«THE POWER ANIMAL»

 

 

Утренняя пробежка сегодня повзрослела и стала  дневной. От того, что…

… оказав посильную помощь последнему  в 2013-м году заблудшему, доктор К. до отвала намялся капустных (увы — пост!) пельмешков собственного мэйда. Отправляя их сначала в густую деревенскую сметану с измельченным чесноком, затем —  чрез пасть,  в чрево, доктор, как человек с воображением, представил, что ест он не пельмешки, а  маленьких  скатиков. К., правда, никогда в жизни не видел маленьких скатов: по каналам, что транслировал его кабельный провайдер, демонстрировали, в-основном,  крупных, половозрелых особей, напоминающих космических пришельцев, да еще с хвостами, бьющими током.

«Интересно, — подумал жующий эскулап, — нельзя ли использовать ручных взрослых скатов для запитки его дачного домика, где в ненастье постоянные перебои энергоснабжения? И как лучше их друг с другом соединить: параллельно или последовательно? И что они едят? Должно быть, изголодавшиеся скаты электричество не вырабатывают? И рентабелен ли будет проект? И, если, добывать энергию с помощью скатов накладно, то все равно, неплохо иметь парочку оных в качестве медицинского дефибриллятора, на случай, если у соседа с перепою случится сердечный приступ.

Кидаешь поплохевшего Антоху в заводь со скатами. Те, с перепугу,  бьют умершего током, и тот выплывает, но  изрядно порозовевшим. Наверное, скаты хороши также для лечения шизофренической болезни. Таскают же слабовидящие за собой собак-поводырей, вот и душевно больные могли бы носить с собой увлажненного ската. В полиэтиленовом пакетике. В случае серьезного помрачнения рассудка, специально обученный скат вполне бы мог шибануть током зарвавшегося, что он — Юлий Цезарь, шизика, приведя его в норму толикой экологичного, полезного, скатачьего, электричества. Орду психиатров-пиздоболов, в свою очередь,  пере-проф-ориентировать в дрессировщиков скатов.

Разглядывая на тарелке оставшиеся «капуснички», что, уж,  не в силах был уничтожить,  док убедил-таки себя  в том,  что именно так, должно,  и выглядят свежевылупленные скатцы.  Для лучшего усвоения самолепных «скатинок»,  док принял на плюшевом диване физиологическую позу, оправданную также и  с художественной точки зрения. Одним глазком дремал, вторым,  с большим азартом следил за финалом «Голоса» на Первом.

Когда безродные, не из пугачевской тусы,  таланты,  исполнили весь эстрадный репертуар, и отечественный, и закордонный, и 50-х, и  70-х,  дотторе переключился на «Дождь», где его весьма впечатлила дискуссия Долецкой со Шнуром. Собственно дискуссии-то никакой не было. Оба селибрити,  с полчаса  извергали  ядовитые потоки отборной, но не  одобряемой ноне, брани. Состязались в искусстве матюга.  Кроме «запикиваний» некультурных слов, высшее начальство приказало теперь «замыливать» ротовое отверстие говорящих в российском эфире. Не дай бог, по артикуляции вы  догадаетесь о мерзостях,  слетающих с  уст небожителей. Так что, кроме писка, и замыленных ртов,  в передаче  ничего было не разобрать. И Долецкая, и Шнур в промежутках, правда,  смеялись над собственным матом, и,  ваш покорный слуга, доктор К., чуть не описался от хохоту. Описавшийся слуга — согласитесь, «не очень». Особенно, если он «ваш», и к тому же — покорный. Доктору не было так смешно с прошлого века! До желудочных колик! Сполз с дивана и корчился на полу, как шелудивая собачонка. Несмотря на обилие ненорматива, юморок,  меж Аленой и Серегой,  случился чисто английский, так,  что эстетические ожидания дока были удовлетворены на все сто.

Герой наш в хорошем настроении  мягко приземлился в койку глубокой ночью. Глубина ночи, впрочем,  ни покоем, ни бездонностью,  не напоминала Марианской впадины. Напротив: с корпоративных попоек возвращались сплоченные граждане.  Мужики, прежние конторские задроты,  обизвествленные водкой, то есть проявившие себя волокитами  и «ржевскими», на один лишь вечер;  и дамы, помолодевшие на десять лет от паленого «мартини» и  липких брудершафтов с юным охранником в «камуфляже» и берцах. Еще не бреющегося охранника, со скудной растительностью в отлогих местах, в конце концов все же лишили девственности в офисном сортире, а для чего же еще нужны корпоративы?

От неугомонных самаритян, разом вываливших на улицы,  хотелось бы убаюкивающих рождественских песнопений, куда там! Всем миром  горланили газмановщину. Взрывали, чтоб взбодриться, запрещенную Ростестом пиротехнику.  После — визжали: может — от восторга, а может — руку-кому, оторвало?

По причине несанкционированного ночного карнавала, док проспал. Такого давненько не случалось. Продирание залипших (CTRL+SHIFT+ALT) век, почесывание ёжика лысины и нетравматичный массаж мошонки не привели доктора к восприятию яви.  Душ! Конечно  –  душ. Есть верное средство очнуться  мгновенно: направить мощную, но так, чтоб не сбивала с ног, струю воды, себе в очко. Отнеситесь к очку по-людски,  и оно отзовется волшебным эхо. Отплатит сторицей. Снизойдите ж до очка, жизнь у него, правду сказать, говенная, и оно непременно, когда вы менее всего ожидаете, сделает  благодарный реверанс в вашу сторону.

