ПАРНИ, ПАРНИ — ЭТО В ВАШИХ СИЛАХ-2!

 

WARNING! Продолжая публикацию так называемых, мужских историй, глубокоуважаемого Dr. Gregory, администрация Нового Психологического журнала напоминает: прежде, чем предпринять чтение текста под спойлером, вы должны быть абсолютно уверены в том, что вам уже исполнилось восемнадцать лет, и вы — мужчина.   В противоположном случае мы снимаем с себя всякую ответственность за ваше морально-психическое состояние. Заранее благодарны за бдительность.

Часть вторая. Месть Приапа.

(Окончание. Начало статьи см. http://newpsychology.info/nervs/o-muzhestve.html).

 

Наполеон.Вернемся к моему клиенту с богатым наследством. Можно при желании разбогатеть, купить остров, яхту, самолет, провести на Карибах отпуск с Джей Ло.  Но такой х..й, как у Рашида  – х..й  купишь! Теоритечески – он не очень-то и нужен. Практически — на такой не кислый членище вряд ли найдется достойная вагинка. Ну, одна-две на каждый микрорайон Ижевска, не больше, да и то, вряд ли…

— Ну, что, — спрашиваю, — стряслося с твоим «хозяйством»?

— Стаит хуёво, — краснея,  отвечает Рашидка-тюремщик.

«Да это ж -именины тавтологии — «хуй стоит хуёво»! Я  рассмеялся изнутри. Но не един мышц не дрогнул на челе моем. Зэк все ж-таки. Все тело в несистемных татуировках. Змеи Горынычи всякие, В.И. Ленин, а на левой полузаднице почему-то несанкционированная реклама, хотя по тем времена и довольно бессмысленная,  – едва заметный логотип Cocа Cola(!) в рубцах, с попыткой неполного  уничтожения. Должно, кто-то, в-прошлом, поиздевался над малолеткою. Подонки!

 

— И давно, — интересуюсь, — с тобой эта неприятность приключилась?

— Как вышел…

— А раньше, до отсидки,  как оно было? Всё путём?

Тут он «на фене», робко, поведал мне, что сидел  двенадцать, в-общей сложности,  лет, и сексуального опыта с бабами у него не было. Покраснел еще гуще. Выпустят – закроют, выпустят – закроют. Я состроил сочувственную мордашку с вытянутым хоботком. Далее, я разузнал также, что за такую большую писюлину в зоне его уважали. Не трогали особо. Суходрочка, да «петушки», с  разработанными атоничными задками – весь его интимный опыт. Вышел, познакомился с Люськой и – бум-с! Не…в  первый раз все стояло отменно, но больно Люське было, визжала она то ли боли, то ли от удовольствия? Потом – член становился все мягче и мягче. Позор джунглям! Что в нем проку-то, в здоровенном таком, коли стояк неполный. Парня Люся в беде  не бросила, ко мне притащила.

Любопытно мне стало, как же выглядит  сей ствол  в полной боевой готовности?  Потащил я зэка  в процедурную, где хранился вакуумный такой аппарат. Для проверки  сосудистого компонента эрекционной составляющей. Машину эту,  незамужние медсестрички называли по-болгарски: «Стоян Стоянов». Аппарат  я создал по чертежам, сам,  из учебника сексологии Васильченко. Гордился им. Вообще-то рекомендовалось для  поднятия вялого воина использовать авиационный высотомер. Высотомера не было. Не дружен я с авиацией. Был зато списанный электроотсос из хирургии, с красным инвентаризационным номером,  жутко намалеванным на самом видном месте.  Высотомером нужно было работать вручную, отсос качал воздух сам. Электродвигателем. Психотерапевт наш, Аркаша, с художественной фамилией Левитан, называл зверь-аппарат «Живо-писец — М», и очень сожалел, что аппарат работает от электричества, а не на соляре. Считал, что с  дизельной вонью и дымом  процедура выглядела б эффектней.

Мужики-пациенты-простатики-импотенты, те же работяги, выточили на заводе из прозрачной пластмассы такие длинные стаканы. В форме усеченного конуса. Разной величины. «Всем сестрам по серьгам». «Всем х…ям – по стаканАм»! К дну стакана был прикручен металлический штуцер со шлангом, через который и откачивался воздух, а на другом конце, где открытая часть, резиновая прокладка. Пришпандориваешь этот цилиндрик в месте соединения пениса с туловищем, яйки, разумеется, снаружи оставляешь, и начинаешь потихоньку отсасывать воздух.  В стакане – разряженная атмосфера образуется, кровь начинает приливать к пещеристым телам писюльки. Рыцарь печального образа потихоньку взбадривается ламинарами и турбуленсами кровяных рек и подымается. Безо всякого сексуального возбуждения. Поблизости может и не быть мало-мальски сексапильной, неодетой  дамы. Вакуум на член, видимо, производит такое же неизгладимое впечатление, как и женщина. Чем больше разряжение воздуха в стакане, тем  больше пися расцветает.  Сначала я на себе эту штуковину попробовал, откалибровал манометр, сообразуясь с собственными ощущениями и переживаниями. Целый день потратил! Аж, до гудения в промежности.

Для тюремщика-Рашидки я выбрал самый длинный цилиндр.  Мужики-молодцы! Изготовили стаканов довольно много, и больших и маленьких. Тот, который я надел зеку на х…, был самый вместительный. Я-то думал,  никогда  не пригодится. Еще смеялись с гинекологом Лизаветой Петровной, что таких больших членОв не бывает. И что, если заткнуть чем-нибудь штуцер, жевательной резинкой, например, то из этого прозрачного конуса вполне себе  можно пить шампанское. Бутылки, я думаю,  полторы бы в него вошлось.  Точно. Такой штрафной кубок. Повезло мне. Пригодился стакан. Не для шампусика.

Одел я, значит, на писюленцию Рашидке штрафной кубок, прижал муфточку, что для герметичности. Включаю мотор, сначала на небольшие обороты, тарахтелка начинает свою благородную миссию! Потом поддаю еще…и без того огромное чудище начинает оживать, вены с указательный палец толщиной начинают возбухать, да двигаться, точь-точь змейки бажовские. …ой, мама…мама, ой, видели бы вы, ребята! Чувств бы лишились, ей-ей! Вытатуированная на члене ящерица сначала превращается в саламандру, потом – в средних габаритов варанчика, а, уж после – в настоящее чудище с острова Комодо.  Экое даже в дивном сне не увидишь. Красотища! Боевое орудие! Першинг! Полминуты – и расправивший плечи угрюмый витязь предстал предо мной во всем своем гордом величии. Я сам слегкоца возбудился! Так присполнен был чувствами почтения. «Увидеть Париж и умереть»! Клянусь здоровьем: сорокадвухсантиметровый исполин! А головка-та-а, головка-а-а, блестит, как церковная маковка-луковка. Окошечко процедурки в ней отражается, словно в зеркале. Весь мир славянский крещеный поблескивает на залупе татарской!   Головка будто крылышки свои кавернозные расправила, будто скат-какой морской. Радость-то какая! Эх, к этому зрелищу колокольного звону б еще бздануть!

— Ста-а-аит! – с глухим восторгом нараспев произнес охуевший от счастья татарин.

— Ста-аит! – с неменьшей патетикой  присоединился я, как будто не вакуум, а я, возвратил к жизни понурого батыра.

— Эта, щё, знащит? – заискивающе вопрошал Рашидка.

— Это значит, сэр, что все с вашим писюнчиком («злой я!») в полном порядке!

Тут бабай сделал мне непристойное предложение:

— А эт-та-а, ну…Люське мажна пасматрет?

— Вы хотите пригласить даму  сюда? – удивился я.

— Пусть пасматрит, шо все в парятке…

Да, пожалуй, пусть девочка тоже глянет. Кусткамера, блять! Она ж его видела  не в лучшие времена. А, может, только на ощупь знакома. Некоторые…  не любят при свете. Нет, правда, не гоже одному любоваться! Была б возможность, я б всю консультацию созвал, всю страну, весь СССР. Думаете, не было б желающих? О-о! За кворум можете не беспокоиться. Причем, в-основном, без очереди лезли б мужики. «Дайте глянуть, дайте, изверги»!

Люсю (Людмилу), медсестру той же горбольницы, что крышевала консультацию «Брак и семья»  долго кликать и не пришлось: она скромно жалась на стульчике в коридоре с такими же экзематозными стенами, что и кабинет мой, что и процедурка, что и все наше здравоохранение в прошлом. Да и ныне, оно, думаю, не лучше. Я вот, недавно был в одном сельском фельдшерском пункте. Есть там УЗИ, Интернет, спутниковая тарелка, а воды – нет. Воду с колодца носят. Коромыслами.

— Он вас зовет, Людмила, —  с киношным умилением и  влажными   глазами воззвал я его подельницу. «Это пра-аздни-ик со слезами на глаза-ах»! Интонация моя была такой, будто возлюбленный ее не искусственно возбУжденным членом своим любовался, а только что вышел из комы, в которой находился последние 12 лет. Я настаиваю на том, чтобы называть член, стоящий от естественных причин – возбуждённым, а поднятый принудительно, без его на то согласия, в том числе и вакуумом – возбУжденным. Прокурорские же говорят, что «дело в отношении такого-то –  возбУждено»… «осУжденный»… или – «сожитель бабу принУдил…». Имеет место быть момент насилия – ударение меняем.

