КОЛЫБЕЛЬНАЯ ДЛЯ ДАВИДА. Предисловие к первому изданию.

Всем еще не родившимся посвящается.

meЭту книгу я написал пару лет назад.   Она о детях. Мотив? Мне очень хочется защитить их. От родителей, и матерей, в-частности. Несмотря на это, с детьми работаю в виде исключения. Почему? Не потому что не люблю. Потому, что за ребенка платит взрослый. И златящий длань мою, полагает, что за эти деньги он вправе диктовать мне, какого ребенка ему нужно сварганить. Где будем талию делать? Посоветовали бы хирургу, где разрезик сделать при аппендэктомии. Были бы посланы. Далеко-о-онечко. Мне посылать не с руки. Я должен быть образцом терпимости и средоточием нейтрального спокойствия – последняя надежда наладить контакт.

Работая с малышами, я не устаю. Они славные. Главная причина утомления — их parentes. Каждый ребенок — наиндивидуальнейшая из индивидуальностей, готов остаться самим собой, хотя себе этого не формулирует. Но мамы-папы-бабушки-дедушки, кажется, навечно застыли в гомерических позах. Творят зло по неведению. Не разбираются в себе. Несчастны. Пытаются воспитывать не только детей, а и друг-друга. Иногда артачатся. Попав в очевидный капкан собственных заблуждений, склизко выкручиваются. При этом учат жизни (!). Меня?

Диалога чаще не бывает. Только монолог. Их монолог. Из дешевой пьески. В исполнении второго состава актеров провинциального театра. Психотерапевтический сеанс является цивильным эквивалентом исповеди. Так? Так вот, исповеди тоже не бывает, бывает проповедь. Их проповедь. Не подразумевающая никаких возражений. Принимайте безоговорочно. Как у Пушкина: «Примите исповедь мою…». Исповедь не принимается, она просто выслушивается (Онегин ошибся?). Не бывает ни раскаяния, ни покаяния. Бывает формализованное: «Мы что-то делали неправильно, мы виноваты, мы понимаем». Это произносится весьма громко, демонстративно, непрочувствованно, интонационно монотонно. Опереточный балаганчик! «Мулен Руж» нижнетагильского розливу. Там,  со сполохами розовыми, с блесточками-звездочками. Думаете, диалога нет только со мной? Ни друг с другом, ни с ребенком. «Он еще маленький, ничего не понимает».

Дети отлично разбираются в свободе. Люди, произведшие их на свет, попризабыли, что ли «это сладкое слово»? Или, почему они насаждают в семьях и в головах детей абсолютно тюремный «стрикт реджим»? Из юных мозгов останки «матросской тишины» извлекаются легко и не травматично. Взрослый же вовсе не согласен расставаться с ролью тюремного пахана, осуществляющего, бля, посредническую функцию меж зеками (дети) и вертухаями (система). Я всегда злюсь. Злость утомляет, как известно. Опускаются руки. После общения с такими взрослыми, мне хочется плакать, как ребенку. Как будто я – их ребенок, а они – мои родители. В башке иногда, правда, проносятся строки Маяковского «Я волком бы выгрыз бюрократизм», в исполнении хриплого, с трещиной, голосом Высоцкого. Да-да, многие взрослые относятся к своим чадам, как бюрократы. Но, если с тюремным паханом еще можно договориться, то с роботом-бюрократом в переговоры вступать опасно – может быть только хуже.

baby

После таких дискуссий с неподвижными взрослыми по ночам мне корзятся  идолы Пасхи, чилийского острова, известного только этими истуканами  и лепрозорием, лечебницей для прокаженных. Хотя я никогда там не был. Да и не горю желанием. Отчего-то мне представляется, что на этом патологическом острове пахнет, как в вагонном сортире. Креозотом и мочой.

Я читал главы из этой книги многим моим знакомым и коллегам. Одни говорили: «Неплохо» Другие цедили: «Недурно». Третьи: «Сыровато, нет формулировок», четвертые: «Суховато, больше примеров из жизни». Я пробовал адаптировать текст «Колыбельной для Давида» в цикл телепередач сагалаевского канала «Психология», для детского радио, хотел записать колыбельные на аудиодиск, ну, чтобы в пробках слушать. Везде получал вежливый ответ: «Не формат». Теперь спешу поделиться с вами. Вы — самые неформатные читатели в мире. Тем более удобно – есть возможность обратной связи. Постараюсь публиковать колыбельные раз в неделю, к уикэнду. Заранее прошу, если это действительно плохо, если мой труд – разновидность фундаментального дурновкусия и пошлости, немедленно сообщить мне об этом, чтоб все прекратить раз и навсегда. Допускаю, что, я занимаюсь не своим делом. Может мне лучше писать на какие-нибудь пространные темы, типа, «Жизнь непризнанных талантов»? И первый том этого цикла нескромно посвятить себе.

На Галкины семинары «Как правильно воспитывать детей», публика не просто ходила — ломилась. Моя коллега процветала. Семинар состоял из вводной лекции и последующей дискуссии с родителями, имеющими проблемных отпрысков. Она была неплохим психологом, но на этих популярных мероприятиях сыпала поваренными банальностями в стиле 70-х годов. «Мама сердится не на тебя, а на то, что ты убил морскую свинку». Галина нещадно глумилась-таки над здравым смыслом. Работала на публику. С утра до вечера. К ней стояли очереди страждущих. Вся ее работа сводилась к продаже индульгенций проштрафившимся родителям. Внешне уоркшопы напоминали кулинарные телепередачи. Пройдя курс, вы получали сертификат о том, что вы – идеальный родитель. Я рад был за ее бизнес, но не рад за нее. Многократно предупреждал, что если она не перестанет заниматься х….ней, то будет наказана.

— Что тебе не нравится? – удивлялась Галочка, рисовано дужками выгибая свои,  черного бархату с люрексом, бровки.

— Мне не нравится сама постановка вопроса: как их правильно воспитывать? Этого не знает никто. И ты тем более.

Гришенькин совет (что бывает чаще всего) «лишь попусту пропал». Дама ширилась и шоперилась, проводила экспансию сладчайшей отравы в соседние города и веси, и везде ее встречал неизменный успех и аншлаг. Уверяю вас, я не злорадствую и не морализаторствую. Я просто в курсе, чем заканчивает умный человек, занимающийся глупостями. Правильно – онкологией. Так и вышло. Слава богу, она осталась жива, хоть и лишилась кое-чего. Важного. Для нее и ее мужчины.

