса», я попросил ее не фоткать и снова отвернуться. Сами знаете почему. Температура воды, уверяю, была  градусов 13, не более. Мое мужское достоинство в значительной мере подверглось температурной редукции, что могло разочаровать Нику. Тем более, она несколько меня идеализирует. Ну, то есть, относится ко мне гораздо лучше, чем я  заслуживаю. Она думает, что я мужик, как мужик, а после холодной воды я… как евнухоид с гипогонадизмом…ну, как это вам по-русски-то сказать…с недоразвитыми половыми органами… Восхищение может смениться жалостию. Это унижает.

 

Ника отвернулась. Мне показалось, что с некоторым сожаленьем. Или это мое сожаленье? Как только я приступил к  карабканью по наклонной бетонной плите, из кустов подле канала вдруг материализовался … мент.

 

Действие второе. Явление третье. Те же: док в позе раком не одетый, совершенно охреневший от виски и холодной воды, ползущий по бетонке, со втянутыми внутрь тела гениталиями; отвернувшаяся Ника, все еще всхлипывающая по поводу случившегося, вернее – неслучившегося;  охуевший от счастья Джеймс Браун со своей дебильной бутылкой посреди канала; и мент!  Улетная мизансценка!

 

Я выбираюсь наверх. Стою голый перед ментом.

 

Мент— Нарушаем, значит? – произносит полицейский через реденькие зубки. В подростковом возрасте он не посещал ортодонта.

— Что? – от холодной воды мозги соображают не скоро.

— Вы что, читать не умеете, здесь же написано, что купаться категорически запрещено!

 

Я гордо вскидываю голову и обращаю внимание на столб, за который держусь, чтобы не упасть. На верхушке столба, и, правда, накарябано, что купаться категорически нельзя («Моя полиция – меня бережет»).

 

— Офицер, умоляю, позвольте одеть хотя бы трусы…

— Одевайтесь…ваши документы…

 

(Из жопы, что ли, я достану документы? Это я так подумал. Не вслух. Вслух – чревато. Я в молодости, как и все, читал Карнеги, и помню случай с его собачкой и полицейским).

 

Я натянул ярко-зеленые турецкие боксеры с синими зайчатками и почувствовал себя гораздо увереннее и устойчивее.

 

— Офицер, документы дома…тут мы с женой гуляем с собакой…

— Кстати,  собака без намордника…в канале…придется оформить протокол…

— Я не купался…собака в канале запуталась в сетях и я полез ее спасать…

— А почему не спасли? Почему она все еще в канале?

— Офицер, мы с женой думали, что она запуталась в сетях, как дельфины, морские коровы запутываются…но оказалось, что не запутался, а просто фуфела гонит…

 

Ника развернулась без команды, пытаясь заступиться за меня…  у нее зазвонил мобильный. Звонил настоящий супруг, мающийся с бодуна на работе. Она путано и очень тихо рассказала ему о ситуации. Валера, ничего толком так и не понявший, заорал в трубку: «Только пусть Григорий не заплывает за буйки, не то мне пришлют счет»…!

 

Мент достал книжку с квитками.

 

— Офицер…может не надо? – взмолился я, — я и не собирался форсировать крылатский  канал, просто песик запутался…

Ника начала подвывать мне вторым голосом, да так жалобно и противно, что мент перестал оформлять документ.

 

— Этот лабрадор… он…он очень дорог  нам… — проскулил я.

— Господин полицейский…- вывела глиссандо Ника.

— Я все понимаю, но вы совершили три административных правонарушения и согласно…

— Три?

— Да три. Собака без намордника в общественном месте – раз, вы – купаетесь в неположенном месте – два, и еле стоите на ногах – три!

 

Тут чё-то меня такое зло взяло! Феодалы, блядь! Что за страна! У власти – тайная полиция! Вооружаемся с утра до вечера…

 

— Офицер, этот лабрадор…он…двоюродный брат Кони…

— Не знаю, чей он брат, но то, что он сукин сын – это точно, — попытался сострить полисмен.

— Вы не поняли, — подхватила мое вранье Ника, — пес – кузен Кони Путина! Собаки нашего дорогого президента, Владимвладимирыча…

 

Мент перестал писать…но начал раскачиваться взад-вперед,  перекатываясь с носков на пятки своих довольно дорогих, почти лакированных штиблет. Он посмотрел сначала на дурашливое плескание Джеймса, потом на почти иконописное лицо Ники, потом на меня,  затрудняющегося засунуть мокрую лапу в кроссовку, потом – снова на собаку.

 

Ника наступала:

 

— Если не верите, запишите наш адрес… имеется соответствующий документ, родословная, что Джеймс-Браун – сын сестры-суки-Путина…

 

Мы с собакойМент, конечно, робот,  но он чуял, во что влёпался. Или утащить всех троих, считая собаку,  в отделение, и, блядь, по всей строгости закона… протокол, чтоб там, все честь по чести!  Или послать нас на хуй?  Или, все-таки, извиниться за превышение,  и, козырнув, также раствориться в прибрежных кустах? Ситуация-то,  была почти чеховская… Мне стало его жалко…  Растерянный, не знавший ортодонта… Мент  не выбрал ни одного из предлагаемых мной вариантов – он незаметно для нас испарился. Еще несколько секунд в воздухе стояло сизоватое ментовское облачко – легкий хлопок – и всё! Мы с Никой сначала дружно выдохнули, потом  заржали шепотом… отличный повод напоследок напиться…

 

 

Мы так и поступили…под пельмешки.

 

 

В поезде, на обратном пути, лежа пьяный на верхней полке и все еще пахнущий тиной и «куропаткой», но в состоянии необыкновенно благодушном, я рассуждал о том, отчего королевские подарки делают друг-другу, в-общем,  не совсем богатые люди? Ника устроила мне праздник с концертом Раабе. Я сидел  в журналистской ложе  амфитеатра, на месте, которое стоит 22 000 рублей!  Валерик уступил мне свой,   пиджак…да такой, каких у меня никогда не было…

 

Я аккуратливо, как Цескаридзе, спускаюсь с высот, стараясь не наступить на живот загорелой спящей соотечественнице, совершившей сегодня перелет из Мексики. Напротив  сопит спящим носом её супруг. И он тоже  из Мексики. Отдыхали две недели. Рассказывали мне о пирамидах. Они устали.  Мы едем в купе втроем. Прошелся по коридору в шлепанцах.  Прочитал  возле сортира табличку: «Внимание! При возгорании вагона его отцепку производить только в присутствие начальника поезда»! Пописал. Унитаз оказался стоящим вдоль оси движения поезда. Уринация совершена была цивилизованно и аккуратно. Моча после двухдневного запоя не прожгла дыру в нержавейке унитаза. Покурил в тамбуре. Выпил акваминералочки – начинался сушняк и скука.  Сейчас, как,  забегу в свое купе, да заору: «Султыпе,** чиканос! Мать вашу! Вагон горит! Быстро бегите за начальником поезда, а я начинаю отцепку вагона»! Представляю их ацтекские рожи…

Москва-Ижевск, июнь 2012. Иллюстрации Вероники Плехановой.

