«Дунькина радость».

Посвящаю этот пост – В.Н., моему другу, ученику и учителю.

Обожаю их. Пауков. Вот на кого больше всего похожи умные люди!  Чем?  Паутиной. Мир велик. Паук мал. Паучьи мозги не в состоянии объять все. Вот он и плетет паутину. Создает свой мир в мире. Паутина для паука – и ареал обитания, и ловушка для еды,  и место сна, и гамак для спаривания, и работа, и любимое занятие, и жизненный путь, и способ постижения большого мира.  И чем особенно замечателен паук – он свой мир создает из себя, из слюнки, сообразно своим потребностям. Он не паникует, если какая-нибудь тварь нарушила целостность его мира. Он начинает плетение кружев сызнова. Его вообще не слышно!

Устройство паутины напоминает Вселенную, информационную сеть, систему кровообращения, нервную систему. В известном смысле, паутина – живая. Аутентичная миру. Его контурная карта.

«Пауков» в окружении моем немного. Пожалуй даже — один. Всякой насекомой пи…добратии – навалом.  Паук – единственный и неповторимый. Потому и ценен.
Паук не задает ненужных вопросов. Паук понимает, с кем имеет дело. Паук –  быстрый идентификатор. Скажи пауку, чтоб вплел в свою вязкую слюну микронную титановую нить, он вплетает. Укрепляет слабые места. Не только потому, что это я сказал. Потому, что я сказал и потому, что умно. Я иногда даю ему  для плетения золотые нити. Для красоты. И паучихе, опять же,  приятно. Он этого не делает. Считает, что не практично. Он не собирается украшать свой мир. Паучиха обойдется, а мир и так хорош. Особенно мир с паутиной. Вот против титана он не возражает. Титан – умно. Золото – лишь красиво. Он и против золота не возражает. Просто он не использует его. Молча. Без истерик и протеста. Золото может привлечь врага. Титан – нет. Он серый и не видный. Зато – прочный и мягкий. Мягкий и легкий. Это — паук. Я любуюсь пауком. Издалека. Тут главное – не трогать руками.

Одно в пауках смущает. Паук заканчивается на «к». Почему тогда  паутина не называется  паукина? Надо либо паука переименовать в паута, а паута в паука, или паутину в паукину, и все встанет на свои места. Паут не знает, что он – паут. А паук, ни сном, ни духом не ведает, что он – паук. Так вот, пока они не доперли, “who is who?”, предлагаю быстрее провести переименование. А то, как дойдет до них, кто они, такие,  есть на самом деле, всем нам это переименование обойдется втридорога. Адвокаты, суды, нарушение прав насекомых!

Перед новым годом одна кондитерская королева затеяла ребрендинг на своей фабрике. Когда-то фабрика славилась на 1/5 земной суши, после – зачахла, стала выпускать не шоколад, а труднорастворимые во рту, жирно-слащавые холодные какашки.  Решено было все переделать, улучшить, модернизировать, поделить, сменить юридический адрес. За именем она обратилась ко мне.

Красивая  баба!  Бабочка. Махаон. Лет ей, тридцать семь, думаю. Вызывает у меня при появлении своем грязноватые фантазии. В отсутствии – нет. В ее отсутствие грязные фантазии вызывают другие бабочки. Какие фантазии? Например…эта красивая бабочка перелетает с цветка на цветок, и вдруг, для себя самой и для меня неожиданно садится  на  ….ку   моего  …я,   лапками её щекочет, и крылышками, так,  приятно обдувает. Щекочет, да обдувает, обдувает, да щекочет. «Бабочка на х…» — трогательно-то, как…, пронзительнее, чем «яблоки на снегу».
«Ну, — думаю, — отчего даме не помочь? Надо же за гнусные фантазии свои расплатиться. Она не добровольная участница сих нечистых мероприятий. Вынуждена в моих мечтах приземляться куда ни попадя…

