Тег "запахи"

КУХМИСТЕР TWENTY-ONE.

Сегодняшним утром я был разбужен жалобным писком «панасоника». Это не радио, и не будильник, а просто замечательнейшая хлебопечка, или, как ее называют американцы – «брэдмашин». Потом просыпается нос – он ловит тончайший аромат этанола, сливок и деревенского масла – испеклась к завтраку янтарно-пупырчатая французская булка! Почти уж три года я просыпаюсь под аккомпанемент этого запаха жизни и удовольствия, запаха мещанского и деревенского. Уже три года я не хожу в булочную, а, засыпав необходимые составляющие с вечера, ежеутренне взбадриваюсь мыслью о том, как отрежу еще теплый ломоть домашнего хлеба, намажу его маслом (можно без всего прочего), откушу его, ощущая на зубах нежный хруст изумительно вкусной корочки, и запью чашкою черного, как прошедшая ночь, кофию. Это дивное ощущение, придающее мне сил и радости на весь день-деньской! Никак не привыкну.

акад. И.П.ПавловОткрывая новую рубрику, мне хотелось бы обозначить ее направление. Кухня, как известно, это место, где готовится еда. Соответственно «кухмистер» — это мастер ее приготовления, демиург, колдующий над ингредиентами, составляющий композицию, которая соответствует массе параметров, призванными не только вызвать насыщение (как говорят русские – «заткнуть кишку») и привнести стройматериалы в виде белков, жиров, углеводов, витаминов и минералов,  в бренное тело, но и улучшить настроение, удовлетворить эстетические экспектации. Лучше академика Павлова и не скажешь: «…Нормальная и полезная еда есть еда с аппетитом, еда с наслаждением». Обратите внимание, это говорит не отпетый эпикуреец, а физиолог, посвятивший жизнь изучению питания, скорее, с точки зрения алгебры, нежели гармонии. Труды великого соотечественника по физиологии пищеварения, как ни странно, легли в основу созданной венским профессором Фрейдом, научной теории неврозов, хотя оба эти гения были знакомы друг с другом лишь заочно.

Читать далее…




«Ваши пальцы пахнут ладаном…» Часть третья

Когда я пишу: «одна моя знакомая»… или «один мой коллега», то фатально рискую тем, что меня скоро перестанут приглашать в гости, и вообще со мной водиться. Некоторые «одни мои знакомые», о которых я поведал вам как-то на страницах журнала, уже предъявили мне претензии, что ради красного словца, я, засранец, готов ославить их на весь мир. Засранец, потому, что я пачкаю бумагу,  вернее – белый виртуальный лист «ворда». На весь мир! – это уж слишком. Аудитория читателей моих весьма скромна, хоть и притязательна. Но что удивляет: жить так можно, а писать об этом нельзя?  И потом, я  могу описывать одного человека, а осерчать может вовсе другой. Это в нормальной жизни мы – яркие индивидуальности, а уж, если с ума начинаем сходить, то все одинаково, шаблонно. Русские постарались, поговорку сочинили, о том, что всяк по-своему сходит с ума. Не верьте ей. В сумасшествии никакой уникальности нет.

На чем же мы остановились в прошлый раз? Ах, да, на том, что современный человек шизо-френичен вообще, а в вопросах гигиены — особенно. Под «шизо-френичен»,  в данном случае, имею  в виду «раще-плен», «двойстве-нен».  Вот сейчас я вам кое-что поведаю.  Американцы говорят — «тру стори».

