РАЗМЫШЛЕНИЯ О ПРИРОДЕ СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ ЗА ПЯТЬ МИНУТ ДО ЗАХОДА СОЛНЦА.

мама папа и ребенокЗнаете, от чего меня более всего хренорёбит? Нет, не знаете. А вот, я, вам скажу сейчас. Более всего меня напрягают… нет, не приглашения к дружбе в соцсетях. Более всего меня бесят… нет, не шашлыки, особенно в том виде, котором их употребляют все мои знакомые – пережаренными и переуксусненными так, что все пищевые рецепторы отказываются что-либо рецептировать, находясь обалдевшими ближайшие 24 часа. Более всего рождают во мне холодную злобу… так называемые семейные сцены. Баталии. Кухонные разборки.

Мне лично не с кем разжигать бытовую войну. В этом смысле я завидую самому себе. Остальные завидуют мне. Когда же у меня на глазах (или на ушах) муж и жена, или просто – мужчина и женщина, или еще проще – парень и девушка затевают сие неблагодарное и неблагородное действо, мне хочется их убить. Четвертовать. На дыбу вздернуть! Избегаю, но, как и всем, приходится порою быть свидетелем семейных ссор.

Знаю точно, что истоки ненависти к этим, в-общем, каждодневным, перманентным, спонтанным и необходимым событиям чужой семейной жизни, находятся в моем собственном детстве. Впрочем, как и многие другие истоки чего угодно именно там и находятся. Мои родители, приличные, с какой стороны (кроме семейной) не посмотри, люди, никогда не стеснялись при ведении боевых действий, ни в силах, ни в средствах. Не стану описывать подробностей того, что я слышал, когда во время побоища сидел во внутреннем шкафу нашей «сталинки». Обычно я залегал между гордостью отечественного машлегпрома — пылесосом «Ракета» и еще большей его гордостью — швейной машиной «Волга». Пережидал артналет. Это было ужасно! Это не характеризует милых предков моих, как цивилизованных людей! Мне казалось, что их разборки никогда не кончатся. Скажу лишь, что в эти моменты я ощущал полное, то есть, одиночество и заброшенность. Жалость к себе. Безысходность. Пахло пылью и нафталином. Нафталиновая обреченность – вот, что это было.

Когда теперь я слышу семейную брань, в носу моем, как в этом шкафу, сразу появляется густой нафталиновый смог. Не воспоминание запаха, не призрак его, а именно нафталиновые залежи. За волоски в моем шнобеле я могу быть совершенно спокоен. Моль в нем никогда не заведется. Все кругом ругаются. Мужья с женами. Женихи с невестами… Если я всё же замечу, что из носа выпорхнула серебристая мушка-бабочка, фанатка стопроцентной шерсти, а рядом не будет никого, кто выясняет отношения, я сразу представлю себя маленьким, покинутым и печальным в этом шкафу. Моли – копец!

Но миром кончаются войны. Семейные войны заканчивались примирением, и какой-то ирисочно-фальшивой нежностью моих парентес. До следующего разочка. Да, в моей семье, по-крайней мере, было именно так. Повод, пусковой механизм междусобойки был при этом не принципиален. От «а, ну, дыхни!» и «тебя видели с этой медсестрой» до «зачем ты ездил с практикантками за грибами»? Нет, ладно, всё…некоторые из участников этих боев местного значения живы и могут не на шутку растрогаться. Тем более, что им уже 82 года. Изредка они меня почитывают.

К чему это я? А, да — мои дачные соседи, за забором, в данный момент устроили семейную склоку. Хуже шакалов. Хуже акул империализма. Я не особенно вслушиваюсь в содержание их перепалки. Но кое-что из-за ограды достигает моего слухового анализатора. Все из-за какой-то не той колбасы, что куплена на завтрак. Она хотела датской салями, а он привез финского сервелату. Твари! Не, я в курсе, что содержание бреда не есть его причина, но почему они так орут? Что это за спектакль на публику? Шоу! А, ну, да, разумеется. Не даром же «сцена», «семейная сцена». Без зрителей – никак! На плаху обоих! Зрители будут! Кстати, их дети и кошка сидят рядом и мы вчетвером любуемся закатом. Пытаемся любоваться. Если честно, любование получается не очень. Дети стесняются родительского ора. Они смущены. Но, когда они вырастут, то станут такими же скверными. Женятся – выйдут замуж и…спектакль продолжается! Пока они еще не испорчены окончательно. Хорошие дети. Вчера они видели, как маленького утенка унес коварный ястреб. Прибежали ко мне: нельзя ли что-нибудь сделать? Жаль, что я не князь Гвидон Салтанович. Но в тот самый момент, когда мы с этими неокончательно испорченными малышами провожаем оранжевый, как старый абажур, солнечный диск до завтра, и я с научной точки зрения объясняю им, отчего он, опускаясь в пруд, не шипит, как головешка, и происходит эта порча. Родители срываются на визг. От раза к разу. От войны к войне. Родители переходят на тремоло и пецикато. Вот снова застрочил пулеметчик. Дети слышат канонаду. Солнце прячется. Дети портятся. Я всех презираю. Чтоб контролировать уровень негодования я загружаю себя интеллектуально: зачем им так необходима публика? Чтобы демонстрировать что? Мне, соседям, детям, кошкам, комарам, показывающему из-за горизонта только «кукиш» солнцу?

Правильно, они так шумны и так театрально дурашливы, так скверно загримированы, потому, что умирают. Умирают, как индивидуальности, как независимости. Они воссоединились когда-то, сдуру, уже по причине потерянной идентичности. Их брак – невротичен. С помощью семейного союза они попытались восстановить каждый в себе утерянный Эдем, собственную суть. На несколько лет возникла иллюзия полноценности.

Иллюзию полноценности они называют счастьем. Теперь они поняли, что утеряли индивидуацию вторично. Повторное изгнание из Эдема! Эти сцены, с плохими актерами, скверной режиссурой – не что иное, как юмор висельника, что пытается снять тревогу перед встречей с Небытием и развлекает в последние минуты своей никчемной жизни площадную публику. Палач зевает – ему так это всё надоело. Да и мешает как следует делать свою работу. Взирать каждый раз на эти кривляния – профессиональная вредность, надо требовать с начальства талоны на молоко. Куда смотрят их палаческие профсоюзы? Кто сам палач? Жизнь. Сама жизнь — Палач.

Я видел как-то американский фильм про врачей, и, думаю, что фрагмент его, о котором собираюсь вам поведать, взят из жизни. Придумать это невозможно. В больницу поступает дама, красивая, умная и богатая. Она – адвокат, занимающийся бракоразводными процессами. Диагноз при поступлении – участившиеся судорожные припадки неясной природы. Нейрохирург в течение нескольких дней в стационаре не видит ни одного припадка. Он поручает своим интернам спровоцировать припадок, чем угодно, чтобы в этот момент зафиксировать с помощью приборов, в каком участке мозга источник возбуждения, разряжающийся в виде припадков. Идет время, интерны пичкают даму препаратами-конвульсантами, кофеином, мерцающим светом. Заставляют часами играть в компьютерные «стрелялки» — судорог нет, как нет. Лечащий врач в затруднении.

В какой-то момент, двое молодых врачей, он и она, любящих друг-друга, в присутствии пациентки начинают выяснять отношения. Накал страстей возрастает. «Припадошная» с профессиональным интересом изучает разборки увлекшихся собой докторов. Вдруг, она закатывает глаза, кричит и, летя на пол с больничной кровати, начинает биться в падучей. Молодые люди кидаются к ней, оказывают первую помощь. Прибор же фиксирует, в каком отделе мозга неполадки. Днем позже довольный нейрохирург предлагает радикальную операцию по иссечению мозгового участка, вызывающего конвульсии. Дама отвечает:

— Нет. Я решила отказаться от операции, доктор.

— Простите?

— Не обижайтесь на меня. Меня вовсе не привлекает риск при трепанации черепа.

— Да, риск есть, но вы должны сравнить его с проблемами, которые вам в жизни причиняют судороги.

— Если только моя жизнь не вызывает эти судороги, доктор. Сегодня я повеселилась так, как не веселилась уже много лет. Я постоянно работаю. Моя работа связана с людьми, которые постоянно при мне ссорятся, ненавидят друг-друга. У меня есть только эта работа и судороги. Видите – закончилась работа, закончились и судороги. В стационаре они не разу не проявили себя. Пока эти двое не начали ссориться (показывает на интернов). Я уже пятнадцать лет вижу, как люди грызутся…я решила поменять работу, и уверяю вас, судорог не будет.

Растворились зазаборные голоса. Как бы хорошо было, если б также растворились и тела, голоса эти издающие. Солнце село. Дети пошли спать, учтиво пожелав мне спокойной ночи. Их вежливость в вечернем студнеобразном воздухе резко контрастирует с тем, что мы только что слышали. Эхо колбасной войны.