Когда мы вошли с Люсей в процедурку, под неприятный рокот отсоса, (я подумал, «надо менять «щетки»), возлюбленный её стоял со спущенными штанами, обняв жилистыми руками с обгрызанными ногтями пластиковый стакан и хихикал, вот, прямо, как дитя неразумное. Сначала Люся смутилась, и, мне показалось, слегка испугалась: как же этакого монстрюна запускать в собственную пещерку? Но восторг от увиденного пересилил страх будущих БДСМ. Люся пока решила об этом не думать, как Скарлет О’ Хара. Мы все трое радовались, секунд, думаю, тридцать, пока бабай не спросил:

— Этт-а, доктор, а мажна ищщё давление понизит?

— Конечно можно! – и поддал в топку угля.

Мотор взвыл на последней своей фа бемоль, и тут случилось то, чего прежде не случалось…

Прибор начал засасывать в глубь стакана рашидкину мошонку! Втягиваясь, она оттесняла член к стенке фужера, и, нокаутированный, он распластанно прижимался к пластиковой поверхности, отделяющей его от свободы. Кожа мошны, прежде филигранно морщинистая,  начала надуваться, как шар братьев Монгольфьер, багроветь и угрожать взорваться. Светлые пупырышки мошонки с реденькими волосами также увеличивались в размерах, и уже через какое-то мгновение яйковместилище походило на шляпку молодого мухомора, анемичного, растущего в лесной тени.  О боже, что это было за зрелище! Хоть бы на телефон заснять! Миллион, как минимум, просмотров за сутки в ютьюбе! Но шел одна тысяча девятьсот восемьдесят седьмой год. Какие ай-фоны! Фотоаппарат «Смена» — предел мечтаний, ГДР-овская «Practika» с цейсовской оптикой – только для райкома партии!  Я подскочил к регулятору давления — манометр тупо не отвечал на мои мольбы повысить давление в колбе…

Я закричал, чтобы отвлечь внимание: «Тут лучше не злоупотре-блять»! И под кафельное эхо процедурки: «блять-блять-блять-блять-блять»  попытался уменьшить разряжение воздуха – регулятор упрямо заклинило. Блять!  Пластиковый стакан у нас на глазах стал вдруг не по доброму гудеть, покрываться трещинами и запотел изнутри. Осколочным ранением могло закончиться это шоу для рашидкиного члена. И яиц! Ампутацией! Но я же не нарочно. Подскочив к вилке питания, с клацаньем выдернул ее из розетки. Насос еще пару раз вздохнул, потом засипел и сдох, помахав на прощание хоботом шланга, как подстреленный слон.  Конечно,  так резко сбрасывать давление нельзя. Только не хватало рашидкиному хую кессонной болезни. Кессонная болезнь, разумеется, лучше ампутации, но все равно — болезнь!

Стакан с чмоканьем отлетел и разбился о метлахский пол на мелкие осколки. Думаю, что были допущены какие-то технологические  нарушения полимеризации пластика в процессе промышленного производства. Мужики, любовно вытачивая стакашки, не предусмотрели запаса прочности на случай форс-мажора. Мы все тогда работали на пределе.

Все  мы, а особенно Рашид, конечно, тоже были на пределе. Хладные хрустальные струи стекали по могучей спине моей в межягодичную складку, где терялись в таинственных чертогах. В следующий момент я живо представил себе, как гениталии несчастного зэка могли разлететься в разные стороны, но не кусочками плоти, а в виде мелкодисперсной кровавой пыли, покрывающей сырные стены процедурки. Такое, говорят, бывает, когда на бомбе подрываются саперы. От человека остается розовый туман. Кишки, мозги, почки – все — в дым. У Люськи  и до происшествия были удивительно выразительные глаза. Теперь же они выпирали из своего привычного вместилища настолько, что я беспокоился, не выкатились бы они  из орбит! А то покатятся с грохотом  по крашеной масляной краской плитке процедурной, как шары в кегельбане. Бдунц!

У-уф! Член и мошонка были на месте. Мошонка, правда, выглядела несколько не презентабельно-тряпошно, вяло, зато хрен и не собирался уменьшаться. На лице его владельца уж не было ни прежнего самодовольства, ни ужаса. Рашид стонал от боли. Был бледен лицом и телом. Вернее – сер. Покрыт холодным потом. Татуировки на его когда-то смуглой коже смотрелись еще эффектнее. Их нарочитая синева намекала на болевой шок. Смуглые люди, побледнев, кажутся серыми. Светлолокожие – белоснежками, бледные негры похожи на баклажан.

Что-то замкнуло в сосудистом контуре пениса – он стоял насмерть. Это называется приапизмом. Болезненная эрекция совсем не сексуального происхождения. Названа по имени бога Приапа, который из-за величины письки имел скандальный характер и скверную репутацию сутяжника-эксгибициониста. Со своей  мамашей – Афродитой вначале у него были тёрки — родила она его с ослиным хером,  из-за этого потом и знать не желала. Единственным его занятием было мериться с другими письками. Он практически всегда из состязания выходил победителем. Однако нашелся-таки один безродный осел, хрен которого оказался  гораздо длиннее приапиного. Не найдя иного смысла жизни, от тоски  Приап начал бухать, и напившись в умат, пытался пристроиться  к заднюшке старины Диониса, что, уж, согласитесь, не в какие ворота! Очень этим были опечалены на Олимпе. Никому из его обитателей не захотелось стать жертвой грязных посягательств не на шутку разгулявшегося бога. Особенно, сказывают, был встревожен Зевс, сам не отличавшийся кротостью нрава, но никак не желавший попасть Приапу на кукан.  Почитайте, как-нибудь дивную биографию бога с ослиным достоинством, на досуге, парень он был — хоть куда! Да не перепутайте, смотрите, с Приамом. Это вообще про Трою, да и член у Приама был даже меньше, может быть, вашего.

Раньше  с болезнью Приапа я не сталкивался. Только знакомился в специальных руководствах по урологии. Член был страдальчески выгнут, как в приступе тетании, загибался кверху, но впивался не в пупок, как у нас, грешных (случись с нами такое разнесчастье), а в область мечевидного отростка грудины.

— Этта, таварищ бращ, делай що-нибуть, больна… — пронзительно застонал татарин.

Надо было что-то делать! Ага! Сначала я ввел потерпевшему (Рашиду, а не его дружочку) 10 кубов баралгина. Потом лошадкину дозу реланиума. Рашид захрапел прямо на игле. Хорошо, что не захрипел. Мы с Люськой завалили его на гинекологическое кресло прямо тут же. Больше было некуда. Расположили как следует. Как женщину на обследовании.  Ноги в стороны и выше туловища. Так  быстрее уменьшится отек.  Боевая подруга видела, что я нервничаю. Сильно нервничаю.

— Доктор, а чо, теперь он навсегда такой будет? – всхлипнула, пораженная прямо в сердце, увиденным,  Люся.

— Кто?

— Ну-у…хуй у Рашидика… — от волненья она пенис назвала «хуем», впрочем, какая разница, не до цензуры теперь было. Хотя после ее обозначения отношений с возлюбленным (часть первая повествования), как «дисгармонический интим»,  слово «хуй» звучало особенно трогательно.

«Хуй у Рашидика»… ой-ой-ой…

— Не-ет, — с уверенностью произнес я, — я сейчас, мигом, — побежал прочь из процедурки, звонить своей снохе, Надежде Дмитриевне, потрясному урологу, меж прочим!

Надюха, когда я по телефону описал ей ситьюэйшн, гоготала, как першерон.

«Ой,  рассмешил старушку, ой, ой, я сейчас описаюсь, экспериментатор хуев» — практически рыдала она в трубку, — ну, точно, теперь зэки, точно, проиграют тебя в карты»!

«Экспериментатор хуев»!

Не скоро сноха успокоилась, и в трубку было слышно, как резонировал и колыхался  ее последнего размера бюст. Самый великий бюст I РКБ, между прочим. Когда, наконец, бюст угомонился, и обе сиськи сошлись, в едином стремлении помочь мне, Надюша сквозь слезы, произнесла: «Ладно, не ссы, в крайнем случае, я приеду, будем делать кавернотомию. Добавь-ка еще «ножки», да атропинчику». «Ножкой» доктора,  шутя, но с благодарностью, обзывают старую добрую «но-шпу».

Вот только этого мне и не хватало! В процедурке, с расшаперенной промежностью и задранными ногами на гинекологическом кресле — прожженный зэк с ох….ной стоячкой! «Кавернотомия»! Это значит, на члене потерпевшего от моей самодеятельности придется делать скальпелем насечки!  Любопытные лаборантки и медсестры с интересом следившие за мной, обсуждали, отчего  молодой андролог носится по коридору консультации, как раненый в промежность муравьед, в халате с мокрыми подмышками, создавая за собой ветер, пахнущий болгарским дезодорантом «Ша Нуар» и муравьедом? Да, уж…

Когда член Рашидки опал («Алла Акбар»!), мы, на загруженного релашкой зека натянули с Люськой штаны, но долго не могли компактно уместить в оные не на шутку расхулиганившиеся, но уже начавшие успокаиваться, чресла. Внешне все выглядело вполне благопристойно: процедурка, посреди – гинекологическое кресло, в простонародье — вертолет. На вертолете с распятыми ногами храпящий Рашидка. Мы с Людой мнем рашидкины ладошки, как будто отогреваем его застывшее тело.  Рашидка проснулся. Посмотрел на меня, потом на Люську, и, нимало  не удивившись своему необычному положению в пространстве, и, мизансцене в целом, сквозь спутанное сознание послал нас обоих на х…! Снова заснул.

