Тег "депрессия"

КУПЕЙНЫЙ ХУДОЖНИК.

 

 

Скажите, что со мной не так? Еду я в поезде… то есть еще не еду, а бодренько покуриваю на  перроне.  Мирно протестую  супротив Думского наущения. Как водится, то-се, разглядываю наш народ-задрот-эрзац-пиздец, добровольно закладывающий тела в гробы-на-колесиках с логотипом РЖД. Наблюдаю не зевакой — художественным оком  профессионала.

Одет люд серенько, пусть  и не бедно. Мордочки тож серые, ничем таким внутренним не светятся. Что рожа, что чемодан на колесиках — выражение одно. На челе — не глаза, а кнопочки анодированные, не рот, а застежка «молния», про нос я вообще молчу. Как бы оне не улыбились-не гримасничали, лобызая провожающих, как бы не рисовали на лицех благость, им меня не на-ебать. Веки, накладные кармашки- «липы», гляньте токо,  все в складках Вергота — признаке депрессии.  Со всеми вытекающими из нее последствиями: недосыпом, хуевым в течение дня настроением,  и  чередованием  запоро-поноса.

Дефекты дефекации (сорри за тавтологию) — единственный тонизирующий момент  бытия.  Отчаяние пустого недельного прозябания на унитазе с анусом в эстетичном обрамлении геморроидальных узлов, сменяется жидким стулом, профузным, изнуряющим, но  катартическим. Слоганчик «не сойти мне с этого места» явился человеку-творцу именно в момент слияния с фаянсовым другом в едином порыве! И вновь ропот:  боже когда это кончится? Об обычном стуле даже не мечтается. Живые человеческие какашки кажутся недосягаемым счастьем. Пусть бы опять запор, пусть  интоксикация продуктами  гниения, а не эта бесконечная  реактивная маета! Чу! Есть спрос — есть предложение. Состояние кишечного просветления  и фатального обезвоживания  вновь сменяются затором, «закручиванием гаек» и безысходностью. Вновь обнаруживают себя спелые гроздья «пино нуар» —  венозные узлы «прямой».  Дерьмо, как алебастр, надежно сковывает и запаковывает петли кишок.

Чтобы привстать, блядь, с унитаза, придется подсесть, сука,  на антидепрессанты. Последние действуют не сразу, и не долго. «Не ссы, — мямлит дебелый эскулап  в унисексуальных розовых(!) брючках, — есть лекарства нового поколения». Брюки ему выдали белые, но сожительница постирала их вместе с японскими красными носками, дура, при 60 по Цельсию.   Месячный курс нового антидепрессанта обойдется  в месячную зарплату того же «унисекса». Надежда лишь на то, что когда-нибудь вы отмучаетесь и сдохнете. Откакаетесь.  А унисекс-дилер так и будет получать свои кровные и кровавые 10% от концерна, выпускающего  тонны  фармаговешек.

Читать далее…




ПОВЫШЕННАЯ КИСЛОТНОСТЬ.

 

Возвращаясь вчера из гостей, и упершись в этот жизнеутверждающий  баннер  рогом, я решил, что это первоапрельская шутка Госнаркоконтроля. Нет слов, в этой организации работают серьезные, суровые, отважные  пацаны, но  им, видимо, тоже, ничто человеческое не чуждо. На календаре, правда, было лишь 29 марта… С наступающим вас, кислые…

Рекламный баннер на улице г. Ижевска

 




«ЛЮБОВЬ — ДИТЯ ПЛАНЕТЫ»!

 

Иисус сказал как-то, расчехляя секиру: «Я верил в любовь»… . «Любовь –  ашигрик», —  скорбно изрек  я после интриги одной тридцатипятилетней кареглазки. Сказал,  по-пионерски затушил костер (не трубку) мира,  и под едкий дух 17-кетостероидов стал вспоминать (возраст!), где зарыт топор войны. Может быть,  эту мудрость про ашигрик кто-то озвучивал и прежде, не знаю. Всё равно. В любом случае, все можно свалить на криптамнезию.

