Есть у революции начало, нет у революции…яиц!

 

II. Тестикулярная недотаточность.

В заглавии статьи, конечно же, можно было  оставить «…нет у революции конца». Хотя, тут мы сразу бы влёпались во власть доминирующего стереотипа. Да-да-да! «Конец»  издревле считался символом … сами знаете чего. Но это глубоко ошибочно. Критически ошибочно. Катастрофически ошибочно! Фатально! Считать конец символом мужественности. Судить о мужественности по символу. Концу мужественности. А, вот, отсутствующие яйца отражают  евнухоидизм  лучше, нежели  отсутствие конца. Это – принципиально! Конец без яиц мало что значит.  Яйца  придают мужественность  без конца. Яйца – материальный носитель мужественности, не символический. Конец —  лишь измененный кровеносный сосуд. Всего-то! И, кстати, с моей точки зрения,  измененный не совсем удачно. Если бы я был…сами знаете, кем, я бы максимально упростил конструкцию. Сделал ее более надежной. Процент отказа конца стремился бы к нулю. Процент возврата — еще ниже. Но я не бог. И улучшение конца не в моей компетенции. Но, бог с ним, концом!  Лишь яйцо, а лучше – два, придают смысл этому забавному выскочке. Парвеню. Троллю. Да, он больше всего, по-характеру схож с троллем.  Такой же визгливый, невзрачненький, даже страшненький, но очень зазнаистый, занозистый, понтоватый, истеричный, егозливый и залупястый. Все время с угрожающим выражением…

Слово «конец» — субкультуральное, разговорное, но общеупотребительное. Чаще оно, в своем основном значении, обозначает финализацию, полную завершенность, прекращение процесса. Например: конец фильма, конец пути, конец демократии, тебе – конец!  В смысле «конец – делу венец». Когда слово «конец» употребляется в анатомическом смысле, оно, видимо, предполагает завершенность мужскости.

Мужик без конца (не в смысле – forever) – все равно мужик, только без конца. Без яиц — требуется заместительная гормонотерапия.  Чтоб не превратиться  в противоположное. В женщину, то есть. Еще не запутались?  Не станем использовать «конец» в его жаргонно-символическом значении. Пусть отсутствие «конца» означает лишь перманентность – и только.

Оставь я в заглавии «…революции конца», мне также могли предъявить обвинение в плагиате. В одной из эпиграмм Гафта, на знаменитого актера и режиссера,  было:

Мужского много в нем начала,

Но нет мужского в нем конца…

 Подвергшийся гафтовскому остракизму некоторое время назад умер, оттого фамилию его мы опускаем.

Ах, да, чуть не забыл! Мы также встречаем  «конец», вернее, корень «конца»,  в постельном, и весьма скомканном глаголе «кончать». Этим глаголом обозначают эякуляцию у мужчин, и оргазм у женщин. Вы спросите, а разве у мужчин не бывает оргазма? Бывает. Но он бледное подобие женского. Мужское «кончил» похоже на женское «я кончила!», как березовый сок на «каппучино». Причем, каппучино не из пакетика «3в1», от которого не жди ничего, кроме икоты.  И не сварганенный в привокзальном «шапито» №51 тетей Дусей, судомойкой по совместительству. Женский оргазм – это капучино, сваренный настоящим барриста-итальянцем с яхонтовыми, почти конскими глазами, в белоснежной рубашке от Армани, дивно волосатыми руками и золотом перстне с черным кварцем на среднем пальце правой руки. Его баритональное: «Дезидерано, синьорита»? И ваше меццо-сопрано: «Капучино, пер фаворэ»! Вам выдают капучино в малюсенькой чашечке-вагинке с молочным вспененным  сердечком сверху. Вот это оргазм! Популярность этого напитка во всем мире объясняется именно схожестью с женским оргазмом. По этой же причине березовый сок гораздо менее популярен. Никто, кроме нас не дырявит деревьев для получения практически безвкусного пойла.

Капучино с рисунком

 

Помните, у «Песняров»?

И родина щедро поила меня,

Березовым соком, березовым соком…

Да, капучином во времена «Песняров» она точно меня не поила.

Стоит родиться женщиной, хотя бы затем, чтобы, наконец уже, испытать полноценный оргазм («Я русский бы выучил только за то»…), а не какое-то невразумительное щекотание и свербение в кулуарах промежности, что-то среднее между комариным укусом и пробой Пирке-Манту на туберкулез.

