Тег "Путин"

Наркота — хуже воровства!

С какого эвкалипта рухнули ООНовские коалы не ясно. Рухнув, видимо, крепко ударились о землю и достигли просветления: «Борьба с наркотиками — неэффективна»! Да вы что? За десятилетия этой борьбы человечество потеряло больше, чем приобрело. «War-on-Drugs», как, впрочем, и любая другая игра «о войки» привела только к тому, что те, против кого воюет весь мир, офигенно мило, словно чеширский кот, что привиделся заширявшейся Алисе, улыбятся и жиреют. ООН подписывает акт о капитуляции! Ура! Наконец-то! Дождались. Все умные люди на планете поддержат эту анемичную ООН. Мы говорили об этом много лет. Свершилось!

Мотивы политиков, что не возражают теперь против того, чтобы иногда, ну, не каждый день, конечно, мы покуривали травку, как всегда мутноваты и  опалесцирующи. Если война наркотиков не приносит ни экономических, ни политических дивидендов, ее надо прекратить и бороться за легализацию, вбухивая в нее такое же, если не большее количество финансовых и человеческих ресурсов. Интересна позиция наших бояр: боролись с наркотой и будем бороться! Новые веяния и  передовые мысли проникают к нам с большим трудом. Им сначала необходимо преодолеть крепостную толщу  кремлевской кирпичной оградки, плюс  сопротивление костей свода черепа обитателей, офигенно трудящихся на наше благо за этой оградкой.  Показатели поглощения и того и другого примерно равны (kirpich+tverdolobost). Судя по принимаемым правителями решениям, кажется мне порой, что и они не гнушаются…нет-нет-нет, конечно не героином, а любимыми богемой — коксом и каннабиноидами. Не можешь принять решение — нюхнул, и решение принято.  Наш лучший друг — Чавес же покуривает. Сам говорил, я по телику слышал. Интересно, что предпочитает наш Президент, а Премьер?  Надо их проверить. Как школьников и студентов. Екатерина Великая же колола себе противооспенную вакцину! Образцово-показательный пи-ар ход! Пусть сдадут мочу на анализ. При свете софитов и телекамер. Дуэтом. В одну баночку из-под майонеза. Тандемом. Без очереди. Тем более — предвыборная на носу. А нос-то может быть в порошке…

Автралийский медведь коала

Читать далее…




СПАГЕТТИ ПО-СИЦИЛИЙСКИ.

«Не трогайте здесь ничего — обожжетесь!
Держите-ка лучше руки в карманах»…

Поль Элюар.

Постер к фильму "Баария".Итальянское кино, как и настоящую итальянскую пасту, можно вкушать так, безо всего. Вхолостую. Сварить в воде и есть. Я имею в виду актуальные макароны. Дорогие. Не лицензионные. Не идентичные. Аутентичные. Из твердой пшеницы, напитанной солнцем Апеннин. Желательно «hand made”. Чтобы и мука, и вода, и соль, и воздух, и солнце — все было родное, апеннинское. Последний фильм Джузеппе Торнаторе «Баария» можно глядеть без «долби», «Full HD”, и, конечно, «3 D”. Все заходит без соуса, диспергированного пармеджано реджано, и, даже без стаканчика «кьянти». Давненько я не видел ничего подобного. Нет, правда, два с лишним часа киноповествования, пролетают мгновением. Кромешный, не характерный для европейского кино, экшн. Два с половиной часа надпорогового смеха и тонкого издевательства над тем, к чему мы, русские, привыкли относиться серьезно и слезливо. Тарнаторе смеется над соотечественниками, пережившими ужасы войны и режима Муссолини (!). Мы же о кремлевских деЯтелях и Великой Отечественной мясорубке вещаем гранитным голосом, с бледными, сугубо траурными лицами, и непреходящим пафосом в глазах, при еле сдерживамых слезах. Ничего ведь не поделаешь. Время было такое. Кто-то Черчилля во всем винит, кто-то ссылается на солнечную активность. Планета, как-то неожиданно свихнулась. Вся. А режиссер смеется! Да. От безысходности лучше ржать!

Читать далее…




«Полузакрытое» письмо Путину.

Путин в медвежьей шкуреМногоуважаемый Владимир Владимирович!

Мы не любим власть, мы над нею смеемся, мы ее критикуем, мы над ней издеваемся – это нормально. Мы так поступаем не потому, что мы вредные, и вечно чем-то недовольные, а потому, что нам обязательно хочется найти кого-нибудь, кто виноват в том, что нам плохо.