_________________________________

*Гиеновый карлик (или Карлик Гиеновый) – вообще-то это Валерино выражение, так он обзывает всех врачей, которых очень не любит. Я с ним полностью согласен.

 **Султыпе (удм.) – просыпайтесь, вставайте.

Мы

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

281 комментарий
  1. Voroncova:

    Какое-то просто феноменальное раздражение испытала от прочитанного. «зажарить яйца» от филолога, твое постоянное «одел» вместо «надел», а также описания пьянства и гениталий…

    • вероника плеханова:

      Лариса, помни про несимметричные котлы в аду… Позволь уже себе бардак или даже бордель. Кстати, когда я встречалась с психиатром-альпинистом рааром, он о тебе о единственной здесь говорил, что как женщина ты именно то, что нужно, лучше всех дам на блоге (гипотетически, исключительно по наитию своей мужской интуиции, и это при том, что он тебя даже не видел!) Можно, конечно, «пожарить яйца» (слегка так припугнуть). Можно поджарить — то есть жарить не до конца, но с корочкой. Но у меня получается именно «зажарить яйца» — в совершенном виде, как и указано в словарях Даля, Ушакова, Ожегова: ЗАЖАРИТЬ — приготовить еду методом жарки.
      Спасибо, кстати, что дочитала до конца про наши приключения.

      • Voroncova:

        Вероника, я все время бьюсь над решением задачи: почему же ты вызываешь у меня такое обостренное чувство и никак не могу доанализировать до удовлетворяющего ответа. Хрен с ними, с котлами, видимо, мне просто не нравятся люди, непохожие на меня, а таких большинство. Подавляющее. Моя проблема так и остается при мне. А про яйца я бы сказала: приготовить.

      • Ника! Какая-то ожоговая симптоматика! Котлы в аду. Пережареная рыба! Ты зачем это Ларисочку пугаешь?

    • Люблю выпить, грешен, Лу, правда. Твое раздражение от чужих (но не чуждых нам!) гениталий — это нормально, как неплохо иногда раздражать и свои собственные. За бедность слога прошу прощения, низок-с, чувствую-с.Не удовлетворил я твои эстетические экспектации. Со мной постоянно происходят приключения, об этом и пишу. Ну, что ж успокоюсь тем, что 100% оргастичности нет и быть не может. Постараюсь в следующий раз написать статейку на какую-нибудь гражданственную тематику.Обличающую и бичующую.

      • Voroncova:

        Глумишься?

        • Мне кажется, Лу, во многих комментариях — неприкрытая зависть к процессу моёй десоциализации.У тебя и Докмаса. У Эндрю просто слюнки текут, как можно быть не Mr.Right. Кстати, 27-летние муж с женой, ехавшие со мной в купе из Мексики, на прощание спросили, скоко мне лет? Я честно признался. Молодая леди сказала: «Не знала, что в таком возрасте можно оставаться таким легким». И я стал еще легче.

          • Voroncova:

            Я подумала, что эта версия будет первой и честно попримеряла зависть на себя. Нет, не впору. Когда я вижу людей красивых, умных, успешных, гармоничных и созвучных(что немаловажно), я всегда искренне, до ликования радуюсь. Но тут… Как-то… Даже не знаю, ну, вот, как твой сосед: если дерьмо, так пусть будет с запахом дерьма, не надо его огламуривать.

            • Лори, так мы и есть красивые, умные, успешные, гармоничные и созвучные. Проходим по всем параметрам! Я, по-крайней мере, таковым себя ощущаю. Надо у Плехановой спросить, как она?

              • вероника плеханова:

                я ощущаю себя роскошной. заметь, никто ни слова о моей собаке…

                • Таль:

                  Неправда. Я выложил Вашего чудного Джеймса на положительную чашу весов вместе с Вами и водкой, если это ок? )»Нам» он бы понравился http://goo.gl/TE2i2

                • Таль:

                  Сорри, больше так не буду. http://goo.gl/C1I5i

                • Кстати, Ника, именно собачка заводит сюжетик, но все, как всегда, отвлекаются на «вторяк»: гениталии, не та водка, не тот отель…

                • Voroncova:

                  Я не люблю собак, хотя одна из них мне действительно понравилась, тоже, кстати, лабрадор питерский, выдавали так же, как и вы, за родственника императорской суки

                • вероника плеханова:

                  Таль, вы своего можете выдавать за родственник а Де-Ниро )) Как его зовут?

                • Палыч:

                  Тож токо что увидел и хотел поинтересоваться кликухой) Вероника опередила )) И поскольку Таль отдает предпочтение женскому окружению, то похоже это не «ОН» ))

                • Таль:

                  Рэй его зовут ) и это ОН. До него, Палыч, действительно была девочка — точно такая же, и звали её с английским прононсом Дезирей — умерла год назад, к сожалению. А так, Вы угадали — друзья не совсем тактично говорили, что у Таля собака и та — сука. Хотел даже завести хомячка, чтобы хоть кто-то был male. Но там был риск ошибится с полом — я бы не пережил )

                • Виталий:

                  пожалуйста, обещанная фота для лв — говорят же, что собаки похожи на своих хозяев, а белье от vs осталось за ширмой

                • Voroncova:

                  Никаких компромиссов!

                • Таль:

                  Лариса, Вы неумолимы ) И всё же, я не готов пока шокировать население Ижевска (и Москвы) своими фото-ню. В. мы действительно похожи с Рэем, насколько длинный еврейский нос может быть ассоциирован с длинным овчарочьим ) http://goo.gl/bosY9

                • Voroncova:

                  Просто одно лицо!

                • вероника плеханова:

                  у вас даже кончики ушей похожи. а мой пес похож на сына

                • Палыч:

                  Buongiorno Таль) Нажимал, нажимал на Вашу последнюю ссылку. Все чот минус какой то показывает…

                • Татьяна:

                  Вероника, вы в Ижевске жили? Частенько вспоминается мне «шоколадный лабрадор» Браун, тогда еще пес-подросток. По описанию очень похож) Григорий сравнил с электроном, двигающимся «по дурацкой орбите», а мне пес в паре с хозяйкой напоминали два ртутных шарика. Чем запомнился пес? Тем, что как радушный хозяин почти всю ночь на каждое мое шевеление-движение прибегал меня проверять…вставал на диван передними лапами и тыкался своим влажным носом в мое ухо…

  2. МАРИНА:

    Док твое ЭССЕ никуда не годится.И хватит ВРАТЬ все было несколько иначе или у журналюг научился гоняться за жаренным?!