Глагол «кончать» —  семантически уродлив. Андеграунден! После того, как оба «кончили», не думайте, что связь прекращена. И пора расползаться по углам койки. Наоборот, тут начинается самое главное в сексе! Самое умопомрачительное. Самое интересное и забористое. Но об этом поговорим в другой раз, и лучше индивидуально с каждой. Большинство людей на земле, после того, как кончили, поворачиваются друг дружке попами с конденсатом (испариной)  и засыпают. Или бегут в душ. В слове забористый они слышат только «забор».

Я знаю,  о чем вы подумали, прочитав заглавие поста. Что речь в нем пойдет о  нынешней революционной ситуации.  У нас, в России. Дома.  Сложившуюся после того, как два  лидера, путем нехитрых манипуляций  остались-таки  альфа-самцами. Один — О’генриевский  Доктор Вов’Ху, второй, безусловно —  Сын О-очень Большой Медведицы. Хихикайте сколько влезет, но они – пацаны с яйцами, хоть  размерами (яиц)  ниже среднего. Одно «но»! Яиц у них — по одному на каждого.  А на двоих – два. Им, поверьте, хватает. Чтоб иметь всех желающих.

Не хочу об этой революции!  Лето, жара. Брюта холодного хочу! На худой конец (опять – «конец»!) – окрошечки студеной похлебать ложечкой липовой из туеска березового.  Какие революции выше двадцати восьми по Цельсию?  И у той революции, о которой вы сначала подумали, тоже безяичное содержимое, как у постного майонеза «Ряба».  Нет настоящих лидеров, мужиков  с «яйцами». В-основном, все  – истерики и фашисты. Это – факт общеизвестный. Народные выступления начались в холода. В холоду яйца имеют обыкновение подтягиваться кверху. К паховому каналу. Туда, откуда они собственно, когда-то  вышли. Если вышли. Если не вышли –  сие бедствие называется крипторхизмом. Но не станем о печальном. Придет осень, похолодает, может, и появится, какой, оппозиционер яичный.  Партии появятся. «Яйцевитая Россия», или «Однояйцевая Россия», или «Союз Правых Яиц», или что-нибудь в этом роде. Впрочем, с моей точки зрения есть один известный парень с двумя вполне полноценными, хоть и роковыми яйцами. Это – Юра Шевчук. При том, что я не являюсь фэном «ДДТ».

Я же хотел бы поговорить о сексуальной революции. Победа которой была объявлена еще в девяностые. Я-то был непосредственным, тогда еще тестостерононасыщенным участником и очевидцем  событий.  Победившая секс-революция достигла, как проникающая радиация,  даже  медвежьих углов, вроде пресловутого Бураново.  А что?  Наши «звезды Евровиденья»  — бабки с яйцами! Очень, даже себе, эротичные старушки.

Сексуальная революция, пришедшая, как и все прогрессивное, с Запада,  в удмуртской глубинке вызвала всеобщее недоумение! Ибо в секс-культуре удмуртов такие есть пикантные моменты, что бледненькая западная модель сексуальной раскрепощенности выглядит на фоне традиций нашего народа, как раз, сексуальной закрепощенностью. Даю прямой перевод с удмуртского традиционной частушечки под прозванием «Нылка кырджя» (from Bouranovo’s baboushka):

Девки, пойте, девки, пойте,

Я – старуха, да пою,

Девки давайте, девки давайте,

Я – старуха, да даю.

Ну, предположим, всё же – свершилось!  Ильич, брызгая кортавой слюнкой, предупреждал: «Только та революция чего-то да стоит, что может защитить свои завоевания». Наша революция,  чей приход и победу мы так бурно отмечали сверхплановым и нетрадиционным сексом, так и не сумела себя защитить. Оказалась не только без яиц, но еще и без зубов. Зубы – это тоже, в каком-то смысле, яйца.

Немного неназойливых фактов из новейшей и  незатейливой отечественной истории. Сексуальность хомо советикус в краю берез и рябин  подвергалась суровым испытаньям.  Маркс — по мотивам произведений которого мы что-то там созидали — потом прокляли, но огламуренный и реабилитированный предпоследним кризисом, и  снова вошедший в моду,  в самых ранних  трудах своих писал, что рабочий,  затраханный гадом-империалистом, может чувствовать себя свободным лишь в койке со своей бабою. О свободе бабы рабочего, затраханной  мужем-рабочим, классик стыдливо умалчивает. А это-то и странно. Бабу трахал и гад-империалист, и муж, которого трахал гад-империалист.