Я серьезно. Никто не знает, как их воспитывать. Только ленивый не поучаствовал в разрешении этого вопроса. Однако – человечество как было, в целом, убогим, так и остается. У Андерсена есть сказочка. Жизнеутверждающая, чего не могу сказать о прочих его творениях. Название веселое: «Суп из колбасной палочки». Почитайте, а если лень, то поведаю в двух словах, о чем там речь. Синопсис. В мышином королевстве случился неурожай. Еды на всех не хватало. Король сереньких тварей объявил конкурс на лучший рецепт супа из колбасной палочки. Колбасная палочка – деревяшка, на которой мясники сушат колбасу. Награда за победу в конкурсе – титул мышиной королевы. Многие мышки решили испытать судьбу и отправились в путешествие. Ганс-Христиан подробно описывает похождения каждой из претенденток. Сколько лишений, сколько опасностей поджидало их на пути к заветной короне. Какой риск для жизни! Все мыши вернулись живыми, но утомленными. Правда, без рецепта супа из колбасной палочки. Все пришли к выводу, что такого супа в природе не существует, а рецепта, тем более. Одна мышь никуда не ходила. Сидела дома. Не напрягалась. Когда было объявлено об окончании конкурса, эта мышь заявила, что только ей известен рецепт злосчастного супа. Назначили  день кулинарного шоу. При огромном скоплении народу (мышей), на площади разожгли костер, над ним стоял котел с кипящей водой. Мышь-домоседка приказала засунуть в котел колбасную палочку. К концу приготовления, она помешала горячий суп своим хвостом. Суп попробовали – он всем понравился. Она и стала женой мышиного короля. Злые языки, правда, еще долго оскверняли подвиг своей соотечественницы, утверждая, что суп, приготовленный ею, был вовсе не из колбасной палочки, а, скорее — из мышиного хвоста…. Примерно то же самое я наблюдаю в воспитании поколения некст. Универсальных рецептов не существует, поэтому самым простым путем является путь воспитания их по своему образу и подобию. Проще – не всегда лучше. А если им не подходит ваш образ и ваше подобие? Если им это противопоказано, или даже вредно?

Я не оригинален, утверждая, что младенцев на нашу планету заносит космический ветер. Вглядитесь в глазки новорожденного. Вы увидите в них опаловую мутную дымку далеких миров. Именно оттуда они и попадают в ваши животы, милые дамы. Животики ваши в течение энного времени выполняют роль инкубатора, не более. Потом более или менее удачно бэби освобождается от материнских оков. Дурачок! Он думает, что все муки испытания на прочность позади! Чудик! Сейчас начинается самое страшное. Сейчас тебя начнут воспитывать, лечить, кормить, чтоб, так сказать, вырастить достойного члена общества.

К черту миф о золотом детстве! К черту иллюзии! Его, этого детства золотого, не существует, как никогда не было золотого века человечества. И никогда не будет. Тебе — «пришельцу» трудно понять логику жизни земной, трудно принять гравитацию и привыкнуть дышать воздухом. Никто не спрашивал тебя, хочешь ты появляться на свет или не хочешь? Просто берут, вырывают из космической медитации, и говорят: «Живи! Это здорово! У нас тут очень хорошо!». Нет выбора. Приходиться рождаться в этом обличье, в этом поле, в этой семье, в этой стране, на этой плане-те. Приходится пассивно принимать правила «ихней» игры, даже, если она противна всему твоему существу, если тебя выворачивает наружу от их любви, оттого, что должен испытывать чувство вины из-за их любви, если не можешь любить их так, как они тебя. Ты срыгиваешь, они кормят. Тебя тошнит, они все равно тебя кормят. Хочут, как лучше. «Мне это не подходит»! – возмущаешься. «Нам лучше знать, мы – большие, мы уже давно живем на этой земле. Мы читали Спока. Мы ходили к психоаналитику. Он анализировал наши сновидения. Нас расставляли по Хеллингеру. Ты нам был необходим»!

Велика ли их святость от того, что они тебя родили? Не велико искусство. Биология. У Нее созрела яйцеклетка, Он поприсутсвовал в момент зачатия в качестве понятого, Твоя космическая проекция обрастает клетками. Ты теперь — человек. Соответствуй!

Как-то уговорил я свою знакомую, с так называемой активной жизненной позицией, и, поэтому незамужнюю, не делать очередного аборта. Она родила мальчика. Меня принудили стать крестным отцом. Когда тому исполнилось 4 месяца, она, с шумной толпой друзей заявилась ко мне на дачу, и попросила на пару дней приютить первенца. У нее были какие-то дела. Какие-то развлечения с «нужными людьми».

— Ты не боишься оставлять его с холостым мужиком, имеющим весьма отдаленное представление о том, как, собственно с детьми обращаться?

— Нисколько. Во-первых, ты – врач. Во-вторых, ты вооружен передовой фрейдовской мыслью. В третьих, я – пьяная. Ты – трезвый — все равно лучше, чем я не вменяемая. Вот подгузники, вот – детское питание. Не забудь, что оно разводится кипяченой водой. Температуру попробуй сам. И, потом, если я преждевременно сдохну, ты, как годфазер, должен будешь взять ответственность за его жизнь на себя.

— Сдохнешь – возьму, — ответил я сурово.

Чмокнув свое сокровище и меня, она укатила с табором нужных собутыльников. Воспользовалась тем, что я – ее кум. Нет, хотя и раньше, когда у нее не было маленького Мити, она оставляла на мое попечение и собачек и кошечек. «На один день!» — превращался, как правило, в неделю.

Знаете, я всегда мечтал побыть женщиной, ну, если не навсегда, то хотя бы на какое-то время. Быть мужиком мне нравится, но быть женщиной тоже интересно. Нет, я не хочу операции. Не хочу отрезать письку и пришивать силиконовые титьки – это дикость. Можно стать женщиной, оставаясь мужчиной. Меня когда-то здорово умилил беременный Шварценеггер в кино. Я рыдал от счастья, как скудоумный. Я бы хотел ответов на многие вопросы. Как женщина переживает секс, также как я? Или иначе? Как она чувствует в себе мужчину? Мужики, неужели вас это не интересует? Вы у них спрашивали? Я спрашивал. Видимо, вербализовать сексуальные ощущения невозможно, или очень трудно. Они, как правило, смущались моих прямых вопросов.

