ЗАЧЕМ ПРИКИД НОРМАЛЬНЫМ ПАЦАНАМ?

«Я вернулся в свой город знакомый до слез» — это Мандельштам. Город – наш с Петром Ильичом фатерлянд. Слезы – не слезы, а тропические сентябрьские ливни, вместо более привычных звездопадов. Небольшой частный визит.

Я, уж, рассказывал вам о скверной своей привычке читать на улице всякую дребедень. Растяжки, рекламу, вывески, граффити.

Понимаю, что ничто не сравнится с пелевинской рекламой гандонов «Всё лучшее – на хуй», но мне все-таки, в результате навязчивого потребления всего того, чем испещрены дома, улицы и проулки моей, и композитора Чайковского, родины, удалось обнаружить один перл, изыск, так сказать, провинциального рекламного творчества. Так вот, клоны этого огромного баннера раскиданы по всему городку (россыпи перлов-перловая каша). Внимание! Равнение на монитор! Перлы должны попасть в анналы. Делюсь.

Вывеска магазина мужской одежды

 




IDIOTIA LACUNARIS*.

В-целом,  считаю себя неглупым. Иногда умным. Редко – очень  умным. Еще реже – чрезвычайно проницательным. Почти никогда – гениальным. А, порой, мне приходится Ж.Бексинскийобнаруживать в себе…даже говорить не удобно…м-м-м…умственную недостаточность. Да-да, признаться в этом не легко! Обнажаю нутро своё в порыве навязчивого «эксгибицио».

Туплю, причем, порою, настолько, что в тот момент, не узнаю себя: нет-нет, не может быть, это не я, я не могу быть таким идиотиком! Засек в себе это не вчера. Так было всегда, сколь  помню себя. С тех пор, как мне меня представили. С момента самопеленгования. Самообнаружения. Конечно, эти состояния вовсе не прибавляют мне весу в собственных глазах. Анализирую. Избегаю ситуаций, в которых тупица может проявить себя: здрасьте! Но удается не всегда.

Люди, кои застигли меня в состоянии этой ментальной растерянности, удаляются из шорт-листа незамедлительно и окончательно, ибо тот, кто видел меня слабым – враг мой. До гроба. В-особенности, это касается мужчин. Женщин – тоже, но в меньшей степени. Теткам я даю поблажку, так, уж, и быть.  Ибо ничто так не объединяет сильный пол со слабым, как слабость сильного. Наоборот – нет. Сила слабого не привлекает, сила слабого – пугает. Даже относительная. Тех людей, что видели, какой я бываю дурашка,  побаиваюсь, но бояться не люблю, потому — избегаю.

Читать далее…




НЕКОТОРЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ К ТЕОРИИ ЭВОЛЮЦИИ ЧЕЛОВЕКА*.

 

Руттеркин. Дэйв Оливер.Кто первый сказал, что наркотики зло? Тот, кто это сморозил,  не фига не смыслит в этом вопросе. Скорее всего, это — барыга, которого уголовники поставили на понятия. Или завязавший после чумовых колес, нарк. Или заколпаченный пушер. Любимейший литературный герой всех времен и народов Шерлок Холмс активно «баловался» опиумом, хотя и не был злокачественным «кабаном»? И симпатяга из симпатяг! Профессионал из профессионалов! Анна Каренина – эталон нежности и женской слабости – была отпетой опиатной наркоманкой, то есть имела пагубную страсть не только к Вронскому, но и к маковому зелью.  На опий «подсадил» ее немец-дуборез-труполов, когда  после неудачного появления на свет доченьки Анна Аркадьевна чуть-чуть не скончалась от родильной горячки! Вспомните, как она гоняла молодого любовника в аптеку за этим самым! Раскручивала коновала на бумажку. Читающая публика рыдала, рыдает и будет еще рыдать  над горемычной судьбой толстовской любимицы.

