«Ваши пальцы пахнут ладаном…» Часть третья

Когда я пишу: «одна моя знакомая»… или «один мой коллега», то фатально рискую тем, что меня скоро перестанут приглашать в гости, и вообще со мной водиться. Некоторые «одни мои знакомые», о которых я поведал вам как-то на страницах журнала, уже предъявили мне претензии, что ради красного словца, я, засранец, готов ославить их на весь мир. Засранец, потому, что я пачкаю бумагу,  вернее – белый виртуальный лист «ворда». На весь мир! – это уж слишком. Аудитория читателей моих весьма скромна, хоть и притязательна. Но что удивляет: жить так можно, а писать об этом нельзя?  И потом, я  могу описывать одного человека, а осерчать может вовсе другой. Это в нормальной жизни мы – яркие индивидуальности, а уж, если с ума начинаем сходить, то все одинаково, шаблонно. Русские постарались, поговорку сочинили, о том, что всяк по-своему сходит с ума. Не верьте ей. В сумасшествии никакой уникальности нет.

На чем же мы остановились в прошлый раз? Ах, да, на том, что современный человек шизо-френичен вообще, а в вопросах гигиены — особенно. Под «шизо-френичен»,  в данном случае, имею  в виду «раще-плен», «двойстве-нен».  Вот сейчас я вам кое-что поведаю.  Американцы говорят — «тру стори».

Как- то я дождался приглашения в один очень приличный дом в пригороде. Повод: давно не виделись.  Семья добрых моих знакомых из четырех человек: мама, папа, и двое сыновей, 23 и 3 лет. Вас, наверное, заинтересует, отчего такая разница меж детьми? Этот вопрос и меня, представьте себе, очень занимает.  Отчего в таком возрасте мужчины и женщины, которых моя мама называет «молодежью не первой свежести», отваживаются завести младенчика?  Это очень ответственный шаг вообще, и в таком возрасте, тем более: и психологи, и генетики не в восторге от подобных начинаний.  Основной причиной такой одержимости, является,  по-видимому, понимание или непонимание того, что брак себя изжил. Старшенький подрос, отсоединился (это естественно) и мама с папой заскучали, как бабка с дедкой в «Колобке». Замутить что-то новенькое, либо сил, либо духу не хватает, вот и идут проторенной ранее тропинкою. Женщина, как-то неожиданно,  «залетает». На семейном совете принимается решение: рожать.  Ребенок же в этой ситуации всего лишь функция,  он является спасителем семьи, как Христос — спасителем  человечества.  Скажу честно, такие детки редко бывают удачными. И родители уж немолоды, их внутренний ребенок умер, потому  чадо свое они не понимают, и оно  проходит «ускоренный курс» обучения и воспитания, так сказать, «экстерном». У Ершова в «Коньке-Горбуньке» читаем:

У крестьянина три сына:

Старший – умный был детина,

Средний был и так, и сяк,

Младший вовсе был дурак.

Семья хорошая, они даже называют себя «стаей». У них стайный отпуск, стайный бизнес, и, видимо, стайный интеллект. У стаи этой есть и недостатки – они очень любят различные психологические тренинги.  Ума не приложу, что там может быть интересного? Три четверти всех психологов — шарлатаны самого низкого пошиба!  Психологизацией всей стаи занимается, в-основном, мать-волчица. Она находит что-нибудь новенькое, посещает мероприятие, затем вовлекает мужа и детей. Это напоминает мой первый день работы на станции скорой помощи. Первый вызов к больному: отравление волчьими ягодами(!). Приезжаю: блюет вся семья. Отец семейства гулял по лесу, сам, кретин,  наелся волчьих ягод (господи – они же не вкусные!) и еще домой кулек принес, жене и детям.

Младшенький, еще от горшка два вершка, а уж посещает детский сад имени Монтессори.  По-моему, это  какая-то модная система инкубатора суперменов.

