ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА. ПРОФИЛАКТИКА. ЛЕЧЕНИЕ.

 

(В.П. посвящается……….)

Сердце тикать перестало,

С бодуна в моей груди,

Две секунды – разве мало?

Жутко – черт меня дери!

 

Экстрасистолой зовется

Этот грозный призрак смерти,

Жить охота!  Гадом буду —

Пьянку брошу. Уж, поверьте!

 

Чу! Опять затрепетало,

Тьфу, ты, ну, ты – слава богу!

Мне не нужно собираться

В запредельную дорогу.

 

Может – это щитовидка?

Эндокринки  моветон?

Нет – скорее, водка в теле,

Превратилась в ацетон.

 

Чуть забрезжит  утром рано,

Я помоюсь  гелем пряным,

Буду я уже не пьяным,

Выпью чаю  с круасаном.

 

С круасаниной в желудке,

Я к «Медсервису» подъеду,

Подкопченного лосося,

Доктору вручу к обеду.

 

И еще дам  тысяч десять,

На обследованье сердца,

К кадиографу прильну я,

Чтоб исследовал до герца!

 

Скажет д-р  Одиянков:

«Сердце бьется – в самый раз,

Это – пьянка, что же ссышь ты,

Как последний пидарас»?

 

Мы отпразднуем победу,

Выпив водки, скушав рыбки,

Будут речи наши кротки,

Будут мысли наши прытки.

 

Заскучав,  возьмем мы тачку –

Прочь с больничного двора!

Затоваримся шипучкой –

И к актрисам в нумера!

 

Эти местные актриски

Чудно делают минет,

Буйство плоти, праздник письки,

Страху смерти – наш ответ!

 

Страху смерти, прозе жизни,

Не сдадимся в жуткий плен,

Постоим и не раскиснем,

Друг за друга! Член за член!

 

Опереточные киськи,

Стрип покажут в стиле «ню»,

Из башки уйдут все мысли,

Про сердечную хуйню.

 

Полудохлого лепилу,

После — к дому приведу,

Позвонивши в дверь квартиры,

От жены его сбегу.

 

Лягу спать в своей постельке,

Окроплю подушку слюнкой,

В полночь станет черт похмельный,

По башке кувалдой тункать.

 

Бомба тикать прекратила

С похмела в моей груди,

Жизнь психолога-разъёбы?

Хуй с ней! Черт меня дери!

 

Г.Казаков. Из цикла «Ментальные и другие  перверсии Трахдодыра». Проза в стихах. Осло-Ижевск. 2005-2012.

"Завтрак на траве".

 

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

207 комментариев
  1. docMAS:

    думаю,если бы имел потребность на опохмелку сегодня,хорошо бы взбодрили твои стишки.

    • Данке, Эндрю. Поручу тебе, пожалуй, написать вступительную статью к сборнику стихов о Трахдодыре.Да и еще: так, ведь, будет же завтра. После 23-го… Завтра и взбодрят.

  2. Светлана:

    Ну….проза, Гриш, у тебя ядренеей, чем вирши. Хотя если потренироваться…
    А чего стихи, весну почуял носом….и другими местами организма?
    Всех с праздником Защитника отечества!И не важно защищали Вы его или нет.

    • Это стихи для мальчиков, Света. Тебе не понять… А родину мы не защищали. Мы — предатели….

      • Светлана:

        Иллюстрация к твоему стиху.
        Ко мне только что приезжал наряд полиции. Защитников Отечества в действии т.с. Причем я их не вызывала. Три молодых( двое так и просто юных), относительно приятной наружности. Трезвые!! Долго и настойчиво стучались( я в душике была, не слышала). И как-то радостно вздохнули,когда к ним вышла явно мокрая под домашней одеждой тетенька с полотенцем на голове, с зубной щеткой в руке и черным котом у ног. Даже не расстроились, что явно не туда( им по рации сказали, что номер квартиры они сами сильно перепутали)..и криминала у меня никакого. Уходили «не быстро», но весело..
        Досталось ведь парням работать в «мужской праздник» и пить-то на службе видно не судьба..так хоть удачно квартирой ошибиться. Служба службой..а про здоровье не забыли…защитнички..Там, куда их вызывали — видимо семейный скандал с драчкой.