Раньше за этим забором жили пожилые люди, она – врач, он – военный в отставке. За много лет их никогда не было слышно. Они там только подразумевались. Питерские интеллигенты. Потом за забором стали жить их дети – уже было пошумнее. Сегодня мы слышали ссору их внуков. Правнуки с кошкой, мальчик и девочка, больше походят на прабабушку с прадедушкой. Но это – пока. Хотя всё – «пока».

bed

 

 

 

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

312 комментария
  1. Светлана:

    Мне тоже «полагалось» присутствовать во время родительских ссор. Правда не в шкафу, но приятного все равно мало. Они ругались обычно на кухне, дверь закрывали, «типа» не слышно. Слышно. А «внешне» у нас была чуть ли не идеальная семья. У брата были привилегии, почему-то он не присутствовал на большинстве скандалов …теперь он » не верит» что наши мать-отец вообще ругались, были даже заявления, что я «наговариваю». «Вытесняет»
    Когда переехала в родительскую квартиру после смерти отца, убрала эту кухонную дверь..так красивее. Хотя и ругаться мне не с кем. Тоже.
    Хотя может пусть соседи скандалят громко.. У меня вот соседи по огороду тихо ругались, я не особо замечала. Правда только издали и здоровались. Пожилые, всю жизнь с друг дружкой прожили. После инсульта у мужа Клава его выходила, хотя он всю жизнь ревности ей устраивал, спасла. А он оклемавшись ..тюкнул ее молотком..после застолья на ее дне рождения. Тихо . Спала она. Насмерть.Пошел потом на огород один, туда за ним и милиция приехала. Я после этой истории огород посещать как-то забросила.
    Может пусть орут что-ли? Или сразу уж разводятся…

  2. Виталий:

    они так не умирают и жизнь им не палач…они так отбывают пожизненное заключение в одной камере…моим родителям на двоих ровно 150 лет…50 лет их браку и столько же военным действиям между ними…я с пеленок был завербован в армию отца (братишка — в противоположную) и принимал участие в сражениях, пока в 17 не дезертировал с поля боя

    • Татьяна:

      В моей семье так же было, тоже всю жизнь: война с рукоприкладством и периодичностью раз в неделю, потом «ирисочно-фальшивой нежность». Я была ни в чьей армии.Я была «стеной» для младшей сестры. Когда начинались крики, она бежала испуганная ко мне с криком «таааняя». Мы сидели в кладовке. Мне было страшно, мне нельзя было боятся и плакать, потому что сестра смотрела на меня как на икону..и на лице ее появлялась та же мимика как и у меня. Я улыбалась ей и злилась на нее, потому что не чувствовуя себя защищенной должна быть защитницей.Страшно было.
      Ненавижу скандалы, ненавижу даже мелкие разборки.

    • Светлана:

      Вот я Виталь и думаю, зачем люди женятся-съезжаются? Чтобы воевать друг с дружкой, что-ли…
      Кстати заметно, что ты пытаешся » достучаться» до женщины, и все как-то «безуспешно», судя по твоей реакции . И » блоговые» тетеньки не причем вроде)). Все размышляла, до какой..До матери значит…

      • Виталий:

        до мамани я достучался лет в 35…за свой счет затолкав их с брательником на несколько тренингов и «взяв тепленькими»…заодно открыв для себя, что мое поведение, в семье и не только, больше похоже на материнское, хотя всегда был исключительно в отцовской компании…

    • Виталий:

      при чем они до сих пор считают, что любят друг друга и созданы друг для друга (и я бывал этому свидетелем)…отец повторяет, что однолюб и его так угораздило…любовь к человеку, видимо, счастье, а сам человек — наказание и расплата)…

      • Виталий:

        самое смешное, что этот союз невротиков, не умеющих жить ни врозь, ни вместе, считается нормальной семьей…моя собственная семья тогда, наверно, была ненормальной — с личной жизнью и нитересами каждого, раздельным бюджетом, брачным контрактом и пр., но практически без ссор и скандалов

      • Светлана:

        Мой отец тоже говорил что однолюб. Мать всегда прям обожествлял, особенно когда она умерла. Так и не смог ее » отпустить» . А мама всегда хотела убежать..но боялась, да и не было разводов у нее в «казачьих корнях»..Вот и умерла рано, в 52. Онкология. А у меня от видения таких родительских страданий семья как понятие сливается с понятием тюрьмы… без окошек..

    • Дезертир, Виталя, не мародер…

  3. Татьяна:

    Когда мне было лет 14 я первый раз попробовала вмешаться в скандал родителей примерно так : «пожалуйста ,не ругайтесь». Помню злое лицо мамы и ее рык: «тебя не спрашивают и не суйся».И снова крик. Мне тогда даже показалось, что это им обоим в кайф…скандал, ругань как средство себя почувствовать или ощутить значимым человеком. Миротворческие попытки больше не повторялись. Но к крикам прислушивалась и никогда не могла уловить суть ругани и понять мотив скандала. Какой-то набор фраз-обвинений. Позже спрашивала у мамы о чем ругались то постоянно? Ответ таков: » Дочь, так семейная жизнь без скандалов не бывает!»Хороша программа!
    Понятно, что в жизни все гладко да сладко не может быть. Но неужели два взрослых человека не могут найти выход из конфликтной ситуации путем конструктивного спокойного обсуждения, без ора и мордобоя.

    • Светлана:

      Да Татьян, с точки зрения семейной психологии скандал это выход накопившегося внутрисемейного напряжения. Муж-жена выливают друг на друга свои «внутренние помои». Дети самая страдающая сторона дела…

      • Скандал в семье — это эпиприпадок. Вот почему так страшно детям.

        • Вероника Плеханова:

          я сама истеричка, видимо. не могу делать вид, что все хорошо, когда что-то не так. мне надо докопаться, потому что если я сию же минуту не выясню, потом в самый неожиданный момент, обычно в разгар счастья, прорвет трубы (не маточные). но мне свидетели не нужны, я, например, при постороннних даже на собаку не наезжаю. но ребенка бывает никуда не денешь, разве что наушники на него надеть с рэнди кроуфорд. классная картинка: под блаженный рио-де-жанейро блюз, как в немом кино, мать начинает заламывать руки, а мимика отца отражать страсти разгневанного мавра. моя проблема только в том, что я упрямая. мне все говорили, что женщина должна быть покорной. и что я провоцирую именно вступая в оборону, вместо того, чтобы признать: ты прав, я не права.

      • Татьяна:

        я еще заметила такую закономерность. Пока дети маленькие «Муж-жена выливают друг на друга свои “внутренние помои”, т.е. ругаются друг с другом. Когда подросли дети, то супруги прекращают борьбу нанайских мальчиков и их скандалы (между собой) переходят в скандалы с детьми.Каждый раз, когда сестра приезжает в Ижевск в отпуск, встреча заканчивается руганью между ней и мамой (отец в «армии» мамы). Стоило ли ехать сестре с Кавказа, чтобы так «отдохнуть», ест ли смысл в ожидании дочери чтобы с ней потом разщоугаться в первый же день приезда.Я не могу найти объяснения этому явлении в семье.

        • Татьяна:

          ошибок понаделала кучу)исправлюсь)

        • Светлана:

          Татьяна,сестра-то ваша явно каждый раз после скандала должна свято уверяться в том что была права, когда уехала так далеко от родительского очага. Снимает чувство вины. А родители..а чего не поплескать опять помои-то, тем более на» отрезанный ломоть». Всем выгода…Вы не переживайте за них..

        • Вероника Плеханова:

          у меня тоже самое. приезжаю к отцу — рай. приезжаю к маме — получаю полное ее недоверие (ей все кажется, меня судьба не по тому пути повела)
          мне кажется, я ее просто раздражаю. но одновременно она жить без меня не может. в последний раз она воевала со мной за внука, который по ее мнению должен жить с ней. и за то, чтобы ему длинные волосы обрезать (она вбила себе в голову, что это мое негативное влияние). опять же, она единственная, кто мне всегда по настоящему поможет по жизни. вот только не пойму — помогает она из чувства долга (вины) или от чистого сердца. потому что потом она говорит, что я неблагодарная. Может ваша сестра, Татьяна, тоже в понимании мамы «непутевая»?

          • Светлана:

            Вероника,по вашему описанию больше получается, что мама ваша очень боится одиночества и намерена вас себе вернуть. Лучшего способа, чем уверять дочь, что она никудышная-непутевая для этого нет, тем более это находит отражение в ваших эмоциях. И претензии к воспитаию внука из той-же оперы..А помогает искренне..надеясь на отдачу долга впрочем)).

            • Вероника Плеханова:

              я уже хотела с вами, Света, согласиться, как вдруг вспомнила — так было даже когда я жила с мамой. она что, уже заранее боялась одиночества?

              • Светлана:

                Страх одиночества просто есть, вне зависимости действительно человек одинок, или нет. И ваша мама могла всегда » постилать соломку» и воспитывать вас так, чтобы вы никуда от нее не делись. Но вы «взбрыкнули» и укатили))

                • Мне, вместе с тем, Светочка, кажется, что тут ее добрая матушка, косит под «жертву». Неблагодарная! Тем более, что Вероника истеричка-то в маменьку. Маменька — та еще актриса.

