БЕЛЫЙ МУЖЧИНА НА ГРАНИ НЕРВНОГО СРЫВА!

"Трудно пронести факел истины через толпу,
и никому не обжечь при этом бороду".
Народная мудрость.

 

Всё лето я маялся. Мучился вопросом, чем бы занять себя по пришествии сентябрьской хмари? Маета – суть профилактика. То есть, когда весь  честной народ впадет в  демисезонное  предберложье, кто-то должен остаться в тонусе и бодрости? Это буду я.  Как тот  поэт, по-осени, покорный слуга ваш влетает в состояние перманентной ауры, экзальтации, и, где-то, даже маниакальности. И, коли не найдет сфэр, где сей гипертонус может быть востребован, может или заболеть какой-нибудь гадостью, или поскандалить, или подраться, или обойтись с кем-нибудь круто, или, что хуже всего – закрутить среднебурный романчик с какой-нибудь юной дурочкой из тех, что принимают пошлых старикашек с эротическими девиациями за мудрых старцев.

Прикольное сердце

Зонтик и насморк – не для меня. Лужи и зашкирочная морось – бодрит! Допускаю также, что знакомые и незнакомые психиатры при искря-лоснящемся  виде моём, искуственно переглянутся, не произнеся ни слова, что в переводе с энэлпишного диалекта  означает: «Бедный Йорик»! Циклотимия, то есть.

Тревога невоплощенных перспектив  нарастает и к августу пребывает в апогее: все то, что занимало раньше (в порядке убывания предпочтений): курение, пьянка, блог, психотерапия, бабы, литературное рабство – уже не вызывает, не только интереса, но и  оживления. Хочется новенького. Неизведанного. Может открыть публичный дом? Или амбулаторию для дам с патологическим климаксом: к сожалению, лишь лихорадочный пролог менопаузы  дает понять, что жизнь окончательно просрана! Или заставить климактеричек трудиться в этом доме терпимости, чтобы их карму исправить их карму? Думаете, на «бабусек» будет спроса? Даже, если не дорого? Есть же колбаса «Любительская». Есть ее тоже невозможно. Но кто-то же ест. И на моих теток, уверяю, спрос будет. Экзотика!

Спасение приходит, как всегда, неожиданно. Это — женщина. Восточного типа. С бронзовой кожей.  Внешности умеренно-экзотической, похожей на французскую певицу Жюльет Греко, в  лучшие ея годы. От ее орнитологического имени Гуля веет детством, хлебными крошками и площадью св. Марка в Венеции! Её фамилия – Габи, как заноза в задницах петровых-ивановых-сидоровых-корепановых-вахрушевых-микрюковых, ассоциируется с пустыней Гоби, и, не смотря на безжизненность последней, сулит утоление жажды новизны и голода перемен.

ГуляОстается только догадываться, как эта дщерь востока, этот дивный ароматный личи вырос и созрел на  пажитях нашего фаттерлянда, не знающих ни доброго тепла,  ни милости Гелиоса. Представляю, как над ним, этим фруктом, ржали местные картошки, брюквы и турнепсы! Экзотическая ягодка казалась им уродиной, мутантом, эволюционным выкидышем, гаденькой уточкой. Но плод Востока от прохлады и зуботычин  только закалился, и к моменту нашего с ним знакомства, хоть и перешел черту молочной зрелости, но являл собой зрелище привлекательное во всех отношениях. Аромат, необычность и желания  сохранились. К 40-годам Гуля четырежды побывала замужем, и не найдя ничего выдающегося в регулярном сексе и столь же регулярном вытирании соплей и слез мужьям, родила от которого-то из них  очаровательного смуглого мальчугана. Этот опыт, в-отличие от большинства  сопольниц, вывел ее на довольно близкое к реальному положению вещей умозаключение, о том, что бабы гораздо тоньше, изящнее, дороже, жизнеспособней и, уж, понятно, умнее, обладателей заветного пениса. Да и пенис, если разобраться, не такой, уж, и заветный. Она собственным мозгом дошла, что  х…й, от которого мужики сами прутся больше, чем все прочие, не является их привилегией, а, лишь пропуском в волшебный женский мирок. Да-да, пенис, как шенгенская виза.Не более и не менее, мальчики…