земляничный торт

Мне очень понравился дом моих приятелей. Трехэтажный, красивый, эклектичный. Джакузи. Кинотеатр. Большая кухня. Столовая, где мы и очутились за роскошным со вкусом сервированным столом. Кругом – патологически-каталожная чистота. Моя халабуда по сравнению с их жилищем – ленинский шалаш в Разливе. Меня посадили рядышком с трехлеточкой Данилой,  удивительно миловидным созданием, похожим на мудрого тибетского старичка. Какое личико, а носик, а глазки…мне показалось, что у малыша грустные глазки и…очень длинные ресницы. Необыкновенно длинные и пушистые. Вы спросите, что ж тут такого?  Красиво. Красиво-то красиво… Ладно. Скажу по секрету: длинные и густые реснички у детей бывают при различных хронических интоксикациях. Странно?  Хорошая культурная семья. Дорогие врачи. Прекрасный уход. Первосортная еда.

Тут посреди трапезы, ребенок, что видит меня в первый раз, и которому я, по всей видимости, приглянулся, вдруг, дергая меня за рукав, загадочно так вопрошает: «Дядя Гися, а как ты какаесь?».

Смутить меня чем-либо затруднительно. «Отлично,- говорю я, — какаю с удовольствием, как полковая кобыла». А он: «А какаськи у тебя какие»?  «Высший сорт, — отвечаю,- у меня какаськи, я только их особенно не разглядываю». Поднимаю глаза на окружающих и вижу в них выражение ужаса. И  такой величины эти глаза, знаете, как у гигантских собак, охранявших андерсеновское огниво. А губы у всех троих плотно сжаты в трубочку, как куриные анусы. «Ах, извините, Григорий, — говорит мне хозяйка стаи, после 30-секундной немой сцены, и, повернувши голову к провинившемуся Даниле, — милый, за столом о таких вещах не говорят. Извинись перед дядей Гришей».

«Да, ладно, — отвечаю я, — какие извинения». И до меня доходит,  что это — семейка Адамсов.  Маленький мальчик, ужинавший рядом со мной и накрошивший возле своей тарелочки на крахмальную скатерть хлебных крошек, пытается их собрать в кучку своими пальчиками. Такой аккуратизм  не свойственен трехлетнему возрасту.

После ужина  с искренним интересом к моей  дефекации выяснилось, что приглашен я  не просто так. С дальним умыслом. У юного Данилы  проблемы со стулом. Какал он чрезвычайно редко. Раз в неделю и реже. Какашки были крупные и шаровидные, иногда они травмировали слизистую  прямой кишки. Нет, конечно, родители нашего героя приложили все мыслимые и немыслимые усилия, чтоб мальчик опорожнялся почаще. Его показывали разным профессорам и экстрасенсам. Никто ничего не мог сказать определенно. Ни болезни Гиршпрунга, никаких других кишечных аномалий не было выявлено. Он вынужден был в больших количествах поглощать клетчатку. Трехлеточка на диете! Кто-то родителям мальчугана и посоветовал откопать  меня из земли.

В той ситуации меня не запоры удивили. Это бывает. Меня поразило, что парнишка видит меня впервые, но сразу понимает, с кем имеет дело. Он обращается, трехлетняя тварь, именно ко мне, тому, кто действительно способен разрешить его затруднения. Он боится какать. Он боится боли. Он боится напряженно-озабоченных лиц своих родственников. Он боится этих слабительных ритуалов с клизмами и противозапорными мероприятиями. Он запеленговал меня сразу же!  Впрочем, чему я удивляюсь? Дети чрезвычайно проницательны. Кто закричал: «А король-то голый»! в андерсеновском «Новом платье короля»? Ребенок. Что-то меня сегодня потянуло на Андерсена?

Я уже мысленно стал разрабатывать план, как помочь этому мальчугану и всей семье. Ребенок – поздний. Так? Так. К туалету его начали приучать раньше времени. Так? Так. Им бы лучше внуков нянчить.  Еще доктор Фрейд указывал, что период от рождения до приучения к горшку (период «нормальной мании величия») чрезвычайно важен для адекватного восприятия маленьким человечком всей системы социальных репрессий. Когда ребенок не первый, а того хуже – поздний, соблюдения общественных норм от него требуют раньше, чем он может это воспринять.