                • Вероника Плеханова:

                  да, у нас актерская династия )

              • Надежда Шилова:

                Говорят бояться чего-то — хотеть этого, идти к этому… Прийдя, бороться с этим.

                • вероника плеханова:

                  бороться и искать, найти и не здаваться

                • Надежда Шилова:

                  Ага), еще одна схема)

            • Сергей:

              Да, обсалютно точно. Я в 19 лет уехал из родного города, прошло уже 4 года. А мама мне все звонит и говорит — «Когда же ты уже перестанешь заниматься ерундой, все равно у тебя ни здоровья ни ума особого нет. Вот друзя твои бывшие работают потихоньку тут, и ты так же можешь, и при маме будешь!»
              Меня это вымораживало очень долго, особенно эти беспочвенные попытки убедить меня в моей ущербности и неспособности. Так было всегда и это одна из причин, почему я уехал от туда. Теперь стараюсь приезжать туда как можно реже.

              • Татьяна:

                вот так родители собственноручно отваживают детей от дома

                • Нет, таким образом, Тань, они не отваживают. Отваживать надо так. Моя племяшка сейчас живет в Москве, немного скучая по своей малой родине, по мне и бабушке. Все пытается приехать в гости. Я ей: «Чего тебе тут надо? Общаться с двумя маразматиками, мной и 82 летней бабуськой, что за кайф? Съезди лучше в Данию, пообщайся со сверстниками, посети Нидерланды, покури марихуанки. Что за привычка возвращаться назад? Что тебе молодой, красивой, перспективной (комсомолка, спортсменка, красавица) даст общение с аутсайдером, типа меня, склерозированного маргинала?» Пока не едет. Дружит с молодыми и умными.

                • Татьяна:

                  Гриша, иногда общение с «аутсайдером» может дать больше, чем дружба с «молодыми и умными».Молодые не могут в силу своего малолетства быть мудрыми.

                • Общение с аутсайдерами, определенно, Таня, дает только ощущение собственного превосходства над ним. Но не дает тебе ни роста, ни прогресса….в лучшем случае — бесполезно.

                • Татьяна:

                  Гриша, не могу даже представить, что общение с тобой может быть бесполезным. Ты, наверное,скромничаешь)

                • Я? Скромничаю? Я давно уже на учете с манией величия. Общение со мной создает иллюзию приятности только первые полтора часа, потом — полный отстой!

                • Татьяна:

                  значит «мания величия» какого-то особого вида. И я говорила не о «приятности» общения, а о «полезности»)

                • Полезность стремится к нулю.

                • Светлана:

                  Гриша, ты бы определился уже со своим диагнозом. А то лавируешь. Всех путаешь. То шизоид, бука и аутсайдер..а то мания величия(т.е гипертим как минимум). » Куда ставить-то?!?» Это как с возрастом.. Кому ты дедушка Гриша..а кому парень. Это у тебя очень переменная величина и зависимость не ясна…Скользкий как уж..

                • Не уж я, осетр…рыбка реликтовая, кистеперая…

                • Olga:

                  я думаю, что ты, Гриш, просто в крайнее время немного одичал, ограничив очное общение. провела небольшой анализ — раньше в общении преобладал диалог, крайние пару раз — монолог. так что никакой мании…
                  для меня твой монолог не менее интересен, чем диалог.

                • Оля, я еще интересен, честно?

                • Olga:

                  полтора часа, говоришь? не помню, чтобы мы расходились раньше, чем на утро

                • Чтоб до утра — нужно состояние измененного сознания. Так раньше и на пару дней зависали, запоем, то есть маялись….

                • Voroncova:

                  Родители, да и другие родственники, так снайперски бьют, что с одного выстрела — в глазах темнеет от гнева и просто нет тебя — разобран на молекулы.

                • Лори, к родственникам надо относиться, как к телевизору, ибо, именно у родственников ужимки и прыжки носят именно постановочный характер. Они — вирусоносители мем.

                • Olga:

                  ИНТЕРЕСЕН. Иной раз повторяешься, но мы все этим грешим. Про измененное сознание — не соглашусь. Кофе, сигары, тирамиссу продержали нас как-то часов 6, если не изменяет память…

                • «Повторяюсь»? Я же говорю — склероз!

              • Серега, умоляю тебя, не езди к ней вообще, мама уволена. И все твои проблемы решатся сами собой! Прямо сегодня позвони и скажи в трубочку, как можно более пафосно: «Маман, благодарю вас за все хорошее, что вы мне дали, прощаю вас за гадости, которым вы меня научили, но…прощайте….навсегда…..не поминайте лихом. Увидимся на ваших или моих похоронах».

                • Voroncova:

                  Полтора часа = это очень долго.

                • Полтора часа — это вечность….

                • Сергей:

                  Ну уж не ездить то совсем нелльзя, маман жалко. Раз в год на пару дней — терпимо. Но весь бред я научился прекращать, когда начинается, обрываю разговор, мол, да мама, я рад, что ты так обо мне печешься, но мне нужно тудато и туда то пока!

                • Сережа, как говорят психотерапевты: «Хочешь об этом поговорить»? Сказано: мама тебя разрушает. Находиться с человеком, тебя разрушающим, даже в год на пару дней — опасно. Приезжаешь домой, навязчивая мастурбация, эмоциональная завязка на маме…папа-то где? Нету?

                • Сергей:

                  Папа умер — диабет. Мне тогда 7 лет было.

                • Сбежав от мамы — избежишь папиной участи. Я совершенно серьезно.Бежать лучше в Коста-Рику.

                • Сергей:

                  Так я и сбежал, пусть не на коста-рику, но очень далеко. Могу с уверенностью сказать, что мама сейчас на меня не влияет. Может если только изнутри, из моей собственной головы. И тут уже нужно избавляться от старых привычек детства — «моделей поведения». То, как я привык строить коммуникации с людьми, возможно, не очень правильно. И это последствия воспитания. Нужно пробовать по новому, без оглядки назад. А мама, ну делает она так, потому что по другому не может. Что ж теперь. Обстрагироваться, тем более, что я и так почти не общаюсь с ней.

                • Молодец, Серега, но насчет Коста-Рики все же подумай.

                • вероника плеханова:

                  цитируем: отрекись от отца и матери своих и следуй за мной. переводим: убери в себе то, что навязано родилями, и следуй своей собственной природе

                • Интерпретация, Вероника, достаточно вольная, но с нею трудно не согласиться.

              • Светлана:

                Да Сергей, по спокойнее к маминым закидонам..и девушки штабелями падать начнут к вам на грудь..и все остальное)). Еще будете Григория Валерьевича просить отвадить претенденток…)

                • Насчет «отвадить претенденток» — «вызываю огонь на себя»!

                • Виталий:

                  показал приятелю маленький фокус — взял его фото, на компе склеил пару его же фоток: первая — из двух левых половинок, вторая — из двух правых…он взглянул на первую, обомлел и выдавил «Мама» (на фото получился такой здоровущий, самодовольный мужик), на второй получился унылый заморыш — реакция «Влитый папа»…хоть и говорят «симметрия — гармония дураков», попробуйте поэкспериментировать со своей фоткой (фото анфас, деление по линии носа в любом редакторе) — может че откроете для себя

                • Тут, Виталик, надо оговорочку сделать: эксперимент репрезентативен при условии, что лицо не похоже на жопу. Чем более похоже, тем менее явна асимметрия. Интересно, а задницы у людей тоже асимметричные? Может ли жопа быть самодовольной или, напротив, унылою?

                • Светлана:

                  Виталь, если смотреть изолированно или левым или правым глазом ( не путать с проверкой зрения) минут по пять…выясняется, что картина мира сильно разная, при неизменных декорациях. Это явление схоже с твоим фокусом с фотками.

                • Светлана:

                  Гриш, не знаю на счет унылых,но точно есть хитрожопые..

          • Татьяна:

            Ой, Вероника, сестра как раз в глазах мамы путевая. Она мне ее в пример всегда ставит: «Бери с Ленки пример. Всегда получит что хочет..ты ж ее знаешь..рот откроет..окрестит всех как надо и получит».А я не хочу «рот открывать» и быть вечно оруще-разбирающейся бабой.
            Мне тоже кажется, что я маму раздражаю уже тем, что я есть (это особый случай с моим появлением, сериал можно снимать).Перед знакомыми мама говорит, что она мной гордится, мне в глаза -тупая как пробка и тварь неблагодарная.В последние годы только меня уже не трогают, я перестала вступать в обсуждения и отстранилась от всех. Мама помогает мне тоже, только после помощи как то не по себе бывает. Уже не разбираюсь, просто не думаю на эту тему

            • Как же мне нравятся спокойные люди. Не все. Но большинство. Они — полноценные. Не все. Но большинство.

          • А, может, бей своих, чтоб чужие боялись? Я никому не позволяю разговаривать с собой на повышенных тонах. Только слышу в речитативе модуляции и форшлаги — человек уволен.

            • Вероника Плеханова:

              никогда не видела тебя орущим, как и своего давнего начальника — экс офицера подводной лодки. он был лучшим начальником за всю историю моих начальников

        • Надо бы, Тань, святой водицей матушку-то окропить…

          • Светлана:

            В арсенал экзорциста входят еще нещадные удары по щекам,чтение непонятной мудотени на латыни и махание серебрянными украшениями-символами перед глазами «находящихся не в себе»…Протрептика одна на церковников и психологов..