Она предложила мне работать на радио. Я галлюцинирую? На государственном радио «Моя Удмуртия»? «Моя Удмуртия» — похоже на «Коза ностра». Удмуртия же ничья? Я никогда прежде не работал на радио. На ТВ – да. И довольно много. Я подумал, что радио – лучше ТВ, и еще лучше, чем реальность.  Можно не задумываться, как ты выглядишь, не воняет ли от тебя чесноком, или вчерашним (нет, который уже день я пью?), вернее – позавчерашним вискарем, на радио можно не мыться, не чесаться, не припудривать блестящую, как исландский ледник, лысину. Позабыть о тональном креме, которым на телевизоре затушевывают сосудистый рисунок щечек – чтоб не походить на запущенного волчаночного больного. С какой стороны ни посмотри, вернее — с какой стороны не послушай: радио – это хорошо – ты есть, но тебя не  видно. Как по телефону. Как в Интернете.  Одновременно — рупор в массы, так сказать. Выступать я люблю, нести народу грамоту – хлебом не корми. Хотя…каждый раз, моя публичность – это способ получить пиз….лей. Не важно от кого, главное – получить. В русском языке сие называется юродивостью: учить людей жизни и быть за это битым. В том-то и величие! У меня еще приятель есть такой же. Юродивый. Мы с ним, как могильщики в «Гамлете». 1-ый могильщик – второй могильщик. 1-ый юродивый – 2-ой юродиый.  Отпизженные, но тем  горды и осмыслены!

В-общем, слегка поломавшись для приличия (я, мол, неформатный, дерзкий, эпатирующий, истеричный, конфликтный, прямолинейный, зловредный,  матплохоконтролирующий, и т.д.), согласился. Она еще кой-что приплачивать обещала.

Гуля «пасла» меня давно. Несколько лет. Вернее – так: как киплинговский Шерхан долго сидела в засаде, выжидая, когда я расслаблюсь, потеряю всяческую бдительность.

И дождалась, прорычав «этомоядобыча»! Заполучив же мое тело, и все, что к нему прилагается в виде бонусов –душа, ливер, интеллект, запас информации и способность ее использовать, она стала думать, как же все это богатство получше использовать. Я не жалуюсь. Просто немногочисленное окружение моё денно-нощно озабочено идеей, как получше меня использовать. Например, приезжаю я из Норвегии. Куча фотографий. Неплохих, по-моему. Народ искренне восхищается, и, после, впадает в задумье. «Вот, — думаю, — какое впечатленье мои фотоработы на человека произвели».  А человек мне и говорит: «Гляжу я на твои фотки и думаю: как же бы их получше использовать»? И ты, Гуль, с ними!

Я обратил внимание на восточную пришелицу еще и потому, что она никогда не говорила глупостей. Вслух, по-крайней, мере. Впрочем,  поначалу, она что-то там пробовала закатывать глаза и даже, с дуру, кокетничала со мной, но, видимо, наткнувшись на глухую стену непринятия мною женской глупости, как способа соблазнения-возбуждения, стала довольно изоморфной. Решила быть со мной, какая есть.  Умной, то есть. Потом, правда, она еще пару раз спрашивала:

— Григорий, почему мужчинам нравятся дуры?

— Почитай, милая, Кречмера. Он подробно в «Истериях»  объясняет, чем это глупенькие инфантильные пёзды на цыпочках так очаровывают и петрарков, и олигархов.

И еще однажды она сказала о моих коллегах, увлеченных эзотерикой, что они мутные какие-то. Мне это определение показалось забавным и очень точным. Тем более, что сам я никак не мог определить, чем это вотяцких психологов, как и Машу Распутину, привлекает всякая гималайская припиздь? Точно – муть и непонятки! Браво, Гуля!

Сначала надо было придумать формат передачи, ее целевую аудиторию, название и слоган. Я решил начать с имени передачи, а все прочие требования подогнать под него.

