ПАРНИ, ПАРНИ – ЭТО В ВАШИХ СИЛАХ!

 

 

WARNING! Текст, находящийся под спойлером, предназначается исключительно для мужской половины читателей журнала, достигших 18-летнего возраста. Статья содержит данные сексуального характера, изобилует элементами насилия, нецензурными идиоматическими оборотами. Администрация журнала сообщает, что высказывания Dr.Gregory (M.D.) и персонажей его публикации носят сугубо приватный характер, и  не несет никакой ответственности за то, что несет многоуважаемый автор.

 

Часть первая. Тень Ливиафана.

 

скрипкаНикак не пойму, чего от меня хотят, как от мужика? В этом вопросе хотелось бы, если не просветления, то, хоть ясности. Прозрачности. Конкретности. Детализации. Индивидуального сценариума. Думаете, я не спрашивал? Спрашивал. Ещё как спрашивал. И устно. И  письменные запросы делал . Так и говорил: «Давайте, мол, мэм, обсудим, что  так и что не  так»?  Они, играючи, словно за тюлевой занавесью,  смущались-ухмылялись. Как принцессы Будур.  «Догада-айся», — говорили их лукавые (в морщинках, в тенях с блёстками, с кругами вокруг, со складками Верготта) глазки. «Или ты не мужик »? Догада-а-айся!

Неужели «догадливость» — чисто мужицкое, что при рождении вкладывается в пеленки вместе с пиской? А вдруг забыли вложить? Писку не забыли. А догадливость моя досталась кому-то другому!  А я не желаю догадываться. Вы мне скажите. Что делать и как. Предоставьте топографический атлас ваших эрогенных зон. Я легко обучаюсь.  Для чего эти поиски и маета? Гармония-дисгармония. Бред! Трэнд! Трэндец!

Каждый из нас устроен по-своему. Это очевидно. Это – трюизм. Давайте объяснимся. Четко. Так, мол, и так. Предпочтительней начать вот с этого. Не надо предварительных ласк! Или: предварительные ласки слишком абортивны. Или: форшпиль слишком затянут. Ласки оставим на потом…  Вы знаете, я за джаз в постели. За импровизацию. За полиритм. За контрапункт! За разнообразие аранжировок одной и той же темы – секс. С учетом мелодики ее и моей. И чтоб никакой какофонии! Чтобы прелюбодеяния не смахивали на репетицию, когда музыканты перед выступлением разыгрываются.

Догада-а-айся!

Начиная с нового года – вереницы праздников.  Теперь — 8 Марта. Как-то надо поздравлять. Выкручиваться в честь недоделанных суфражисток. Не унифицируя. Без рассылки пошлых стишков из Интернета! Каждой индивидуации по индивидуальному проздраву!  Кому чего не достает, тому того и желаю. Нет денег – желаю ума. У кого нет ума – желаю счастья. У кого нет счастья – желаю здоровья. У кого не достает здоровья…дураков не поздравляем-с. К Новому году, например, сам я получил пятнадцать(!) поздравлений, от разных людей, никак не связанных друг с дружкой, но одного и того же содержания:

Вот идет зима в своем наряде,

Долго ты тепла теперь не жди,

Лишь у пидарасов счастье сзади,

А  у нас с тобою – впереди!

Как будто эти пятнадцать добрейших приятелей пытались меня убедить в том, что, когда я с ними, то я не пидор. Я догадывался! Чую-с. Им лень было включить собственную креативность. Скачали в сети, блюдюки! На мне экономить!

Одной сибирской подруге послал вчера фривольное сообщение. Даме с легкой нимфоманийкой и прекрасным цветом лица. Как и я,  уж много лет страдает она бредом сексуальной тематики. Её институтская кликуха – тетушка Кончита. Настрочил, что, мол, желаю ядрёного здоровья, ядрёных сисек, ядрёной задницы и ядрёных же гениталий. С похмела слово «ядреная» в четвертой позиции, видимо, начертано мною было, как «ядерная». Получалось, что желаю ядрёной задницы, но ядерной передницы.

Хорошо, разумеется,  что не наоборот. «Ядерная задница», в контексте поздравления  красивой молодой женщине, дантистке, между прочим, звучит скабрезновато. С намеком на дурной контроль за sphyncter ani. Ядерные гениталии – тоже двусмысленно. СМС –  же не воробей. Думал, милейшая сердцу моему, Нюрочка, обидится. Ничего подобного.

Шлёт мне ответную эсэмэску: «С ядерными гениталиями все в порядке. Ядерней не бывает. Нам бы еще  ядерных боеголовок»! Давно я так не смеялся!  Оказывается, Муза может быть и нимфоманкой! Вернее нимфоманка – Музой. Возбудив во мне  некоторые воспоминания и  вдохновив на сию публикацию. А вас – на чтение оной.

Догада-а-а-а-айся!

Вот об этом-то и посудачим. Не про нимфоманию. И не о Музах. О ядерных боеголовках. Нюрочке я перезвонил. Мы долго смеялись над собственными эсэмэшными приколами. Я переспросил, что она имеет в виду? Под «ядерными боеголовками»? Та отвечала:

— Ничего запредельного. Мужик стал слаб!

— То есть?

— Любви, Гриш, хочется, с адекватным  мужиком. Ты же в курсе, гениталии у меня и в самом деле  радиоактивные, и  окружающую среду  приходится защищать от себя  просвинцованными дизайнерскими трусиками. Мужик – он тоже окружающая среда. Только защитные трусишки  сымаешь, так у мужика вся кожа и слезает, ОЛБ – 3 степени, глаза навыкате, дымит весь, будто не понимает, что от него требуется.  Ты же знаешь, я всегда это дело очень уважала.

— Нюрунь, а можно без метафор?

— Можно. Мужик в постели либо вял, как панда,  либо, напротив, любит так, будто сваи забивает! Отчего матери не учат своих выбледков комплексному подходу к фемине? И руками, причем обеими работать, и тазом почаще шевелить, и рот, рот, главное, активней использовать. Не учат. Выпускают этих волосатеньких, непромытых гуманоидов из семейного, так ска-ать лона, с-ршенно не готовыми сделать женщину счастливою. Покуда на себя не затащишь, да не поставишь метроном на тумбу, рядом с будильником,  имеешь какой-то киселеобразный, липкий, муторный перепихон. Всю тебя измуслякает, причем измуслякает как-то по-дилетантски, небрежно, как школьник-двоечник на ЕГЭ сопливит наконечник карандашика…

Подумалось, а почему матери этому должны обучать? А не отцы?