    • Считаю, что в жизни должно быть сладко-гладко (преимущественно без осадков). Товарищи, ведите себя прилично, дети ж, смотрят. Не можете вести себя достойно? разбегайтесь к е…… матери!

      • Татьяна:

        Гриша, «в жизни все гладко да сладко не может быть»…я имела в виду то,что по ходу жизни все равно появляются ситуации,когда два человека имеют разные мнения и взгляды на один и тот же вопрос. Вот в этом случае желательно без эмоций и спокойно найти компромисное решение. А ,вообще,конечно лучше «без осадков». И к требованию твоему вести себя прилино присоединяюсь.

        • Внешне моя религиозность воспринимается окружающими, как стопроцентный атеизм. Основной её лозунг из Высоцкого: «Не лучше ли при жизни быть приличным человеком»? Я уж, писал, что совершенно не выношу фарса после смерти человека, в виде идолопоклонничества. Человека при жизни можно любить или не любить, общаться — не общаться, но никогда, слышите, не орать на него и не унижать его.

  4. Olga:

    Поразительно то, что семейные войны — это «норма», и редкий человек может похвастаться их отсутствием в своей детской жизни. Норма для самих воюющих, они считают это одним из эпизодов семейной жизни, причем эпизодов обыденных, не «из ряда вон» выходящих. Мои тоже устраивали баталии, но «в одно лицо» — то есть было только мамино выступление, папа терпел и не взрывался в ответ, но от этого почему-то было еще хуже, мне все время хотелось, чтобы он ответил, ведь были реальные оскорбления. А он не отвечал…еще и оправдывал ее потом. К маме в итоге копились смешанные чувства страха-ненависти.

    • А когда твой папа сбежал с поля боя, мама, наверное, так ненавидела себя…. Компенсация — памятники, пафос…

      • Olga:

        если бы…она так и не поняла и не поймет никогда этого, нашла кучу причин его ухода, в основном, естественно, со здоровьем связанных, ну всякой божественной фигней — типа все предрешено заранее. даже мысли не допускает о своей причастности. а папа сестренке младшей как-то во сне явился и рассказал, как ходил по дому и гвозди забивал только чтобы маме показать, что без дела не сидит.

        • Да, Оль, что-то предрешено, что-то от нас зависит. Когда подобные вещи я вижу меж супругами, я произношу заветное: «Групповая семейная терапия. 200 баксов в час». Остывают. Причем быстро.

          • Виталий:

            хотя тратят на всякую х-ню и ее последствия гораздо больше и здоровья, и времени, и денег

  5. Танзиля:

    Мои почти не ругались. Редко. Как правило, мама устраивала «разборки» папе, обычно все было не громко и завершалось тихими рыданиями. А потом молчание. Мама не разговаривала с папой может быть день, два. Мне казалось вечность. Я не понимала кто прав, кто виноват. Про себя мечтала чтобы кто-нибудь пришел в гости и мир восстановился бы. Не помню на чьей я была стороне. Было жалко и маму, и папу. Папа то и выпить мог и «на лево» сходить. У мамы, к сожалению, интересов кроме семьи не было. Громких скандалов было два-три, после одного из них папа «переехал» в кладовку, недели на две. Очень боялась что разведутся. Они вместе больше 60 лет. Давно уж не ругаются, так поворчат, иногда. Наверное, осенью организую «народные гуляния» по по случаю Бриллиантовой свадьбы. С их правнучкой пишем сценарий. Делаем фильм. Золотую очень весело отгуляли.

    • О, Танзиля, не разговаривать вечность — это худшая из пыток. Что ж ты хочешь? Ислам! Рахат лукум с цианистым калием.

  6. Грустно это…Мои родители никогда не ругались, ни втихую, ни громко. НИКОГДА! Наверное, и у них были разногласия, вернее, моли бы быть, если бы они так не любили друг друга. Отца уже нет 37лет, ни разу мама о нем дурного слова не сказала, до сих пор единственный любимый мужчина. Вспоминает (как и мы все) постоянно, как-будто вчера был с нами. Такое тоже бывает, когда умеют любить. Не часто, но случается. Мне повезло с родителями и вообще, в жизни.

    • Мне кажется, Марин, ты немножко идеализируешь парентес…

      • Нисколько не идеализирую. Отца, быть может, я его плохих сторон увидеть не успела, он умер в 50. У мамы долго выискивала «блох», даже как-будто находила, сейчас благодарна за этих «блох» тоже. А все потому, что сама перестала ее судить, воспринимаю то, что мне не нравится в ней, как собственные недостатки, от этого меняется к ней отношение и куда-то сами недостатки деваются, она становится совсем другой, потому что я меняюсь в отношении к ней. То же самое с мужем, с детьми. Здесь разговаривают взрослые люди, а такое чувство, что обиженные дети. Уже и седины, наверное, появились, а все родители виноваты. Свою жизнь мы выстраиваем сами. Винить некого. Даже чьи-то ошибки, это полезный урок. Я это так понимаю и жить от этого легче, спокойнее как-то, без истерик. У меня как и у всех тоже бывают и трудности,и обиды (бывали), сейчас я уже ни на кого не обижаюсь. Даже самой удивительно:)

        • Светлана:

          Я лично думаю, что дерева без корней не бывает, как и здания без фундамента. Человеку «базу» создает детство и воспоминания о родителях. Это не поменять…И присутствующие на блоге люди это осознают. И при этом можно жить своей головой…
          И позвольте Вам Марина не поверить про отсутствие обид в вашей жизни…И на ноги не наступают и не обсчитывают и не хамят? Или у вас привычен механизм вытеснения как способ психологической защиты..или вы не живете..в России во всяком случае.

          • Татьяна:

            Светлана, спасибо..за слово в защиту)

          • Я действительно, в России не живу. Но и здесь, где живу, обид может быть предостаточно, быть может, даже больше, чем в России. В Молдове русских многие любят обижать сейчас. Но я не обижаюсь, те люди, с которыми я лично сталкиваюсь, меня не обижают — не хамят и не грубят, разве что я сама их на это не спровоцирую. А на психозы, которым сейчас многие люди подвержены, стараюсь не обращать внимания, насколько это возможно. Мне кажется, что это своего рода реакция у всех на незащищенность. Просто стараюсь не бывать в таких местах, где люди ищут выход своей озлобленности и отчаянию. Я согласна с вами, Светлана, что детство это фундамент, поэтому, возможно, мне легче, чем кому-то. Детство у меня было счастливым. Извините, если обидела ненароком. Наверное, мне просто повезло с родителями.

            • Боже, хоть кому-то повезло с родителями. Но вы, Марина, первая, от кого я это слышу.

              • Григорий, быть может, дело не только в родителях? Ведь виноватыми можно считать и государство, и соседа,и сотрудника по работе, и собственных детей…Понятное дело, что корни в детстве, но жизнь тоже накладывает коррективы, мы не живем в замкнутом пространстве своего детства. Мы растем и выходим в мир. В моей жизни было тоже много сложностей, как у любого другого, не все было так идеально, как в детстве. Если бы я сама не поддерживала в самой себе оптимистический взгляд на вещи, давно бы превратилась в вашу пациентку:) Все, что происходит с нами рождается в нашей голове. Иногда нужно заставить ее молчать и дать звучать своему сердцу. Как вы дали ему звучать, когда выручали собаку. Голова вам говорила совсем другое, но вы ее заткнули, и сделали то, что сделали. А ведь могли бы ограничиться тем, что прошли бы мимо, а потом здесь бы рассказывали, какие все люди сволочи…

        • Виталий:

          Марин, я не увидел обиды в написанном…может, это ваша обида…вытесгенная…и уход отца в 50 — из счасливой жизни однака, и завязка на нем мамы — 37 лет, явно больше, чем сама жизнь в браке, говорит о той же идеализации…и родителей и себя

          • Виталий, простите, но я не поняла об обиде. Отец ушел не от счастливой семейной жизни, кроме нее существует множество других факторов, вероятно они и сыграли свою роль. У него детство счастливым назвать было нельзя, да и война…А маму много раз звали замуж, но никто не выдерживал сравнения, да и люди, до сих пор его вспоминают, не только она и я. Даже мои дети успели услышать о нем не только от нас много добрых слов. Мой отец меня в детстве строго наказывал, но почему-то я никогда на него не обижалась. Мне бывало только стыдно. И чем старше я становилась, тем меньше у меня было сомнений в его правоте. В жизни у каждого человека должен быть тот, на кого можно равняться. У кого-то это учитель, у кого-то отец, мать, сосед, родители подруги. Не может быть такого, чтобы не было никого в жизни, чье уважение не хотелось бы испытывать по отношению к себе. Это мое глубокое убеждение. Подруги и друзья моей дочери неоднократно меня саму благодарили за свое детство. Хотя у них оно не было таким, как у моих детей. И я рада, что могла порой заменить им родителей, чьей любви им не хватало. И поверьте, я не строю насчет себя никаких иллюзий. Это факты, а не мои собственные умозаключения. Я тоже не всегда бываю белой и пушистой, да это и ни к чему. Но и одиозной личностью стараюсь не быть, несмотря ни на что. Я тоже живу не на небесах, и всякое в жизни бывает.