        • docMAS:

          мой учитель, дай Бог ему долгих лет жизни, в своё время учил меня всё классифицировать. в том числе и женщин. однажды он дал мне поручение поехать в ЦНИИС к одному уважаемому в стране научному деятелю, женщине, лет ей было не мало. Но(!) он произнес фразу: отвези, пожалуйста, наши статьи этой девушке. я, будучи в недоумении, спрашиваю, но это же…далеко не девушка.на что он мне ответил, у нас на кафедре та и та девушки, а остальные «тёти».у меня вопрос к доктору,которая работает в Ижевском психоневрологическом диспансере, а кем, Светлана, ВЫ себя осознаете, «тетенькой»?

          • Светлана:

            Уважаемый коллега Андрей Семенови! Сама я себя причисляю к дамам самого приятного возраста и наружности))). Можно так-же «сударыня». Но молодые полицаи с очень средним образованием меня так явно не способны определить..поэтому им я должна была показаться тетенькой. И потом на блоге принято такое обозначение для лиц женского пола. Виталий как-то рассказывал милую историю про тетеньку, поливаемую водой…

            • docMAS:

              да нет, уважаемая коллега Светлана Осколкова(не знаю Вашего отчества,простите),Вы можете мне ответить,пусть это Вам не покажется навязчивостью,ВЫ себя «девушкой» или «тетей» осознаете?

              • Светлана:

                Ну из указанного вами выбора определений «тетя» конечно..в моем возрасте быть девушкой как-то смешно)) и очень грустно..Честно )) Правда, когда кто обращается «девушка» отвечаю » Спасибо конечно, что дэушкой назвали!!»

        • Трое хорошеньких полицейских ошибаются квартирой и их встречает приятная дама из душа (готовая к употреблению) — замечательная завязочка для качественного порно.

        • Voroncova:

          Ко мне тоже недавно заходили полиционеры. По одному. Но сначала я увидела скорую помощь возле подъезда и какое-то неисчислимое количество медработников, выходящих из него. Спрашиваю: из какой квартиры? Отвечают: нам нельзя говорить! Тогда, говорю, скажите хотя бы с какого этажа? Со второго, говорят. Значит, думаю с первого(он у нас на втором). И, скорее всего, из вонючей квартиры подо мной. Через некоторое время в мою дверь звонит юный полицейский сообщает, что он ходит с поквартирным опросом, что случилась такая неприятность в квартире этажом ниже — муж, по словам жены, пырнул дважды себя ножом в живот, как, мол охарактеризуете эту семью. Охарактеризовала так и так с удовольствием. Он опять причитает: такая неприятность, такая неприятность, а у меня завтра день рождения! Сколько, спрашиваю? 23, говорит. Проводила одного, через некоторое время является другой: хочу пригласить вас в понятые, говорит. Я туда не пойду, говорю,там воняет, он мне — я тоже туда больше не пойду. Прочитал по моей просьбе вслух протокол, показал конверты с вещественными доказательствами, я подписала. Надолго ли, спрашиваю, этот самурай сюда не вернется? Говорит, наверное, в психушку отправим. Алкогольный психоз, говорит, скорее всего. Вчера чувствую: букет ароматов пополнился запахом говенных сигарет, что этот самурай недорезанный курит. Вернулся, мать его, и харакири ему не помеха!

          • О, Лори, да в твоем конструктивистском доме «а-ля Корбюзье» на Маркса-штрассе, еще и воняет! Я-то думал, ты живешь в башне из слоновой кости! Твой быт, оказывается, не так, уж, и скучен. Полицейские, белогорячечные, пришельцы, психоаналитики — полный голливудский набор!

