IDIOTIA LACUNARIS*.

В-целом,  считаю себя неглупым. Иногда умным. Редко – очень  умным. Еще реже – чрезвычайно проницательным. Почти никогда – гениальным. А, порой, мне приходится Ж.Бексинскийобнаруживать в себе…даже говорить не удобно…м-м-м…умственную недостаточность. Да-да, признаться в этом не легко! Обнажаю нутро своё в порыве навязчивого «эксгибицио».

Туплю, причем, порою, настолько, что в тот момент, не узнаю себя: нет-нет, не может быть, это не я, я не могу быть таким идиотиком! Засек в себе это не вчера. Так было всегда, сколь  помню себя. С тех пор, как мне меня представили. С момента самопеленгования. Самообнаружения. Конечно, эти состояния вовсе не прибавляют мне весу в собственных глазах. Анализирую. Избегаю ситуаций, в которых тупица может проявить себя: здрасьте! Но удается не всегда.

Люди, кои застигли меня в состоянии этой ментальной растерянности, удаляются из шорт-листа незамедлительно и окончательно, ибо тот, кто видел меня слабым – враг мой. До гроба. В-особенности, это касается мужчин. Женщин – тоже, но в меньшей степени. Теткам я даю поблажку, так, уж, и быть.  Ибо ничто так не объединяет сильный пол со слабым, как слабость сильного. Наоборот – нет. Сила слабого не привлекает, сила слабого – пугает. Даже относительная. Тех людей, что видели, какой я бываю дурашка,  побаиваюсь, но бояться не люблю, потому — избегаю.

Очень жаль, ей, богу, жаль, многие попутчики мои, приматы достойнейшие, чудесно ко мне относящиеся,  отторгаются, причем без объяснения причин неприязни с моей стороны. Можно, с ними, конечно, как с Бармой и Постником обойтись. Они видели меня голеньким. Я видел себя голеньким. Мне – можно. Им – нет. «Голеньким», вы поняли — метафора. Оказаться без одежды – не меньшая опасность, чем быть плохо одетым. Один мой сосед-психопат, не алкаш и не наркоман, например, ходит по подъезду босиком. Покурить у батареи, мусор вынести, даже вчера на собрание ЖСК вышел во двор без обуви. Идет себе по лужам, сигареточку муслякает. Я спросил его однажды: босиком-то, почему? Он ответил невозмутимо, «Примой» попычкивая: «Колготки сушатся».

Ж.Бексинский

Вы поймать меня на противоречии можете: как так, боишься, что тебя застигнут в момент умственной слабости, и откровенничаешь о сём пред Интернет аудиторией? Я, как и любой другой, не люблю, чтоб ловили меня. Объясняю. Во-первых, виртуальность Сети создает некую защиту. Всегда можно спрятаться. Прикинуться. Откинуться. Сказать, то, что вы читали раньше – было «нон-фикшн», а  это, самый, что ни на есть — «фикшн.  Во-вторых, главная беда глупости в том, что я абсолютно пред нею пассивен. Однажды в зеркале я видел отражение свое в тот позорный момент. В киевском супермаркете меня заподозрили в воровстве. В кармане джинсовой куртки у меня лежали носки, купленные полчаса назад соседнем магазе. Хорошие носки. «ЭККО». Спортивные. Беговые. На выходе охранник, здоровенный дебелый хохол, по странному стечению обстоятельств, обозначинный на бэджике, как Грицько, решил меня пошмонать. Не понравился я ему. Рожа,  у меня, видать, антипатичная.  Кто видел меня живьем – в курсе. Есть в мордочке моей что-то неприятное. И не успокаивайте меня. Короче, чек носочный стал требовать громило-мудило.  И вот…пока выясняли, что в ихнем обтруханном гипермаркете носков таких  нет, есть только паленый вьетнамский «Найк», пока сверяли всякие прейскуранты-шмейскуранты, минут 20 прошло. И все это время я тупо разглядывал себя в зеркальной витрине с экзотическими фруктами, настолько экзотическими, сколь экзотики может себе позволить молодая украинская демократия. В развалы киви, папаий, всяких рамбутанов и личи, больше похожих на насекомых с иных планет, мой переспелый «кавун» в бейсболке цвета «хаки» и надписью «Iceland», явно не вписывался. Я ничего не чувствовал. В башке – ярая тупость, в отличии от тупой ярости Пьера Безухова перед расстрелом:  «Что-о-о? Мою бессмертную душу»…?  Лицо…лицо-о…, у покорного слуги вашего было – только и осталось, что слюнки пустить и соплям дать волю…идиотик. Хуже Мышкина в конце романа. Таким образом, в посте я активно рассказываю о своей глупости, а это не так опасно. Нет момента спонтанности. В блоге – все схвачено.

Моя лакунарная идиотия касается ряда вопросов, которые, думаю, вас, нормальных людей не тревожат и  головы ваши светлые не посещают.

1. Вот, например,  у меня проблемы с Луной. Нет, лучше с маленькой буквы – я же не лунатик?  У меня проблемы с луной. До сих пор. Я в нежном возрасте, как и все, должно быть,  страшно удивлялся тому, что  луна следует за мной, когда я ехал по дороге. Елки, березы, что возле дороги, бежали в обратном направлении, а Луна…луна – преследовала. Мне объясняли. Много раз. Дедушка говорил, что она далеко. Всё, что далеко-далеко, оно бежит с тобой или преследует, всё, что близко-близко, убегает.  Все, у кого я ни спрашивал, говорили примерно одно и то же. Я не понимал. Если оно далеко, рассуждал я, оно должно убегать быстрее, чем близкое. Мне отвечали, что деревья, которые рядом, пробегают «мимо». Час от часу не легче! Я-то всегда считал, что «мимо» — это когда  спросонья – ногой в прикроватную тапочку, или в носок попасть не можешь. Вот это – «мимо». А как мимо дерева? Если лбом в дерево – это не мимо? Да? Или дерево – в лоб. А если не ударяешься – то не мимо? Не понимал, отчего  луна-преследовательница игнорировала слово «мимо»? И вообще, как деревья могут бегать? Ведь доподлинно известно, что, хотя они и живые, но намертво прикреплены к своему месту. Корнями. Так дед говорил. Я переспрашивал, «намертво» живое прикреплено, то есть до смерти? Понимаю, взрослые уставали от моих «древовидных расспросов». То есть пока до меня не доперло, что такое «метафора»**. Мама подсунула книжку про Алешу Почемучкина, а бабушка свела к знакомой неврологине Бэлле Михалне.

Толстая  усатая еврейка, чем-то похожая не не усатую  Толстую Татьяну Никитичну,  долго меня изучала, смешно колотила холодным молотком по рукам и ногам, заставляла сводить глаза к переносице. Опять возникали вопросы. Старшие раньше говорили, что косить глаза – чрезвычайно опасно. «Так может и остаться». Особенно, если в тот момент кто-нить ударит по голове. Тетя Бэлла, хоть и врач, разрешала глаза закатывать, сводить, перекатывать. Здорово. Этим она  мне и понравилась. Мы оба с ней грмасничали.  В конце я спросил, почему усы, она же тетинька? Бэлла Михална хрипло расхохоталась и ничего не стала объяснять. На всякий случай выписала витамины. По дороге домой из поликлиники, тащившая  за руку бабка прессовала меня за бестактность. Но так и не объяснила, «почему усы». Хотя могла бы рассказать мне, пятилетнему, про возрастную инволюцию или  синдром склерокистозных яичников Штейна-Левенталя.  Она – гинеколог. Меня и сегодня забавляет преследование луны. И я не понимаю, что ей от меня нужно.

