КОЛЫБЕЛЬНАЯ ПЕРВАЯ. Послеродовая депрессия.

Кошка и птичкаОднажды летом  на  даче,  я обнаружил птенца, который вывалился из родительского гнезда. Его мама беспокойно летала вокруг и тревожно посылала позывные, словно первый искусственный спутник Земли. Я поднял недоросля с земли. Он был не так уж мал: его крылышки – день-другой, готовы были повздорить с гравитацией.  Но он  не был готов бросить вызов  этой мощной силе. «Покинув» отчий дом  не завтра и не послезавтра, а именно сегодня, пернатый был обречен.  Стать экзотичным звеном пищевой цепи соседских,  наглых,  подсевших на «китекэт» кошкек  — удовольствие гораздо ниже среднего. Полосатые, рыжие, в крапинку,  и бусые котяры так  и шастали поодаль места падения.  Я даже не знал, что у моих соседей так много разномастных мяукающих тварей. Этих доморощенных тигров и гепардов останавливало наличие на моем участке огромного лохматого кавказца. Сидящие на заборах, деревьях, траве, дровеннике,  только и ждали, когда же старый пес потеряет бдительность и закимарит.  Схватить несчастного птенца и утащить его прямо из-под собачьего носа – хороший повод удовлетворить свое раскоряченное кошачье тщеславие и показать, что они лишь номинально ходячие  мышеловки,  на самом деле — родственники, хоть и пятиюродные, Царя зверей.

Птенец-подросток  в моей руке непрерывно копошился, щекотился и царапался. Его ужас-трепет передался мне. Неосторожное движение причинит непоправимый  вред  хрупкости и совершенству! У него были  тонкие и острые ножки-веточки-иголочки, в то же время сильные и цепкие. Вот-вот  миниатюрный низвергнутый растерянный ангелочек. Чем я мог помочь потерпевшему,  непрерывно подающему сигналы SOS, то ли от ужаса, то ли от голода, то ли и от того и от другого вместе? Желторотик. Пасть его была жалкой и пушистой.

На довольно тонкой ветке рябины,  возле  дома, я сварганил  что-то типа гнезда из мягкой алюминиевой проволоки, тем самым,  защитив «юношу» от фрустрированных  котов. По середине импровизированного гнездышка я приделал насест  и усадил бедолагу, где он как-то устроился, продолжая, тем не менее, истошно оглашать окрестности трелью отчаяния. Его мама все также бесполезно летала, совершая  много лишних телодвижений, еще больше привлекая представителей семейства кошачьих на нежданный пир. На кровавую баню!  «Чего-то Природа не предусмотрела, — думал я, — чего же мамаша тут нарезает круги и не покормит своего детеныша? Понятно, что в гнездо ни она, ни я его вернуть не сможем. Нам бы только пару суток продержаться с ним и мы взмоем! Крылышки его почти готовы. На излете».

"План полетов" Читать далее…




ВРАЧЕВАНИЕ «ОТ КУТЮР». Разбитое сердце тракториста Вовы.

«Старого раввина спросили: «Почему в прежние
времена   Господь так  часто являлся  людям  на земле,
в видениях и снах, а теперь вдруг перестал это делать»?
Рабби  ответил  сразу: «Просто не земле не осталось ни
одного человека, что мог бы поклониться ему достаточ-
но низко».
 Анекдот, рассказанный доктором К-.Г.Юнгом во
время одного из публичных выступлений.

Жизнь другой раз преподносит такие чудеса расчудесные, что ничего и сочинять не надо. Я просто веду блог. Накопилось за жизнь –  делюсь.

Алексей Юрьевич МикрюковВ-общем дело было так. С другом Лешей мы нескромно пьянствовали в деревне. У него  дом, типа дачи, лошадь, серая в яблоко, четыре собаки, пять кошек и жена, что живет там постоянно, практически не выезжая в пыльный и загазованный город. Леша сослал ее в деревню. Как какой-нибудь царь-государь задолбавшую жену. Надоела –  в монастырь! Я, правда, не знаю, надоела ли она ему на самом деле, или по какой-другой причине она с утра до вечера занимается  сельским хозяйством. Периодически, как только ему надоест город, он проведывает весь свой зоопарк. Везет из города всякую снедь. Называет он это «северный завоз». Я и составил ему компанию.