Вместо того, чтоб позволить понежиться в  теплых ароматных какашках собственного производства, вас вытряхивают из обкаканных пеленок и садят на противный холодный горшок. И далее — требуют противоестественных вещей — в нужное время и в нужном месте опорожнить кишки и мочпуз.   Зачастую мне приходилось слышать от своих пациентов, что это приучение к туалету проходило на редкость мирно: посадили на горшочек и прямо, сразу до малыша дошло, что от него требуют. Дудки! Симптомы говорят об обратном. Были страшные репрессии!

Много лет назад страрушка-француженка Жоэль, юнгианский терапевт, очаровательнейшее существо, научила меня одной хитрой штуковине, под названием «тонфельд-терапия». Все просто до чертиков! Берете широкий ящичек с влажной глиной, садите за него человека и просите лепить что-нибудь, минимально вмешиваясь в процесс своим «рацио». Просто повинуетесь  рукам. Они начнут лепить сами. Можно с закрытыми глазами, можно с открытыми. Что вы думаете, чел лепить из этой глины будет? Ну, конечно же, себя! Свой внутренний мир. Особенно хорошо сей фокус проходит с детьми. С ними всегда легче. Дети подвижней  и внутри и снаружи. Зачастую люди, воспитанные в гиперчистоте с детства, пальцами даже боятся дотронуться до сырой земли в ящичке. Они и в жизни брезгливы, дико чистоплотны, и,  конечно, страдают запорами. Их эмоции как-то особенно прохладны, из-за того, по всей видимости, что чувства – тоже вещь не очень «чистая» (можно смеяться до слез, радоваться до соплей и проч.). Чувства для них избыточны. В использовании косметики они тоже осторожны, не хотят пачкать лицо. Фрейд называл таких людей анальными. Хотя, если честно, они как раз антианальны.

Предлагаю родителям маленького прямокишечного упрямца раздобыть где-нибудь посреди зимы несколько кг глины, объясняю, что эффект наступает  из-за того, что глина – это архетип земли, что дитя, несомненно налепит всякие прочие архетипы, мы будем их анализировать….

Родители и старший брат Дани – человечки, что с утра до вечера отрицают в себе возможность хоть какой-нибудь нечистоты. Когда я вижу людишек  подобного рода, я немного им даже завидую – они всегда выглядят, как только что из ванной. Создается ложное впечатление, что они не какающие, не писающие, и, уж, тем более, не потеющие ни в каких местах. Как это им удается, не представляю?

Этот ненужный подсознательный контроль за семейным сфинктером нашел выход в самом слабом звене их стаи – маленьком Данилке. Их коллективная невротическая тяга к чистоте любой ценой стала телесной проблемой самого незащищенного существа в  семье.

Как вы прекрасно и сами понимаете, мое предложение «измазать дитятко глиной»  не вызвало у старшего поколения никакого ответа, кроме удивления в глазах, величиной с тарелку. Они очень любят психологию, но им нужна «чистая», как горный водопад, психология.

Тут виновник дискуссии подбежал ко мне. В ручке его была картофелина, коричневая картофелина, которую он каким-то образом, вытащил из кухонного контейнера. Хоть и мытая была «потато», но она была похожа и на землю, из которой происходила и на гигантскую какашку, коими наш герой  имеет несчастье изредка какать. Я оценил всю мудрость моего юного приятеля. Он просил о помощи! Он знал, как мне ему помочь. Он мне подсказывал…

Я попросил у стаи, чтобы меня оставили вдвоем с Данилой. Мать-волчица неохотно приказала всем прочим волчарам удалиться с кухни. Неохотно, потому, что должна была контролировать ситуацию и сфинктеры всех присутствующих серых.