А еще один симпатичный молодой шизофреник, не далее, как вчера, обозвал меня «социальным импотентом», намекая, видимо, на мой отказ трудиться в штабе довольно известного единоросса. Пожалуй, следует шизофренику сделать  скидку на следующей консультации. За отвагу. Хотя… думаю, что речь идет о «социальной алибидемии», причем селективной. Я мог бы…, но  не хочу удовлетворять, кого ни попадя.

В состоянии философско-меланхолическом прогуливался по набережной воткинского пруда. В межфиасковый период меня просто-таки манит город, в котором я вылупился из яйца. Он оказывает на меня траквилизирующее действие. Там, как правило, находят приют  мои разбредающиеся (не бредовые) мыслеформы-овечки. Ну, ладно, пусть будут — мыслеформочки.

Шел я, шел,  и  в поле зрения вдруг попала бетонная, обглоданная плита набережного барьера. Плиты чередуются с металлическими решетками, как, впрочем,  и во всех иных полисах и мегаполисах отечества, отягощенных водоемами. И плиты,  и железяки, хоть и не создают ажурного узора, но функцию свою выполняют исправно: не дают выпасть жителям, особенно не трезвым,  в бездну прУда (почему-то сейчас стало модно говорить «прудА», особенно на местном телевидении), да  служат опорой для бомжеватого вида рыбаков, тщетно пытающихся добыть  мало-мальский провиант для чесоточных своих Муркок,  Бусек  и  Васек. Им, рыбакам, не так  важен улов. Скорее,   не очень-то хочется крыситься с изрядно поднадоевшими сварливыми и дебелыми бабами в утлых квартирках с сорокаваттным освещением. От них-то, местных фишеров, весь парапет  смачно покрыт несимпатичными харчками, рыбьими соплями, чешуёй и жалкими  лепешечками хлебных мякишей, что предполагались, как наживка для местной щеклеи, густеров и чебаков, но за неимением рыб в достаточном количестве, засохшие мякиши тешат могучие неизбалованные желудки санитарок-ворон, обнаглевших голубей, и не менее наглых воробьев.

Но не пещерная антисанитария приковала взор мой, а надпись, сделанная кем-то на камне:

Надпись

 

 

«Вот дурачок ненормальный»!- Подумал я и подошел к плите, чтоб ногтем поковырять краску. Краска не поддавалась. Хорошая краска. Возможно даже «Тиккурила».  «Это что же, он ведерко с краской сюда припер? Старатель! Не верь ему, Юлька! Это такой способ соблазна, блин! Этот малохольный  просто хочет таким образом затащить тебя в койку! И по форме – так себе, а содержание – вообще – дрянь»!

За  железной решеточкой следовал камень номер два:

Надпись на камне

 

«Боже мой, «солнышко»! После «солнышка» он забыл запятую. Это — обращение. Ха-ха-ха! Ой, не могу!  Да на такие комплименты не реагируют даже пэтэушницы-готы! Или — «готки»? Поскольку они все на одно лицо, с власьями цвета «voron glass» и пирсингом на одних и тех же местах, пусть будут – «одноготками». Соответственно «колготки» — это коллектив пэтэушниц-одноготок! Так вот, молодой человек, даже унылые девчонки, что соревнуются в степени отрешенности с самой Гай-Германикой, не поведутся на такую лабуду»!

Литос номер три нес на себе информацию на басурманском, да еще «арочкой», что должно было, по-мнению ваятеля, придать ту же форму бровкам его возлюбленной:

Надпись на камне

 

«Что ж, «ай лов ю», несомненно, говорит о том, что ай-кью творца  где-то в промежутке меж кроманьонцем и палеоантропом. Все равно – гоминид! Решил объясниться по-английски, подонок? А почему не по-французски? Нет, пацан, если Юлька не клиническая дебилка, у тебя никаких шансов! Расслабься собственноручно. Нечего гадить на камни, кончай прямо в кратер своего только что опушившегося  пупка и угомонись! В твоем возрасте это можно повторять два-три раза в день. Лучше натощак».

Через парочку секунд выяснилось, что может и по-французски: ого! Наши ставки растут!

Надпись на камне

 

«Юлька, дура, все равно, не покупайся, беги со всех ног от этого стоунрайтера-ублюдка!