Чтоб как-то разрядить обстановку, и успокоить Люсю, я отметил, что раз реланиум валит ее любовника с ног, то, скорее всего, он не баловался наркотой на зоне.

Она кивнула.

Несчастный продрых минут сорок. Несколько раз в процедурку пыталась проникнуть суковидная заведующая Лена Ивановна. Мне приходилось импровизировать на ходу, сочиняя через дверь всякие небылицы. Людочка удивленно поглядывала на меня, радуясь вместе со мной моей смекалке.

Наконец Рашид проснулся. Оглядев декорации и собственное униженное положение, он, тем не менее, довольно зевнул, потянулся и самостоятельно снял ноги с металлических подколенников. Сел. Поскольку от лекарств его слегка мутило, он оперся руками о подколенники вертолета. Пережитое явно прибавило его образу философичности. Эх, видели б его сейчас друзья-подельники, сокамерники и со-зонники. Бывалый зэк, дюжину лет проведший за решеткой, сидит на кресле, словно на королевском троне, предназначенном исключительно для бабья, для лечения всяких женских причандалов, и  не испытывает при этом стрёмности ситуации и не испытывает унижения.

— Пилять, доктар, напугал ты меня, — довольно весело сообщил он, — этта, пакурит мажна?

Ему все было можно. Я достал из кармана халата пачку «Родопей», протянул Рашидке. Рашид, не сходя с трона,  сладко закурил. Я тоже закурил. Люська закурила. Мы курили и молчали. Все трое. Что-то нас объединяло, но затрудняюсь и теперь сформулировать, что. Лицо Рашида, прежде напряженное и возбужденное, было добрым и спокойным. Курил он и стряхивал пепел сигареты в свою заскорузлую ладошку, предлагая и нам последовать его примеру. Мы тоже стали с Люськой стряхивать пепел в его ладошку. Ему, конечно, было не больно от горящего пепла, кожа ладошки его была такая, какая у Люськи на пятках. Мы помогли ему сойти с престола, и он предложил сам обсудить происшедшее(!).

Освободив процедурку, мы проследовали в мой кабинет, откуда все и началось. По случаю, я поставил чайник, раздобыл полбанки какого-то древнего, кристаллизовавшегося,  но, тем не менее, малинового варенья, несколько штучек затхлого, влажноватого и совсем не рассыпчатого «Шахматного» печенья с выдавленными на нем  клеточками. Рашид, не смущаясь собственной сентиментальности, взял одну печенинку и долго рассматривал ее. Клеточки на печенинке ассоциировались у него, видимо, не с шахматами, а совсем с другими клеточками.

— Так ще скажешь, доктар? – откусывая печенье, запивая его крепким чаем «со слоном», довольно дружелюбно спросил он.

Люда тоже вопросительно  глянула на меня. В ее взгляде не было упрека: «Ну, у тебя и методы, доктор», скорее, она удивилась тем метаморфозам, что произошли с ее сожителем с момента нашего знакомства.

— Что скажу, Рашид? – глубокомысленно начал я, — Скажу, что с твоим членом все в порядке, не считая того, что мы его немного помяли при обследовании…

— Да, ладна, сам я виноват, дурак. Сказал: «Давай ищо, давал ищо»! – перебил меня он и рассмеялся, похлопав себя по промежности.

— …да и техника, сам понимаешь, не на грани фантастики…  Я вот что скажу: член у тебя, конечно, знаменитый, но во время занятия  любовью, твой гигант причиняет подруге боль. Влагалище женщины, конечно, податливо и растяжимо, но не до такой степени. Ты же и подружке, и себе,  удовольствие хочешь доставить, так? Вот член и приспосабливается под условия, в которые он попадает. У любого мужчины эрекция, напряжение члена во время полового акта – величина переменная, то больше, то меньше…

— Так он што, типер, всигда у мина михкий будит?

Оба клиента требовательно впились в меня глазами.

— Так. Поехали снова, — продолжал я, стараясь сохранить самообладание, — Люд, во время первых свиданий тебе было больно?

— Да, — неуверенно произнесла она, — очень… и ему…

— Вот видишь, — обратился я к Рашиду, — бо-ольно. А боль и любовь – вещи не совместимые. Так? Так.

Они синхронно кивнули.

— Сначала твой член напряжен настолько, что ты вводишь его во влагалище Люды без труда?

Снова синхронное кивание.

— Потом он становится чуть нежнее, чтоб каждой своей клеточкой лучше чувствовать её. А мышцы ее вагинки также нежно обволакивают твой ствол. Всем приятно. И никому не больно. Так?

Кивают. Но не синхронно. Сначала – Люда, потом – татарин.

— Сирамна, доктор. Стремно как-та. Када плохо стаит. Инагда выпадает.

— У всех выпадает, ё-моё, и у меня выпадает…вставить можно снова.

— Да я ему, Григорий Валерьевич, то же самое, что и вы говорила, приспособимся. Бабы, ведь и детей рожают. А он все свое гундосит: «Стаит плохо, стаит плохо»,-  как-то надрывно произнесла Люся.

Я начал терять терпение.

— У меня впечатление, Рашид, что член твой умнее тебя…

— Этта как?

— Он сам знает, как ему стоять, сколько и когда. Если ты любишь свою подружку, то пожертвуй ради нее частью своей эрекции, а, если ты пойдешь навстречу, глядишь и ее вагинка, со временем, растянется и будет более дружелюбна.

— Стрёмно, сирамна, когда у мужика плоха стаит!

— Да не плохо он стоит, а стоит – соответственно обстоятельствам. Ты когда ешь что-нибудь, не руководишь, ведь, выработкой желудочного сока, нет? Правильно, желудок сам знает, что и как ему выделять. Под манную кашку – меньше сока, под редьку и так любимую татарами баранину – больше. Ну? И сердце у тебя на автомате работает, и лекие, и почки. И не хер вмешиваться своим умищем во что ни попадя!

Людмила, казалось, была на моей стороне, но Рашид все свое твердил:

— Этта, таварищ бращ, может таблетки какие попить…?

Сказалось, видимо,  пренапряжение последних часов и я не сдержался. Вышел из себя. Заорал, да так громко, что потревожил штукатурные коросты на потолке и стенах кабинета:

— Ну, так найди себе гигантскую пиздищу, величиной с Покровские Ворота или парижскую Триумфальную арку, и еби ее при полном стояке, но не еби мне мозги, и подружке – тоже!

Коросты, отщепившись от своего основания, полетели снежинками и белыми бабочками на меня, Люду, и татарина. Скоро весь кабинет, а особенно ковролин оранжевого цвета, был покрыт тонким меловым сугробом.

— Пойдем мы, — произнесла Люда, увлекая за собой своего возлюбленного. Поток воздуха из открывшейся двери кабинета, вовлек снежинок-бабочек в танец с завихрениями, турбуленсами и ламинарами. Вьюжило. Поземка мела вокруг убогой могилки с покосившимся крестом, на котором выцарапано было «Сексология».

Печально. Я решил уйти. Из сексологии. Из консультации. От Светки. Вечером, вдоволь наевшись склизкого ее супу с польскими замороженными овощами, я объявил ей об этом. Ушел. Обошлось без скандала. Она даже помогла мне собрать сумочку с моими носочками-водолазками-трусиками. Молча.

Еще два месяца я посещал свою работу в спальном районе. Должен был отработать по закону. Заведующая Лена Ивана особенно меня не уговаривала остаться.  Иногда встречал Люсю с Рашидкой. Они продолжали встречаться. Потом Рашида снова посадили. Надолго. За попытку изнасилования какой-то дебелой двоечницы. Он не идиот. И не дебил. Просто в его татарской башке обитал, как и в башках многих моих сограждан,  некий примат извращенной мужественности над здравомыслием. Он и тюремщиком-то  был по этой же причине.

 

Наполеон с членомРаботал в оставшееся время без прежнего энтузиазма. Нет, не халтурил. Никогда не халтурил. Работа вызывала во мне злую тоску. Впрочем, после ухода моего весь прежний коллектив рассосался. Лизавета Пашукова, гинеколог, стала директором института повышения квалификации врачей, психотерапевт Левитан ныне – главный геронтолог Соединенных Штатов. Заведующая Лена Иванна потом еще долго пиздела, что в корень обнаглевший Казаков позволял себе курить в «святая святых» — процедурной-операционной.

В «святая-святых», под эгидой брака и семьи она сама делала подпольные аборты и противозаконно прерывала дебелым школьницам беременность на поздних сроках. Сука!

