КОЛЫБЕЛЬНАЯ ПЕРВАЯ. Послеродовая депрессия.

Кошка и птичкаОднажды летом  на  даче,  я обнаружил птенца, который вывалился из родительского гнезда. Его мама беспокойно летала вокруг и тревожно посылала позывные, словно первый искусственный спутник Земли. Я поднял недоросля с земли. Он был не так уж мал: его крылышки – день-другой, готовы были повздорить с гравитацией.  Но он  не был готов бросить вызов  этой мощной силе. «Покинув» отчий дом  не завтра и не послезавтра, а именно сегодня, пернатый был обречен.  Стать экзотичным звеном пищевой цепи соседских,  наглых,  подсевших на «китекэт» кошкек  — удовольствие гораздо ниже среднего. Полосатые, рыжие, в крапинку,  и бусые котяры так  и шастали поодаль места падения.  Я даже не знал, что у моих соседей так много разномастных мяукающих тварей. Этих доморощенных тигров и гепардов останавливало наличие на моем участке огромного лохматого кавказца. Сидящие на заборах, деревьях, траве, дровеннике,  только и ждали, когда же старый пес потеряет бдительность и закимарит.  Схватить несчастного птенца и утащить его прямо из-под собачьего носа – хороший повод удовлетворить свое раскоряченное кошачье тщеславие и показать, что они лишь номинально ходячие  мышеловки,  на самом деле — родственники, хоть и пятиюродные, Царя зверей.

Птенец-подросток  в моей руке непрерывно копошился, щекотился и царапался. Его ужас-трепет передался мне. Неосторожное движение причинит непоправимый  вред  хрупкости и совершенству! У него были  тонкие и острые ножки-веточки-иголочки, в то же время сильные и цепкие. Вот-вот  миниатюрный низвергнутый растерянный ангелочек. Чем я мог помочь потерпевшему,  непрерывно подающему сигналы SOS, то ли от ужаса, то ли от голода, то ли и от того и от другого вместе? Желторотик. Пасть его была жалкой и пушистой.

На довольно тонкой ветке рябины,  возле  дома, я сварганил  что-то типа гнезда из мягкой алюминиевой проволоки, тем самым,  защитив «юношу» от фрустрированных  котов. По середине импровизированного гнездышка я приделал насест  и усадил бедолагу, где он как-то устроился, продолжая, тем не менее, истошно оглашать окрестности трелью отчаяния. Его мама все также бесполезно летала, совершая  много лишних телодвижений, еще больше привлекая представителей семейства кошачьих на нежданный пир. На кровавую баню!  «Чего-то Природа не предусмотрела, — думал я, — чего же мамаша тут нарезает круги и не покормит своего детеныша? Понятно, что в гнездо ни она, ни я его вернуть не сможем. Нам бы только пару суток продержаться с ним и мы взмоем! Крылышки его почти готовы. На излете».

"План полетов"

Но природного мамкиного инстинкта хватало лишь на групповое кормление птенцов в нужное время в определенном месте. Даже если мне удастся спасти маленькую птичку от кисок, то он все равно помрет с голоду. Думаете, я не пробовал его кормить? Я резал  тоненькие длинные кусочки говядины, наподобие червячков, подносил к его желтой пасти и…. Каждый раз получал отворот-поворот. Глупыш не хотел принимать эти дары. Я так нервничал. Время шло — он орал. Я ловил комаров, что садились на незащищенный шерстью кожаный нос моего спящего под рябиной пса, снова подносил к клюву своего протеже, и, снова —  как кормящая мать я не был принят.

Я очень хочу его накормить, почему он не ест? В чем дело? Он не ест, потому, что я не похож на его маму? Но я действительно не похож на его маму. Нет, конечно, при определенном уровне фантазии я смахиваю на какого-нибудь удода. Так… спокойно… котят и щенят, если мама куда-нибудь денется, выкармливают  молоком с помощью соски… Как мне стать похожим на его маму? Или я – скверная мать? Я даже рассердился на птенца – ну как он не понимает, что ему хотят добра. Зараза! Я так стараюсь.  Он не принимает добро. Мне что, заняться больше нечем? Чего зря «щелкает клювом»…клювом? Клювом! Клюю-ю-ювом. Ага!

