Тег "волки"

ВАГНЕР, ЛЮБИМЫЙ КОМПОЗИТОР ГИТЛЕРА(3).

Германский бог ВотанДумаю, стоило неимоверных усилий убедить жителей славной Дойчляндии в том что хвост у них отпал не вчера, а с дерева они слезли не позавчера. Но несоизмеримо легче, чем заставить весь мир в едином порыве обнажить все свои тринадцать и две десятых миллиарда ягодиц (из расчета, что население мира около 6,6 млрд. человек, а ягодиц, соответственно, в два раза больше) с целью прививки от очередного восточного вируса с именем, соответствующим китайскому календарю. Следующий грипп, по всей видимости, будет называться «тигриным». Но он потеряет несколько десятков мягких мест, благодаря этой публикации, если я, конечно, буду убедителен. Псевдомедицинские шоу современности, возможно,  войдут в историю под названием «охоты на жоп», точно также, как в эпоху маккартизма в США велась «охота на ведьм» — довольно обычное для развитых стран возвращение к мракобесию смутного средневековья.

«Откат» назад в индивидуальном развитии человека доктор Фрейд назвал регрессом. Сталкиваясь с определенными затруднениями в жизни, и не в состоянии преодолеть их, человечек полностью (психоз) или частично (невроз) возвращается к прежним, а чаще всего, детским способам приспособления к реальности. Чаще это происходит спонтанно. Честное слово, у тяжелых шизофренических и депрессивных больных я имел счастье (или – несчастье?) видеть психологический возврат в самый начальный, грудной период их жизни, с воскрешением из небытия сосательного и хоботкового рефлексов. Или: попробуйте «в кулачок» сжать свою стопу. Ничего не выйдет! А вот груднички делают это удивительно проворно. Когда острием неврологического молоточка ведешь по  подошвенной части стопы, тяжелые пациенты способны сделать это, словно младенцы.

Ну, и любой доктор вам может сказать, что если больной принял позу эмбриона, то есть вернулся в доземной отрезок своей жизни, то вернуть его оттуда будет весьма и весьма не просто.

Фрейд ужасно любил всякие метафоры и аллегории и сравнивал психологический регресс личности с переселением древнейших племен. Скажем, какое-то многочисленное племя, некоторое время жившее на определенной территории, подчистую уничтожило все съестные припасы, и, в значительной степени загадило ее, сделав малопригодной для проживания. Ни птицы, ни рыбы, ни зверья в лесу, грязь и разруха. Напрашивается кое-какая аналогия с современностью? Сейчас не об этом. Так вот, вождь племени принимает решение о переселении на новые территории, где есть, чего выпить и чем закусить. Все племя, тронувшись с места, однако, с целью безопасности большинства, высылает вперед более мобильный и малочисленный отряд разведчиков, которые исследует по пути места возможной оседлости. Если этот авангард встречает  превосходящие силы противника, что защищают, соответственно, свои территории, то возвращается назад к основной массе кочевников, а там, по ходу дела, старейшины принимают решение, как поступить дальше. Человек возвращается назад, потому, что «это уже было»;  в прошлом, он чувствует себя увереннее.

То же может произойти и с целыми нациями. Огромные объединенные по национальному или религиозному признаку людские массы  могут смело шагать по пути развития и прогресса, и, вдруг, неожиданно, «соскользнуть» к неким,  довольно примитивным способам функционирования. Пассионарные и космогонические теории мало, что дадут нам для понимания таких «детских возвратов» целых империй.

Выскажу только свое несмелое соображение. В отличие от индивидуального регресса, что происходит безо всяких видимых внешних вмешательств и причин, возвращение племени к древнему укладу – есть результат хорошо подготовленных и продуманных мероприятий, как в стане врага, так и внутри племени.