После октябрьского переворота (или, вернее – октябрьской неразберихи), в смысле половой вольности произошел даже, будто, поворот к неким западным ценностям. И Фрейдом не гнушались, и Магнуса Хиршфельда почитали за отца родного.

Потом, уже при Генералиссимусе, что, как известно,  страдал Синдром Недостаточности Эрогенных Зон (EZIS),  случилась эпоха сексуального  аскетизма. Что, по мнению  исследователей университета в Тель-Авиве, можно отнести к разновидности  коммунистического викторианства. Об интиме как-то не очень принято было…можно и загреметь. Кто строил,  мифическое  светло-розовое, цвета кисельного концентрата, будущее, кто отсиживался, отлынивая от строительства,  на «нарах, бля, на нарах».  Совокупленьям  времени и внимания уделялось недостаточно. Удивляет другое. Как наших родителей угораздило  появиться на свет?  Святой дух тоже был вне закона. Предан анафеме. Упразднен.

Хрущев, преследуя «пидирасов»,  меж делом, для нас,  натуралов, предотвратил Карибский кризис.  Позже для  натуралов же (не для «пидирасов») были созданы совнаркомы.  Ну и ладно, и будет с него! Брежнев и последователи быстро старились, секс их интересовал постольку-поскольку, но не из-за прогерии. Много пили и охотились.  На излете карьеры все четверо,  жутко смахивали на головы профессора Доуэля,  с исходящими и входящими цветными трубочками. При них, правда, Познер с Донахью подлили масла в едва тлеющий костер соцэротизма. Но и тогда, рассказы международных обозревателей по телику об улице красных фонарей в Амстердаме, вызывал у обывателя шок. Амстердам в СССР считался филиалом ада на земле.

После перестройки – началось. Всё, с точностью наоборот. Поперло! Журналы всякие. Брошюры. Югославские каталоги секс-позиций продавались  бойко,  как прежде, журналы «Работница» и «Селянка» с выкройками домашних халатиков и рецептами салата с сельдью иваси и бабки из черствого хлеба. Спи с кем хочешь (желательно с его согласия), как хочешь, и когда хочешь. Была объявлена война пуританству. Голубых стали привечать и даже приглашать в гости. Па-ра-ми. Геи стали нарасхват. Иметь знакомого с нетрадиционной ориентацией либидо стало признаком хорошего тона, политкорректности и толерантности. Сказать вслух: «У меня есть один знакомый гей – нормальный, меж прочим, парень» — и вы – уважаемый человек. Чеховский «свадебный генерал» был заменен на «свадебных геев». Если на вашей вечеринке обходилось без оных, вы вполне могли прослыть либо коммунистом, либо ретроградом, либо вовсе — невеждой и фашистом.

Народ дорвался до запрещенной прежде половой свободы. Пока секс был подпольным развлечением,  как сейчас – казино, проблем почти не было. Лечили импотенцию заговорами, шаманским камланием, и посещением лекториев общества «Знание» о чистоте и романтизме отношений. Тут резко сверху ввели понятие «сексуальной дисгармонии».  Раньше, просто хуй не стоял.  Теперь – дисгармония с нарушением эрекционной составляющей. Дисгармоничных оказалось больше, чем предполагалось Госпланом. Бабы, узнав, что оргазмировать (кончать) можно, и, даже нужно, и, что фригидность – вовсе не добродетель,  все дружно кинулись на поиски сексуальной разрядки, что, кстати,  совпала по времени, с рязрядкой международной напряженности.  Срочно понадобилась целая армада сексологов. Я, ваш покорный слуга, был писькоправом первого перестроечного призыва (1987). Трудился на передовой! Пушечное мясо! За риск сломать указательный палец о чью-нибудь окаменевшую   простату (чем не каменное сердце?), и, преимущественно заднепроходной характер деятельности мне полагалось 24 сверхнормативных рубля! На них можно было купить 5 бутылок шампанского, которого не было в продаже. Помню, как сейчас. Большую часть рабочего дня я находился не в своем кабинете, а в чертогах чьей-то прямой кишки, через которую, как известно, только и можно достучаться до окаменевшего органа. Выйдешь з кишки, помуслякаешь цигарку в форточку, и снова – у кишку!  Чуть, было,  не написал — « в жопу». Как шахтер. Только, слава богу, без завалов и взрывов метана. Благодарные размягченные простаты (чем-чем? моей скупой мужской слезой, конечно) начинали светиться от счастья, озаряя таинственным сиреневатым свечением промежностные чертоги. Если все простаты, что я размягчил, собрать в одну гирлянду, то она смогла бы 32 раза сверху-до низу опоясать рождественскую ёлку, что ежегодно выставляют у Рокфеллер-центра в Нью-Йорке.