  7. Nimfa:

    В моей семье скандалы были нормой,чем исключением.Когда я приезжала»гостить»к родителям.Поначалу я ничего не понимала,что происходит и почему надо убегать из дома.Потом я просто стала от шума и криков падать в обморок.А потом немного позже,только начиналась напряженка,я хлобысь и уже на полу безсознания.Таким образом я иногда прекращала военные действия.НО не всегда

  8. Nimfa:

    ВЕРОНИКА а ГРИГОРИЯ видела ОРУЩИМ.ХА_ХА_ХА,это прикольно!Вряд ли кто может,такое увидеть,но я доводила его до Белого коления.

    • Искусство доведения меня до белого каления — невелико, Маня, и гордиться тут особенно нечем. Вот, если б ты меня без трусов видела — тогда другое дело!

  9. Так странно, читаю вас словно переписку инопланетян. НИКОГО НЕ ХОЧУ ОБИДЕТЬ! Мне искренне и где-то даже болезненно хочется докопаться до истины — «в чем между нами разница?». Неужели всё дело в разной степени образованности?! Неужели такая казалось бы важная и нужная штука как знание, так вас изуродовала.
    Не знаю почему, но я сейчас плачу.Ну, просто слезы текут. Знаете, что-то из серии «Позвоните родителям!». Срочно захотелось набрать маме сказать как сильно я её люблю и поблагодарить ЗА ВСЁ. Мои родители отнюдь не идеальны, но они такие родные такие свои!!! Папы уже нет, а память о нём живее всех живых!
    А выяснять отношения… ни то то бы нормально, но вот просто так оно происходит. Вопрос в том как это делать. Я всегда отмечаю, что главное чего нельзя допускать — это опускаться до оскорблений и всяких там обзывалок. Модно нынче пиарить свободный образ жизни. Соглашусь, что институт семьи во многом далек от идеала и не столь часто выполняют свою истинную миссию. Так в таком случае нужно общественности «педалить» не на то что семья это зло, а на то что плохая семья зло. Я так думаю.

    • Ксюш, а почему вы никого не хотите обидеть? И в чем состоит обида? В том, что большинство «хомо сапиенс» до сих пор использует методы братьев наших меньших? В том, что современный человек никак не разучится истериковать? Как будто окружающим в самом деле интересно, кто с кем спит, и кто что ест? Боже мой, человек стал человеком, когда в его лексиконе появилось понятие «интимности». Если в твоей башке бардак, то нечего изливать его на окружающих: иди к психологу, в пустыню, в схиму, но не повышай децибельный порог. И никто не обязан слушать твои рулады: ни соседи, ни дети, ни кошки. Если у вас, Ксюша, после прочтения статьи моей появилось желание «возлюбить ближнего своего» пуще прежнего, то, уверяю вас, это только потому, что вы никого не хотите обидеть, и маму с папой в первую очередь, эта реакция ваша больше похожа на скрытую ненависть, нежели любовь. Я вас обидел? Мамы и папы — живые реальные люди, не идеальные, это понятно. Так и не превращайте их в богов, невозмутимых и совершенных. Если они останутся в голове вашей небожителями, то и в вас может проявиться ген сварливости и скандальности. Реальное восприятие ближнего (не идеальное) дает возможность отделения вас от ваших родителей, так сказать, критического переосмысления жизненного опыта, родительского и своего собственного.

      • Нет не обидели. Повторюсь, мне интересно с вами общаться, так сказать без «пополизтва», от того и захожу к вам.
        Не помню, чтобы мои родители скнадали, прям уж так чтобы стены тряслись. Маме как то было всё равно когда что-то было не так. Это иногда меня обижало. Я думала как же так, почему мама не стремится к лучшему. А она просто жила как могла не оглядываясь на окружающих и не анализируя свое бытие. Когда папа выпивал кидала его (ага, она представительница семейства «бой-баба»), а сама спокойно заваливалась спать на соседнею койку, без истерик.
        Когда ссоры всё же случались она высказывала что-то там папе, что не помню(опять же я считаю, что это показатель не глобальности сцен!), а папа быстро её присмирял тем, указывая её на то, что зато она не знает кто написал Евгения Онегина. :-) Сейчас папы нет, а мама второй раз вышла замуж в 60 лет. По моему это тоже показатель того, что человек могёт жить.
        Ненавижу ли я за что-то родителей…вряд ли, да нет ТОЧНО НЕТ. Мне бы хотелось перенять у них способность жить без лишних размышлений. Не задумываться о смысле жизни, а просто жить.
        И мои бывший и нынешний мужья всегда отмечают во мне способность идти на диалог и избегать конфликтов. Недостатков во мне много (наверное, хочется верить в обратное) но сотрясать воздух я уж точно не буду. Как я люблю повторять мне моя жизнь слишком дорого дается, чтобы её столь легкомысленно пренебрегать.

  10. Voroncova:

    А я испытала большое облегчение, когда мои родители отправились в мир иной. Очень они меня измучили. Сама орала много. И на них. И на ребенка в том числе. Он же меня и воспитал-отдрессировал. Сейчас уже много лет вообще не повышаю голос, а на него в особенности.

    • Вот, Ларисочка, вот, молодец, вот, она — правда матка. «Облегчение». Что-то прямокишечное! А обязательно было сидеть возле них и заниматься анализом их конфликтов? Не есть ли это твоя тенденция «накапливать» неудовольствие, а потом разом его сбрасывать, испытывая мазохистическое облегчение? Может не накапливать лучше? Впрочем, как хочешь. Обидно, что твои предки так провели жизнь. Судя по тебе, то есть, по их остаткам в тебе (или началам?) — ребятами, они, в целом, были неплохими. По отдельности. Впрочем, ты получилась просто чудесною. За это можно их простить. И братик, тоже ничего… Жалко, что померли. Лучше б их украли инопланетяне…

      • Voroncova:

        Так не умела по-другому, не была «пропитана знаниями». И сейчас, наверное, поступаю не совсем для себя верно — просто удаляю всех из своей жизни, не инициирую контакты и не поддерживаю их.

        • Voroncova:

          Кроме того, насколько я критчно-скептично-саркастична к «чужим», настолько я снисходительна к близким. И то, и другое с перебором. Но… Близких все меньше.

          • Лу, в обоих случаях, что со своими, что с чужими, твой страх, что тебя пошлют…

            • Voroncova:

              Эх, Гриша!.. Вот ты уже, по-моему, знаниями не только пропитан, но и отягощен. Да, чтобы упредить, наверное, посылаю первой.

              • Конечно, отягощен, Лу. Надо было проработать всю жизнь невропатологом в поликлинике: бэ-шесть — бэ двенадцать, анальгин-димедрол — никакой отягощенности.

        • «Бедное невежество былое» — как у поэта…

    • Olga:

      Ларис, и правда, смело. Не каждый может признаться. Я немного завидую твоей прямолинейности.

      • Voroncova:

        Когда чувства выморожены, уже всё равно.

        • Olga:

          Почему чувства оказались вымороженными? Не из праздного любопытства интересуюсь, просто у самой еще очень болит. Все жду, когда «вымерзнут» или забудутся.

          • Voroncova:

            Да много всего: пьянки отца, тревожность матери с постоянным дерганьем всех, желание манипулировать мною, порождая чувство вины — это, в общем, а если с иллюстрациями, то даже сейчас вспоминать страшно. Кроме того, сложные отношения с сыном и невозможные с его папашей. а также с братом и его семьей и общий фон, идущий от них: виновата, виновата, твоя вина, во всем сама виновата… Невозможно.

            • Обложили, Лу, со всех сторон.

            • Olga:

              Это многое объясняет в твоем желании оградиться от чувств-эмоций. Не понятно только, отчего с сыном отношения сложные? Их-то сама выстраивала-воспитывала?

              • Voroncova:

                Сама, но на общем фоне. Сейчас уже лучше, когда стали жить отдельно, почти дружба.

                • Olga:

                  у меня жил племянник почти неделю (родители отдыхать уезжали), я смотрела на него и мне казалось, что родители в него «не вкладываются», а так, просто создают условия для жизни (одеть-накормить-проследить, чтобы учился), он целыми днями сидел с игрушками в компе (по-моему, танки какие-то), эта игра неделю и обсуждалась с приятелями. Я ощущала себя обслуживающим персоналом (накормить и т.д.).
                  когда я думаю о детях…страшно — как воспиать-то приличного человека? анализирую окружение — практически все так и «воспитывают», не воспитывая. Верно ли это? может, и правда, не надо ничего делать — сами «вырулят»?

                • Voroncova:

                  Папаша моего ребенка любил говорить: не трогай Вадима, он система саморазвивающаяся, а я лезла, и в этом была неправа, понимаю сейчас. Не знаю, как другие, мой не играл в эти игрушки, но это не мешало иметь другие проблемы, были моменты, когда я просто боялась его. Считаю, что Доктор прав, когда говорит, что все от матери в детях. Но я не воспитатель, однозначно, терпения нет.