Какое ж ей дать имечко? Первое, что в голову пришло: «Крысолов». А почему нет? Буду каждый вторник приходить на радиостанцию со своей дудочкой и топить крыс. Те, которые добровольно тонуть не согласны, этой же дудочкой – по репе! Правда,  крысиная голова на репу не похожа! Она похожа на сливу «ткемали». Наутро «Крысолов» показался мне слишком, уж, агрессивным, и я поменял имя на «Ревизор». Тут же мне подумалось, что в «Ревизоре», как пьесе Гоголя – подвох, дескать, чиновник-то не настоящий. А если – просто: авторская программа (они на радио очень не любят слово «передача»: передача – пидарача) доктора Казакова: «Диалоги с юродивым»? Нет, слишком прямолинейно, нет двусмысленности, название надо давать второуровневое, а может, и третьеуровневое. И вдруг! Бац! Пришло! Это из какого-то американского кина. «Белый мужчина на грани нервного срыва»! Очень понравилось самому. Знаю, длинновато – но уснул я счастливым.

Утром сообщил электронкой Женщине-Птице о своем изобретении. Ждал ответа два дня. Все прочее время тестировал имя пидарачи на своих знакомых – никому (почти) не нравилось. Очень хорошо! Одна только дама, Марина Жарина, отреагировала довольно сносно: «Раз мужчина белый – значит, блядь, никакой плебсятины не будет. Чудно»! Вот Мариночку-то и надо позвать, потолковать с ней в прямом кефире, она, на диво, болтлива, круче меня. И умна. И тонка. И профессионал. И женщина. И…и…и… вот, видите, чего вы можете от меня дождаться, когда меня одобряете!

Потом Птица сообщила, что название вовсе не подходящее. Что редактор не пропустит. Что формат разговорного радио…и бла-бла-бла-бла. Я настаивал на «белом мужчине на грани нервного срыва». И вообще – имел я этих редакторов! Даже мужиков!

К редактору, вернее – редакторше, мы пошли с Гулей вместе. За ручку. «Попытайтесь, доктор,  её очаровать» — шепнула она мне перед входом к Великому Цензору. Редакторша оказалась приятной, слегка усталой особой (женская усталость возбуждает), лет сорока (плюс-минус 10). В отличие от Гули – бледненькой.  Я-то ожидал увидеть что-то училкоподобное, с «фигой» на голове, с диоптриями, и непременным спутником всех редакторов – сухой себореей, в миру более известной, как (не к столу будет сказано) – перхоть. Очень обрадовался, что перхоти не было. Возликовал! По поводу названия новорожденного про-экта она сонно произнесла: «Необы-ы-ы-чно…дайте мне хотя бы сутки переспать с этим назва-а-аньем…утром я дам вам ответ». Спать с белым мужчиной на грани нервного срыва ей так и не пришлось. Я и без постели произвел на нее положительное впечатление за те 10 минут, что мы общались. «Ладно, — сказала она, — хрен с вами, пусть будет «белый нервный мужик». Я уж который раз убеждаюсь, что золотое правило жизни: «если есть возможность избежать секса – избегай» — универсально и прилагательно, и сам соблюдаю его неукоснительно. Секс надо оставить на крайняк! Секс – это крайняя мера. Высшая!

Радиокорпорация произвела на меня ощущение термитника с тысячами термитов. Но было это первое впечатление. Лоренцовский собачий импритинг. Действительно создавалась иллюзия слаженной, смазанной, ладно работающей машины. Приглядемшись, я обнаружил, что это не термитник, а поросятник. Объект, понятно, стратегический. Внизу сидит фаллическая, такая, тетя, пропуска проверяет. Понятно, президентская радиостанция. А вдруг я эксгибиционист? И ворвусь в студию прямого эфира. Когда диктор читает новости. Например,  о том, как сотрудники доблестного госнаркоконтроля обезвредили гектар конопли. Они, эти толстопузые госнаркоконтролевцы, как тот неуловимый Джо. Чувствуют, что никому  на ….  не нужны, вот и трубят о своих успехах, где ни попадя! И тут я, подбегаю к микрофону, расстегиваю штаны и всей радиоаудитории показываю ……  Х…й в прямом эфире! Не обрезанный! Единственный необрезанный в октябрьском районе города Ижевска. Вот! Точно! Так и надо было назвать передачку. «Необрезанный х…й в прямом эфире». Но – уже поздно – утвердили «белого мужчину на грани…».