Меня осенило: я могу походить на его маму, если у меня появится клюв! Птичка-мама передает птенцу пищу из клюва в клюв. Это закон. Это алгоритм. Я должен «разговаривать» с пернатым на его языке! Корявые пальчики, которыми я подношу яства к его рту, клювом и не пахнут.  Оставив «лесного нытика» на попечении ответственной собаки, я кинулся к ящику с инструментами. Как и в любой шихте у каждого психически нормального мужика,   в моей царил невообразимый бардак. Как в дамской сумочке.  Вытряхнув оттуда все на пол,  извлек  обычный медицинский пинцет с плоскими губками. Он-то и  превратит меня в птицу! Через несколько секунд я стану птицей! Как в старом мультике про Баранкина, который никак не хотел быть Человеком. «Вот я, вот я, превращаюсь в воробья»!  Я уже птица. Вот прямо на лету я ловлю мушку и…

Обманем Природу? Нет, споем с ней, не вторым, не третьим голосом, а в унисон. Не поверите: как только я «подлетал» к «гнезду», держа в клюве-пинцете или комара, или какого-нибудь червячка, природного или «сконструированного» мной, все это моментально и с удовольствием поглощалось, но требовалось еще и еще. Мой  воспитанник был на удивление прожорлив, хотя понятно, чтобы крылья «усилить титаном», и «конструкция» не развалилась в воздухе, требовалась тонна-другая комаров.

Мама-птица, то ли поняла, что ее птенец в надежных руках, вернее в крыльях, то ли она вспомнила об остальных своих детях, то ли осознав бесполезность своих яктаций, улетела, сильно уменьшив нервозность обстановки. Возможно, она мне стала доверять, полагая, что никакого вреда ее детенышу я не причиняю, а, напротив, пытаюсь исправить роковую ошибку судьбы, и, кое-что у меня получается не хуже, чем у нее.    В тот день я набегал много километров, ловя всяких кровососущих. Я устал. Но он все равно вопил. Я попросил своего песика покараулить ночью нашего приемыша. Известно, ночью хоть все кошки и серы, но с наступлением тьмы, они, как-то по-особенному каждая, храбреют и свирепеют. Ночь – это время кошек. Сквозь сон я слышал противные голоса котов, слышал,  как собака неоднократно пресекала попытки пересечения ими государственной границы, слышал чириканье птенца. Проснувшись утром, я обнаружил компанию из спящего под деревом пса и утомившегося сиротки, мирно дремавшего на рукотворном насесте. Коты, не солоно хлебавши, видимо, обреченно разбрелись по хатам. Проснувшаяся птица снова начала требовать еды. Кормление было выполнено на высшем уровне. На уровне высшего пилотажа. Весь день был посвящен только ему. К вечеру  тинейджерские крылышки окрепли настолько, что еще пару раз вывалившись из гнезда на мою собаку, которая, впрочем, не обращала на пернатого никакого внимания, он вдруг, как-то по-взрослому, солидно замахал крылами, и взмыл ввысь, исчезнув в губчатой зеленой листве. Меня охватила необыкновенная гордость. Он улетел!

Отлично понимаю, что сотни тысяч птенцов по всему миру вываливаются из гнезд своих, и не всегда им везет так, как повезло моему крылатому корефану. Тысячи птенцов бывают растерзаны  обкормленными котами, кои, несмотря на удовлетворительный рацион, все еще изображают из себя королей джунглей, поддерживая в режиме активации бесполезный охотничий инстинкт. Кстати и люди тоже….   И все же….  Не знаю, что птичий ребенок думает обо мне, а я, вспоминая эту историю, всегда испытываю некий прилив счастья из-за того, что меня принял представитель иного вида, своего рода туземец, пришелец, строгий иноверец.  Как здорово, что мы  договорились.

С тех пор соседские коты со мною даже не здороваются.  Не раскланиваются при встрече. Не снимают шляп. Они обиделись. Коты злопамятны.  Ну, и ладно, как говорила моя прабабушка: «На обиженных воду возят»!

«Ах, доктор, нелья ли без этого символизму, без осклизлых душещипательных мэтафор? Все это, разумеется, очень мило, но понятно, несмотря на витиеватость и простодушие вашего изложенья. Нельзя ли, так сказать, ближе придвинуться к предмету исследования»? – вежливо, но интеллигентно-нетерпеливо намекнете вы, уважая  седовласость, лета и заслуги мои. Можно и без аллегорий.