Бодрит-т-твою мать! Еще как! Терпите, сколько можете! Только не увлекайтесь кипятком, и слишком холодной водицей. Лучше градусов 30-40. По Цельсию.  Не смущайтесь побочных эффектов: полового возбуждения в отсутствие сексуального объекта.  Появление эрекции на стимуляцию ануса струей,  вовсе не означает, что вы — педик. Это говорит, как раз, о том, что вы самый заурядный трахатель,  с самой затрапезной (не застольной)  сексориентацией. Педик юзает анус не по назначению, так? Вода, направленная в приголубленное очко, не произведет на него никакого впечатления. Не на то напали! Анус гомосексуалиста видывал-слыхивал  и не такое.  Так что, голубки,  процедура эта, кроме пробудки — прекрасный тест направленности либидо. Вот о чем думал док в душе. Да-с.

Попробуйте на себе это занимательное упражнение, и поймете, что доктор К. – не токмо классный мозгоправ, но и наблюдательнейший естествоиспытатель. Эту процедуру, случайно подсмотренную у самого себя, док назвал просто и изящно  «Разбуди очко!» Рекомендует ее теперь  знакомым совам по утрам и посторонним жаворонкам по вечерам. На одной великосветской тусовке в Москве он порекомендовал это средство одной немолодой  чиновнице МИДа, сетующей на утреннюю вялость… Оттого-то док в миру слывет затейником и кудесником. «Разбуди очко»! — возможно название целого направления в  рефлексотерапии, психологии и философии.  Док готовился в новом году провести  семинарский гастрольный тур на эту тему; сначала на постсоветском пространстве, затем — go west. Уже были заказаны двенадцать гигантских баннеров и растяжек с лозунгом «Разбуди очко»!

Интересно было бы после прочитать в комментариях  о ваших ощущениях от водного очковтирательства. Смелее!

Ну, там, завтрак из брауншвейгской колбасы с кофием, недокуренная с вечера сигаретка, переодевание на пробежку во все «адидасовское» — это уже не интересно. Пробежка – тоже ничего особенного, не считая нескольких  падений на скользком насте лыжни, и, ниоткуда явившихся  ворчливых лыжников, недовольных, что док портит  лыжный путь своими кроссовками «асикс», а после, падшим телом перекрывает движение. Док вежливо пытался объяснить, что он не россомаха, и по сугробам бегать не обучен. И не из удовольствия на лыжне расположился, и не из вредности, скорее он — полезная залежь, или просто — демон, переводящий дух и собирающий мысли,  после падения с демонических высот. Лыжники, при том, не были фанатами Врубеля, они были сторонниками «незалежности».

Погода, сука,  столь изумительна, а задор, подгадить спесивым лыжникам, одетым в обтягивающее, как Цескаридзе, столь велик, что док пробегает лишний круг, еще дважды пизданувшись, но уже злонамеренно, нарочно, то есть. Вновь страдальческо-каталептически раскидан он по лыжне, да так, что вскоре из лыжников образуется почти рублево-успенская пробка.  Док, как вы сумели убедиться  – гигант-человечище, то есть, объезжать его пришлось бы до вечера. Все, значит,  ждут и бибикают, когда  он соизволит освободить роад?  Со всех сторон  сыплются оскорбления запрещенные цензурой. На помощь  команде бузящих лыжников подруливают  «девочки» из группы поддержки —   мерзкие, розовощекие,  ядреные, хамоватые старухи, последовательницы «норвежской ходьбы». Бабки без лыж, но с лыжными палками, значит, лыжникам — свои.  А док…а что док:  как всегда – один против всех. Но он не робкого десятка. Мизансцена: доктор К. занимает круговую оборону, кусается, лягается,  ржет, посвящая свой лежачий пикет грядущему году лошади.

Приятно для себя и  окружающей среды, проведя время в парке, дотторе нагуливает недюжинный аппетит. На лыжне его еще тыкают лыжными палками, кто-то пытается угодить прямо в глаз, а он, закаленный в боях с шизофрениками,  жаждет крови и потому вспоминает о курином супе с домашней лапшой. Тут же решает, что выпавшие на его долю лишения дают полное право досрочно завершить рождественский пост. На обратном пути с суда Линча, где его впервые в практике суда Линча, не только оправдают, но и  зарыдают вслед дебелые присяжные, доктор намеревается приобрести в магазине охлажденную глазовскую курицу и съесть ее. Дома, конечно, не на месте.