                • Лу, не всем дано быть воспитателями — это вариант нормы. Зато у тебя масса иных превосходных черт.

                • Татьяна:

                  «все от матери в детях», «жены пожирают мужей»…остается только родить и сдохнуть, чтоб детям и мужьям жить не мешать,а если не сдохла, то не лезь, не мешай, не дыши, не говори, не имей собственного мнения ,будь с «функцией эргономически выгодной мужчине» и детям.

                • Слушай, Тань, да где вы их, таких, находите?

                • Voroncova:

                  Татьяна, вы злитесь? Я ведь о своем опыте всего лишь. У кого-то он м.б. другой. Я не умела иначе взаимодействовать, кроме как «лезть», и это во мне от отношений моих родителей. Теперь научилась. Главное, давать себе возможность меняться, я так думаю.

                • Татьяна:

                  Лариса, я если и злюсь, то не на вас) Получается опять из всех рассуждений, что женщина зло и создание «второсортное», ни на что не способное и ничего толкового в жизнь не способная принести. И «лезть» что значит?
                  С бывшим тоже были конфликты по поводу того, что я «лезу » в жизнь детей.
                  Пример:
                  считала, что стирать носочки и трусы дети могут сами и каждый день перед сном, а по мнению мужа это называлось «лезть» и делать из парней баб.
                  считала, что отправлять гулять пятилетнего ребнка с огромной охотничьей собакой опасно для ребенка (пес сильный и взрослый не удержит)..опять не делай из него бабу, он же мужик.Результат- сын «гулял» на животе за собакой. А говорить плачущему двухгодовалому сыну «замолчи, ты же мужик, че как баба ревешь», вместо того, чтобы успокоить это , оказывается,нормально. Да много чего можно в пример привести.

                  Так что значит «не лезть»? Лариса можете привести пример как вы «лезли»?
                  Да и ,вообще, когда все говорят о плохом и пагубном воздействии мам на детей, что имеют в виду?

                • Плохое и пагубное влияние на ребенка — зачинать, вынашивать, рожать и воспитывать, будучи депрессивной.

                • Voroncova:

                  Не могла одолеть свой перфекционизм, тоже требовала зачастую от ребенка не по возрасту и в то же время много делала за него. Я не могу договариваться, мне проще сделать самой. Я просто пошла бы гулять и с собакой и с ребенком молча сама. А носки-трусы стирать — хрен с ними, в машину бросил, да и все. Вот получилось в моем воспитании все наоборот: с чем я не приставала, то ему и удалось — язык в совершенстве, занятия музыкой, посуду помоет без всяких напоминаний. А вот то, с чем лезла: учеба, оценки, порядок, аккуратность итд итп — из рук вон…

                • Татьяна:

                  К Олиному племяннику, похоже, никто не лезет. Только Оля, почему то в шоке от его действий.
                  В моем понимании не «лезть» значит не навязывать свое мнение, дать возможность самому ребенку решить как поступить. Объяснить,что последствия хорошие или плохие это будет результат его и только его решения. Если он сомневается и не может решить, то можно вместе обсудить, но принимать решение все равно придется ему самому. Но это для выросшего ребенка. Малышей все равно надо «вести» и навыки элементарные самообслуживания прививать, и учить не надеятся ни на кого. А учеба это отдельная песня. Нет таких детей, кому учиться хочется. Поэтому учеба и вызывает множество конфликтов, и контроль над учебой вести надо.
                  И если все о чем я сказала, называется «лезть» и портить жизнь ребенку, тогда и правда надо родить и оставить..само вырастет.

      • Да, Оля, вспоминая тот знаменитый анекдот, спешу сказать, что Лариса ассоциируется с ледоколом «Ленин». Ей говорят: «Воронцова, там лёд»! А, она, хреначит, только хруст, да вой стоит!

  11. Вероника Плеханова:

    а вот мои родители между собой ссорились конструктивно (и не орали). мне было безумно интересно их слушать. я сидела под столом, они интеллигентно спорили в стиле Эха Москвы. когда прекращали, я высовывалась из-под стола и просила: «ссортесь, ссортесь». потом уже, после развода, за маму говорила обида, да и 20 лет в школьной библиотеке наложили отпечаток. она стала критичной (хотя все еще не орущей), но я срывалась. облегчение я почувствовала, когда сама от них свалила. и теперь у меня единственное желание, чтобы они жили долго и счастливо. «Большое видится на расстоянии»

  12. Nimfa:

    Ну бес трусов видела,принципиально нового НИЧЕГО.

  13. Надежда Шилова:

    Такое ощущение все живем в одной семье))), очень похожие истории. Как игра: кто как решит эту задачу. И у меня нечто подобное было. Хотелось сбежать, сбежала. Перестала участвовать в этих «сражениях», в результате при мне этого не происходило, (когда я приезжала). А в детстве, когда видела ссоры, в голове появлялись мысли: «У меня будет по другому», и фантазировала как. Это тоже выбор, движение к нормальной жизни, наверное. Хотя, читаю комментарии и думаю, как все относительно: 1,5 часа для одного и того же человека может быть много и мало, для разных людей по-разному, один человек для разных людей может иметь разные образы, нормальная жизнь для разных людей своя. А вообще, каждый выбирает для себя сам путь и мне радостно за Марину, пусть таких людей будет больше, если ее окружению, так хорошо с ней. Это как свет распространяется. Говорят, чтоб быть успешными, нужно быть рядом с успешными людьми, быть счастливым, рядом с счастливыми людьми и т д. Будто «просаливаться»)))) Еще думаю, нужно быть честными, как Лариса, хотя бы с самими с собой, — так легче, чем играть какие то роли и убеждать всех в своей добропорядочности, которая тоже относительна)) Тема, которая не оставит никого равнодушным.Комментарий Ксении, напомнил меня же саму, какой я была раньше))), я бы тоже бросилась звонить родителям))) Но, что бы то ни было раньше. они мои родители, я их уважаю и люблю. Я просто об этом знаю, и они.И мои дети тоже их любят, и заботятся о них так как умеют, пока добрым словом)))

    • Да-да, Надюш, что касается Марины, и читая ее блог удивляюся твоей неуникальности. Я думал, ты одна такая, а вот у тебя сестра-двойняшка в Молодове живет и строчит (правда — небесталанно) миротворческие опусы. Впечатление такое, что вы с ней из одного яйца вылупились, из одной сиськи молочко сосали, в одной колыбельке вас чуть не придушили — оттого вы такие милые обе…

      • Voroncova:

        Они, наверное, никогда не были плохими девчонками.

        • Надежда Шилова:

          Была Лариса, — в школе по поводу нашего поведения (нашей 5-ки девочек) собирали собрание. Но поведение только отличалость от поведения других детей: смелее, интереснее, выделяясь задавали темп жизни класса. Правда иногда, это не давало спокойно вести уроки учителям, -вот и решили с нами поработать. Зато на всех соревнованиях, мероприятиях первые)). НЕзнаю называется это плохой девочкой или нет, но вот так. Хотя, если честно, из этой 5-ки, я была самая скромная и правильная)))) Девочек это раздражало, а я понимала почему так, но их переделывать не собиралась) Позже они остывали и мы продолжали дружить как ни в чем ни бывало. Они же приходили со мной поговорить, что обсудить, чем то поделиться..)))

  14. Nimfa:

    Ты провоцируешь меня на ссору?Тебе не стыдно?Ну когда это было,там уж интересного вряд ли ,что можно увидеть.Док мы с тобой столько лет общаемся,ого-го,я когда упоминаю в разговоре,у некоторых от зависти,челюсти сводит.

  15. Nimfa:

    И то и другое,и можно без хлеба,только Блек Джек,ты и я,и что бы никто не мешал.

  16. Виталий:

    правильно ли я увидел, что практически во всех семьях в ссорах мужья были в оборонительной позииии?…может это тоже отголоски матриархата — желание женщины сожрать принадлежащего ей мужчину

    • Татьяна:

      Виталий, не совсем правильно. В большинстве своем так. И по моим наблюдениям, женщины первыми начинали выяснять отношения по причине бытового срыва. В большинстве семей (80%)каждый день примерно такая картина:
      муж: Утром -душ (у некоторых с 6 часав спорт зал, бассейн), завтрак (готовится женой), нарядился и довольный на работу. Днем -работает. Вечером -у некоторых опять спорт зал(если утром не было),ужин (приготовленный женой), дежурный вопрос всему семейству «как дела?» и телевизор.
      Жена: утром подъем за час до общего подъема, готовит завтрак, поднимает мужа +детей, кормит, провожает мужа и детей, в душ может не успеет, идет на работу. Днем-работает, Вечером готовит ужин, оказывает помощь посильную в приготовлении уроков, легкая уборка квартиры (иногда), выслушает рассказ мужа о козле начальнике.
      И как тут не сорваться? Наступает такой момент, когда жена просит перераспределить обязанности, то муж как правило отвечает «Я работаю! деньги зарабатываю (хорошо если это деньги)». И разговор, начатый женой переходят в скандал.Финал: жена виновата , скандалистка.
      Это мои наблюдения по всем семьям моих знакомых.
      Не всегда скандалы начинают жены (20%). Есть такие мужчины, которые больны идеей «она меня под каблук загнать хочет», и вот такие надо не надо устраивают оборонительные скандалы. Они то хуже жен-скандалисток.
      Не у всех, Виталий, как у вас. У большинства как обычно. Не все такие умные как вы.Большинство с зашоренными мозгами.И большинство не пытается ,как мы с вами (я о «жителях» блога), найти причину.