    • вероника плеханова:

      …за жареными яйцами!

    • Маня, если написать, как все было на самом деле, в той истории с придорожными красотками, то получится совсем нечитабельно и несъедобно. Смягчил острые углы, пошлифовал, добавил немного перламутру… В чем это я наврал? В том, что вместо юбки были турецкие джинсы «пирамида»? Как таксист отказался везти нас по лесу из-за ливня и я нес тебя «никакуську» на руках под потоками? Хочешь еще подробностей? Могу напомнить, но только в «личку». Джентльмен, я, ёптать, или нет?

  3. Палыч:

    Историю про Маню вспомнил. Но не в деталях..))

  4. МАРИНА:

    Палыч а мы разве знакомы?

    • Палыч:

      Давнымдавно,Грэгори повествовал. Еще история вспоминается. Как после очередных возлияний возвращались пешочком. И спутница Гришина исчезает. Сие событие было замечено не сразу)) Вроде только что рядышком шлепала и вдруг не стало. Путем недолгих поисков был обнаружен блестямше-моднячий плащ без содержимого?)) Содержимое оказалось, падая выскользнуло из из шикарной упаковки и оказалось на дне колодца.Изрядно помятое, но живое. А плащик ,по причине холодов, «колом» встал. Сюр..) Чур)
      Точно ли излагаю, Гриш ?)

  5. docMAS:

    нудно, неинтересно, неэстетично, неинтелигентно, может быть я сейчас под воздействием матча Португалия-Испания, где увидел красоту футбола, но должен заметить, это самый некрасивый пост за всю историю блога!у меня ощущение, что автор всё ёщё в похмелье после того визита. как будто медные трубы стали для него большущим препятствием. ну пригласили на концерт и что?и ведь не d 5-звездном отеле поселили, а съэконмили на домашнем проживании, и поить то начали почти с поезда. да тебя какой-то водкой, ведь не Kauffmann, купили, и дешевыми куриными грудками из ашана. а ты и рад.как-то склизко от всего прочитанного. и опять ты, причем неистественно, прицепляешь к своим сегодняшним распиздяйствам, истории? которы[ может быть и не было,а даже если и были, зачем ты их выносишь на люди? одним словом, я так считаю, далеко не выдающийся пост.пить надо хорошие напитки, гражданин Казаков, закусывать хорошей едой, не нарушать административный кодекс РФ, и не носить чужие устаревшие пиджаки, я такой 20 лет назад в Австрии покупал.

    • Виталий:

      «хотя мы очень похотливы
      зато весьма неприхотливы»,
      «людям удивительно и завидно, что живу я глупо и неправедно»
      (с) Губерман
      а, может, просто диапазон жизни намного шире границ приличий…и точек совершенства

      • Виталь, я бы уточнил, что теперь, когда все заняты добычей презренного металла, такое, вот, отношение к тебе людей, которым, в-принципе, от тебя ничего не надо (да и чё с меня взять-то?)ценю превыше всего. Принимали утонченно — трудно сформулировать, в чем она заключалась. Они не специально. Просто они такие. Здоровые. Это редкость. Воздух у них в хате легкий. 5 звезд за легкость! А этот полночный пиздёж с Никой и Валериком на крылатой кухне — эта-ж симфония! Эта-ж Гершвин. Эта-ж колыбельная из «Порги и Бесс»: «Самматайм-м-м» …. Вернулся домой после суточного пребывания в столице полностью перезагруженный, беззаботный, и радость уже третью неделю. Как идиот, чесс слово…

        • Виталий:

          дык и я веду к тому же — можно и вне совершенства, и даже не попадая в рамки приличий оставаться на пике человеческого

        • docMAS:

          оно и видно, что идиот(Вы сами так себя назвали), пишите всякую …ню(прошу прощения )…

          • Таль:

            Что Вы так взъелись, Докмас? Грубо написано, согласен, но в принципе же — никакого крыминала — всё в рамках — чистое студенчество, полёт мечты и удовольствия, лёгкость, как было сказано. Я тупо завидовал, например.

            • docMAS:

              так в этом основное. я его студентом не воспринимаю.скорее непризнанным профессором, столько серостей с его выпуска стали профессорами и административными руководителями нашего вуза, диву даёшься

              • Я непризнанный алкоголик…

                • docMAS:

                  да я то тебя давно признал, рыбак рыбака видит издалека. не мимикрируй. но почему у меня появилась твоя подписка, я её не заказывал.

    • вероника плеханова:

      Докмас, об отелях можно почитать у Хэйли. К тому же я не очень понимаю, чем дешевые Ашановские грудки отличаются от дорогих из «Азбуки вкуса»? То же с водкой — спирт 40% + вода. Бренд? Понты. А пиджачок… Это почти метафора. В конце концов на него напел Макс Раабе и насела пыль Крокуса. Если бы Гриша бравировал пятизвездочном отелем, дорогими сигарами и тп, это бы напоминало ярмарку тщеславия. Мне приятны люди, которым доставляют удовольствие простые вещи, и что даже если у меня, например, нет возможности устроить друзьям пятизвездочный комфорт, они все равно ко мне приезжают и чувствуют себя нормально. А с пятизвездочным отелем и Kauffmann каждый сможет…

      • docMAS:

        да.согласен я со всем. к Вам, уважаемая Вероника Плеханова нет вопросов по определению. я не про то, где покупались грудки(будь они неладны), (хорошо ещё,что не ножки Буша),где и кем готовились,странно ,что Г.Казаков сам не хочет отвечать. он ведь энает,чем закусывать водку, ну не как не курицей!!!в этом отсутствие эстетики!!!а водка бывает разная!!!и он тоже это знает, но молчит,собака!водка,рецепт которой нашел великий Менделеев, и та которой Вы его травили,как небо и земля отличаются.Kauffmann и отель 5 звёзд может каждый, а Вы можете?

        • вероника плеханова:

          водка была к суши и красной икре

          • docMAS:

            ещё были и суши? ёе моё, Григорий, как ты попал!употреблять в г.Москва морепродукты типа суши-это опасно для здоровья. Вы, дорогой собутыльничек грубо нарушаете кодекс употребляющих напиток по имени «Водка». я удручен Вашим несоответствием кодексу»!!!