М-м-м…должен признаться, что подобные обвинения в адрес товарищей по…пенису, я слышу не впервой, ну, сколько ощущаю себя мужичком, столько и слышу. Особенно в пьяных женских компаниях, куда я внедряюсь под видом психолога. С легендой.  Но что особенно любопытно, никогда не получал рекламаций от прекрасно-полых (не в смысле – пустых) лично, в свой адрес. Дамы говорят о проблеме в третьем лице. «Он». «Мужик». «Мужики». Говорят «вообще».

Догада-а-а-а-а-а-а-а-йся!

Порой слышишь лукавое: «Ты трахаешься, как  питекантроп». Обидное сравнение. Не в мою пользу. Будто на земле кто-то еще помнит, как предавались любви питекантропы! Пара-тройка старух, не более. Да и те, поди, в полном маразме. Или, вот так: «Знаете, доктор, крещендо в начале третьего акта было несколько смазано-о»… Да и what is крещендо-то  кумекают только три-четыре консерваторских ботана. То есть либо метафоры, либо – в третьем лице, либо – молчок и обида. А потом: «Лянтяи, козлы, не способны понять израненную женскую душу, требовательную плоть, чувственную вагиночку». Хотелось бы ясности, контрастности, четкости, яркости.

В вопросе интима отзеркаливание, то бишь, обратная связь – очень важна, то есть важнее, чем зеркало для нарцисса, важнее, чем холодный ум и горячее сердце для ФСБ-шника, чем шишка для белочки. «Шишка для белочки» — звучит, тоже, довольно-таки, игриво, если не сказать больше.

С утреца-поебца до невероятия актуально услышать, что был-де на высоте, особенно если не интересуешься тем, был ли на высоте. То есть спрашиваешь (если спрашиваешь)  у своей подружки, как ей было сегодня с тобой? Вопрос сей задаешь с интонацией довольно-таки жалостливой, заискивающей, претендуя на …, нет, не претендуя, даже программируя её ответ. Хочется услышать: что-де, не нервничайте, доктор,  ваш вопрос мы решили положительно, и герой-любовник, вы очень даже ничего!  В какой-то другой ситуации подобные смысловые махинации не помогают. Спрашиваешь о ней («как тебе»?), получаешь ответ о себе («спасибо, ты — недурен»). Наверное,  трудно надеяться на мало-мальскую объективность в такой ситуации. Вот где теряются границы! Вот откуда растут ножки этого уничтожающего всё живое — «Мы».

Любая дама, заметив неконгруэнтность своего возлюбленного, не переходит к конструктивной критике сразу же. Напротив, тянет время По-научному это называется «тянуть кота за яйцы». Косит под слегка обиженную. Не ноет, не жалуется. Отреагирует вовне, как говорят психоаналитики. Упустит кофе. Во – запашок! Особенно спросонья. Запах сбежавшего на плиту кофе – это запах паленой Годзиллы, после того, как Жан Рено обработал ее из огнемета. Бекончик недовольная фемина так зажарит, что не ясно, бекончик это, или козявка из носа Кинг-Конга. Но никогда не критикует. Лишь когда ее неудовлетворенное, измученное имитационными оргазмами (или оргазмическими имитациями?) тело доходит до неистовства («Не могу молчать!»), вам вываливают, возможно, прямо в постель, целую кучу дерьмеца, типа,  «какой-то вы, доктор, были сегодня вялый», «не можешь – слезай»,  «не пора ли к сексологу, дружочек »? Это – например.

Догада-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-йся!

Самое время задуматься. Чего же совр. вумэн хочет от мэна? Вопрос денег и успешности, понятно, упускаем. Зачем делить ложе с побирушками, если можно его предоставить парню на «шестисотом»?  Какими, мы мужики, нонче должны быть? Часто ответы на безответные вопросы нормы находятся в патологии. Патология – это гипертрофированная и извращенная норма.

Живем в забавное  время. Однополый  sex today из плотского sin превратился в добродетель. Отношение к нему — тест на толерантность Помните, еще вчера, гомиков мы прессовали и гоняли, как римляне — перво христиан. Сегодня период катакомбной педерастии, в-целом, завершен. Гонимые вышли из укрытий.  Принародно предаются ласкам у вас на глазах, особо не заморачиваясь на тему приличий. Вежливое замечание вроде: «Нехорошо двум юношам в коротких шортиках  целоваться взасос на детской площадке. Дети ж смотрят», — может привести вас прямиком в Гаагу или Страсбург. Там вам придется сполна нахлебаться за свою неполиткорректность. Там вам придется испытать приливы новых ощущений,  посидев в камере, в которой обитал покойный Милошевич (какое счастье!). А сокамерники, узнав, за что вы тут отдыхаете, по-своему распорядятся вашей попкой, придумав ей новую ипостась. Или какать надоело? Так что критиковать, даже конструктивно,  их незабудошного цвета чувства — тоже рисковое дело, пусть себе милуются, сердешные.

И потом, голубой секс  какой-то…какой-то не ласковый. Партнеры могут быть женоподобными особями с трансвеститскими ужимками, жоповилянием и кокетливыми чрезвычайно, но трахаются  как-то грубо, и неистово (честно – я только в кино видел). Все одно – мужики, хоть и странные. Волосатые телесно, неотесанные ментально.

Заканчивая свои меланхоличные рассуждения о кузенах-педиках, рискну предположить, что женщина – то именно  существо, что пытается сделать из гейдельбергского человека – джентльмена, то есть в буквальном переводе – человека нежного. Это – ее единственная функция. Впрочем, отошлю вас к киноорфею эротики (или — Орфею киноэротики?) Франсуа Озону. У него есть ма-аленький, …18-ти (нет вы не об этом подумали) -минутный фильм «Летнее платье». Поглядите, и вы согласитесь, пожалуй, с тем, о чем я тут распинаюсь.

А мы станем думать дальше, что такое быть мужчиной. А что такое быть мужчиной? Отвечая самому себе на сей,  наикаверзнейший из вопросов, прошепчу: «Не знаю». Хорошо, что мой блог не читают мои клиенты. Они-то знают, что им бывает, когда оне на мой вопрос  отвечают: «Не знаю». Ответ «не знаю» — есмь страх ответственности за слово реченное. Если бы я мог упрекнуть себя в безответственности! Но не могу! Я ж сам завел эту бадягу. Вы ж помните с чего началось? Правильно. Вначале было слово. Слово это было – ядреные гениталии. Потом «ядреные» превратились в «ядерные»…

Догада-а-айся!

Так вот, самые терпеливые читатели на земле, не все вы, должно быть в курсе, что много лет назад начинал я свою деятельность в медицинской психологии — огородами. С такой дурацкой, и совершенно высосанной из…пальца специальности, как андролог. Мужской писькоправ, по-русски. Работал в конторе то ли  «Брак и семья», то ли «Семья и брак». Я не женат, по этому не знаю, что чему, там у вас предшествует. Трудился в спальном районе города, то ли на Новосодомской стрит, то ли на Красногоморрской авеню. Ох, уж этот спальный район! Унылый и жалкий, будто мощи сдохшей только что аноректички. Сдохшей прямо у вас на руках, но еще чуть теплой.  Аноректичкины мышцы моментально коченеют от голода.  Вы это  ощущаете собственной плотью и плоть ваша брезгливо возбуждается.