То же произошло и с немцами. Они шли-шли, и зашли в тупик. Германия, потерпевшая поражение в начале прошлого века по всем фронтам, долго не могла очухаться ни в экономическом, ни в духовном плане. Во всей Европе тогда были настроения декадансные. Для лечения исторической отрыжки и изжоги с явным привкусом пива-сосисок, был предпринят мудрый ход: найти политического клоуна, вроде нашего теперешнего Жирика. Истерика-психопата. Не очень умного, но амбициозного, способного произносить примитивные пламенные речи, что брали бы за живое, возбуждая все нутро среднестатистического немца-посредственности. Нашли. Сначала германская интеллигенция уморительно ухахатывалась над выходками Адольфа. Называли его и «выродком», и «идиотом», и «дегенератом» и как-то иначе, до того уровня нецензурности, что может себе интеллигент вообще позволить. Позже лица пересмешников сделались весьма озабоченными. А уж когда из радиоприемников ничего, кроме визга фюрера, военных маршей и опер господина Вагнера ничего не исходило, ужаснулись. Было поздно. Помните, как один из учеников Фрейда сказал: «Когда били коммунистов – я молчал, когда били евреев – я молчал, когда стали бить меня – заступиться было уже некому».

Но кто был главным кукловодом, что должен бы болтаться на виселице после Нюрнбергских Стрелок, как и многое иное  в истории, останется тайной. Кто-то обвиняет премьер–министра Туманного Альбиона, где, начиная с правления королевы-девственницы,  Елизаветы Английской, принято «загребать жар чужими руками», сталкивая племена и народы для своей выгоды. Есть даже мнения, что англичане стремились на Восток, за нефтью (опять эта нефть!), через Закавказье и Балканы, соорудив целую коалицию стран, через которую, это легко будет сделать, ослабив их войной: Германия-Румыния-Болгария-Италия-Испания. Кто-то полагает, что во всем виноваты еврейские промышленники, что тоже просчитались насчет управляемости фюрера. Думаю, этого мы не узнаем никогда. Лица истинных «творцов» истории всегда неизвестны. Я нашел любопытную мысль у Станислава Ежи Леца: «После очищения истории ото лжи не обязательно остается правда, иногда – совсем ничего».

Говоря современным языком, Гитлер со сворой были подходящим «железом», нужна была надежная, не зависающая программа с драйверами и прошивками. Зачем же изобретать новое?

В наличии у нацистских имиджмейкеров был Пантеон древнегерманских богов, со всеми символами, мульками, фичами и прибамбасами. В ход пошло и примитивное христианство, что тотчас «заточили» под нужды атеистического арийского государства, и Каббала, и индуизм, и буддизм и все то, что сперли когда-то древние немытые лесные вандалы-германцы у чистюль-римлян. Такой вот получился коктейльчик. Им-то и стали методично потчевать растерянного немца. Чего только стоили ночные мистерии Гитлера с факелами и горящей свастикой. Show Must Go On!

Константин Васильев "Вотан" Читать далее…




«Ваши пальцы пахнут ладаном…» Часть третья

Когда я пишу: «одна моя знакомая»… или «один мой коллега», то фатально рискую тем, что меня скоро перестанут приглашать в гости, и вообще со мной водиться. Некоторые «одни мои знакомые», о которых я поведал вам как-то на страницах журнала, уже предъявили мне претензии, что ради красного словца, я, засранец, готов ославить их на весь мир. Засранец, потому, что я пачкаю бумагу,  вернее – белый виртуальный лист «ворда». На весь мир! – это уж слишком. Аудитория читателей моих весьма скромна, хоть и притязательна. Но что удивляет: жить так можно, а писать об этом нельзя?  И потом, я  могу описывать одного человека, а осерчать может вовсе другой. Это в нормальной жизни мы – яркие индивидуальности, а уж, если с ума начинаем сходить, то все одинаково, шаблонно. Русские постарались, поговорку сочинили, о том, что всяк по-своему сходит с ума. Не верьте ей. В сумасшествии никакой уникальности нет.