В магнетическом супермаркете Светланы Медведевой, куриные трупики не то, чтоб не свежие, а будто б никогда и не жили. Либо же птицы не отличались кротостью нрава, и их, как подобает поступать с восточными блядьми, назидательно закидали камнями. Ценник соблазнительно сулит:  «Куры бройлерные. 2 сорт. 47 руб. 50 коп. за 1 кг». Но не только цена привлекает дока. Оказывается, что произведены и умерщвлены потомки птеродактилей в городе Челябинске. О! У дока — ни тени сомнения, что:

 

  1. либо птиц придавило метеоритом;
  2. либо птицы умерли от ужаса при виде взорвавшегося камня;
  3. либо птицы эти – результат генных девиаций, привнесенных космическим пришельцем;
  4. либо птицы – жертвы прелюбодейства маньяка-зоофила-разрядника из г.Сатка, Челябинской области, о котором писала в прошлом году «Спидинфо» (иначе ж — почему второй сорт-то?)

Были еще несколько смелых предположений, но рассматривать их не представляется возможным из соображений угрозы закрытия блога вышестоящими инстанциями. Предположения эти имеют к реальности мало отношения, характеризуя доктора, как  человека с богатым, но довольно тепличным  внутренним миром, где произрастают  красивые, но пресные гидропонные фантазии.

Несмотря на заманчивую цену, желания лакомиться тварями неизвестного вида не возникает. Пожелав Светлане Медведевой самой похлебать супцу из челябинских доходяг, док бежит дальше.

Пока наш герой искушал обитателей  городского парка, примерно на середине  пути от ПКиО  к его дому организовался стихийный новогодний рыночек. Сельские труженики привезли продукты собственного производства на продажу. Притормозив возле, и сильно разогревшись от этого торможения, дотторе обводит взглядом торговые ряды с творогами, гусями, молоками, сметанами,  мясом, и воткнутыми в снег контрабандными судаками. Но вожделенной  курочки не обнаруживает. Тут же в голове дока проясняется схема заговора: вотякам запретили торговать битой курицей! Медведев запретил. Наш премьерчик. Кой дурак у его бабы будет покупать кур с исковерканной судьбой, если удмурты  выложат своих козырных пернатых? Даже бесплатно на медведевскую курицу никто не позарится! Даже его известный  кот.

Но, док, как вы уже поняли, парень  не робкого десятка. Он подруливает  к породистому, с безмятежным выражением лица, вотяку,  похожему на Гойко Митича, и чрез зубы, почти шепотом спрашивает: «Куры есть»?  Удмурт Гойко, как бывалый драгдилер, молча, в течение трех с половиною минут оценивает дока: не подсадная ли он утка из отдела по незаконному обороту курятины,  и, если утка, то как  без последствий вывести ее на чистую воду? Доктор не походил на утку, доктор плавностью движений и густой стекающей  слюной в сей момент походил на вечно голодного комодосского варана.  Поняв, что док – не утка, продавец показал  глазами на двух гигантских гусей, сказав, что гуси — это куры.

Таких кур врач еще в жизни не видывал. Кур, что «косят» под гусей.

— Правда – куры?  — переспросил он, — и сколько они?

— Три щемьсот, — ответил удмурт с легким акцентом.

— Обе?

— Каждой…

Док понимал, что товарец контрабандный, и продавец смертельно рискует, торгуя средь бела дня, без прикрытия, деревенскими курами, камуфлированными под гусей, оттого и цена соответствующая. Еще бы, удмурт-Виннету делает вызов медведевскому картелю «Магнит»! Доктор прежде никогда не торговался с продавцами, даже  в Турции и Египте, где принято торговаться, потому что никогда не был ни в Турции, ни в Египте. Пожалуй, впервые нашего лепилу начала душить жаба, и он смело, прямо в лицо, возмущенно бросил  «последнему из могикан», пытаясь, однако, не выходить за рамки интеллигентного коммуницирования:

— Дядя, а харя не треснет:  три семьсот за птичий трупик?

Лик отпрыска Инчу-чуна,  не только не треснул, но стал как-то торжественней. Удмурт, хотел, было, добить доктора своей разносторонностью,  и привести в качестве примера англичанина Демиена Херста, что продает долбанутым коллекционерам формалиненных дохлых акул по 12 000 000 долларов, и по 6 000 000 — кошачьи чучела, расшитые стразами, за пару, но передумал, и,   не боясь продешевить,  произнес:

— Три щемсот — это вес, а не цена…

Док опешил. Почти четыре кило — курица. Нет, он видел, разумеется, безобразных американских мутантов, похожих на персонажей «Парка» Спилберга. Но, чтоб, деревенский бройлер…

— И почем одна птица?

— Щемьсот пятьдещят и вощемьсот… — ответил «Митич».

— Отчего же разница в цене, коли они одинаковые? — полюбопытствовал ехидно дотторе.

— Петук — вощемьсот, кура — щемсот пятьдещят! — произнес «дилер» с интонацией «чего, уж, тут непонятного»?

— Ясно, и здесь — геноцид по гендерному признаку, — выдохнул возмущенно доктор К.

Удмурт-индеец, вряд ли просек последнюю фразу, реченную эскулапом, но кивнул, в знак согласия, на всякий случай, чтоб не прослыть «деревенщиной».

Доктора инересовал именно петух. Он подумал, как профессионал: «Возможно, в этом есть что-то латентно-гомосексуальное, как результат неполной идентификации с отцом», но решил распросить вотяка подробно об убиенном петушке:

— И что, этот петух, прямо по улице бегал, прямо по деревне?