При чем тут бетонный спальник и анорексия?  Вечерами к его пасти наэлектризованные троллейбусы,  и, именуемые «скотовозками», автобусы, подвозят еду – пропахший заводами, потом, дешевым пивом и фабриками,  рабочий класс. Район чуть оживает, поглощая  недоброкачественный провиант. Пытается за ночь переварить. Не получается. Поглощенное — несъедобно. Спальник в семь утра ежедневно блюёт через подъездные проемы почти тем же, что  съедено на ужин. Закатывает глаза. Хрипит. Коченеет. Ранние трупные изменения. Вечером – то же меню, утром – та же рвота. Сама еда представления не имеет, что ночью ее кто-то пытается ращепить на белки, жиры и углеводы, но сильно помятая в пищеварительном тракте района, эври морнинг вновь фарширует собой общественный транспорт. Кусочки мяса-кусочки одежды. Они зачем-то, куда-то едут. Варить сталь, собирать «Москвичи», валять валенки, а может, дурака… Это – ни жизнь, ни смерть.

Помню, что ездил на работу, чистый, обильно пахнущий болгарским(!) дезодорантом «Ша нуар» (фр. «черный кот»),  и обратно, на девятом троллейбусе, сильно остерегаясь за свои яйца, динамично фиксированный толпой работяг.  Плохо помытых,  с похмельным выхлопом, и, уже опохмелившихся одеколоном «Кармен». В просаленных спецовках, а некоторые, в это трудно поверить(!), сочетали в себе и плохую помытость, и «Кармен» и некоторую небрежность  туалета. Если в танке главное – не обосраться, главное в троллейбусе – яйца. Собственные. Прямо «светя другим, сгораю сам». Спасая чужие брякалки-звякалки, я мог повредить собственные.  Мне, конечно, вечером в балете не танцовать. Но все-таки…яйца – первооснова всего — «ab ovo»!

Чем я в этой дальней конторе занимался? О! Лучше вам этого никогда не знать! Но придется, видимо, поведать. Признаюсь – гусиное перо дрожит в руке!  Лечил импотенцию. Да-а-с. Серьезно верил, что есть экое злое диво, эдакая ненавидящая все мужское  баба – Импотенция. Колобродит по земле, хватает мужиков за х…, и кастрирует, кастрирует, кастрирует. Вот с этой старой злобной сукою я и связался. Кто кого?

У меня-то самого, все было в порядке. Как будто. Был я молод. Дерзок. И сексуально расторможен. Целыми днями подглядывал за интимной жизнью пролетариата, разночинства и колхозного крестьянства. Интеллигентов почти не попадалось. То ли в СССР интеллигентов не было (или они сидели?), то ли интеллигенция как-то сама свои сексуальные затруднения преодолевала. По самиздату. Есть еще одна версия, но озвучивать я ее не стану, чтобы не опускать окончательно раздавленную и униженную прослойку.

День-деньской, я слушал про предварительные ласки-увертюры. Рабочий человек рубил с плеча — «бабу надо раскочегарить»! Слова «форшпиль» рабочий класс не ведал. Само это немецкое словцо способно вызвать сексуальное возбуждение. Про эрекцию, или ее слабость, или ее отсутствие, народ запросто, не краснея,  говорил – «хуй не стоит». Ejaculatio,  ее задержку, но чаще – ускорение, массы обзывали «кончаю поздно», «рано», «вообще не кончаю», или «кончаю, не доходя до кассы». Так постигал я  гармонию и дисгармонию коечной жизни простого люда. Потом  я прилетал домой. Иногда на крыльях, иногда позволял себе тачку, в-основном, это был  день получки (147 руб/мес).  Набрасывался на подружку, словно не любовью хотел с нею заняться, а обглодать до костей, попутно расплевывая в стороны ее розовые перламутровые хрящики. Бедная С.! Я сливал на нее все свое профессиональное перевозбуждение, издержки своей специальности. А, она, дурочка, это — принимала за темперамент. Прости, С.! Не выходите замуж за сексологов, девочки! Выходите за кругосветных путешественников или крупье. Хотя понимаю, вас учили, что не в вашем положении, голубушки,  копаться в мужиках.

Признаюсь, в те молодые года, и к своей сексуальности, и к сторонней, относился я, как «вещи в себе». Как к области, изолированной от всего прочего.

«Не стоит» — подымем! Говно-вопрос! «Рано кончаете»? Сделаем так, что вообще кончить не сможете, как с бодуневича.

То есть, понятно, что рабочий человек, он простой, но все равно, примерно так же устроен, как и я. Из водорода, углерода, кислорода и нежнейших серных мостиков. Отличие мое — я еще книжки читал. Но это на химию не влияет. Даже органическую. Леча своих подопечных, я тогда, видимо полагал, что импотенция – она, как ангина. То есть забывал, что секс – это отношения, как минимум, двоих. Поначалу даже не интересовался, как там, их вторая половина?

Работяга приходил и вываливал: «Баба не кончает». О кей! Обследование заключалось в проникновении сквозь пещерность  задницы к простате, ее легком массаже, добычи секрета последней (да, и у простаты есть свои тайны)  и его микроскопическом исследовании. В большинстве случаев простата являла собой образец бодрости и здоровья. Тогда я проводил с мужиками всякие процедуры по уменьшению возбудимости. Хлорэтил….Ой, боже, как мне стыдно теперь!

Чтоб понять трогательную мужскую душу, совсем не обязательно заглядывать за  оттянутую крайнюю плоть. Основное положение мужицкой психологии – ему (мне) хочется каждый раз выглядеть лучше, чем есть на самом деле.

Вывел меня к  пониманию того, отчего в  неладно что-то в блядском королевстве, один трагикомический случай. Приходят двое. Она – симпатичная медсестра, он – коренастый, невысокий татарин, на днях вернувшийся из мест заключения. Замечу,  что это не первый случай, когда одиноким медсестрам нравятся зэки. Впадают в мой кабинет с заплесневелыми стенами, похожими на рокфор. Или «дор блюю»? Боже, тогда мы, и слов-то таких не знали, не ведали…  Консультация обитала в цокольном этаже жилого дома. Соседи сверху гнали самогон и на их невысокотехнологичном оборудовании часто случались техногенные катастрофы. И стены и потолок моего обиталища были густо пропитаны недобродившей бражкой.