            • Суши с Никой мы лепили сами. Семга только час назад плавала кролем… я, когда Джеймса спасал, плыл по-собачьи…

              • docMAS:

                чтож ты «сучий потрох» брешешь, каким кролем могла плыть семга, да к тому же час назад, вам ,что спецсамолет прилетал, ты не увлекайся. а плавать ты можешь хоть как.

                • вероника плеханова:

                  есть безопасный способ. Роллы можно делать с авокадо, огурцом и соленой семгой. + рис, рисовый уксус, соевый соус, васаби, имбирь и водоросль…

        • вероника плеханова:

          откуда вы знаете какая была водка? ))

          • docMAS:

            я не сомневвлся, что это был продукт, где на этикетке написано «водка», но так же я думаю, что цена продукта была >3000 руб. за 1 литр

  6. Таль:

    После прочтения этого мне мог бы приснится сон, в котором были бы Макс Раббэ с Dita Von Teese огромного размера, стоящие на манер мухинских рабочего-колхозницы, но только чик-ту-чик, а в руках у них были бы огромные весы, на которые московский полицейский, весьма растерянный, потный и без фуражки кидал бы огромной лопатой кал, кал с запахом клубники, банана, мочу, пот, неизвергнутую сперму, келоидные рубцы, несостоявшийся анальный секс, похмелье, выпущенные (Oh my God) на сковородку яйца, вынесенные на люди истории, Москву (всю). На другую чашу шли куринные грудки, дорогая водка, суперадекватная Ника, пиджак в клеточку, лабрадор…
    И только бочки крови не хватало, чтобы первая чаша перевесила и ударила стоящего под ней Путина с Кони, но тут появился Валера и положил на первую чашу три раздавленных помидора и три грязных футболки. Путина не стало. А я бы проснулся.

  7. Таль:

    Да, и всё это на поле с симметрично расставленными котлами…

    • вероника плеханова:

      в которых варятся люди, непохожие на Ларису. Лариса созерцает и мается… не от жалости к кипящим или «зажаренным» людишкам, а от несимметричности котлов.

      • вероника плеханова:

        вместо «людишкам» следовало бы написать «грешникам», а котлы, даже симметрично расставленные, Таль, все равно вызывают у Ларисы подозрение

      • Таль:

        Я её понимаю, сам такой ) Только ещё хуже — я перфекционист-бардачник. Люблю, чтобы котлы ровно стояли, но расставлять лень.

      • Voroncova:

        дались тебе эти котлы, ад — вообще не моя тема

        • вероника плеханова:

          я знаю. твоя тема — симметрия

          • Voroncova:

            Предположение неверно, моя тема — улучшение, а симметричен чему-нить результат или нет, неважно. Ты вот, Вероника, не в первый раз выдумываешь за меня якобы свойственный мне фетиш, оседлываешь его и ну, скакать. А я вообще-то в огороде бузина, а скакун под тобой — в Киеве дядька.

            • Виталий:

              улучшить можно только неживое…улучшая другого живого, ты как минимум низводишь его до уровня объекта…или даже убиваешь его-настоящего во имя жизни своей иллюзии (улучшенной модели)

              • Voroncova:

                Ну, м.б. кто-то и не выжил (не вынес меня), но неодушевленное-то я могу трансформировать!? Виталий, ты все тычешься и тычешься в меня, хочешь, как камень каплей расточить?

                • Виталий:

                  не, я не пытаюсь тебя улучшить)…ты мне и такая симпатична
                  давай, я буду писать «улучшая другого, я…», чтоб ты не ощущала тычков моих абстрактных рассуждений

                • Палыч:

                  Виталий то канэшна КАПЛЯ, расточающая живительную влагу психологоЛИЧНОСТЯМ. Но Вам то, Ларис к чему камнем прикидываться ? Чо бы капельке то не отдаться ?

                • Лариса, ты, как Хаус, нас заметафорила? Он то метафорил, потому что считал всех тупыми.

            • вероника плеханова:

              Лариса, зачем тебе себя улучшать, ты же мэри попинс

  8. Таль:

    Присниться (с мягким знаком)…для Voroncova и для котлов.

  9. МАРИНА:

    ВЕРОНИКА к моему Большому стыду,сейчас все читатели блога будут веселиться.Я очень люблю готовить и не долго и вкусно,но ЯЙЦА жарить так и не научилась.Все что угодно,В этом Григорий прав приготовление вкусной еды мое хобби и принимать гостей.

  10. Палыч:

    Порадовался, в очередной раз, за тебя старого зайца)) Душевно прокатился. Все еще умудряешься попадать в истории с ментами)) и благополучно, с юморюхой выбираться из них.Радость жизни на блоге.)) За собой заметил, что в последнее время выпиваю находясь в печали (

    • Виталий:

      пьяное изумление и пьяное огорчение…алкоголь только катализатор процесса

      • С утра, Виталик, алкоголь морализатор процесса.

        • Виталий:

          важна сама искра, запускающая процесс…если это удивление-изумление процесс один, если печаль-огорчение совсем доугой…и это «зажигание», скорее всего, просто привычно срабатывает во всех процесса…базовое — удивление или страх жизни

    • Мне в печали выпивка не помогает…

  11. Светлана:

    Прочитала еще вчера и была в полном недоумении. Ты о чем хотел написать-то? До сих пор смысл статьи мною не постигнут. Ты про удачных отдых или как?
    P.S И это ты мне про рациональное распределение информации в тексте. Гриш, ну у тебя же самого «в огороде бузина, а в Киеве дядька». Кого я спрашиваю…И я еще переживаю, что пишу черезмерно объемные статьи…

    • Виталий:

      может, смысл (Гришу чета раздражает слово «мораль») сей басни, что источником радости, вдохновения, творчкства, любви и красоты может быть и самое «низкое»…если ты не жлоб

      • Палыч:

        Конечно Виталий, согласен. Токо, думаю Грэг и не пытался, в данном случае, психологизировать и вкладывать смыслы и подтексты рассказывая о поездке. Могу и ошибаться канэшна)

      • Где это вы, Виталий, в моем эссе увидали «низкое»? Ну-ка поподробнее…

    • Voroncova:

      Светлана, у вас такая замечательная картинка в последней статье с зеленым луком и жареным (фу!) яйцом!

    • Светик, понять истинный смысл статьи, дотункать до, так сказать, глубинного послания автора, тебе мешает мощное психологическое сопротивление. В этом смысле, ты в компании гиперсоциализированных: с ДокМАСсом и Ларисой! Компания не плохая, скорее, даже, хорошая компания,но очень, уж,конформная, или , даже лучше — тоталитарная.Чтоб преодолеть мглу непонимания поступим так, как в прошлый раз: берешь бутылку «Баллантайнза» (с меня пять бутылок брюта) — накачиваемся — показывам друг-дружке свои истинные личики,- и полный ферштейн!