          • Светлана:

            Мое самое необычное свидание с участковым было пару лет назад. Он пришел днем, разбудил долгим стуком, и обратился со странным вопросом: «А не выбрасывали ли вы около получаса назад из своего окна кирпич? Повреждена машина.» Я была после дежурства и спала, т.е. башня снесена. -Нет, говорю. — А дети ваши не выбрасывали?- Нет не выбрасывали.- А почему Вы так уверены?-А детей у меня нет.- А соседи вот эти?- Нет.- А чего так уверены?- А там бабуля немощная, вряд ли кирпич поднимет.- А вообще кто мог? — ??…
            И так долго. Договорились до того, что я показала кирпичи у меня на балконе..Но я их не выбрасывала..вот, мол, все тут до одного!! Мент в финале совсем растерялся, регрессировал до дитя и молвил: » Ну вы честно не бросали кирпич, хотя они у вас есть?» НЕТ..Так и хотелось еще в след сьязвить, мол дом кирпичный..сам и швырнул..

          • Olga:

            Сообщаю тебе, Лариса, что подписав таким образом протокол, ты «запорола» для суда данные доказательства так сказать «одним махом». Всем на будущее, во избежание неприятностей и хождений по судам — если непосредственно не участвовал в действии, протокол которого подписываешь (в данном случае был явный осмотр места происшествия), можешь впоследствии быть затаскан по судам и «использован» адвокатами по полной программе)))

            • Оля, «запорола», одним махом», «место происшествия» — это просто стихи в прозе!

            • Voroncova:

              Суда, видимо, не будет. Но впредь учту. Хотя я милиционера очень долго выспрашивала где, как, что и просила показать и рассказать подробно.

              • ЛАРИСА ЛЮБИТ ПОУЧАСТВОВАТЬ…

              • Olga:

                Одна из самых больших проблем работы милиции (полиции) — найти понятых, статистов для опознания и т.п., так они на любые уловки идут, голову так людям заморочат, стоит «попасться» на крючок и вступить в диалог. Особенно бегите прочь сразу, как увидите, что какое-либо действо снимают на видеокамеру и просят вас «на пару минут» поучаствовать, исполнить, так сказать, свой гражданский долг))) — по правилам потом эту видеозапись нужно всем вместе просматривать, а потом еще ждать, когда распечатают протокол, дабы в нем расписаться — а для этого надо проследовать в участок…в общем, часа на четыре-пять…ну и потом не исключен (а вполне вероятен) вызов в суд…

  3. Вероника Плеханова:

    Давайте, ребята, в атаку без паники!
    Еще не изношены дедовы валенки,
    Не прожиты годы, не сложены рифмы…
    И в день мужика не допитые литры
    Помогут на утро взбодриться и в тонусе
    Без боя, без паники выйти на улицу.
    И жизнь хороша, и жить не х-во,
    Когда и морозец на свежую голову,
    И атакуешь кого то без паники,
    Кого-то в Шанели, а не себя
    В старых валенках…
    Кого-то, кто в марте, восьмого числа
    алаверды атакует тебя…
    ВП

    • Ты, вроде, как присоединилась и своим высоким штилем перечеркнула мое сочинение, написанннннннное в состояние перманентного бодуна…

    • Да, кстати, всех с Днем Изменника Родины!

      • docMAS:

        я думаю, здесь Вы передергиваете Модератор, я и ВЫ знаете достаточно мужчин и женщин, которые этот день считают Своим Праздником. ты сам нас призываешь к терпимости, так будь, же последовательным,не оскорбляй их чувства.

        • ты, Эндрю, защитник моих зубов, но никак не моего Отечества. Боюсь, что псевдо — патриоты не читают моего блога, так что твои опасения напрасны. Я н6е знаю ни одного человека. который бы считал этот день своим. Честно.

          • docMAS:

            я уже не защитник твоих зубов, там есть Энтони. не ревную.но все, посетители,КТО, читает твой блог,они по своему защищают наше Отечество!

            • Я, Эндрю, думаю, что читают меня, в-основном, космополиты, то есть люди безродные, с массой вредных привычек, и род занятий — свободные художники. Если они таковыми не являются в реальности, ну, ты, например. или Лора Vorontsoff (Krysa Kancelarica), то расп…дяи вы — в душе, оттого и резонируете с расп…яями снаружи.