Вопрос, который мне  задают через раз: какова  идеальная мать? Мы же все слышали такое: «О, да! Она – идеальная мать своему ребенку». Произносится это со строго регламентированным киношным закатыванием глаз за нижний край верхних век, на форсированном пафосом выдохе, да, так, что воздушный эфир мигом достигает вашего носа, и, вы,  немедля может догадаться, чистил ли, произносящий сию безумную тираду,  сегодня зубы или нет. Еще хуже, когда такое говорите вы.

«Идеальная мать» — м..м…, не видите ли в этом расхожем выражении некое противоречие? Я вижу.. Потому что мать не  может и не должна быть идеальной.  Вполне достаточно быть воплощением  реального мира. Не своего мира с троллями и русалками. А самой реальной реальности. Той самой реальности, которая существует независимо от частного и группового мнения.  Качеством и количеством  мамы во многом определяется  будущее ее младенца. Мать – это существо,   с которого ребенок считывает код среды.

Мать отвергающая – плохо, мать избыточная – еще хуже, потому,  что она тоже отвергающая.  Ее должно быть столько, сколько малышу необходимо. Мать, не принимающая ребенка в целом, а интересующаяся отдельными его аспектами: телом, болезнью, здоровьем, эротизмом,  вырастит (если вырастит)  глубоко несчастного человека. Короче – «реальная мать» — это мать, полностью соответствующая своему дитяте. В угоду этому соответствию,  готовая отказаться от многих шаблонов, исторических  наработок,  кои существуют в неисчислимом количестве в нашей культуре, и, возможно, являются не чем иным, как энергосберегающими технологиями, призванными облегчить наше жизнепрепровождение. Хотя, как показывает опыт, большинство из этих условностей (кто-то, когда-то, с кем-то, о чем-то условился) жизнь усложняют,  делая мучительно невыносимой.

Начав эту колыбельную для крошки Давида с орнитологических описаний в стиле Сетона Томпсона,  я осознанно предложил модель так называемой послеродовой депрессии. В случае с человеческим же младенчиком и его мамочкой речь также идет о «потере объекта». Мать «теряет» рожденного, малыш «теряет» мать и самого себя. Потому, как без матери его как бы нет. Потеря эта – не физическая. Это ситуация виртуальной,  психологической потери.   Малыш и его родительница выпадают из предусмотренного природой совместного предприятия, где у маленького 10% уставного капитала, у мамы все 90. Уровень паники женщины еще выше, чем это высоко художественно описано мной выше «Из жизни пернатых».

В случае дикой природы это мог был порыв ветра – бумм-с, и кроха на земле. Нам обоим повезло, что это произошло на моих глазах. Я также, методом тыка, не подключая интеллектуальных приемов,  лишь ассоциативно, с учетом исходных данных, начал нервничать, метаться, ругая себя, маленькую птичку,  злодейку Природу, но ища выход из ситуации. Нашел, хвала Создателю. Хвала за то, что не имею параллельного мышления. Хвала  за мое занудство. За то, что, Всевышний соединил мои нейроны последовательно (извините за досужее упрощение), что позволяет «добивать цель», увлекаться, позабывая о периферийном  мировосприятии.

Первые дни, а может и недели совместного существования матушки с ребеночком, должны, при определенной изоляции от внешнего мира, привести к подобному же результату-пониманию, что им друг от друга требуетс Я уже назвал сие  нахождением алгоритма. Но вдруг этого не происходит. В чем дело?

Дело в неполной изоляции. От третьих лиц. Дело в Споках и Макаренках, а также бабках, мамках, няньках, кормилицах, психологах, инфантильных мужьях и своре врачей, дающих утерявшей друг-друга парочке кучу разнонаправленных директив. Некоторые из этих указаний стали вполне узаконенными каноническими  глупостями. Они не дают молодой, напуганной матери прислушаться к себе, усиливают комплекс плохой матери. Я говорю здесь лишь о том, что роды – это лишь повод к послеродовой депрессии. Причины есть тоже, но о них, чуть позже.