 

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

232 комментария
  1. Voroncova:

    Какая драматургия!Просто трэш! Я так сопереживала, причем всем сразу…

    • Да, Ларис, спасибо за сочувствие. Давно это было. А стоит, как теперь. Перед глазами.И клянусь: не напи…ел ни слова.

  2. Светлана:

    Гриша — браво!! Шикарно написано.

    • Ну, насчет «шикарно написано» буду скромен, приятна твоя оценка, цензора строгого, но с отменным вкусом. «Шикарность» описания событий прошлых лет, видимо, связана с прочувствованием и глубокой вовлеченностью в оные. Такая, Свет, дихотомия получается: тотальная вовлеченность — это, конечно, психологически говоря — не профессионально, но, не будучи «в ситуации», будучи отстраненным, после — не получится описать так. То, что в ущерб мне, как психологу, на пользу, видимо, мне, как графоману.

      • Светлана:

        Ну не боги мы, а люди, и на земле, а не на небесах.Не идеальны т.е, да и ладно. И потом черезмерную вовлеченность в происходившее можно объяснить опасением за свою ( твою в смысле) целостность и жизнь. Инстинктом самосохранения. Ведь чего было-бы с тобой, случись какое членовредительство в мед.конторе.. Просвистела пуля мимо виска, можно сказать.
        Ну и эмпатию-эмпатию то куда девать.

  3. Василий:

    Хотел написать — чудесно. Потом подумал, что это же не чудесно, это ужасно. Но всё-таки чудесно. Написанное — правда?

    • Вась, ты смутил меня. Что — чудесно, и что — ужасно?

      • Василий:

        Написано — чудесно. Происходящее — ужасно.
        Текст держит в напряжении с начала до конца, как хороший триллер.
        А происходящее ужасно. И смешно. Вот так вот противоречиво, и потому захватывающе)

        • Палыч:

          Стою,СТОЮ в одном ряду с Василием, отдавая честь и хвалу !!! Вот значится откуда, твоя привычка-стряхивать пепел в ладоху..

          • Палыч, а ты помнишь? Да-да, именно оттуда. Кстати, покуривая и теперь, возьму да и стряхну… Я помню, как 500 лет назад ты спросил меня, зачем же в ладонь-то? А я тебе ответил по удмуртски: «Мон — мазохист, бен»!

            • Палыч:

              Мон но оджиик,куддыр..И я тоже, иногда(мазохистирую))
              иногда употребляется «дырын-дырын» и масса др.вариантов в зависимости от ситуации

            • Палыч:

              Разве ТАКОЕ забудешь…

  4. Таль:

    «Вот Илона — это просто воплощенная манда… Во всей стране не было ни одного фаллоса, который подошел бы ей по размерам — Ни одного. Мужчины влезали в нее целиком и сворачивались калачиком. Ей нужны были раздвижные фаллосы — не фаллосы, а самовзрывающиеся ракеты, кипящее масло с сургучом и креозотом. Она бы отрезала вам член и оставила его в себе навсегда, если б вы ей только позволили. Это была одна п…. из миллиона, эта Илона! Лабораторный экземпляр — и вряд ли на свете найдется лакмусовая бумага, с помощью которой можно было бы воспроизвести ее цвет.»
    Если бы Рашид читал Генри Миллера, то пошёл бы искать счастья по свету…

  5. Voroncova:

    Сейчас скину подлинные впечатления одной девушки от встречи с подобным феноменом. Женское впечатление искреннее и неприкрытое.

    • Voroncova:

      В общем Инга, не знаю, как и описать то это по почте…
      Бедная наша служба безопасности (у нас читают почту периодически :(((), у
      них уши завянут
      Ну в общем, свидание проходило в теплой дружеской обстановке, и конечно, в
      определенной момент мне было предложено «это», ну т.е. конкретно достал и
      предложил!
      И тут то мне и поплохело. Мама моя… Ничего подобного я никогда не видела.
      Хотя поверь мне на слово, видела в жизни большие и очень большие размеры. Но
      «это»… Возьми Инга циркуль и нарисуй кружок см.7-8 диаметром, нарисуй тока
      обязательно, а то на слух не понятно… В общем я не просто отказалась, я
      просто офигела, оторопела… конечно «нет»… Какой блин секс с Пизанской
      башней??? Все сексуальные мысли ушли в никуда … Единственное о чем я
      жалела, что не было у меня с собой фотика, чтоб короткую фотосессию сделать
      и разослать… Точно знаю 2-3 человека, кто бы собой покончил от такого
      зрелища.
      В общем столько эмоций, но не одной эротической. Ни за какие деньги я бы на
      это не пошла.
      Даже если бы 5-метровой статуе Давида такое бы приделали, я бы сказала, —
      неправдоподобно.
      Поразил он меня страшно… но как о мужчине я о нем даже думать с той
      секунды не могла. Жезлоносец…
      Даже подумываю написать в отзывы об отеле, повышу им рейтинг. Правда его
      тогда снимут с должности управляющего персоналом, а поставят в холле на
      пьедестал, как главную достопримечательность. Чтоб не мерз, пусть зеленую
      футболочку свою оденет (представила?).
      А он то еще гордится этим, предлагает так всем… Хочешь??? Какой там… Я ж
      не самоубийца…
      Во чаво я видала… А ты говоришь Сиде…

      • Светлана:

        Насмешили, до слез хохотала. Особенно на моменте обязательного графического запечатления описываемого шедевра природы… и » секс с Пизанской башней»( видимо поэтому на прообраз в Пизе туристов не шибко пускают, дабы не шокировать их бедных, совсем уж)

      • Voroncova:

        Как говорится, комментарии излишни, но я все же прокомментирую: то, что для М предмет гордости, для Ж — страх и ужас.

  6. Виталий:

    а в чем мораль сей хуевой оды?

    • Виталий, ты пишешь о морали? Не рановато ли? Все чисто феноменологически.

    • Василий:

      Да, к чертям мораль!

    • Светлана:

      Виталь, мое мнение, что иногда все-же надо думать о ближних. Размер-размером, а комфорт и удовольствие главное. Для дам во всяком случае. Разумный эгоизм ведь подсказывает, что после свидания с монстром без критики ( но с отличной эрекцией) дама может и в гинекологию попасть..а потом отомстить за энто дело по полной. И не только пережареной и пересоленой картошкой на ужин.
      Мачо тем и отличается от джельтмена, что способен на самокритику. В ущерб своей потенции, возможно. Так никто ведь не мешает искать себе партнершу поЗАБОРИСТЕЕ ( от забирать . Тому же Рашиду в порнобизнес с его то выдающейся анатомией и многочисленными наколками!! Да и на Запад..миллионером стал-бы. Только не было в СССР такой возможности.

      • Рашиду в порнобизнес? Ну, это, скажу я тебе — парень на любителя. Маленький, коренастый, мышечный, волосатый, мордочка диспластично-дегенеративная,знаешь, как трансформер такой уродливый. Пенис -да! Но все остальное…в человеке ж все должно быть прекрасно.

        • Светлана:

          Я не спец, конечно, по порнушке. Но вроде там не до эстетства и красы личика-то, у мужиков во всяком случае. Держали бы ради размеров мужского достоинства, что-то вроде генерала на свадьбе. Это как приглашенная звезда в раскручиваемом телесериале. И, потом для кино — фото все можно подштукатурить.

        • вероника плеханова:

          в порно нет красивых мужиков практически,если это не с Гватемалы какой-нибудь.

        • Voroncova:

          У меня почему-то сложилось мнение, что у татар, как правило, маленький…

          • вероника плеханова:

            щас тебя привлекут за разжигание межнациональной розни ))

            • Voroncova:

              Я ж в порядке дискуссии, вопрос знатокам.

              • docMAS:

                Я думаю,ВЫ, сударыня,недоинформированы, видимо в силу того, что не имели тесных контактов с мужчинами татарской национальности. если бы имели, то считали бы по другому.

                • Таль:

                  Да, да — ГОВОРЯТ, татары — одарённый народ, к тому же — неутомимый. Видимо, с головой всё в порядке. Не проходите мимо.

                • Лариса, ты чуешь, доктор Михайлов упрекает тебя в незнании правды жизни. Рекомендует, как у Спилберга «Тесные контакты с татарами 3-ей степени».

                • Voroncova:

                  Не все знания приобретаются через опыт…

                • вероника плеханова:

                  правда! есть теория, есть практика. у Ларисы — теоретическое знание татарских членов, а вот у Докмаса… блин, стесняюсь спросить, откуда такое знание предмета у стоматолога? Или при виде бор-машины у татар наступает заметная глазу эрекция?

                • Voroncova:

                  Ну, он же доктор. Не только в рот, наверное, заглядывал…

  7. Николай:

    Одно время в «Береге» подобный аппарат стоял (по наследству от «Зебры» достался). Может тот самый?

    Рассказ классный. Завидую твоему слогу, Гриш.

    • Нет, Коль, это уже Саша Жвакин там, че-то мудрил. Я, когда из «Брака и семьи» ушел, все им оставил, как порядочный мужик при разводе. Насчет «завидую твоему слогу»: зависть, надеюсь белоснежна,как душа изредка мастурбирующей монашки?

