Тег "психотерапия"

ТЕЛЕФОННОЕ ВЕТО.

 

Утро.

1. Просыпаемся и посылаем дилера Морфушу куда подальше! Пусть толкает дурь утомленному люду в иных часовых поясах!

2. Стряхнем с подушки вконец обнаглевшего кота. Нашел моду спать, как пузырь для льда, на хозяйской лысине! Проснешься, бывает, с его сомнительной свежести лапой во рту: лежишь-гадаешь — передняя-задняя? Этому отродью тоже ведь что-то снится и во сне оно выпускает когти. От них слегка саднит язык. Во сне на это приходится закрывать глаза, и  не ровен час —  в твоей пасти окажется что-похуже. Например,  полосатый хвост, свернутый «улиточкой».  Хвост может перекрыть кислород … «и примешь ты смерть от кота своего». На что этот рыжий  вообще надеется? Кто будет его кормить? Сначала, конечно,  обглодает  меня, отсрочив на какое-то время свой позорный конец.

3. Далее — «потягушечки»! Так моя Арина Родионовна называла приведение дряблых мышц в полную боеготовность. Каждый день — битва за невыбывание из эволюционного процесса.

Резинка от трусов, намотанная на лучшем друге мужчин, выглядит авангардистски. Сам друг с намотанной резинкой выглядит вполне самодостаточным: типа он тоже от Кельвина Кляйна.

Так было в досмартфонную эру. А нынче?

Читать далее…




ОСКОЛОЧНОЕ РАНЕНИЕ.

 

Мой блог посвящен медицинской, между прочим,  психологии. Эта модная нынче тема и без меня освещена и освящена десятками тысяч  блогеров и сайтеров (не путать с сеттерами!). Каждый человек на земле полагает, что лучше всех разбирается в психологии. Но не  все интернет-творенья (как и йогурты – я предпочитаю финские) одинаково хороши и полезны для чтения. Не все ласкают глаз, будоражат мозг и успокаивают гениталии. Большинство пишущих в Сети на эти темы, не понимают, о чем они пишут. Меньшинство – понимают, о чем пишут, но увлечь читателя неспособны — либо гнусностью слога, либо нарочитой псевдонаучностью. Ничего особенного путного за много лет поисков обнаружено мною не было. Пришлось из пассива превратиться в натурала и открыть свою лавочку, сея вечное и бесконечное. Самому мне, то, что пишу я, в-основном,  нравится. Хотелось бы лучше, но и так ничего. Да, вот беда – отсутствие конкурентов. Некому ни руку пожать, ни за яйца схватить! Извините за нескромность – нет достойных! Думаете – нет соперников – и почивай себе на лаврах? Как бы не так! Моментально деградируешь. Если гора не идет к Магомету, то Магомет создает себе конкурентов сам. Идет в темный лес, находит там странный дом и высвобождает зачарованную красавицу.

Дети войныИмя разочарованной красавицы — Светлана Осколкова. Слово «разочарованная» я употребляю здесь в смысле «расколдованная», а не разочаровавшаяся в жизни. Хотя разочароваться в оной, Света имела все основания. Темный лес и странный дом – это республиканский психоневрологический диспансер, в живописном ландшафтике Ижевска, где Светочка служила так давно, что, уж, и сама не помнила. И «зачарованной» себя не чувствовала. С работы – на работу. Профосмотры, корпоративы, зарплата мерзкая, шеф, склоняющий к сожительству. Всё, как у всех. Не хуже и не лучше. Но главное – пациенты – люди, в-основном, лузероватые, лузернутые и лузера. Так среди этих людей, лесов и болот чахла Света в башне из слоновьих хрящиков, но… интересу к жизни не теряла.