  12. МАРИНА:

    Гриша НАУЧИТЬ можно стучать зайца по барабану.А творить вкусную еду,это уже несколько другое.Если в человеке есть малая толика этого волшебства то любую еду можно сделать вкусной и полезной.Как-то Иван Грозный в пост попал в монастырь к своему Фильке,и спросил почему у тебя даже постная еда вкуснее,чем у меня в хоромах? Ему монах и ответил,что готовят с ЛЮБОВЬЮ и добрыми намерениями,без злобы и мата.

    • Мань, когда я первый раз прочел твой коммент, то получилось:Гриша НАУЧИТЬ можно стучать яйца по барабану.В этом смысле да, за двадцать пять лет, что отделяют нас от эпохи придорожных Магдалин,подумал я, твоя доброта претерпела существенную эволюцию и качество пищи улучшилось. По барабану — гуманнее, чем сразу на сковородку (даже керамическую).

      • МАРИНА:

        Док я читаю переписку и понимаю,срытый смысл.И получаю ответы на вопросы отчего были в Москве и почему не ко мне.

        • вероника плеханова:

          Марине везде чудится мистика и скрытый смысл. Параноидальный поиск,где собака зарыта.

          • МАРИНА:

            Нет Вероника,я знала что Григорий собирается в Москву и грозился остановится у меня,но видимо Кралатско-Удмутские крылышки вкуснее,чем изысканная кухня Грузии.И пинжаков с карманами у меня тоже нет.НО у меня масса других достоинств,тебе в прочем не дано этого понять.

            • вероника плеханова:

              Маня, какая ты меркантильная!

              • МАРИНА:

                Вероника я МАНЯ только для КАЗАКОВА.Для ВСЕХ других извольте Марина Александровна,или чай старших не учили уважать.Я тебя гораздо старше будь-те любезны сударыня называть меня по имени!

                • Палыч:

                  Один из моих одноклассников судья. Часто любит повторять — за все надо платить.Даже за хорошие дела. Все дэушки, похоже ополчились на Вас, Вероника. Такова цена, Вашего приятного с Грэгом тусняка)
                  Выбор СЭНСЭЯ пал на Вас)

                • вероника плеханова:

                  тогда пусть выставят мне счет!

                • вероника плеханова:

                  я буду называть тебя Маня Казакова

                • Палыч:

                  Не уподоляйтесь, ia nostra cara))

                • Палыч:

                  Вмето запятой точка. А в конце предложения VerOnica)

      • Voroncova:

        Вышел заяц на крыльцо…….

        • Виталий:

          уже лучше)…человечнее…пост (неправильный мед от неправильных пчел) помогает-работает

        • Таль:

          О! Это достойное начало эпоса Бабочки на ..ю — 2.0

          Вышел заЕц на крыльцо
          И ЗАЖАРИЛ там яйцо
          Потому-что не ОДЕЛ он
          Обручальное кольцо.

          Это к Вашему первому посту, Лариса

    • вероника плеханова:

      мне оч нравится баннер с красивой женщиной в белье victoria secret и слоганом: I don’t cook, who’s care? (я не готовлю, кого это волнует?). В мире есть и другие ценности, поважнее семейного обеда. Кстати, не все девушки, у которых не получается готовить, стряпают со злыми намерениями и матом :)) Моими добрыми намерениями на кухне вымощена дорога в ад, как бы я ни старалась. То, что получилось к приезду Гриши — это исключение, видимо, человек он очень позитивный, Кстати, я действительно считаю, что в доке нет агрессии, ни скрытой, ни явной. И еще: к его приезду мне впервые в жизни попалась икра в горбуше, о которой шла речь в рассказе.

      • Это не икра была, а объедение… Икра — символ богатства. Жди наследства из Канады.

      • Таль:

        А я умею готовить и люблю и физически заболеваю, когда еда приготовлена без любви. Зато в белье Виктории Сикрет я выглядел бы отвратительно. Нет в мире совершенства.

        • вероника плеханова:

          от моей еды не болеют, потому что выплескивают агрессию в процессе еды )))

          • Таль:

            От того, что Вы делаете нельзя заболеть. Вы излучаете мощную и здоровую волну здравого смысла (такой есть вообще?). Заболеть можно только от сознания того, что самому это не доступно. (На правах комплимента-рекламы)

            • вероника плеханова:

              Таль, я 36 лет ждала, что найдется человек, который увидит во мне здравый смысл. Многие считаю меня немножко crazy. Сама я считаю себя очень ответственной и здравомыслящей, от сочетания «здоровые мысли». Не всегда рациональные, но все равно здоровые. спасибо!

        • Voroncova:

          ООоо! Это очень смешно. Я бы хотела иметь такое фото на память

  13. Таль:

    Доктор, меня игнорируют. Придётся писать здесь оффтопик. Я некими сложными манипуляциями сумел отменить оповещение о новых сообщениях на е-мэйл, после чего страдал безмерно. Послал письмо администратору блога (Вам?) с просьбой восстановить сию удобную функцию, и был проигнорирован (Вами? Случайно? Специально?) Вот, теперь при свидетелях прошу вернуть мне мои права, если это возможно, а то читать блог становится очень трудно.

  14. Voroncova:

    Гриша, я а попросила твои контактные данные в скайпе, ты не отозвался, игнорируешь?

  15. Voroncova:

    Сегодня весь день разговариваю с психоневрологическими интернатами, ох, доля моя доля…

  16. МАРИНА:

    ПАЛЫЧ.Я думаю ,что дружба моя с Григорием на протяжении 25-ти лет,это о чем-то ВАМ говорит?Не многие могут похвастаться этим или козырнуть.

    • Палыч:

      Я могу. В свое время Грэг стал практически моим старшим братом. И мы многому друг от друга научились))) Правда, я как все младшенькие, малость козлил.. НО козлил как то неуклюже. Любя,похоже)

      • Палыч:

        И свою радость, за братана, выразил. А ВЫ, МАРИН, обозлились(( Какое ж это дружеское отношение ?

      • Палыч, ты не козлил, а гиенил…

        • Палыч:

          Гиенил.. Энти организмы, насколько я помню, откусывают и убегают. Считаю , был последователен. Хотел избавиться от «сухофрукта», но смелости не хватало, находил поводы остаться в ,отчасти, заботливом окружении БРАТАНА

        • Палыч:

          Ешинкошин) Дотумкал) Еще эти зверюги издают звуки похожие на детский плач или дикий хохот..