Мы с мальчиком вытащили целый контейнер картошечки. Явно импортного производства, явно с генами трески.  Все корнеплоды одинаковой величины и формы, и с «глазками» в определенных местах. И он предложил кидаться картошкой, вернее, не предложил, а бросил в меня из-за угла такую голландскую картофелину. Эта картофелина прилетела мне прямо в лоб. Тунц! Было больно. Я закричал: «Ну, погоди маленький подонок, сейчас я с тобой разделаюсь»! Он, завизжав, спрятался за угол кухонной плиты. Моя картошка, угодила в угол плиты в 5 мм от мозжечка Даниила, разлетелась на молекулы. Он вдруг заорал: «Не кидай в меня катоську»! «Не хрена себе,- крикнул я из своего укрытия за спинкой стула,- тебе можно, а мне нельзя»? Он взвыл еще громче: «Не кидай в меня катоську – я маленький»! «То, что ты – маленький, является в данной ситуации отягчающим обстоятельством», -и выпускаю очередную порцию снарядов в его сторону. Он начинает голосить не по-человечьи. Его ор призывает мать-волчицу с двумя самцами вступить в кухонный бой на стороне сына. Она врывается на поле, картошка, запущенная в волчонка, попадает ей в задницу, она вскрикивает, подхватывает Даниила на руки, и,  мило, сквозь оскал, мягко рычит: «Доктор, мальчику скоро спать». Я-то вижу, что мой молодой противник вовсе не хочет спать, что он, как и я разгорячен боем. Но…я не дома. И в чужой монастырь….  Ответно улыбаюсь хозяйке и мы переходим в гостиную, чтоб испить чаю. Стол также безукоризнен. Мейсенский фарфор, серебро, щипчики для сахару и куча прочих разнообразных безделушек, спутников респектабельности. Посреди чайного стола стоит огромный прямоугольный торт со сливками, фруктами, марципановыми цветами, похожий на свежезарытую могилку с венками от друзей и близких..

Ненавижу торты. И вот почему. Года полтора назад, возвращаюсь я домой с дачи, захожу в свой отсек и о, ужас! Кто-то испачкал мою входную дверь сраным тортом. Пластиковая его упаковка валялась тут же. Торт, судя по размерам и ингредиентам был дорогой, рублей 600, я думаю. Вышла соседка Галя из 36-ой и рассказала, что вчера вечером о мою дверь билась какая-то подвыпившая, но хорошо одетая особа. Она уверяла,  не на шутку напуганных ее шумным вторжением соседей, что я назначил ей свидание, а она, как дура, теперь торчит тут с этим огромным трехярусным тортом, а ее любовник, то есть я, развлекаюсь где-то с другими телками. Ни с какими телками я не развлекался. Извинился перед Галей за доставленное моей, безумно влюбленной фавориткой,  беспокойство, стал вспоминать, кто же из моих дам способен на такое. Перебирал-перебирал в голове, как опытный счетовод проверяет пачку денег, так и не пришел ни к чему. Полтора часа мыл дверь. Соскабливал клубнику, ананасные цукаты, сливки, вишенки, еще не потерявшие своего глянцевого аппетитного вида. Слава богу, что это кондитерское чудо не забило мои английские замки. Все собранное с двери, я помещал в новенький, безразличный к происходящему унитаз. Когда все было закончено, я торжественно нажал на рычаг, чтоб разом смыть следы позора. Турбулентный водопад закрутил бренные останки торта в сливе. Неожиданно из унитаза стало подниматься облако белой пены, все более и более увеличиваясь. Моя робейшая из попыток утопить это инопланетное новообразование в очке, ни к чему не привело. Пена валила из унитаза, как каша из волшебного горшочка братьев Гримм. Я устал бороться и оставил пенное чудище в покое. Немного поартачившись, заняв практически весь санузел и устремившись, было, в коридор, унитазный пришелец постепенно обмяк, скукожился, и, минут через 15 превратился в бледную маслянистую лужицу с разноцветными разводами, наподобие бензиновых. Собрав тряпкой этот кисель, я снова и снова отправлял его в унитаз, он пытался оттуда выйти, но уже ослабевшим, каждый раз становясь все меньше и меньше,  и ни фактурой, ни размерами, уж не напоминал прежнего монстра. Я победил! Уже после, консультируясь со своей пациенткой, пищевиком-технологом, я узнал, что некоторые кондитеры, указывая на этикетке «сливки», для снижения себестоимости используют импортные поверхностно-активные вещества, по составу похожие на мыло, но полностью имитирующие взбитые сливки по вкусу, цвету и запаху. Вот так! Что касается несчастной дамы, устроившей бучу с тортом, она, оказывается, не имела ко мне никакого отношения. Просто ошиблась этажом. Ей нужен был мой сосед, студент-медик, очень, между прочим, любвеобильный молодой человек.