  8. Николай:

    Ну, не то чтобы совсем «белоснежна». Что-то похожее на: «Вот, сукин сын (в пушкинском смысле), красиво излагает!» И про поиски своего авторского стиля задумываюсь конечно.

    • Я изучил весь твой сайт http://pugatch.ru/. Ты пишешь ладно, но несколько академичновато, как молодой Фрейд, а чек-то ты жизнерадостный, да и наука, которой служишь, довольно-таки веселая. Успехов!

  9. вероника плеханова:

    триллер. можно снять порнопародию без цензуры. только в сюжет добавить эротическую сцену с Люсей, пока Рашид спит в кресле. написано блестяще. я бы только заменила слово «пещерка» — уж больно оно какое-то «сюсю-пусю». противненькая такая метафора. «вагина» звучит зловеще. объявляю конкурс метафор.

    • Таль:

      наждачка, ниагарка, кошелёчек, дикобразик, заманилка, ступка, муфточка, копилка, водолазка и пельмешка…

      • Voroncova:

        Абсолютно все ваши варианты омерзительны

      • вероника плеханова:

        ну все какие-то снисходительно-уменьшительно-ласкательные. мы же не пупсики

        • Таль:

          Ну, смотрите — если я напишу: наждак, пельмень и кошелёк — г-жа Воронцова просто сживёт меня со свету.
          От названий чудный лотос и киска может сразу стошнить, может всё-таки по-старинке?…

          • Voroncova:

            Нет, не сживу, просто потеряю интерес.

            • Таль:

              Пожалуйста, не надо. Это худшее, что может случиться.

              • Voroncova:

                Я оценила вашу иронию.

                • Таль:

                  Как говорят у них в Одессе: «Вы будете смеяться», но не было иронии ни грана… Я почему-то не люблю, когда ко мне теряют интерес. Как говорит Др.Грег — рефлексии «белого человека».

                • Виталий:

                  бабочки на х..
                  как я люблю, когда
                  ко мне имеют интерес

                • Таль:

                  Когда ко мне имеют интересЪ
                  Я херес пью и веселюсь
                  И бабочек с хуЯ гоню…

        • вероника плеханова:

          причем, для своего достоинства вы находите самые клевые варианты — зорро, лимузин, член… все какие-то уместные.

          • Таль:

            Я??? Да я впервые слышу про такие чудеса. Зорро? в маске? Лимузин? С дверями? )

            • вероника плеханова:

              зорро меня тоже насмешил ))но все же в этом что-то есть

              • Таль:

                Чёрный такой, весь крутой, скачет повсюду, шпагой машет )

                • вероника плеханова:

                  у меня ассоциация с бандэросом

              • Таль:

                О! Точно! Двойная обратная ассоциация — давайте ЕЁ назовём ЗЭТАДЖОНС!

                • Таль:

                  У него тааакой бандерас! Вы ещё не видели её зетаджонс! Загадочно, непонятно и совсем не мерзко)

                • вероника плеханова:

                  прикольно )

                • вероника плеханова:

                  но опять же в контексте Гришиной статьи, на почве удмуртско-татарского секса, как-то наворочено

                • Таль:

                  О да, как-то я отошёл от оригинала. Может тогда просто: «татарский бифштекс»? Сейчас меня будут убивать)

        • Voroncova:

          Терра инкогнита м.б.?

          • вероника плеханова:

            но это сперва, потом ее завоевывают и осваивают

          • Таль:

            Сейчас я буду ругаться ) Нет, не буду. Стану выращивать свою толлерантность вместе с галантностью на почве человеколюбия и чего там ещё любия.

        • Таль:

          А вообще, Вероника, задание гениальное — совершенно нерешаемое. Я уверен, что невозможно подобрать ничего подходящего. Все эти лотосы, нефритовые ворота и прочая хрень ужасно раздражают.

    • Виталий:

      ну как назвать пиздой
      то, с чем все мы
      связаны одной судьбой

      • Таль:

        Мы были связаны судьбой,
        Казалось, — это карма
        Пока ты, подлая п—да,
        Не стала лезть в карман мне…

        • Виталий:

          лезть в карман — это тоже аналог полового акта, твой карман — тебя трахают

          • Таль:

            Звучит как трактовка сна из сонника: «Если Вам снится, что к Вам залезли в карман — это значит, что Вас трахают. Ни в коем случае не переходите в состояние осознанного сновидения — Вам может это понравится»)

          • Voroncova:

            Мне сегодня приснился какой-то татарин, за которого я почему-то должна была выйти замуж. Проснулась в ужасе и лихорадочно начала соображать, как этого избежать…

            • Таль:

              Ржал как Буцефал (ГК©) Вот, всё же события ходят парами. А почему же «в ужасе» — всё-таки у Вас предубеждение против татар) Всё же попробуйте Lucid dreams в следующий раз — может это не так ужасно.

              • Voroncova:

                у меня предубеждение против замужества. А татарин — просто впечатлилась, наверное.

                • Виталий:

                  приснился-то собственно «татарин» (он же бандерас)

              • Светлана:

                Таль, Вы хоть сами себе даете отчет, что подавляете всех и вся своими комментариями? Интеллигентный рейдерский захват.

                • Виталий:

                  «я чувствую себя подавленной вами, Таль»)…дык не подлазь под него (это я из ревности)

                • Светлана:

                  Так и не подлажу, как видишь. Ну надоел, ей богу..

                • Таль:

                  Судя по угрюмому молчанию владельца блога, Вы выразили мнение большинства. Не смею Вам докучать. Наверное, Вы правы — меня было слишком много.

                • Владелец блога не молчит и не угрюм. Владелец блога благосклонно-снисходительно наблюдает за милой параинтеллектуальной возней своих поданных…

                • Таль:

                  У префикса «пара-» есть два значения. В одном варианте параинтеллектуальный можно перевести как «околоинтеллектуальный», а в другом так вообще получается «внеинтеллектуальный» то есть — безмозглый — Вы какой имели в виду?)

                • Виталий:

                  пара — в смысле два…мой и дока)

                • Я имел в виду «типа», «слегка»….

                • Таль:

                  Ну да, «сообразить на троих» — это уже муветон.

            • вероника плеханова:

              незванный татарин хуже…

  10. Катя:

    А-а-а-ха-а-ха… Умора!!! Ха-ха-ха-ха-ха-ха!!! Смеялась до слез над комментариями! Супер!!! Чувствуется, что потенциал по написанию хоку не исчерпан! Ну и изыски по названию-имени женской прелести очаровывают ))))!

  11. Voroncova:

    Под ДП, оказывается вчера бомбу заложили, а я-то и не знала… Ушла спокойно на тренировку неинформированная, удивили только пожарные в полном обмундировании, встретившиеся мне на полицейском посту при выходе из здания.

    • Виталий:

      можно и неинформированной, главное — вовремя

    • Палыч:

      Под Церковь тоже хотели подложить…Сегодня по ящику слышал,краем уха,как Невзоров пытался защищать тех сикух,которые в масках во время службы изгилялись

      • Палыч, я представляю, как бы надо всем этим ржал Иисус Иосифович Давидов, будь он живым свидетелем церковной-шоу-профанации.

        • Палыч:

          Уже посмеялся,похоже..Щас, КАК, уготовят светские власти отсидку в кутузке,лет на семь.И будет им Седмица(Страстная,Страшная)..и товарки им ТАКОЕ устроят(мужикам и не снилось).

  12. Вероника Плеханова:

    в газете прочитала анекдот: в детстве Гоголь писал на заборе слово «Вий» (это я проанализировала кол-во бабочек в комментариях, которые почему-то садятся непременно на «вий»)

  13. Светлана:

    Странная природа у души человеческой. Вроде сидим в интернете, друг-дружку начинаем людьми называть( а не просто М и Ж), читаем, пишем, думаем..А стоило, Гриша, тебе пропечатать мемуары «о самом большом, когда-либо виденном» и все человечность нафиг улетучилась. В миг. М начали меряться, Ж примерять. Атаки и битвы..Ладно в интернете сидим…

    • Таль:

      Атаки — это Вы про свой дружеский наезд на меня за многословие? Других, вроде не было…

    • Voroncova:

      Светлана, это они нас все время спихивают в эту Ж

      • Светлана:

        Возможно. Особенно на этом обсуждении. Но желательно усиливать свою невосприимчивость к подобным «спихиваниям».

        • Виталий:

          конечна-а, это не мы Ж, это нас туда пихают…
          хотя, я сам рад в любом челе увидеть Ж (переспихнутьца)…если за Ж видать человека

          • Voroncova:

            Иди в ж

          • Светлана:

            Виталию Некрасову
            «О двусмысленности…»
            За женской Ж и Ч не увидать
            Когда твой Ч оголодал опять

            • Светлана:

              P.s:Но личный Ж для П не подставлять..

              • Виталий:

                Не трожь ты Ч за П и Ж,
                Расставив точки все над E,
                Пусть будут мысли в ниглиже,
                Кого ты хочешь тут нае…

                • Таль:

                  Браво, В.