      • Татьяна:

        Да, вспомнила, в качестве примера.
        Муж знакомой как -то вечером пришел с работы. Знакомая имела административную должность..не нормированный рабочий день. Пришла домой на час позже мужа. Муж начал выговаривать где ужин, высказал свое мнение о ней как не очень то хорошей ,заботливой жене. На что она задала вопрос:» Мы с тобой оба работаем. Так почему я должна еще и вторую смену отработать дома? Хочешь дома порядок идеальный, сделай так, чтобы я не работала или работала пол дня». Ответ был такой: «на шею мне сесть хочешь? использовать?» Они разошлись.

      • Виталий:

        тогда я, видимо, женщина — на работе практически не бываю, обслуживаю себя сам, 90% покупок-готовкиа-уборки на мне…с трех раз угадайте счастлива-довольна ли при этом моя супруга)))

        • Татьяна:

          ну на счет «на работе практически не бываю», это вы погорячились) Совсем не обязательно «бывать» на работе…все равно же работаете..дома в тапочках перед компом)
          Я думаю дело не в том, что и кто в большей степени делает, а в том, насколько все действия будут сбалансированы. Когда один из супругов не может, то второй с легкостью подхватывает.И ни у кого не крутятся в голове параноидальные мысли ..что-то вроде «она (он) меня использует-подчиняет».
          Виталий, а ваша супруга «счастлива-довольна»?)

        • Olga:

          Отчего-то не хочется ни «классического» варианта семьи, описанного Татьяной, ни варианта Виталика…хочется партнерства, равноценного вложения в отношения.

          • Татьяна:

            Я тоже, Оля, об этом подумывала. Четко в словах еще не сформулировала,а нутром чувствую, что такие отношения редкость…надо чтоб партнеры (М и Ж)были не просто «человеками», Человечищами с высокой организацией)Которые не желают ни подчинять себе, ни подчиняться сами …которые не унизят и не позволят унизить себя, которые могут что-то делать просто так и не ожидать ответных действий…словом много чего…пока только на эмоциях и ощущениях)

            • Вероника Плеханова:

              у моих знакомых было правило: посуду моет тот из супругов, кого раздражает грязная посуда. правда, все равно разбежались

              • Татьяна:

                видимо кроме грязной посуды еще что-то раздражало)

                • Вероника Плеханова:

                  грязная посуда — единственное, что не раздражало ))

          • Виталий:

            вариант абсолютно равноценных вложений — «сам-с-собой»)

        • А я, Виталик, женщина на сто процентов!

          • Вероника Плеханова:

            ты заигрываешь с виталием??? ))))))))))))))))

            • Нет, я с ним не заигрываю, и, даже, не всегда в восторге от того, что он несет. Дело в том, что он — кататимен, как женщина. Он мне чрезвычайно интересен, ибо соткан из противоречий, контрапунктов и модуляций. Оч. интересный дядька. То, что я испытываю к нему, я назвал бы интеллектуальным эротизмом. Вот и все!

          • Voroncova:

            Хочется даже назвать тебя феминисткой, Гриша.

        • Olga:

          А я по данной классификации, больше похожа на мужчину!))) Дома практически не бываю, уборка-стирка лежит на домработнице, готовлю крайне редко.

          • Нет, Оля, ты больше похожа на человека, который делает то, что у него лучше получается. Готовка и пыль — это не твое, уж, изыни.

      • Voroncova:

        При таком положении в семье женщина — функция эргономически выгодная мужчине. Или предмет неодушевленный.

        • Татьяна:

          Знакомый рассказывал-жаловался, слышал в трамвае разговори женщин-подружек (40-50 лет): «..надо прекращать искать мужа и идти работать самой…» Он был возмущен таким подходом женщин, они мол ищут мужа ,чтоб он их кормил. На мой вопрос ,а тебе зачем жена?(он тоже в поиске). Ответ:»…чтоб вместе жить остаток лет (ему окло60)..чтоб заботилась обо мне…вдвоем лучше…и т. д. » и ни слова о том, ЧТО он для нее готов сделать. Вот и получается, что жена-это средство для жизни

          • Баба, как часть инфраструктуры. Многие знакомые замужние тетки мне именно так и представляются, эдакой инсталляцией, когда живой человек «вживлен» в какой-то бесполезный, но хитромудрый механизм с шестернями, валами.

      • Моя молодая соседка Ксюша (дважды замужняя) попала в больницу с ВБН и вчера выписалась. «Так там хорошо…кормят, ухаживают…не хочется даже выписываться»…сообщила она мне во время вечернего соседского перекура. «Найди себе мужика, который будет о тебе заботиться», — посоветовал я. «Это как»? — спросила она. «Делить все пополам», — отвечаю. «Так не бывает,» — рассмеялась она, — появись у тебя, доктор, дама «на постоянку», ты свалишь на нее все». «Что все»? — переспрашиваю. «Ну, всю эту бабскую мутотень». «Не свалю, — говорю я ей, и начинаю понимать, почему нет очереди невест у моих ворот.

    • Стопроцентный матриархат. Бабы начинают первыми.

      • Татьяна:

        Григорий Валерьевич, вот стал бы ты молчать окажись в рписанном мной положении «баб»? Неужели бы не «начал»?

        • Тань, я как только чую несправедливость в отношении меня, сразу встаю на дыбы!

          • Татьяна:

            слава богу, все на своих местах. Тогда не понятно, почему «матриархат»=»бабы начинают первыми»?

            • Ты меня вывела из себя! Так не пиздеть надо. А делать. То есть в данном случае — не делать.

              • Татьяна:

                не сердись

              • Татьяна:

                и все таки…а когда бабы начинают «не делать», то получается революция и развод…потому как мужикам не нравитя когда бабы «не делают») им же хуже)

                • Ну, так, выбирай, на кого ты работаешь, на себя или на него. Хватит, уже, жертвенности этой гребаной, хватит изображать дур. Солидарен с Виталием.

                • Татьяна:

                  Гриш, так я же выбрала уже)

    • Надежда Шилова:

      НЕ правильно увидел))) В моей оборонялась мама, но где-то и провоцировала (я так сейчас думаю, вспоминая) Там была ревность.

  17. Nimfa:

    Супер Татьяна,просто классический пример,всех.Я ЗА РАВНОПРАВИЕ и на кухне и на работе и …

    • Татьяна:

      да, если равноправие, то ВО ВСЕХ СФЕРАХ.

      • Виталий:

        «Мужчина должен быть мужественным, женщина — замужней.»

        • Татьяна:

          Шикарная формула. На всех улицах ..в качестве лозунга бы повесить, может народ начнет задумываться кому и чем заниматься. Виталий, не все принимают такую формулу. Мужчины как-то не правильно понимают мужественность, и вроде бы согласны быть «мужественными», но вот женщину видеть «замужней» большинство не желают.(пример из жизни я привела на комментарий Ларисы).

          • Татьяна:

            вот почему все в головах не правильно у народа? сами себе жизнь и портят

          • Виталий:

            не я автор этой «шикарно» формулы…ее процитировал для стебу, не ожидал ее восторженного приема

            • Татьяна:

              но она правильная.Мне иногда «мужуки» говорят, вот раньше было ..мужик сказал и все так и будет, и жена дом держала и не вякала. Так мужик то, раньше и семью должон был обеспечить, чтоб жена дом могла держать в порядке. Мужик на работу, жена в доме управлялась. Она ЗА мужем была. Вместе дом и семью «держали».

            • Voroncova:

              Даже стебаться лень над этим. Там, где употребляются глаголы «должен», «должна» — сразу нечего обсуждать.

        • Вероника Плеханова:

          женщина должна быть женственной, мужчина — женатым…

      • Э! Да тут на блоге просто бабский бунт! Проснулись, милые? Ну, наконец-то!

  18. Voroncova:

    Гриша, я постоянно чувствую себя в состоянии «легкого кайфа», хотя образ жизни у меня абсолютно здоровый. М.б. это симптом чего-то, подскажи.

  19. Nimfa:

    Правильно Татьяна раньше женщины были ЗА мужем,а теперь непонятно кто замужем он или оно?Гриша причем тут бабский бунт,у меня примеров море,когда «бабы»сетуют на своих «крокодилов»,разведись говорю,и сразу риторический,а дети?Ну хочешь вытирай сопли и слюни,тогда не ной.

    • Ой, Маня, коды начинается это бабское нытье, мне хочется этим бабам забетонировать рот. Навсегда.