Удмурт, видя неподдельную заинтересованность в товаре, прочел начинающему замерзать доктору,  целую лекцию:

— Да, он нощицца, как сумасшедшой. Кошки, собаки, козы — вще в рассыпную, когда этот петук по улице нещецца! А какой он страшной ебарь! Вщех сощедских кур в деррэвне покрыл — беда!

— А  беда-т в чем?

— Дак, курицам, конешно, корошо, но остальные петуки от тоски докнут, конкурэнции не выдерживают.

Удмурт-торговец произнес слово «конкуренция» впервые в жизни, но вышло оно у него таким звонким и убедительным, что док решил непременно заполучить заветного петушка. Вспомнилось, как в восьмидесятые, когда он гостил в горной Сванетии, кузен Вахтанг, как-то перед обедом свернул шею самой красивой курице в курятнике. На вопрос, отчего такая немилость к пятицветной цесарке, брат Вахо, изобразив Иосифа Виссарионыча, пыхающего трубкой, нараспев, ответил: «Ана к саседскаму питуху ибацца бегает: накажим за измену Родзине»!

Удмурт так живописал достоинства каплуна, будто всю жизнь только тем и занимался, что посещал корпоративные тренинги продаж, где дипломированные специалисты  учили искусству втюхивать всякую дрянь покупателям, хотя сами специалисты ничего, кроме самих себя продавать не умели. Когда дока,  в-конец  «доставали» пациенты, он давал себе слово «завязать» с аналитической терапией и начать гастролировать, собирая залы. В последний раз эта мысль пришла к нему накануне, когда одна депрессивная дама предупредила, что задержится на новогодних каникулах в Индии, аж, до 20 января, и пропустит очередной сеанс терапии. Причина задержки была довольно экзотичною: неделю назад скончался ее 20-летний кот сибирской породы. Испепелив тело усопшего в крематориуме, мадам решила увезти прах животного в Индию и развеять его  над Индийским океаном. Дама сообщила, что согласно исследованиям буддолога Турмана (Уминого папы), реинкарнация кошек происходит на 49 день. Услышав такое впервые, дотторе про себя рассмеялся, причем, не по-доброму, и высказал скорбящей кошатнице, что гораздо оригинальнее развеять кошачьи потрошки над морем Лаптевых.

Дама поглядела на дока с  ненавистью, дав понять, что терапии больше не будет.

«Пора проводить корпоративные тренинги», — в очередной раз стал мусолить мысль доктор К., — никакой ответственности и нервотрепки, а денег больше. С меня хватит»! Конечно, это была игра с самим собой. Ибо более всего на свете доктор ценил свой статус.

В психолого-психиатрической среде, терапевты, проводящие индивидуальные сеансы со страждущими, считаются «белой костью», своего рода солистами, что-то вроде Растроповича и Хворостовского. Коллеги, занимающиеся групповой психотерапией с больными, что-то вроде оркестрантов Лондонского симфонического или Мариинки, под упр. Гергиева.  И те, и другие, не богаты.  А тренеры-психологи, так называемые «продажники», то есть работающие со здоровыми людьми, чтобы сделать из них еще более здоровых, считаются людьми второго сорта, что-то вроде касты неприкасаемых, психологической «попсой»,  и приравниваются к похоронным оркестрантам. Зато у них высокие доходы, ибо недостатка в спокойных клиентах никогда не бывает.

И тут доктор, глядя на удмурта, художественно описывающего житие петуха, подумал: «Вот,  блядь, мужик от сохи (томагавка, мачете), а впаривает пернатое по всем канонам продажного эНэЛПи. Откуда это? Или продавцом нужно родиться? Я, чаю, ни Елисеевы, ни Филипповы, знать не знали ни о какой мотивации и пирамиде Маслоу. И приказчики у них ладом работали, и поставщики вовремя осетров и устриц поставляли».

Закончил удмурт свое рекламное шоу тем, что объяснил, отчего петуха забили до смерти. Оказывается, под конец своей петушиной карьеры, он сбил с ног толстую бабу, что тащилась-еле по улице с коромыслами и ведрами, полными воды. После столкновения с птицей, торопящейся по своим делам, баба растянулась, разлила колодезную воду, сломала шейку бедра, и, будучи не в состоянии подняться, примерзла мягким местом ко льду. Бабу хватились, когда она начала голосить на весь хутор. Кроме перелома, понятно, она отморозила свои рыхлые ягодички.  Районный хирург предложил их ампутировать, но пострадавшая категорически отказалась   и лечилась впоследствии у деревенской колдуньи, которой, в отличие от официальной медицины,  удалось отстоять бабью задницу. Что за баба без жопы? Легче, уж, представить бабу без п……ы, чем без жопы! Кость сращивали эскулапы ЦРБ, ягодицы же потчевала ведьма — такой сплав официоза и традиций дает неплохие результаты. В суд на хозяина петуха не подали, все равно ничего не докажешь. Местный мент при прочтении заявления так хохотал, что впоследствии был госпитализирован с неясным диагнозом. Из добрососедских чувств мужик петуха все же обезглавил и выставил на продажу.