Однажды сдуру (видимо лишку переобщалась с шизофрениками) она вышла на меня в Сети. Я дал ей адресок блога. Повел себя, то есть, как самый настоящий Змей. Второй раз извиняюсь за нескромность. Ева клюнула. Приобщилась к чтению казаковской ереси, которую сам Казаков называет «апокрифическими психологическими эссе». В этом выражении особенно нравится слово «эссе»! Эссе. Эссе. Хы! И с треском была изгнана из тоскливого заболоченного, но тепленького  Эдема. Став свободною за недорого – единажды она проставилась бутылочкой «Баллантайнза» — СветоЕва развила кипучую деятельность. Одним из результатов этого кипения стало появление её собственного блога.

Она умна. Вы же читали ее комментарии. Тонка. Изящна. Превосходно образована. Владелица потрясающих ног и умных глаз – это встречается реже вольфрама. Я создал (Пигмалион гребаный!) себе такого конкурента, который долго еще не даст мне расслабиться. Станет держать меня в таком тонусе-хуёнусе – ого-го!

И последнее, чтобы обнаружить Светочкин блог, вам нужно дважды щелкнуть левой лапкой мышки вот сюда http://psycholog4u.ru . А еще лучше – подписаться на ее творения. Эта бывш. лесная дева накопила за много лет дуракаваляния в кроне дерев столько сокровищ – уму непостижимо! Надеюсь, что она поделится с нами своими измышлениями о времени, и о себе.

Признаюсь честно, создав конкурента, я немножко тревожусь – мой чувственный анус с сегодняшнего утра как-то неритмично нервически подергивается, застывая каждые полчаса в нелепой гримасе. Всем видом показывая, что очко не железное, и что под видом  прекрасной Галатеи может скрываться самый, что ни на есть настоящий, Франкенштейн.




Зараза.

Кадр из фильма "A Single-Man"

Ничего себе! Захотелось однополой любви.  Вот, тебе, и  фильмчик! Уж никак не ожидал я от себя такого! Ой…мама! Так, что же это такое творится? Представил себе, с кем из своих друзей-знакомых-приятелей я мог бы поласкаться, вернее — хотел бы? Не нашел. Ни с кем не хочется. Все процивные! Как представлю себе четыре волосатые ножки из-под одеяльца, отчего-то так смешно делается! Есть у меня знакомые гомосексуалисты, хорошие, симпатичные и талантливые мужики — они и прежде не вызывали у меня эротических вожделений и теперь тем более. Пару раз, правда приставали. Сексом предлагали заняться! Я не давал достойного отпора, а объяснял, довольно спокойно, что-де, уважаю их взгляд на жизнь, и очень благодарен, что на меня обратили внимание. Отрадно, что хотят провести со мной время, но никак я не способен разделить с ними момент общего сладострастья. Требовал, то есть, уважать мою гетеросексуальность, как я уважаю их гомо. Спал я с мужиками — приятелями, завливались по пьянке на один диван. Это называлось «спать, как две подружки».  Но странно как-то от подружек пахло! Не возбуждали они во мне ни видом, ни духом никаких фантазий.  После фильма «Одинокий мужчина» нашло что-то. Н-да… Фрейд правильно говаривал, что мы все немножко гомосексуальны. Очень меня смутило и расстроило обнаружение в себе столь явного голубого радикала. Я снова вспомнил всех своих необычно ориентированных приятелей. Нет. Точно. Ни с кем не хочется. С гетеросексуалами? Тоже как-то никак. Черт! Хочется мужской любви — но безобъектной, что ли? А-а-а-аааа! «Волшебная сила искусства»!

Читать далее…




Исповедь душеприказчика.

Собиратель

Читали «Идиота» Достоевского? Может кино видели с Евгением Мироновым? Не любите Достоевского? Да, любить его трудно. Мне трудно. Эф Эм (не путать с FM) удивляет. Поражает. Опрокидывает. Навзничь. Он — единственный писатель на всем белом свете, чьи персонажи абсолютно уникальны. В том смысле, что таковых типажей не может быть на самом деле. Таких людей нет. Если б они были, то оказались бы нежизнеспособными. Его «мышкины» и «настасьи филипповны», тем не менее будоражат. Взъерошивают. Меня, по-крайней мере. Чем? Мечутся. Страстны. Изумлены до предела. Устремляются из крайности в крайность. От одного полюса к другому. От сокровеннейшей наполненностью жизнью до тупости небытия. Таким, возможно, был только сам Федор Михалыч. Говорят, что таким. Потому так убедителен, претворившись в Лебедеве, Свидригайлове, Рас-коль-ни-ко-ве и Фердыщенко.