Бухали мы второй денек. Леша купил  «Субару  Форрестер».  Вот «лесовичка»-то мы и отмечали. И Алексей,  и его жена – врачи. Он – кинезиолог, она – бывший врач функциональной диагностики, ну, ЭКГ, там всякие, энцефалограммы расшифровывала она на «ура». Хотя, врачи, как и зеки бывшими не бывают. Сейчас речь не о них.

Вышли мы с Лешей на улицу покурить. Точнее – курю я, он только обоняет. Сели лубочно-гламурно так, на завалинку у его дома. Пачечку  «Ричмонда» распаковали, граненые стаканчики с вискарем с собой прихватили. Сидим. Курим. Кайфуем. «Джонни Уокера» посасываем. Все пучком. Со льдом и лимончиком. Все тип-топ, несмотря на второй день запоя. Виски — самое деревенское пойло. Леша – доктор дорогой, но иногда односельчан подлечивает, так, бесплатно.

стакан с виски

Читать далее…




КОЛЫБЕЛЬНАЯ ДЛЯ ДАВИДА. Предисловие к первому изданию.

Всем еще не родившимся посвящается.

meЭту книгу я написал пару лет назад.   Она о детях. Мотив? Мне очень хочется защитить их. От родителей, и матерей, в-частности. Несмотря на это, с детьми работаю в виде исключения. Почему? Не потому что не люблю. Потому, что за ребенка платит взрослый. И златящий длань мою, полагает, что за эти деньги он вправе диктовать мне, какого ребенка ему нужно сварганить. Где будем талию делать? Посоветовали бы хирургу, где разрезик сделать при аппендэктомии. Были бы посланы. Далеко-о-онечко. Мне посылать не с руки. Я должен быть образцом терпимости и средоточием нейтрального спокойствия – последняя надежда наладить контакт.

Работая с малышами, я не устаю. Они славные. Главная причина утомления — их parentes. Каждый ребенок — наиндивидуальнейшая из индивидуальностей, готов остаться самим собой, хотя себе этого не формулирует. Но мамы-папы-бабушки-дедушки, кажется, навечно застыли в гомерических позах. Творят зло по неведению. Не разбираются в себе. Несчастны. Пытаются воспитывать не только детей, а и друг-друга. Иногда артачатся. Попав в очевидный капкан собственных заблуждений, склизко выкручиваются. При этом учат жизни (!). Меня?

Диалога чаще не бывает. Только монолог. Их монолог. Из дешевой пьески. В исполнении второго состава актеров провинциального театра. Психотерапевтический сеанс является цивильным эквивалентом исповеди. Так? Так вот, исповеди тоже не бывает, бывает проповедь. Их проповедь. Не подразумевающая никаких возражений. Принимайте безоговорочно. Как у Пушкина: «Примите исповедь мою…». Исповедь не принимается, она просто выслушивается (Онегин ошибся?). Не бывает ни раскаяния, ни покаяния. Бывает формализованное: «Мы что-то делали неправильно, мы виноваты, мы понимаем». Это произносится весьма громко, демонстративно, непрочувствованно, интонационно монотонно. Опереточный балаганчик! «Мулен Руж» нижнетагильского розливу. Там,  со сполохами розовыми, с блесточками-звездочками. Думаете, диалога нет только со мной? Ни друг с другом, ни с ребенком. «Он еще маленький, ничего не понимает».

Дети отлично разбираются в свободе. Люди, произведшие их на свет, попризабыли, что ли «это сладкое слово»? Или, почему они насаждают в семьях и в головах детей абсолютно тюремный «стрикт реджим»? Из юных мозгов останки «матросской тишины» извлекаются легко и не травматично. Взрослый же вовсе не согласен расставаться с ролью тюремного пахана, осуществляющего, бля, посредническую функцию меж зеками (дети) и вертухаями (система). Я всегда злюсь. Злость утомляет, как известно. Опускаются руки. После общения с такими взрослыми, мне хочется плакать, как ребенку. Как будто я – их ребенок, а они – мои родители. В башке иногда, правда, проносятся строки Маяковского «Я волком бы выгрыз бюрократизм», в исполнении хриплого, с трещиной, голосом Высоцкого. Да-да, многие взрослые относятся к своим чадам, как бюрократы. Но, если с тюремным паханом еще можно договориться, то с роботом-бюрократом в переговоры вступать опасно – может быть только хуже.

baby

Читать далее…




В джазе только мальчики.