        • Палыч:

          И еще, оказывается,предпочитают мертвечину живой добыче !! И хрен отгонишь. Отойдут, когда почувствуют реальную угрозу жизни…

    • вероника плеханова:

      Марина, несмотря на то, что Гриша заехал ко мне, а не к тебе, ты все равно стала героиней повествования и получила оскара за лучшую женскую роль второго плана. Вот это я понимаю дружба!

      • МАРИНА:

        Вероника поверь это моя карма я всегда в ЭПИЦЕНТРЕ событий,тебе серенькой этого не понять опять.Спасибо за оскар.

        • вероника плеханова:

          напротив, мое серое вещество блестяще обрабатывает информацию с эпицентра событий. don’t worry

          • МАРИНА:

            Я не о твоем сером веществе,я о породе т.е фактуре.Хотя твой песик по экстерьеру превосходит свою хозяйку.Статья начиналась как бы о нем,но не о нем.

            • вероника плеханова:

              так ты со мной экстерьером что ли меряешься? как трогательно

              • МАРИНА:

                Est proprium stultitiae aliorum vitia cernere, oblivisci suorum

                • Палыч:

                  Интересно) А на латыни можно как нибудь ядренней ВЫРАЖАТЬСЯ ? А то рафинированно как то получается)))

                • Таль:

                  Ubi Concordia — ibi Victoria. Что в переводе с вульгарной латыни означает: «Убил Конкордию — иби Викторию»

                • Палыч:

                  Иби ? ))

                • Таль:

                  Или вот ещё: «Elephantum ex musca facis», что означает: «Слон муху не трахнет».

                • Таль:

                  Ну да, иби — иначе ведь в грубости обвинят )

                • Таль:

                  А я что? Я Tale quale. )

                • вероника плеханова:

                  Саокритично, Марина. Кстати, duobus certantibus tertius gaudet

                • Таль:

                  А я вот совсем не получил от этого удовольствия. И радости не добавилось, но Веронике всё-равно — респект. Какой смысл добивать, если оппонент сам себя уже искромсал ножом… И ведь опять…на ровном месте, без облачка и ветра. Вот и оставь Вас на 10 дней )
                  Палыч, фото убрал своё — побоялся, что наведут на меня тучи тёмные силы недобрые чрез светлый образ мой запечатлённый, святой практически ))) А уведомления о новых постах я по-прежнему не получаю, сенсей Казаков.

                • Австралопитек, я не дома, у меня медленный интернет, я в центре большого леса. Как только я буду в цивилизованном мире, я напишу тебе в личку и мы разберемся с фидберном. Заходи периодистически на мой блог и читай! Кисс!

                • Таль:

                  Так и буду делать, о Великий Orang-Utan***

                  О выйди, выйди из лесов
                  Не шли ты мне своих киссов

                  ***The name orangutan (also written orang-utan, orang utan, orangutang, and ourang-outang) is derived from the Malay and Indonesian words orang meaning «person» and hutan meaning «forest», thus «person of the forest». Orang Hutan was originally not used to refer to apes, but to forest dwelling humans.

  17. Светлана:

    Вероника, а Джеймс Браун то действительно в родстве каком состоитоит с почти всевышней Кори? Или удачный экспромт?

    • Света, все суки — братья.

      • Таль:

        Это шедевОр — все суки братья, а все бляди — сёстры.

        • МАРИНА:

          Грубо

        • Voroncova:

          Таль, по-моему, вам один раз уже делали укорот. Держите себя

          • Таль:

            Лариса, я понимаю, что Вы увлеклись анималисткими ассоциациями, но Вы, правда, не чувствуете, что в данном контексте слово «укорот» гораздо грубее слова «бляди»? А если чувствуете, то зачем пишете? В Тайланде, например, изрядная часть блядей — мужчины, и все они сёстры. Даже не могу предположить, кому эта фраза могла показаться обидной или грубой…)

            • Voroncova:

              Укорот-это, вообще-то из Шолохова. Дед Щукарь так говорил. Более ничего иного я не имела ввиду. Получилось невзначай. Просто, когда начинается грубость, не так интересно

              • Таль:

                Ну и ладно тогда. Вообще-то это когда коня поводьями сдерживают. Только не подумайте, что меня можно укротить ) А грубости тут хватало и без меня — несколько другого свойства, гораздо более неприятного, просто Вы любите именно меня укорОщать. Я может даже привыкну…

                • Виталий:

                  ага, привыкай…укорот это вариант prerare без термической обработки)

                • Таль:

                  Я смотрю, тема термической обработки, котлов, жаренного явно преобладает )

                • Voroncova:

                  ок, буду контролировать порывы

                • Виталий:

                  свои или чужие?)…укорот и так контроль…чужих гениталий…заметь, ни слова про тебя

                • Voroncova:

                  Свои, свои

                • Виталий:

                  привыкнешь контролировать — и протухнут души прекрасные порывы

                • Voroncova:

                  Зайчик мой, ничего не протухнет, я буду дозировать, как в аптеке…

                • Виталий:

                  отыть, оказывается, про кого бвло «Вышел заяц на крыльцо……»

        • вероника плеханова:

          М и Л! не все сестры — б… что вы так разволновались?

          • Виталий:

            децкая загадка в тему:
            — кого больше — таксистов или педерастов?
            — вторых, не все ж педерасты — таксисты

    • Состоит он или не состоит в родстве с прокремлевской сукой, неважно, как говорит Лариса, важен момент интриги…

  18. МАРИНА:

    Нет ПАЛЫЧ я не обозлилась,я теперь другая,я научилась прощать людей,да от меня Григорию тоже доставалась изрядно.Док откуда у тебя было столько терпенья?

    • Маня и тебе спасибо. После тебя мне уже ничего не страшно. Ты каешься, несчастная? Вот припомнил много лет спустя яйца на сковороде. Слушай, а я забыл, выпустила ты их или нет?

      • Виталий:

        кающейся нимфоманке к лицу ник «магдалена» — http://www.gorockop.ru/taina_imemi/magdalena.htm …если подходит — дарю)

        • МАРИНА:

          Виталий спасибо огромное за ссылку,но немного не про меня ,я «маринус» морская.Как-то один Б/У спросил,что обозночает мое имя,пена морская ответила я,ну-ну сказал,больше тайфун,ураган,девятый вал,но ни как пена.А жизнь просто научила быть терпимее к людям.А раскаянье творец дарует грешным,я откажусь мне не к чему оно.

      • МАРИНА:

        Выпустила,но не твои, ты в это время НЕПТУНОМ себя возомнил,потому что надо было на репетицию ехать в ККД.А по дороге встретили Широбокова который был не лучше нашего.

  19. Voroncova:

    А полиционер на фото как-то так стоит…. что он там делает, писает?