                  Уехал я на ПМЖ
                  А там — ни «Пэ», ни «Мэ», ни «Жэ»

                  А Светлана была права. Чувствуется атмосфера радости человеческого необщения…

                • Светлана:

                  ..же ))
                  Смуш-шала,Виталь, всегда мужская зацикленность на размере Ч и качестве эрекции, как самого большого счастия для себя любимого и женщин. Все » там»..И, главное, дама в любом сотоянии обязана таки испытывать аналогичный восторг. Да с каких пирожков-то ?!)) У дам все иначе устроено.Вот и я не в восторге от возникшей мужской ажитированности на ровном месте
                  И вроде Гриша про другое намекает в посте-то??
                  Думать все же лучше головой, а не головкой. Чтобы потом не рассуждать «о порочной бабьей сути»

                • Voroncova:

                  Вот, думаю, что ж меня всегда так раздражает в этих рассуждениях о М,Ж и Ч? В частности, Виталия. Он, как будто, говорит дамам все время: как вы ни садитесь, все в музыканты не годитесь. То есть заставляет как бы оправдываться за то, что они — Ж. Чего зазорного-то? Ж и Ж. Некоторые с вопиющим бабством в крови, другие насквозь блондинки, третьи еще какие-нибудь, леди тоже изредка встречаются. Бога ради, чего общий знаменатель-то искать? Сам все время то М, то Ж, а то ивовсе МУ…

                • Светлана:

                  Виталь, ты все время твердишь:»Дамы, будьте Человеками уже!! Усмиряйте свою природную бабкую сущность.Не пожирайте мужиков и детей!» Хорошо, согласна. Но когда дело заходит о мужиках..тут в первую очередь таки надо обязательно сохранять звериную сущность. Зубы, потенция, член в стояке!!Мачо вобщем. Джельтмен-это мягкий мен, т.е. как-то типа кастрированный( и именно женщинами, а не к примеру папаней) уже. Двойные стандарты Виталь.

                • Виталий:

                  позырил на свои комменты — и не увидел собственной «ажитированности», есть даже удивление — о чем речь, в чем мораль сей басни…
                  я не наезжаю на тетенек — просто женских комментов больше, и есть за что зацепиться…на «портале для настоящих мужчин», куда позвали в качесве соведущего (не смейтесь, они сами предложили после нескольких обычных комментов, а я че — согласился, все равно также пизжу), меня подозревают в пробабских взглядах и издевательстве над мужиками…у меня-то самого нет ни твердых позиций, ни принципов-убеждений…я даж ни в чем не уверен, просто не скрываю своего невежества, котророе случайно, бывает, совпадает со взглядами действующих и будущмх лауреатов

                • Виталий второй раз говорит о морали?…

                • Таль:

                  Хотел сказать что-то умное, вечное, а Виталий опередил. Приходится подписываться под каждой запятой. Нет, ажитации (проверил), нет ненависти, пренебрежения, чувства превосходства — нет. Ничего не знаю, ни в чём не уверен. Ведём себя как бабы иногда, женщины ведут себя сурово, по-мужски. Наверное, это нормально. Пытаюсь думать головой…не всегда получается…Где конфликт? Не вижу, слеп, смотрю глазами — не вижу, ушами слушаю — не слышу.

                • Виталий:

                  так что, зацикленность на размрах и эрекции — в маштабах блока — лишь проекции…виртуальная стимуляция женственности — то приливы вдохновенья, то раздраженье, то — сновиденья

                • Виталий:

                  хотя док предупреждал — женщинам не стоит)

                • Светлана:

                  Ну чего ж-займемся простым анализом.
                  На данный момент 127 комментов
                  Около 9-10 дискутирующих.
                  Таль 32
                  Виталий 16( заметь, ты обычно немногословен)
                  Григорий( блоггер) 17
                  Voronova 21( и ей при этом снился сон о вынуждении на ненужное ей дело)
                  Вероника Плеханова 13
                  Светлана 10(не считая этого)
                  Ну и если мужики многословнее женщин, а Таль наговорил 1/4 всего обсуждения..то неужели нет ажитации?????

                • Светлана:

                  Пока писала-Виталий отметился 2 раза-итого 18. Больше чем у блоггера.

                • Виталий:

                  проведя количественный анализ, делаешь выводы о качестве…передергиваешь

                • Светлана:

                  Вот что тебе Виталь не скажи, все обернешь против дам. Права Voroncova, у тебя любая «не М» виновата по полу и изначально.Счастливо побеседовать в чисто мужской компашке.

                • Виталий:

                  о чем можеь сказать общее количество комментов чела — о наличии свобного времени, например…больший смысл имел бы анализ темпа, ритма — количество комментов в единицу времени…ни то, ни другое не имеет особого значения без рассмотрения смысла, контекста…независимо, кто проводит этот анализ — М или Ж…
                  когда говорю об женской инвалидности, это и имею в виду — всегда есть отмазка, чтобы списать то, не получается — на женское, или приписать своему оппоненту отношение как к енскому

                • Опять — количество, размер, темп, ритм — речь идет о музыке или еб….е?

                • Таль:

                  Как это по-рюсски будет? Типьерь буду filtrovat bazar.
                  Придётся всё впихивать в один пост, чтобы не превысить
                  количественный ценз сообщений, установленный Светланой. Моя словестная диаррея связана именно с образовавшимся свободным временем, а так же со щенячей радостью от возможности общения с умными людьми. Если бы не было последнго, я бы не стал участвовать в обсуждении текстов ДГ, которые сами по себе просто приятно читать. Мне не всегда нравится то, О ЧЁМ они написаны, но всегда нравится КАК. И мне, действительно, странно видеть крайнюю настороженность относительно вопросов пола и готовность «порвать этого мачо», который ни о чём кроме своего органа не беспокоится. Мне лично знаком единственный недостаток у женщин — однажды встав на позиции — никогда их больше не сдадут ) Что касается владельца блога и его скаредности на коментарии — так он сам сообщил открытым текстом: «Сеньор снизошёл к вассалам, в грязи возящимся, оброк собрать и озарить сияньем благосклонным». У него на это есть право, как и у нас есть выбор уйти или оставаться…Если не забанят, конечно )

                • Таль, ну, извини, нам, инопланетянам, призванным следить за вами, действительно вы иногда кажетесь диковинными зверушками. Нет, не вассалами. Мы даже иногда с вами сотрудничаем, но в большинстве случаев, наблюдаем, как за детьми или собачками. Наблюдать можно часами. Не теряя интересу. Я же сначала хотел свой блог назвать «Дневником пришельца», мой босс посоветовал начать более консервативно, чтобы не распугать остатки…

                • Таль:

                  Кстати, о джентельменах… Когда это понятие родилось в 17 кажется веке, оно означало совсем не то, что принято возлагать на него сейчас. Джентельменом на родине понятия до 20 века назывался чувак, который не зарабатывал себе на жизнь физическим трудом. И чего уж там, вообще рук не марал ни под каким видом. Посему, ни врач, ни музыкант, ни художник такими считаться не могли, я уж не говорю о всякой шелупони вроде горняков, инженеров и прочих чернорабочих. С натяжкой это мог быть писатель, юрист, судья и, как ни странно — купец. Чаще всего — это был праздный бездельник, проживающий состояние родителей. Если помните Дориана Грея — он трясясь над своим портретом, продставил руку, чтобы помочь, когда рабочие заносили картину на чердак, чем привёл их в полное изумление. Негоже было жынтыльмену руки пачкать… Так что — «мягкий, нежный мэн» — с нежными руками, а не с нежным отношением к женщинам. Опять меня несёт — это уже какое там сообщение? 38-е? Правда, ни слова про пенис… Но я не перестаю думать о своей эрекции.

                • Таль — эрекция форева!

                • Таль:

                  Я знал, что Вы ОТТУДА )
                  Вассалы появились при переводе с русского на древне-гишпанский: «Владелец блога благосклонно-снисходительно наблюдает за милой параинтеллектуальной возней своих подданных…»

                • Таль:

                  Я бы смог сделать полный разбор полётов того, что здесь происходит, но это будет не по-джентельменски )
                  И никому это не надо. Вот только мне не понятно, а почему Вам важно «…не распугать остатки»? В чём оброк-то с подданных, помимо интереса посетителя зоопарка. Рекламы вроде нет на сайте…

                • Это — миссия…

                • Виталий:

                  тетеньеи постоянно в каком-то соревновании…за обладание правотой (истиной, правдой) — или это только прикрытие, а на самом деле, страшно сказать — хуем, вернее, сразу всеми хуями?…с убеждением, что они имеют или право на льготы, как типа прекрасно-слабый пол (а мужики д.б. с ними джентменами), или (а чаще одновременно) обладают некой охуенно пиздатой (исключительно в терминологии поста) ценностью, которой могут шантажировать мужиков, при случае наказывая их лишением этой ценностью (как светино — ну и общайтесь между собой)

                • Истину глаголешь, Витан. Зело тетеньки суетливы. Да только кто тебя, акромя меня слышит?

                • Voroncova:

                  Да это вы, Виталий, все время с арией попугая.