Док потянулся за деньгами: именно то, что нужно! Съесть петуха, и стать носителем его свойств. Петушиные повадки станут повадками дока! Все станут тебя бояться,  и,  женщин, безо всякой болтовни,  можно будет разить наповал, и худых, и толстых. Спросите: для чего «всех»? Доктору это было важно в-принципе. Он  действительно очень завидовал своему другу, тоже доктору, который не обладал ни блестящим умом, ни роскошной внешностью, ни гигантским пенисом, но бабьё  уговаривал как-то сразу, особенно не заморачиваясь  ритуалами ухаживания. Нашему эскулапу с первого раза тетю затащить в постель не удавалось ни разу. Обычно требовались долгие отношения, и лукавство, прежде чем желаемое оказывалось в докторской подмышке, где влажно дышало, аппетитно сопело, и мило пускало слюни.

Доктор К. схватил петушка, швырнул крестьянину деньги, и, как мультипликационная лисичка-сестричка понесся к себе в норку, опасаясь, чтоб по пути кто-нибудь не выхватил добычу.

В процессе тяжелейшего вскрытия тела птицы,  выяснилось, что петушок — воовсе не петушок, а курица. Об этом свидетельствовали остатки оплодотворенных яйцеклеток.  Сначала док хотел заплакать, что покровительствующее животное женского рода, потом выпил рюмку кашасы и передумал. Птица четыре часа варилась на тихом, как шепот, огне, и, когда, наконец, оказалась в тарелке дотторе, благоухала, как настоящая курица из детства. Хоть какое-то утешение. Соседи нашего дока улавливали в подъезде куриные флюиды, но затруднялись с вербализацией возникающего при этом волнения.

Вечером доктор был зван на торжественное мероприятие с количеством гостей не менее ста пятидесяти человек. Там было много качественной выпивки, закусок среднего пошиба, и довольное количество хорошеньких женщин. С мужьями и без. Не надеясь на «куриную силу», с выражением полной безнадеги, док все же увлек в танце одну из тех, чей новогодний туалет был явно инициирован сериалом «Оттепель». При сообщении на ушко непристойного предложения, хозяйка этого очаровательного розового ушка, на удивление, сразу сказала: «Иес». Дома док напоил «ушко» куриным бульоном, грузинским сухачом, немного потанцевал с ним и попросил выполнить несколько его поручений, приятных, но… довольно экзотичных. Дама беспрекословно, и, даже, с энтузиазмом, сделала, как просили, впрочем, и сама осталась довольною.

Утром доктор не обнаружил розового ушка в подмышечной впадине, которая, конечно, не  была глубже Марианской, но за свою жизнь повидала такое, что Марианской и не снилось. «Какое воспитанное ушко, — подумал К., — ушло до завтрака». Он так подумал, но не потому, что ему было жаль для ближнего брауншвейгского  колбасевича  или «лаваццы», просто док всю жизнь считал, что милым призракам с первыми лучами солнца положено исчезать. Возможно он ошибался.

Ухо оставило после себя в воздухе завиток нежного волнующего парфюма. Док еще раз поблагодарил покровительствующее животное за протекторат и принял решение после нового года разогнать, как тот петух, к ебеней матери, пациентов, пропускающих сеансы, опаздывающих на них, забывающих вовремя оплатить счета, одним словом, всех тех, кто оскорбляет своим гнусным поведением светлую память доктора Фрейда.

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

125 комментариев
  1. Палыч:

    обЛопшоПедунил тебя землячара, но не во вред, а токмо на пользу )

  2. Сергей:

    Как все вихреобразно, живо и свежо

  3. Voroncova:

    Какой-то отчаянный натурализм

    • Натурализм, скорее — нечаянный. Ребята-коллеги, что читают меня через фейсбук, написали, что после двухнедельного тупоумия, чтиво это действует отрезвляюще-бодряще, был даже предложен термин, определяющий жанр моей писанины, как «гомерический детокс».

      • Палыч:

        Натурализм вполне себе скромный. Я бы добавил. Только думаю весь кичман снова взорвется. Вурдалаки повылазят с желанием поставить на ножи и поучительствами очкообразного употребления.

  4. Сергей:

    Стала жизнь вихреобразной
    Снова живо и свежо
    Поутру продравши очи
    Быстро я бужу очко

  5. Палыч:

    Как же все меня достало
    Может просто я устал
    Лизергин опять достать
    Психов всех в лесок отправить
    Кондом снова нацепить
    И хуячить. И чудить

  6. Сергей:

    Ощущения, что вас двоих с Палычем на 15 суток в праздники закрыли. Там и поднабрались )

    • Серый, короче, ни я, не Палыч, не женаты: хотим виськи пьем, хотим — писькой балуемся. Это не нас, а вас, женатиков , блять, «закрыли», причем, до конца срока, мы с Сергей Палычем свободны, как неуловимые Джо.

  7. Сергей:

    Так у нас все тоже самое . Хотим то , хотим это. Только у вас — кого( если)поймал того и съел, а у нас регулярно)

  8. Фриц Гешлоссен:

    Перетряхиваю вашего [петУка] сегодня на все лады )) Пришел на обед — и там жареный петук. Не мог его заглотать пока не проржался ) Спасибо за то, что развеяли экспраздничную муть.