Ж.Бексинский

2. Также я до сих пор не понимаю, куда девается электричество, когда никто его не  потребляет. Электростанции работают. Турбины крутятся. Все ложатся спать. Куда девается «лишний» ток? Он же «ток», значит, он течет. А раз он течет, значит, провода, по которым он течет, могут переполниться и расплавиться. Но этого не происходит. Я вопрошал об этом в детстве,  вопрошал у училки физики в школе, у преподавателей кафедры биофизики в институте. Мне объясняли, что-то рисовали, махали руками, показывали на пальцах. Нет, я делал вид, что понятно, конечно, что, мол,  после таких-то стараний, и гиббону станет ясно, куда ток девается, благодарил объясняющих, изображал на лице «наконец-то, доперло». Объяснявшие, куда он девается, заканчивая бормотать какую-то чушь  про поток заряженных частиц, видимо, были очень довольны тем, что им удалось, наконец, объяснить такому, как я,  недоумку,  очевидные факты. И мы расставались, я – типа, «просветленный», они – в тщеславном добродушии. Только я все равно, стоически ни хуя не понимал. Последнюю попытку объяснения предпринял пару месяцев назад один физик-теоретик, сотрудник института физики металлов, соросовский грантосос и гарвардский дипломант. Его тема – электропроводность. Это был мой последний шанс. Уж этот-то точно должен объяснить. Уж, если, не этот, тогда кто?

Такой, как все теоретики, невротик-зануда. Он рассказывал что-то битый час. Час был бит мной, не им. Видит бог, он очень старался, даже нервничал, даже курил не переставая. Я на этот раз решил не жульничать и довести дело до конца. Я буду говорить правду, что мне не понятно, пока не пойму. Все! Решено! Алеа якта эст!

Честно. Я не нарочно. Перестал понимать  в начале третьей минуты.  Он говорил о движении электронов в проводнике, с увлеченностью Дэвида Аттенборо, ведающего о нересте лососевых в верховьях рек Британской Колумбии.  Я же довел этого умника до белого каления. В конце часа он, довольно-таки лениво произнес:

— Вы, не издеваетесь надо мной?

— Нет, — попытался успокоить его я.

— Вы, что, идиот?

Меня порадовало в этой фразе физика обращение на «вы» и я вскинув седую свою бошку, громко и с достоинством произнес:

— Да! Причем — клинический! – и покинул сцену.

Видимо так и помру, когда-нибудь, в полном неведении, куда оно (электричество) девается? Слушайте, может вы мне объясните, куда…? Или чё, кишка тонка? После физика-теоретика бледненько выглядеть боитесь? Ну, бойтесь, а я – избегаю.

3. Этот пункт вам вообще показаться может самым незначительным. Этого вида идиотии можно было б не касаться, но…именно ситуации с ним связанные способны надолго вывести меня из строя. В меня влюбляются. Не знаю, чаще или реже, чем в вас. Но влюбляются. Не сразу, конечно, грубо в койку тащат! Хотя и такое, в-попыхах, было. А поговорить? По-человечески? Ну, с койкой, с ней легче. Сделал дело – вымыл тело, и наутек. Но вот признания в любви – это действительно испытание. Не когда я признаюсь, а мне. Правда, не знаю, что в таких ситуациях делать. Тупею, как от ганджубаса. Только не весело, как от гарджубаса.  Смеяться же не принято. Это ж чувства! И что сказать – не ведаю. Ну, то есть, человеку, в любви ко мне объясняющемуся, а к которому я ничего такого не испытываю. Чаще всего – женщинам. Хотя и мужики были. Один – даже женатый. С мужиками легче. «Так, мол, и так, — говоришь,-  очень уважаю твою ориентацию. Но отдаться не могу. Натурал, к сожалению».  Одуревшей от любви женщине, конечно, можно сказать, что гей, но, как-то стрёмно. Тем более, что не гей. Не совсем гей. Вот и теперь, описывая свое состояние в сих условиях, чуете, туплю? Слог козлиный, какой-то,  пошел. Мои любимые придаточные предложения куда-то подевались.

Ж.Бексинский

А человек, что в любви ко мне открывается, ответа ж какого-то ждет, надеется на что-то. На положительное решение моё.  Ах! Неудобно-то как. Сказать, ведь надо, что, мол, очень я сильно затронут таким, с вашей стороны, незаслуженным вниманием, что никак это не ожиданно, и в расплохе пребываю от вашего чистосердечного чувствоизлияния. Но ничего не говорю. Стою истуканом. Глаз стеклянный. Тело паралитика. Как будто украл носки в маркете.  Ах, отчего же не обучают этому в детстве, в школе? Любовей безответных***, я полагаю, гораздо больше, чем ответных? Ситуация не редкая? Отчего ж не разработать четкий план действий и трезвый ход мыслей в подобных ситуациях. В вопросах смертельных соболезнований мы почти догнали запад их универсальным «ай эм сори», и, знаете, работает. А тут-то как же? Нет во всем Интернете инструкции, как цивилизованно выкрутиться из ситуации однонаправленного к вам влечения. Безобразие! На всё уже есть инструкции по энергосбережению, а тут – напрягаешься, потеешь, холодеешь, тупеешь. Блядь! Тупеть не радостно. Всю жизнь совершенствуешься, ошибаешься-исправляешься, растешь-падаешь-снова растешь, и тут – какая-то дама, которой, ты, хлопец, приглянулся, способна спалить своим тяжелым признанием треть твоих нейронов. И дама не понимает, не желает понимать, не видит и не слышит, что ее-то и не любят. Что во фригидненького влюбилась. С фригидненькими легче. Жалко нейронов, жалко себя, ее тоже жалко. Ау-у-у? Вы-то, как в таких условиях выживаете? Научите. Хотя, боюсь, что не допру. Туп-с.

4. А вот это самое ужасное. Как Буратино, верю, что есть волшебная страна. Где все здоровы и счастливы. Красивы и чисты. Богаты и совершенны. Я ищу ключик. Золотой ключик.  Это инфантильно. Бывая за границей, думаю, вот она – земля обетованная. Глядишь — нет, в той же благополучной Швеции мужик  бабу свою шведскую пиздит, помойки, не хуже наших имеются, а любовь к ближнему — чисто внешняя, за деньги. Платное волшебство. В благополучном Хельсинки, посередь ихнего благосостояния увидел я в центре города двух  грязных бомжей. Один, более пьяный, что-то знакомое извлекал из гармошки. «Мишел» битловскую. На мой вежливый вопрос: «How are you, folks»? («Как поживаете, братва»?), на чисто русском мы было сказано: «Хуёво, барин». Но и после того, я тупо считаю, что «где-то на земле»…

Далёко,далёко за морем
Стоит золотая стена;
В стене той-заветная дверца,
За дверцей-большая страна.
Ключом золотым отпирают
Заветную дверцу в стене,
Но где отыскать этот ключик
Никто не рассказывал мне.

И в этой стране благодатной
Большою и дружной семьёй
Работают весело люди
И ниву не делят межой.
Там зреют у синего моря
Для всех,без различья, ребят
И персики,и мандарины,
И сладкий,как мёд,виноград.

В стране той-пойдёшь ли на север,
На запад,восток или юг-
Везде человек человеку
Надёжный товарищ и друг.
Прекрасны там горы и долы,
И реки,как степь,широки.
Все дети там учатся в школах,
И сыты всегда старики.****

Я сейчас заплачу…извините…туп-с…и сентиментален.

________________________________________________

* Гнездное скудоумие, в отличие от тотального и всеобщего.
** Если честно, до я до сих пор не понимаю, что такое метафора. Порой у меня создается впечатление, что другие тоже не понимают. Просто делают вид, что им ясно.  А когда спрашиваешь, то возмущенно отвечают, не объясняя: «Ну, как это можно не знать, что есть метафора»?
*** С моей точки зрения – безответная любовь – не любовь, конечно. Трансфер какой-нибудь, скорее. Для чего, вообще, в вопросах любви слова, жесты, признания? И так, ведь видно, ответная она или безответная. А если вам мерещится или корзится, что вас должны любить так же, как вы любите, то, будьте любезны, загляните, как-нибудь, к знакомому психиатру.
**** Текст песни (стихи М.Фроман) из к/ф «Золотой ключик», 1939г.
Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

235 комментариев
  1. Спасибо, барин!!!