Как- то я дождался приглашения в один очень приличный дом в пригороде. Повод: давно не виделись.  Семья добрых моих знакомых из четырех человек: мама, папа, и двое сыновей, 23 и 3 лет. Вас, наверное, заинтересует, отчего такая разница меж детьми? Этот вопрос и меня, представьте себе, очень занимает.  Отчего в таком возрасте мужчины и женщины, которых моя мама называет «молодежью не первой свежести», отваживаются завести младенчика?  Это очень ответственный шаг вообще, и в таком возрасте, тем более: и психологи, и генетики не в восторге от подобных начинаний.  Основной причиной такой одержимости, является,  по-видимому, понимание или непонимание того, что брак себя изжил. Старшенький подрос, отсоединился (это естественно) и мама с папой заскучали, как бабка с дедкой в «Колобке». Замутить что-то новенькое, либо сил, либо духу не хватает, вот и идут проторенной ранее тропинкою. Женщина, как-то неожиданно,  «залетает». На семейном совете принимается решение: рожать.  Ребенок же в этой ситуации всего лишь функция,  он является спасителем семьи, как Христос — спасителем  человечества.  Скажу честно, такие детки редко бывают удачными. И родители уж немолоды, их внутренний ребенок умер, потому  чадо свое они не понимают, и оно  проходит «ускоренный курс» обучения и воспитания, так сказать, «экстерном». У Ершова в «Коньке-Горбуньке» читаем:

У крестьянина три сына:

Старший – умный был детина,

Средний был и так, и сяк,

Младший вовсе был дурак.

Семья хорошая, они даже называют себя «стаей». У них стайный отпуск, стайный бизнес, и, видимо, стайный интеллект. У стаи этой есть и недостатки – они очень любят различные психологические тренинги.  Ума не приложу, что там может быть интересного? Три четверти всех психологов — шарлатаны самого низкого пошиба!  Психологизацией всей стаи занимается, в-основном, мать-волчица. Она находит что-нибудь новенькое, посещает мероприятие, затем вовлекает мужа и детей. Это напоминает мой первый день работы на станции скорой помощи. Первый вызов к больному: отравление волчьими ягодами(!). Приезжаю: блюет вся семья. Отец семейства гулял по лесу, сам, кретин,  наелся волчьих ягод (господи – они же не вкусные!) и еще домой кулек принес, жене и детям.

Младшенький, еще от горшка два вершка, а уж посещает детский сад имени Монтессори.  По-моему, это  какая-то модная система инкубатора суперменов.

земляничный торт

Читать далее…




Пасхальная импровизация.

куличАнемичный  зюйд-вест, вольно прошмыгнув через форточку, шумно пройдясь по клавишам бамбуковых жалюзи, достиг, наконец,  моего носа. Я очнулся — ветер принес мещански-провинциальный запах сдобного теста с изюмом, ванилином и орехами. В просоночном киселе возник  образ  пасхального кулича, крашеных луковой шелухой терракотовых яиц и возвернувшегося  Навина. Нынче – Пасха. День Христова Воскресенья.

Вы как угодно можете относиться к приключениям этого удивительного еврейского парня. Можете сомневаться или свято верить в его мученическую смерть и чудесное воскрешение. Какая разница? Если Христос – реальный человек, то хотелось бы иметь такого умного  друга. Вот бы с кем  поболтать о том, о сем,   за стаканчиком галилейского, закусив маслинкою.  Если Иисус – миф, все равно здорово, что существует символ отсутствия страха пред смертью, и возможности постоянного возрождения и развития.

Интересно, что основатель психоанализа, будучи представителем иной конфессии, где Иисуса за мессию никогда не почитали, весьма высоко ценил вклад Христа в становлении цивилизации. Он считал его  человеком, благодаря которому, люди стали реже метать в ближних камнями, предпочитая  нецензурную брань.  Хвала славному Назаритянину, сделавшему всех нас миролюбивее.

Для меня Пасха – это воспоминание о том, как накануне прабабушкины соседки по улице бегали друг к другу по весенней слякоти, подобрав длинные юбки, чтоб узнать, как  поднимается куличное тесто.

Для меня Пасха – это десятки и сотни навалившихся на скоромную пищу православных, коих со вздутыми панкреатитом животами я доставлял в хирургию, будучи врачом «скорой». Они, как и чеховский купец, полагали, что голова нужна для того, чтобы кушать.

Для меня Пасха – это поздравление знакомых и незнакомых: «Христос Воскресе – Воистину воскресе»! И как однажды я,  таким образом, по-ошибке, поздравил  соседа, Льва Иосифовича Каплуна. А он на мое: «Христос Воскресе», картаво, рассмеявшись, парировал: «Хакге Кгишна»!