  9. Сергей:

    А вот такие пациенты ( в моем случае — партнеры , клиенты ) которые опаздывают , забывают , не платят , заговариваются -действительно подбешивают . Сколько раз приходила мысль в голову отправить их в пеший эротический тур . Некоторых отправил , с некоторыми мирюсь , но всегда поражает недобросовестность людей в вопросах , которые им же самим и нужно решить
    В этом одно из преимуществ работы на самого себя — можно не изменять себе , не терпеть , а слать их по-дальше

    • Слать подальше? «Сланцы» — это по части Таля.

      • Таль:

        Нежителям лен.области даже из тех, что почитают группу Ленинград, невдомёк, что Сланцы — это город на реке Плюсса (там плющит неподецки), и да, там добывали горючие сланцы, а из отходов производства делали вьетнамки, на которых было написано «Сланцы». Так тапки в Питере и называли, вот. Но я не об этом хотел написать, а о Шнуре, которого успел посмотреть с Долецкой вчера ночью по причине перелётной бессонницы. Расстроил меня Шнур ещё более Алёны Станиславовны. Лучше бы он и правда сразу хуй показал, да ушёл. Ну что это, честное слово? Раз уж взялся деньги зарабатывать, то надо как-то поработать над имиджем, ведь вещи эти неразлучны. А тут просто винегрет какой-то. В пасху радуется, в НГ сука — нет, водка — это культура, свобода мысли от христианства, но главная религия — это деньги. Жена — родственник, а на Акиньшину «материал перестал стоять». И хихикает Алёнушка и поддакивает, матерком самца подбадривает. Что же так понравилось-то опять, Григорий Валеричь?

        • Сергей:

          Даже был как то в этом городке

          • Таль:

            Я не знал этого слова до прочтения Блуда и Муда. Нет такого слова в русском языке, акромя пермского наречия. Я так понимаю, это значит «прикольно». А по-болгарски значит «трудно». Вот это ближе к делу. Мудна работа смотреть такое говно. Лучше хуй показать.

            • Так он и показал, в Сети где-то есть, погляди. Я-то, нагляделся на х…и в великом множестве, когда сексологом работал.

        • Татьяна:

          Таль!
          Ты просто предвзято(по причине бессонницы)к ним отнёсся!)Сразу стал искать огрехи и прикапываться к мелочам,а может ты уже и перерос Шнура…
          Шнур-эпатажный и талантливый сам по себе чел.,оттого и кажется трудноперевариваемым.А имидж у него быдловатого алкоголика,так что в роли «оленевода» он смотрелся блестяще.Поразил тем,что был самим собой,говорил честно и искренне!Не сдулся ещё,как остальные,этим и порадовал.Док,данке шон!

          • Таль:

            Возможно. Просто я перестал ему прощать эпатаж после того, как он стал петь на одной сцене с Барецким. А ждёт его судьба Мамонова, который из шикарного музыканта и пьяницы превратился в юродствующего християнина и поганого актёра. Остров не поминать. Плохой фильм.

            • Таль:

              С другой стороны, никому нельзя запретить прожить две разные жизни, просто мой моск тоже не обязан всё выносить (вынос мозга имеет границы) :) А так, юродствуешь — на здоровье. Просто не надо ради денег втюхивать мне, что «под Шнуром» я стану чище, потому что ему вдруг радостно от того, что Христос воскрес. Мудно, но утомляет :)

            • Палыч:

              Соглашусь с Татьяной, Талюх. Прокатился ты изрядно. Вдохнул запахи альмаматерного климата. Может набрался позитива, а может еще чего … А тут в довесок глянул на эту совсем не милую кампашу.С Барецким он конечно опоганился.

              • Таль:

                Да, Палыч, что-то я полный неадекват после поездки, никогда так не плюссщило меня. А завтра на работу, так что я вообще людей как-то не очень :) что ж там о Барецком говорить…

                • Виталий:

                  реакция вполне адекватная на туповатую-быдловатую постановку «аленкин шнурочек»…и внешность, и речь тут ни чем…неся полную ахинею (и жена-родственница не самое смешное), они все сбиваются на разговор о себе в 3 лице, даже док эту заразу подцепил

                • Не пиздеть!

            • Мне он понравился в роли Грозного.

    • Татьяна:

      Самый лучший в мире сотрудник-холостяк!Как тока на горизонте появляется «кудряшка Сью»..»Шеф, пиши- усё пропало!»
      А в «Магните» перед НГ ,видимо из царских запасов,появилось настоящее шампанское «Абрау-Дюрсо»-брют и п\с,вкус отменный,по органолептике превзошло «Асти.»Держат ещё марку.

  10. Сергей:

    Подальше конечно .
    Таля что то не видать
    Не ушел ли Таль бухать
    Не ушел ли Таль из блога
    Не ушел бы Талич в гомо
    Будем Таля все мы ждать
    Он появится , пить дать

    • Виталий:

      правильно, его рифмой как петушка зернышком выманить можно

      • Теперь немного высокой поэзии, по поводу упоминаемого в посте «Вечера с Долецкой» на «Дожде» со Шнуровым. Вчера, моя тайная страсть, Долецкая, отмечала свое очередное 33-летие. Известный поэт Орлуша, в миру — Андрей Анатольевич Орлов, член команды «Гражданин поэт» Ефремова-Быкова, посвятил Алене Станиславовне замечательный стих:

        Как-то под вечер, с друзьями пиздя,
        Я вдруг услышал в эфире «Дождя»
        Чуть хрипловатый, густой и не детский
        Голос, похожий на голос Долецкой.

