КОФЕ С ДУШКОМ.

 

СКИНЕМСЯ НА БИТВУ ПРИ АЛЕППО!

Казна пуста...




МОСКОВСКИЕ ОКНА.

 

Мне нравится эта страна…
Окно на первом этаже. Лампочка в 30 ватт. Копченые, когда-то голубые занавески с рисуночком. Кухонная перебранка супругов субботним утром. Не прохожу мимо, да и как можно-с? Прислушиваюсь. Выясняется, что баба не дает мужику… на опохмелку. Присно, до покоренья Крыма так было: тетка  отсылала поутру похмельного мужика выбивать ковры. Лечебно-трудовые мероприятия, а-ля ЛТП, с крепким, бодрящим, как нашатырка, запахом ковровой пыли, вышибающем слезу, венчались выдачей за труды  «на пиво». То был  ритуал. Традиция. Трогательная до невероятия.

Читать далее…




ФРИГИДНОСТЬ.

 

Чего бы хотелось? Глотка свежего воздуха,  в уикенд хотя бы. Глоточка свежей же ключевой воды. Уместна была бы  крынка молока из-под буренки. Именно из под нее, а не из-под «вимм-билль-данна» и «Ижмолока»!

Я много езжу и в пути встречаюсь с разными людьми. С экологами, бывает, выпиваю. Трезвые они — буки. На нары не хотят за разглашение, блядь, государственной тайны. Но уж коли понесет их после третьей, то и не рад будешь, что родился. Гостайна же состоит в сокрытии повышенного радиационного фона, и состава водицы питьевой,  из крана проистекающей, и что дуст повсюду схоронен, и про то, чем тех же бурен, да хавроний потчуют на фермах.

Вчера сам столкнулся с загаживанием окружающей среды. Опубликовался во всех доступных соцсетях. Вот текст.

Читать далее…




ЭКСПЕРИМЕНТ.

 

— Чем травимся? – тревожу командировочного с мордочкой мультяшного грызуна для закваски временной дружбы.

— Лекарство пью, — огрызается грызун, зыркув умными глазками.

— Да ладно… вы едете с врачом. Колитесь, — продолжаю тоном переговорщика, коммуницирующего исключительно со шкодливыми террористами и стоящими на карнизе суицидентами.

— Вы врач? – дружелюбнее цедит пассажир, беззастенчиво изучая мою безнадежную лысину.

— Он самый.

— Хирург, наверное?

— ))))))))! Мозгоправ, к сожалению.

— Отчего «к сожалению»?

— По престижности в медицинском мире мозгоправы – где-то между трихологами и проктологами, в соответствии с иерархией мозга в теле.

— Проктологами? — удивляется купейный попутчик, протягивая для ознакомления флакончик с «колесами», — док, а прямая кишка – в самом деле, прямая?

— Прямей не бывает. Но суть имени не в форме. Если она заявляет о себе, то со всей прямотой и убедительностью. Без компромиссов!

— М-м-м…ясно, — произносит грызун, наблюдая, как я изучаю его флакон.

Читать далее…




CHANGE.

 

До поездки в Стольную сдал главреду одного ижевского глянцевого журнала свежую статью о своих контактах с инопланетянами. Статья понравилась, только очень много ненормативной лексики. Обещала подумать.

Месяц спустя в метро получаю от нее вайберинку: «Доктор, х…й на что менять будете»? Я понять не могу, что она в виду имеет. Как это менять? Да разве ж можно его на что-то менять? Я на транссексуала-то и близко не похож. Да и зачем он ей, х…й  мой, думаю, он не самый выдающийся, я больше у одного мужика в бане видал, к тому же она второй раз замужем, и снова удачно. Только после до меня дошло, что она кавычки не поставила, потому такое смятение нашло на меня.

Когда все прояснилось, я предложил х…й — на фиг. Оказывается в тексте «х…й» повторяется 32 раза. Если оставить х…й на месте, то вроде, как со вкусом и контекстненько. Цензура, однако заклюет! Но если «фиг» — 32 раза — пошленько. У меня к вам просьбицца. Не поможете ли найти 32 синонима этому прекрасному, но гонимому цезурой слову? Я, конечно, за «х…..ем» в карман не полезу, но одному как-то не с руки. Заранее благодарен.




ТАК И НАДО!

 

Уж вот как проняло! На фоне блекленьких, акварельно прозрачных голливудских, пусть и оскароносных новоделов, или, напротив, эйч-дишных космически-навороченных эпопей, «Whiplash» (2013) Дэмьена Шазелла прошелся по коре, как рингтон мобилы в похмельной ночи! Давно так не было, чтоб не только башка, но и все тело участвовало в просмотре кина! Каждая мышца играла, тряслась и действовала. Танцевала под дудку режиссера. Ой, поглядите, коли не видели. Проснетесь, ей богу, проснетесь! И никто, слышите — НИКТО, уж после не посмеет обозвать меня экстремистом от психологии! Вернее — я жалею, что я недостаточно экстремичен. Так! Так! И только так куются квалифицированные кадры. Успешного просмотра. Хотя, может быть, вы не любите джаза. А потом, как водится — поговорим.

Whiplash-010

 




БЕНЗИН ДЛЯ ФАНТАЗИЙ.

 

Еду в поезде. Из столицы Кацапии к ижскалям. За полчаса до прибытия стою на шухере в вагонном коридоре — миловидная соседка по купе переодевается из пляжного в гражданское. Рядом у соседнего окошка мальчик лет 5-6 с интересом разглядывающий состав из ржавых (а бывают другие?) цистерн, что движется в противоположном направлении.

— Что в бочках? — спрашивает  меня.
— Не знаю….бензин, должно быть, — отвечаю нерешительно.

Мальчик смотрит не моргая в упор и вдруг выдает со знанием дела:

— Это у ИГИЛ бензин кончился, — и, не дождавшись моего удивления скрывается в купе, где родители его уже корят за то, что он пристает к незнакомцам.

Милый мальчик, будь постарше, рассказал бы я тебе, что ИГИЛ — это изобретение масс — медиа, сродни тому, что в средневековой Руси именовалось татаро-монгольским игом, объективных следов существования которого до сих пор не обнаружено. На вопрос смердов, куда, блядь, уходят ресурсы,  коназы отвечали: «В Орду, блядь, куда же еще»?




    Подписка
    Цитаты
    «Искусство любят те, кому не удалась жизнь».
    Василий Ключевский
    Реклама