    • Спасибо-то, хоть, за что, Мунтян? За то, что нас много (идиотов) и имя нам — легион, что ли?

      • А, блин, доктер, какая разница?! Не нужно портить все вопросами, пусть безумие останется не выраженным словами…

        • Все-таки интересно, Мунтян, за что благодаришь-то? Благодарность не может быть беспредметною, как и любовь.

          • За то, что тайное становится явным :)

            • Мунтян, в том смысле, что тупость моя была вам видна и до откровений?

              • Док, не к лицу барину комплексовать! ;) Я тоже считаю себя идиоткой, но тщательно скрываю это.

                • Фу, слава богу, а я-то думал, невооруженным глазом видна тугоумость моя… может создадим Всеросийскую Партию Гнездных Идиотов? Зарегистрируемся. Чем мы хуже других?

                • Не, я гражданка другой страны! ;) Тогда уж международную партию нужно создавать. Кстати, а почему Гнездные?

                • Судя по фамилии….так….вы гражданка…или Армении…или Венесуэлы. А гнездная (лакунарная) — вид идиотии, затрагивающий не всю личность, а лишь некоторые ея аспекты. Прогноз, как вы, милая понимаете, ни у вас, ни у меня, абсолютно неблагоприятен…

      • Вероника Плеханова:

        а я бы спросила не про спасибо, а про «Барина» ))

        • А чё про Барина спрашивать?

        • Вот, что странно, «барин»-то как раз вопросов у меня не вызывает. Ибо барином себя ощущаю.

          • Вероника Плеханова:

            горнишная: «барин, я постель постелила, идемте же меня угнетать!»
            другая горничная: «минуй нас пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь»
            Гриша, ты о горничной-то думаешь? если нет, то никакой ты не барин

  2. Voroncova:

    По поводу пункта 3. Очень знакомо. Я, правда, впадаю в гнев, ярость, мне кажется, что меня связывают по рукам и ногам, хочется бежать без оглядки, заткнув уши и закрыв глаза. Более всего бесит то, что еще и сказать честно и откровенно не умеют, а прикрываются какими-то «встретиться, чтобы поговорить». Чего встречаться, уже же разговариваем?.. По 2 пункту. А для чего тебе непременно нужно понять? Ну, есть же некие явления, события, которые просто не объять. Конкретно тебе. Я люблю смотреть на программе «Вести 24» передачу «наука 2.0» Там один из соведущих — твой типаж, кстати. Слушаю и просто получаю удовольствие, что кто-то из приглашенных ученых о сложном и неизвестном мне рассказывает просто и увлекательно.

    • Василий:

      Вот это и ценно, что просто и увлекательно (и чаще всего понятно!) — вот это умные люди, на мой взгляд.
      А по поводу электричества (электрического тока) можно сказать так — электростанции реально ночью вырабатывают меньше энергии, честно. Даже когда нет потребителей — электроэнергия потребляется, ночью, когда угодно, никто их на ночь не выключает. Она тратится по пути на нагревание проводов и другие более сложные вещи. Что тут ещё непонятно?

      • Мне и раньше, Васёк, это говорили…все равно не ясно…не старайся…не дойдет. Это, как с бесконечностью. Но все равно спасибо.

        • Voroncova:

          Т.е. ты в этом вопросе тугоподвижен?

          • Вероника Плеханова:

            ахаха! поймала!

          • Я, Лорик, вообще тугоподвижен, но дружу с очень подвижными людьми — этим и спасаюсь.

            • Татьяна:

              Тугоподвижен в одном, очень подвижен в другом. И не обязан быть подвижным во всем.

              • Подвижность — «голубка» моя — это основной показатель жизненности организма. Поэтому, коли жить охота, не декларативно, а «в натуре» — надо становиться с каждым днем все более и более подвижным. Чем старше. тем подвижнее. Мне кажется, что в 16-18 лет я был более консервативный и менее поворотливый. Теперь я бегаю. Даже под дождем. Мокрый, как мышь. Получаю удовольствие.

                • Вероника Плеханова:

                  никогда не видела мокрую мышь

                • Татьяна:

                  аналогично

                • Вероника Плеханова:

                  впрочем, мокрого Казакова я тоже не видела, из чего следует вывод, что мышь может быть такой же мокрой, как Казаков. Сидит сейчас себе где-нибудь и рассказывает мышатам — бежала от кота под дождем, такая же мокрая, как Казаков

                • Это нянька моя, говорила: «мокрый, как мышь», «белый, как лук» и любовников своих называла «амбулаторными мужьями». Чуешь, в какой антикультурной обстановке я взрос.

                • Кстати, насчет меня мокрого: я не потею во время секса. Мне многие справедливые замечания делали: как, мол, так, потеть мужик обязан, скользить, скатываться, елозить, а ты — сухой, как бульонный кубик! Не, вообще-то, как и все вы я потею, дрова когда рублю, или по лесу ношусь, но, вот в сексе…чо-то мне не потеется….

                • Voroncova:

                  трудишься, не выкладываясь полностью.

                • Ну, если для тебя, милейшая Лу, критерием «полного выкладывания» является профузное потоотделение. Потеешь. значит, еб…..ся, как конь! А как насчет «перстами, нежными, как сон-н-н-н-н-н-н-н»……м-м?

                • Вероника Плеханова:

                  Гриша, открою тебе секрет: во время секса потеют только в Бразилии. То, что ты видел в кино, например в багажном отсеке Титаника, плывущем среди айсбергов, — это грим. в порно фильмах и в Плэйбое -водянистое масло. Считается, что блестящее тело сексуальнее. Эротические фильмы пошли дальше и применили фишку с жидким медом. Я, например, не верю, что будущий реслер, намазывая Ким Бесенгер медом, продолжает ее, липкую, хотеть.
                  …В общем, роль пота в сексе сильно пеувеличена. Сомневаюсь, что и конь с возлюбленной кобылицей потеют, разве что на пашне.

                • Я также слышал, что в кино пот имитирует глицерин. Ну, да, от работы кони дохнут, потея, не от секса же.

                • Татьяна:

                  я имела в виду, что необязательно знать все и обо всем

                • Татьяна:

                  Потный мужчина во время секса это не только неприятно, но и опасно для здоровья …женского. От приятных телодвижений не потеют, потеют лишь от перенапряжения физического или ,бывает, от умственного.

                • От ужаса еще…там пот холодный. Если секс ужасен — есть шанс покрыться холодным потом.

                • Так, все-таки я не понял, происходит у вас всех потоотделение во время любовных утех, или не происходит? Чего законили-то?

                • Татьяна:

                  1. нет, не потею)))толко кожа становится горячей.
                  2.Интересно, что должно произойти чтобы «секс был ужасен»?

                • Для того, чтобы секс был ужасен, он должен быть с Квазимодо, Гитлером, Уго Чавесом, Лукашенко, и другими приятными людьми «квадратной конституции.»

                • Вероника Плеханова:

                  потею, если жарко, душно, но все равно оч хочется. летом, также, имею привычку приставать к потным от ремесла кузнецам. от ремесла, не от секса ))

                • Светлана:

                  Господа!! Весело как у вас …было)) Днем. Начали про тупь и тугоподвижность — закончили про секс и потоотделение. Интересная ассоциативнось..

                • У тупых, секс и потоотделение — единственные развлечения. Потеть и трахаться, трахаться и потеть…

                • Olga:

                  Гриш, это индивидуально. я нахожу очень сексуальным, когда мужик потеет… случалось и без этого, мне не подходит — чего-то не хватает. меньше эмоций.

                • Блядь, я, как чувствовал, что мы с тобой сексуально не совместимы…так хоть поговорить….Оля-а-а-а…

                • Светлана:

                  Вот ты Гриш тоже..не очень-то. Это не эстетично, и даме может и не положено..но я потею. И вообще …и во время.. Такая у меня конституция..Полная деградантка т.с.