Верхом на кентавре
— Чем, Олинька, — спрашиваю, — будет заниматься твоя часть кондитерского холдинга?
— Ориентироваться, Грилерич,  будем на очень среднего потребителя,  с не очень тугим кошельком. Карамели леденцовые, типа, «Взлетных», «Театральных», «Барбариса» и «Дюшеса». Помадки и пастилки. Все в лучших совковых традициях. В стиле советского ретро. Недельку хватит на раздумья, Григорий Валерьевич?
— Не-а, Лёль, мне десять минут хватит. Перезвоню.
Думаю. Никаких «Ландринъ» и «Монпасье»! Никакого советского «арт нуво». Нужен фольклор.  Перезваниваю через восемь с половиной минут. Откашливаюсь перед выступлением, произношу:

— Предлагаю тебе назвать твою кондитерскую фабрику «Дунькина радость»!
— ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
— Чего молчишь? Конфеты такие раньше по восемьдесят копеек за кило были, «карамель крыжовник» назывались». На крыжовник, правда, они были похожи, как Зюганов на Хилари Клинтон, ну.. такие круглые, белые. С грязно-зелеными полосками. Снаружи –  в сахаре. А внутри – повидло, на солидол похожее.  Эти карамельки народ наш в недобрые советские времена разнообразно пользовал. И пироги-разборники с ними пекли, и вместо сахара вприкуску под чаек, вся страна великая хрумкала, а особо отважные гнали из них первоклассную  самогонку! И стал величать простой народ народные конфекты ети – «дунькиной радостью». Авторство этого термина никто не оспаривал, стало быть,  автор – и есть народ. Поскольку на двадцать копеек она, эта «Дунька», была дешевле сахару, то стала она всеобщей любимицей. И название «Дунькина радость» — что ни на есть архетипическое, и, сулит, оно вам Ольга Михална, баснословную прибыль.

— Я их помню….

Участница грязных фантазий обещала подумать. Ой, бля! Она будет думать! Нет бы ей, как паучихе, ниточку из сверхлегкого и сверхпрочного сплава, р-раз, в сеточку-то вплести…она думать неделю будет…не понимает, видать, с кем дело-то имеет. Она замужем была, раз восемь. То есть, при выборе мужьев не заморачивалась так. А тут…она думать будет…

Отказалась она от услуг моих. Через неделю. Вежливо. С книксенами и реверансами.

— Очень, — говорит, Григорий Валерьевич, название эпатирующее….

Чем оно, уж, такое эпатирующее? Ну, ладно, назовет она свою сахаропердильню какой-нибудь «Сладкоежкой». Хер на нее. Не хочешь Титана – не бери. Найдутся те, кто воспользуется. «Дунькина радость» — этот тест на эволюцию. А в отместку – не будешь больше сидеть на  ….ю моем. «Ландринъ» твою мать!

Марина, стрекоза, хозяйка мужской парикмахерской, никак не могла заманить себе клиентов в пиджаках от Версаче. Клиент шел, в-основном, в турецких свитерочках.  Я тогда еще посещал ее салон.  Вы же помните меня волосатого? Волосы густы-и, кудрявы-и.

Я оглянулся вокруг. Ее подопечные парикмахерши были явными любительницами легких углеводов. Дунькиной радости. Лет по двадцать пять-тридцать, но в комплекции Карлсона. Это лечится. Конечно, есть любители похлопать и таких пышнотелых по попке, приговаривая «моя свининка».

— Слушай, Марин, я в Стокгольме постригал свою бороду в дорогой куафёрне, где парикмахерши были «топлисс». Почему бы и тебе не поступить также? Клиент пойдет!

«Вызывающе, как-то» — произносит стрекоза.

Затем — бунт парикмахерш. Они не хотели спортзала. Они не хотели никому показывать свои сиськи. Только мужьям. Или любовникам. Жадины! Зачем иметь роскошные сиськи и никому, кроме этих двух их не показывать? Муж давно, уж, насытился ими и его интересуют совсем другие сиськи. Любовник – скоро насытится. Не жадничай, женщина, отдай свой бюст той, которая сможет выжать из него максимум пользы. Мандавошки!