В «Идиоте» в салоне Настасьи Филипповны было предложено поиграть в одну сомнительного свойства игру. А именно: рассказывать, по очереди, искренне и без утайки, случаи из жизни, за которые действительно стыдно. Стыдно так, что, наверное, никогда невозможно простить себя за содеянное. Помирать будешь, а и то стыдно станет, что был в биографии сей акт богопротивный. И не можно за него вымолить никакого снисхождения. Лишь на очередном заседании Страшного Суда вынесут  окончательный вердикт. Чистилище неподкупно, не коррумпировано. Ни слезы, ни деньги не «работают». Лишь, слышал, покаяние, метанойя. Но с метанойей у нас всех проблема.

К чему это я? Догадались? Да-да-да… Я тоже хочу предложить вам сыграть. По очереди. Может станет чуть-чуть легче. Не надейтесь на катарсис! Его не будет. Просто уменьшится чувство изолирующего стыда, оно самое едкое. Поделитесь. Может создаться уменьшающая тяготу общность по принципу: «Нас много, и имя нам — легион». Журнал мой не станут читать праведники. Писанина моя для сильно грешных грешников. Но мы — тоже люди.  Напишите мне в личку, ну, если не очень уверены в художественности своего слога. Отредактируем-с. Можете писать о проступке своем в комментариях. Не может просто быть, чтоб за всю жизнь вы не совершили ни одной мерзости. Я совершал. И не единожды. Поэтому начну с себя. Это справедливо. Личным, так сказать, примером. Да-с.

Читать далее…




КАК ГОРЬКО ПЛАКАЛА КАССАНДРА В ПОДЗЕМЕЛЬЕ.

Боль.

Древнегреческая статуя КассандрыНазвание этой статьи я придумал давно. А когда сел за ноут,  по-невнимательности настрочил: «Как горько плакала Кассандра в Интернете». Описки подобного рода, по мнению дедушки Зигмунда, самые тенденциозные. Они обнаруживают наши скрытые, но истинные намерения.  Выскакивают на поверхность всякий раз, когда мы теряем защитную бдительность. Эта статья не только о Кассандре*. Она посвящена всем вперед смотрящим. Итальянцы называют их очень красиво — «дзори». Упаси бог, мне,  грешному простолюдину,  считать, что я  дзори. Я лишь предполагаю некоторые неприятные вещи, что могут произойти (а могут и не произойти) в грядущем, основываясь преимущественно на своем профессиональном опыте. И всего-то!  Но мне, как и героине повествования, бывает очень больно. Может быть — это главная моя боль. Боль не физическая, но весьма интенсивная. Имя ей — злорадство. Злорадство — радость злу и стыд за эту радость. Я предвижу зло. Уведомляю о нем. Человек бездействует. Зло торжествует и я торжествую с ним. Это ужасно. Это — синдром Кассандры.

*По некоторым источникам — Александра.

Пророк в своем отечестве.