Еще несколько десятилетий назад, эта разновидность депрессий считалась проявлением шизофренического процесса. Ну, а как иначе? Мать осознанно или неосознанно отказывается от дитя? Какое-то очень глубокое ядерное нарушение, не так ли? Дефект инстинкта? К такой мамочке еще в родильном доме вызывали психиатра. С тех пор, мы, психологи, отважно отвоевали у психиатров часть незаконно принадлежащей им территории. Они  в этих землях своими классификациями наделали еще больше хаос. Мы же   много-кого из проживающих в них,  взяли под свой протекторат, тем самым,  сумели лучше познакомиться с внешними и внутренними мотивами этих, на беглый взгляд, странных женщин. Шизофреничкой можно назвать и Луну,  и жену, и  пророчицу Кассандру, которая не скандально, но навязчиво,  предлагала удалить «эту б…дь Елену из Трои», за что и была помещена в ихнее троянское СИЗО, вместе с проститутками и греческими нелегалами. Там, вам,  пророки,  самое место!

Обратный процесс – отказ ребеночка от матери (груди) – тоже вариант послеродовой депрессии матери, когда еще не оперившийся младенец грозными и опасными знаками  обозначает то, чего не могут осмыслить огромные и умные дяденьки и тетеньки.

Я сам был свидетелем одного такого безобразия. Во время беременности муж моей знакомой, профессиональный автогонщик, во время состязаний попал в жуткую катастрофу. Леденящий  диагноз: перелом позвоночника с серьезным повреждением спинного мозга. Можно только представить ее состояние в вынашивании! Но дальше, как в страшной сказке – к моменту ее возвращения  из роддома, из нейрохирургического госпиталя, домой был выписан и ее практически обездвиженный супруг. Прежде счастливая и обеспеченная семья оказалась без средств к существованию: страховые фирмы, как всегда,  и как лемуры, начали вертеть полосатыми хвостами, компенсировав трагедию умопомрачительно смешно. Денег на хороших адвокатов, понятно, тоже не предвиделось. Все, как Пилат умыли ноги,  руки и все остальное.

Добавьте к этому отсутствие близких родственников и знакомых, способных, так сказать протянуть руку, подставить плечо…. Картинка получалась космически безысходной. Женщина с обездвиженным супругом и ребеночком, который, как назло отказался от груди и от материнского молока в любой форме подачи. Мечась от капризного младенца к мужу, знакомая начала сходить с ума.

Помогли журналисты и какая-то предвыборная канитель. Кто-то дал денег. Очень много денег. Автогонщик с сопровождением поехал долечиваться в Мюнхен. Жене помогли социальные работники и совсем незнакомые люди. Только моя знакомая очухалась от сей двойственной ситуации, ребеночек сразу же стал с большим старанием и аппетитом поглощать содержимое бархатистой розовой сисечки. Через год супруг вернулся из Дойчляндии, уже передвигаясь самостоятельно. Сказка эта рождественская случилась на соседней  с вами улице. Дом, в котором живет эта семья хорошо виден из окна вашей кухни.

Собственно, что я имею в виду, когда произношу: послеродовая депрессия? Разношерстную группу несчастных, произведших на свет потомство, и в той или иной форме от них отказывающихся, отвергающих. Проведу разделение,  мерой осознания женщиной  проблемы психологической потери малыша.

1. В случае с моей знакомой С. ребенок, как будто и желанный. Но только, «как будто». Я уже говорил в предисловии, что Давид – второй мальчик в этой, в-общем, успешной семье. Но только «в-общем». «Успешность» понятие весьма скользкое. Мне, как и другим душеврачевателям, приходится встречаться с людьми, находящимися на гораздо  более высоком сословном или материальном уровне, чем я сам. Эти, безусловно, трудолюбивые и проворные  граждане, благ своих добившихся самостоятельно, не наследные принцы крови, родившиеся без серебряной ложки во рту. Они — сэлфмэйдмены. При этом, спектр их психических проблем таков, что даешься диву, как при таких тараканах и паучках в голове, они достигают  высот высочайших. И почему я, вытравив этих мозговых паразитов давным давно, зарабатываю столько…сколько зарабатываю. На эту тему, может быть,  захотят посудачить поклонники Адлера, всю свою жизнь, доказывавшего, что именно неполноценность делает возможными  достижения

Так или иначе, но в процессе наших бдений с С. я выяснил, что когда появился первенец, то  муж, игнорировал его существование лет до 12, полностью отдавшись своей социальной реализации в виде политики и бизнеса. Так, что  мотивчик неожиданной беременности будущим Давидом, ни на минуту не сомневающимися родителями был определен, как еще один шанс реабилитации супруга в качестве отца. А? Каково?