Участвовал в предвыборной президентской кампании местного розлива. В гонке участвовали мой подопечный (кузнечик)  и нынешний глава республики – А.А.Волков. Я предложил по городу разместить гигантские баннеры, где мой кандидат в обнимку с моим же стокилограммовым псом-кавказцем. Внизу подпись: «Я и мой волкодав». Безо всяких там: «Голосуйте за…».
Мой кандидат громко смеялся надо мной. Потом проиграл. Кузнечика съела не лягушка. Волк. Теперь не смеется. Пьет. Горькую. Я думаю, он смеялся б меньше, предложи я ему сфотографироваться с мариниными парикмахершами топлисс…

Эти и другие случаи я уже описывал подробно в своих прежних статьях. Сегодня вспомнилось и удивило: «Почему не жрут? Еда-то какая. Не сосиськи в тесте! Сам бы ел! Да я и ем. Только еды много и делюсь».

Паук меня ценит. Я ему еще идейку подкину. Прочной паутинки тебе, паучок. С днем рождения, мохнатенький!

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

127 комментариев
  1. Виталий:

    если это мне — тронут и благодарен…если нет — рад, что еще есть паучки)

    • Есть еще паучки в углах русских изб….

    • Voroncova:

      Виталий, а с днем рождения тебя! прям хочется расцеловать…

      • Лариса, пусть Виталий запишется к тебе на прием. На приеме ты его и расцелуешь. Поцелуи твои слаще дунькиной радости!

        • Voroncova:

          у меня без записи

          • Была же такая бюрократическая должность на Руси «целовальник». «К целовальнице Воронцовой вход без предварительной записи, в порядке живой очереди. Кроме суб. и вскр.». Уверен очередь будет не только живая, но и оживленная.

        • Voroncova:

          И еще: мне из виртуала выходить нельзя, ты так меня живописал в своем блоге, что мне теперь «выход в люди» можно сделать только через клинику пластической хирургии, поскольку реальный образ виртуальному не соответствует.

          • Ты так скукожилась за два года, что я тебя не видел? Я еще тогда после встречи с тобой шел домой и думал: «Вот сучара, не фига ёй не делается». Под мужем-садистом была, под хирургом была…под кем ты еще была?

            • Voroncova:

              Я похудела. Были еще мозготрахатели-истерики, до сих пор покоя не дают.

              • Ольга приедет из Торжка, мы на мозготрахателей истериков дело заведем. Есть же статья «доведение до самоубийства», а мы их блядюг, засудим за «доведение до истощения,»Лори.

                • Olga:

                  Я и в Торжке работаю. Нигде покоя нет… Статейка про доведение до самоубийства «малорабочая», те паче что тут «результат» не достигнут)), посему покушение на…что еще более сложнодоказуемо. Более того, такая потерпевшая как Лариса, ни у суда, ни у присяжных жалости не вызовет, скорее наоборот, сочувствовать «злодею» начнут! Судьи твой блог не читают, продвинутостью мыслей не заморачиваются. Гнилое дело, в общем. В «Воронцовском» случае тандем законника и психотерапевта не работает)))

                • Да, ладно, не будем с истериками судиться. С Воронцовой подкараулим где-нибудь, да и отпи……м, раз закон не работает. Но, вот, что, уж, точно, фрау Воронцова жалости не вызывает. Только восхищение. Я когда «М&М» читал, Маргариту Николаевну представлял именно Воронцовой.

                • Виталий:

                  голой на метле?…поборницей голой правды и чистоты

                • Voroncova:

                  стерильности,Виталий, это страшнее

                • Виталий:

                  страшнее…в стерильности нет жизни…стерильность=бесплодие

                • Виталий:

                  стерильный — бесплотный…виртуальный…как образ voroncova, созданный совместно с доком

                • Она на самом деле хороша. Ей-ей. Прибедняется!

          • Виталий:

            док как недобрый фей обрек, наделив неземной красотой, на виртуальную жисть)

            • День рождения, ночь, а он ни в одном глазу. Я в свой день рождения в этот час уже «рубака на щебе рвал, карактер казал, вщех на куй посылал! А Виталик еще тут острить пытается…. Хотя…погонялово «недобрый фей» мне определенно нравится. Да. Пожалуй оставлю. Это мило. «Недобрый фей»!

  2. Вероника Плеханова:

    я за название СОСИСЬКИ В ТЕСТЕ. или просто без СО…
    с одиянковым и гектором было бы сильно

    • Voroncova:

      Словосочетание «мясистые сиськи» меня тоже очень почему-то веселит

    • Ну, не знаю, уж, сильно было бы, когда кандидат Одиянков с волкодавом на одном баннере, но стильно-то точно было бы…

    • Еще лучше шоколадный набор «Дунькины сиськи».