Начала медсестра: «Измучались мы от дисгармонического интима, Григорий Валерьевич. У Рашида слабая эрекция». А бабай-то стесняется. Даром, что весь в тату. Я попросил подружку выйти вон и вежливо предложил бабаю снять штаны. Хотя к чему сия тщетная предосторожность: она же его видела без штанов? Видела. И даже без трусов видела. Зачем же ей выходить из кабинета? Объясняю – медицинское исследование – таинство. Одно дело, когда она трогает гениталии своего возлюбленного. Но, когда она видит, что гениталии возлюбленного трогает другой мужчина, хоть  и в белоснежном халате, то для возлюбленного – это некий момент унижения.   Ай-яй-яй!  Когда татарин достал он свое хозяйство, униженным оказался я. Почувствовал себя настолько неполноценным, настолько… Просто мальчишкой с малюсенькой свистулькой… «Нет-нет-нет», — сказал я себе про себя, — «этот зэк не достоин такого достоинства, этот член должен принадлежать мне, мне и только мне. Единолично. Он мне к лицу. Я — здоровенный русский детина (186 см). Он – мелкий потомок Темуджина. Он ему — как суслику хобот»! Хуище-хоботище!

Ах, если б был я писателем, то непременно описал этот, к  сожалению, обрезанный, но, тем не менее, дивный татарский пенис в высокохудожественной форме, с метафорами и аллегориями. Гиперболами и транценденциями. Ямбом! Нет — хореем.  Восьмое чудо света! Даже не в эрегированном состоянии! Сравнил бы его с библейским Левиафаном… Но не писатель я. Доктор. Членище!  Сантиметров тридцать в состоянии штиля. О-паньки! Это ж для поднятия такой писищи какой мощности нужна насосная станция? Не менее, чем в волго-донском шлюзе!

Тут в башке моей закопошились всякие дурацкие фантазии.  Вот, прихожу, я, к примеру, сегодня вечером домой. Пахнет Светкиным супом. Бобик приблудный этакого супу есть не станет! Готовила она дерьмово. Никогда я не испытывал пиитета к ее кулинарным экзерсисам. От экзерсисов отдавало экзорцизмом. Всегда «пере-»: переварит, пересолит, переперчит. Я много раз возмущался. Если я с ней сплю, то совсем не обязан, из чувства благодарности,  жрать все эти сковородошные коросты, что выдаются под кликухой  «картофель жареный». Тогда еще с продуктами проблемы были. Дефицит. Как доставали – стыдно вспомнить. Такая она была скверная повариха, что если нарочно соберешься так испортить блюдо – не получится. Кстати, одной из причин нашего развода было ее стойкое нежелание учиться у меня кулинарному рукодейству. Она предпочитала кухонное рукоблудие. Души своей в едьбу не вкладывала. А в еде главное — авантюра!

Та-ак…на чем я там остановился? А! Прихожу домой, пахнет супом с подгорелым луком, как в столовке ИПОПАТ. Говорю я Светке: «Ну, его, на хер, твой долбанный суп, посмотри-ка лучше, что у меня есть»! Расстегиваю джинсы, а там…нет, сначала трусы индийские, белые, как снег, конечно, а потом…достаю из широких штанин … огромный рашидкин член. Только он теперь не рашидкин, а мой. Представляю, как Светка сползает по стене, закатывает глаза, изо рта — пена…ничего себе да? Утром  уехал на работу с одним, а вечером вернулся с другим, в ….  раза больше.

Ну, напугал Светку, и что дальше? Дальше…дальше отчего-то приходит в головушку: «Отсель грозить мы будем шведу»! А, впрочем, зачем ему грозить? Швед ныне приутих, нобелевские премии раздает. Кому бы погрозить? А! Залезть на галанские высоты, снять штанишки и по очереди грозить то евреям, то арабам. С помощью такого чудесного прибора возможно установление мира на Ближнем Востоке, да и на Дальнем — тоже, а то всё япошки на островах настаивают…

(продолжение следует).

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

166 комментариев
  1. Светлана:

    Не-не, я не читала..Но видео к вопросу о понимании запросов…Полов тоже http://www.youtube.com/watch?v=YlnCQVqKQ6s&feature=related

  2. Татьяна:

    «Догада-а-айся!» Не люблю я эту игру в «догадайся».Но вот приходится играть, потому как в большинстве народ пугается, когда прямо излагаешь мысли и желания. От чего страх то? По мне так лучше скажи все как есть…проще общаться …честнее…знаешь чего ждать.

    • Конечно, Танечка! Как хорошо, что ты отреагировала! Я нарочно над спойлером ввел ограничения по полу и возрасту. Думал, женщины будут возмущены моим секс-прагматизмом до глубины п………., ну, или сам не знаю чего! Помнишь, как Министр-Администратор в «Обыкновенном чуде» четко сформулировал: «А чё время терять»? И тут же его дама пообещала превратить в жабу… Давайте договариваться на берегу. Не романтично, конечно, понимаю, ахи-вздохи — нужны, но не в наш ритмичный век.

      • Татьяна:

        Гриш, можно ведь не «договариваться на берегу», а тактично сказать «чего хошь»)и «ахи-вздохи»и романтичность,как мне кажется, от договоренности не пострадают, а еще и лучше могут быть.

        • От договоренности ахи-вздохи будут более выразительными и возбуждающими. Об этом тоже можно договориться.

    • Светлана:

      Да, Татьян, большинство народу вроде и хотят поговорить,но как-то нечетко и кокетливо. Причем мужики смущаются не менее дам.А то и более..

      • Виталий:

        а-ля Ржевский — «разрешите вам впендюрить»)

        • Татьяна:

          ))))))))))ну ,если бы некоторые Ржевские прямо так и говорили, то у некоторых тетенек были бы сухие подушки и они бы не изрекали лишний раз речь о мужиках-козлах….знали бы чего ждать «после»..или послали бы «до».

          • «Сухие подушки»? Тань, а что, кто-то в подушки кончает? О! Оригинально!

            • Татьяна:

              В подушки, Гриша, плачут))

              • Ой, ну ладно, а то я обрадовался — есть думаю, все же, креативные люди в постели!

                • Вероника Плеханова:

                  Гриша, еще есть креативные (ворд поправляет меня — реактивные) подушки. Ларина, наплакавшись в подушку, отписала Онегину: «Кончаю! Страшно…»

      • Татьяна:

        Светлан, это имеет место быть) Только я имела в виду не только договоренность в теме «секс», а ,вообще, в отношениях.У мамы была «любимая» фраза:»А что ума не хватило догадаться?».И от этой фразы страхи возникали сделать что-либо не так и нарваться на «критику-скандал».А,почему я вообще должна догадываться что и кому хочется и надо? Так и себя легко потерять.