Оказалось, что эта госкорпорация – тот еще серпентариум. Клерки…клерки…клерки…редакторы…редакторы…их заместители….заместители заместителей и заместители заместителей заместителей. Господи! Скоко бездельников-то! Все зомбированно-анемичные. Тут бы и один человек справился. Все равно только тем и занимаются, что «крутят», «ротируют» музычку, сообщают неверный прогноз погоды, эпидемиологию по мышиной лихорадке и энцефалиту на осень-зиму 2012 года и прочие глупости. Да, еще в прямом эфире читают эсэмэски пэтэушниц и пэтэушников за 14 рублей! Что-то вроде: «Анжела, ни сирдись на меня за то, что я преривновал тебя к Рудику в субботу на дискатеке. Со Снежаной я целовался, штобы позлить тебя. Я люблю тебя, лисёнок»! Я сам слышал. В-общем «Моя Удмуртия» — это радиостанция, которую никто не слушает! Нераспаханная целина. Будем пахать? Будем! Все люди в поле!

Интересно, через сколько меня оттуда выпрут? После первого же эфира? Неужели придут за мной во время эфира? Или понаблюдают? Сделают скидочку, убогонькому? С другой стороны – если сами позвали меня, значит, дела действительно плохи! Кот скорее мертв, чем жив! Меня вызывают, когда совсем всё х..ёво! Я сам по их телерадиокущам ходил годами. Предлагал себя. Писал сценарии. Отвечали, все это очень интересно, но не время, еще, доктор. Абажьжите.  Воланд был чертовски прав. Никогда и ничего не просите! Я, принял приглашение радио, как отверженная старая жена, что снисходительно принимает  блудного мужа, увлекшегося юной дурой, но вовремя разочаровавшегося. Как можно променять мои отбивные на поверхностный, хоть и бурный секс с секретаршей, я вас спрашиваю?  Отбивные – они и в Африке отбивные. Секс – всегда ветрено и ненадежно. А может и не прогонят?

Делаем ставки господа!

Первый эфир во вторник в 12.00. В гостях у меня будет мой кум Саша Жвакин. Он трансперсанолог. Дружит с Грофом. Нудноват, но глубок. Будем говорить о легализации легких наркотиков. Пидарача так и называется: «Ударим наркотиками по бездорожью»! В Ижевске можно слушать меня на 100,1 FM, или на сайте «Моей Удмуртии» http://www.myudm.ru/radio#. Впрочем, думаю выкладывать подкасты на блоге.

Иду на грозу! Иду на Вы!  Благословите!

______________________________________

*Насчет цензуры: нынче не приветствуется нецензурная брань, к ней же приравнена даже доброжелательная критика в адрес Медведева, Путина и нашего Сан-Саныча. Всех прочих можно бить, казнить, расчленять, четвертовать, топить, обзывать сукиными детьми и коррупционерами.  Даже Абаму. Я расписался в документе о том, что к милым сердцу моему президентам и премьерам буду относиться нежно, как джентльмен к джентльменам. Как к равным.
Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

82 комментария
  1. Виталий:

    удачи)

    • Буду стараться, Виталий. Очень хочу в эфире пообщаться с тобой на темы мата. О его пользе. Ты как?

      • Виталий:

        я за…мат…и общение…и в эфире и на ем

        • Я забиваю тебе стрелки: эфир 1-го ноября, в 12.00. Название пидарачи: «Два шибко умных душевных хера на душевном радио» или «Мат в прямом эфире»?

          • Виталий:

            последний раз был в эфире моей удмуртии в прошлую пятницу…аки психолох)…толи спас (остальные не пришли), толи подставил ведущую (когда та захотела конкретики — получила)…и к тебе приду, коли зовешь)…стану мастером эпистолярного жанру в твоем блоге, и разговорного — в эфире…надо еще тетку в гости — для контрасту при разборе мат-части

  2. Voroncova:

    Ну-ну, попробуй сделать из говна конфетку…

    • Ты удивишься, но я с утра до вечера этим занимаюсь. «Ну-ну» у Воронцовых означает благожелательный скепсис? Или язвенность? Или ирония? Или?

      • Voroncova:

        Просто скепсис. Радио слушать в детстве я любила так же маниакально, как и читать. Всякие радиоспектакли, постановки, детские передачи. И просто с отчаянной неприязнью я отношусь к тому радио, что заполняет своим мусором эфир, сейчас. Причем было бы просто говно, а то какая-нибудь пятая производная от федерального говна и сверху блестками дешевыми присыпана.А какая речь в эфире? Интонационно не выверенные, плоские, визгливые голоса, диалектное «пЫйдем, пЫгЫвЫрим» уже как норма. Как ты в этом будешь плыть, как разгребать?..