Но вернемся к вечернему чаепитию с волками. К чаю подан был недурственный коньячок, на который мы с мужем главной волчицы активно навалились. Маленький волчонок с длинными ресничками сидел тут же, поглощая вместо печенья и варенья, перед сном, вареную морковку с медом, к которой, видно было,  он испытывал необычайное отвращение. То, что доктор прописал от запоров. Конечно – гадость! Все остальные участники вечери (кроме меня, конечно) готовились к поглощению великолепного торта. Волчонок так жалобно смотрел на меня, или мне так казалось от коньяку, сейчас точно сказать не могу. Он просил о помощи. Хозяйка ушла за ножом, чтоб вскрыть брюхо этому шедевру кондитерского искусства. Уверяю вас, кто-то руководил моими действиями. Правда, я не хотел этого. Моя рука потянулась к сливочно-шоколадно-фруктовому чуду. Погрузившись в его мерзкую и дряблую склизко-жирную неоднородную плоть, она захватила большой конгломерат бисквита с прослойками вишневого джема и киви. Случилось то, чего никто из присутствующих уж никак не ожидал. Рука моя  с деформированным тортом опустилась на головку жалкого волчонка и размазала все равномерно по его невинному лицу и жиденьким волосикам. Крем  залепил его глаза, уши и нос. Я сам был в ужасе от содеянного! Шоковая реакция продолжалась в стае недолго. Даня  подал голос первым. Он ныл так, что кровь стыла в жилах. Он скулил, как раненый идиотом-браконьером, агонирующий волчонок. Он трясся, его душил гнев. Никто из прочих членов волчьей кодлы не мог пошевелить даже хвостом. Они прижали уши к голове. Показали оскал. Их спины выгнулись. Шерсть стала дыбом. Я обидел их детеныша.«Все, — подумал я, — сейчас меня загрызут».

Вдруг малыш замолк. Из него потекло. Поперли жидкие, жутко зловонные, токсичные, накопленные за неделю какаськи. Они все текли и текли, и серые бросились не на меня, а к нему. Они вытащили его из-за стола, потащили с ворчанием и рычанием в ванну. Правда, не было никаких слов. Были только звериные звуки. Они тащили его, а из него все равно текло.

Я, право, не знал, как мне теперь поступить. Понимая, что вот-вот они опомнятся,  кинулся в прихожую, оделся на ходу, как учили в военных лагерях, и был таков! «Мавр сделал свое дело»… Я бежал по ночной улице коттеджного поселка и оглядывался, нет ли погони? Не светятся ли мертвенно-зеленым светом их обозленные глаза? Погони не было. Только глухо лаяли потревоженные кавказцы, недовольные, что нарушен их мирный сон.

До хаты я добрался на попутной машине. Лег. Заснул. Во сне ничего не видел – это сон праведника. Так глубоко я не спал давно. Сон был целебным. Утром я чувствовал себя великолепно.

С приятелями моими с тех пор я не контактировал. Да и не хочется. Через третьих лиц узнал, что у моего подопечного со стулом полный окей. Кто тут с запорами? Следующий!

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

33 комментария
  1. ягоды клубники на чб фото имеют эффект «неожиданности» (аккуратно разложенной). У меня вопрос: почему девица проделала с дверью доктора то же самое, что доктор проделал с головой ребенка? а канализационная труба в туалете проделала с тортом тот же фокус, что детский кишечник с мамиными продуктами (затор/запор)?