  3. Виталий:

    догадайся — это игра тех, кто сама знает (видит насквозь) все про партнера, причем не только, что было, но и что будет…
    а может, они не виноваты, и это все от девичьих игр в кукол, когда они за тех все решали и догадывлись)…и от сказок про прынцесс

    • Светлана:

      Виталь, когда играешь в куклы в детстве, момент секса вообще выпадает. У девочек, во всяком случае.И куклы то в основном женского полу)). Проигрываются моменты «До»(знакомство и конфетно-букетный эпизод) и «После»( сковородки, дети,т.д.). Может быть в игре момент беременности и родов ребеночка( это освещается в ходе девичьего воспитания)..но у кукол все как-то само по себе, без парней и перепихона. Мамы вообще про секс не афишируют, приходится ДОГАДЫВАТЬСЯ. «Про это» меня лично просвящали пацаны..и как — то их тогда не интересовало мое мнение..Возможно сами были крайне неуверены в своих знаниях и не догадывались, что неплохо-бы поинтересоваться…а привычка вторая натура. Имбридинг…мать его.
      А уж в сказках про принцесс секс если и присутствует,то как-то не с принцем.. Драконы там тролли,Кащей,Кот-баюн опять-же..

      • Виталий:

        Светик, ясе о своем)…я-то писал не только и не столько о сексе, сколько об отношениях

      • Вероника Плеханова:

        света, мои куклы целовались и катались на игрушечном самосвале. был секс у моих кукол, даже когда мне было лет семь

        • Вероника Плеханова:

          а в 8 лет я писала письмо воображаемому мужу о чем-то — уже не помню. + у меня была тайная открытка скульптуры Родена «Вечная весна». оч боялась, что мама найдет и заберет ее. она до сих пор в моих конвертах прячется

        • Светлана:

          О, Вероника, у вас были былы куклы — Парни? )) А у меня все Девочки. Я им платья из кусков ткани вырезала, волосы расчесывала. Правда, они все больше оставались неряхами, да еще и без одежки))). У брата была кукл, Вовка по имени, в штанках и «матросске».Но играть с ним можно было по тайне, тк ругался и брат и бабушка. Да и был этот кукл сильно устаревшей модели( я так понимаю теперь — раритет)- руки- ноги — голова на веревочках, и был он из какой-то твердой пластмассы,типа целлюлоида.

        • …куклы Вероники даже беременели, рожали, разводились и снова БДСМ-ствовали.

          • Вероника Плеханова:

            да, рожались, но не разводились… а вот когда родители развелись, мама при переезде уговорила меня отдать и самосвал и кукол соседке. я поверила, что уже взрослая, а через неделю жалела. у меня были куклы размером с пупсиков, но фарфоровые. по мотивом сказок — то есть там еще и животные попадались. шить им ничего не приходилось — фарфоровая одежда не снималась. домики им устраивала, «дизайнерила» по интерьерам. играла молча, все диалоги — в голове. мама нарадоваться не могла, как я часами тихо сидела за столом с кукольной инфраструктурой и никому не мешала. выросла, и прочитала у Менегетти, что куклы — зло. Никак не пойму почему — он заявил это безапелляционно.

            • Палыч:

              Может так,с помощью куколок,девочка постепенно превращается в женщину-кукловода ? Отсюда в т.ч. основы манипулежа? Поэтому зло ?

              • Вероника Плеханова:

                тогда и писательство — зло. меня недавно на форуме комсомольской правды обвинили по статье за жестокое обращение автора с героями

                • Палыч:

                  ну так это ЗЛОпыхательство и Зависть, от зла и сдохнут.Кто там говорил про критику,что надо бы встречать ее улыбкой))?

                • вероника плеханова:

                  :) а всего-то отправила курьера (литературного) в ливень с посылкой

            • Светлана:

              По вопросу кукол и их вредоносности есть примечательный мульт http://www.youtube.com/watch?v=TfCjsm0nabg. Во всяком случае не один Менегетти так считает. Куклы это искуствено созданные модули социально приемлимого поведения, зачастую мешающие развитию личности.

              • Вероника Плеханова:

                мы сами играем куклами и сами себе их задаем. по крайней мере я в куклы всегда в одиночку играла

    • Татьяна:

      Виталий, эта игра скорее от установки, что мужчина должен то и сё, и еще чего-то..должен предугадать, предупредить…даме ,мол, и напрягаться не надо..достаточно обиженно губки надуть и ресницами со слезками помахать.Но это «до» свадьбы, а вот после (как мне втолковывала мама) уже женщина должна предугадывать-догадываться, чтобы «мир в семье был». Хреновый только мир получается ..при догадках.

  4. Таль:

    Интересно, какова пропасть между завистью мужчины с нормальным членом к мужчине «одарённому» и женской завистью к члену вообще (если он был прав)? Сдаётся мне, что пропасть невелика. Так выпьем же за женское начало в нас и за мужское в них! Ох, наговорили же Вы, доктор, тут странных вещей… То-то ещё будет в продолжении… Но ждём, да.

    • …и обрящете, Таль. Не член, но информацию. «Но не мир я вам принес, а член»!

    • Вероника Плеханова:

      Таня, помнишь «Управление гневом»? Как Джек Николсон засмотрелся на чужой dick в туалете! Только вот что с ним делать? Мне не нравится, когда мужчина слишком углубляется, если речь не идет о душе. Душа бездонна, тело все же имеет пределы :))

      • Вероника, у мальчиков эта зависть к большим пискам архетипическая, а архетипы в душе гнездятся очень глубоко, глубже не бывает.

  5. Nimfa:

    Как-то все односторонне, док, у тебя. Все о «бедных»и не счатных нище…бах-импотентах рассказ.А если смотришь на «это»и уже знаешь,что ему надо скучно же,неинтересно.

    • Ну, ты, Манечка, у нас известная секс-креативщица. Поделилась бы опытом для нас, сирых. Очч-ень полезно было бы послушать рассказы «Бывалого».

  6. lev:

    вот как ни странно может показаться но работает лучше когда открыто говоришь все

    • Татьяна:

      Lev, это не «странно», это нормально. И «работает лучше» потому, что все прозрачно и открыто.

      • Без фиговых листочков….

        • Наталия:

          Не на те места стали мы фиговые (фигОвые?) листочки надевать. Вот Вас,доктор, читаю я,и слезы у меня наворачиваются — от настоящести Вашей.

      • lev:

        осознание конечно приходит со временем..

        • Осознание, Лева, и глубины нравственного падения…

          • lev:

            зато падать не так больно

            • Лева, особенно хорошо, спонтанно падать нравственно на заранее подстеленную соломку.

              • вероника плеханова:

                нравственно падать лучше на сеновале с кузнецом

                • Или на норковое покрывало с олигархом? Чой-то на кузнечиков тебя потянуло, лягушка?

                • вероника плеханова:

                  я тестировала кузнецов и олигархов. могу сказать одно: фиг с ним, с норковым покрывалом!