Рокфеллер Центр в Нью-Йорке

Все это в прошлом. В мае в Ижевске случилось знаменательное событие. Не то, чтобы потрясло  первоосновы… так, где-то,  один балл по шкале Рихтера.  Показывали даже по местному пуританскому телевидению. Не детально, конечно, общим планом. Но диктор-мужчина, онансируя  выставку, слегка покраснел.  В городской художественной галерее с фантастически оригинальным названием  — «Галерея» проходила выставка эротического искусства. Народ ходил. Не ломился, но похаживал.  Народу нравилось.

И я там был. И словил на жопу приключение. Но это — в следующем посту.

березовый сок

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

118 комментариев
  1. Светлана:

    Мысли твои, Григорий, в голове твоей, после осиного налета как-то широко и кучеряво пошли. Даже сложно предположить, куда все это размышление приведет. Будем ждать.
    А вот канадцы дырявят клен, который вообще-то считают русским, и очень гордятся полученным из кленового сока кленовым сиропом. Национальная гордость. Надо просто с березовым соком что-то аналогичное сотворить. Березовый сиропчик какой.
    И..так как там у Абамы?

    • А что, уж, не сбитень?

      • Светлана:

        Так сбитень — это сложный и многокомпанентный напиток, с хмелем и медом в составе, а ты про обычный березовый сок в тексте пишешь. Ну я и решила ничего не добавлять и не взбивать. Кленовый сироп — это тот же древесный сок, только выпаренный.

        • Выпареннй сок березы — деготь.

          • Светлана:

            Цитата из Википедии. Дёготь — жидкий продукт сухой перегонки древесины, а также твёрдого топлива — каменных и бурых углей, сланцев, торфа.

            • Ты бы, Светик, лучше занялась не изучением дегтя, а изучением осиного яда — смотри, как продуктивную симптоматику сымает. Насчет википедии…Света, не к лицу тебе, википедия. Есть Брокгауз и Эфрон, Британика, наконец…

              • Светлана:

                Гриша, по большому секрету скажу..я уж-ж-ж-асно боюсь ос. Катастрофически и панически. Даже больше чем пауков. Причем не того, что они очень больно жалятся. Звук, который они издают во время полета, вот что вгоняет меня в дикую панику. А уж шершни-то — это просто реалии фильма ужасов. Я вообще перестаю нормально соображать и выделываю чудеса прыткости. Кому ведь что, кому яд, кому звук. Какое там изучение осиного яда…

                • вероника плеханова:

                  все артистические натуры боятся ос. Я сегодня на пляже плавала с подружкой моего сына. Ей 11, она танцует, рисует, поет и мисс маленькая Россия. Ужасно кричала при виде ос. Я ей одну осу поймала в стаканчик пластиковый на время. Знакомство не помогло. Говорю: укусы ос укрепляют иммунитет, как крапива. Все равно кричала, словно ее режут ))) Вспомнила сразу про Волшебника из страны ОС — про Гришу ))

                • Это — истерия.

                • Света, тебе нужна терапия по поводу инсектофобии. Не хочешь лечиться осами, давай — добрым словом. Добрым словом, правда, дороже… и дольше. Ты говорила, что Стинг — твой любимый певец, это что, вытесненная ософилия?

                • Светлана:

                  Да спасибо, проживу с со своим страхом ос — пауков еще полжизни, как жила. Гриша, у всех должны быть свои заморочки. По мне так лучше ос бояться, чем народ без причины в неглиже обозревать. На то они и осы. Хищники насекомого мира. Повторю, что я звука пугаюсь, а не укуса. Кстати низкие, гудяще-жужащие звуки и должны вызывать страх. В норме. Они близко к инфразвукам.
                  Да Стинг нравиться. Гораздо позже узнала, что Sting — это еще и жало и оса.

                • Живи, живи со страхом ос,
                  Ешь осторожно абрикос!

                • Светлана:

                  Вероника! Я давно не кричу при виде ос. Не убегаю, не гоняюсь за ними. Написала так, по давним воспоминаниям. Никогда не давлю и вполне спокойно отношусь к соседству с осиным гнездом. Часть страха просто осталась внутри. Хотя когда покупаю арбуз в овощном ларьке морщусь, стоя среди целой стаи летающих хищниц. Не я я одна. Осы ведь кусаются и довольно больно.
                  Вот шершни — да. Жуть. А вы то сами их видели и слышали?

                • Осенью осада ос особенный осадок оставляет…осторожно!