Но прежде о той, с кем я себя нескромно отождествляю. Просто напомню. Кассандрочка  сызмальства была замечательной лучезарной  девочкой. Папочка-Приам и матушка-Гекуба не могли на нее нарадоваться. Она, резвясь в песочнице со сверстницами,   всегда выгодно отличалась  и чрезвычайной подвижностью ума и внешне была, чудо, как хороша.  Чистенькая, аккуратно причесанная. Другие детки то персиком неаккуратно полакомятся, то грязью платьице испачкают. Наша же не по годам была учтивою. Никогда не бросала в глаза подружкам песочек и камушки. Не шлепалась, как все прочие дети, по лужам и всяким помойкам. Не крутила местным собакам хвостов. Игры предпочитала, как бы сейчас сказали, креативные**, не куклы, не игрушки.  Сильно не баловалась и не хулиганила. Возьмет ее папа на ручки, и ну, целовать во все места — такая пригоженькая ! Маленькая Афродиточка, да и только!   Подрастая, не изросла, сделавшись прекрасной девушкой античного типа. А какого же она могла быть типа? Классика жанра, икона стиля, по-современному.

С некоторых пор начали  происходить странные вещи. Началось с малого.

Станут после стирки  белье развешивать  на жарком эллинском солнышке, а Кассандрочка тут как тут: «Маменька, маменька, — пищит жалобно,- не велите рабыням  на улице белья сушить, не ровен час  дождичек пойдет»! Посмеются над глупышкою, ан, с юго-западу придет туча сизая, безобразная,  и так с нее польет, и так ветер все простынки сполыхнет с веревок, что потом всё в грязи валяется, градом в клочья разорванное, что перестирать бы надо, а дешевле — выбросить. Прищепок тогда еще не изобрели. Колесо уже было, прищепок — нет.

**Креативные игры (греч.kreatos — мясо, лат.creativus -развивающий, создающий) — игры,  реализующие творческий потенциал ребенка, обучающиеие его жизненным навыкам. Напр. конструкторы, трансформеры и головоломки (lego star wars) и пр.

Читать далее…




Колыбельная третья. Андрогинность.

«Храбрость – это не когда ничего не

боишься и уверен в результатах, а

когда знаешь, что дело наверняка

безнадежно…и все-таки идешь, не

отступаясь»…

А.Т. Твардовский.

 Отцовская любовьКак там у «Битлов»? «Энд ай вилл синк а лалабаи-и»? Это я не вам, это для Давида. Вам, если интересно, я предлагаю расположиться поудобнее, оч надеюсь, не заснете. Обещаю, скушно не будет. Так. На чем же мы закончили вторую седативную песнь? А, да, мой милый Мишаня начал являть чудеса жизнеспособности. Со мной были солидарны и неприкрыто радовались верные помощники – Артем и Надежда, верой и правдой бывшие «на подхвате». Псинка Гектор никак не комментировал происходящее, но и он, по всей видимости, тишайше был доволен, что не приходилось теперь круглосуточно поддерживать Мишу в горизонтальном положении. Скорее всего, пес ностальгировал по своей трехкомнатной конуре со всеми удобствами, общей площадью 60 кв.м и тефлоновым диваном. «Ничего, ничего, потерпи еще, собака, — обещал я ему, — скоро мы вернемся к обычной жизни, заживем дома, будем совершать пролонгированные моционы в парке, лечить заблудших, изредка принимать гостей. И женщин, в том числе».

Собака пару раз самоотверженно исполнила роль доблестного Т-лимфоцита, практически спустив с лестницы двух задроченых наркодилеров, которые, будто вирусы через клеточную мембрану, нагло пытались внедриться в квартиру, под предлогом «навестить друга». За то ему была объявлена благодарность перед строем («Гектор – хоро-о-оший») и вручена рафинадно-сахарная грудинка, тут же с треском поглощенная. Все по- павловски. Подкрепление.

Моисейски суля песику скорое возвращение в медово-молочные земли, я одновременно грустил, что все скоро закончится. Мне все больше нравилась возня с реконвалесцирующим Михасиком. Он все еще был слабоват, периодически впадал в детство, особенно к вечеру. Но – главное, у него был отменный аппетит. Купленные в аптеке дизайнерские бутылочки и подогреватель питания за ненадобностью пылились на кухонной полке, в ожидании рождения Мишиного потомка. Он кушал уже сам, маленькой ложечкой, даже твердую пищу. Я старался готовить только самое вкусное. Шпинатный суп-пюре со сливками и пармезаном. Молочные коктейли с замороженными ягодами. Свежевыжатые соки из всего, что можно было приобрести в зеленной лавке. Гурьевская каша с персиковыми цукатами. Пельмени с лососем под икорным соусом. Миша поглощал яства, как шекспировский сэр Джон Фальстаф.