Может мне попадались женщины с тудностями вербализации? А может это отечественная проблема. Когда нам очень плохо, мы говорим: «Мне хреново»! Когда нам очень хорошо, ну, я и секс имею ввиду, мы говорим: «Ну…было – бля, ваще»! Редуцируем возможную гамму, спектр че-еческих переживаний. Надо спросить у женщин в других странах. В других странах я был, но до секса как-то там не доходило.

Ну, и конечно, главный вопрос, на который бы я хотел получить ответ, каково это быть беременной?  Как это – из ничего создать новую жизнь? Ходить девять месяцев отягощенной, потом родить. Рожать. Как это? Страшно? Весело? Больно? Приятно? Внешне – выглядит, как больно. Роженицы кричат. Но женщины иногда кричат и во время оргазма, как будто им больно. Но им же хорошо?

И когда все закончится, познать, как это…радость материнства. Мне очень хочется прожить это. «В следующих воплощениях, в следующих жизнях, доктор», — говорила мне давным-давно в таких случаях, главная Баба-Яга Советского Союза Джуна Давиташвили.

Что ж, мне предложили роль матери. Почему бы и нет? Это даже интересно. Мальчик весь день вел себя хорошо. Плакал, когда обкакается или описается. Кормил я его по часам. Не потому, что я – консерватор, а для того, чтобы исключить прочие причины его плача. Мне показалось, что от этих импортных кормежек у него дует животик – он попискивал. Я сделал ему легкий массажик. Сначала вокруг пупка, нежно-нежно, потом посильнее. Он славно пропукался, стал улыбаться. Его ответный пук был лучше всех мелодий мира, что я когда-либо слышал. Вечером, чтоб ему не было скушно, я взял спать его с собой. Я не знаю колыбельных. Я что-то мурлыкал полчаса про космических китов и дельфинов. Это любимая тема. Маленькая тварь заснула. Необычно! Рядом с тобой свистит носом малюточка. Иногда нежненько так причмокивает. Ночью мы очутились с ним в озере золотистой мочи. Его мочи, конечно. Сказалось отсутствие совместного опыта пользования памперсами. Ничего страшного.

Утром на такси примчалась его виноватая мамочка, и первый вопрос, что она задала:

-Ну, че, не достал он тебя?

Я ответил, что не достал. Я провел сутки с этим юным созданием. Было с кем поговорить, и о ком заботиться. У меня все получилось. Я почувствовал себя хорошей мамой. Особенно мне понравилось его кормить. Из бутылочки, конечно. Он смотрел в мои глаза. Надеюсь, он видел в них неподдельный интерес к себе. Как приятно быть мамой такого дивного существа. Нет, правда, я не устал. Мне не хотелось расставаться с Митей. Я спросил себя, как долго я мог бы находиться вместе с этим парнем в относительной изоляции от мира. Думаю, что долго.

Я не совсем понимаю, что заставляет цивилизованное человечество относиться к беременной или родившей женщине, как жертве? Нет, ну в прежние времена понятно, если по деревне шла беременная баба, наполовину ее считали покойницей. Говорили: «Эх, наверное, последние лапти носит». Минули те времена. Женщины почти не умирают в родах. Кесарево-шмесарево! Но возня с крохотным «пришельцем» представляется мне довольно приятным занятием. Это не тяжкая ноша. Это привилегия. Как-то и кто-то, когда-то очень усложнил взаимоотношения тандема мать-дитя. Нет в нем ничего сакрального. Это договор, деловой и функциональный. «Поддержи меня первые годы жизни, а потом я буду проведывать тебя в старости на День Благодарения». Не больше!

Но – главное, прежде, чем предоставлять свое чрево космическому выходцу, задайте себе вопрос: «А что я еще могу дать ему, кроме теплого и мокрого вместилища»? Если ответом на эту риторику будет: «ничего», то, полагаю, предоставление инкубатора придется отложить до лучших времен. Непомерно разросшаяся матка – не единственный знак материнства.

Поводом к писательству послужило одно внешнее событие. Моя сорокалетняя знакомая С. забеременела и решила родить. Первенец ее учится и живет за границей. Успешен, что называется. Хороший, умный и красивый парень. По всей видимости, С.  вместе с мужем не нашли, чем бы еще заняться. «По амбарам помели, по сусекам поскребли».

Берменною она часто обращалась ко мне за советом. Я видел неподдельную настороженность и высокий уровень тревоги. Слава богу, ее прокесарили, возраст!

Ребеночек получился чудесный. Дано имя ему было – Давид. Вот, только, незадача: и после рождения своего красавчика, С. не могла справиться со своей озабоченностью. Казалось ей, что все она делает не так. Что в любой момент с малюткой может что-нибудь приключиться. Я, по возможности отвечал на ее вопросы. Иногда мы с ней беседовали в «скайпе», иногда «вживую». Меня удивляло, она ж вырастила уже одного, что ей мешает также поступить со вторым? Есть у нее «ноу хау».

Сама она объясняла свою встревоженность так. С Игорьком было проще, с мужем они были молоды, беззаботны, таскали его на все пьянки-гулянки. Сейчас – другое дело. С возрастом стала понимать всю меру ответственности. Раньше – было проще? Мы много разговаривали. Однажды она сказала: «Я узнала от тебя очень много нового. С чем-то я бы поспорила. С чем-то согласна. Я нигде этого не читала. Почему бы тебе не написать книгу? Многим, у кого есть дети, полезно было бы ее почитать. И всем, кто любит детей. И тем, кто их не любит, но когда-то сам был ребенком».

Ее предложение сначала меня позабавило. Просто я никогда не читал книг для мам. Я не знаю, что в них пишут педагоги и психологи. То, что я  рассказывал С., казалось мне простым и очевидным. Меня удивляло то, что некоторые, с моей точки зрения, банальности, воспринимались ею, как нечто сокровенное.

Я же иду через ретроспекцию. Ко мне за помощью обращается взрослый человек, попавший в беду. Я терпеливо веду его за ручку назад по его жизненной дороге. Выясняю, какие события прошлого сделали из него сначала маленького, а потом уж, большого невротика. Что сбило его с толку, как когда-то лампочка и электрический разряд, павловских собачек? Почему он, кому дано от природы все, или почти все, забился в угол собачьей клетки, с ужасом и совсем не волчьей злостью, озираясь по сторон.  Хроническое ожидание нападения. Оценка себя ниже плинтуса.