      • Voroncova:

        Далась тебе эта цыцкастая дунька

      • Вероника Плеханова:

        я покупаю конфеты — сухофрукты в шоколаде. называются они так: Курага Ивановна, Вишня Владимировна, Орех Сергеевич Грецкий, Миндаль Иванович. Первый раз купила из-за названия. ПОдсела, тк вкусные. Дунькины сиськи — высший пилотаж. Именно сосательные.

        • Я полагаю, что «Дунькины сиськи» будет нашим, адекватным и симметричным ответом, всяким ихним «Liebe Frau Milch»!

        • Мне тоже эти конфеты нравятся, особенно в белом шоколаде. Идея давать конфектам отчество хорошая. Я бы предложил давать отчества и фамилии органам, составляющим наше бренное тело. Ну, Манда Ивановна — ругательство известное. Пофантазируем. Например: (с уважением) Х..й Херович Стоянов (или — Нестоянов), (с желчью) Печень Ливеровна Боткина, (с досадой) Простата Уретровна Аденомова, (с ухмылкой) Жопа Задницевна Виляева, кто дальше?

          • Виталий:

            Мозг Онаньевич Ферштейн

          • Светлана:

            Скелет Суставович Рукоблудов-Загребущев ( грозно). Позвоночник Междискович Прогибаев ( презрительно). Мошонка Выбритовна Порнографичная ( игриво)

            • Виталий:

              издалека зашла к мошонке)

              • Таль:

                Матка Босковна Ченстоховская (польскоподданная)

              • У тебя, Виталий, конечно, все просто, засунул ручку загребущую в штанишки (себе) и вот она, мошоночка, родимая-неповторимая. У женщин, разумеется путь к ней длинный, связанный с риском для чести и достоинства. Длинный и кривой.

                • Таль:

                  Призадумавшись, Виталий чешет область генеталий…

                • Чешет, не теряя чести и достоинства. Напротив, делает это честно и с чувством собственного достоинства. Достоинство!

                • Таль:

                  Генийталий, конечно же

                • Гениталий. Значит,- гениальный Виталий.

                • Виталий:

                  «Виталий — любитель гениталий» — было моим первым юношеским стихотворением

                • Мятежная, у тебя была, Виталий, юность! «Полюби гениталии ближнего своего, как свои собственные» или «Возлюби гениталии врага своего»…. Я не юродствую, просто собственным же постиком навеяло….

                • Виталий — любитель потусторонних гениталий. Метафизик, типа….

          • docMAS:

            Фиссурия Зубовна Кариесрезистентнова (гордо)
            Пульпия Диффузовна Гангренознова (обреченно)

            • Менингит Одонтогенович Претерминалов, Эндрю!

              • Твой, Семёныч, вердикт,
                Как турбинки полет,
                Как зуденье сурового бора,
                Кто меня защитит?
                Кто меня обоймет?
                Кетамин иль крещендо церковного хора?

                (из цикла «Ах, почему я не купил зубную нить»). Стокгольм, 2007.

  3. Таль:

    Бабочки на ..ю
    Пёстренькие на вялом
    Ножками не сучите
    Ржу я уж нимагу

    Бабочки на ..ю
    На розовой нежной коже
    Кто мне теперь поможет?
    Сам себе помогу

    Бабочки на ..ю
    Так безнадёжно мёрзнут
    Носки им куплю, а шубу
    Шубу уж не смогу.

    Ностальгия. Никогда не знал слов…про розовую нежную кожу…на снегу

  4. Таль:

    Спасибо.

    Я поэт, зовусь я Талик.
    От меня Вам всем рогалик.
    Только тот хорош пиит,
    Кто по-многу не пи..ит
    И пардон, коль что не так
    Вот впридачу Вам Биг-Мак.

    Ушёл домой.
    Не пугайтесь — больше не буду засорять эфир.

    • Voroncova:

      А то я уже серп наточила…

      • Ну, не Бродский, конечно….