        Голос, наполненный тайнами мистик,
        «Дождь» по-английски назвал optimistic
        Так по-долецки и самовлюблённо,
        Как выражается только Алёна.

        Было по голосу ясно – не дура,
        Видно, что знает глубины гламура,
        Было понятно: одета по моде
        И расположена к личной свободе.

        Даже секунду звуча в межпрограммке,
        Голос Долецкой выходит за рамки –
        Рамки приличия, стереотипов,
        Всех говнобрендов и их логотипов.
        .
        В голосе этом – цветы и дельфины,
        Шорох шелков, обнажённые спины,
        Drinking шампанское, feeling и seeing,
        В обшем, unbearablelightnessofbeing.
        .
        Мне по утрам (за слова отвечаю)
        Нужен, как чашка хорошего чая,
        Голос, что всем объяснит между делом:
        Все мы в говне, а Долецкая – в белом!

        • Виталий:

          есть у меня приятельница с голосом один-в-один долецкая…и у нее почему-то тоже всякая хуйня, несомая таким голосом, канает за умность-концептуальность…надо ее подбить какнить по-пьяни на звонок — «здравствуйте, Григорий, это Долецкая, хотела пригласить вас…» — шоб ты описался от счастья

          • Ну, вот, ревнуешь ты меня, Виталий, к этой даме. Ну, нравится мне она. Кому — Монна Лиза, мне — Алена Станиславовна. Говорят, дамы с таким голосом удивительно искусны в любовных утехах и прекрасные матери…….

            • Виталий:

              да причем тут она…все ее женские искусства остались в прошлом веке…в ее голосе ты слышишь отголоски своего…старый онанист…выкладывай посты в собственной озвучке — и аудитория почиталелей блога увеличится…затмишь стасамихайлова

              • Voroncova:

                Вот-вот, и моё недоумение по этому поводу встретилось с отповедью-«ревнуешь». А мне, действительно непонятно, как в таком возрасте и статусе можно заводить себе кумиров? Ну, лрлит еще куда ни шло.

                • Voroncova:

                  лолит

                • Так Лолит или Лилит, Ева? Разница-то, существенная.

                • Лу, ничего не могу с собой поделать… и не буду…должны же у меня быть хоть какие-то недостатки? А, да, я еще курю…

                • Nameless One:

                  Я вычитала, что после 50 первая чакра заново активизируется (которая формируется с 0 до 7 лет). Судя по очковтирательным заметкам, очень похоже.

                • так, что ж ты раздеваешь-то меня донага, Безымениотчества?

                • Voroncova:

                  Лолит. Пьешь еще.

                • Ни капли… не считая в Новый год 1 бут. (0,75) брюту на двоих.

                • Nameless One:

                  несправедливо упрекать кого-либо в раздевании после того, как сам живописал, чем занят в дУше.

                • Ты о душевном эксгибиционизме? Да, кстати, не пробовала сделать то же самое? Зря…

              • За «Стаса Михайлова» отдельное сэнкс, никогда не забуду тебе этого, собака. Да, на меня низкий дамский голос действует, как на Калныньша кофе — «чаруюшше». Фетишист я, что ли? Голосовой фетишист, во так, ребята, (охватывает лысый череп руками)… ой, бля (плачет)….

                • Voroncova:

                  Возвращаясь к озвучиванию текстов, почему бы и не сделать это? Говорили уже об этом, и попытки были немного другого плана, правда. Почему не попробовать делать пост в двух вариантах?

                • Меня преследует голос Алены Станиславовны, не боитесь преследований моего колоратурного сопрано?

                • Voroncova:

                  Голос, конечно, сильная вещь(сама использую), но действует только на тех, кто настроен на прием.

                • О, у тебя, Лу, голосочек-то сиренский…

              • Тут, еще дело вот в чем. Слово реченное, и слово печатное, it is not a same thing: надо будет делать два варианта текста, один печатный, другой — звучащий. Где взять времени-то? Вот опять в Москву на конференцию приглашают: с выпивоном и закусоном, в роскошном отеле. Докладик буду делать о вреде симптоматической терапии кожных и легочных заболеваний. Пиджачок австрийский вчера купил, а в подарок отпариватель шведский подарили. Им и унитаз от устриц отчищать можно, и маску омолаживающую для лица. И сумасшедшие, как с ума посходили: и звонят, и пишут: «Дяденька Казаков, челом бьём, уповаем, нельзя ли аудиенцию получить»? И не сезон вроде? Какие-то ненормальные ненормальные. Причем диагнозцы, те еще. Раньше хорошо было: депресийки всякие, тетеньки, мужьями пропитые, и в рабство проданные, скорбящие, паникующие и ликующие. А теперь: паранойя на паранойе.

                • Антонина:

                  а лучше видео…тебя так мало в сети

                • Уж, и не знаю, побаловать вас, что ли?