    • Ассоциации, Вероника, ассоциации… Вменяемый доктор должен мыслить ассоциативно и применять это в лечении. Собственно — одним из инструментов психоанализа Фрейда, является метод свободных ассоциаций. Конечно, ты права и мыслишь аналитически. Эта цепь событийных совпадений Карлом Густавом Юнгом названа синхронистичностью.

  2. А я свой конфликт с тортом решила так. Тайная поклонница моего бойфренда, которую он тренирует в теннис и которая платит ему больше других, наведалась навестить меня, когда я болела. Это выглядело очень благородно, а торт и фрукты — очень аппетитно. Я тогда еще ничего не знала о ее планах на моего мужчину. А вот лабрадор мой воспринял ее агрессивно (хоть мне и говорят, что лабрадоры не должны лаять, а должны облизывать всех людей на свете, мой оказался не таким инфантильным, как его собратья). Чтобы войти с ним в контакт, гостья предложила трехмесячному песику его любимое лакомство — банан. Лабрадор понюхал и брезгливо отвернулся от протянутой руки, сел подле меня и стал периодически рычать в адрес лучезарной девушки. Потом пили чай с ее тортом, от которого она сама, впрочем, отказалась, заявив, что торты не любит. Потом она наносила частые изнурительные визиты без приглашения (она — выгодный клиент, мы мирились), но никогда ничего не ела из того, что приносила. Я тоже не стала это есть, и не давала есть своим домашним. Ее роскошные торты после ее ухода, летели в мусоропровод (доктор, рекомендую, обходилось без заторов). Мой парень и мой сын кричали, что я ненормальная! А я отвечала — если собака не ест у нее с рук, то я тоже не стану. Лабрадор, кстати, с ней никак не хотел смириться и довел до того, что она в раздражении крикнула: «Воспитывать надо собаку!» А позже она запросто пригласила моего мужчину на свидание. Тренировки и бешенные заработки на этом закончились. Бросание тортов с 17го этажа по мусоропроводу тоже. Зато никаких анальных проблем и побочных эффектов от сладостей с «цианистым калием». Хотя, признаюсь, одна проблема у меня, благодаря заметке, обнаружилась — не могу видеть себя накрашенной. Недавно для RFW специально нанесла макияж, зашла на тусовку, увидела себя в зеркале и… все смыла. Я 10 лет в своей жизни красилась, тк не могла выйти из дому без косметики, и вот уже пятый год обратная ситуация. И дело не в мужчине, который рядом и которому нравится отсутствие макияжа на женском лице. На RFW я была без него…

    • Твои торты были конгломерированными и поэтому хорошо подвергались утилизации через мусоропровод. Мой торт, собственно, «моим» он стал случайно, был равномерно распределен по двери. Если бы ты свои торты утилизировала через унитаз, тебя бы ожидала моя участь. Можешь попробовать. Купи хороший торт, мелко поруби его, спусти в унитаз, и увидишь, что будет. Я тоже не ем ничего у недобрых людей — был негативный опыт. Этому вопросу, на который ты навела меня, надо будет посвятить отдельную статью.

  3. darya:

    интересная история dr.haus.udm.ru )) но с теми кто предъявляет тебе претензии тоже можно согласиться — не все стороны своей жизни хочется выставлять на показ, особенно в том сочном виде, как ты их здесь представляешь. можно хотя бы обойтись без имен и возрастов… хотя стороннее мнение и обсуждение может позволить этим персонам взглянуть на себя со стороны и переоценить что-то, не все понимают ценность подобного опыта.
    насчет того что многие помешаны на чистоте, согласна абсолютно, особенно это забавляет меня, учитывая, что вокруг сплошная грязь и помойки.
    поздние дети, кстати, могут быть весьма талантливы, хотя редко здоровы. так что … третий вовсе был дурак… хахахах смешно конечно, но все же совсем не обязательно.
    детей которых дресируют по поводу чистоты сызмальства, действительно жалко и везет тем, у кого рядом появляется кто-нибудь кто может измазать и измазаться тортом/г…ом. прошлым летом с друзьями кидались речной грязью — восхитительно зачерпнуть рукой сырую черную кашицу и швырнуть в дорогого товарища, а попасть — это просто всплеск радости.