Все эти мысли принес в мою голову пасхальный ветерок. Христос же Воскрес, ребята, е мое!




«Ваши пальцы пахнут ладаном…» Часть вторая.

Продолжая размышления о грязи и чистоте, вернее о том, чем они пахнут, мы забыли о самой грязной вещи на свете. Ну? О чем вы подумали? Нет. Неправильно. Все то, что здоровый человек естественно выделяет в окружающую среду за ненадобностью – абсолютно стерильно. То есть, с точки зрения микробиологии является чистым. На самом деле, и кал и моча, вечные спутники всего, по крайней мере, млекопитающего, не содержат в себе ничего такого ужасного, чего реально можно бояться, реагируя брезгливостью и отвращением. Если бы вы могли сейчас видеть собственное лицо! Включите веб-камеру, сгоняйте за зеркалом, сохранив мимику момента. Знаете, что вы увидите? Лицо человека, жующего кислый-прекислый  лайм. Понимаю, что в нашу глянцевую эпоху, очень неприятно, когда вам лишний раз напоминают, что от вас пахнет порой не тем, что рекомендует в этом сезоне Диор, или, на худой конец, ООО «Чистая Линия».

баксы

Читать далее…




«Ваши пальцы пахнут ладаном…» Часть первая.

Натурам, особо чувствительным не рекомендую читать перед едой. Сразу после еды –тоже.

Признаюсь честно, первоначально этот текст я писал по заказу одного гламурного издания. Статью вернули с пометкой «не формат».

Запах, аромат, дух, вонь, смрад – так мы эмоционально определяем то, что улавливает наш нос. И если с цветом, светом, звуком все как будто ясно:  мы умеем их даже фиксировать и редуплицировать, то с обонянием дела обстоят не так прозрачно. Обоняние – это самый плохо изученный феномен  пяти человеческих чувств. Древние греки, полагали существование  шестого чувства – sex,  но сегодня не об этом.  Кто-то из ученых придерживается химической теории обоняния, кто-то – волновой, кто – электромагнитной. Психология же вопроса в том, почему одни запахи мы полагаем приятными (читай – ароматными), другие – неприятными (вонища), третьи – ужасными (хоть всех святых выноси!). Вопрос открыт.

Очень часто по утрам, мне приходится спускаться в лифте с одной леди. Лет ей, на вскидку, под сорок пять. Стиль одежды и манера держаться выдает в ней,  скорее, «офисную креветку», но никак не «планктон». Ну, главный бухгалтер какой-нибудь строительной фирмы выше среднего уровня. Фрейд говорил, что вкус – это чувство меры (седьмое чувство?). Вот с этим у нее проблема. Она спозаранку так обильно использует парфюмерию, что несколько пролетов совместного путешествия, превращаются для меня в пытку слезоточивым газом. Почти полдня после этого микровояжа  меня преследует запах ее вполне приличных духов, или, там, туалетной воды, не знаю. Ладно я. Ну, уединился с дамочкой вынужденно на полминуты, и то — трагедия!  А кто-то вынужден обонять ее часами, сутками. Причем, допускаю, что в течение дня, когда,  ей померещится, что аромат ослабел, будет доставать спрейчик из своей перламутровой сумочки «D&G»,  и добавлять, добавлять, добавлять, а окружающие  будут нюхать, нюхать, нюхать. И никто не скажет ей, эй, подруга, нельзя ль полегче. К запахам у нас лицемерное отношение.  В лицо, конечно,  не бросишь: «Ты воняешь. Дышать нечем». Тактичней. Например, какая-нибудь близкая подруга, или муж, на худой конец, посоветовали б: «Милая, интенсивность этого аромата тебя старит». Намекнуть как-то аккуратно.

мойдодыр

Читать далее…




    Подписка
    Цитаты
    «То не беда, если за рубль дают полрубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду».
    М.Е. Салтыков-Щедрин
    Реклама