                • Что значит «тестировала»? Тestis -по-латински яички. За яйца, что ли дергала отважно?

                • Однажды, работая гинекологом, я обнаружил у пациентки в …….. — соломинку. Норковые шерстинки бы не создавали б такого дискомфорта.

                • Светлана:

                  Э-э, что на мои женские ощущения, то ни сено-солома, ни трава-мурава с сырой землей, ни песок с галькой пляжного происхождения для фундамента под утехи плотские не подходят. Помимо всего прочего, на природном покрытии масса интересующихся муравьев, жуков и клопов и комарих.
                  Лен,хлопок, для особо продвинутых шелк..и все это на приличном матрасе без скрипа. Норковое покрывало -перегиб..понты корявые.

                • Света! Какое глубокое знание жизни!

                • Татьяна:

                  поддерживаю Светлану)в вопросе «травы-муравы»)

    • Да, Лёв, надоело быть юным следопытом, исследующим аномальные зоны (эрогенные).

  7. Палыч:

    однажды был обесКУРАЖен..дэушка, без долгих и даже коротких разговоров, берет мою ладонь и как-то оСТЕРВенело пихает к себе в стринги..и даже яростно как-то получилось, со шлепком..и от этого напора,все желание заВЯЛО,пришлось врать, что нет французских изделий..а от предложений использовать иные варианты получения удовольствий,разОБИДЕВШИСЬ отказалась..на что.с чувством глубокого облегчения и была преправлена куда подальше

    • Татьяна:

      это уже не дЭвушка, а дИваха какая-то

      • Виталий:

        везде ритуалы…а тут разрушен шаблон, сломан стереотип — и нет продолжения

        • Татьяна:

          Сегодня по радио слушала: девушка подошла на улице к парню с целью познакомится, а он отказался, потому как (с его слов) не правильно это. Так и есть «нет шаблона» нет «продолжения»)

          • Вероника Плеханова:

            все дело в девушке — не понравилась, видимо

            • Татьяна:

              Нет, Вероника, девушка понравилась (парень-слушатель так сказал, я не написала об этом)…дело в том, что «не правильно все это»)

              • Татьяна:

                кстати, вот что пишут:»…инициатива (женщины) закладывает в отношениях трещину, через которую потом эти отношения обязательно рухнут.» Может потому и «не правильно все это»?)

                • Вероника Плеханова:

                  а заметьте, в народе обычно говорят про соперницу: она его увела. не он сам ушел, а его, как барана, увели. она его околдовала. она, она… как писал губерман (кажется): лишь тех мы женщин выбираем, которые нас выбрали уже. или так: пока сучка не захочет, кобель не вскочит… ну сами видите…

    • Светлана:

      Это был один из подвариантов » Динамо».Самый отчаянный. Девушка предлагает себя в очевидно неделикатной форме. Любой, более-менее адекватный мужчина испытывает шок и скорее всего отказывается от продолжения. Она обижается, как-бы. «Мол, ты импотент!!» А если кто и поведется, то ждет беднягу обвинение в грубом отношении, жестком сексе или даже изнасиловании. И хорошо, если только в устной форме. В любом случае она «доказывает» себе и окружающим, что «все мужики скоты!!»
      Так что вам повезло.

      • Да, Палыч, госпожа-психиатр за пять секунд проанализировала все твои садо-мазо….

      • Татьяна:

        Светлан, чтобы все так красиво описать-проанализировать необходимы определенные знания или любой может «догадаться» о происходящем?

        • Светлана:

          Да Татьян, это и не я вовсе ))) Это Эрик Берн и другие транзактные аналитики. Я лишь приложила эти знания к описанной Палычем ситуации. А «догадаться» можно и без теории. Если человека вынуждают- принуждают сделать что-то, вызывающее у него опаску и шок..то лучше повременить и подумать. Включаем интуицию!

        • Виталий:

          кроме того, «динамо» любимая Светина игра

          • Вероника Плеханова:

            я думала, ты напишешь команда

            • Виталий:

              а любимая команда — в форме в вертикальную полоску, штук 40 ритмичных упитанных зеков

              • Светлана:

                Ну-у-у Виталь, ты утрируешь)) «Динамо» действительно в моем арсенале, как, впрочем, у большинства дам( увы, но да, вот флирт тоже из этой оперы). Применяю крайне редко ныне, только 1 уровень, с пониманием сути, обычно в ситуациях, когда лишают выбора или сильно напугали. Заметь, Берн где-то оговаривается, что если игра применяется осознанно, то она переходит в разряд ритуалов и становиться не опасна.
                А зеков и других ассоциальных элементов терпеть на дух не могу. Хотя «Побег из Шоушенка» мой любимый фильм. Но заключенные редко похожи на Энди Дюфрейна.

    • Не нравятся смелые киски, Палыч? Ну, тут два варианта: 1. от таких можно ждать всего, чего угодно, и 2. ты, старая собака, все еще возбуждаешь в девушках желания экстремистского секса, неплохо.

  8. Палыч:

    )) я теперь коТА-коТА))заметил,в крайние годы после посидушек,пытаешся ее проводить(ну там машину вызвать),и тут..тебя самого предлагают проводить))приятно шьорт побьери

    • Всё смешалось в доме ……..ых!

      • Палыч:

        Эт я так радуюсь)мурлычу)а в целом-оба начала имеют место. Не далее как седня,пришлось волчьи клыки показывать. Одна особа решила, что расплатиться за консультацию она может видом своих глаз.Отнюдь не красивых.Рррыкнул. Сразу оценила.

  9. Nimfa:

    ПАЛЫЧ это тактика с которой Вы столкнулись,как нельзя лучше срабатывает,с некоторыми самцами.Главное уловить момент.У охотника просто пропадает»ОХОТА».СВЕТЛАНА мой поклон,я не психиатр,но разделяю ЕЕ точку зрения.

    • Света и Нимфа — «динамитные» девчонки!

    • Палыч:

      дык не было такого увлекающего(создающего дЫмку)желания..чес..чес. Посидели, пивка употребили.Совершенно искренне засобирался домой..предложил ей уехать на такси.. а она возьми и навяжись следом..

      • Бедняжка, Палыч!

        • Палыч:

          Смеешся?

          • Завидую, Палыч!

            • вероника плеханова:

              вот вот! мой сын на днях сбежал от двух 12леток, рассерженный. «Лезли целоваться» — говорит. «Лаки бой» — отвечаю

              • То-то ли не удовольствие, Вероника, когда целоваться не хочется! Лаки бой! Ты со всеми хочешь целоваться, кто лезет? На что ты ребенка обрекаешь?