Я тоже не люблю власть, тоже над ней иронизирую, все мне не так, да не эдак. Но сегодня…сегодня мне стало Вас жалко. Нет, честно, я пару часов назад видел ваше выступленье по телевизору, и даже заплакал. Сидел на кухне, суп ел гороховый, из пакетика, так слезы прямо в тарелку капали, суп получился пересоленый. При том, что человек я не очень сентиментальный. Вы отчитывались перед думскими боярами. Ну, отвечали на вопросы, заготовленные загодя. Стандартные вопросы – стандартные ответы. Ничего интересного. Если б не одно. Вы же, господин премьер- министр тяжело больны. Я врач, хоть и занимаюсь болезнями нетелесными, все равно, диагноз вам выставил: острое респираторное вирусное заболевание. Вы, «наше все», кашляли, чихали, говорили не своим голосом, осипшим, непутинским. Рыдаю и думаю: «Не его голос! Неужто царя подменили, ироды»!

Когда Вы о преодолении кризиса вещали, еще ничего, я держался, послушал, сколько-чего выделено было на дальнейший подъем и на пенсионеров. Слезы только-только подкатывали…

Но сдержаться я не смог, когда вы о достижениях в социальной сфере рассказывать попытались, об успехах нашего дохлого здравоохранения, о миллиардах, которые на национальный проект выделены, на повышение зарплат моим коллегам, на лекарства. Что же это такое, спросил я себя через душащие меня слезы, если столько бабла вы нам, врачам, с плеча царского,  даруете, чтобы мы, как можно лучше вас лечили, как же мы, сволочи, оправдать не можем возложенную на нас ответственность? Мы вас дорогой В.В. Путин, от элементарного насморка вылечить не в состоянии. Вам бы в постельку, на бюллетень, градусничек под мышку, компрессик на лоб, и вторая леди государства морсику из финской клюквы чтоб принесла. Есть у вас дома, я чаю, пакетик с клюквой мороженой в морозильничке? А вы с такой интоксикацией вирусной, и на работу. Боитесь уволят, что ли? Да не посмеют! Вы бы поберегли себя, сейчас стране без вас – никак! А депутаты, депутаты-то! Нет, чтобы пожалеть Вас, ехидничают сидят, один зевал даже. Видят зайцы-засранцы: старому льву совсем плохо, обнаглели, рожи всякие корчат, бояться перестали, причем на всех уровнях. И Минсоцразвития – тоже хорош! Больного премьера на всю страну слабым выставил и о своих достиженьях высказываться велит! Вы для меня, Владимир Владимирович, раньше всегда средоточением здоровья были, спортом увлекаетесь, хмельного в рот не берете, не курите.

Не верьте, не верьте им, Владимир Владимирович. Все они Вам врут! Нету у нас никакого здравоохранения – одна рухлядь и дымящиеся руины от него остались. Один-два врача вменяемые в городе, да и те — горькие пьяницы поликлинические. Все прочие в теплые страны улетели, как птички перелетные, стыдно им стало во всем этом участвовать. Я вот тоже думаю, глядя на все это, что лучше, может мне тоже пить начать, или в Ирландию махнуть, волонтером, за умирающими ухаживать?  Звали меня знакомые. Правда – вот уж несколько лет таким тяни-толкаем себя и ощущаю.

Не давайте, дорогой Путин, им больше денег на здравоохранение. Все спустят, или разворуют. Пустите-ка эти средства на нанотехнологию какую-нибудь, или, правда, давайте долину силиконовую, под златоглавой, забабахаем. У нас это в традиции – народ от голода подыхает на Украине, а мы ракеточку, на последние, из заначки страшной, с собачками учеными,  на орбиту выводим.

А домой когда вернетесь, лягте, и аспиринчику байеровского выпейте, всякие модные терафлю и упсарины не используйте. Эти штуки заморские, дорогущие, только бедным старухам врачи, что с аптекарем в сговоре, от простуды выписывают. Укутайтесь потеплее, чайку травяного с липовым цветом заварите. Даст бог, и снова вы здоровенький будете, на радость нам, на страх врагам. Да прикажите, чтоб митрополит молитовку за Вас заздравную отслужил, лишнее не будет. А как восстановитесь, так сразу же разгоните всю эту холобуду негодную, что от простуды вас не уберегли и в низком свете перед камерами позировать принудили!

Поправляйтесь. С преогромным уважением и слезами в сердце доктор Ivan Zhukoff (для конспирации).




АНТИСЕМЬЯ 2.

Потеря лица.