 

 

Скажете, что Анна и Шерлок – персонажи вымышленные? А я  и в реальной реальности могут привести десяток-другой ребят, потребляющих джанк, но, тем не менее, очень приятных и наружно и внутренне. Например,  нынешний президент Венесуэлы, лучший кореш русского и удмуртского народа Уго Чавес, гнавший не так давно пред журналистами, что не «торчок», но иногда, бывает,  зависает, кидает на кишку, то есть.  Да и попробуйте, как Чавес,  по шесть-восемь часов гнать мотню перед согражданами, без «дури» или «кокса». Ничего не выйдет! Я сам слышал, как он вешал фуфло, что «вмазывает» не по кайфу, а из солидарности с беднейшими слоями населения своей страны. Тем более, что большинство венесуэльцев беднее самой бедной церковной мыши! Президент разводит пиплов под солидарным кайфом. Пиплы,  просто под кайфом,  молча внимают тому, что впаривает им президент. Все довольны. Поглядим, поможет ли Чавесу такая форма солидарности сделать свой народ процветающим? А ничего – и Путин Чавесу ручку жмет, и Медведеву здоровкаться с ним не стремно. И, наш, местный, Сан-Саныч  джанки-латиноса в нежные мужские объятия заключил. Что-то они вчетвером даже замутили, как будто. Не-е, «наши»-то, не торчки, упертые – цивилы. Железно!

Бадог_Антон Семенов

 

Или, например,  король киберопанков Тимоти Лири – выдающаяся личность, которого  вообще сложно как-нибудь  классифицировать, ныне уж покойный,  дрожащей ручкой, за несколько часов до смерти, рассылал в Интернете рецепты снадобий для комунникации с ним на том свете. Тоже очень милый человек. Люди пробовали с помощью его прописей общаться с ним после смерти. Получили огромное удовольствие.

Читать далее…




ВРАЧ СКАЗАЛ: «В МОРГ»!

Я взял 12-й калибр и отпилил ему ствол,
Потом я фары загасил и на разведку пошел,
Сказав себе: ты полон сил, ты учини произвол,
И пару копов завали - ведь это чистый футбол!

                     (Айс-Ти "Убийца копов").

 

зачатиеВ День Знаний хочется поделиться чем-то полезным, практическим, поучительным, не демагогическим и не назидательным. Не День, же, Резонерства, в конце-то концов!   Хотел, было, написать сначала универсальную инструкцию по использованию врачей, да подумал, а, может, лучше состряпать руководство про жизнь без врачей? Я не про ЗОЖ, я про жизнь без боли и без тех, кто на этой боли сколачивает себе кое-какой капиталец! Но вижу – не готовы вы еще, чтоб совсем без них, белохалатных! Показаться доктору разок-другой в году – считается у нас правилом хорошего моветона, как супружеская измена или забивание косячка. ЛОРу – ушко свое пушистое открыть навстречу, гЕникологу – гИнеталии, да и внимание проктолога, не грех, к себе привлечь, нежно захватив его обрезиненный палец перламутровой диафрагмой милого сердцу ануса. Визит к доктору – есть цивилизованная форма эксгибиционизма, как, скажем, посещение бани или пляжа, или, как пищупоглощение в ресторане, бр-р-р, под потусторонними взглядами таких же, пищупоглотителей.   Повод же, бесстыдно выставить на обозрение доктора свои интимные места, всё глубинное и сокровенное, в которое сам-то заглядывать стесняешься – хорош любой. От легкого покалывания, до — «у моей подруги в этом месте случилась катастрофа, и я решила не тянуть». Мне нередко приходится обнаруживать в закоулках больниц и клиник самоозабоченно рыскающих знакомых. Застигнутые врасплох, на вопрос, что они здесь позабыли (по-правде, я говорю грубее, улыбясь: «Какого ж х..я, вы тут потеряли»?) люди, оправдываются, отвечая, что х..я они, как раз, и не теряли, а просто пришли проверицца. Какая-то тяжесть в боку. Или где-то там, что-то похрустывает. Свистит. Перекатывается. Переливается. Бегает. Размягчается. Ползает. Бренчит. Урчит. Затвердевает. Мозжит. Трещит. Не так журчит. Не так встает. Встает, но как-то не так. Булькает. Саднит. Режет. Устает. Бьется. Волнуется. Покалывает. Стучит. Хрипит. Сводит. Бросает. Замирает. Да мало ли с чем можно притащиться! Дуракаваляние! Читать далее…




РАЗМЫШЛЕНИЯ О ПРИРОДЕ СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ ЗА ПЯТЬ МИНУТ ДО ЗАХОДА СОЛНЦА.