Надпись на камне

 

Итальянского  от влюбленного uomo, я, признаюсь,  не ожидал. «Ти амо» — звучит довольно эротично. Особенно, если шепнешь в персиковое сладкое розовое ушко.  Не забудь перед признаньем почистить свои кривые зубки, полиглот! Я рекомендовал бы что-нибудь с прополисом.

Шестая малая архитектурная форма несла послание на чистом немецком! С берлинским прононсом, как у Раабе. Или вам больше нравится вестфальский, с не столь выраженным грассированием? Начиная именно с этого камня, мальчишка стал мне интересен. Он что же, всю набережную своими надписями обделал??? А это километров пять! После традиционных языков пойдут экзотические: древнешумерский и гэльский? Сеятель!

Надпись на камне

И правда, надпись номер семь, просто-таки возбудила меня! Вернее не возбудИла, а возбУдила, как прокурора. Говорят же они на профессиональном жаргоне: возбУждено уголовное дело! «Ну, все! У Юльки никаких шансов! Быть тебе, Юлька, ………ла-ла-ла»!

Надпись на камне

На том  надписи на прибрежных каменьях прекратились. Полагаю, что цель была достигнута! Романтик! Интересно, а парень этот, по мере надобности  письмена сочинял, или «шоково» — опубликовал все сразу, предполагая, что Юлька будет дефилировать (walking) по местному бережку, и всенепременно опупеет от  его художеств? От дефиляции  к дефлорации…

Влюбленные… они выглядят смешно…дурачки-дурачками…но я немного им завидую. Захотелось влюбиться… Шел я, шел, и насвистывал весьма популярную в семидесятые писню.»«Веселые ребята»




ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ. ВЫХОД ТРАХДОДЫРА* ИЗ МОКМЫРА**.

 

 

У Бога я молил протекторат,

И в психологии искал защиты,

У друга опохмелиться спросил,

Сквозь  зубы  смачно сплюнул он: «Иди ты»…

 

На черта Фрейд, к шайтану ваш Талмуд,

Коль нету мира мне в земных  покоях,

И даже Сартра — экзистенциальный флуд,

Волнует меньше блуда — вот такой я!

 

И Кьеркегор хорош, и Юнг, и Ранк,***

Открывшие и самость и мортидо,

Никто, никак, ничто,  не усмирит,

Мое разгоряченное  либидо.

 

Оно – источник боли и борьбы****,

Из пенки  для бритья, яви себя, богиня Афродита!

Утешь «влеченье».  Мне – полсотни три…

И для гульбы —  я дряхловат. Я не «рысак». Финита!

 

Кто я – ученый муж, иль блудник заплутавший?*****

Уставшее в  совокупленьях  тело не дает ответ!

Что делать мне, коль близится Альцгеймер,

А климакса, как не было, так нет?

 

Г.Казаков. Из цикла «Ментальные и другие  перверсии Трахдодыра». Проза в стихах. Осло-Ижевск. 2005-2012.

_____________________________________

* Трахдодыр ® – all rights preserved.
**Мокмыр (др.-удм.) – похмельно-абстинентный синдром. В свое время автор активно выступал за принятие «мокмыра» (Mccmeer)  в качестве международного термина, обозначающего бодун. С целью укрепления мира во всем мире. Писал в ООН, ЮНЕСКО, ЮНИСЕФ, ВОЗ,  министерство по чрезвычайным ситуациям Бангладеш и др. организации. Ответ получил только из библиотеки Конгресса США, где говорилось, что экспертное сообщество с интересом рассмотрело предложении о тотальной мокмыризации (mccmeerization) планеты и пришло к выводам: 1. подобное начинание, безусловно,  будет способствовать лучшей интеграции стран,  этносов и культур, 2.уменьшит международную напряженность, но 3. осуществление сего дерзкого замысла не представляется целесообразным в настоящее время, пока не использованы более традиционные, дипломатические и военные методы политического воздействия на ситуацию в мире, но, в-дальнейшем, возможно, человечество по достоинству оценит инициативу русского доктора «без границ». Далее следовали пожелания психического здоровья и искреннейшая благодарность за неравнодушие.
***В первоначальном, запойно-токсическом варианте:

И Кьеркегор хорош, и Юнг, и Ранк,

Творившие алхимию когда-то,

Никто, никак, ничто,  не усмирит,

Мою разоблаченную простату!