                • Voroncova:

                  время такое на дворе, усиливает тревоги и страхи

                • А что у нас со временем? Тебе ли бояться, Лу? Ты, уж, чрез все прошла, через что можно. Даже замужем побывала. Мне кажется после «замужем» уже ничто не должно пугать. Времена… да не хуже и не лучше, чем обычно.

              • Нет, у вас с Ворончихой сегодня с утра цель какая-то, все про старость, да про возраст мой. Ужо, доберусь я до вас.

                • Таль:

                  Человечество обделено отсутствием присутствия голоса и картинки с Грегом, хотя бы на сети. Без сарказьму. В натуре, в смысле, я серьёзно. Спать, спать, спать…

                • Срать, срать, срать… я уже думаю, не снять ли мне сериальчик?

                • Сергей:

                  На последнем семинаре о рекламе в интернете как раз говорили , что сейчас именно видео очень хорошо работает , в плане привлечения потребителей через поисковые системы . Если это надо конечно доктору
                  А вообще , что мелочиться ..волна на радио , канал на тв , приложение НПЖ на андройд и ios
                  Но , без спонсоров никак , а Док , как я понял , не связывается

                • «На последнем семинаре о рекламе в интернете как раз говорили»… напоминает несколько «бабушка надвое сказала»…

                • Сергей:

                  На семинаре » реклама в интернете » то есть )

      • Таль:

        Был я в столице куриных бульонов, в Чикен-Сток-Хольме ел супчик с лапшой. Геем не стал, хотя очень хотелось, мата послушал, что нёсся с паромов, тех, что сгружают на берег Тагил. Снега хотелось, но не было снега, выпал он правда в последний денёк. И после суток тупых перелётов дома ем супчик, здесь плюс 45.

      • Таль:

        За петушка ответишь :)

    • Палыч:

      У него ж лето. Клал он на наши эвфемизмы. Наслаждается звучанием качественного мата где нибудь в нью зеланде на курорте

  11. Marina:

    Док а почему у вас в Удмуртии запрещено торговать курами?

  12. Сергей:

    Да путают постоянно вес и цену , неразбериха полная .
    В магните сумели наконец разобраться где что .. Им разрешили

  13. Сергей:

    Я так тупил с квадратными арбузами. Все не мог понять что это за цифра на ценнике

  14. Сергей:

    Такова ваша боярская доля , Григорий Валеревич

  15. Nameless One:

    Любопытная оговорочка по Фрейду, доктор Грэгори: вы петуха каплуном назвали, а он в последствии оказался курицей. Как это Виталий говорил? «инвалидизация женщин», кажется.

  16. Svetlana:

    Вот,Гриша,я поняла,почему мне трудновато тебя читать-очень высокая концентрация образов,вызывающих много ассоциаций и эмоций, и слов таких же.Переваривать не успеваешь-как-то бы разбавить немного,на мой вкус, что ли…

  17. Svetlana:

    И,вообще,разбить все на отдельные темы-тем более,что что по объему-это рассказ.Вот и д.б.,на мой взгляд,рассказ-«Разбуди очко»(самой интересной показалась))-вокруг этой темы и потанцевать.А так-все в кучу….))))

  18. Таль:

    Иногда даже хочется использовать опыт старших товарищей, воспользоваться житейской мудростью, мудостью, мудностью. Плохо тебе, в 7 утра идёшь в душ с бодунищща не столько физического, сколь душевного и хочешь порадовать анальную чакру струёй тёплой австралийской водицы, щедро предоставленной местным водохозяйством за смешные деньги, а вдруг и правда поможет, очистит душу через срамное место. Преодолеваешь все комплексы, связанные с щекотливостью процедуры в буквальном и переносном смыслах, веришь в людей, несмотря на ранний час и в возможность регенерации… и обнаруживаешь, что душик-то фиксированный, а ты просто забыл про это, приторочен к стенке на завидной высоте и нет никакой возможности осуществить задуманное, кроме как встать на голову, рискуя расплескать вчерашне-выпитое, а то и банально распластаться на кафеле, не успев порадовать шоколадный глаз, не видавший столь модной нынче отбелки. От белки от белки бежишь вон из душа, а душа остаётся немытой и чакра закрытой…
    .

  19. Сергей:

    » Веришь в людей » это в смысле в Доктора ?)

  20. Таль:

    О, сколько нам открытий мудных
    Готовит водная струя
    Тебе казалось, всё ты видел,
    А ты не видел нихуя

    Струю направить можно в анус
    Струю направить можно в лоб
    Не хочет чакра открываться
    Закрыты чакры, мать их ёб

    Одна лишь есть, что не подводит
    И открывается всегда,
    Когда сто граммов Абсолюта
    Я заливаю в полость рта.

  21. Сергей:

    Когда сто граммов Абсолюта
    Я заливаю в полость рта
    Мне лезут в голову открытья
    Мне лезет в голову хуйня

    Я душ и так пристрою
    Бьет в анус весело струя
    Еще сто грамм , вот это кайф
    Ведь я не видел ни хуя

    До сель с утра я просыпался
    С одной больною головой
    Теперь гудит еще и жопа
    Да ну вас со своей струей

  22. Сергей:

    И так и так пристрою )

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Да, конечно, собака – образец верности. Но почему она должна служит нам примером? Ведь она верна человеку, а не другим собакам».
    Карл Краус
    Реклама