Постер фильма А.Попогребского "Как я провел этим летом".Наконец-то я посмотрел этот фильм Попогребского с необычным анаколуфическим названием. После просмотра, как только опомнился, проявилось стойкое, преследующее, навязчивое желание это кино обсудить в рамках нашего кинофренического экспертного совета. Если уже смотрели, посмотрите еще раз. А, если нет, то я здорово вам завидую. Зрелище дивное. «Мужицкое кино», — сказал мой приятель.

Читать далее…




Врачевание «от кутюр». Кариес.

«Дуремар спросил трактирщика:
«А куда мы будем бросать кости?»
 А.Н. Толстой «Приключения Буратино».

Начнем вторую часть повествования о медицине высших сфер с оды куриным хрящикам. Куриный хрящик – казалось бы, фигня. О чем тут говорить? Есть о чем. С детства у каждого из нас любимая часть этой птицы – голень. В простонародье – ножка. В цивилизованных семьях, где, «все лучшее – детям», при совместном обгладывании птицы-символа тупости и безмозглости, именно этот фрагмент достается самому маленькому. Куриная голень (не слушайте диетологов!) — самая вкусная и питательная деталь этого желанного на нашем столе потомка птеродактиля и археоптерикса. Полезность птичьей голени объясняется особенностью ее кровоснабжения.

Взрослея, мы вынуждены, возвращать долги. Приходится отдавать куриные ножки своим отпрыскам, переходя на менее вкусные, но очень полезные (если слушать диетологов) грудки, бедрышки, попки и крылышки. Вы можете возразить, что-де тема куриных ножек была актуальна в те времена, когда кур покупали «с бою» или «по-блату». Когда на витринах магазинов еще не было такого разнообразия куриной (как бы сказала одна моя знакомая адвокатесса) «расчлененки». Теперь – другое дело: хочешь сочный окорочок, хочешь – заветное бедрышко, а хочешь – бледнонемочную, но низкокалорийную грудку.

Нет! — скажу я вам, как Собакевич, если готовить птичку, то надо готовить ее целиком. Жарить, парить, варить, запекать, барбекьюшить, весь трупик сразу, разрезая его на части прямо за столом, или, как говорят врачи, ex tempore. В этом — ритуал, связующий с предками, что потребляли животное полностью. С коровой так, конечно, не поступишь. Хотя… году в 84-м прошлого столетия я был на свадьбе в Верхней Сванетии (это – горная Грузия) и участвовал в запекании на огне целых свиней, баранов и молодых бычков. Постепенно отрезаешь большим острым ножом приготовившиеся части. Вкуснятина! Особенно в сопровождении обильных доз домашнего «сухача». Понятно, что подобный номер не пройдет в вашей городской холобуде с виниловыми обоями. Зубы горных сванов потрясающей белизны и качества. Может потому, что в ближайшей округе километров на 100 нет ни одного дантиста. Но…вернемся к кулинарной орнитологии, и ножкам, в частности.

Когда выдается возможность полакомиться голенью глупой куры (ребенок может быть, например, у бабушки), что называется «тряхнуть стариной», то есть, конечно, «детством», вы чувствуете себя на вершине блаженства. Особенно в тот момент, когда ритуал обгладывания уже совсем обглоданной ножки, необходимо закончить откусыванием верхнего хрящика-эпифиза. Без его откусывания процесс трапезы не может считаться завершенным. Как секс без оргазма. Как похороны без поминок. Как пьянство без похмелья.

Это вообще тема отдельного разговора. Люди  – не собаки. Наш кусательно-жевательно-разгрызательный аппарат не приспособлен для дезинтеграции костей или хрящей. Анчоусы, артишоки – вот человеческая еда! Но, каждый раз, когда вы лакомитесь курочкой, вам непременно хочется откусить этот хрящик. Дантисты говорят, что именно курячьи хрящики вызывают перелом зубов. Это главная причина зубных переломов! Так, что хрящик – вещь серьезная. Дантисты ликуют. Курица – любимое животное дантистов всех времен и народов! Благодаря этой курочке-дурочке и нашей с вами, глупости, эти ребята никогда не останутся без работы.