                • вероника плеханова:

                  шершней — нет, не видела. осы и пчелы жалили. Причем налетали стаями и садились на голову, путаясь в волосах. Пауты (слепни) тоже кусали. Комары кусали. Неприятно, но все же они поддерживают экологический баланс — за это им можно все простить.

                • Светлана:

                  Почитала Гриша и про ос, и про шершней и про шмелей. Яд у них у всех токсичен, но только в больших количествах и при наличии аллергии. А по шкале болевых ощущений укус шершня сопоставим с укусом пчелы и находится в среднем уровне боли. Не знаю. Меня только обычные осенние осы кусали. Довольно неприятно. Осы и шмели, кстати, умеют делать мед. Тоже слегка токсичный.

  2. Voroncova:

    Единственное, что пришлось мне по душе в этом тексте:»Зубы – это тоже, в каком-то смысле, яйца».

  3. BJBKJHBI:

    Док, почему люди так остро переживают климакс? Это всего лишь период постэмбрионального онтогенеза. Инволюция и угасание функций половой системы сильно преувеличена. Попытка подсадить на заместительную гормональную терапию ?

    • Люди,BJBKJHBI, вообще плохо относятся к переменам, особенно, если они, эти перемены, связаны с телесными метаморфозами. Я жду не дождусь климакса. Мне так надоело быть половозрелой особью. Все от тебя чего-то хотят. Думаю, что уже недолго. Придет климакс. Сяду где-нибудь в сторонке и буду медитировать. Климакс, как свобода. Да, то, что климакс катастрофа — это, разумеется на руку всяким андрологам. Я, когда работал оным, дедушкам, приходящим на прием за зельем от нестоячки, говорил: «Скока можна? Поёбся — дай другому, дед»!

      • Татьяна:

        Гриша, ты как-то говорил, что «климакса» как такового не существует..надуман-придуман, как и вегетососудистая дистония. Трудно дождаться того, чего нет.

        • Ха-ха-ха, Таня, мы, по-большому счету, чаще всего и ждем того, чего нет. То есть, нам говорят, что есть, и мы начинаем верить. Как в Рождество, или в Пасху. Или в климакс.

          • Татьяна:

            Ну, да) Период жизни ,который обозвали «старостью», конечно, наступит..раз его обрисовали, но стареть -то не обязательно…дело личное)

            • вероника плеханова:

              говорят, старость — болезнь социальная

            • Конечно, Танечка, генетика, видимо, играет определенную роль, но большинство сдаются старости раньше времени. Недавно, кстати, общался с 93-летней бабкой, бывшим инфекционистом, о, получил огромное удовольствие. Совершенно сохранное существо, маленькое, тощенькое, морщинистое, но столь приятное в общении. В ушах огромные дутые цыганские серьги. Угощала меня собственноручно выпеченным «наполеоном» и поила чаем из самовара с сапогом. Причем бабуська без склеротического кокетства, 18 своих зубов, давление 130 на 90, пульс 72. При Сталине сидела 5 лет. Трижды замужем. Сейчас вдова. Причем, убежденная вдова, больше замуж не собирается. С ней разговаривать легко, как с современником, лишь в речитатив попадают такие оборотцы, как «голубчик», «государь, вы, мой», «милок», «дансинг», «кашне», «портшез», но один раз я услышал про праправнука, что проживает в Новой Зеландии, что он приколист. А, да, забыл, она еще курит… Ни инфаркта…ни инсульта… Всем желаю того же! Кроме курения. Курение на ваше усмотрение.

              • Татьяна:

                отлично))пусть будет здорова)

              • вероника плеханова:

                вот тоже шикарная старуха: http://vk.com/photo10723967_286928276

                • Вот, кстати, в тему. Ознакомился на твоем сайте. Проблема актуальная http://www.wanted-fs.com/reportings/251

                • Татьяна:

                  «Проблема актуальная» как трусы надеть? Не проблема. По линии раскроя надо смотреть.

                • вероника плеханова:

                  Таня, как человек, приближенный к фэшн индустрии, говорю: в России есть серьезная проблема… Нет хороших лекальщиков!!! Я давно для своего магазина заказывала на фабрике футболки с принтами (надписи там всякие, вроде WANTED, TOO FUNKY TO IGNORE, OUT OF TIME) За основу взяла лекало Макса Черницова (заранее спросила — не поделится ли он своим лекальщиком, Черницов ответил, что сами с лекальщиками мучаются, но можно кроить по готовому образцу). На фабрике мне отшили образец — сидел как влитой (футболки трикотажные, обтягивающие). Когда получила всю партию, обнаружила, что футболки 1. коротковаты (не дотягивают даже до ремня на брюках) 2. узковаты в плечах 3. в целом — маломерки, хороши только для подростков. Я спросила: что за фигня? Оказалось, они на фабрике потеряли образец, потеряли лекало, закройщица ушла в отпуск, скроили на свое усмотрение и тиражировали… Остались без последнего взноса, разумеется..