    • По всей видимости, Дарья, в конце каждой публикации мне придется использовать голливудский презерватив: что автор не несет ответственности за случайное совпадение имен. Имена, возраст, а когда это не вредит смыслу рассказа, конечно меняю и пол. Что касается грязи, то мне всегда казалось, что польза от грязелечения, наряду с физико-химическим эффектом, преследует цель регресса (возврата) в раннее детское состояние, когда собственные каки не кажутся чем-то посторонним, до периода, пока ты не отчужден от них собственными родителями.

  4. Юпитер:

    великоЛЕПНО!)))) описано потрясающе!
    Торты…мдааа…вспомнил,как «притащился» к тебе как то с тортом))))))))) щас сижу и смеюсь над собой. «торт» уже какое то нарицательное значение приобретает.Интересно. Пока читал,в голове уже родились новые техники- ТОРТОтерапии, артТОРТОтерапии, системной семейной ТОРТОтерапии, гешТОРТОтерапии, трансперсоТОРТОтерапии иии даже новое направление- онтоТОРТОпсихология!О как!

  5. Юпитер:

    тебе показалось док,ни в коем случАе.

    • Ты кокетничаешь. Я тебе говорю… Тебя посетило психотерапевтическое остроумие. Без него в нашем ратном труде никак нельзя, это — показатель профессионального роста. Без пафоса: трудясь над искоренением в человеческой башке трагедий и драм, можно съехать на нездоровое ханжество и цинизм. Это — плохо. Есть такой замечательный новый фильм с Кевином Спейси — «Shrink» («Психоаналитик»), там эта проблема показана со всей очевидностью. Можно почитать фундаментальный труд Зигги Фрейда «Остроумие и его отношение к бессознательному». Бодрит! Вообще же чувство юмора — показатель психического здоровья, если оно (чувство юмора), конечно, не граничит с язвенностью. Это уже показатель ажитированной депрессии. Так?

  6. Надежда:

    Смешно! Давно так не хохотала!

    • А нам-то с Даней, сама понимаешь, не до смеха было! А кто сказал, что психотерапия — это весело?

      • Надежда:

        Да, действительно вам с даней не до смеха. Я вообщем-то против обучения плаванию- сбрасыванием с лодки, хотя если исключить эффект неожиданности, то почему бы и нет. Было бы конечно веселее, если бы все семейство приняло вашу тортотерапию, и весело размазало остатки торта друг об друга, и вашу персону не пропустило бы, но это была бы другая история…

        • Говоря честно, Надежда, надежда на это была, но, увы — произошло то, что произошло. Мы, взрослые, чрезвычайно мозгокаменны, и, в этом смысле, у юного поколения есть чему поучиться — подвижности. В терапии всегда так, если родители не идут навстречу здравому смыслу и поддерживают в чаде свои невротические задолбы, то эффект лечения бывает либо кратковременный, либо парадоксальный. Изредка мне удавалось на некоторое время изъять ребеночка из патогенной семейной среды, и, безо всяких психотехник, в течение нескольких дней симптомы уменьшались и исчезали совсем. По возвращении в семью — патология возобновлялась, или меняла содержание, или вспыхивала с новой силой. Родители моего героя — неплохие люди, но они не хотят перемен. Это — их выбор, это — их ребенок, и это надо уважать.
          Порой лучше оставить все, как есть.

  7. Nadi:

    Удивительно познавательная, познавательно удивительная история.)))))