  20. МАРИНА:

    Мальчики Браво!Вероника у ВАС опечатка или в журналист-риелтор грамотностью уже не владеет?

    • Вероника Плеханова:

      Разве ты не знаешь, что в психоанализе нет слова ИЛИ, а в прессе есть специальная должность — корректор? Открою тебе страшную тайну: все журналисты пишут с ошибками, и даже филологи, и только вы с ларисой слишком идеализируете людей слова, не понимая насколько им бывает в кайф асимметрия русского языка… Жозефина — жена Наполеона,- в отличие от меня, всю жизнь комплексовала, что писала с ошибками. Я не комплексую даже насчет чужих ошибок. Например, твою орфографию с пунктуацией обычно списываю на грузинские корни и легендарную грудь…

      • МАРИНА:

        В мои 48 позавидуют тридцати летние»ботаксные» девки,а уши у твоего песика гораздо лучше,чем ваша грудь.

        • Вероника Плеханова:

          Марин, а что толку от твоей неописуемой красоты-то? ты же обиженная, как в том стихотворении: «отдалась я ему при луне, а он взял мои белые груди и узлом завязал на спине… вот и верь после этого людям!»

          ps. с метафорами у тебя туго. уши лабрадора не то же, что «уши спаниеля», а ботокс — не тоже, что силикон

      • Voroncova:

        Я не пойду пить кофе, Вероника, не хочу.

        • Опять сердцебиения, Лу?

          • Voroncova:

            Гриша, ну, ты же понял…

            • Неужели идиосинкразия?

              • Voroncova:

                Ну, не на кофе.

                • То есть, совсем по-американски (День независимости) кофе без кофеина, с обезжиренными сливками(?!), с сахарозаменителем, и без Плехановой. Не! Неужели не интересно встретиться с собственным «трикстером»? Одетта и Одиллия? У меня тоже есть трикстер (ну, а я — у него). Это raar! Периодически полезно бывает пообщаться. Обещался быть «вживую» в сентябре, пообещал, что запишем радоподкаст на тему «Деструктивность». Интересный парень. Я бы хотел быть таким, как он. Он мечтает о «моей шкуре». Правда не интересно?

                • Voroncova:

                  Нисколько, Гриша. Моё намерение быть терпимой и доброжелательной даже при заочном общении рассыпается в прах. У меня впечатление, что у человека этого нет личности, и она все время примеряет на себя чужие.

                • Voroncova:

                  А кофе я пью очень, очень крепкий марки «Lavazza»

                • Вероника Плеханова:

                  Кофе со мной — это риск. скорее всего, пришлось бы признать, что все это время Лариса воюет с мельницами собственного воображения. нет никакого трикстера. нет никакой личности (особенно сомнителен ее социальный контекст). Есть стереотипы. Набор свойств, не всегда джентльменский. Доспехи и достижения. Так что, Лариса, ты права: нет у меня ID и password… Но разве нельзя пить кофе не по шаблону, съезжая на неправильные речевые конструкции? Тебе пока нельзя… Рано. С нимфой, кстати, я этот эпизод прошла — скучно: к ее уху как дуло пистолета все время приставлен мобильный. Она очень цепкая, выживаемость — 100 %. Не за свой счет, разумеется (магия, ритуалы, молитвы, эгрегоры, заговоры). Она убеждена, что ей все обязаны, ей все что-то должны. Лариса не считает, что ей все должны, но считает, что все должны соответствовать чему-то в ее голове. Ларисин перфекционизм и тяга к улучшению — процесс далеко не творческий. Банальный четкий административный фашизм.

                • Voroncova:

                  Вероника, я просто тебя не хочу, ну, никак. Какое бы мнение ты обо мне ни составила, мне неважно, как раз вот по этой причине. Ситуация в моей жизни повторяется не в первый раз. Кому-то непременно хочется то ли задружиться со мной, то ли очаровать меня, то ли победить… Неинтересно мне, ну, раздражает поначалу, а потом все равно. И какой бы там очередной эпитет ты мне ни придумывала, я от этого хуже к себе относиться не буду.

                • Вероника Плеханова:

                  я не собиралась с тобой «задружиться». я пригласила тебя выпить кофе, чтобы ты не мучилась уже. Ты написала: «Вероника, я все время бьюсь над решением задачи: почему же ты вызываешь у меня такое обостренное чувство и никак не могу доанализировать до удовлетворяющего ответа». Восприняла это как крик о помощи. Как говорится, ничего личного. sorry, мэм

                • Voroncova:

                  Ты ошиблась, я просто пыталась быть вежливой.

                • Вероника Плеханова:

                  не орфографические ошибки я тоже делаю

  21. МАРИНА:

    Только не пойму,а Ларисе за что досталось,она держит нейтралитет,ты и ее и меня просто не оставляешь в покое,это от неудовлетворенности так?Сублимируешь на нас,янки далеко?

    • Вероника Плеханова:

      ну вы с ларисой какая-то сомнительная альтернатива янки… я «на вас не сублимирую», я «на вас развлекаюсь»

  22. BJBKJHBI:

    Что-то не могу отправить комент.Я персона нон грата?

    • Грата, грата,БыДжиБыКейДжиЭйчБыАй! Все комментарии со ссылками проходят прежде тщательнейшую санобработку, бритьё и кастрацию.

  23. Voroncova:

    Речь, как письменная, так и устная, близкая к норме русского языка, вызывает уважение.

    • Палыч:

      А кто или что определяет, как НОРМУ ? И всех сельских жителей, теперь по определению, можно «не уважать»?

    • BJBKJHBI:

      Есть у меня знакомый, он ставит на человеке крест только за то, что тот говорит кофе черное, крепкое.

      • Вероника Плеханова:

        сейчас уже официально можно кофе и пальто в среднем роде. язык — живой организм, это естественно, когда — е-о = оно. академический язык не приживается, отмирает, как латынь

        • BJBKJHBI:

          Тут даже речь не о языке, а о стереотипах восприятия.