                • Татьяна:

                  Вероника, но после ТАКОГО вы ведь разнесли всю фабрику?

                • вероника плеханова:

                  Нет, я просто поставила на футболки нереальную цену — 4000 руб/шт. И они быстро разошлись. Народ решил, что короткие футболки в обтяг, как у геев — это фишка. Себестоимость была 350 руб/шт (из них 150 000 руб мы не доплатили фабрике за брак)

                • Татьяна:

                  Хорошее решение)

                • вероника плеханова:

                  а остатки тиража донашивает мой сын — они ему свободны, как эта: http://vk.com/photo10723967_267637686 (надпись Tower Of Power)

                • Татьяна:

                  Вероника, на указанной странице все фото ваши?

                • вероника плеханова:

                  да. в смысле я фотографировала.

                • Татьяна:

                  Красивые фото. Мне нравятся)

                • вероника плеханова:

                  Григорий, Татьяна, спасибо вам, что вообще просмотрели, а за то, что понравилось — special thanks

                • вероника плеханова:

                  это свежие фото: http://www.wanted-fs.com/photos/authors/25

                • Большинство из этих фоток я уже видел. Но что отличает твои работы…они какие-то свежие, незамыленные. Честно. Fresh Air!

                • вероника плеханова:

                  это приятно слышать. я немного комплексую, что не обрабатываю их фотошопом (иногда в простейшей программе контраст добавлю или чб сделаю). но всегда списываю на то, что раньше фотографы как-то без фотошопа обходились. плюс ориентирована на репортаж.

                • Не, ну ты просто видишь, что прочие пропускают. Хороший репортажник — консерватор времени.

                • Татьяна:

                  Профессионалы работают «чисто», дилетантам требуется подчистка в виде фотошопа. Вероника, это вы зря комплексуете. Хорошие фото)

                • Мне кажется, фотошоп, он, как рефрижератор. Мясо и рыбу есть, конечно, можно, но уже не то. Как у Менегетти: рыба должна пахнуть морем, а не рыбой… Интересно, что девизом фирмы «Аdobe», где создаются все эти программы, является слоган, что на русский переводится примерно так: «ФОтошоп — это программа, позволяющая делать плохие снимки еще хуже». Это, как с макияжем в стиле Коко Шанель: подчеркнуть достоинства. Для меня фотошоп — это не машина времени и не станок для огламуривания, это полноценный творческий инструмент, и в его применении, как, впрочем, и везде, необходим вкус.

  4. Mарина:

    Док,а что крипторхизмом когда страдает ОСОБЬ,у него не бывает оргазма?И почему к девушкам,с вами типа отдельно разговор.Ты чай не из страны»чудес» вернулся,как Алиса?

    • Оргазм у крипторхиста? Слушай, никогда не думал! Маня, тоько тебе могло прийти такое в голову. Если яйца не вышли наружу, думаешь, человеку до оргазма? С девушками люблю поговорить отдельно. А зачем просвещать мужиков?

  5. BJBKJHBI:

    Тебе надоело быть половозрелой особью, а деду нет. Отправил деда в ятрогенный нокаут.

    • Нет,BJBKJHBI, коли наступает «половая дряхлость», то, значит, и общетелесная тоже. Накачать престарелого кретина гормонами, конечно, можно, но тогда выступаешь в роли палача (даришь инфаркт, инсульт). Конечно, это из области фантазий — кончить и сдохнуть.

  6. docMAS:

    Эйнштейн говорил: человечество часто нуждается в скамеечке, чтобы сесть и подумать.дорогой собутыльничек,сядь, выпей хорошей текилы, виски, бренди, да не важно,обдумай , по моему, ты несешь лажу, подряд дважды.

    • вероника плеханова:

      Правильно, Докмас, че друга не поддержать?

      Рано вам, ребята, на скамеечку… В кресло стоматолга яйца подлатать — это можно, а на скамеечку рано.

    • Таль:

      С головою хорошо, и с либидо лажу.
      Так зачем же я несу дважды эту лажу?