        • Плыть буду, Лу, как всегда «по-собачьему» — медленно, не технично, зато, по-вотски надежно. Я любил и до сих пор люблю «Театр у микрофона». Хотел свое радиошоу даже назвать созвучно «Психиатр у микрофона». Но я не совсем психиатр. Кстати, моя давнишняя любовь Лариса Кайсина перешла на «Мою Удмуртию» и делала не плохую передачу — сожрали. Посредственности с-ршеннно не переносят конкуренции. Нет, чтобы тянуться за…….видимо тянуться нечем.

          • Voroncova:

            Она тоже не звезда, разве что на фоне…

            • Ну, Лариса, звезда, в твоей градации — это никак не меньше, чем Опра Уинфри?

              • Voroncova:

                не-не. Джеймс Оливер.

                • Это — Джейми, который? Да-а-а-а! Супер! Ты видела с ним передачу, как он боролся с фаст-фудом в американских школах?

                • Voroncova:

                  нет. Видела, как он священников готовить учил.

                • Да, Джейми — это парень с совершенно заурядной внешностью, не выговаривает «S» и «Z», но до чего ж хорош! А как готовит! Весь погружается в блюдо. Всегда в муке, тесте. Удивительно, что в наших кулинарных шоу ведущие БОЯТЬСЯ (Лу, это не описка) прикосновения к продуктам!
                  Можно сказать, что шоу Оливера — это страстный случайный придорожный секс «с первого взгляда», без гандона и предварительной ванны. Наши же «калинары» исполняют супружеский долг, печально, назидательно и брезгливо.

                • Вероника Плеханова:

                  Высоцкая пачкается все время

                • Она, Высоцкая — бардашница.

  3. вероника плеханова:

    сбылась мечта радиовещания блога. Круто! Только… почему Жвакин? Ты же его утопишь так, что через радио будет видно, как он краснеет. Или хочешь дать ему шанс?

    • Вероника, он в самом деле дружит с Грофом и Эдуардом Сагалаевым — это интересно, и грех было бы держать кума в подземелье. Он стал получше. Не виделись 10 лет.

      • вероника плеханова:

        will see.
        …not for shure

        • Посмотрим-посмотрим…по радио не получится. Послушаем-послушаем… Когда обратился к ему с предложением, он был нимало удивлен, что я достал его из закормов родины и сказал, произнося вместо «т» — «ц»: «Тебе не кажется, что народ не поймет? Тема, уж, больно деликатная». Я ответил, что нельзя так с народом. Неча народ держать за быдло! Пообещал ему денег.Он обещал подумаць и перезвонил через недзелю. «Ладно, уж, я выступлю».

          • вероика плеханова:

            не выступит. перестрахуйся. найди авторитетную личность, кто в эфир скажет, что курит траву. спортсмена бывшего. или врача. жвакин будет осторожничать и мяться. если 10 лет его не изменили

            • Запасный вариант всегда есть — это я сам. Монолог, то есть. Я бы мог, вообще-то целый час работать в режиме монолога. Но опытные радийщики заявили мне, что это чрезвычайно скушно и грустно, нужен диалог и интерактив. Не знай, надо начать и обкатать варианты. Трудно найти собеседника, что внятно бы артикулировал свои мысли. Например: что такое бессознательное? Ответ: на полчаса, как минимум! А бессознательное — это то, чего мы о себе не знаем и т.д. На следующую программу позову Жарину. У этой-то с артикуляцией все о кей. Потом нашу Светочку Осколкову. С ней поговорим об истерии, и об истерической анорексии, в-частности. А потом — местного бизнесмена, писателя и качка Диму Кононова. Побеседуем о том, как он довел себя до такого тела? Потом Виталика, потом…ой, чтой-то я расхарохорился?