На чем же мы остановились в прошлый раз? Ах, да, на том, что современный человек шизо-френичен вообще, а в вопросах гигиены — особенно. Под «шизо-френичен»,  в данном случае, имею  в виду «раще-плен», «двойстве-нен».  Вот сейчас я вам кое-что поведаю.  Американцы говорят — «тру стори».

Как- то я дождался приглашения в один очень приличный дом в пригороде. Повод: давно не виделись.  Семья добрых моих знакомых из четырех человек: мама, папа, и двое сыновей, 23 и 3 лет. Вас, наверное, заинтересует, отчего такая разница меж детьми? Этот вопрос и меня, представьте себе, очень занимает.  Отчего в таком возрасте мужчины и женщины, которых моя мама называет «молодежью не первой свежести», отваживаются завести младенчика?  Это очень ответственный шаг вообще, и в таком возрасте, тем более: и психологи, и генетики не в восторге от подобных начинаний.  Основной причиной такой одержимости, является,  по-видимому, понимание или непонимание того, что брак себя изжил. Старшенький подрос, отсоединился (это естественно) и мама с папой заскучали, как бабка с дедкой в «Колобке». Замутить что-то новенькое, либо сил, либо духу не хватает, вот и идут проторенной ранее тропинкою. Женщина, как-то неожиданно,  «залетает». На семейном совете принимается решение: рожать.  Ребенок же в этой ситуации всего лишь функция,  он является спасителем семьи, как Христос — спасителем  человечества.  Скажу честно, такие детки редко бывают удачными. И родители уж немолоды, их внутренний ребенок умер, потому  чадо свое они не понимают, и оно  проходит «ускоренный курс» обучения и воспитания, так сказать, «экстерном». У Ершова в «Коньке-Горбуньке» читаем:

У крестьянина три сына:

Старший – умный был детина,

Средний был и так, и сяк,

Младший вовсе был дурак.

Семья хорошая, они даже называют себя «стаей». У них стайный отпуск, стайный бизнес, и, видимо, стайный интеллект. У стаи этой есть и недостатки – они очень любят различные психологические тренинги.  Ума не приложу, что там может быть интересного? Три четверти всех психологов — шарлатаны самого низкого пошиба!  Психологизацией всей стаи занимается, в-основном, мать-волчица. Она находит что-нибудь новенькое, посещает мероприятие, затем вовлекает мужа и детей. Это напоминает мой первый день работы на станции скорой помощи. Первый вызов к больному: отравление волчьими ягодами(!). Приезжаю: блюет вся семья. Отец семейства гулял по лесу, сам, кретин,  наелся волчьих ягод (господи – они же не вкусные!) и еще домой кулек принес, жене и детям.

Младшенький, еще от горшка два вершка, а уж посещает детский сад имени Монтессори.  По-моему, это  какая-то модная система инкубатора суперменов.

земляничный торт

Читать далее…




«ВОЛЧОК».

Ильич говорил, что важнейшим из искусств, является кино. Многие годы  у меня был киноклуб, где собирались мои друзья и знакомые.  После просмотра фильма, за чашечкой чая, мы долгими вечерами делились своими впечатлениями и ощущениями. Рекорд поставил «Последнее искушение Христа» Мартина Скорсезе: мы не могли разойтись 6 часов! Кино взяло за живое. А живое – это что? Как ни странно прозвучит —  это наши комплексы. С ними хочется разобраться. Чтобы они не мешали жить. Комплекс зрителя резонирует с комплексом вымышленного персонажа – фильм принимается на «на ура»!

Вот так постепенно, от «клуба по интересам»,  мы перешли к сборищам, которые я мог бы назвать «soft therapy» — мягкой психотерапией для совершенно нормальных и вменяемых людей. Обычные люди порой тоже нуждаются в «чистке». Идея оказалась жизнеспособной. В течение 7 лет, единожды в месяц мы не только смотрели очень хорошее кино, мы лучше узнавали себя, и жизнь становилась приятнее. В начале прошлого года я прикрыл лавочку. Формальным поводом послужил взрыв проекционной лампы у старичка «Sanyo». Я поблагодарил старого друга за приятное время и похоронил с почестями. 10 лет – для проектора, даже японского – это возраст.

