КУРИЛКА ЖИВ!

 

На этой неделе на меня накрапали жалобу. На меня, участкового рублевского психиатра, на личного мозгоправа повелителя Абу-ибн-али-хана-Мандибуллы, арабского шейха! Впервые за мою почти двадцатипятилетнюю карьеру психотерапевта. Накарябали заведующей гнусную ксиву, что я, будто,  издеваюсь над пациентами. Ни над кем я не издеваюсь. Честно. Я — гуманист, и, скорее мазохист, чем садист.

Дело было так. На прием пришла не слишком уж и  юная, но еще полная игривых бессознательных фантазий  женщина. Печальная и  пафосная. Один час пятьдесят шесть минут живописала, как муж, живущий за ее счет, измывается над ней, а будучи отравленным алкоголем,  даже  рукоприкладствует. Побои, правда,  не частые,  раз-два  в месяц.  Вернувшись же из загранкомандировок она нередко застает своего суженного либо с бабой известного происхождения, либо без бабы, но вкупе с помойным ведром, заполненным упаковками из-под пиццы и изрядно поюзанными гандонами.

Одним словом, женщина унижена, оскорблена, бита, но не оставляет мужа по причине того, что…любит его. Также имеется младшая дочь, смазливая вертихвостка, вся в папашу,  которую с трудом устроили в «щуку». На первом курсе обучения она  будто бы грязно соблазнена была и лишена (святая святых!) невинности известным актером и руководителем московского областного театра Бесхуевым (фамилия изменена – прим авт.). Дочь вовсю беременна, а попытки привести маэстро Бесхуева к ответу,  тщетны. Бесхуев публично поклялся, что как никогда, верен своей жене, и яростно отбивался, не давая сперму и слюну на генетическую экспертизу.

Дама привлекла желтую прессу, голодную до клубнички. В редакции то ли «Спидинфо», то ли какой-то еще, перепутали режиссера Бесхуева с артистом Сухохуевым.  Это было нелогично и непоследовательно: ибо хуи сначала отсыхают, а потом уже отпадают, и только тогда вы оказываетесь безхуёвым. Если б Сухохуева перепутали с Бесхуевым – тогда другое дело.

Просыпается Виктор Сухохуев поутру в  берлоге старого холостяка, берет с тумбочки вечернюю газетенку и узнает из передовицы, что со дня на день станет отцом молоденькой дурочки-студентки из погорелого училища. Не молодому Виктору Сухохуеву, конечно, лестно, что  пресса представила его  эдаким Казановой. Но на всякий случай  подает в суд за пасквиль и на газетенку,  и на мою пациентку. Одним словом, Бедлам! Все пытаются на друг дружке нажиться.  Бедлам пишу с заглавной буквы, потому, что так называлась первая лондонская психоклиника.

За четыре минуты до завершения консультации решаюсь прервать-таки пулеметную очередь моей визави, грубо стучу по стеклу ее наручных часов «ардо»,  произнося вслух:«время-а». Дама перестает тараторить и спрашивает, что же ей делать?

Взмахнув ресницами я отвечаю:

— Я бы посоветовал вам завести муравьеда, —  вытянув губы  пытаюсь изобразить муравьеда. Получается не очень, и дама удивленно переспрашивает:

— Кого, простите?

— Муравьеда. А лучше – двух. Мальчика и девочку.

— Зачем?

— Одному муравьеду будет скучно, а с подружкой можно потерпеть и вашу семейку,  – говорю, — животные они отличные, ведут ночной образ жизни, коготками по паркету в ночи цок-цок-цок. Вот только проблема – где вы станете для них брать муравьев? Хотя, при желании можно, вполне себе, выделить помещение под термитник. Жилплощадь позволяет? В комнате домработницы. И потом, это может вылиться в крутой бизнес. Представьте себе, у кого-то в доме завелись муравьи. Вы сдаете муравьедов в аренду за хорошие деньги…Теперь, на закате империи в квартирах вновь появляются десятилетиями отсутствовавшие тараканы, мокрицы и даже клопы. При определенном науськивании методом Павлова можно натаскать муравьедов и на этих насекомых. Все домашние насекомые, как и муравьеды, активизируются по ночам. Муравьеды  начнут борьбу с ними, не мешаясь хозяевам дома под ногами. Будет шумновато, но игра стоит свеч.