              • Voroncova:

                По моим ощущениям, все-таки с доктором Г я резонирую больше, чем с доктором Э, хотя разгильдяи, особенно часто пьющие, мне антипатичны.

                • Ты, Ларис, расистка! Геноцид по алкогольному признаку.

                • Voroncova:

                  Не буду отрицать, да. Мне странно, Доктор, что ты пьешь. В нашей семье мужчины все непьющие — нагляделись на отца-дела досыта.

                • Что значит «пью»? Мне это нравится. Даже похмелье. Для меня — это полезно. Я выхожу из запоя посвежевшим и отдохнувшим. Каждому — своё.

                • Voroncova:

                  деда

                • Voroncova:

                  А мне не нравится пить. Удовольствия нет, а головная боль гарантирована.

                • Лори, так пей хорошие, дорогие напитки. Ты, что по портвешкам, что ли любительница? Или водочку паленую потребляешь? Не надо на здоровье-то экономить.

                • Тебя, Лори, можно приучить к пьянке. У тебя нет достойных собутыльников. Виталик, я и ты. Заходим в магаз. Берем 3 пачки пельменей, что подешевле, литра два «Калашникофф». Сидим у тебя на кухне, варим пельмешки, пьем водочку и философсвуем. Можа про Фолкнера, Шмолкнера…можа про нас….

                • Таль:

                  Ой, как я Вас понимаю. У меня, можно сказать — все студенческие годы — коту под хвост… Какие головные боли, какие похмелья! И это в Горном институте, где алкоголь — Библия, религия, Песня Давида. Даже, чего там греха таить, — уходить собрался на психфак. Шутка. На психфак я хотел ДО ТОГО (пока не узнал, что там пьют ещё изощрённее). Но ничего, взял себя в руки, нанял репетиторов. Стал-таки человеком )

                • Виталий:

                  мне неприятны разгильдяи — не перевариваю я их…
                  может, это такой способ выжить рядом с тобой

                • Voroncova:

                  Виталий, зайчик, а со мной рядом никто и не живет, Я ЭТО не перевариваю

                • Ой, не могу! Виталик — зайчик! Лори, Виталий похож на зайчика, как затычка для ванной на гинекологическую спираль.

                • Виталий:

                  пошли невесты…рядом выживают лишь набегом…на обеды…и сиесту

                • Voroncova:

                  Гриша, как ты мог меня заподозрить в паленом и портвейновом? Не мой стиль.

                • Не обижайся, Лоретта! На всякого алкаша довольно эстетствА. ЭстетствО — хуже воровства! Почему бы не поизвращаться с алкоголем? Вот, вы со Светой пишете о молодых полицейских. Лошади Пржевальского ясно, что их визит — следствие ваших глубинных фантазий о грязном сексе с представителями иных классов и сословий (разносчиками пиццы, электриками, садовниками, массажистами, людьми в белых халатах, людьми в синих мундирах, желтых кальсонах, красных рейтузах). Светик тоже пьет на уикенд сладенькое питерское «мартини». Своеобразное, с точки зрения гештальт-психологии занятьице, двухсмысленное. Так что извращения с алкоголем — не столь очевидный порок.

                • Виталий:

                  волной портвейна не накроет…вечный штиль

                • Светлана:

                  Гриша..да не пью я на уикенд Мартини!!!!! И если к тебе прийдет полицейский с поквартирным опросом( соседи подрались), то это тоже твоя фантазия о …??

                • Виталий:

                  мент пришел с поквартирным опросом —
                  не посчитай себя, Гриш, пидороссом

                • Спасибо, Виталий, что не «единороссом». «Пидороссом» — тут, хоть есть какой-то шанс на спасение души….

  4. Таль:

    А меня два раза можно? Я две родинки предал…
    Буйство плоти, праздник письки — это сильно.
    А у меня другая стадия — не бывает похмелья.

    • Не бывает похмелья? Мужайся, мужик! Это — кранты.