                • Светонька, это не вопрос эстетики-неэстетики. Это — вопрос безопасного секса. Сексуальный партнер может вспотев, резко, как кусочек мыла, выскользнуть из рук, или из чего-нибудь, там еще…, угодить с койки на пол и сильно травмироваться («вот кто-то с горочки спустился»). Я пишу это все с целью профилактики травматизма. Вот ты….как бы по-политкорректнее…м-м-м…в процессе любовных утех увлажняешься, что создает некоторую опасность. Представляешь, как ты себя будешь чувствовать, если в психушке начнут сплетничать: дескать, после секса с докторшей С., мужик с множественными переломами в/ и н/конечностей, переломом основания черепа и разрывом селезенки в тяжелейшем состоянии был доставлен в реанимацию автозаводской без сознания, где, несмотря на титанические усилия эскулапьев скончался в страшных конвульсиях…. Как ты понимаешь,кривая твоей популярности у мужиков, в лучшем случае застынет неподвижно на изоэлектрической линии…. антиперспиранты не пробовала?

                • Светлана:

                  А чего ты так взволновался..Гриш!?
                  От легкой испарины никто никуда еще не укатывался…

                • Olga:

                  не прошло и нескольких лет, как разобрались с причинами…какая польза от сайтовых откровений!

      • Вероника Плеханова:

        дело в конденсаторах. и вообще — спрос рождает предложение. чем меньше потребляют электричество, тем реже крутятся лопасти. как с грудным молоком — реже кормишь — меньше вырабатывается.

        • С сексом также — чем он реже, тем меньше хочется.

          • Вероника Плеханова:

            от передозировки тоже замыкание случается

            • Оргазм, гражданка Плеханова, тоже замыкание.

              • Вероника Плеханова:

                но не такое короткое

                • Это у «тетинек» не короткое, а у «дядинек» — «бжик» и уже ничего не хоцаца…

              • Татьяна:

                Тупить в конкретной ситуации…тоже похоже на замыкание. Замкнуло в голове и все, параличь мозга…не знаем как поступать…тупим т.е.

                • В смысле, Тань, тупость, как разновидность оргазма?

                • Татьяна:

                  наверное, можно и так сказать, только тупость как оргазм удовольствия не приносит…какой-то видоизмененный «оргазм»…т.е он нас имеет, а не мы его)не в наше удовольствие

                • Скажем так: это извращенная форма оргазма.

    • То есть, чтоб тебя заинтересовать, Лу, надо четко и громко сформулировать: «Хочу с вами пересексулиться, миледи»? Так? Насчет «2.0» мне тоже шоу нравится. Надеюсь, что сегодня я просто и увлекательно рассказал тебе о своей тупости.

      • Voroncova:

        Не надо меня специально заинтересовывать, само все как-то образуется, если человек интересен.

        • Я у Прилепина прочитал интересную фразу о том (дословно не помню), что у каждой приличной женщины в бедра вмонтирован маятник, не точный, и не надежный, но оставляющий надежду. твоя заинтересованность и есть этот маятник.

          • Voroncova:

            Не поняла всей глубины мысли женским-то умом…

            • Значит, ты тоже тупая. И, вот, только не надо опять «женский ум», «не поняла»…тупая, как и я, и все тут! Обычная лакунарная идиотия. Не женская, но человеческая! И ты, Ворончиха, с нами! Щас еще Светанька Осколкова из чащи своей выйдет и присоединится….

              • Светлана:

                Да Гриш, вышла из чащи..После бесед на тему о 210 евро в час у психохогов в городе..рабтая за ставку в дурке…Я не лакунарная…я тотальная идиотка….

              • Татьяна:

                «лакунарный идиотизм»…это как идиотизм не окончательный, а только в виде «впадин»? периодически наступающий идиотизм? Если правильно поняла это понятие, то я им тоже страдаю. значит и я «с вами»)) Тупить, к сожалению, начинаю в экстримальных-конфликтных ситуациях. Теряюсь. Потом себе по лбу стучу и не понимаю,как и почему не смогла что-то сообразить тогда..а не после.
                А,вообще, частенько чувствую себя неумной.

                • Вероника Плеханова:

                  а я часто чувствую себя неуместной, но все равно умной.

                • Светлана:

                  Да Татьян, лакунарный идиотизм это когда временами образуются впадины в процессе адекватно-быстрого мышления. Тотальный-постоянно…

                • Olga:

                  Тань, тупить в экстремально-конфликтных ситуациях часто полезно! У меня обратная реакция всегда — тот же дурацкий максимализм — мое мнение и слово должно быть крайним в конфликтной ситуации, и неважно — права я или нет (часто сама знаю. что не права), адвокатский опыт научил даже неверную мысль донести до собеседника с верными аргументами. А потом остается неприятный осадок у самой — зачем мне это?!?!

                • Когда ты пишешь, Таня, что ты также глупа, я чувствую необыкновенное сближение с тобой, что-то, типа, секса. Будто кончили вместе. Общность глупости — вот истинный источник человеческой близости, доверия и радости!

                • Таня, эта форма идиотизма, как раз не в виде впадин, а виде колдоёбин: холмиков, кочек, пригорков… Гнезда ж, они, и на деревьях бывают…

              • Voroncova:

                Мне нравится компания, я не против.

      • Наталия:

        Я могу за хвост подергать Рекса,
        Прыгнуть в лужу, плюнуть в тетю Свету…
        А у бедных взрослых, кроме секса,
        Развлечений,вроде,больше нету…

  3. Вероника Плеханова:

    пункт 1. Луне от тебя ничего не нужно, она тебе светит. не нарочно.

    пункт 2. туда же, куда девается сквозняк, когда ты закрываешь форточку. скорость тока почти равна скорости света, и пока твоя хлебопечка выключается (допустим, это займет секунду), ток успевает остановиться где-то на расстоянии 299 792 458 метров от тебя. остатки тока расходуются, пока остывает печка (ток превращается в тепло). я бы сравнила ток с языком змеи, которая жалит.

    поводу пункта 3 (это касается и Ларисы:). Процитирую иностранку-Алентову в фильме «Ширли-Мырли»: «По-моему вы слишком много кушать» «В смысле?» «В смысле зажрались!»

    пункт 4. как говорится, не место красит человека, а человек место )) сейчас, когда есть интернет, по-моему, вообще по барабану, где жить.

    пункт 5. Ты не идиот.

    • Лакунарный идиот. Я же об этом.

      • Вероника Плеханова:

        если б был лакунарный, то твоя голова не была бы такой идеально гладкой, что ты и демонстрируешь, бреясь налысо. сосед ходит босым, ты лысым. ты, не идиот, а перфекционист, как воронцова. только она требует больше от других, а ты от себя.

        • Voroncova:

          Я хочу видеть людей лучше, когда знаю, что в них есть потенциал. Просто хочу. Не требую. Бывает, раздражаюсь. Осознаю. Контролирую иногда. Иногда — нет.

        • Хорошо, не лакунарный идиот. Скажем так: сексуально запущенный.

          • Voroncova:

            Твое желание представить себя во всех ракурсах напоминает стишок А.Барто:
            Я и прямо,
            Я и боком,
            С поворотом,
            И с прискоком,
            И с разбега,
            И на месте,
            И двумя ногами
            Вместе…

            • Сексуальное стихотвореньице написала старая сучка Барто.

              • Татьяна:

                кстати, если перечитать детские стихи Чуковского, то они приобретают совсем иной смысл, чем в детстве)

                • Таня, везде тебе пенисы мерещатся. Пенис Чуковского?

                • Вероника Плеханова:

                  казус кукоцкого, пенис чуковского… и ни слова о моей теории тока!

                • «Казус кукоцкого», «пенис чуковского», но п……да Барто»!