              • Вероника Плеханова:

                поговори с Ларисой Кайсиной — каково быть красивой женщиной в эфире, на которую пялится вся мужская аудитория

                • Когда мы с ней делали несколько передач, знакомые мужуки спрашивали: «Ну, чё? Как она в койке? Не силиконовые ли сиськи, и как она относится к анальному сексу». Твари!
                  Лариса — профессионал. Да, маленечко не хватает столичного лоску, самооценки. Но — не глупа-а-а.
                  Передачи, которые выходили в эфир ТНТ — были сильно кастрированы и отпидарашены. У меня есть несколько роликов ее шоу со мной без монтажа. Интересно. Она четко формулирует вопрос. Неспосбность к этому — основная болезнь журналюг. Впрочем, почему только журналюг? Вообще — болезнь. Если б, каждый из нас в любой жизненный момент задавал себе четкие вопросы: с кем? куда?почему? и так же четко на них ответствовал, жизнь была бы, даже не малина, а клубника со сливками 33%. Девочки, подобные Ларисе Кайсиной ведут новости на «Дойче Велле». Я спросил на «Моей Удмуртии», почему Ларису выперли из корпорации? Ответ: за незаурядность. Незаурядность — это наибольший грех из всех восьми смертных! Жаль. По моим сведениям, она покинула медиа вообще, и занимается финансами. Когда открою свою интернет-радиостанцию, приглашу ее на работу.

              • Вероника Плеханова:

                и насчет диалога. сделай как=нибудь программу про шизофренников. Формат позволит тебе брать интервью у самого себя: «Григорий Валерьевич, а что вы думаете, все мы латентные шизофреники?» «Понимаете, Григорий Валерьевич, мы с ваами считаем, что в этом вопросе не может быть однозначного мнения. Мнение априори двояко. И когда мы с вами говорим: «с одной стороны» или «с другой стороны», это не обязательно означает, что мы ходим вокруг да около…»

                • Кстати, я ходил около этого формата, Вероника. Думал-думал. С помощью монтажа делать небольшие видеоролики-подкасты, где бы я задавал себе вопросы, и сам бы на них отвечал. Тем более страдаю растроением личности уже полтора года. И больше всего на свете, я люблю разговаривать сам с собой. С другими, видимо, уже наговорился, благодарствуйте….

            • Я бы хотел поговорить с Сансанычем Волковым о том, как он вылечил рак селезенки.

              • Вероника Плеханова:

                это тема. да. и как он им заболел. если сам не согласится, надо поговорить об этом с одиянковым, как с политическим соперником и как с врачем. Рак выличили в политичекой борьбе за место президента (кажется, по времени выздоровление совпало с выборами). Одиянков, попутно зацепит тему, что люди, как крысы, умирают, в основном, либо от рака, либо от проблем с ССС (серд-сосудистая система). А можно так: уважаемые радиослушатели, звоните нам в прямой эфир, высказывайте свои версии: как СС (Сан-Саныч) заработалл и избавился от рака.

                • Хорошо помню, как Женя Одиянков злорадствовал, когда Сан-Саныч приболел. Злорадствовал, причем, театрально, как, эдакий картонный злодей. Думаю, что не по-человечески это, не по-христиански, не по-врачебному… Я могу не любить президента, но, когда ему больно, как и любому человеку, я сочувствую и мне хочется его избавить от этой боли….дело, тут, не в клятве старика Управляющеголошадью, тут, что-то иное… Тем более, Сан-Санычу предрекали неминуемую смерть. Тем паче, любопытно, как он ее смог избежать. Сандалии-то откинуть недолго. А вот, не сдохнуть…о-о-о, это — великое искусство.

                • Вероника Плеханова:

                  а вообще интересно: президент удмуртии — хохол, которые в мою бытность на сессиях трогательно стучал указательным пальцем по трибуне: «Депутат Протозанов, не хулиХаньте!»

  4. Olga:

    легализация легких наркотиков — очень своевременная тема! у меня как раз вышел на финишную прямую процесс по спайсам…если не понравится вердикт, приложу к кассационной жалобе запись твоего эфира))) Вообще рада за тебя, а то прям чувствовалось уже даже здесь, что тебе поднадоел формат…

  5. Удачи! ИМХО, радио не прогадало! :)

    А мат… ну как без него, если кирпич на ногу… и еще один случай — когда «на ём разговаривают» (с) Фоменко. В армии (аэродром! заповедник мата! там я впервые узнал, например, что «ебок» — это удачное завершение процесса, антоним полярной лисички) молодой летёха решил в пику всем обходиться без мата. Дескать, раз все, то я не буду, из вредности. Ведь могу же! И обходился. Но почему-то майор, мой прямой командир, относился ко мне как-то предвзято. Ровно до тех пор, пока его придирки меня не допекли, и я ему в весьма популярной трёхэтажной форме не объяснил, почему его приказ выполнить невозможно. С тех пор его отношение ко мне радикально поменялось, а я понял, что с людьми надо разговаривать на том языке, который они понимают :)