      • Таль:

        Иной раз — не пьёшь ничего с вечера — утром встанешь — никакого похмелья. Чудеса. Нет, всё ещё проще — из крепких напитков я предпочитаю ром и бренди собственного изготовления — от них НИЧЕГО не бывает. Слабыми нас уже не взять. И да, мешать не надо — не надо мешать!

  5. Виталий:

    день предателя родинок — менее масштабный праздник…
    у мну тоже ни разу не было похмелья…и похмельного, соответственно, творчества тоже…

    • Таль:

      Дык, вроде не было никогда особой сакральности в 23 ФебрулЯ. Всегда был противовесом не более сакральному 8 МартУ. Если уж о масштабности — то там, вроде, есть 9 МаЯ.

    • Виталь, похмелье — это целина непаханная для человека творческого.

  6. Таль:

    Если есть сомнения по поводу значимости «мужского» и «женского» праздников, это всегда можно проверить эмпирическим путём. Описание опыта: Берётся линейка, градуируется от 23 Февраля по 8 Марта. Будущий президент России (имя засекречено) кладётся на спину. Линейка устанавливается ему на хер в райне 4 Марта. Если линейка сохранит балланс, то праздники равнозначны, если перевесит в сторону 23 Февраля, то человек с засекреченным именем будет вертеть Россию на хую в течение последующих 6 лет.

    • Ай-ай-ай, брависсимо, Таль, шо за дивный тест ты придумал! Я прочел его своей матушке (без купюр), у которой гощу на празднички. Ей — 81. Она ржала, будто коник Буцефал, Македоныча, а успокоившись, перекрестилась и произнесла: «Боже, как славно, есть еще вменяемые люди на свете! Развеселил твой Таль старушку!»

  7. Виталий:

    полагаю, что волагать линейку будет а.кабаева

  8. Виталий:

    родился припев к песне Мондодыра:
    Бабочки на ..ю
    Так безнадежно пылки,
    Мне бы щас полбутылки
    Было б совсем в струю

    • Хочешь примазаться к славе Творца? Типа, Александр Иванов, с пародиями…

      • Voroncova:

        Очень лестное сравнение для автора. Хотя, не каждый помнит, кто такой Александр Иванов.

      • Виталий:

        …вдруг из маминой, из спальни,
        кривоногий и хромой,
        выбегает док-охальник
        и качает нам елдой:
        «я великий навставляльник,
        знаменитый Мондодыр,
        всем вихоткам я начальник
        и мочалкам командир»…

        • Voroncova:

          ужасно

          • Виталий:

            это ветка для мальчиков…вечно молодых-вечно пьяных…тут иные критерии прекрасного/ужасного

            • Виталий:

              неся хуйню и ахинею,
              от Voroncova лишь балдею

              • Voroncova:

                подначиваешь меня на ответы?

              • Неся хуйню и ахинею,
                От Воронцовой лишь балдею,
                Но не понятно мне, халдею,
                Что самого себя имею!

                • Виталий:

                  Все виртуально, не на деле
                  В этом гришином борделе.
                  На полдня зависнув блоге,
                  Где Воронцова в строгой тоге,
                  Куда заскочат Вероника
                  (На ней фривольная туника),
                  Иль ментов соблазнившая Света
                  В халате белого цвета,
                  Халдеи, мышку теребя,
                  Опять имееют лишь себя.

                • Виталий:

                  Говорит мне рассудок, Виталя,
                  Не надейся на Гришу и Таля,
                  Попадешь ты впросак и тупик,
                  Коль видны дамы треф или пик,
                  И помогут они в этом деле —
                  как надысь два туза на мизере

                • Виталий:

                  не др.Грегори, а др.Пурген…меня пронесло

        • Безобразно, Некрасов. Некрасиво!