                • Виталий:

                  согласен, Лорик, одно и тоже…но это от того, что как акын — что вижу, то пою

                • Виталий:

                  добавлю — помянутая ценность действительно у каждой уникальна…но не едиственна и незамеима…попытки наказания или шантажа приводят только…к перераспределению ценностей…может, этот перманентный шантаж — основная причина мужского «непостоянства»

      • Татьяна:

        видимо страшно, потому и спихивают…жаль

  14. Таль:

    Доктор, меня игнорируют…
    И продолжают при этом говорить о человечности…
    Начинаю замечать в себе признаки тревожно-ипохондрического расстройства, инициированного сильным когнитивным диссонансом.

  15. Марыся:

    Скажите, док, а членик вы в фотошопе Наполеону Бонапарту свой приделали? Говорят, что свой у него был малехонький.

    • Да. Это мой. Прошу любить и жаловать. Снято «Кэноном» 400 D. Сбоку. использована утренняя эрекция.

      • Таль:

        Интересно, какой процент читателей блога ринулся снова взглянуть на картинку с Бонапартом?

        • Виталий:

          спасиба, уберег от греха)

          • Таль:

            А я успел…)

          • Палыч:

            ДА у Вас Виталий прям любов-морков,пышным цветом к друг дружке, со Светланой ))

            • Виталий:

              это, Палыч, самое страшное извращение — любовь в мозг…а взаимная, похоже, только с Талем…остальные то любят, то ненавидят

              • Палыч:

                ДА Виталий-эт точно, именно отсюда наше мужицкое «непостоянство»..Как изречение Б.Г.» он нажимает на safe, она нажимает delete..» Слышим Гриш, слышим..Помнишь ли ? 500 лет назад,я излагал тебе свое наблюдение-увидев случайно,в удм.деревушке отражение в зеркале светелки,как замужняя девушка снимала платок.. я тогда совершенно обалдел от красоты открывшейся и открывшегося понимания(предположения)ЧТО городские дамы,находятся в постоянной готовности к SEXу(Виталино-обладание сразу всеми..). Ты еще хотел со своими студентами обсудить эту тему

                • Не обсудил я с ними, Палыч, эту тему. Они — городские и тоже все время хотят трахаться….что там обсуждать?

      • вероника плеханова:

        Член Тайлера Дёрдана

  16. Таль:

    Опять работа позвала.
    Имейте хороших выходных.
    Всосан чёрной дырой рутины.

  17. Светлана:

    В начальных строках первой части( под спойлером) этого поста Григорий Валерьевич размышлял:»Никак не пойму, чего от меня хотят как от мужика.В этом вопросе, хотелось бы если не просветления, то, хоть,ясности.» Ну и про » Догадайся» как нечетко поставленные критерии женского запроса. И начали обсуждение с того, что действительно неплохо бы договориться. НО!! Потом когда дамы стали выдвигать более менее четкие ответы на поставленный вопрос..началась критика. Жесткая и оголделая. И живем мы еще в 19, и все как в куклы, и что сплошные динамщицы кругом, и низводим де мужуков до банального инструментария, не говоря про сено и траву-мураву.
    Смешно, но так ведь всегда. Вроде и спросил кавалер, про» как тебе нравится»…но попробуй реально ответь о своих реальных запросах!! Да ты мной понукаешь, да это неприлично, да ты меня как мужика не понимаешь и импотентом хочешь сделать. » И вообще давай я тебе подружка продиктую твой ответ..» На хрена спрашивать было, если вас на самом деле эти запросы не интересуют!!?? Только столько и так как ОН хочет. И главное похвалить не забыть. А за что? За то что в очередной раз проигнорировали дамские интересы? Чтобы в очередной раз разругаться? Кстати, тут «догадайся» отлично работает..сбивает стереотипы и ригидность, возникшая растерянность от двусмысленного посыла. Без перебранки.
    P.S Виталь, если ты и зеркало, то какое-то кривоватое.Отражающее только плохое. От общения с тобой у меня реально появлятся чувство вины за то что женщиной родилась, прям какое гадкое отражение. С другими нет, к примеру.Коли ты акын,то может сменишь чуть спектр отражений? И поверь,если я перестаю общаться, то просто уже нет никаких сил терпеть неуважение к себе. Особо ценной и незаменимой себя не считала и не считаю, скорее наоборот. Шантаж вообще не мое.

    • вероника плеханова:

      ахах! Света, а мой мужчина вообще говорит: «Все женщины — bitches». «А я?» — спрашиваю. «О присутствующих не говорят» — отвечает. А одна поэтесса обычно говорит: I am not a bitch, I am THE bitch ))) Словом, перефразируя цитатник Гриши — ирония Виталия — это последняя стадия разочарования Светланы. Меня подобные распри веселят, потому что все равно др за другом бегаем. некоторые — за однополыми, но тоже бегают. Как пел Джеймс Браун: this is a men’s wold, BUT…without women we are nothing

    • Виталий:

      Свет, че на зеркало пенять…толстуха (типа пример) в своем отражении видит только свою минусы…если ярко выдишь только плохое, то зеркало нормально таки отражает, это свое «плохое» тебя не больно устраивает, но и расставаться ты с ним не хошь…и нет никакого неуважения ни к Ж ваще, ни к тебе в частности — так же стебался над твоими хвалебными отзывами

      • Voroncova:

        А ты P.S. только в Светином комментарии разглядел? Какое-то избирательное зрение, слух и память…

        • Виталий:

          дык это не мое отражение, нафиг я буду напяливать его на себя, оно меня нискоко не трогает…а вот вас чета цепляет плогое в моем мутном отражении

      • Светлана:

        Т.е ты претендуешь на 100% объективное и неискаженное твоим «я» отражение действий и качеств других? Это в принципе невозможно. Идеал недостижим.
        За толстуху, кстати, особое «не спасибо».

        • Виталий:

          единым фронтом…не отдадим ни пряди…руки прочь от лобка…а я привычно в глухрй зашите

          док прав — не с теми…таща дурацкий опыт сюда и прецыруя его на нормальных чуваков

          • Светлана:

            Виталя,ты о чем, я реально перестаю тебя понимать.В подобных случаях в жизни я смиренно спрашиваю: Чего хочешь-то?
            Я сейчас занята некоторыми делами, которые вызывают у меня сильное общее нервничание. Это никак не связано ни с М ни с Ж, ни с обсуждением на сайте. Возможно еще поэтому так раждражительно воспринимаю ваши поддевки и стебы.
            А то, что «не с теми» я в курсе..и настолько последний «товаризч» вывел мне душу, что я от одного упоминания слов » отношения» и » встречаться» «пригласить в гости» хочу бежать в далекую тундру.И не думаю, что с этим можно что-то сделать..

            • Виталий:

              сочувствую…предлагаю пере…перемирие)

              • Таль:

                Я знал, что В. — человек!

                • Таль, я написал посредственный постец на тему Х..я Великого, и все тот же Фрейд — мужик боится Х…й потерять, у девок — зависть к пенису. Никто не хочет меняться. Все повторяются.

                • Виталий:

                  похоже, строение полового органа не просто конструктивная особенность человека…энтот орган — системообразующий («мозг», «душа» и прочее — вторичны), относящий человека к тому или иному виду, засовывающий его в определенную роль — с заранее определенным сценарием, четкими установками, сверхценностями и само-собой разумеющимися нормами

                • Таль:

                  Да здравствуют гомосексуальные отношения! Это их вызов Зигмунду. Хотя, у них там тоже всё запущено…

                • Виталий:

                  эта тема постоянно тут мелькает — ты попал в правильную компанию…
                  хотя, есть еще варианты, например:
                  «…п.6. Коля, собственник пениса, именуемый далее Арендодатель, сдает оный Оле, именуемой далее Арендатор, на нижеследующих условиях на срок до…» — пункт из обязательного брачного договора

            • Света, мужайся! Все проходили через трудности свободообретения. Что нужно для мужества? Хотя бы — пенис. Мой пенис мысленно с тобой!

              • Виталий:

                и (а-ля д’артаньян) мой — тоже!!

              • Вероника Плеханова:

                один за всех и все за одного!

              • BJBKJHBI:

                В трудной жизненной ситуации я б предпочла плечо

              • Светлана:

                Ну с двумя «мечами»-то в мысленном арсенале ( скажем,самурайским катаной и нидзютским синоби-гатана)явно веселее дела пошли)). Я еще вчера себе новый веник прикупила,для полного комплекта)). Не веник, а чисто лопата.Кошки заметно впечатлились.

    • Не с теми встречаешься, детка…

      • Светлана:

        Гриша..у меня рвотный рефлекс на слово «встречаться»

        • Свет — это анорексия. Тошнит еще не сожранным мужиком! Суперпрофилактика!

          • Виталий:

            а женщина обязательно — хмщник?…а мужик — корм

            • Как правило, Виталий.

              • Виталий:

                ну тогда логично недовольство и раздражение хищников, вынужденных выслушиваить возражения и претензии корма

                • Вероника Плеханова:

                  не корма, а кормильца ))

                • Светлана:

                  Гречневая каша расстроилась из-за не помытых тарелок и проигрыша «наших» футболистов. Вступив в консолидацию со сливочным маслом и присоединившись к шницелю..ушла пить пиво в баню)))
                  Насмешил, Виталь.