Во взрослых людях я выучился узнавать детей. Детей, какими они когда-то были. Я умею этих детей отделять от их папомам. Я,  на протяжении этого путешествия в прошлое и обратно,  сам становлюсь новой папомамой, и жду, когда подопечные мои станут относиться к себе также, как я отношусь к ним. Без восторга, но с интересом. Вот, что я умею. И потом, я же сам был ребенком. И у меня были папамамы. Всех нужно разделить, почистить, облагородить и собрать сызнова. В этом нет никакой механистичности. Потому что интересно.

Я захотел и Давида защитить от его депрессивной мамочки. Попытаюсь не умничать. Постараюсь, как можно меньше цитировать великих. Как выясняется, и они не без греха. Не буду менторствовать. Обещаю. Это просто пара десятков колыбельных. Для Давида.Тем более, что я не Голиаф. А! Кстати, вот он уже и заснул. Его симпатичный носик издает такой аппетитный свист…

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

88 комментариев
  1. Хм… Признаюсь честно, зашла повредничать. Но вынуждена подписаться на этот раз под каждым вашим словом, Док, по поводу воспитания. Мне, вообще, страшно нравится такое кредо «Берёшь ребёнка и оставляешь его в покое». Такая политика иногда требует, как ни парадоксально, особых усилий, потому что иногда очень хочется вмешаться и сказать: «Ты неправильно делаешь, надо по-другому». Но она даёт свои результаты. Это я могу подтвердить как мама шестерых детей )) Но это нелегко ещё и потому, что окружающие, как правило, пытаются всё время нас регулировать. И ладно бы только родственники. Расскажу случай, практически анекдотичный, но имевший место быть с нами три назад. Пришли в поликлинику со старшей дочкой (ей сейчас семь лет), надо было пройти комиссию для детского садика. Заходим в кабинет к детскому психиатру. Здороваемся, у меня в руках ворох бумаг. Говорю: «Вот тут бумажек всяких много семейный врач дала, я не знаю, которая сейчас нужна» В ответ получаю: «Мамочка, это не бумажки, это документы! А ребёнка научите правильно здороваться (вместо Здравствуйте было сказано Здрасте) После чего началась наша беседа.
    — Деточка, а у тебя куклы есть?
    — Нет!
    — Как нет? (укоризненный взгляд на меня)
    Поясняю:
    — Куклы есть, но они сидят на полке пока что невостребованные.Учитывая наличие двух старших братьев и особенности характера, мы больше как-то к пистолетам и машинкам пока склоняемся.
    — Мама, вы что? Вы понимаете, что вы смещаете половое самоопределение ребёнка? Она должна в куклы играть.
    Я чуть со стула не грохнулась. Что значит, «должна играть»? Сама никогда в кукол особо не играла в детстве, основной интерес состоял в том, чтобы сначала новую куклу подстричь, а потом, когда выяснялось, что причёска опять не удалась, проверить, как у неё глаза устроены, что сами закрываются. Однако это не помешало мне вырасти всё же женщиной. Однако доктор уже составила мнение о том, что у меня в семье происходит. Уже просто формально продолжает:
    — А стихотворение ты знаешь какое-нибудь?
    — Да, — и начинает рассказывать «У Лукоморья» Врач прерывает её на четвёртой строчке и строго спрашивает у меня:
    — Зачем вы навязываете ребёнку то, что ей по возрасту пока что совершенно непонятно. Есть масса прекрасных стихотворений, например, Агнии Барто…
    — Деточка, ты знаешь стихотворение про Таню?
    — Знаю! — и продолжает Лукоморье. Ну не нравятся ей эти плачущие Тани и качающиеся бычки. Она уже в год связными предложениями говорила. ну почему, почему я должна была её загонять в эти рамки? Знаете, что нам та доктор написала? ))) «Развитие ребёнка не соответствует возрасту» В садике нас хотели в группу для отстающих поместить ))))))))))))) А Машка у меня языки на слух учит и уже двухзначные числа в уме складывает. А с сыном… Когда ему четыре года было, я привозила его в садик, и от машины до группы он изображал, будто на мотоцикле едет. Такая пантомима получалась достоверная, обалдеть можно! «Въезжали» в группу, «ставили мотоцикл к стене», «снимали» каску», «вешали её на руль» и тогда начинали переодеваться. Ухохотаться можно было с этого всего, но очень классно! и вот это увидела детсадовский психолог. Знаете, что она усмотрела в этом? Симптомы аутизма. Этот парень контакт умеет установить с кем угодно, он и сейчас очаровывает людей с первых же минут общения, артистичен до шока зрителей, в школе ни один утренник без него не обходится, а она мне в своём кабинете доказывала, что! если я не буду пресекать вот такие его игры! он может окончательно в себе замкнуться! Жеееесть….
    Уф.. Целую статью накатала. Может, точно графомания? ;)

    • О, красавица, я те столько историй про психологов и психиатров порассказать могу… В-общем. в нашей местной психушке в детском отделении работала одна мед. психолог. Молодая, но деваха очень не глупая. Тестировала по всяким западным тестам деточек, что лечились от олигофрении. Достетировалась до того, что выяснила, 80% деток олигофрении не имеют, а просто педагогически запущены, то есть имеют отставание в психическом развитии. Эту запущенность можно ликвидировать, причем очень несложно — с детками заниматься надо. Она вскоре была уволена по собственному, конечно, желанию, с устной формулировкой «мешаете работать детским психиатрам».

    • Елена:

      Бывают еще такие психологи. Когда моей дочке было 12 лет, у меня завелись в голове тараканы. Мне стали мерещиться всякие ужасы переходного возраста (что поделаешь — единственный ребенок!). Мне казалось, что у нее неправильные друзья, книги, фильмы, занятия, изменилось поведение. Ну все как обычно. Это сейчас мне легко говорить, а тогда…Мне говорили: «Надо быть жестче, ты ее распустишь». А я не могла, не получалось быть жесткой. Поэтому, когда я узнала, что в школе работает психолог, тут же пошла к ней. Молодая приятная женщина внимательно выслушала мои жалобы и причитания. Обещала поговорить с девочкой. Поговорила. Я прихожу к ней, она улыбается и говорит:
      — У вас такой прелестный ребенок, она мне очень понравилась.
      Я растерялась.
      — Но ее поведение…
      — Оно нормальное.
      — Что же мне делать? — говорю.
      — Ничего — сказала она.
      И она была сто раз права!)

      • Я и говорю, когда родители пихают ребенка в кабинет психолога, как пушечное мясо, на передовую, лечить надо не дитя, оно и так поправится, как только родители начнут вести себя прилично.