                • вероника плеханова:

                  я над ним подшучиваю иногда — у мишки с юмором ок.
                  что касаемо меня, то, видимо, старею — ко мне уже давно не лезут, чаще официального разрешения спрашивают с подписями и печатями на офсетной бумаге. развели бюрократию, парни… впрочем, эксклюзивная лицензия на поцелуй выдана только янки. пока лицензию не отзываю.

                • Главное, чтобы ты своему янки пись-менных рекламаций не посылала…

              • Палыч:

                я в 12 лет,с дворовыми прятелями,ровесниц тискал..Затаскивали их в домики игрушечные те, которые ,для совсем уж мелюзги,во дворах ставили..а девчонки, на следующий день, снова ,в это же время,там крутились..видно ждали нас ,дурачков)))

  10. Nimfa:

    Динамитные от слова «динамят» или опасные?

  11. Nimfa:

    Виталий за что Вы так ко мне?Я белая и пушистая,иногда

  12. Voroncova:

    Гриша, а видел ли ты «Черный ангел»(кажется,так называется) Тинто Брасса? Там ответы. На мой взгляд.

  13. Voroncova:

    Как-то очень утилитарно ты подошел к этому вопросу. Размер, конечно имеет значение, но в контексте.

    • вероника плеханова:

      да, нужен КОНСТРУКТивный подход

    • «Размер, конечно имеет значение, но в контексте». Ларис, нельзя ли озвучить этот контекст.

      • Voroncova:

        Да все же тебе известно: важно, чтобы человек не был неприятен, чтобы Ж чувствовала, что её не просто хотят употребить «с голодухи», а в неё немного, пусть сиюминутно влюблены и т.д., и т.п. Важно, как происходит общение «до», есть ли трепет, ну, не знаю, что еще сказать…

        • Voroncova:

          Интрига д.б., неоднозначность исхода, секс, как вероятность, словом надо много ходить около, нагнетая, электризуя ситуацию, если впервые.

          • О! Да это ж девятнадцатый век, Лариса.

          • Виталий:

            электризуя…тоже динама, в общем…при том, что эта самая Ж определила, кому даст, в первые 5 секунд

          • Вероника Плеханова:

            не хотите вы нас услышать, ковбои модернизированные.
            19-й век тоже хотим. интриги и романтики — без этого у нас не встает

            • Виталий:

              дык это и есть кастрация…из прямого и сильного сделать мягкое и вялое (джентль…)

              • Виталий:

                перевести отношения с сексуального уровня в социальный

                • Voroncova:

                  Желаю тебе, Виталий, кары небесной: почувствовать себя женщиной. Никаких споров и объяснений потом не надо будет.

                • Ларис, извини, что беспардонно врываюсь в вашу с Виталиком трогательно-эрогенную перепалку. «Кара небесная» — это «убогость»?

                • Светлана:

                  Кстати да Виталь, и не просто почувствовать, а побыть женщиной. А еще и побыть в ситуации, когда какой знойный М с тобой знакомиться надумает.В надежде на спонтанный секс. А ты устал-а и тебе не до этого. Тут ведь в начале : Какие шикарные ноги!! а через пару минут( когда понял что даме не до сексу) Да у тебя ноги как у коровы. И главное, чего ты бл..на тут расселась!!

                • Света, что значит «блядина»? Уж, в чем-чем, а в блядстве ты замечена не была.

                • Светлана:

                  Гриша, в том-то и дело! Не важно для мачо, какая-ты. Стояк его члена главное!Главное он захотел, снизошел до тебя, и ты обязана расстелится. Если согласилась-блять, а кто ты еще можешь быть, если даешь всем знакомящимся на бегу. Если не согласилась- опять-же блядина, расстроила его, видишь ли в его мужской самоуверенности. И кто тут кого до инструментария то нивелирует? Волей-неволей научишься динамить..по умному отшивать т.е. Четкое и прямое «нет» М за кокетство принимают.
                  Очень непростую ситуацию я и предложила пережить Витале..по дружбе..

                • За что вы Виталика так ненавидите? Он милый…

                • Voroncova:

                  Это фильм «Кара небесная», там как раз об этом, нет не убогим, другим.

                • Светлана:

                  Так мы не ЕГО в целом не любим, а только его аниму. «Бабу» вредную, неверную и скандальную. Но претендующую на первенство в женской межполовой конкуренции. И по красоте и по опыту..Еще «та динамщица», между нами девочками( это-ж надо играть в динамо с самим собой!!).А когда у нее( соперничество с нами женщинами по рождению) это не выходит.то она подставляет Виталю в целом..мол он мужик-то, кастрируйте его, это ведь ОН вас тут жизни-то учит.

                • Voroncova:

                  Виталий милый, и попа у него, наверное, красивая, по-мужски крепкая, но виляет он ею иногда так по-бабьи, что просто провоцирует на пендель.

                • Виталий:

                  у меня была ситуация, когда меня «снимала» молодая дама в ресторане…напрямую, типа — «ну собинайся, поехали ко мне, я за рулем»…я заржал (представив себя Ж)…а мне — ну чего ты кочевряжишься-то?…потом последовало предложение — ну хочешь, я тебе денег заплачу…ржал не только потому, что был в нестандартной для себя ситуации, но и знавал ее маму

                • Voroncova:

                  «знавал» в смысле «имел»?

            • Палыч:

              А такой девчячий подход ваще то нормален ? когда и романтик.. и с отдачей.. НО при этом «чтобы человек не был неприятен».. а я то думааал..как то Выше могло бы звучать..я б даже сказал, что ХОТЦА очень поВЫШЕ то.. а то , получается отНИВЕЛИРОВАЛИ до инструментария. полный киндец

  14. Nimfa:

    Света ВЫ прелесть,в своем описании самцов,и их повадок!

    • Таль:

      «Самцы и их повадки» — звучит как название раздела в феминистском журнале. Новый Феминистский Журнал…хе-хе
      Это написал один лох чилийский, Павло НерудА — редкий самец. Стихотворение называется «За динаму бля ответишь»

      Ты отказала мне во всём, и всё же
      я и такой свою любовь приемлю.
      Хотя бы потому, что смотрим оба
      мы в это небо и на эту землю.

      Я чую, как сплетеньем вен и нервов,
      укрытых под мерцаньем лунной кожи,
      ты содрогаешься в объятьях ветра,
      который и меня объемлет тоже.

      Ты отказала мне во всём, и всё же
      ты – зрение моё и осязанье.
      Как счастлив я, что вижу это поле,
      которое ласкала ты глазами.

      Не разлучит меня с тобой разлука:
      зажавши уши и глаза зажмурив,
      я в птичьей стае распознаю птицу,
      которую ты видела в лазури.

      И всё же ты во всём мне отказала,
      и от тебя не жду я благостыни.
      И твой ручей серебряного смеха
      погасит жажду не моей пустыни.