кинозал Читать далее…




«Ваши пальцы пахнут ладаном…» Часть вторая.

Продолжая размышления о грязи и чистоте, вернее о том, чем они пахнут, мы забыли о самой грязной вещи на свете. Ну? О чем вы подумали? Нет. Неправильно. Все то, что здоровый человек естественно выделяет в окружающую среду за ненадобностью – абсолютно стерильно. То есть, с точки зрения микробиологии является чистым. На самом деле, и кал и моча, вечные спутники всего, по крайней мере, млекопитающего, не содержат в себе ничего такого ужасного, чего реально можно бояться, реагируя брезгливостью и отвращением. Если бы вы могли сейчас видеть собственное лицо! Включите веб-камеру, сгоняйте за зеркалом, сохранив мимику момента. Знаете, что вы увидите? Лицо человека, жующего кислый-прекислый  лайм. Понимаю, что в нашу глянцевую эпоху, очень неприятно, когда вам лишний раз напоминают, что от вас пахнет порой не тем, что рекомендует в этом сезоне Диор, или, на худой конец, ООО «Чистая Линия».

баксы

Читать далее…




«Ваши пальцы пахнут ладаном…» Часть первая.

Натурам, особо чувствительным не рекомендую читать перед едой. Сразу после еды –тоже.

Признаюсь честно, первоначально этот текст я писал по заказу одного гламурного издания. Статью вернули с пометкой «не формат».

Запах, аромат, дух, вонь, смрад – так мы эмоционально определяем то, что улавливает наш нос. И если с цветом, светом, звуком все как будто ясно:  мы умеем их даже фиксировать и редуплицировать, то с обонянием дела обстоят не так прозрачно. Обоняние – это самый плохо изученный феномен  пяти человеческих чувств. Древние греки, полагали существование  шестого чувства – sex,  но сегодня не об этом.  Кто-то из ученых придерживается химической теории обоняния, кто-то – волновой, кто – электромагнитной. Психология же вопроса в том, почему одни запахи мы полагаем приятными (читай – ароматными), другие – неприятными (вонища), третьи – ужасными (хоть всех святых выноси!). Вопрос открыт.

Очень часто по утрам, мне приходится спускаться в лифте с одной леди. Лет ей, на вскидку, под сорок пять. Стиль одежды и манера держаться выдает в ней,  скорее, «офисную креветку», но никак не «планктон». Ну, главный бухгалтер какой-нибудь строительной фирмы выше среднего уровня. Фрейд говорил, что вкус – это чувство меры (седьмое чувство?). Вот с этим у нее проблема. Она спозаранку так обильно использует парфюмерию, что несколько пролетов совместного путешествия, превращаются для меня в пытку слезоточивым газом. Почти полдня после этого микровояжа  меня преследует запах ее вполне приличных духов, или, там, туалетной воды, не знаю. Ладно я. Ну, уединился с дамочкой вынужденно на полминуты, и то — трагедия!  А кто-то вынужден обонять ее часами, сутками. Причем, допускаю, что в течение дня, когда,  ей померещится, что аромат ослабел, будет доставать спрейчик из своей перламутровой сумочки «D&G»,  и добавлять, добавлять, добавлять, а окружающие  будут нюхать, нюхать, нюхать. И никто не скажет ей, эй, подруга, нельзя ль полегче. К запахам у нас лицемерное отношение.  В лицо, конечно,  не бросишь: «Ты воняешь. Дышать нечем». Тактичней. Например, какая-нибудь близкая подруга, или муж, на худой конец, посоветовали б: «Милая, интенсивность этого аромата тебя старит». Намекнуть как-то аккуратно.

мойдодыр

Читать далее…




    Подписка
    Цитаты
    «Развестись – все равно, что быть сбитой грузовиком; если тебе удается выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам».
    Джин Керр
    Реклама