                • Татьяна:

                  Гриш, дане пенисы. Когда читешь стихи, то иногда прм сами некрасивые слова вырываются в рифму)) попробуй..веселенько так получается))

                • Чо-то, Тань, не рифмуется ничего. Может я слов матерных мало знаю? Подсоби-и….

              • Светлана:

                Гриш, это из серии: «Нас-рать татарская не победила. И побежал Мамай с-раной на Сарай»( читать быстро)
                Бабушка преподаватель рассказывала про такие приколы на экзаменах по литературе или русскому. Например во время » четвертного » диктанта в 8 классе треть учеников написала вместо» сбросить ярмо капитализма»» сбросить дерьмо капитализма» И это в советско-праведные времена!!А у мамы на «годовом» диктанте часть учеников вместо «одна изба загорелась»-написала-«одна из баб загорелась» Спорю- это были парни!!! И не про экзамены по русскому они думали…

                • Татьяна:

                  Раз уж заговорили об учениках и на тему «тупим». то вот ситуация..была дня два назад. Идет пара, знаний набирается второй курс. Туго идет обучение. Тормозят детки. Под конец пары староста говорит: «Чет мы седня тупим, ага ведь Татьянниколавна?» Так и хотелось ответить:» чет ага, и не только седня»)

                • Тань, а вообще, у тебя так бывает, что ты в классе со своими дебилоидами, вдруг, как бы просыпаешься?
                  Ну, будто, на пьянке какой-то сняли тебя, лебёдушку, а наутро глазоньки отворяешь и видишь, что рядом мужик волосатый-волосатый лежит без трусов и еще весь в лагерных наколках, и ты про себя, значит думаешь: «Бля-а-а…ну и влёпалась же я»? Типа, не кажется тебе порой, то, чем ты занята, чем-то малополезным». У меня так бывает…

                • Света. Я учился в классе с плохими мальчиками и из 10 «Б» я единственный вышел нецелованный-девственный-чистый-неширянный-алкоголемнеиспорченный. Институт совратил меня в первые же дни…

                • Voroncova:

                  У меня мама тоже, помню, рассказывала, как ей надоедали одни и те же ошибки в диктантах у одних и тех же учеников, например, наречие «взад», написанное раздельно. Надоело, говорит так, что к одному такому
                  «в зад» дописала красной пастой «ницу». Может так, говорит, запомнят…

                • Ларис, профессор Лещинский объяснял значение слова «толерантность» студентам 6 курса, через мопассановское «maisons de tolerans».

                • Voroncova:

                  И еще вспомнилось, но это уже из уроков русского языка в нашем классе, когда повторяли обращения, состоящие из нескольких слов. Диктовали нам строчку из классика:
                  «Я счастлив был с вами, ущелия гор!» Парень на доске написал: «Я счастлив был с Вами у щели, Егор.» Что было с классом — неописуемо.

                • У Сереги Сарбаева дочка после прочтения «Сказки о царе Салтане» приставала ко всем с расспросом, что такое «дрочистый изумруд». Она понимала «я — дрочистый изумруд», вместо «ядра — чистый изумруд». Ей это все объясняли, как могли, лишь один друг семьи сказал, что «дрочистый изумруд» — это очень девственно чистый и прозрачный изумруд. Как ни странно, ребенок успокоился. Думаю, по этому же типу, дрочистым может быть брильянт, хрусталь или платонические отношения. «У них дрочистые отношения.»

                • Татьяна:

                  Да, Гриш, иногда мне кажется, что деятельность моя малополезна и никчемна…особенно в свете нынешней вузовской политики (((…когда преподаватель почему-то все время что-то обязан студенту

                • Татьяна:

                  Вообще, все эти истории со словесными выкрутасами смешны и забавны.Но только не для детей и их родителей, потому как причиной может быть не только тупизм, но и нарушение фонематического слуха, а это уже серьезно. Это как бороться с серьезной болезнью…уперто решать эту проблему, надеяться и понимать, что совсем ее решить не получится.

                • Все на борьбу с нарушением фонематического слуха!

                • Виталий:

                  у одного институтского ровестника со школы была кликуха — Освальд…со школы, когда он так написал слово «асфальт»

                • Ко мне на дачу приехала знакомая с овчаркой по кликухе Фальк. Он купался, плавал, с нами и мы кричали его: «Фальк! Фальк»! Шестидесятилетняя полуторацентнерная соседка тетя Валя с солидного бодуна все время выбегала на крыльцо своего дома. Ей казалось, что её зовут: «Валька! Валька»! Сосед же справа (тоже з бодуна) звал подружкину собачку не Фальком, а Пальмой. Теперь мы знаем, что с похмелья случаются фонематические нарушения.

                • Вероника Плеханова:

                  в мое время на филфаке увлеченная профессор исписала всю доску. кусок мела в ее руке исчезал со скоростью тока. доски не хватило и, чтобы не стирать написанное, она стала писать на стене ниже. мел иссякал, записи стремительно опускались к плинтусу. в сердцах профессор крикнула: ну вот, сейчас встану на колени и кончу пальцами!

                • Публика в аудитории съехала с кресел….

                • Вероника Плеханова:

                  массовый гомерический оргазм

                • Вероника, лучше так: культмассовый гомерический оргазм, плавно переходящий в приступ бронхиальной астмы, а затем — в эпиприпадок.

        • Вероника Плеханова:

          а знаешь, поему тебя с носками ЭККО задержали? потому что компания ЭККО производит обувь. а твой сосед ходит без обуви и без носков. и тебя так это беспокоит, что охранник обратил на это внимание.

          • Что-то в твоем утверждении есть, Верона, никого из моих знакомых и соседей «босячество» соседа не волнует. Меня — да. Сегодня ты без колготок — завтра всех «калашом» мочить начнешь! Задерживают меня «погонные» по причине того, что ни рожа моя, ни образ жизни, никак не усваиваются роботами-контролерами. В коре у них усвоения не происходит. Да и коры-то, у них, таможенников, охранников, ментов никакой нет, стоит «чип» компании «риалтек» недорогой, и всё…
            Но долго «под чипом», видно, жить тяжко. Вот и выходят они на тропу войны. Из табельного мочить нас начинают. Хотя — это не против нас бунт. Против «чипа». Или микросхему подороже надо ставить, либо анархию устанавливать. Я — анархист.
            Устати, сосед-босяк работает охранником в банке «Русский Стандарт».

            • Вероника Плеханова:

              босячество Толстого тоже напрягало кой-кого. из серии — сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст.

              • Да, Вероника, Лев Николаевич человек был опасный для системы. Это, уж, потом, «зеркало»-шмеркало, а поначалу — анафеме!

  4. Виталий:

    с удовольствием обнаруживаю у себя очаги тупости…и повод поржать, и примерение с окружающим(и)…а самые мои умные мысли большинство вообще считают бредом

    метафора это как попытка выразить ощущение одной модальности через ощущение другой…метафора как акт синестезии

    у меня твой п.3 всегда вызывал удивление и интерес — что я просмотрел в человеке, за что меня пытаются «купить» или что мне «продать», как он(а) выкрутится из ситуации, в которую себя загоняет

    ассоциации — безответная любовь — безответное супружество — безответный секс)

    • Как я рад, что и ты туп, Виталя. Особенно ты. А вот, насчет «модальность» и «синестезия» — это грубо. Зачем опять мозга трахаешь? Причем в особо извращенной форме! Меня кто-то когда-то успокаивал, говоря, что признание в любви — как стук в дверь. Можно не открывать, но голос подать надо. Я и подаю. Что-нибудь, типа: «У графа мигрень — принимать не велено». По причине тупости я стоко секса упустил. Но, ведь, невозможно одновременно тупить и совершать возвратно-поступательные движения, даже теоретически…

  5. Виталий:

    раз электричество течет, логично сравнивать его с водой, и, соответственно..ты ж не спрашиваешь, где тусуется вода, когда все уже умылись)

    • Вероника Плеханова:

      для воды есть канализация.
      «ток превращается в тепло, а ток, «стоящий» в розетке — это потенциальная энергия» (цитирую сына, который просил передать).
      Виталий, вы тоже относитесь снисходительно-высокомерно к тем, кто вас любит? я полагала, это зависит от человека, который любит. неужели его нельзя уважать, даже если он влюбился в вас сломя голову? оно вам надо — наблюдать, как он выкручивается? и собственно, чего ему выкручиваться — ну любит, и что? И ЧТО? не преследует же. просто дал знать.