    • Таль:

      Это настолько в струю, что пришлось успокаивать себя пинтой Гиннесса…

    • Виталий:

      хайку «батерфляй» — любое четверостишие, начинающееся со строки «бабочки на …»

      • Таль:

        Я не Басё — писы иссё

        Бабочки на мече
        Сразу напополам
        Скоротечна жизнь

        • Виталий:

          бабочки на х..,
          жизнь идет —
          на все плюю

          бабочки на х..
          их манит оно,
          мое достоинство

          • Таль:

            Мы обречены на презрение. Ничего не получится — Гугол говорит, что должно быть 5-7-5 по слогам, а в первой строчке уже 6 слогов. Чтобы достичь совершенства и признания, придётся заменить на «Бабы на х…» — а это уже как-то не по-японски звучит.) Но тот же Гугол говорит, что этот самый Басё-колбасё иногда (о ужас!) пренебрегал законом и изменял число слогов. Так что второе хайку вполне имеет право на жизнь.

            • Виталий:

              бабочки на х…
              место там есть и Басё —
              правила пофиг мне все

              • Светлана:

                Из цикла бабочки на…
                Залетела бабчка
                Напрасны метанья
                Харакири иль женитьба..

                • Все-таки, ребята, инспиратор я, блин, казалось бы пошлыми стишками, а вдохнул в вас жизнь. Вы только почитайте, что вы писали до сих пор! Нытье, про х….ое житье. А теперь? Хайку! Да-да-да! Кстати, я раньше рассылал хайку-приглашения на свои киносеминары….

                • Насчет «харакири», иль «женитьба»- отлично, Светочка, понятие вполне себе тождественные. С 26 февраля, приказом по блогу, люди не семейные из разряда одиноких, старых дев, не менее старых холостяков, переходят на уровень человеческой элиты, как самые продвинутые, вовремя дотункавшие, что брак, вместе со всеми его осложнениями, является разновидностью патологии, массового психоза.

                • Виталий:

                  бабочки на х..
                  компенсация куколкам
                  с 26.02

                • Куколки — …..юкалки.

                • Виталий:

                  бабочкам на х..
                  больше уж не сидеть
                  иль сепукку, иль свадьба

                • Бабочки на х….ю,
                  Ведут себя развратно,
                  Щекотно! Я их ушлю.
                  В твою вагинку обратно….

                • Виталий:

                  Бабочки на х..
                  Зацепиться не могут
                  Технологии нано

                • Бабочки на …ю
                  Удержаться не могут
                  Рыжий Чубайс, подсоби…

      • Светлана:

        Да уж, Таль-Виталь, чего-то хокку у вас непохожее на хокку получается…

        • Таль:

          Светлана, Вы какую хокку имеете в виду? Впрочем, мы на классицизм не претендовали — а Виталий так вообще Басё рядом с бабочками расположил вполне удачно — увлеклись мы, затянула даль японская, позвала на харакири, а закончилось всё саке с солёными огурцами, Вы уж не судите строго.

          • Светлана:

            О харакири..
            Кончил Басе -…все!!

            • Дивненький постик, коли так все расхарахорились (извини, Лариса, но это слово, думаю, означает не что иное, как «харакири для хорей»). Томная с экспромтом Вероника, и Таль с Витом, как две петарды пролонгированного действия — весь день на небосклоне моего блога. Молодцы. Античный конкурс поэтов. Теперь, думаю, Лариса Воронцова должна сойти с храмовой горы в тоге, по-весталичьи покачивая бедрами, неся в руках венок из лавра душистого, водрузить на голову одного из участников. Думаю, это будет Виталий (так же очевидно, как Путин в первом туре), и не потому, что стихи прочих участников состязаний были хуже. Нет. Просто с Вероникой у Ларисы какие-то древние (античные) тёрки. Ощущение такое, что они когда-то, возможно в прошлых инкарнациях, не поделили какого-то мужика. Таль. С ним сложнее. Венок на его голову одеть трудно в связи с разницей в часовых поясах. Венок на голове из-за этого может сидеть криво или вообще повиснуть не на голове, а на каком-нибудь другом месте, на …., например. Вот венок и достанется умеренно пышной и волнистой шевелюре Виталия.
              P.S.Даже пьяного Докмаса вытащили из его стоматожелезнодорожной берлоги, где он возомнил себя, видимо, французом, коли пьет мартель, а не удмуртскую кумышку.