        • Таль:

          Да, нас с Иосифом редко путали… Идёшь, бывало по ВСЕГЕИ (такое название чудное), а в спину: «Да нет, не он — тот техник-геолог был, от тунеядки скрывался, а этот Майонез (мелкий научный сотрудник) из новых — правда стишата писал навороченные — куда там теперешним…

          • Знаешь, Таль, мне недавно тяжеловесненький, такой, комлиментец, в лицо швырнули, что все свои тексты я сп…..л у Липскерова!

            • Таль:

              К чему Вы это, Грег? Я бы в это ни за что не поверил, даже, если бы читал Липскерова.

              • Таль:

                Но может ещё причитаю, потому что в данный момент с Вашей лёгкой подачи читаю ВСЕГО Прилепина и мне нравится, да, очень, и я не могу никак понять, как НАЦионально-БОЛьной человек мог создать такие тексты.

                • Однака…его последний роман мне вовсе не понравился. Который «Черная обезьяна».

                • Таль:

                  Как раз «Чёрную обезьяну» я почему-то оставил на десерт и ещё не начинал…

          • А что такое ВСЕГЕИ?

            • Таль:

              ВСЕ-ГЕИ — это Всероссийский Научно-Исследовательский Геологический Институт на Васильевском острове в Питере, где Бродский действительно работал, спасаясь от статьи за тунеядство техником-геологом. Примерно в те годы, когда я родился. А я там работал с 1986 по 1990 год.

              • О! У Юнга сие называется синхронистичность. Ты, стало быть тоже питерский, как…..

                • Таль:

                  Меня всегда коробило от названия «принцип причинности» — причинными могут быть только места. Синхронистичность куда более романтична…

                • Вот бы еще знать, кто это это все синхронизирует? Он?

                • Таль:

                  Я боюсь себе в этом признаться — выходит жизнь прожита НЕ ТАК (горько, безутешно плачет).

                • Вам, Таль, еще не 90?

                • Таль:

                  90 может случиться в любой момент, но даже, если нет — не могу сказать, что есть ощущение, что «вся жизнь впереди». Сейчас последует диагноз специалиста…

                • Диагноз специалиста: «жизнь рикошетом»….

                • Василий:

                  «Он?» — это, судя по посвящению поста, относится к Виталию?

                • Он! Как в анекдоте про Василия Ивановича — С2 Н5 ОН!

    • Нет, Талик, отчего же? Очень приятно иметь дело с пиитом. И стихи, такие бодрящие, как соус «Ткемали». Замечательно.

  5. Светлана:

    Виталь..ты разве уже паук!? ))Вроде крысой был недавно..? Но,возможно, Григорий Валерьич прав. Ты на меня действуешь завораживающе..просто потому что пауков я по жизни жутко боюсь. Самый маленький хелицеро-педипальповый паутиноплетун способен загнать ( и выгнать )меня в любое место и на любую верхотуру. Очень быстро. И потом я не понимаю как я смогла-то..
    Еще раз с днем рождения!))

    • Виталий:

      да я так и не понял, про меня ли шла речь…но образ с пауком и миром-паутиной симпатичен и созвучен…при внешней пассивности создавать вокруг себя пространство, зачастую невидимое другим, которое кормит-защищает-итд…без суеты и по мужски…главное — не связываться с паучихами, чтоб не сожрали)

      • О тебе, о тебе, Паучило!

        • Виталий:

          про посвящение…ученику — полность согласен…я многому у тебя научился…особенно — пиздеть)…учителю — наверно, умные люди всегда чему-то учатся у других…другу — вот это новое для меня…у меня никогда не было друзей, так я никого не называл — ни вслух, ни про себя…вот подруги — были…есть, и, наверно, будут

      • Паучихи, б…..дь! Хелицеры и педипальпы — прочь от Виталия!

    • Паутиноблядун педикулезный.

    • …»ты разве уже паук!? ))Вроде крысой был недавно..?». Виталик — оборотень. Хошь в крысу, хошь — в паука, обернется, хошь в психолога, хошь — в Мышцу Болдибилдеровну Качалову.