Наша героиня искренне верит в то, что она страстно любит свое чадо по имени Давид.  Отвержение скрытое, внутреннее. Этот спрятанный от глаз диссонанс создает ее тревожность, «лишние телодвижения», тихую панику, тягу к внешним, рациональным, источникам откровения.

2. В эту категорию я поместил бы женщин с разнообразнейшей симптоматикой, так или иначе мешающей выполнить им свой, так называемый материнский долг. Мне вспоминается, например, красивая и умная женщина-программист, страдающая ярко проявляющейся анорексией с изматывающей рвотой и ритуалом всевозможнейших диет, вплоть до экзотичнейшего рациона, сотоящего из одного мороженого с коньяком. Абсолютым критерием выбора являлась именно марка айскрима с показателями определенной калорийности и биохимического состава. Рационально она объясняла это страхом полноты и боязнью потерять первенство в сексуальных предпочтениях мужа.

3. Последняя группа депрессивных матерей представляет особый, не только врачебный интерес. Они – своеобразные изгои общества,  не только не любят и не желают потомства, но и пытаются «заметать следы», избавляясь от наследников разными криминальными способами. Один из таких драматичных случаев я расскажу вам в следующий раз. В-отличие от мамочек первых двух уровней, эти – явно осознают «потерю ребенка». «Потерянный» объект, обнаруживаемый, однако, как реально существующий, и, как не абсолютно потерянный, вызывает в них прилив суетливой жестокости и желание уничтожить маленькое существо, идя в разрез с моралью, религией и законом.

Нерадивые мамы встречаются и в мире животных. Может быть, мы имеем дело с неполноценной формой каннибализма?  Старый ветеринар, всю жизнь проработавший в киевском зоопарке рассказал как-то,  что не только в неволе, но и в дикой природе своих новорожденных детей может игнорировать, например, слониха. Она бросает дитя сразу после рождения – незащищенное существо обречено?  Ничуть! О слоненке начинает заботиться другая, даже нерожавшая слониха, у которой по этому случаю даже появляется молоко(!). Малыш спасен. Каннибализм распространен и среди домашних животных. Хозяева  достаточно терпимо относятся к тому, что кошка, их ласковая домашняя любимица, эталон грации и независимости, уничтожает свое потомство в одном из пометов. Все прочие случаи беременности и родов, у нее же,  могут проистекать по нотам материнского инстинкта, с величайшей и  трогательной заботой о котятах.

Прямой, незакамуфлированный отказ от ребенка – печальное, но весьма реальное и частое событие.  Это не зависит ни от социального статуса матери, ни от цвета ее кожи, ни от возраста. Причины этого явления на сегодня малопонятны, хотя научных трудов, посвященных проблеме, великое множество. Мать не любит собственное дитя? Что это – проявления незрелости, инфантильности? Неразорванность связи с собственной матерью?  Общество осуждает подобный тип поведения, причем однозначно.  А если без злокачественного морализаторства? Женщина неспособна любить. Не может же она, в конце концов, заставить себя любить новоявленного пришельца. Принудить ее прикидываться? Даже если она самозабвенно  станет играть роль любящей мамочки, она все равно будет скрытым, латентным «каннибалом». Когда это отторжение, или, как я сказал выше, потеря,  начинает активироваться? Существует ли она до родов? Возникает во время беременности?  Чертовски много вопросов и идиотски мало ответов! Простите. Пока не готов.

Ребенку не нужен театр, ребенку не нужно внешнее благополучие, космический гость жаждет искренности, открытости и прозрачности отношений. Доктора в роддомах уговаривают маму отказника, взывают к совести, стращают  карой божьей. Пустое. Она вряд ли сможет стать «хорошей слонихой» своему чаду. Но найдется другая «слониха»,  у которой нет собственных детей, которая скажет  неродному «слоненку»: «Боже, как же я тебе рада!», и, поправ все писаные и  еще не писаные законы эндокринологии, запустит собственную лактацию. От желающих любить (это компактно заложено  в природе живого) нет отбоя, уж поверьте! Пока все, Давид. Спим!

