ВРЕМЯ ЗАПЧАСТЕЙ.

 

«Пришла пора соборов кафедра-а-альных». Это у вас. А у меня – пришло время запчастей. Меняю зубы. Не все. Только особо отличившиеся в трудной борьбе за выживание. В процессе смены ощущаю себя не полноценным. Кусаться не могу, как прежде. Блендер воспринимаю, как второй хуй.  В этом смысле – кореш-блендер принимает фаллическое звучание. Ж-ж-ж-ж-ж! Зае…ала ностальгия по куриным хрящикам.  Смузи-шмузи. Вся еда мелкодисперсная. Манная каша жидкая — через соломинку. Друзья мои, собутыльнички-подельнички, в попытке меня, беззубого, поддержать, острят. Прямо выходят из себя. Чтобы мне весело было. А что у меня вискарь через переднюю дыру в зубах выливается на промежность, никого не волнует. Нельзя сказать, чтобы промежность, и всё при ней, были в восторге от этого. Пьяная промежность и гениталии – угроза общественной морали. Промежность опаленная чего-то все просит, а голове не можется. Чаще бывает наоборот. Мастурбация с пантенолом – тоже удовольствие ниже среднего! Бухаешь-бухаешь, и похмелья приличного нет, как нет. Все вокруг маются-опохмеляются с утреца, пошлостями сорят, а ты – дурррак-дураком…

Кто меня с Львом Валерьянычем Лещенко сравнивает из-за того, что  шепелявлю, кто – с професииональной минетчицей. Ну, какой я в этом смысле профессионал? А подружка Таня Ш., и вовсе, увидав впервые меня обеззубленным, молвила: «Овал лица у тебя, как у Марлен Дитрих. Только ей – заебись было, а тебе не идёт». И так далее.

Вчера пришел к хирургу штифт первый устанавливать. Он во все чистое оделся, как перед боем, перчатки на руки натянул. И медсестра при нем , прям,  такая п…..да на цыпочках: «Все готово, Дмитрий Викторович». А тут – аспиратор итальянский возьми, и сломайся. Без него – операцию делать невозможно. Не клизмой же всякую сопли кровавые из моего рта высасывать! Повесил свой халат на спинку стула мой хирург и молвит, а глаза печальные-печальные:

— Придется отложить на три недели. Я завтра в отпуск ухожу…

Так мне стыдно стало, будто я своим страхом этот аппарат из строя вывел. По-правде, с нами-водолеями так бывает. Чтоб поддержать коллегу говорю (а самого бесит!) мирным голосом:

— Не страшно. Прооперируемся в другой раз. Может звёзды на небосклоне не так расположены, может богу так угодно. Главное, чтоб за время разлуки никто из нас не попал под машину:  деньги-то за штифт и операцию уже заплачены. Вы под колёсами погибнете – деньги, клиника, не сразу но вернет. Если я – вас всю жизнь совесть мучить будет – отдать деньги станет некому.

Он, почувствовав моё снисхождение, радостно поддерживает:

— Знаете, коллега, моя жена сделала меня почти фаталистом. Не прёт – не надо форсировать событие.

Подумаешь, Америку открыл! Да жены только для того и нужны, чтобы делать нас фаталистами! Это их основное предназначение в жизни человека. А для чего они ещё нужны? У кого-то иное мнение?

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

2 комментария
  1. Таль:

    Это можно было бы принять как рабочую версию, если бы не случаи рецидивов идиотизма — повторных браков. А вообще, самые простые клише и банальности обычно лучше всего описывают сложные случаи. Если бы люди поняли, что означает фраза «браки совершаются на небесах», то стали бы фаталистами ещё до брака.

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Кто хочет разбогатеть в течение дня, будет повешен в течение года».
    Леонардо да Винчи
    Реклама