        • Елена:

          Чтобы вести себя прилично, надо слушать только свои матерные чувства, а больше никого

          • «Матерные» — это, Лен, приемчик такой литературный, или оговорка по-Фрейду?

            • Елена:

              Получается, что приемчик, раз употреблен сознательно. Просто вспомнила свои дурацкие страхи того времени, жалко стало и досадно. Захотелось себя немного поругать, чтоб впредь неповадно было)))

        • Виталий:

          родители гордяться достоинствами и достижениями детей как своими, а вот полечить и подправить всегда надо детей

    • Вероника Плеханова:

      Наташа, 6-ро детей! Это супер! Умница! Кайф. Нет слов )) В тему: моему когда 3 года было, его психолог в садике тестировала, потому что он хороводы не водит, а выходит из них. Петь со всеми продолжает, но в сторонке, попутно играя в осовбодившиеся игрушки. И вот она выкладывает перед ним горку карандашей и просит нарисовать семью. Он берет черный и рисует себя, меня бабушку под черным солнцем. Психолог, как он черный карандаш взял, многозначительно на меня посмотрела. «А почему у тебя солнышко черное? — спрашивает она его» «Загорело, — отвечает он не задумываясь». Рисует мне бусы. «А почему на маме черные бусы?» «Это черный жемчуг». В конце концов она не выдерживает и задает прямой вопрос: «Миша, а почему ты взял черный карандаш?» «Потому что бумага белая. Черный — четкий». У меня сын — график. И вообще, как на диспанцеризации выяснилось, дальтоник в деда. А психолог написала, что парень в депрессии.

  2. MARINA:

    Прикольно Григорий, давеча с маман своей завела диалог.Правда это скорее нонсенс у меня,чем правило, и моя маман вдруг говорит мне: «Кто говорит что все правильно в восспитании»? У меня челюсть блац,мама мне: «Ну, наш внучек(ее то правнук), внучка навязывает ей свое мнение и требование».А дите оно ведь уже рождаеться со своим характером.И потом инстинкт материнский он или есть, или нет. И говнюки эти малые — они все понимают,только ответить не могут,и чувства у них развиты, ох как сильно! Не поверишь, как -то сестрица в гневе шлепнула пацана бумажкой по жопе. Ему было 6 месяцев,уже год он к родной бабке идет на руки по настроению.И ничегошеньки она поделать не может,а сестричку мою помнишь(истеричку) -только она скажет ему: «Моя рыба, золотая». Бежит к ней,со всех ног.

  3. Виталий:

    если с 10-го раза не получается, внимательно прочитай инструкцию…уже, вроде бы, не раз получалось практически…иногда сам инструктирую теоретически…и даже слушают и, может, следуют…но, представить это — сразу и вообще, и написать про это — последовательно и развернуто…мне — интересно, жду официального продолжения, буду благодарным читателем (пару статей цикла я уже украл где-то в инете, пардон, дурная привычка)

  4. Вероника Плеханова:

    Я оч тронута той частью, где ты наедине с грудничком. И то, какими словами ты это все описал. Каждая мама знает, у какого порога ей оставить подкидыша… Ты и сам на фото, как новорожденный-инопланетянин.

    Не могу удержаться от одной истории. Помню, пришла к тебе на анализ с трехлетним сыном — подкинуть не кому было. Ты запустил его в дом, сказал, иди, шарься в холодильнике, бери, что хочешь. Мишка не уходил. Он меня пас. Я была в ковточке на молнии, которую перед тобой расстегивала ближе к критической отметке. Миша разворачивался и настойчиво застегивал обратно. И так 10 раз. Ты ему пригрозил кулаком за то, что мешает маме погрузиться в анализ своих эротических расстегиваний. На что Миша откинулся на спинку дивана и так, чтобы я не видела, показал тебе средний палец со словами: «А я fuck могу показать» (это было его первое английское слово, сейчас он дает уроки англиского детям за 300 р в час). Ты был гениален в своей реакции. «Ты? Мне? Мне письку показывать?!!» До сих пор смешно вспоминать… Понятно, что оставшееся время мы анализировали этот его жест.

    • Тут, главное — паритет. И грудничок и я — люди. Один немного побольше, другой — поменьше. Я за ним маненько поухаживаю, пока он этого сам делать не умеет. Но я не относился к нему, как к немощному, неполноценному…об этом в следующей публикации.

  5. Надежда:

    Я хочу поведать одну историю своей семьи, может она будет кому то полезной. Мои дети-двойняшки в трехлетнем возрасте забежали в неисправный лифт, тут же дверь за ними захлопнулась, обе заголосили. Через несколько секунд лифт поехал, девчонки завопили еще громче. Мы с мужем побежали по лестницам, он вверх, я вниз. Через пару этажей лифт остановился, двери открывалисьи закрывались на доли секунд. Первая освободилась старшая из двойни, дверь лифта в ту же секунду закрылась, я еще не успела добежать с лестничной клетки. Душераздирающий крик второй дочки- насти я не забуду никогда. В следующую секунду вызволили ее. Испугались, всю дорогу до детсада ругали дочек. На следующее утро настя стала слегка заикаться. Психолог посоветовал порисовать, поговорить на эту тему и ни в ком случае не ездить на лифте до тех пор пока она сама не попроситься. Я была удивлена когда мой односложно изъясняющийся ребенок взахлеб выдал целый рассказ с подробностями, невероятными фантазиями. На следующее утро все как рукой сняло. Прошла неделя, с одной мы ездили на лифте, со второй- ходили пешком. В пятницу я задержалась на работе, муж привел детей сам. Утром в субботу настя не могла произнести ни одного слова, останавливаясь на первой букве. Выяснилось, что папа вез их накануне на лифте, держа настю на руках, получив согласие дочки после ультиматума: если она не поедет на лифте, то ей придется идти одной на седьмой этаж. Что я только не делала, прошла психологов и психотерапевтов всего города, даже до психушки добралась. Логопеды мне заявляли: как можно работать с вашим ребенком, если он не разговаривает. Я разворачивалась и уходила. Рисование, разговоры, сказкотерапия, таблетки, ничего не помогало. И несмотря на то, что мы больше не ездили на лифте, Настя перед каждым выходом «натягивалась как струна». И когда я разочаровалась окончательно в нашей медицине, я снова обратилась к педагогу-психологу. Я была в шоке от простоты решения, которое он мне назвал, удивилась — почему сама до этого не додумалась.