Дама глядела на меня округлыми глазами. Не то, чтобы они округлились на мое предложение об одомашнивании муравьедов. Круглыми они были изначально. От рождения. Не знаю, как вам, а мне люди с круглыми глазами кажутся глуповатыми, нет?

Днем позже меня вызвала заведующая и спросила, отчего я порочу честь и достоинство подведомственного ей учреждения? Я честно признался, как на духу, про термитники и муравьедов, а недовольство дамы объяснил заведующей в письменной форме: «…предполагаю, что приступ негодования пациентки вызвали сексуальные фантазии, связанные с муравьедами. Уж очень у них, вытянутые, эротичные мордочки». Впрочем, заведующая мне не нравилась изначально. Я испытывал к ней платоническую ненависть.

Теперь я консультирую больных на Маршала Конева, 14. Меня пригрела одна знакомая докторша. Велькоммен! Предлагал же мне шейх домик в Эр-Рияде!

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

38 комментариев
  1. Таль:

    Всё-таки, вы решили, что омосковиться будет надёжнее, чем обэрриядиться. И тараканы, тараканы такие родные, знакомые.

  2. Вероника Плеханова:

    муравьеды против тараканов в голове?

  3. Палыч:

    Похоже ты специально нарывался, Гриш )

    • Да, это мой способ эволюционирования. Я провоцирую, меня посылают на хуй. Я ухожу со скандалом. И каждый последующий этап оказывается интереснее и плодотворней предыдущего.

  4. Татьяна:

    Она за два часа его так зомбирнула, что вместо того , чтобы произнести:»Леди, а Вы не пробовали перекрыть мужу кислород ? » Он начал перекрывать его себе.

  5. Василий:

    Интересно. При совке нельзя было разводиться (ну то есть можно было, конечно, но фактически нельзя, не было у людей в голове такого варианта, надо было страдать). А сейчас можно, но некоторым не дает Любовь.

    • Таль:

      Если не даёт Любовь, то можно попытать счастья с Верой или Надей… На Веру, правда, мало надежды, поскольку именно благодаря ей, точнее Церкви, а совсем не Любви, разводы были запрещены (не то, что в совке — совсем во всём католическом мире). В Италии разрешили разводы в 1971, в Испании — в 1982, в Ирландии — аж в 1995. Есть ещё Надежда, она всё умирает и умирает, и всё время последней. Вот и приходится любить и страдать, любить и страдать… Эх.

      • Василий:

        Ух ты. На Мальте с 2011, а на Филиппинах нельзя до сих пор.

        • Таль:

          Да, в некоторых нельзя до сих пор, в Лат. Америке в том числе.
          Ну вот опять эти псЕхологи и опять про ЭТО. Одно к одному. Только что пришло.
          snob(точка)ru/selected/entry/84402
          Интересное совпадение, но поворот совсем другой. И ни одного муравьеда.

  6. Antonina:

    Любопытно, как происходит выбор доктора в псих клинике…по каталогу?) Или есть специализация? А вообще не представляю тебя в кабинете восседающим за столом в белом халате…avanti !)

    • Я, Тони, не в халате, а в футболке и в штанах-хулиганах. Меж пациентами курю. Руководство прежних клиник неоднократно указывало на недопустимость курения пред дверями клиники, но я веду себя, как Мери Поппинс, которая, если помните, «категорически против всяческих рекомендаций».

  7. Лев Ицхакович Зергин:

    А если честно, прямо так про муравьедов и сказал?

  8. Лев Ицхакович Зергин:

    Под Дали косишь?

    • Дали, кажется, помешан был на носорогах?

      • Татьяна:

        Не только..) Он просто был помешанным . Он хотел славы и признания. Его задача заключалась в том, чтобы о тебе говорили, людей нужно шокировать и делать то, что чего меньше всего ожидают. И Вы туда же?)

        • Мне сегодня написала одна милая дама, которая избавилась от многолетнего заболевания позвоночника при некотором моем участии, что я — единственный нормальный человек, из ей известных. Представляешь, Тань, я много лет уже это знаю.То, что ты описываешь у мистера Дали, продиктовано не желанием эпатировать, а делать то, что приходит в голову, то есть здравомыслием.

      • Таль:

        goo(точка)gl/Y2QVZP

        «Сальвадор Дали с домашним муравьедом выходит из метро, 1969 год. Питомцем эксцентричного художника был гигантский муравьед. Дали часто выгуливал своего экзотического друга по улицам Парижа и являлся на светские приемы, держа его на плече.»