              • Таль:

                Ну вот, если бы не разница во времени, да таланта по-больше, сидел бы сейчас с венком лавровым на темени, а так — с терновым на ..ю. Пойду с горя долма готовить. У Вас умеют делать долма?

                • Голубцы из винограда? Нет. Не умеют. В-основном — редька с квасом.

                • Светлана:

                  Умеют-умеют. Не наговаривай Григорий на УР. Некоторые «очумелые ручки»на огородах выращивают виноград.Кислый и мелкий, но они угощают и гордятся этим безобразием. А по ходу роста,летом, делают эти махонькие кулечки в виноградных листьях. Ела не раз..в капусте привычнее

                • Родная пища удмуртов и нас, проживающих рядом — редька с квасом. От прочей пищи местных мутит, дует, тошнит, рвет, запирает, распирает, прорывает, взрывает. Мы привыкши токо к редьке. От чужеземного хавала тела наши покрываются струпьями и становятся зловонны. А если некоторые пищевые экстремалы и пробовали долму, то только на фоне лошадиных доз супрастина.Супрастин у нас в Удмуртии — самое ходовое зелье. Виноград удмурты выращивают совсем не с целью виноделия. Листья винограда, мы в-основном, курим — до галлюциноза, или делаем из них домотканую одежду, примитивные робы, в которых ходим в поле, в лес на медведя, в Интернет и на психоанализ.

                • Таль:

                  Григор-джан, ти бачив, як москали наш долма кличут? — «Кулочки». Повбивав бы, ара…

                • Таль:

                  Настоящая долма делается только с циклодолом — никакого супрастина. Я подозревал, что у Вас не умеют готовить долма.

                • Таль, ты — ох—енно проницателен. Не могу учить жизни, но мне кажется, что с трифтазином вкус долмы был бы более насыщенным

                • Таль:

                  Мои познания в фармакологии не так обширны — пришлось спрашивать Гугла.
                  Показания:
                  Психозы, шизофрения, галлюцинаторное и аффективно-бредовое состояние, психомоторное возбуждение, рвота (центрального генеза).
                  Да, теперь я вижу — это то, что мне нужно.

          • Светлана:

            О сэпукку.
            Кончил Басе…
            Все
            Надломились листья банана.

            • Света-Света — «мэйд ин Джапан», Света-Света, нот ин Тайланд.
              Света-Света — «мэйд ин Джапан», Света-Света нот ин Тайланд.
              Света-Света — «мэйд ин Джапан», Света-Света нот ин Тайланд.
              Света-Света — «мэйд ин Джапан», Света-Света нот ин Тайланд.

            • Таль:

              Про сепукку? А звучит, как про любовь… Но всё равно — хорошо.

              • Виталий:

                Снова сепукку
                Приглашу кайсяку Таля
                Ехать ему далеко

                • Таль:

                  Кайсяку на сепукку — это здорово. Далеко ехать, да, но лучше к нам. Я только что из сауны вылез, а на ужин — ливанская кухнЯ — фашированные виноградные листья (ну, мы тут уже обсудили рецепт), фалафель с тхиной, салат табуле, ну и пиво найдётся, да, и конечно квас с редькой, если вдруг Григорий зайдёт… А кайсяку — это хоть хорошее что-то?

                • Виталий:

                  ответственное очень…вот хайку про ответственность
                  Кайсяку косяк
                  Он стал близорукий
                  Сепукку залупы

                • Светлана:

                  Хайку ..о мести.
                  Кусунгобу блеснул
                  Дайме будет доволен
                  Из японцев в евреи

                • Светлана:

                  Хайку ..о весне
                  У синей мульды
                  кот орет одиноко
                  март уже в феврале

                • Свет, я бы написал «март, уж, в феврале». Изыни. Редактирую. Не спится. Март, уж, в феврале.

