MADE IN DENMARK.

 

Вчера был приглашен в гости. На соседнюю дачу. Подавали семгу прямо с углей, то есть с пылу-с жару. И очень холодное ирландское пиво. Пиво оказало на меня зубодробительно-мочегонное действие. Чтобы, как пионеру не разбрызгиваться по кустам, не заблудиться в них, и не уродовать почти английский газон, протаптывая к этим самым кустам дорожку, мне позволено было, как ВИП-гостю, воспользоваться хозяйским, дико навороченным, датским биотуалетом.

Там даже туалетная бумага называется хитро (перевожу с датского): «бумага гигиеническая быстрорастворимая бактерицидная для биотуалетов».  Пользоваться ею нужно очень быстро, не то она начинает таять уже в руках, последствия — необратимы. Обычный пипифакс мы привыкли применять, не торопясь,  вдумчиво, контролируя каждое движение, в случае с датской бумагой — интеллектуальная составляющая  ни к чему. Бумага сама думает за вас, с ней главное — скорость. С этой бумагой после сортира не обязательно мыть руки с мылом. После датского пипифакса в течение 5 часов все болезнетворные микробы, включая вибриона холерного и кишпалку просто ненавидят ваши руки. Попав на ваши руки случайно, эти микротвари жалеют, что родились.

Я искренне был тронут хозяйским доверием, и со своей стороны пообещал, что приложу все усилия, чтоб не мочиться по сторонам, а только прицельно, в самое сердце унитаза. Хозяйка мило улыбнулась, и произнесла: «Да уж, дотторе, сделайте одолжение».

О! Скажу я вам, этот туалет просто произведение искусства. Судя по успехам биотуалетостроения, в Датском королевстве все-очень -даже-ладно. Нажимаешь на светящуюся кнопочку и микролифт поднимает с унитаза крышечку с фирменной надписью: «DON’T GIVE UP!», что я перевел,  как: «НЕ ССЫ»!

Этот бодрый призыв, не ссать, если что… заставил меня отнестись к унитазу из Дании с еще большим уважением, и, если хотите, пиитетом. Я даже пописал в него сидя, как девочка. Второй раз в жизни. Унизительно конечно…. Зато я не ударил в грязь лицом!

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

38 комментариев
  1. Палыч:

    С таким то технопиитетом к отправлению надобностей и домработница должна прилагаться к каждой кнопочке.Кнопки и рычажки тоже протирать надыть.Спиртиком. Не токмо руки.

  2. Светлана:

    Не, а бумагой-то попользовался? И что, действительно растворяется в руках? ))

  3. Мисс Мося:

    … ирландское пиво, английский газон, датский туалет и нежная думающая бумага, в том числе … настоящий интернациональный пикник вещей и еды. Сам датский туалетик подбадривает – «не ссы, можно со мной по девичьи». Есть к чему стремиться жителям средней полосы России.

  4. Voroncova:

    А первый раз когда случился?

  5. Dr.Gregory:

    Первый раз на корабле. Была сильная бортовая качка. Там были ремни безопасности.

  6. Дотторесса:

    Куда то тянет Вас Григорий Валерьевич в последнее время вот уже вторая заметка строго ниже пояса…я не жалуюсь просто мозг жаждет привычной дозы ….подумать хочется

    • Дотторесса, пост получился сугубо мужицкий, и особенно не может заинтересовать женщин, занявших конкурентную мужскому позицию в жизни. Пиша о том, что писал сидя, и это показалось унизительным, я никого не хотел обидеть…

  7. Вероника:

    Слоган о том, что датские мужики никогда не падают интимным духом. Это что-то вроде призыва: common, не будь тряпкой! Адресовано той части тела, которая нацелена на биотуалет.

  8. Василий:

    Про туалеты. Недавно друг (15 лет назад уехавший жить с Украины сюда, в вашингтонщину) летал в Россию. Захожу, говорит, в аэропортовский туалет. Все красиво, кафель, опрятные кабинки и писуары, частенько. Но запах! Запах никуда не делся…
    Людям, уехавшим из России, запрещено критиковать русские туалеты. И политиков.

    • Палыч:

      Возможно, Вась, твой друг хотел услышать запах родины…

      • Фриц Гешлоссен:

        )) Палыч бессознательно передал стояк русских сортиров. Даже не резь в глазах, а УСЛЫШАТЬ запах. После такого только обратно в вашингтонский Боинг, прорвав пограничные кордоны, прижимая к груди распятие )

        • Палыч:

          Фриц где ж еще такие тульзики то находишь, с резью то ? Я такие запахи ощущал в помещении нынешней «Галереи». Хотя могет привычка..