  6. Светлана:

    Гриша, название для кондитерской фабрики «Дунькина радость» зря отмели. Мило, душевно, очень по русски( что ныне снова в моде). Вкусно. Только я считала всегда, что «Дунькина радость» это такие мелкие леденцы-подушечки с начинкой. Кисловатые. В крахмале.
    Но вот с «парикмахершами топлесс » не согласна. Даже если это будут парни парикмахеры с прокачанным голым торсом. Пусть прокачанные, но в футболках! Парикмахерскую ( о пардон, сейчас это называется салон) посещаю не реже раза в месяц-полтора с младых лет. «Побывала» в массе рук и толк в «куаферах» понимаю. Я лично за хорошей стрижкой туда иду, а не на парикмахерш глядеть. И вообще лучше молча. Иногда бывает, глянула она на тебя, Спросила в общих чертах чего надо..и такая голова получается!! А те которые стараются..беда..Стриглась как-то у парня. Вые..вался он дико, кокетничал, то жиголо изображал, то гея. А волосы как дергал,и смотрелась я с его стрижкой как баба из деревни. И » сечься» у меня шевелюра начала после него..ладно растут быстро.Я понимаю Гриш, ты о своем мужском, но салоны парикмахерские сейчас по большей мере смешанные, и посещают их больше дамы. Им Топлесс не интересен.

  7. Василий:

    Салон-парикмахерская «Ванькина радость»

    • А почему не «Васькина радость»? Мне просто — я нынче по парикмахерским не хожу. И машинка «Ремингтон» — самая, что ни на есть «Гришкина радость». Радость «на бреющем».

      • Василий:

        Потому, что Дунькина… Я сам раз в месяц под 3 миллиметра бреюсь машинкой Moser. Очень удобная причёска — намылил, смыл, через 3 минуты голова сухая. Главная красота — это та, что внутри.

        • А девахи, Василий, знакомые, мне во все уши долдонят, что лысый (плюс-минус 3 мм) мужик — оченна даже сексуальный……….

          • Василий:

            Ну, я не ради девах, просто удобно

            • Виталий:

              удобно…всегда мечтал о лысине…у вас, вилимо, фмзиономии интеллигентные, а меня бритого принимають или за уркагана, или за охранника

        • «Мозер», «Ремингтон»! Оказывается, брендовые, мы, Васянь, чуваки-то!

        • Voroncova:

          Ну да, ну да. Папаша моего ребенка примерно то же самое любит говорить: внутри должно быть больше, чем снаружи. На что ему сын сказал: ты для сохранения пропорции снаружи помойку создаешь?

          • «Папаша моего ребенка» — это поэтический ход, Лоранс? Почему, не «экс-супруг»? Отреклася от прошлого? Язычок костенеет, родственничком признать? Что касаемо «внутри больше, чем снаружи» — признак интроверсии, но это лучше, чем наоборот (Сарбаев). А наружная помойка, она внешнего вида касается, интерьеру-экстерьеру, или он — помоешник в отношениях? Впрочем, дитя твое унаследовало от тебя приятную внешность и солянокислую язвенность.

            • Voroncova:

              Он унаследовал от родителей все лучшее, как ты же и сказал, хотя язвенность у нас в роду по женской линии наследуется. Да, не могу произнести этих слов «муж», а, тем более, «супруг». Кукожит как-то внутри, да и, честно говоря, мне вспоминать противно о годах, прожитых вместе. Помойка всеобъемлющая. Чем дальше в жизнь, тем больше.

              • Этой всеобъемлющей помойкой, Лоранс, снаружи, ты тоже компенсировала внутреннюю чистоту, нет, скорее — внутреннюю стерильность

            • Voroncova:

              По поводу внешности ребенок формулирует так:»У меня неплохие природные данные», одаряя родителей одним махом.

  8. Сергей:

    Видал такой салон у нас в городе. Пора сходить бы, подстричь свои патлы. Но дорого там, в парикмахерской за углом за 300 р. стригут, пойду туда.
    А в сиськах весь кайф, когда их пожамкать можно, а так — дразнительство одно, не пойду туда.