        Вы, кстати, чем-то похожи :) Слабо прохилять по Москве с парой М-едов, мальчиком и девочкой?

        • raar:

          Анализ пациентки медленно превращается в анализ доктора))

        • Вчера, кстати, казали по ящику (по-моему, по Энимал Планет), как одна американская дура завела дома муравьедов. Беда-а, бля!

          • Таль:

            А нехрен плодить мыслеформы. Скоро от ваших грёбанных му-едов прохода не будет. Пошёл себе кофе налить на двух чуть не наступил. Час смотрел на муравьеда и остался без обеда.

          • Лев Ицхакович Зергин:

            Так ведь у них не только мордочки, но и язычки оооочень длинные, в такие места могут порникнуть…

  9. raar:

    ты просто устал Григорий. Мотание энто твое в столицу, предстарческая дромомания… к чему это? Береги себя! Экстримальничать ни к чему, сеять образ рас—здяйно хипповской в клиниках частных чревато. Не поймут.. реноме подпортишь.. ))))

    • Виталий:

      За нобелевкой поездок репетиции
      не входят в графоманские традиции.
      Хуемгуэй удмуртский наш,
      зачем тебе вагабондаж?
      Что не сидится тут в пыли,
      в столицах косишь под Дали?
      Любовь иногородних муз самообман,
      Ты просто старый дромоман.

      • Удивительно, как два ненавидящих друг дружку моих поданных (читателя) — Витасик и раар, слились в экстазе платонической ненависти ко мне, а может, зависти? Оба чрезвычайно богато интеллектуальные мужики, но один торгует горными снастями, другой — мазанками с соломенными крышами. Да-да! Это зависть.

        • Виталий:

          откель ненависть — токмо платоническа любовь…пылающая — к тебе, чуть припорошенная пеплом — к раару…готов приправить ею свои пасквили:

          Охота к перемене мест —
          То поиск муз, а не невест.
          Оно совсем не развлеченье,
          А впечатлений пробужденье.
          И док — не старый дромоман,
          А вечно юный графоман.

          так лучше?

          • Виталий:

            мужик богат интеллектуально —
            по описанью дока — чрезвычайно
            но менталитет его не наш
            не психиатр он сейчас — торгаш
            не вправе он мозги на место вставить
            и потому испытывает зависть

            • raar:

              Прогуливаюсь по терр Рязанского Кремля и радуюсь, что не психиатр да и ментал не ваш))). Замирание в болезненной среде чревато и зачастую бесповоротно. Кстати:З.Фрёйд просил передать, что доживи он до нынешних дней он бы не то что последовал бы примеру Гоголя, но уж точно многое бы пересмотрел в своих косных взглядах)))). Ну а пока гугл подсказывает, что у его дочурки д.р.

          • Нет, Виталик, в последней строке: …А вечно юный бонвиван! Вот теперь — лучше…

        • Татьяна:

          Фигушки! Они — то как раз правы! Им семью кормить надобно, не у всех же такие жёны, как у этого ( из блога) альфа-самца!))
          А разве Вы не относите себя к торговле? Платные услуги- это та же торговля своими знаниями, опытом, талантом!
          И главное звено- это клиент. А его надо любить, хочется Вам этого или нет, но иначе эти правила не работают.
          Хотя, Вы- личность творческая, поэтому будете стоять на своём. Для таких главное- не деньги..

    • Моё реноме уже ничем не испортить.И потом, Ленни со товарищи сливает мне самых тяжелых, запущенных и фармзависимых пациентов (в-основном, врачебные косяки, причем грубые). Они, представляешь, поправляются! И слезают с «…зепамов». Я не устал, Ри, я воюю. Не знаю, победю ли, но точно повоюю.

      • Виталий:

        запущенные все на мне
        и похуй мне на реноме
        в москве — теплей — перезимуем
        не победим так повоюем
        не излечить мозгов абцесс
        но интересен сам процесс

  10. Лев Ицхакович Зергин:

    Он вечно юный грофоман. Так вернее будет.

  11. Ольга:

    А что делать, у дамы не случилось чувство юмора, надо было ей в помощь рассказать о гигантской моли, которая бы спасла ейное семейство от ущерба, потому как другой даме с со Спасо-кривоколенного переулка помогла, и ей уж точно пригодиться, отведет все напасти ….И жалоб бы не было. Зачем так стебать то было болезную, а?

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Ирония – последняя стадия разочарования».
    Анатоль Франс
    Реклама