      • Виталий:

        с симпатией-сочувствием, а не снисходительно-высокомерно…хотя такая «любрвь» обычно, мягко говоря, болезненно-невротическая, а «признание» блльше похоже на попытку заразить-втянуть в этот невроз

        • А я, так, например, не «с симпатией-сочувствием», а с прискорбием-соболезнованием отношусь к людям, что посмели в меня влюбиться. Бедные! Они не представляют, с кем связались! Я дывлюся, как меня пациенты-то мои выносят, хотя, при пациентах, я, разумеется, свое истинное личико не показываю. Кажу на-половиночкуЩажу. Им и так плохо.

          • Виталий:

            симпатия-сочувствие делают ближе, но оставляют некую дистанцию, а прискорбие-соболезнование отделяют как с покойником…хотя сочувствие тоже из серии «не представляют, с кем связались»

    • У меня, Виталя, ощущение, что ты меня от тупости вылечить хочешь, но, к сожалению, опять же: «воды»-«вода», чего мозги е…..шь?

  6. Светлана:

    Ой Гриш!!! Ой спасибо..так хохотала!!! Про соседей ты крепко классно пишешь.А у меня сосед по подьезду Паша-алкоголик уже года два-три без электричества живет..за неуплату. Он вообще-то пропадал куда-то, два года квартиранты жили. Я думала откинулся, пил шибко..вот уж глупой себя чувствовала, когда увидела его вновь в окне, пошла до бабусек, спросила:» А че, разве Паша не помер?!» Ну про мою специализацию знают, не удивляются..
    Вообще после того как меня брат в пять месяцев на стул посадил..а я упала и головой ударилась..мама надежд на мой счет не питала, мол » дурочка девочка будет» ..
    Электричество Гриш никуда не исчезает..оно так и бегает и бегает..по проводам.. по кругу…пока не устанет совсем. Тогда останавливается. Я так думаю..
    По пункту 3.Мужики себя идиотски чуют, когда в любви признаешься( не встречной), да!?? Интересно, а все? Один раз сама в любви признавалась. Хотя было и так понятно..что ко мне он равнодушен. Скорее из отчаяния. Я то думала он из презрения ко мне нервничал. Это твоя версия мне душу греет..хоть и после.
    И меня постоянно обсчитывают торговки овощами..я не успеваю за ними, так обидно..вроде по математике пятерка была..

    • Тупи-и-им, Светик, тупи-и-им.

    • Вероника Плеханова:

      Свет, они всех обсчитывают — я б тоже обсчитывала и обвешивала на их месте. а в люви признаться — это запросто — на татьянах лариных выросли ))

    • Voroncova:

      А мне часто больше сдают, чем надо. Я всегда возвращаю.

    • Татьяна:

      Светлана, калькулятор в руках покупателя на рынке «приводит» в порядок мозги продавца…даже если им не пользоваться)))

      • Кстати, шведы любят по магазам с калькуляторчиками.

        • Татьяна:

          правильно, деньги счет любят) а кто не любит считать, того деньги не любят)

          • Тань, а как же тогда про богатых говорят «денег не считает»?

            • Татьяна:

              «денег не считает» это в смысле так много, что не задумывается над счетом. На самом деле, по моему опыту общения с очень богатыми и просто богатыми людьми, они все считают деньги и просто так ничего не купят, а некоторые не станут покупать дорогие вещи, если можно купить подешевле. Думаю потому денежки и накапливаются, что с умом тратят.

              • Нет. Нет. И еще раз нет. Экономия не может быть признаком богатства. Богат тот, кто много зарабатывает.

                • Татьяна:

                  Гриша, думаю, тут не стоит так категорично говорить на эту тему. Много тонкостей в политике. Знавю одного очень хорошо зарабатывающего человека, который никогда не может «дотянуть» до следующей зарплаты…занимает. Можно много зарабатывать и быть без денег в силу своей тупости.

                • Никогда не экономлю. Эгоист!

                • Виталий:

                  богатство это количественный или качественный покзатель?

                • Конечно же, богатство — качественный показатель, и очень эмоциональный.

                • Татьяна:

                  думаю, качество определяется количеством

        • Olga:

          сегодня в ресторане счет подали с встроенным калькулятором — вот удивления-то было!!!

      • Светлана:

        Я стараюсь покупать в одном ларьке, продавщицы запоминают постоянных и невнимательных..привечают, товар негнилой набирают, совет по качеству фруктов более-менее честный дают, арбузы-дыни хорошие подбирают. Все имеет свою цену, хорошее отношение торгаша-обязательно обсчет. А с калькулятором , боюсь,я буду вовсе дементной выглядеть…Стесняюсь я своей медлительности разума…

        • СВЕТА! Да нас, интеллигентишек сраных, все и всегда обсчитывают, трахают во все отверстия, а если мы засчисчаемся, сверлят новые! Мы ж постоять-то за себя не могём по большому счету! Так хоть на фрукт-менеджера наехать за копейки…

          • Надежда Шилова:

            В последнее время создаются ситуации, где мне приходится отстаивать свои права, раньше где-то как-то уходила от этого, не обращала внимания, а теперь будто что-то со мной произошло, просто сразу хочется расставить точки над i. И это не с продавщицами в ларьках. Там чаще больше сдают, тоже возвращаю.

  7. Olga:

    да, понять — куда девается электричество, это важно))) и пост про это написать. и обсудить это в комментах… Гриш, темы иссякли?

    • А что, уж, так агрессивно-то, Оля? У меня проблемы, я о них пишу, значит, важно. Тебе хорошо, ты — острая.

      • Olga:

        Вот поэтому-то и не уяснила суть якобы имеющейся твоей проблемы, Гриш, похоже, что острая))) Страдаю дор сих пор юношеским максимализмом — я должна все знать и во всем разбираться…если не понимаю, трачу массу времени, читаю, изучаю, но ДОЛЖНА понять. так что с удовольствием бы поболела твоей «болезнью») меняемся?

        • Да, с удовольствием, Люлёк! Так почему луна движется за тобой, когда ты, в своем коробчонке, катишь ко мне на дачу вместе с нашими полуумными собутыльниками? Объясни.

          • Olga:

            шла сегодня пешком из мексиканского ресторанчика, захотелось прогуляться — специально наблюдала — я обошла луну, и она не двигалась за мной. поэтому ну никак не могу тебя понять! в след.раз понаблюдаю из машины, поделюсь.

            • Оля, насчет преследования луной — это также, видимо, индивидуально, как потеть во время перепихона. Может, очень даже быть, что, кто не потеет, того планета и преследует. Кстати, в Ижевске имеют место быть мексиканские динеры? Чилли не объелась?

              • Olga:

                попросила подать руколу, просто без всего, так они и ее обильно посыпали чили — в итоге мы обозвали себя мексиканскими туберкулезниками — кашляли весь вечер.

                • Я не понимаю, как ты, Олинька, можешь подвергать свое нежное тельце таким суровым испытаниям на грани выживания в местных рыгаловках. Почти ни разу, сколько был я в ижевских ресторациях, не бывало ВКУСНО! Ну, может быть, нас тогда хохлы неплохо попотчевали в твой бёздей, и недурно было у Ирочки в джазовом кабачке. И всё-о-о. Во всех прочих случаях — они либо выёбываются (мексиканская кухня! да она, между прочим, очень изящная и утонченная, как и грузинская), либо, как и при коммунистах, пиздят все со страшной силой.