    • Ты думаешь, мой бедный Докмас, что Эйнштейну, парни, вроде тебя, никогда не говорили, что он лажает по поводу теории относительности?

  7. вероника плеханова:

    Не пост, а чистый оргазм. Я, видимо, одна здесь не фригидная. Только, Гриша, такой нюанс. Я не знаю, как в оригинале на удмуртском, но по-русски частушку бы спела так:

    Девки, пойте, девки, пойте,
    Я – старуха, ДОПОЮ,
    Девки давайте, девки давайте,
    Я – старуха, ДОДАЮ.

    Моя бывшая бухгалтерша с внешностью буфетчицы спонсировала корпоративное 8е марта. Балерины театра выстроились в ряд перед партнерами и задавали им каверзные вопросы. Типа викторины. Так они развлекались. Их партнеры с нетерпением ждали торжественного обеда, а девки их все мучили вопросами. И тут прилично выпившая бухгалтерша с внешностью буфетчицы процесс остановила и сказала: — Ребята, у молодых девушек к вам одни вопросы. А у меня для вас есть ответы! И вдруг принялась каждому раздавать по тысячи. Девки завозмущались — 8е марта же! На что Бокова ответила: в свой женский праздник делаю, что хочу!

    • Да, Вероника, читаю я комментарии, и со скорблю вместе с тобой. Если использовать текст про революцию, как тест на постельную активность, а комментарии, как резонанс, то приходится констатировать, что большинство из нас, в постельке вяловаты и не экспрессивны. Надо подтянуться за тобою, нефригидною. Равнение на Плеханову, товарищи! Даешь оргазм по-плехановски (стахановски)!
      Теперь серьезно. Разговаривая со многими дамами, узнаю, что в интимной жизни у большинства какое-то затишье «молочная река — кисельные берега». Для чего держать при себе мужика-неумеху? Одна очень хорошо сказала (думаю, что спиздила у Апдайка, но выдала за свое): рефлекторная супружеская преданность. Я все это пишу для того, чтобы мобилизовать сексуальность по максимуму. Вы просто не представляете, что можно вытворять с гениталиями! Ха-ха-ха….

      • MARINA:

        Красиво сказано док.»рефлекторная преданность»-это от братьев наших меньших? Чем громче человек кричит,чего у него НЕТ,тем вероятнее он ЭТИМ и страдает.

        • Татьяна:

          ..и наоборот, чем меньше человек что-то имеет, тем громче он кричит, что это у него есть)( например, человек рассказывающий о своих секс подвигах, как правило их не имеет или имеет по минимуму)

          • Но, Таня, с Палычем соглашусь, выражение лица у мужиков во время «кончины» — дебильное.

            • Татьяна:

              не понятно, причем здесь я?

              • Татьяна:

                и если я здесь «при чем», то скажу, что все зависит от того какой мужик….я наблюдала другие лица…может дебильное у дебильных?

                • Кто чем, Танюш, во время секса занимается. Палыч за своим лицом в зеркало наблюдает, кто-то за лицом парнера. Интересная тема: «Оргастическая разрядка, как
                  тест на первичную мозговую дисфункцию».

                • Палыч:

                  Дык это я после, себя увидел)))А, во время, лицом партнера нафиг неинтересуюсь и уж тем паче своим)

                • Ты свой трах на видео записываешь?

                • Палыч:

                  Дык, Гриш какое в корень видео. Говорю ж опосля, как.. Захожу в ванную и еще больше охреневаю от выражения отражения. И так каждый раз. Не устаю удивляться самому себе))

                • Палыч, так отражение-то чего? Лица или чего выражение?

                • Палыч:

                  Дык конечно лица, непередаваемый оскал))

            • вероника плеханова:

              Гриша, откуда ты знаешь? ))) Что касается лиц… С умным видом кончают только снобы.

          • Палыч:

            Ну прям черная зависть, со всех щелей прет…

        • Про рефлекторную преданность — немного другое. Скажем баба мужика сваво ненавидит, или боится, или завидует. Стоит только на ее мужчинку наехать, как кошара сразу, спина дугой, оскальчик, типа, полундра, наших пи…ят!

      • Voroncova:

        Очень даже представляем. Одномерно тут как-то в комментариях и многословно. Все реже хочется сюда заходить…

        • Лу, жду твоих комментариев в 3D. Я понимаю, ты женщина политизированная и любишь про баррикады. Дождися третьей части моего повствования.

    • Палыч:

      Ex-ragazza di рассказывала про ощущения — бабочки по всему телу. Я ж, наблюдал свое отражение в зеркале — выражение клинического идиотизма)) Грэг же, умудряется еще и посты набирать, прекудрявейшие) Мож осиный яд чот там содержит, эдакое ?