    Правда, через 2 года попал на работу в коллектив с симпатичными девушками, и первые месяцы, после ответа на какой-нибудь вопрос, покрывался холодным потом, пытаясь вспомнить, какими же именно словами я ответил :))

    • Знаешь, летчик Зыков, речь без мата мне не мила, как жизнь без сигарет, как секс с контрацепцией, как надувная баба, как безалкогольное пиво, как если бы «Школу злословия» вели не Смирнова и Толстая, а Петросян со Степаненкой.

  6. BJBKJHBI:

    В Леонардо( это журнал) было интервью Гули Габи с тобой.Цитирую: В сексе, да, впрочем, как и жизни, нельзя играть «по нотам», нужна импровизация, джазовая импровизация,максимум творчества, лихой отсебятины.На мой взгляд, здоровый секс — это тот,когда после бурной ночи вы,тем не менее,полны жизненной энергии и ощущаете себя Богиней…Жить хочется.Если же поутру вы выползаете из своей опочевальни на четвереньках,разбиты, хотя и испытали тысячу оргазмов,и в голове крутятся навязчивости о вашем или его несовершенстве,такой секс лучше заменить на изучение румынского языка.Р.S.Так заочно я познакомилась с Гулей Габи и врачем-психотерапевтом Григорием Казаковым.
    А за анонс передачи на радио «Моя Удмуртия»(кто бы знал что такое радио есть) спасибо.

    • Боже, BJBKJHBI, я такое нес? Наверное я просто так журналисточку соблазнял. Я — белый мужчина, она -иствумен, интересно могло получиться. Она слушала, что я болтал и думала: «Во, блядь, есть же мужики! Импровизация, жизненная энергия, Богиня». Это много лет назад было. Мудно!

      • Вероника Плеханова:

        все, пиар-компания есть! Психоаналитик, состоящий на учете в ФСБ (а может, даже и ФБР!), ради эфира пошел на Восток, соблазняя сотрудницу Моей Удмуртии ))

        • А что, уж, не ЦРУ? Я, кстати, крайне удивлен был, что меня не проверили на предмет политкорректности и благонадежности. Говорю же, объект стратегический. Охраняется. Лучше так: засланный Казачок (Казаков), цэрэушник, сначала надругался над журналисткой, а потом надо всей телерадиокомпанией «Моя Удмуртия», принУдив всех её сотрудников к сожительству в особо извращенной форме. Это в предвыборную-то кампанию!

  7. Светлана:

    Удачи с передачей!!.Кланяйся Жвакину, кстати, а то он мне передает приветы, а я нет, не вежливо как-то..)))
    Во вторых, хочу засвидетельствовать уважение и почтение как высококлассному специалисту( в т.ч. в области психиатрии) в МЕЖДУНАРОДНЫЙ день врача..Надеюсь ты не против консолидироваться с иностранными-то коллегами ( доктором Хаусом вт.ч.)
    А дама-соблазнительница с радио..оч-ч-чень хороша..

    • Вероника Плеханова:

      Хаоса смотреть люблю, но я не вижу особой заслуги в его диагностике. после того, как он сделает все мрт, днк-тесты и тд, разберет члка как конструктор, залезет ему в сердце, в голову,разрежет, зашьет и… и только потом его осенит, что у пациента ветрянка. А ведь не осенило бы, если бы мама его девушки случайно не сказала, что боится детских болезней )) 7й сезон грешит пациентами-трансформерами…увы.