    • Василий:

      Нормальная тема! Не всё же про психозы с неврозами писать…
      Мне несколько раз снились сны, связанные с электричеством. Я ходил и думал, к чему бы это. Посмотрел в сонник — ничего нет. Есть только на немонгольском (английском, т.е.). Там очень простая ассоциация — электричество — значит власть. Нажимать на рычаги и какие-то электрические выключатели — значит держать судьбу за яйца. Удар током — значит опасная жизненная ситуация. Ходил и думал, почему так, и при чём тут электричество? Понял. По-английски не говорят электричество «electicity», чаще просто «power» — т.е. власть, сила. Как-то у них всё слишком просто и прямолинейно в толковании снов…

      • Ну, да, Вась, мы, что считаем себя «нормальными», на самом-то деле — промежуточная форма между практической глупостью и теоретическим ментальным совершенством. Каждый, в какой-то степени. Интересно, что я как-то подружился с одним датчанином очень солидного вида, похож на писателя Шурика Проханова, который на мой вопрос о его профессии, ответил мне, что он «electricity manager». Тянет, явно, на начальника электростанции? Оказалось же, что он — контролер, ловит должников за неуплату.

        • Василий:

          Это как со словом бизнесмен. Бизнесмен в нашем понимании — крутой чувак на дорогой тачке, владелец заводов газет пароходов. А у них businessman — это больше характеристика, человек дела, человек слова, ответственный короче…

          На всякий случай посмотрел толкование в словаре Merriam Webster — «a man who transact business» — «человек, доводящий свои дела до конца» — так, наверное, правильно переводится.

          Я, кстати, себя нормальным не считаю) И мне это не раз говорили самые разные люди. Не «ненормальный», а просто — «странный». Нет бы назвать «интересным» — смысл тот же, зато окраска позитивная…

        • Вероника Плеханова:

          tower of power

        • Светлана:

          Клининг-менеджер это уборщица..по нынешнему. А ежели клининг-менеджер по наружным территориям..так и дворник это..вовсе.

          • Света, аккуратнее! Между прочим, я еще работаю в клинике «Медсервис» менеджером по развитию общественных связей.

            • Светлана:

              Девиз «тет-а-тет с сосаети — менеджера»:» За качественную связь без брака!!!»

              • Я — за безопасную связь с общественностью, качественную, но с надежной контрацепцией. И дело не в том, что общественность может от нас забрюхатеть, мы можем что-нибудь заразное от неё подхватить! Каждый раз, начиная отношения с общественностью, говорю себе под нос полуголосом: «Сегодня мы будем предохраняться…»

            • Светлана:

              Кстати, там ставочки свободные имеются? И Валера их там устраивает..или нет?

              • Насчет ставочек — оплата низкая. Хрен на хрен менять…сама знаешь. Врач сказал: «Двести десять евро в час, значит — двести десять»! Насчет Валеры? Васильева? Который самый-самый суицидолог всех времен и народов? Не знаю устраивает ли он их, но кривая суицидов у сотрудников многопрофильной клиники «Медсервис» имени бр.Одиянковых в последнее время, резко пошла вниз. Я спрашивал у руководства «Медсервиса», почему меня не пользуют в качестве психотерапевта? Мне ответили, что я слишком ….сложен для их пациентов. Это я-то сложен? Я — прост, как…, у меня ж ёб твою мать, через слово!
                Впрочем, думаю, что сложен я, также, как и ты, Света, лишь в том, что способен вылечить человека, не превращая его в хронического х…..соса Минздравсоцразвития. Ежели вижу, что человек с психосоматикой (а это 99, 9999999…% поликлинических больных-шатунов, которым плохо спится в их берлогах — депрессия), то, как и ты говорю: «У тебя милый (милая) — 5 минут времени, пока я буду за ноги держать всю эту свору врачей-медсестер-лаборантов, ебущих тебе мозга, ты успеешь, как раз, добежать до Канадской границы». Вот и вся сложность…по О.Генри

                • Светлана:

                  Про доцента… Валеру. Вправляла я мозги одной девице, задавленной своей маманей. Абсолютно бюджетно, т.е бесплатно. Еле в Питер уговорила съездить, в туристический хоть тур, впервые за 23года жизни, мол чем дальше от дома тем лучше. Жизнь хоть краем глаза повидает, мол. Ну расколбасило ее, от разлуки первой с родителем и ощущения необходимости самой управлять своей жизнью. Не спала, тревожилась. Пластилин тоже размять -согреть надо для лепки. Чтобы дальше работать можно было. Ш-шас, позволят разве. Маманя понеслась в » Медсервис» к д.-м.-ну. Он «увидал» эндогенность и cito!!! отправил в 9-ку. За 700 рублей. Девица поперлась без вопросов. Я самый первейший враг оказалась. Не стала противничать, опять не дома девушка, не с мамой, все в прок. Слава богу в девятке никому не до нее было, мой невротический диагноз сохранили. А девица успокоилась, во вредоносности матери еще раз убедилась. Не уверена я, что надолго, но посмотрим..
                  Только ведь опять я глупой выхожу ..доцент вон и денег заработал, и хорошим оказался…

                • 700 рублей-то деньги? Двести десять евро.

  8. Voroncova:

    Вспомнила случай своего полного отупения. И я до сих пор в недоумении нахожусь, чего же, по мнению окружающих, я сделала не так, наверное, нарушила какую-то чиновничью этику…
    В нашем отделе работают 3-4 человека. 3 постоянно, а одно место — младшего специалиста то занято, то свободно. Приходят новые люди, в основном, сразу после ВУЗа, потом они успешно уходят и делают карьеру где-нибудь еще. Берут то М, то Ж для разнообразия. Нач. отдела в подборе кандидатур ориентируется почему-то на меня (это называется взять мальчика для ЛВ), наверное, потому, что я летом в отпуск не хожу, и нянчить их достается мне.
    Собрались для отсмотра очередных кандидатур все замы, нач. отдела и я. Посмотрели, потом стали обсуждать (без претендентов, конечно. Я высказалась категорически против одного, аргументировав тем, что его родной брат уже работал у нас и всех нас очень обрадовал, когда ушел, поскольку умел работать только по наезженной колее или проложенной лыжне, ни кругозора, ни способности анализировать, короче тормоз был неимоверный. Один из замов мне тихо, почти интимно сказал на ухо: варежку-то завалите, ЛВ. Ну, я замолчала. Обсуждение кончилось, а потом каждый из начальников вызывал меня и возмущенно говорил, как я была неправа, что такое посмела сказать. А МНЕ ЖЕ С НИМ РАБОТАТЬ! Брат его вообще в тапочках домашних по нашим протокольным ковровым дорожкам ходил и не понимал, пока я его мордой в эти тапочки не ткнула. Нам сотрудник нужен соображающий, а не пациент. Не взяли, короче говоря, мальчика, взяли девочку. Тоже, на мой взгляд, не совсем здоровую.

    • Меня, Лу, интересует, вот что. Когда твой Вадик телку какую-нить себе найдет, представляешь, что бедной девочке придется пережить? Мясорубку, ликвидайзер, шинковку, блендер, глубокую заморозку, микроволновку и проч. Пройдите кастинг у ЛВ (дьявол носит «Прада»?), и, после этого, вам уже ничего в жизни не страшно! Я также, как и ты считаю, что надо быть требовательным, очень требовательным, просто супертребовательным. Никаких поблажек посредственностям! Поэтому и люблю западные сериалы про врачей, где молодых сосунков-интернов ординаторы ебут в хвост и в гриву!

      • Voroncova:

        М.б. он и нашел уже. Я об этом не узнаю и, тем более, не буду соваться. Он, скорее всего, так же, как и ты постоянной партнерши не заведет себе.

      • Светлана:

        А у нас теперь на заведование отделениями ставят молодых-зеленых, года два-три работы. Болезненно честолюбивых. А потом их имеют с двух сторон..с одной коллектив и опытные врачи, с другой начальство. Они, не врубаясь, радуются назначениям…Вот это тупь, неопытность или тяга к мазохизму?