  6. Надежда:

    Он задал вопрос: извинились ли мы перед ребенком за свое предательство, уверили ли его в том, что никогда против его воли не принудим его ехать на лифте? И я ответила себе- нет. Мы договорились между собой, а с настей не поговорили! Через неделю настя не заикалась, через пару месяцев стала ездить на лифте.

    • Да, уж, все гениальное — просто. Между прочим, я два года еженедельно проводил семинары для школьных педагогов-психологов. 98% их них — тупая пехота, формально отбывающая свои 5 тысяч рублей на работе. Но, попадались такие отличные молодые парнишки и девчушки, диву просто давался.

      • Виталий:

        психологи спецы по «норме», врачи спецы по отклонениям от «нормы», педагоги спецы по «нормальному» развитию, и родители, ориентирующиеся на них и не ориентирующиеся даже в собственной жизни, не понимают, что
        норма не имеет никакого отношения к конкретному ребенку, а любые отклонения лишь позволяют ему выжить в конкретных условиях

        • Елена:

          Как, Виталий вы все четко формулируете! А как вы это все узнали? И главное — когда? )

          • Виталий:

            чую подвох или можно ответить?

            • Елена:

              Нужно ответить. Мне ПРАВДА интересно.)

              • Виталий:

                моему старшему сыну, которому всегда был больше приятелем, чем отцом (о чем иногда жалею — приятелей у него будет еще много, а отца уже никогда) 24. А еще часто общаюсь и с детьми, и с будущими и состоявшимися родителями, и с различными спецами

                • Елена:

                  Понятно. Я имела ввиду, что никто не застрахован от ошибок, когда всё в первый раз: вынашивание, рождение, воспитание. И не всегда молодые родители несут свое чадо к психологу, чтобы он слепил им колобка. Возможно они вообще смутно представляют, чем он может им помочь. Просто есть благое намерение что-то улучшить, изменить, найти путь к пониманию. Согласитесь, это всеж-таки лучше, чем «закручивание гаек» и принимание «крутых мер». Но…Но…Есть еще один вариант: никто не чувствует так сильно своего ребенка, как мать. (Это природа так захотела, отцы, прошу не обижаться, у вас просто всё по-другому, другая любовь, нельзя сравнивать). Поэтому маме надо внимательно смотреть на ребенка и при этом внимательно слушать себя. Жалко, я это поздновато поняла…

                • Отцы вообще тут не при чем. Они так, с боку — припека. Пришельцы!

                • raar:

                  ссцука!!!

                • Виталий:

                  со стороны. конечно, видней…я про отцов…хотя, как отец двоих сыновей, мне ближе видение raara

                • Виталий:

                  блин, комменты и встают не туда и пмшутся с ошибками

                • Voroncova:

                  Гриша, я не в тему, но очень хочется спросить: тебе не приходило в голову написать детектив? Вот здесь ты всех знаешь, но друг с другом многие знакомы только виртуально, кто-то общается под своим именем, а кто-то под псевдонимом. Интрига может быть и не кровавой, а какой-нибудь психоаналитической. Потом повылезают скелеты из шкафов, обнаружатся связи многих виртуальных персонажей в реальности и др. и пр. Тебе не интересно?

                • Занятный сюжетик. Как в том анекдоте: «Я вас, б……дей три года собирал на этот корабль». Надо подумать. Хочешь в соавторы? Беру. Без разговоров.

                • Voroncova:

                  Согласна

                • Виталий:

                  у отца же есть важная функция — отделить дитя от матери, что матери зачастую воспринимают как угрозу себе и отделяют…отца от семьи (себя и ребенка), чтоб ничего не мешало/не угрожало…слиянию

                • Такая же функция и у мужа — отделить жену от матери, у жены: отделить суженного своего от его матери. Шире — заново с кем-то объединяясь, мы кого-то с кем-то разлучаем.

                • raar:

                  Виталий: есть несколько моментов, которые я хотел бы обсудить здесь с тобой.
                  мы не будем сейчас говорить за частности, но зачастую, что приходилось видеть мне в жизни: отец ребенка — тем более если он у него первенец вообще не понимает, что с этим чудом (что свалилось на его голову ) не знает, что делать. Отцовство это более долгий путь, нежели материнство)) если будет угодно так сказать..
                  Как минимум мать уже 9 месяцев знакома с ним, для отца -это «сюрприз», как бы он не готовился. «Неделимость» матери и ребенка продолжается еще достаточно долго и не всем отцам суждено выдержать этот отчасти сепарирующий союз («мать-ребенок» –муж) со своей спутницей. Наверное, первый камень преткновения в семейных отношениях где-то здесь: именно ребенок отделяет любовника от любовницы, и муж «должен» приобрести новое качество «Отца». Вынужден не согласится здесь с тобой- для матери ребенка даже в этот момент любое позитивное «участие» отца есть облегчение ее нового материнского статуса.
                  В последующем, когда есть момент «социализации» ребенка присутствие и участие отца как никогда значимо, но это уже после. Хотят ли матери препятствовать этому участию отца — становлению, ухаживанию- и воспринимают ли ее как угрозу? На мой взгляд нет. Не логически, не жизненно не могу найти подтверждений твоему тезису. Угрожало и мешало ??? Чему??

                • Принятие-непринятие первенца — это не вопрос спонтанности рождения, а вопрос зрелости молодого отца

                • raar:

                  не то увидел Гриха.. «принятие –непринятие» — это всегда вопрос»зрелости-незрелости» к объекту принятия… я о другом пишу…. Если говорить о первенце моем- то все как и описал…че такое свалилось?, как с ним? вроде и планировали, вроде и ждал…все равно как снег на голову…
                  ну нет .. у тещи до 4 мес. жил, потом как глаза стали человеческие напоминать))) полюбил и если ты помнишь то он со мной везде и шатался с лет 2-х.
                  Второй на подходе: ну думаю -я ж не дурак, знаю че такое дети…все ждали девоньку.. (нас все и настраивали в ж/к) за полчаса до родов супружница сообщает, что не девонька у нас будет, а мужичек… я с псом под крыльцо роддома—типа караулить пиво пить…сидим драки околоместные наблюдаем, стараемся не встревать.. осознание накатывает чуть позже…. и все равно обухом по башке..
                  Дети энто мужикам позже приходит…
                  и еще что уяснил: если отец будет дарить любовь свою искреннюю то -там и ревности не будет (ну если с супружницей все о кей), и детям всеж энто нужно прижаться к тем кто их породил… Приезжал с гор, он и не знает как сказать… все льнет, обнимается, спать и книжки читать… а играть им конечно интереснее с папой… (матери ничего не понимают ))))) Шучу)))

                • Виталий:

                  «а играть им конечно интереснее с папой» — просто современные мужчины, даже становясь отцами, редко взрослеют и при каждом удобном случае с удовольствием впадают в детство

                • raar:

                  ну да, и энто здорово…
                  а ты так и не ответил на поставленные мной вопросы… давай уж без передергиваний… этого накушались в других блогах. есть вопрос-ответ…все просто

                • Виталий:

                  смотри выше

                • Это ты о себе?