    • А сисечная эстетика, патлатик? Хотя…ты молод ешшо. Тестостерон у тебя в доминанте. Мудной возраст, как сейчас помню…Пересмотришь лишнего и сознание в этой парикмахерской потерять можно. За «потрогать» — еще дороже, Серж. «За потрогать», меж прочим, ходят в совсем иное место, надеюсь в вашем прекраснейшем из городов, и оно имеется. И потом…подружка….на фото ты — парень хоть куда. Не должно быть, вроде, препятсятвий в «потрогать» противоположное.

    • Вероника Плеханова:

      несколько пугает связка сиськи-бритва. маньяку было б любопытно

  9. Nimfa:

    Док если бы,товарищ согласился на баннере быть с твоим Кукой,то выбор пал не на человека,а на красавца твоего.А я конфетки вспоминаю с ностальгией,после баньки чаек из самовара,как будто это из паралельного мира все было.А про паучих,среди них «черная вдова»самая ….класная

    • Моя собака — президент Удмуртии? О, я думаю, что проку от него было бы больше, чем от некоторых. Сейчас, Мариночка, когда меня вынуждают смотреть предвыборные ролики и, иногда, дебаты кандидатов в президенты моей великой родины, я стараюсь глядеть на это несколько отстраненно и свежим глазом. Свежий глаз посылает в мозг импульс примерно такого содержания: дак, это что за сборище упырей и клинических истеропсихопатов? Впечатление, как от самой отборной шпаны от политики. Отродье! Что Гена, что Вольфыч, что Мирон, что Владимирыч, и этот еще, блядь, загадочный Михалдмитрич! Если у них самих критика отсутствует, то где она у народа? Мрак!

      • docMAS:

        главное,что она есть у тебя, думаю, у очень многих из тех, кто читает твой блог, значит не всё потеряно. пусть каждый покажет свою позицию ровно через 2 недели, и может быть будет лучше.я уже далеко не идеалист, и надеюсь, мы вместе многое можем.

  10. Nimfa:

    Терпеть не могу этих политиканов.Смотреть противно как в цирке

  11. Nimfa:

    Цирк с детства не люблю!

    • А я с 50 лет, когда с директором цирка нарезались и блевали в обнимку. Так рычали на унитаз, что нам отвечали тигры и львы Запашных, гастролировавших вместе с Запашными у нас в городе.

      • Voroncova:

        С Ивановым что ли? С нынешним министром культуры УР?

        • А Иванов уже министр культуры? Цирк по-крайней мере, был, и был директор цирка, но как можно быть министром того, что вытравлено плавиковой кислотой, и заменено, в наших местных условиях, по-крайней мере, каким-то псевдо-поп-арт-фольклором, который ни к удмуртам. ни к их культуре, никакого отношения не имеет. Иванов — министр пустоты?

          • Voroncova:

            Ты даже не представляешь, Гриша, какое количество у нас министров пустоты…

  12. Voroncova:

    Давно уже. А нынешний директор цирка бывший директор зоопарка.

    • Виталий:

      зоопарк-цирк-культура…в цепочке есть некая логика)

    • docMAS:

      не знаю почему, но только в нашей республике могут происходить такие политические метаморфозы: управляющий санатория- в министры здравоохранения республики-потом в гл. врачи физдиспансера. деньги для стройки жилья в Пугачево в размере 2 ярдов, пусть рублей,но ярдов,не лимонов. а потом на селекторе на всю страну, у «нашего Всё» «руководитель УР» блеет совсем невразумительную чушь…и поглажен по головке(не той), не снят(!!!) и снова денег дали. но народ терпит эти ужасы и молчит. дак почему. я уж не говорю об этих перекидываний из цирка в правительство, из зоопарка в цирк. доколе?

      • Ты, Докмас, к бунту нас призываешь, поп Гапон? Все всем довольны. В Багдаде все спокойно!

      • Вероника Плеханова:

        согласна, Докмас. Я вчера смотрела Гражданина Гордона, собравшего кандидатов в президенты (причем Зюганов не пришел — Гордон постаил это в упрек, а то, что не пришел Путин — ни кто слова не сказал). Так вот, друг мой, мельком глянув на тех, кому мы позволяем собой управлять, сказал: «ну и какой же мы великий народ, после этого?» и отправился заниматься более важными делами. я досмотрела. меня не прет от них!!!

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Я не диктатор. Просто у меня такое выражение лица».
    Аугусто Пиночет
    Реклама