      • Voroncova:

        А кто тут начал это слово употреблять «бабы»? И зачем? Когда речь идет о бабах и тетках я говорю: это не про меня. Как вы яхту назовете, так она и …

      • Татьяна:

        Гриш, здесь было размышление и рассуждение на тему, а не «бабское нытье», нытье несколько по другому выглядит.Тем более в обсуждении участвовали те, кто выбор уже сделал.

        • Но по накалу страстей обсуждения, Танечка, хоть выбор и сделан, но обида не «перегорела».

          • Татьяна:

            у меня обида перегарела, остался страх новых отношений( думаю пройдет)

            • Виталий:

              «у меня обида перегарела, остался страх новых отношений» = «обиду я сожгла, а страх оставила — для защиты от новых отношений»

              • Татьяна:

                ну да, можно и так. Если все «сжечь», то можно на грабли снова наступить, а так помню и осторожничаю.
                Стах не вообще новых отношений, а страх совместного проживания.

                • Ну, да, Танюш, понюхала свободы, теперь нового мужика нюхать не хочется.

                • Виталий:

                  страх (помню и осторожничаю) совместного проживания…
                  пугагаю себя им, но хочу его

                • Татьяна:

                  Вот тут ,Виталий, вы ошибаетесь. Не хочу. Как только появляется тема «давай поженимся» я сбегаю)

                • Виталий:

                  «…я сбегаю)»… дык потому и сбегаешь, что иначе не удержаться)

                • Татьяна:

                  Виталий, «сбегаю» не значит бегу сломя голову. Это значит, что отказываюсь жить вместе, а при таком раскладе отношения угасают. Мужчине то жена нужна, а я не хочу быть в роли «жены».
                  P/S. Виталий, в следующий раз буду писать ооочень подробный «отчет» с пояснениями и всеми нюансами)

                • Виталий:

                  отношений хочет, а в жены нет…дык это ж идеальная тетенька…для мужского контингента 28-35…ей надоть просто пересмотреть целевую группу)

                • Виталь, а че ж ты нас, 50-летних, пытаещща изобразить, мечтающими о торшерной семейной жизни? Мне, например, как и Танюшке, постоянно созерцать объект вожделения не охота, так…встречи, качественный трах, расставания, снова встречи…

                • Татьяна:

                  спасибо, Виталий, я пересмотрю))))

                • Виталий:

                  Гриш, совсем нет…чем больше мужчина, тем меньше нуждаешься в жене…это Татьяне попадаются исключительно такие дяденьки для реализации ее подсознательных желаний

                • Татьяна:

                  !!!!!!!!! и какие мои подсознательные желания?

                • Татьяна:

                  «чем больше мужчина» это о размерах или о возрасте?

  20. Nimfa:

    Ты написал бабий бунт.Ну подожди,я приеду,и как соберу всех девочек вместе,и посмотрим тебе в газки.Что делать то будешь7

    • Ой-ой-ой, да я, Маня, в интернатуре работал в клинике, где кроме меня не было ни одного мужика. Вот школа жизни! А ты меня напугала сборищем псевдосуфражисток!

  21. Nimfa:

    Не умничай,пиши нормальными словами.Я плохо поняла,о чем вы сударь изволите писать!

  22. Татьяна:

    Светланы нет. Она плохо себя чувствовала. Гриша, может позвонить стоит, вдруг заболела?

  23. Nimfa:

    А в твоем возрасте ебуч актуально?

  24. Nimfa:

    Можно и вчерашний есть борщь,если есть ложка!

  25. Виталий:

    чувство вины — основной женский инструмент конфликтологии?

    • Татьяна:

      «чувство вины» чьё? мужа или жены?

      • Виталий:

        он — в защите, она — обвиняет (изредка, по отзывам, наоборот)…манипуляции с его чувством вины

        • Татьяна:

          Она не обвиняет (по обсуждению), она просит разделить домашние обязанности …в этом же основная причина семейных конфликтов.И опять таки по моим наблюдениям, он не чувствует вины за то, что весь дом и он с детьми на жене (а порой и заработок тоже на ней)..он считает, что это обязанность жены и он бабьей работой заниматься не намерен. Он не чувствует вины, он возмущается! Она просит, он возмущается. Она срывается (обида -«я не лошадь ломовая») и он тоже срывается (злость -«да как она посмела на меня бабскую возню спихивать»). Все! Конфликт!
          Есть такие мужья,которые после скандала некоторе время что-то делать пытаются , некоторое время…на месяц примерно..больше не выдерживают..устают..и опять все по новой..»карусель семейная»

    • Почему именно «женский инструмент. Просто — инструмент.

      • Виталий:

        подразумевал — которым чаще пользуются женщины…может, это говорит о родительской-материнской позиции

  26. Nimfa:

    Я Виталий ужо давно не знаю,что такое чувство ВИНЫ перед «мужчинами».все кануло в лета.

  27. Хвастаться нечем, но я тоже была вынуждена смотреть подобную Санту Барбару. Так как я была единственным чадом меня разрывали на куски вопросами: «если мы разведемся с кем ты останешься: с папой или мамой?» На который последние лет 5 (или 7)перед разводом получали неизменный ответ: «Я останусь одна, вы только разойдитесь!!!». Сейчас вспоминаю эти годы на приграничной полосе как самый страшный подростковый кошмар. С родителями отношения очень натянутые, больше дня я их не выдерживаю морально — хочется сбежать, или на крайний случай, спрятаться поглубже в свою ракушку. Своих родителей не пониманию и не верю их словам… Но я очень благодарна им, что своими баталиями они не дали мне задержалась надолго в розовом детстве. Я морально повзрослела довольно-таки рано. Иногда мне кажется, что мои родители — неразумные дети, а я, по сравнению с ними, умудренный опытом взрослый.

    • Предлагаю, Юль, тему: «Предков — к ответу»! Они за все ответят, и за наше с тобой детство золотое, и за собственную инфантильность!

      • Виталий:

        тебе хорошо — самому не сесть на эту скамью подсудимых

      • А что? Я не против! Сколько раз наблюдала ситуацию, как предки «бдят» как занимается тренер с их ненаглядным чадушкой, не занимается ли он грешным делом чем-то постыдным, не применяет ли злой тренер психологическое или физическое насилие над «кровинушкой»… А родители ведь «бдят» не из-за деточки, а из-за собственной инфантильности и морального удовлетворения от того, что они — РОДИТЕЛИ! Власть, типа. Пусть и в домашних условиях. А потом это бдение преподносится супругу во время семейных баталий как «вклад в воспитание»: «я вот на тренировках сидела, а ты, гад такой, даже не знаешь как тренера зовут!» и пошло-поехало «отношение выяснений».
        Насчет скамьи подсудимых для предков — дык, они там уже давно сидят, даже если они и не сильно задумываются об этом. И мы там будем сидеть за свои воспитательные проколы отвечать.

        • Да, Юль, скоро устроим второй Нюрнберг.

          • Татьяна:

            ну устроим мы суд «над предками»..и что? кому -то легче станет? не уподобимся ли им, внеся «свой вклад» не понятно во что? дело то уже сделано…детям жизнь подпорчена…лучше не повторять их ошибки не придумать-наделать свои.

            • Вероника Плеханова:

              хватит по Задорнову воспитывать здоровое поколение от больных родителей, причем силами самих же больных родителей! начнем с родителей все же!

            • Никто, Таня, не уйдет от меча карающего…

        • Татьяна:

          Юля злится на родителей, что они «бдили» и присутствовали на тренировках. А я злюсь на своих родителей за то, что они не только не присутствовали на занятиях в танцклассе (а я их приглашала ..чтоб посмотрели…чтоб их недовольство моими занятиями прошло), но и на концертах не появлялись…как будто им было до меня как до лапочки. Вот и пойми теперь что лучше для ребенка?

          • Лучше — до лампочки.

            • Татьяна:

              Гриша, если ребенок чувствует себя брошенным и не нужным, то для него это лучше чем излишняя опека? По моему зло и тот, и другой вариант.

              • А мне кажется, что излишняя опека — большее зло. Когда предкам «все по фигу» у ребенка развивается здоровый интерес к жизни и желание доказать, что они ого-го. Когда моим предкам я стала до лампочки, признаюсь, я вздохнула спокойнее. А насчет походов на выступления, так я тоже не всегда хожу, и родители моих учеников не всегда приходили — это нормальное явление. Если, конечно, заранее объяснить ребенку, что родители не смогли прийти по уважительной причине — из-за работы. И пока ребенок находится на положении иждивенца, он не вправе требовать внимания к себе больше, чем ему могут уделить родители.

  28. Voroncova:

    Гриша, а ты пишешь что-нибудь? А то мы утоптали тут все уже, траве не пробиться…

  29. Nimfa:

    Н-да ты всегда был,есть и будешь ЭСТЕТОМ во всем…

  30. Ррр…у меня такие крикливые скандальные соседи, что просто хочется иногда прийти и самой им наорать в ухо. К тому же и ребенок у них постоянно кричит, не пожелаю никому.

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Я не диктатор. Просто у меня такое выражение лица».
    Аугусто Пиночет
    Реклама