          • Палыч:

            И о языке, и о стереотипах.. Меня кореЕБИТ,когда кондукторША в транспорте, начинает во все горло вопрошать «всеее Обилечены».Или употреБЛЯМС, ЛОЖИТЬ вместо КЛАСТЬ

            • Вероника Плеханова:

              мне наоборот, нравятся акценты, диалекты, нюансы и простонародные выражения. они колоритнее и в них скрыта истинная природа языка. Например, ЛОЖИТЬ — с т. зр. словообразования более логичная и, кстати, благородного происхождения форма (от праиндоевропейского legh), ее просто со времен Ломоносова пытаются отменить академики. но от природы не уйдешь, неискоренимое ЛОЖИТЬ пробивается сквозь народ, как деревья сквозь каменные стены построек. Не понимает неиспорченный наукой разум, почему — лежать, выложить, разложить, переложить, уложить, но при этом КЛАСТЬ. Слово ЛОЖИТЬ как раз-таки породило все вышеперечисленные слова, так почему бы ему теперь умирать? Что касается узкоприменимого в древней Руси глагола КЛАСТЬ, то изначально слово означало «покрывать» и только потом — «плотно укладывать». Оно до сих пор остается чужеродным языку (от немецкого kalithaz), так как от него практически нет производных. Также от КЛАСТЬ нельзя образовать будущее время, соответственно, глагол ущербен. Будущее время за него образует глагол «ложить» — положу, положишь. Образование от глагола Класть существительных началось сравнительно недавно — укладка, прокладка… Зато ЛОЖка, ЛОЖе, поЛОЖение, ЛОГОВО , ЛОНО итд. Так что народ мудрее нас с вами, наученных… и 80 % за МКАДом вполне себе пользуются глаголом ЛОЖИТЬ, невзирая на искусственную и нерациональную замену нормотворцев. не сделали же это со связкой бросать/кидать. Таким же образом можно было оставить класть/ложить.

              • Ну, что ж девочки, поздравляю. Моя личка разламывается от комментариев по поводу ваших дискуссий. Телефон «дымит» от пикантных ассоциаций в виде СМС. Палыч — ты смелый! Я бы не решился встрять. Знаешь почему? Однажды я разнимал (сдуру) четырех дерущихся кавказских овчарок! Как они по мне прошлись: смешались в кучу кони, люди…

                • Voroncova:

                  И чего пишут? Спровоцировал ты меня. Больше не поведусь.

                • Пишут? Неудобно вслух….

                • Вероника Плеханова:

                  палыч, между прочим, грамотно сместил акценты

                • Палыч:

                  Дааа Гриш, я понимаю о чем ты) Я, однажды тоже попытался разнять ТРЕХ)дерущихся меж собой девчонок( с пьяну кАнечнА )До сих пор думаю — МОЖ они меня делили (нас, парней было двое)) 10 лет прошло, шрамы на ноге напоминают)Тарерича, пытаюсь быть аккуратным))

                • Палыч:

                  Таперича, то бишь))

                • Палыч:

                  Красямше,было бы , написать — мальчуGUN))

                • Да, Палыч, в девичьей компании ты просто фонтанируешь, gun!

              • Палыч:

                Спасибо Вероника, просветили.Мне тоже очень нравятся всякие народные простовыражения. Особенно, когда я в деревне или др.краях. По удмуртски могу, как Грэг по английски))А по поводу ЛОЖИТЬ, это из детства и уже не хочу штоб) уходило. Был фильм. «Доживем до понедельника» и В.Тихонов ,в роли учителя истории, так пронзительно сыграл эпизод разборок в учительской, что все этоО впечаталось в мою нежную, мальчуГАНскую) нейронно-волоконную память на органическом уровне)

                • Вероника Плеханова:

                  Тихонов в этом фильме отвратительного типа играет…

                • Палыч:

                  Не буду спорить, оч давно не пересматривал. Но в те времена он мне нравился по определению ( Штирлиц, Белый Бим….)

                • Вероника Плеханова:

                  дело было в пенькове….

              • Таль:

                Нисмаря нинашо — Тех, кто ложит сахар в чёрное кофе, не снимая пальта — могу убить силой взгляда ) Но спасибо за филологический экскурс (дискурс)))

                • Ах, крошка Таль, боюсь, что правописание и правопроизношение кануло в П…..у. Эвривэа.

  24. МАРИНА:

    Док. я вообще давно не дерусь ни с кем.Это у нас ВЕРОНИКА пытается всех фигурально выражаясь куснуть.Развлекаеся девченка!НУ-НУ БОГ в помощь.И доброго здоровья.

  25. Палыч:

    Еще раз перечитывая,пришел к некому пониманию, что ты, Гриш поиспытывал, в этой поедке.

    Волнение, переходящее в восторг, при виде Коричневого Яши. Может быть, даже некое ностальжи-сравнение с Кукинским..

    Макс, вживую..!!

    Чиптовски приятное общение с Никой и Валерой.Тем паче с семейной парой !!? Неожиданно-приятное удивление, по поводу восхищения, высказанного Валерой о Нике (могут,оказывается!!! даж,после нескольких лет совместной перевАривалки))

    Ну и конечно же прикольная развязка с ментом))

    Получается, точно, как ты и написал — полный перезагруз))

  26. Вероника Плеханова:

    завидую сама себе: сегодня сделала снимок в Ижевске
    http://www.wanted-fs.com/photos/236

  27. Татьяна:

    Перечитала комментарии.Забавная беседа получилась.Такой вариант «взрослой песочницы». Главные лица-девочки, очень интеллигентно друг другу волосья повыдергивали (очень мило и изящно).То ли от ревности к Веронике, то ли решая вопрос «я ль на свете всех милее». Год назад на блоге такая «разборка» проходила в выяснении-сравнении длины ног и объемов груди и попы (Марина попробовала использовать как аргумент, но не сработало) Прогресс. Гриша,не зря пишешь. Мальчики-наблюдатели-координаторы. То масло в огонь подливают, то разнять пытаются, но в процесс не вступают (шрамы напоминают))) И согласна с Вероникой…никто не вспомнил о собаке. Гриша и Браун были в одной «теме»(это мои ощущения).
    «Глаза ангела. Зато характер бесовской….Неожиданно – порывистый. Иногда шквалистый. Штормит безо всякого штормового предупреждения. Но, как и всякий домашний питомец (психоаналитик, друг, коллега…) обласкан, любим и облизан своими хозяевами (клиентами, друзьями, коллегами…) и почитаем, как самая-самая собака (психоаналитик, друг, коллега..) на свете.» И у Гришы, и у Брауна все делалось легко и радостно, с наслаждением . Поели, погуляли, поплавали.Браун делал все , что ему хотелось-нравилось, при этом создавал проблемы Грише и Веронике…совесть его не мучила.Гриша создавал «проблемы» для Ники (появился полицейский) и для Валеры (счет пришлют). И у Гриши «нервничать » даже «для приличия – не выходит». Все легко и радостно. Пост о радостях каждого дня. Не напрягайтесь, расслабьтесь, не заморачивайтесь над смыслами жизни и проблем будет в несколько раз меньше (ну если проблем не поубавиться, то запора то точно не будет).

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Всевышний – это комедиант, чья публика боится смеяться».
    Генри Луис Менкен
    Реклама