      • Светлана:

        Вероника, весь успех этого сериала, на мой взгляд, состоит в том, что режиссер и сценаристы демонстрируют народу так называемое диагностическое мышление. Позволяют тем самым » видеть» работу доктора как-бы изнутри..и самому зрителю почти стать..таким-же ))!! Другой вопрос в том, какое вообще может быть это диагностическое мышление, когда больного всего просветили-просканировали и разобрали почти на атомы современными диагностическими махинами?!? Диагностическое мышление это когда есть клиент,фонендоскоп..и знания. Ну анализ крови простой , да мочу можно проверить..Весь сериал-трансформер..
        Но Григорию Валерьевичу чем-то нравиться..вот я и упомянула))

        • Виталий:

          не смотрел ни одного сериала…даже одной целой серии…хаоса в т.ч…а из докторов симпатичен разве что доктор Смоллет из «приключений капитана Врунгеля»)

          • А, кстати, зря, Виталик. В этих сериалах, как ни странно показана истинная подоплека врачебной стези. Авторы делают это не умышленно. В обыденной жизни доктора — весьма деструктивные личности, и, единственное, что их стабилизирует, это то, что они с утра до вечера, что-то штопают, собирают из осколков, склеивают, фиксируют. Это тем более интересно, что я-то тебя считаю большим доктором, чем мои многие коллеги. В качестве гонорара за участие в моей передаче предлагаю скачать у меня 7 сезонов «Анатомии Грей» — довольно забавного сериала, где доктора оперируют и трахаются, трахаются и оперируют. Оперируют, понятно, пациентов, трахают друг-друга. Как в детстве. Ты же играл с девочками «во врачей»? Играл? Признавайся, маленький негодник! Трогал девочек «там»? А они тебя за «здесь»? Теребили твою неокрепшую писюльку? Все играют в «докторов», «о больницы» — отсюда такая любовь к этим сериалам.

            • Voroncova:

              А английский сериал «Доктор Мартин» не видел?

              • Еще не видел. Но всенепременно погляжу. Все, что ты мне советуешь, Лу, и на что даешь ссылки — всегда свежее, только что выловленное, всегда превосходного качества. Не как осетрина у булгаковского буфетчика.

            • Виталий:

              судя по фото с мальшишом детсадовского возраста в белом халате и фонендоскопом — играл…жаль подробностей с девочками не помню…но сериалы ни новые, ни старые все равно зырить не буду — ни капли не интересно…кстати, кампашка серийная — врачи, менты, бандиты и бабы-дуры (так же опасны?)

              • Врачи — точно, опасная шайка. Все время глядят на тебя, как на потенциального покойника.

              • Виталий:

                пока про врачей, вспомнил — если ли у вас хороший эндокринолог, к которому можно послать молодого человека на консультацию послк районного бестолкового и перед военкоматовской комиссией?

                • Эк, куда хватил! Хорошего эндокринолога захотел! А Билла Гейтса в собутыльники вы не желаете?

                • Виталий:

                  а просто недурного?

          • Voroncova:

            А Ливси из Острова сокровищ?

        • Вероника Плеханова:

          мне тоже нравится Хаос. Очень. Но не как диагностик.

        • Света, мне нравится мудизм и похуизм доктора Хауса. Мне нравится, что он на всех кладет…. Когда я гляжу этот фильм — мне не одиноко.

      • А в восьмом сезоне не будет Кадди….

        • Вероника Плеханова:

          пока… ну, в смысле, пока еще не подписан контракт, но это может быть пиар-ходом. знаешь как я обрадовалась вчера тринадцатой — я то думала, ее вывели из сериала. и так клево стало, что нет!

    • Света, Жвакину привет уже передал. Он-таки просиял и порозовел. За пожелание сэнк ю, и, надеюсь, что ты уже на низком старте. Не забывай, глаголем про истерию 18 октября. Я уже справку написал, чтобы тебя, незаменимая, ты, наша, отпустили со службы. С двумя печатями и сургучом.

  8. Светлана:

    Гриш..как прошло-то?

    • Думаю, на первый раз не плохо. Сегодня-завтра выложу передачу для прослушки на блоге.

      • Василий:

        Подкасты, кстати, шикарная вещь. Я именно про подкасты на iTunes. Подписываешься — и они сами тихой сапой закачиваются и попадают в плеер или там в айфон… очень удобно. Но у нас мало у кого есть айфон, так что можно не заморачиваться.

  9. Nimfa:

    Сначала тебя сняли с экрана,Удмуртии,предложили радио.А потом что:куда тебя (пошлют,пригласят?)

  10. Nimfa:

    ОТ избытка скромности ты явно не страдаешь.

  11. Nimfa:

    А как это проявляется?Тебя я знаю много лет,но страдала от тебя по другой причине.

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Задача – сделать человека счастливым – не входила в план сотворения мира».
    Зигмунд Фрейд
    Реклама