Карикатура "У стоматолога".

Читать далее…




Врачевание «от кутюр». Астма.

HippocratesВрач – самое замечательное занятие на всем белом свете. Одна моя знакомая однажды высказала неглупую мысль о том, что рожать надо троих детей. Одного определить в банкиры, второго – в адвокаты. А третьего – конечно, в доктора. Наличие деток, владеющих такими базовыми профессиями, даст выжить в сложных историко-географических условиях упадка и регресса. От себя добавлю, быть врачом очень полезно и для себя и для окружающих.

Кстати, на самом деле Гиппократ не давал никаких клятв. Других тоже этим глупостям не обучал. Деловой был мужик, серьезный. Чертомелил от восхода до заката. Привнесенное им во врачевание, актуально до сих пор. Был трудоголиком. Ему не свойственно было сочинять торжественные тирады, нынче пафосно изрыгаемые каждым ублюдошным выпускником медвуза на пороге альма матер, в ожидании последнего пинка под зад. «Клянусь Апполоном-отцом»…уверяю вас, старина Гиппократ, не способен был на такое актерство. Узнай он, что его честное имя так девальвировано потомками-подонками, гомерически рассмеялся и произнес бы саркастически, как герой Чака Паланика: «Fucking pathetic»!

Современная медицина делится на нетрадиционную, «пред-а-порте» (для всех), и изысканную (не для всех). О первой мы как-нибудь поговорим в другой раз. Повседневная медицина тоже не представляет особого интереса. Каждый из нас сталкивался с нею по необходимости, и, как правило, разочаровывался. Она безлика. Стандартна. Убога – не только в нашей стране. То, что наши соседи-европейцы имеют все, как один, высочайший уровень медобслуживания – миф. Съездите и увидите сами. Глубокого принципиального различия нет. Чуть чище, чуть внимательнее, чуть вежливее. В авангарде – тот же отряд поликлинической пехоты, с утра до вечера выписывающей анальгин с димедролом и витамины «бэ-шесть», «бэ-двенадцать». Лечение по усредненным схемам – все зависит от порядочности и степени образованности врача. Интуиции на доллар-полтора. Эти врачи – больше роботы, чем люди. Но они тоже необходимы. А кто будет разгребать завалы тел в приемных покоях? Гиппократ?

Читать далее…




MY HONEY NICOTINE…

Теперь столько пишут о вреде курения,

что я твердо решил бросить читать.

                       Джозеф Каттен.

Фото Марлени ДитрихПоглядел свои прежние записи. Мрачновато. Давайте обсудим что-нибудь позитивное. Как у Фрэнка Синатры: «Жизнь – это розовый сад». Что придает жизни моей цвет и фактуру? Курение. Любимое занятие. Без дыма мне грустно. С цигаркой во рту чувствую себя счастливым и полноценным. Я не одинок. Смотрел по «Культуре» передачу с Алисой Фрейндлих. Во время интервью она курила, что называется «сhain smoking». Ведущий закинул удочку: «Алиса Бруновна, отчего вы не выпускаете сигарету изо рта»? Актриса ответила: «Потому, что я люблю себя». О! Как я согласен с ней! Браво, госпожа Фрейндлих! Вы – одна из немногих, что как я, считаете курение очень клевым делом. Курю себе, не испытывая никакого дискомфорта, что это рано или поздно плохо кончится. Помните, песня такая была:

Люблю я макароны,
Все говорят, они меня погубят.
Мне снятся макароны,
Хотя моя невеста их не любит.
Но я приготовлю их,
Однажды на двоих.
Уж я их так полью томатом, посыплю чёрным перцем,
Смешаю с тёртым сыром и дам запить вином.
Поймёт она всем сердцем, какое это чудо,
Потом ей будет худо, но это уж потом.

Читать далее…




    Подписка
    Цитаты
    «Кто хочет разбогатеть в течение дня, будет повешен в течение года».
    Леонардо да Винчи
    Реклама