      Моё вино отвергнуто тобою,
      но по душе мне, милая, твой милый.
      Моя любовь да обернётся мёдом
      тому, любовь, кого ты полюбила.

      Но эта ночь… Одна звезда над нами…
      Я знаю: я к ней намертво привязан!
      Во всём ты отказала мне, и всё же
      я всем тебе, любимая, обязан.

      • Вообще-то, этими чудными словами вполне можно описать психоз. Без обиды. Ничего личного.

        • Таль:

          Так какие же обиды? Это ведь не я написал. Но да, если считать, что влюблённость, особенно платоническая — это своего рода болезнь, то и на психоз может походить… по симптомам.

        • Таль:

          С другой же стороны — как по симптомам можно судить о болезни, если сам не болел тем же… А совсем с другой стороны шепчет Миша Монтень: «Если ты в состоянии выразить, как ты горишь, то на самом деле — ты охвачен слабым огнём». И выходит, что любое поэтическое описание влюблённости — эпатаж и немного позёрство, как дань высокопарному искусству. Куда-то я в сторону от темы…мда

          • Таль:

            Да, не ловите меня на слове про симптомы и диагнозы — я исключительно про влюблённость говорю, а то сейчас закидают писаными тряпками, мол, симптомы шизофрении видел, ага, но сам-то…слава всевышнему…

          • Таль, мне твои стихи и мысли нравятся больше, чем Монтеневы.

            • Таль:

              Это очень вежливый и даже где-то лестный оборот, означающий:»Таль, как ты уже зае…надоел своими цитатами, скопированными из Гугла» )))

              • Таль, представляется мне (почему-то), что парень ты очень даже глубокий, и, потому, непонятно, для чего тебе, призывать на помощь «сильных мира сего», коли и сам ты (и тому есть свидетели), выдаешь на гора оч-чень свежие и горячие мыслишки. Ты че, с этими пацанами (Монтень-Шмонтень) себя уверенней чувствуешь, али как? Протекторат Шерхана — конечно здорово, но ты же не шакал, а, как минимум, Ка.

                • Таль:

                  У меня просто очень странная ассоциативная память. К тому же страсть к «повторению событий» — вот увижу что-то и не могу молчать, видел уже где-то, ну и ведь сказано же было до меня наверняка, да и «пацаны» вроде ничего так себе ) не грех сослаться, но да, я перестарался, сам вижу.

                • Мне тоже иногда кажется, что то, что мне кажется оригинальной мыслию моей, лишь результат криптамнезии. Возможен вариант, когда двум разным людям может прийти в голову одна недурственная мысль, даже если века и пространство этих людей разделяют. То, что тебя могут обвинить в плагиате, не так, уж, и страшно, по сравнению с тем, что из за страха, что тебя могут обвинить в плагиате, ты сокроешь от широкой общественности зрелую и полезную идею, которая на самом деле твоя.

                • Таль:

                  Fair enough, как говорят у Вас в Удмуртии. Но это же какие стальные надо иметь яйца, (длина члена тут не при чём) чтобы балансировать между плагиатом и собственным невежеством, оставаясь белым, красивым и умным в своих и чужих глазах. Это была шутка.

                • Я, уж, писал, Таль, что твои соотечественники, австралийские аборигены считают нас недоумками. Именно из-за нашей странной жажды первенства. Есть очень милый фильм с Бредом Питтом, по которому сегодня уже проехался Виталик, «Семь лет в Тибете». Там тоже жители Лхасы никак не могут понять сущности альпинизма. Зачем? В горы? Быть первым? Что покорять?Странно? Ужас не быть оригинальным и первым — часть комплекса европейской культуры, из которого растет и шизофрения, и все прочие заморочки «белых».

                • В Удмуртии говорят не «Fair enough», а «Пель дывандо, сытяндэ кышьяло» — «Ухо отрежу — к заднице пришью».

                • Таль:

                  Я очарован звучанием удмуртского языка. Хотел учит португальский — теперь точно — нет.
                  А насчёт аборигенов — я считаю, что у них есть все основания считать нас недоумками — я немного знакомился с вопросом — в том числе и при личном контакте (насколько ум позволял). У них на редкость здоровое (было) отношение к жизни, вещам и природе — убили почти всё железными конями, христианством и огненной водой. Это ли не есть та самая европейстая культурка? Я не понимаю альпинистов. (на правах подписи под е-майлом).

                • Таль:

                  Вот опять…ассоциации наехали. Почти по теме, кстати. Тут Вам и пенис и аборигены и даже частичное решение проблемы эрекции. Этот дядя, правда, из Новой Гвинеи, но у наших тоже есть такие «наряды». Почти уверен, что такого Вы раньше не видели.
                  http://forum.sandalhouse.ru/images/stas/tykva/papua-man-copy.jpg
                  Трусы из тыквы. Надёжно, гигиенично, и сразу видишь, с кем имеешь дело…

                • Да, стильный нарядец! Я такой же хочу. Из тыквы.

              • вероника плеханова:

                а не боитесь, что в полночь тыква превратится…

      • вероника плеханова:

        какой психоз, Гриша? Конструктивный подход: вместо того, чтобы мучиться, бить морду сопернику и изводить девушку своей любовью, заламывать руки и кончать…самоубийством, Неруда просто отходит в сторону.Любит в тряпочку. И ему все равно хорошо. Любите мир! Красивые стихи

        • «Любит в тряпочку?», я вспомнил коллегу Хауса: «кончить в носочек»…

          • вероника плеханова:

            любите в тряпочку — это твое выражение 2003 года. тебя кто-то (их было много) оч доставал, признаниями изливался, требовал отношений, а ты мне говоришь: «нет, ну почему нужно требовать взаимности! любите себе в тряпочку…»

            • Боже, какие гадости я говорил любящим меня людям! Какой я гадкий!

              • Вероника Плеханова:

                им ты это не говорил, ты мне это говорил

                • Виталий:

                  конечна, пцсть заткнутся в тряпочку — ничья любовь к нарциссу не сравниться с кго собственной

              • Светлана:

                Если ты гадкий, то «изливающие признания» — любители гадостей. Конечно не надо поддерживать людей в их заблуждениях.Ты гуманный нарцисс..

                • вероника плеханова:

                  казаков не нарцисс. у меня казаков ассоциируется с алоэ (бессмертником)- мясистый, полезный, зеленый, приземленный, остроконечный, бессмертный

                • Я ассоциируюсь сам у себя (и такое бывает) с чертополохом.

                • вероника плеханова:

                  чертополох в переводе — пугающий чертей

    • Палыч:

      Конечно Светлана,такие м.встречаются. И Вам, наверняка,дорогу переходили..Как и мне..И иммунитет потом вырабатывается,какой то болезненный..Вот я так и отреагировал на комент..Впрочем,как и Вы..

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен».
    Оскар Уайльд
    Реклама