человеческая почка на разрезе«И до какой ничтожности, мелочности, гадости мог снизойти человек! Мог так измениться! И похоже это на правду? Все похоже на правду, все может статься с человеком.<…> Забирайте же с собой в путь, выходя из мягких юношеских лет в суровое ожесточающее мужество, забирайте с собою все человеческие движения, не оставляйте их на дороге, не подымете потом!». Это Гоголь. О Плюшкине.

«И до какой же степени потери собственной индивидуальности может снизойти человек, объединившись с подобными же, в закрытое подсистемное образование под названием «семья»? Это уже я. О чем? А вот о чем.

Его зовут Юра. Ее зовут Света. Их сына зовут Костя. Они – семья. Когда общаюсь с ними по-отдельности, все как будто тип-топ. Когда они вместе, то Юра, Света и Костик исчезают. Появляются «мы». Химера. Голова одного, туловище другого, лапы третьего. И тут концов не найти. Даже не пытайтесь. Зря время потратите.

Приключается с ними одно событие. Катаются на лодке. По озеру. В Финляндии. Дача у них там есть. Лодочка пластиковая. Напарываются на подводный камень. В судне пробоина. Выплыли, а сотовые телефоны, все три, вышли из строя. Вода попала на микросхемы. На следующий день главу семьи посылают в ближайший населенный пункт за новыми. Телефонов, как пирожков с капустою!  Приезжает  в сельский магазинчик. Там акция. Продавец-чухонец предлагает: «Ес-сли куп-пите три од-динак-ковые «нокии» — будет вам от-тличная скидка-а»! Юрасик клюет, игнорируя фатальность такого подхода. Голодный лосось, в той же Финляндии, может клюнуть на пустой крючок. Привозит все три «мобилы» на место. Симочки вставляют. Жизнь продолжается!

Подышали свежим воздухом, пора и честь знать! Приезжают домой. Начинаются суровые трудовые будни «господ средней руки» с биржами, налогами, коррумпированными подьячими, ненавистью широких слоев населения. Первым к 7 утра на работу уезжает Юра. Человек он, по-характеру, как тот, с улицы Бассейной. Хватает первый попавшийся заряженный телефон, и, не особенно задумываясь о последствиях, летя в своем «ниссане», вникает по радио в индекс Доу-Джонса. Света и Костя, что просыпаются и впрягаются каждый в свое дело несколько позже, стоят перед выбором, чей же телефон – чей? У Светы – маленький бутичок, у Костика – школа, девочки-смсочки. Звоню Юре – попадаю на Свету. Звоню Свете – отвечает Костик. Вариантов меньше, чем в «Спортлото», но все же …! Это создает неудобства им, их близким, их деловым партнерам, мне. Но ничего не меняется уж пару лет. Звонишь, другой раз и гадаешь, кто ответит на том конце? Можно ставки делать. При всей «монолитности» этой семьи, могу допустить, что зубные щетки у них всех разные, у одного – красная, у другого – синяя, у третьего – «Колгейт», как и прочие аксессуары личной гигиены. А телефоны – одинаковые!

Карикатура Читать далее…




«Братание» с природой.

Почти каждое утро, спозаранку, и зимой, и летом, я собираю камни, которые некогда разбросал. С помощью полуторачасовых пробежек в городском лесопарке имени одного коммунистического палача. Провожу профилактику потенциально возможного в моем возрасте инфаркта и инсульта.

Сегодня  я стал свидетелем события, от которого изначально слезы умиления на глаза навернулись. Толпа детсадовских ребятишек под руководством воспиталки, кормила парковых белочек кедровыми орешками с рук. Идиллия! Белочки нахально шастали меж детей, поглощая для них заранее припасенный корм. Дети в восторге. Воспиталка все это фиксировала на встроенную камеру своей мобилы. Прогресс! Подумав, я решил, что это вовсе не слезы умиления, это совсем другие слезы. Человек и природа. Природа и человек!

Белок, правда, много развелось, может из-за сорокаградусной зимы, может из-за того, что в самый разгар мирового финансового кризиса местные власти торжественно открыли огромнейший зоопарк. Вырубили несколько гектаров первоклассного леса, переселив из других лесов планеты разных экзотических тварей. Экобаланс был зверски нарушен. Так. О чем это я? Ах, да! «Белка там живет ручная, да затейница какая! Белка песенки поет, да орешки все грызет». А воспиталке, ей, невдомек, что кормление диких животных, с любой точки зрения, а эпидемиологической особенно, опаснейшее предприятие. Вы не представляете, сколько в этих самых диких зверушках всяких простейших, глистов, амеб!

Читать далее…




    Подписка
    Цитаты
    «Всевышний – это комедиант, чья публика боится смеяться».
    Генри Луис Менкен
    Реклама