        • Может, чем-то мы писаем не тем? Ядреность мочи сверхпредельна! Представляете, какой можно создать «клондайк», если синтезировать пищевые добавки, улучшающие вкус и запах мочи? Сегодня из-под вас пахнет апельсинами, а завтра — нектаринами! Русские — они вообще очень душистый народ-то. Запах урины обеспечивал предкам нашим регуляцию полового поведения и территориальную независимость. Может быть, я не уверен, но… Когда вы пересекаете границу нашей отчизны и вам в нос, глаза и уши бьет мощный аромат старой, перебродившей мочи, тем самым мы определяем нашу суверенность. «Здесь поссал русский (русская) — не трожь землю отцов и дедов наших»! В-общем, атавизм, конечно, зато на нашу территорию никто не нападет.

    • Чистоплюи! Запаха родного дерьма теперь стесняетесь? Кому не мил запах российских клозетов, тот не патриот! Променяли Отечество на биде! Продали Родину за баллон ткалетного дезодоранта!

  9. Voroncova:

    Приятельница моя, время от времени прилетающая из Лондона в Пулково, отмечает тот же запах родины, ну, еще, говорит пару раз в лужу мочи вступила. Не ностальгирует ничуть.

    • А моя американская подруга, когда была в гостях в Мурмурии, на свой айфон фоткала покосившиеся садоогородные сортиры типа очко. Потом показывала подружкам-домохозяйкам со своей улицы на большом экране во время пикника. Сорвала шквал апплодисментов. Выложила фотки в Сети — сотни тысяч просмотров. Дас ист экзотиш!

      • Светлана:

        Меня в детстве только два раза усылали в пионерские лагеря. И я там ужасно боялась этих деревенских туалетов «класса очко». Тем более что там постоянно рассказывали детские истории-пугалки про несчастных пионеров-октябрят, что провалились в выгребные ямы и захлебнулись отходами… А очки эти действительно прорубались большенькие. Что бы уж точно никто не промахнулся. Тоже вот экзотика ныне.

        • Voroncova:

          Я в детском саду помню еще такой туалет с дырками. Дырок был целый ряд, они соответствовали размеру детского зада, были чисто вымыты и этими задами отполированы, а одна из дырок называлась помойной. В нее выливали всякое помойное. В углу сортира стояла палка с гвоздем и использовалась в будние дни в качестве багра, которым вынимали всякие детские штучки,упавшие вниз, а в новогодний праздник палка была волшебным посохом Деда Мороза.

          • Светлана:

            О волшебный багор-трасформер, принеси мне подарочек или верни утраченное. Насмешили))

          • Ты забыла, что нынешним детям не знаком стыд кооллективной дефекации….это прекрасно.

        • Света, а россыпи хлора?

        • Василий:

          Я до семи лет жил в деревне. Самое интересное — зимой ночью, идёшь такой в темноте, хрустишь снегом, ищешь это скромное строение. И потом всё нужно сделать быстро, чтобы не отморозить.

          • Я тоже помню деревенские клозеты зимой. С янтарно-желтыми сталактитами и сталагмитами… А письки у вилидж пипл зато закаленнее. Да, Васек? И анусы поядреней будут! С такими задницами и передницами нам ничто не страшно!

  10. Дотторесса:

    Кстати в италии ходить в туалет в гостях считается дурным тоном…сколько раз приглашали на ужин друзей (представляете сколько едят и пьют итальянцы) ни разу наша уборная не была обеспокоена чужим вторжением…терпят бедняжки)))))

    • Бедняжки макаронники должны бы страдать урологическими болезнями… Видимо, эволюционно приспособились.

    • Фриц Гешлоссен:

      Это какое-то подавление агрессии, чтобы не переметить чужую территорию. В старушке Европе все сидят друг у друга на головах, поэтому такая толерантность. Другое дело — Россия, тут, чтобы обозначить права на, например, Сибирь нужно так постараться ) Прямо-таки развитие института вещных правоотношений римского права. Урина как достойная замена регистрационной записи в реестре )

      • Дотторесса:

        а Вы занятный персонаж уважаемый Фриц! bravo

      • Да, Фриц, мы вроде, как народ цивилизованный, все по закону, документально, чин-чинарем, баня- мыльня раз в неделю, дезодорантики всякие, перспирантики, но… Урина (нарочно пишу с заглавной буквы, как богиню, но не путай с Уранией), она, все одно, не помешает. Чтоб уж, наверняка. Пометил территорию по-старинке, уверенности больше. Можно еще предложить Кужегетычу всю мочу, что наш народ выписывает, причем, куда придется, свозить (транспортом-каким, али мочепроводы по всей стране построить) к границам Империи, где ею густо орошать приграничные территории. Враг не пройдет!

        • Voroncova:

          Какие враги, чего орошать, Гриша, и так уже все в дерьме. И что ты именуешь империей? Понты одни.

          • Империя понтов, стало быть, и прокуратор наш — Владимир Владимирович Пилат-Понтиевич (почти, как Бонч-Бруевич). А проект орошения госграниц через систему национальных мочепроводов не абсурднее, чем последние постановления…

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен».
    Оскар Уайльд
    Реклама