        • Татьяна:

          это тяга к карьеризму

        • Я, Света, считаю, что это не тупь и не махозизм (описка преднамеренная). Это я называю «очарованием дилетантства».

        • Voroncova:

          У нас тоже сплошняком молодежь двигают на все руководящие посты. А они работают только по заданию: чего руководитель выше рангом прикажет, то и делают, без учета всей системы, без взаимодействия с другими подразделениями и совершенно не думают о последствиях. Типа: выполнил задание — получил пятерку и свободен.

          • Молодые — они удобные.

          • Светлана:

            Вот у нас так-же…что » Папа-начальник» сказал так под козырек и делают. А «папа» через пару дней передумает, все снова- под козырек и наоборот делаем.Не важно, что это глупо выглядит, у них-же индульгенция!! Чистейшие марионетки, ни прогнозирования развития ситуации, ни стремления с кем-либо взаимодействовать. » Хочу пятерочку..я тогда буду хороший мальчик, можно и напиться в усрачку…»

  9. Надежда Шилова:

    О, такие случай чаще были в детстве. И вопрос с током… Но больше волновал вопрос со Вселенной))) Что же там, дальше? До сих пор иногда всплывает. Наверное, тайна, она притягивает))) Вспомнился Гришковец, с его постановкой «Одновременно» про поезда))))
    Сейчас взяв на себя ответственность за дом, работу и т д, просто не понимаешь, туплю я или нет. Иногда спрашивают, почему ты поступила так, ни в какие рамки понимания не входит… А у меня и ответа нет, — так думаю, так хочу))) И, чаще всего, я спокойна к тому, что обо мне скажут. Правда, иногда, по вечерам, начинаю думать: ну что ж я такая вот…., но это только до утра и по причине усталости)))
    Поэтому и с родственниками редко вижусь,( говорить не о чем) и мама в свое время была обеспокоенна моим поведением (когда я от мужа уходила), и «дружбы домами» с кем-то, как в фильме «Москва слезам не верит» уже нет, есть много очень интересных знакомых людей, с которыми иногда встретится — это огромное удовольствие. А чем дальше, — все больше хочется тишины (в определенном смысле этого слова))). Может весь этот образ жизни можно назвать — «потупливание»))) для кого-то, для системы, а для меня — моя жизнь. Это такой этап моей жизни сейчас, что будет дальше не знаю, да это и хорошо)))

  10. А по поводу электричества — вопрос меткий! Это ж головная боль энергетиков :) Электричество на склад не положишь, да, сколько выработано, столько и потребляется. Есть энергоблоки, которые запускаются только в часы пиковых нагрузок, есть ГЭС, есть даже гидроаккумулирующие станции: ночью сверхмощные насосы качают воду с нижнего озера в верхнее, а в пиковые нагрузки вода сливается, вырабатывая энергию. Есть единая энергосистема, когда энергия перебрасывается туда, где сейчас нужна. Кстати, Россия с её многими часовыми поясами — удобная страна для этого.

    • Вова, еще чуть-чуть и один из пунктов моего тупизма исчезнет.

      • Вероника Плеханова:

        с пунктом будет так же, как с затертой лезвием двойкой в дневнике

        • But:

          О, дааааа, какое эссе про электростанцию, я чуть не обоссался…. Мысли о том, куда девается елестричество, весьма глубокомысленны, примерно также, какмкуда утекают тоны говна из канализации, ясен пень, в ижевский пруд, где так любят купаться ижевчане

        • Из тебя бы, Вероника, вышла классная училка.

          • Вероника Плеханова:

            был такой опыт. Как-то один из моих студентов в юридическом колледже, когда я стояла лицом к доске и писала мелом: «Вышибу весь русский. Дорого», — крикнул с задней парты: «А класная у вас задница!» Я ответила слово в слово, как блондинка из АББЫ: «Не знаю, не видела»

  11. Вероника Плеханова:

    после фразы о том, как ты вычеркиваешь из своей жизни люей, которые видели тебя в состоянии идиота, наконец, поняла, почему клеопатра на утро убивала своих любовников

    • But:

      Ой, Клеопатра, Гришке любая шалава по телефону со столба -Клеопатра

    • Да, Клеопатра в койке была обыкновенной блядью, а в миру — царицей. И не с руки ей было оставлять свидетелей того, что никакая она не небожительница, а просто коронованная шлюшка.

      • Вероника Плеханова:

        или так. не хотела, чтобы мужчины о ней говорили в курилке:
        — Ну как тебе наша Клео?
        — Так себе, луше бы я взял шлюху.
        — Черт, а мне с ней на следующей неделе назначили.
        — Сочуствую, лучше бы тебе сходить к римлянам — получишь хоть какие-то эмоции.

  12. But:

    Гришка, социопат еще тот, да еще и носки ворует в магазинах…дибилушка ты наш) Но он гораздо лучше придурков, которые пишут на этом блоге. Гришка молодец, всех вас отпердолил в мозг, и вам это нравится, а ему то как)

  13. Mr.Freeman:

    Волшебная страна на земле — это Коста-Рика, самый высокий рейтинг счастья живущих в этойм стране, может благодаря бананам, кофе и кокао. Да и креолки, говорят, более, чем дружелюбны.

    • Мистер Фриман (не Морган?), я давно уже поглядываю на эту милую страну и даже отослал туда на ПМЖ парочку пациентов-программистов с серьезными проблемами. Живут — в ус не дуют,зовут погостить. Наверное поеду, убедили.

  14. Доктор, вы действительно считаете, что чувства, это идиотизм? Что желание понять природу вещей — идиотизм?

    Кстати, фамилия Мунтян не имеет ничего общего ни с Арменией, ни с Латинской Америкой, это молдавская фамилия.

    • Нет, Марина, я так не считаю. Я просто не понимаю…

      • Не понимаете, но почему-то называете это идиотизмом:)Я тоже не понимала, почему мне было стыдно, когда увидела в руках человека, которому доверяла, украденную им сумку. Сейчас — понимаю. И понимаю, почему вам было так неловко, когда кто-то подумал, что вы украли носки.
        И понимаю, почему вы чувствуете себя неловко, когда кто-то говорит вам о своей любви.
        Мне кажется, что вы всеми силами пытаетесь противиться своей природе, вы создали из себя памятник, которому хотите соответствовать, но что-то в вас этому мешает, вам дискомфортно от этого, и вас это злит.
        Зачем вам памятник? Вы еще не умерли:)

        • Вы удивляете меня, милая Марина. Я, мне кажется, соответствую, как раз природе. Возможно, раз я не понимаю, куда девается электричество, то теория электричества несовершенна. Возможно, я первым намекнул человечеству, о том, что нам необходима новая модель. Что касается объяснений в любви, то я теряюсь из-за того, сколь, порой люди не понимают собственной неуместности. Какие слова? Какие жесты? Какой памятник?

  15. Germanika:

    Интересная тема! Надо почитать, может поможет.

  16. Germanika:

    После слова «блядь» перехотелось читать. Если отойду попробую ещё раз…

  17. Germanika:

    Осилила! И поела и почитала, может надо выспаться. О чём речь? Разве мужчина может быть фригидным? Если не хочет, значит импотент. Если хочет, но не может, значит психиатр?

  18. Germanika:

    Григорий, извините за фильм «Краткий курс счастливой жизни»… Я не знала о Ваших проблемах с луной…Хотела, как лучше, но получилось как обычно.

  19. *****************:

    В стране той-пойдёшь ли на север,
    На запад,восток или юг-
    Везде человек человеку
    Надёжный товарищ и друг.
    Прекрасны там горы и долы,
    И реки,как степь,широки.
    Все дети там учатся в школах,
    И сыты всегда мудаки!

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Да, конечно, собака – образец верности. Но почему она должна служит нам примером? Ведь она верна человеку, а не другим собакам».
    Карл Краус
    Реклама