      • О, Палыч, бабочки — что! Космос, Вселенная, перламутровые энергии, лазурные светящиеся потоки и прочая психоделическая лабуда.

  8. Voroncova:

    Кстати, Гриша, (или некстати..) мне на работе этот пост твой (только этот!) почему-то закрыли. Никак не могу понять, на что система среагировала.

    • вероника плеханова:

      Лариса, это не система, это твое сопротивление, твой скрытый талант — блокировать то, что тебя раздражает. Гриша видел голых, ты управляешь действительностью силой воли. нормально.

      • Voroncova:

        Да иди ты… Подальше от меня.

        • Таль:

          Я слышал, на планете Kepler 22-b среди местных жителей необычайно ценятся земные консервы «Баба в одуванчиках». Их производит одна только фирма, и процесс достаточно трудоёмок. Два танка ставятся на поле с одуванчиками — туда сажается по одной женщине среднего возраста, желательно, чтобы они были знакомы и не переносили друг-друга (но в принципе — это не так важно). Им выдаётся полный боекомплект осколочных снарядов и один бронебойный. Начинается стрельба, осколки отлетают от брони и косят одуванчики. Белый сок заливает поле и танки. Кто первый отстрелялся — выпускает последний бронебойный, сок одуванчиков заполняет танк, подбегает работник и затыкает пробоину зефиром бело-розовым, после чего танк мгновенно отправляется на Кеплера и пропутешествовав 600 световых лет консервы доходят до кондиции. Победительница переходит на следующее поле, где встречается со следующей оппоненткой.

          • Виталий:

            этиж ж ложные бабы…как ложные опята…ядовиты

            • Таль:

              Они не для еды — мягки и молчаливы — прекрасные любовницы.

              • Виталий:

                тесто — параметры те же…проще в приготовлении

                • И назовем это, Виталик, «паста ди аморэ». Так любящему все итальянское Палычу, это дожно понравиться. Называние, не тесто.

                • Палыч:

                  О, да! Нравится! Облюбовал себе кафэшу, » Pasta Hut «. Встречаюсь со стеснибельными клиентами и девушками конечно. Легкая итальянская музация.Паста дрянь.Облюбовавшая меня прислуга) Надо будет подсказать, поменять название. Может качество пасты улучшится))

                • Voroncova:

                  Палычу: мучаюсь вопросом — вы адвокат, выступающий или нет? Если да, то по бумажке или нет? Вокабуляр у вас, честно говоря,.. не заслушаешься.

                • Палыч:

                  Что, Ларис снова возникло желание оторвать яйца ? Даа и желательно зубами…

                • Voroncova:

                  А неплохая перспективка и, главное, так внятно сформулировано.

                • Палыч:

                  Это вы видимо о перспективах своего ребенка. Найти подругу с такими же, как у мамы повадками…

                • Voroncova:

                  Это было бы неплохо.

                • Voroncova:

                  Но я ровно о том, что произнесено вами.

                • Татьяна:

                  Лариса, это он испугался того, что если вы и соберётесь оторвать ему яйца (льстит,конечно, себе), то можете их там не обнаружить.

                • Палыч:

                  Понимаю ваше беспокойство, Татьян. Могло сложиться впечатление, что девочки вылизали все подчистую…

                • Татьяна:

                  Все таки, Лариса права. Что и о чем Палыч бормочет? Неадекватный «адвокат» в вечно хмелю с плохо развитой речью

                • Неадекватностью манипулирует присяжными…

                • Татьяна:

                  ..мозг выносит невнятностью речи

                • А вдруг помыслы чистые, как горный хрусталь.

            • «Лариса и Вероника» — хотя, они и в собственном соку ничего…

    • Виталий:

      реакция на однояйцевых близнецов

    • Дорогая Лариса, система среагировала…, а, хрен её знает, на что она реагирует? Пост абсолютно проправительственный, пропутинско-промедведевский, значит, кто-то из ваших мудераторов сочувствует оппозиции. Активисты «болотной» в государственных структурах? С госдеповским финансированием? По-моему «системе» пора на пенсию.

  9. Светлана:

    Некоторые все-же пьют двойной эспрессо.

  10. Палыч:

    А у меня есть какая то доля отвращения к жен.молоку. Не додали что ли, получается..

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Развестись – все равно, что быть сбитой грузовиком; если тебе удается выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам».
    Джин Керр
    Реклама