                • Светлана:

                  Не Гриш, у котов март уже феврале. Всегда. Все заводчики некастрированных животин знают. И потом, так парадоксальней

                • …пидороксальней…

                • Виталий:

                  бабочки на х..
                  мы 4 марта
                  узнаем он чей

                • Бабочки на х..
                  мы 4 марта
                  узнаем ху из хуй?

                • Виталий:

                  масленница…
                  сжег блин,
                  увлекшись хайку

                • Виталий:

                  так, вертясь на х..,
                  и не знаешь, чей он,
                  засекречено имя

                • Виталий:

                  не за эти ль карусели
                  я люблю тебя, Рассея

  9. Nimfa:

    Гриша прости закрутилась,с прошедшим праздником всех особей мужского пола!А стихоплет ты еще тот!

  10. Voroncova:

    Гриша, от твоего поста Виталия пронесло, а у меня аритмия началась.

  11. docMAS:

    Фу, успел в поезд, поехал на выходные в минск .пока я работал вы тут такого обговорили.вы не спите(таль) и не работаете, что ли?

  12. docMAS:

    Вы кокетничаете, Сударыня!

  13. Nimfa:

    Док я читаю и веселюсь вместе с тобой.Помнится в наше время,ох мы и гуляли.А они все с виду порядочные или прикидываются?

  14. docMAS:

    нeee.мы прикидывaeмся.я вот соточку мaртeля принял нa посaдкe,и прикинулся матрасом на 2 часика.в Вязьме погрею еще сотню, в там глядишься и Беларуссия родная…там уж погуляем.

  15. Nimfa:

    Ты все такой же docMAS сам себе на уме?

  16. docMAS:

    Не я не маня , но в вязьме есть интернет, нет уже нет

  17. Nimfa:

    Надеюсь вернетесь здоровеньким без похмелья dosMAS?

  18. iGod:

    а с медведями вы удмуры что делаете?

    • С медведями-то? Мы их не едим. Мы их склоняем к сотрудничеству. Добывать дикий мед, ловить рыбу. Если они отказываются ловить рыбу, или говорят, что не умеют, мы показываем им фильмы БиБиСи, как их собратья где-нибудь на Камчатке или в Британской Колумбии охотятся на лосося. Особо ретивых и несогласных, пытаем: обещаем выслать на север, опять же не голословно, но с показом фильмов БиБиСи о полярных медведях, которые когда-то были бурыми, но за бунт высланы были в Арктику, на Шпицберген, где и поседели от горя. Теперь еще и глобальное потепление. Скоро в Арктике станет белым мишкам нечего жрать. Наши медведи не знают, что все зло от БиБиСи.

  19. Виталий:

    Накануне поста

    Я прощеным воскресеньем
    Попрошу у всех прощенья
    За подъебки и матьки, потом…
    Продолжу следущим постом)

    • Светлана:

      О порядке.
      Творцу важно не путать
      Где блины с матом
      А где стихи с икоркой

      • Блинчики с матом,
        Стихи с икоркой,
        Гришка распятый,
        В своей каморке…

        • Бабочки на х…ю,
          Я им пропою,
          Как бы невзначай,
          Про мадам Батерфляй.

          • Таль:

            Ну Вы дали все. Просто какая-то самурайско-энтомологичесакя вакханалия, фестиваль япона-удмуртской дружбы, экскурс в психо-гастрономические дебри, я бы сказал. Респект.

  20. Таль:

    Я бы даже охарактеризовал это как «Генитально-эитомологические мотивы японской поэзии в трактовке удмуртских поэтов».

  21. Таль:

    Отмодерастили мой последний пост? Ну и поделом мне — неча гадости писать…

  22. Таль:

    В буквальном смысле — потому что выше по карте или в фрейдовском?)

  23. Таль:

    Если во втором, то я уже чувстую приступ стыда и раскаяния. Чёрт, а ведь у меня уже есть супер-эго, что делать? Не могу же я стыдиться и раскаиваться два раза…

  24. Таль:

    Вот и работа позвала трубным зовом. Не всё же лясы точить. Have a nice day.

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться».
    Марк Твен
    Реклама