  8. Nadi:

    Торты, торты… У меня с тортом недавно тоже была интересная история. Я очень люблю устраивать добрые розыгрыши на 1-ое апреля. И финалом розыгрыша был торт с гербом Удмуртии. Шикарно красивейше вкусный торт получился. Правда это только по рассказам знаю))))

  9. LavrIK:

    ААХАХАХАХАХАААА оооо я повеселилась, отличный расклад надо было еще всех остальный измазать вот это было бы шикаааарно)))))))))))))))

  10. МАРИНА-Nimfa.:

    Да док. после случившегося с Даней,вас еще к гости приглашают?Не весть что поди болтают.А вот мадам Плеханова права вместе со своей собачкой,у милых созданий лучше срабатывает инстинкт самосахранения чем у людей.У меня правда только кошки,но одна таки непереносит некоторых людей приходящих ко мне в гости она на них шипит,и если она так поступает,то я точно знаю что человек д…мо

  11. МАРИНА-Nimfa.:

    Не отчаивайтесь душа моя,одни уходят другие придут!Я вас приглашаю к себе в гости.

  12. raar:

    на стенах «классического» и универсального заведения в академии был написан стих авторство кое приписывалось одному профф.
    «кто по утрам имеет стул без затруднения
    тому и пища по нутру
    и день приносит наслаждение»

    • Стул без затруднения — у людей не жадных. Один мой знакомый, имеющий проблемы с поджелудочной железой, по моей рекомендации голодал три дня. Состояние улучшилось. Но на четвертый день он неаккуратно покушал селедки под шубой и запил оную приличной порцией вискаря. Звонит мне в семь часов утра и кричит в трубу: «Валерич, выручай: из меня льет, как из ведра -второй час сижу на унитазе «! Я выдержал паузу, потом торжественно произнес: «Там тебе самое место»! И повесил трубку.

  13. Моя дочь, выросла на искусственном вскармливании. Тоже были определенные проблемы со стулом. Я поначалу устраивала ей экзекуции, а потом вышла на работу, и ребенка в год отправили в ясли. Муссировать проблему «некакания» стало попросту некогда… и все нормализовалось… Это я о том, что иногда полезно перестать так уж настойчиво «решать проблему» и зацикливаться на ней.

  14. Светлана:

    Ой действительно, твой диалог с «запертым» мальчуганом «про какаськи и полковую кобылу» это что-то! Хохотала …А поклонница к студенту приходила еще, или ты со своей дверью и его спас от несчастной скандалистки с мыльными десертами?

    • Мальчик, о котором я писал — это сын госпитализированного в твою больничку Кости из поста «Моя печаль застыла неподвижно». Про студента не знаю.

  15. Наталия:

    ой спасибо, доктор,ржу:)))правда с завтраком совпало, но ничего, доела:)))) А вообще одно Вам хочу сказать — — спасибо:)))

    • Натали, согласен, это чтиво благоприятно для выделения пищеварительных соков. Одна знакомая писака из Питера накарябала мне в личку, что потрясена, объемно изложила подробный анализ произведения, с прямым цитированием из текста. Она собиралась прочесть это творение моё, мужу вечером за ужином, под тушеную капусту со свининой. Я посоветовал ей это сделать, встав на табуретку, в вечернем платье с сигаретой в зубах, читать по ролям, с выражением, а в самом конце, расчувствовавшись, пи…дануть ноутбуком об пол!После чего поиграть с супругом «в медсестру».

      • Наталия:

        я, кстати, как раз недавно читала Ваше произведение своему супругу, как Вы выразились,по ролям и с выражением….Очевидно, произведение выбрано было не то (про самолет, но я ж не нарочно:)))))а он….ну, в общем, не сошлись мы во мнениях….Ну вот,тушеной капусты захотелось и курить:))))) Вы мне прямо как родной, как я вчиталась-то:))))))

        • Натали, ты, наверное плохо изобразила разгерметизацию кабины самолета и сжигание топлива в течение двух часов.

  16. Наталия:

    А это не было бы сублимацией?:))) пусть даже часами:)))) даже двумя:)))) (когда ж я научусь сдерживаться, извините, ох уж эта Наташа!)

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Задача – сделать человека счастливым – не входила в план сотворения мира».
    Зигмунд Фрейд
    Реклама