мама папа и ребенокЗнаете, от чего меня более всего хренорёбит? Нет, не знаете. А вот, я, вам скажу сейчас. Более всего меня напрягают… нет, не приглашения к дружбе в соцсетях. Более всего меня бесят… нет, не шашлыки, особенно в том виде, котором их употребляют все мои знакомые – пережаренными и переуксусненными так, что все пищевые рецепторы отказываются что-либо рецептировать, находясь обалдевшими ближайшие 24 часа. Более всего рождают во мне холодную злобу… так называемые семейные сцены. Баталии. Кухонные разборки.

Мне лично не с кем разжигать бытовую войну. В этом смысле я завидую самому себе. Остальные завидуют мне. Когда же у меня на глазах (или на ушах) муж и жена, или просто – мужчина и женщина, или еще проще – парень и девушка затевают сие неблагодарное и неблагородное действо, мне хочется их убить. Четвертовать. На дыбу вздернуть! Избегаю, но, как и всем, приходится порою быть свидетелем семейных ссор.

Читать далее…




ХАЙ-ТЕЧНАЯ ИСТОРИЯ, ПОХОЖАЯ НА СКАЗКУ.

Наконец-то, я добрался до «Начала». Глеб Панфилов со своей консервативной музой Чуриковой – тут не при чем. Это название американского фильма Кристофера Нолана, которому на последней голливудской вечерушке выдали «успокоительного» «Оскара» за спецэффекты. Нолан же старался! Снял ленту аж на два с половиной часа!

Кадр из фильма "Начало".Академики взяли и отметили его за «цифру». Хотя бы! Русский перевод названия, как всегда, не на высоте. Дело в том, что «Inception» — так называется картина в оригинале, действительно можно перевести, как «начало». Можно, но не нужно. Ибо из повествования не совсем ясно, «начало» чего? Будь я прокатчиком, я имею в виду, не прокатный стан, разумеется, я бы перевел «the inception», как «внедрение». Это слово в английском и такое значение имеет. Когда кто-нибудь в вас что-нибудь внедряет – это и есть «inception», в том смысле, что с внедрения-то все самое интересное и начинается! И думаю, что изначально переводчики предложили именно «внедрение», профессионалы они или нет? «Внедрение» полностью соответствует логике и замыслу авторов. Но, у прокатчиков «внедрение», скорее всего ассоциировалось…либо с ядреней Феней, либо с ядреней матерью. Поэтому оставили, в конце-концов, «Начало». Можно, конечно, переименовать в «Охотники за сновидениями» — звучит довольно-таки призывно и кассово, но что-то похожее уже было? Или «Охотники сновидений», или «Охотники привидений», или «Ловец снов»? Ну, ладно.

Читать далее…




ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТЕСТ ПРУСТА-ПОЗНЕРА.

Стикер 1Эй, старичьё, вы еще помните девичьи подростковые альбомы? Я помню. С вырезками и аппликациями из открыток. Со стихами сомнительного художественного достоинства. С фотографиями Алена Делона и Моники Витти  на берегу моря из «Советского экрана». С Гойко Митичем на коне из «Работницы» и Дином Ридом с гитарою из «Кругозора». С переводными ГДР-овскими  хищненькими, но, довольно целомудренные немочками, наложницами социалистического «пин-ап’а». Их клеили на гитары, холодильники «ЗИЛ», «Иж-Юпитеры», «Москвичи» и «Запорожцы», реже – на ГАЗ –21, и, конечно – в девичьи альбомы.

Стикер 2Для чего нужны  были девицам эти альбомы-тетрадочки? Заместители ли это детским могилкам-секретикам, куда отправлялось все самое сокровенное? Или их кичево-романтическое, но при этом не менее трогательное,  содержимое отражало тот бедлам, что творился в головах торканутых пубертатом девиц, обескровленных первыми  месячными и серостью окружающего мира? Может, это была альтернатива официальной  пропаганде,  нивелировавшей подростковую сексуальность и эротизм, аскетически призывающей всех на сбор металлолома и макулатуры? Самиздат, так сказать. Субкультура. Тысячи диссертаций можно написать по мотивам этих девичьих самопальных иллюстрированных журналов, являвших собой пра-образ будущего «глянца» — поверхностного, примитивного, безвкусного, эклектичного, непритязательного, яркого, но чертовски влекущего.

Читать далее…




    Подписка
    Цитаты
    «Ирония – последняя стадия разочарования».
    Анатоль Франс
    Реклама