                • Так ты, типа, зрелым себя считаешь? Если да, то что ты тогда в горах делаешь?

                • raar:

                  а что ты делаешь у себя на даче?

                • Пью. Пишу. Е..уся, бути оно неладно!

                • raar:

                  дозреваешь типа???))

                • Виталий:

                  в нечеловеческих климо тических условиях

          • Как удмурты говорят: «Шибко умной»!

            • Виталий:

              дык если бы…эт у тебя от ума а у меня…меня отцом зовут еще один мужичок 22 и пара девах 6 и 7 лет от роду

  7. MARINA:

    Нет Гриша,никто Убогими их не считает,я говорю о характере,который заложен от рождения.Я даже наблюдала и спрашивала у своей племяницы во время беремености,какую музыку она слушает,спокойную или ритмичную?На что она мне ответила показав на свой живот,он предпочитает ритмичную она его успокаивает,но если звучит мелодичная,в животе он устраивает кардебалет.Что характерно и сейчас,любит слушать и танцевать,ты бы видел как он с Тамарой цыганочку танцует.

  8. Вероника Плеханова:

    К новорожденным мы все относимся, как к чуду. И так лет до семи. Подрастают — съезжаем на «человеческое» отношение к ребенку. И как только мы с ним не как с чудом, а как с родственником, так все, сопротивления, конфликты, борьба, преодоления. Миша говорит, раньше я была нежнее. Он думает, это Москва меня изменила. Я со всеми жесче стала… Я думаю, мамочки как раз не испытывают по отношению к детям чувства превосходства. Иногда, наоборот, ощущают собственную беспомощность. Маленького ребенка можно изучать, а взрослеющего нужно учить. И как только он делает скачек от физиологической зависимости к духовным потребностям, ты понимаешь, что стареешь, что ты с ним на разных уровнях. Еще хочется тискать и в небо подкидывать, а нельзя. Регрессируешь в его же детсво и до конца жизни веришь, что он маленький. Если это преодолеть в себе, все станет на свои места.

    • Диалог Дердена с Джеком (Паланик) в самолете — это бессознательный диалог ребенка с родителем (причем в любом возрасте):
      Дерден: И вам нравится изображать из себя умника?
      Джек: (пауза) Вполне…
      Дерден: Так держать!

  9. raar:

    у меня двое детей: два сына которые абсолютно разные, в них разные даже аниме мунди впрыснута в момент их рождения в душеньки… моя мать всегда говорила, что дети приходят «готовыми» в этот мир… я как то сопротивлялся этому видению (она кстати тоже поумнела не сразу))). По прошествии лет я вижу «косяки» и свои и семьи в процессе воспитания.
    Когда то Гриха сказал про моего старшего сына: если и всех так будут воспитывать то нахер п/терапевты. Мы все ошибаемся и Ваш любимый док.тоже.
    Я не говорю что мой сын нуждается в п/т помощи, но что мы допустили массу ошибок в процессе воспитания –да. Сейчас супружница говорит что старшой мой в общении вылитый я, но я уж точно не образец для подражания.
    У нас сейчас классическая ситуация : « герой лишь тот кто пошел против отца» ( вот сходим с ним в след. году плато Путорана- потом пусть мочит меня )))
    Мелкий—это песня; когда то я считал что мир меня создал не случайно—теперь я понимаю, что мир меня создал чтобы появился он…и старшой тоже..

  10. Надежда Шилова:

    Когда родился Даниил, с первых дней мне казалось, что это не мой ребенок, что мне его дали, вручили за какие-то заслуги, чтоб он вырос в нашей семье, со мной. Это ощущение такой ответственности… Я, честно скажу, не знала как его воспитывать. Меня, наверное, тоже особенно не воспитывали, мы с братом самовопитывались, оперируя тем, что было вложено. И я, было такое ощущение, жила переживаниями Даниила и радостями, достижениями))) Мы, будто вместе впервые увидели этот мир и познавали его. Это было чудесно. В какой-то момент, спустя 2-2,5 года, что-то в механизме прихрамывать начало, думаю, тут отношения между взрослыми членами семьи повлияли. Как ребенок это чувствует!!!! Как они чувствуют и понимают!! Как я благодарна своим детям, за эти открытия. Еще через несколько месяцев (разница у детей 3г 2мес)родилась Диана. Те чувства вернулись, но они были обогащены новыми: их уже двое. И Диана излучала (и Излучает) необыкновенные ощущения: мне было хорошо и легко рядом с ней, она будто успокаивала)))
    А когда рождался на свет Даниил, боли не чувствовалось, я очень волновалась за него: как он там…., волновалась перед встречей с ним))). Когда нас увозили, медсестра пригласила: приходите за девочкой)) На что я ответила: хоть сейчас. А у самой и сил-то говорить не было))) Как приятно все это вспоминать.
    Прочитала статью, бегло прошла (извините по комментариям), но очень захотелось сказать об этом. Спасибо Григорий, очень трогательно (так я для себя увидела))).

  11. Cofa:

    Я частенько задумываюсь над тем, что ни я… мои друзья… а уж тем более мои родители не посещали в детстве психологов. Может я ошибаюсь, но на мой взгляд все мы выросли вполне адекватными разумными людьми.
    Почему же нынешним детям так необходима посторонняя помощь?

    • Потому, что психологи и психотерапевты придумали кучу несуществующих проблем. Есть хотят. А патологии на всех не хватает. Вот и сочиняют. Недавно двухлетнего Ваньку смотрел. Ползал по мне, вопросы всякие задавал, кабинет в две минуты превратил в хлев. Нормальный ребенок именно такой и должон быть. А психиатры говорят «синдром гиперактивности». Витаминчики, успокаюваювающиеюсяе таблетки. 15 препаратов! Не работает! Отменяем. Ребенок такой же. Отлично. Мамаша успокоилась. Ребенок тоже.