                • Виталий:

                  про обрезанных татар, пиво и баню…сегодня в бане обучил пяток казанских татар старинной финно-угорской традиции — питию пива с пивным бальзамом («Иднакар»)…которой меня пытались научить финны лет 10 назад на «Сильвии лайн» (но были посрамлены на 1-й минуте обучения, правда в моей комманде выступал приятель-«профессионал» в этом деле)…эти пятеро (как и те финны) считают теперь удмуртов старшими братьями)

                • Ты все, Котя, на «Иднакаре» сидишь? Пора эволюционировать. Вот, возьмусь я за тебя!

                • Таль:

                  Меня к той же традиции приобщал словак. У них там в словако-чехии тоже пьют пиво с бальзамом из таких маааленьких бутылочек. Веселят они русского человека необычайно размером своим. А словак тот был как бы и не словак вовсе, а вообще чуть ли ни венгр, поскольку жил на венгерской границе. Вот и получается, что традиция — финно-угорская — а значит — это национальный удмуртский напиток. А вот с монголами ещё много пить приходилось — те ребята серьёзные — унаследовали русскую традицию в полном размере — водки без пива пить не садятся. Правда, как подопьют — Темуджиновское в них вскипает — начинают за ятаган хвататься, лёкгую неприязнь к старшему брату показывают и превзойти норовят.

            • Татьяна:

              а может мужчины «специально» ведут себя как «корм», который надо «сожрать»)) Может нравится..иначе вели бы себя так, чтобы женщинам и в голову не приходило видеть их «кормом».»Кормом» проще и выгоднее быть, потом пожалеть себя можно..тетьки жрут и жрут, просто мигеры))) «Жертва сама себе выращивает тирана».

              • Таль:

                В природе явные аналогии есть — например, у пауков. Она большая такая матрона, он маленький, тщедушный — спешит к ней на совокупление, по-быстрому значит, без прелюдий (впрочем, непосредственно акта я не наблюдал). После любви она его тупо съедает, нет, ну а что — детям-то будущим жрать же надо — что же она на работу пойдёт? Обсуждали этот момент со знакомой. Она говорит: «Вот только одного момента не пойму. Он ЗНАЕТ, что его сожрут и всё равно идёт? Неужели действительно ТАК трахаться хочет? Ты бы пошёл?» — меня спрашивает ). А потом говорит — сама, я её не провоцировал. «Ну, так даже честнее, наверное, потрахаться и сожрать сразу, чем всю жизнь по кусочку откусывать»… )

                • Татьяна:

                  может быть в природе паучиха съедает паука чтобы он не сожрал ее детей? В детстве у сестры был аквариум. Там водились крпасивые рыбки ,кажется, бойцовые петушки назывались, так самец и самка ВМЕСТЕ строили гнездо из пузырей, а потом самец,если его не успеешь отсадить, съедал мальков. Для чего породил, тогда?

                • Хотел есть.

                • Таль:

                  Я, конечно, тоже за превентивную принудительную колоноскопию без наркоза для отдельных личностей, но сторонником смертной казни никогда не был, тем более по подозрению в потенциальной опасности… По большому счёту мне как-то паучки-рыбки по барабану. Есть надежда, что у людей должно быть по-другому, хотя, как ни парадоксально, именно институт семьи приближает нас к остальному животному миру, а, казалось бы, должен наоборот — отдалять.

                • В животном мире нет такой деструктивности со скрытым смыслом.

            • Татьяна:

              «Хищник»,т.е. выбирает,охотится, нападает и поедает? В природе право выбора самца-папы для детенышей остается за самкой.Почему «выбирающая» женщина превращена в «хищника»?

              • Виталий:

                не льсти себе…хищник зачастую = паразит

                • Татьяна:

                  я не льщу себе) тигры, львы,крокодилы тоже паразиты?

                • Виталий:

                  речь о хищниках-кровососущих или симбионитах

                • Татьяна:

                  как среди мужчин, так и среди женщин предостаточно кровососущих (мы же применительно к люду человеческому о хищниках говорим). Я к тому речь завела, что на всякий «корм» всегда найдется тот, кто готов его «съесть». И на всякого «кормильца» или «кормилицу» найдется «хранительница очага»или «хранитель»…кому как нравится. Главное чтоб баланс был.И не надо поголовно обвинять женщин в кровопитии ..а то как-то не здорОво, Виталий, получается…вам вроде бы (как я поняла)кровь то никто не пьет, а нытья то сколько! Или я ошибаюсь? «У кого что болит…»?

                • Виталий:

                  Тань, если обязательно скатиться с обющений «на личности», то я, скорее, дононор и корм…без особого нытья — плка я могу себе (и некоторым) это позволить

                • Светлана:

                  Виталь,ты, похоже,какой-то особо вкусный «корм»)))…коли Ж на тебя нападают, и даже скопом.

                • От него, видимо, «Иднакаром» пахнет.

                • Татьяна:

                  Виталий, я допускаю, что какая-то «акула» вас в свое время покусала и вы кричите «мужики! спасайся кто может!» Вот только не понятно, ПОЧЕМУ именно женщина «жрет»-то? Образ мужчины рисуется какой-то не приглядный: Я такой -с большим пенисом-калассный-недооцененный-сожранный(или позволивший себя сожрать, опять таки чтоб кричать об этих тетках).Хныкающий образ какой-то( я об общем образе мужчины)

                • Почему хныкающий? Извини, что отвечаю за Виталия. Он не может. Отбивается, видно, от очередной акулки. Не хныкающий, но — бдительный.

                • вероника плеханова:

                  образ пожирающей самки идет из бессознательного: образ поглощающей вагины,а также родовые образы — ребенка засасывает и тд. ничего страшного, с этим можно жить ))

                • Так и живем… говорю же: вагинка-захватчица, вагинка-налетчица и вагинка-перехватчица.

                • вероника плеханова:

                  нет, но стереотип-то не объективный, ничего общего с реальностью. избавляйтесь от страха перед вивимашер ))

                • Виталий:

                  Татьян, как ни странно, я не себя или мужиков защищаю, а интересы тетенек…только вы этого отчего-то не хотите узреть

                • Татьяна:

                  Виталий, я понимаю) Только защита ваша какая-то нападательно-пренебрежительная.Может потому и не «слышим». А, вообще, ваше мнение мне интересно, хоть и злит )))

              • Виталий:

                в этом выборе основное — согласием корма не интересуются

              • Таня, женщина превращена в хищника за ненадобностью самца. Нужен лишь один сперматозоид, а прочая биомасса — балласт. Выкинуть жалко — другая сожрет. Лучше я сама. Сегодня он меня трахал, завтра я им полакомлюсь. Это — забавно.Сии архетипии находят выражение в творчестве. Вспомни, у древних (в пересказе Пушкина) — ночь с Клёпой, потом смерть. Соглашались, ведь. Одного желания скушать мужучка — недостаточно. Жертва, и ты права, должна желать быть скушанной. Виталий, он, как профилакторий. Какая-то акула укусила его, он выжил, и профилактирует прочих самцов от акульих укусов. Правильно делает. Можа, кто и спасется. Мне трудно об этом говорить, я никогда особенно не сближался с самками. Как только я слышу голодное урчание в ее желудке — смываюсь. Даже не кончимши. Кончу в другом месте. В этом смысле — я теоретик. То есть я видел, конечно и покусанных, и расчлененку, и вообще, когда от мужика, как в частушке про киевский вокзал — «один х….й остался». Мне же не приходилось на собственном чл…. теле переживать инкорпорацию в чужое тело. Хотя …и вагина-то, она вообще, захватчица, бывает и с зубами.

                • Татьяна:

                  Гриш, опять вопрос: почему так получилось, что самец стал ненадобен? В пприроде у благородных и высокоорганизованных животных самец очень даже нужен( территорию обеспечить для семйства, корм добыть, пока маменька с детенышами возится-охранияет, врагов отпугнуть и т. д.)Почему дошло до того ,что мужчина стал «прочей биомассой – балластом».Почему кроме как носится со своим членом как баба со списанной торбой и хвастать его наличием, ничего не получается? Если призадуматься , то страшновато и непонятно становится.
                  Р.S. удается заглянуть на блог раз в неделю, и когда прочитала все сообщения..возникло ощущения мужского нытья в сочетании с защитой в виде иронии или нападении, и коментарии-парирования женские с ноткой безнадежности-сожаления.Стало грусно.(это мои ощущения)

                • Грустненькая ты моя….

            • Voroncova:

              Я тут 20 минут поговорила с одним «кормом». На два дня получила интоксикацию. Реально запаниковала…

    • Татьяна:

      отлично, Светлана, поддерживаю

  18. Nimfa:

    Веселится и ликует весь народ,док это он обрезанный такой величины,а если бы не обрезали.То никакие» Арки»не помогли и сам с собою вел бы тихую беседу.

    • Маня, так просто крайнюю плоть вскрыли. Обрезанный, ведь, не укороченный, хотя…Фрейд полагал, что корни антисеметизма, как раз идут от акта обрезания, то есть с точки зрения бессознательного «обрезать», все равно — что «отрезать», неполноценность, вызывающая у не обрезанных ужас. В-общем, ход твоих мыслей мне нравится.

  19. Это соревнование с порносайтами? Только конец не пугает…

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Развестись – все равно, что быть сбитой грузовиком; если тебе удается выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам».
    Джин Керр
    Реклама