Вначале было речено — «разгоряченную» простату, был еще вариант, двумя пол-литрами спустя,   — «израненную случками» простату, на следущее утро — «покоцанную сучками»простату, «не побежденную» простату, но творец отмел их, как чрезмерно мелодраматически-мазохистские, морфоцентристские, примитивистские,  и, в-целом, сомнительных художественных достоинств.
****Был также вариант предпоследнего столбца, сочиненный в полуношном похмельном озноблении (озлоблении):

Она (предст. железа – прим.ред.) – источник грязных сверх идей,

Вдохни в  неё покой, мудрейший Аполлон-отец!

 А мне – полсотни три,  для армии блядей,

Я дряхловат. Я не «рысак». Пиздец!

Автор не рекомендовал его к публикации как высоко экспрессивный; также  из соображения цензуры, разве только после его смерти, и — лишь в академическом издании.
***** Первоначально:

Кто я – ученый муж, или мудак-задрота?

Плоть, обозленная постылой еблей,  дай  ответ!

Что делать мне, коль близится Альцгеймер,

А климакса, как не было, так нет?

Amur



В ПОИСКАХ ТОТЕМНОГО ЗВЕРЯ…

Кадр из фильма "Бобер", реж. Джоди Фостер.Ну, что, касатики? Дымим? Теряем обороты? О чем я? Я о «Меланхолии». А вы о чем подумали? Что я скорблю о вашей сексуальности? Наплевать мне на вашу сексуальность. Мне на свою-то, наплевать, а на вашу и подавно. Тут вообще не в этом дело. Я недавно попросил вас посмотреть «Меланхолию» Триера. Посмотрели. Поговорили. Но никто не знает из вас, отчего это безобразие (ли?) с человеком происходит. В не знаете, а мне лечить её приходится.  Я-то знаю. Но сразу говорить не стану. Захотели легкой жизни? Вот придет дядька доктор Грегори, объяснит всё, как устроено, и все довольные разойдутся. Занавес.

Кадр из фильма "Бобер", реж. Джоди Фостер.

Нет, давайте-ка, допетривайте сами. На халяву, оно, в лучшем случае, бесполезно. А я вам, так и быть, по доброте душевной, подкину одну подсказочку. Это новый фильм, сняла который и снялась в котором моя любимая Джоди Фостер. Она такая…такая…ы-ых! А с нею вместе в фильме снялся и всеми дамами любимый «мистер брэйв харт» — Мэл Гибсон. Предупреждаю, что с первых минут вас станет преследовать чувство, что это инвариант-клон «Бойцовского клуба» Финчера. Ничуть! Может творение госпожи Фостер наведет вас на более простые и прозрачные мысли о природе меланхолии. Уверяю, если всё у нас получится, нобелевку делим на всех. Тут, главное, не жадничать. И в конце-то-концов, вас ожидает удивительно увлекательное зрелище! Вы не представляете.

Кадр из фильма "Бобер", реж. Джоди Фостер.

 

 




«ВОДЫ — СЛОНАМ»! ЗЕМЛЮ — КРЕСТЬЯНАМ! ФАБРИКИ — РАБОЧИМ!

"Воды слонам"!Про что фильм «Воды слонам»? Про цирк на колесах. Кто в главных ролях? Парень, что раньше играл хорошеньких анемичных вампиров и миниатюрная (никак не уясню, как пишется ее имя в русской транскрипции?) – Риз Уизерспуун. Да, и еще – в роли директора цирка братьев Бензини — крайне неприятный мужик, что играл нациста у Тарантино в «Бесславных ублюдках». На первый взгляд – милая мелодрама, «роад муви» из прошлой американской жизни. Великая депрессия. Сухой закон. Безработица. Голод. В-общем, одна из геморроидальных страниц истории Штатов. Поглядите сами. Многослойный вышел фильм. Достойный. Ни одной номинации ни на «Оскар», ни на «Глобус». Странно! Тем более стоит поговорить.

«Воды слонам»! «Виски джентльменам»! «Америку-американцам»! Но пиво…пиво только для членов профсоюза!

Кадр из фильма "Воды слонам"!

 




    Подписка
    Цитаты
    «Всевышний – это комедиант, чья публика боится смеяться».
    Генри Луис Менкен
    Реклама