  12. Виталий:

    2 raar, мне кажется, есть несколько моментов
    — помнишь свое — «это архетип напялит тебя», может архетип «матери» так захватывает всю женщину, что ей сложно не быть матерью и своему партнеру
    — участие отца есть облегчение ее материнства, конечно, но с ее тз он или тоже должен быть «мамой», ее продолжением или он «саботажник»
    — с рождением ребенка система меняется качественно, отношений становится больше и их качество меняется, появляются подсистемы (детская-родительская), здесь-то и важно участие отца — если не произойдет сепарация (вторая, зачастую происходящая так же «болезненно» как первая, физиологическая) матери и ребенка, вся система не перейдет на новый уровень развития
    — нарушение любой «естественной» связи воспринимается болезненно и вызывает (неосознанное) сопротивление

    • raar:

      нашел на конец то !!! спс что помнишь мой совсем недобрый выпад про архетип))); кстати эта самая структура которую мы здесь обзываем архетип не совсем уж такая костная и все сметающая на своем пути- и по сему мне видится, что
      1. факт материнства— женщине трудно в этот период делить меж двумя объектами.. (либо она изначально видит в супруге ребенка).
      2. мамой не обязательно быть- ибо отец такая же заботящаяся фигура.
      3. 4. трудно что то ответить так как не понял.. все может быть безболезненно и соответственно не вызывать болезненного отвержения.
      Дальше пока теряюсь в твоих обоснованиях… разберусь –отпишусь…

    • Собственное наблюдение: материнство истинное — это очень сильно позитивная штука, те же материнские чувства, которые провоцируют у дамы инфантильноватенькие мужички — совсем другая история. Материнство — совсем не архетип, ибо….ибо архетип — не может нести ничего положительного, влияние его всегда в минусе.

      • raar:

        » ибо….ибо архетип – не может нести ничего положительного, влияние его всегда в минусе.»——-
        вы БРЕДите мой гуру)))?
        а что материнство -это архетип я и не говорил…бе-бе..хотя можно поспорить..

      • Виталий:

        архетип, мне кажется, сформированный тесячелетиями и тысячелюдиями «способ» выживания…отрицательное тут только то, что именно выживания, «включается» от недостатку ресурсов, а не от их избытку…хотя он только увеличивает эффективность, кпд человека, если используется сознательно и разумно

        • Виталий:

          понимаю, что использую «аржетип» не как автор энтого конструкта…для меня — это всем понятная роль, программа, структура со своими правилами, смыслами, энергетикой…этакий супепр-шаблон

  13. Виталий:

    еще про архетип матери, эта роль становится у женщины ведущей, а зачастую единственной, определяющей всю ее жизнь…у мужчины ролевой диапазон с отцовством становится только шире…если у первой диапазон сужается, у второго расширяется — без определенной гибкости отношения обоих только затрудняются/ухудшаются…и если не будет второй сепарации — ребенок будет постоянно включаться в эти отношения, стоновясь их буфером и заложником

    • Виталий:

      и функция отца совсем не «облегчение ее материнства», что ожидается как естественное, а именно отстоять свои «интересы» и «роли», разделить детскую и родительскую подсистемы, выстроив и отрегулировав отдельные отношения «мать-ребенок», «отец-ребенок», «муж-жена»…что впрочем совсем не исключает облегчения ее материнства

      • Виталий:

        «правильное» отцовство должно быть незаметно и неоспоримо — как высший закон, как закон природы))…потому, что справится с одним архетипом может только другой — а у женщины роль «матери» и естественна, и отрепетирована с детства, мужчина же, в лучшем случае, знаком с ролью «воина», которая здесь не работает…тут главное не переборщить и не стать «отцом» матери своего ребенка…просто богом…шучу

      • Виталий:

        про «облегчение ее материнства» — многие отцы наверно на этом и ломаются — становятся частью «матери», заместителем ее функций, только усиливая общее слияние…или в лучшем случае сбегая на роль «сына» своей суприуги (чтоб как-то передохнуть от духоты и неопределенности этого слияния)

    • Виталий:

      «затрудняются/ухудшаются» следует наверно читать как «требуют больше сил и вложений»

  14. Вероника Плеханова:

    Многие женщины с рождением ребенка мечтают отделиться от семьи, чтобы мужчина не видел всей этой возни с новорожденным — плачей, бессонных ночей. Женщины испытывают чувстов вины перед мужчиной — многие, я спрашивала (о себе не говорю, мужчны рядом не было, и не хотелось в тот момент. И когда рожала, думала, как это бедные праы с курсов Марины Жариной терпят др друга в родах? )) Так вот, женщина и новорожденный, если вмешивается кто-то третий с усталым озабочененым лицом испытывает чувство вины. Некоторые встают в оборону: Ах так, ты должен помочь с ребенком! Нет, не нужен мужчина. Пусть снимет комнату у соседей, навещает, но не живет. Или это должен быть нормальный мужчина — такая редкость сейчас.

  15. Вишня:

    Чем старше я становлюсь, тем больше в голове страхов в отношении деторождения и детоводства, так сказать. Понимаю вашу знакомую, маму Давида, которая волнуется, сомневается и говорит, что по молодости всё было проще. Но рано или поздно ребенка я всё же хочу.
    А то, что им во время родов не слишком приятно, это однозначно. Когда я работала в родилке санитаркой, даже мне было не очень комфортно на родах, а уж им-то как… Думаю, их спасает доминанта. Которая сначала беременности, а потом материнства. Ни за что не поверю той, которая скажет, что ТОГДА ей было хорошо. Но это сугубо личное мнение.

  16. Oxana:

    А вот меня именно «не воспитывали» в самом позитивном смысле слова. Просто любили. Принимали. Мать самый позитивный и жизнерадостный человек на Земле. С любимой работой, кучей друзей и другиx увлечений. Отец, правда, свалил рано.
    А я всё-равно изловчилась засрать себе жизнь, заблудится в мире и утонуть в болоте до бесконечности затянувшейся депрессии и неврозов… Как говорится, было бы желание.

  17. Klaus:

    Ужас, куда катится мир…?

  18. Klaus:

    ЗАЧЕМ ВЫ НАПИСАЛИ ЭТУ КНИГУ!?

  19. Klaus:

    О, горе от ума!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Задача – сделать человека счастливым – не входила в план сотворения мира».
    Зигмунд Фрейд
    Реклама