Читать далее…




КОЛЫБЕЛЬНАЯ ДЛЯ ДАВИДА. Предисловие к первому изданию.

Всем еще не родившимся посвящается.

meЭту книгу я написал пару лет назад.   Она о детях. Мотив? Мне очень хочется защитить их. От родителей, и матерей, в-частности. Несмотря на это, с детьми работаю в виде исключения. Почему? Не потому что не люблю. Потому, что за ребенка платит взрослый. И златящий длань мою, полагает, что за эти деньги он вправе диктовать мне, какого ребенка ему нужно сварганить. Где будем талию делать? Посоветовали бы хирургу, где разрезик сделать при аппендэктомии. Были бы посланы. Далеко-о-онечко. Мне посылать не с руки. Я должен быть образцом терпимости и средоточием нейтрального спокойствия – последняя надежда наладить контакт.

Работая с малышами, я не устаю. Они славные. Главная причина утомления — их parentes. Каждый ребенок — наиндивидуальнейшая из индивидуальностей, готов остаться самим собой, хотя себе этого не формулирует. Но мамы-папы-бабушки-дедушки, кажется, навечно застыли в гомерических позах. Творят зло по неведению. Не разбираются в себе. Несчастны. Пытаются воспитывать не только детей, а и друг-друга. Иногда артачатся. Попав в очевидный капкан собственных заблуждений, склизко выкручиваются. При этом учат жизни (!). Меня?

Диалога чаще не бывает. Только монолог. Их монолог. Из дешевой пьески. В исполнении второго состава актеров провинциального театра. Психотерапевтический сеанс является цивильным эквивалентом исповеди. Так? Так вот, исповеди тоже не бывает, бывает проповедь. Их проповедь. Не подразумевающая никаких возражений. Принимайте безоговорочно. Как у Пушкина: «Примите исповедь мою…». Исповедь не принимается, она просто выслушивается (Онегин ошибся?). Не бывает ни раскаяния, ни покаяния. Бывает формализованное: «Мы что-то делали неправильно, мы виноваты, мы понимаем». Это произносится весьма громко, демонстративно, непрочувствованно, интонационно монотонно. Опереточный балаганчик! «Мулен Руж» нижнетагильского розливу. Там,  со сполохами розовыми, с блесточками-звездочками. Думаете, диалога нет только со мной? Ни друг с другом, ни с ребенком. «Он еще маленький, ничего не понимает».

Дети отлично разбираются в свободе. Люди, произведшие их на свет, попризабыли, что ли «это сладкое слово»? Или, почему они насаждают в семьях и в головах детей абсолютно тюремный «стрикт реджим»? Из юных мозгов останки «матросской тишины» извлекаются легко и не травматично. Взрослый же вовсе не согласен расставаться с ролью тюремного пахана, осуществляющего, бля, посредническую функцию меж зеками (дети) и вертухаями (система). Я всегда злюсь. Злость утомляет, как известно. Опускаются руки. После общения с такими взрослыми, мне хочется плакать, как ребенку. Как будто я – их ребенок, а они – мои родители. В башке иногда, правда, проносятся строки Маяковского «Я волком бы выгрыз бюрократизм», в исполнении хриплого, с трещиной, голосом Высоцкого. Да-да, многие взрослые относятся к своим чадам, как бюрократы. Но, если с тюремным паханом еще можно договориться, то с роботом-бюрократом в переговоры вступать опасно – может быть только хуже.

baby

Читать далее…




    Подписка
    Цитаты
    «Развестись – все равно, что быть сбитой грузовиком; если тебе удается выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам».
    Джин Керр
    Реклама