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

76 комментариев
  1. raar:

    чуть может не в тему поста, скорее касаемо орнитологической его части. В Кембрижде? проводили эксперементы с птенцами чаек: в результате эксперемента было выяснено, что птенцы реагируют на красную полоску в клюве матери (или отца) и увеличение количества красных полосок на эксперементальной палочке приводит к усилению активности птенцов. При этом палочка с одной красной полоской (как у нормальных чаек)) уже не вызывает интерес птенцов. Данное явление ученые обозвали принципом преувеличения и видят в нем общебиологический феномен формирования направленного поведения, Тоесть что -то агравированное, преувеличенное обладает большей притягательностью и способностью формировать активное поведение нежели то, что является стандартным.

    • Так ты и в Кембридже был?

    • Ребенок попробоваший соску, после нее уже не так интересуется грудью.

      • raar:

        пример шикарный. они же видят в этом основу формирования новой потребности и если будет угодно зарождения способности к ожиданию некоего идеала. Биология приобретает одухотворенность (лучше сказать смыслополагание) в своем развитии.

      • OLGA:

        Мой ребенок просил грудь каждые пол часа, и что бы хоть на немного оттянуть кормление,я пыталась приучить его к соске. Но не тут-то было. Он требовал только грудь, а к соске так и не приучился, даже в процессе отлучения от груди!

        • Родя — он очень своеобразный мужик. Ребенок, когда сосет грудь, должен прикладывать массу усилий, дажет чисто физических. Соскососание — довольно пассивный акт. Что же? Думаю, что в будующем он станет человеком активным и самостоятельным. Вот увидишь. Кем он будет — видно сейчас. Ты вот в четыре научилась читать и писать. А он еще раньше, я помню, управлялся с ножом и вилкой. Суперпарень! Так держать!

        • raar:

          специально задал этот вопрос жене: старшой тот быстро перешел на соски, младший так и не понял, что это за штука и старательно ее выплевывал. есть над чем поразмылсить, хотя утверждение, что дети с легкостью переходят на соски, а за молоко из груди надо бороться достаточно распространенно и думаю есть для этого основания. и еще когда было написано «они же видят в этом основу формирования новой потребности»-имелись ввиду ученые а не дети.

  2. «Доктора в роддомах уговаривают маму отказника, взывают к совести, стращают карой божьей» …
    А ещё бывает с точностью до наоборот :( У моей подруги ребёнок идёт в первый класс. Общеобразовательной школы. Я отмечаю это, потому что семь лет назад, ещё до того, как ему пуповину перерезали, на нём уже поставили жирный крест. И первое, что услышала после родов моя подруга от врача-неонатолога: «Этот — не жилец, но ты не расстраивайся, молодая ещё, другого родишь. А его оставь лучше» И таких советчиков — сплошь и рядом в наших роддомах. Это далеко не единственный человек, кого я знаю лично, и кто получил такое вот напутствие. Грустно… Женщина, столкнувшаяся с такой бедой, очень часто оказывается один на один с ней. Я восхищаюсь их мужеством. Вот перед своей подругой я просто молча преклоняюсь, искренне. А парнишка такой славный растёт ))
    Вы не хотите принять участие в эстафете. Я тут на неё отвечала: http://funny-family.biz/pregnancy/bez-nazvaniya.html Правда, у меня сумбурно так получилось…

  3. Voroncova:

    Гриша, твои статьи на тему «мать-дитя» вызывают у меня просто адовы муки. Такие судороги души ни в какое сравнение не идущие с физическими судорогами, являвшимися следствием глубокого дыхания. Почему?

    • Я, когда адаптировалэту книгу для Интернета, почему-то думал о тебе. Это написано не про тебя, но, в какой-то степени для тебя. Мне кажется, что твое самоистязание имеет под собой абсолютно мифологическое основание. Мне странно, что такой достойный и красивый человек, как ты, до сих пор считает себя плохой матерью. Увы, мы все не боги, и допускаем ошибки, мы живые, а не идеальные. Не знаю, кто вдолбил тебе это? Но то, что твой «Давид» эксплуатирует этот виртуальный, никак не связанный с реальностью комплекс скверной матери, для меня очевидней-очевидного. Он чует твою вину. Он ею питается. Не вороши покинутых могил, иди дальше. Ты получила индульгенцию.

  4. raar:

    Данный пост вытащил из памяти эпизод который я не вспоминал много лет: в возрасте 10-11 лет я жил с родителями в Самарканде и лето мы с семьей проводили в заводском профилактории. Находился он на окраине, но мы ходили пешком через канал, промзону и сады. И вот однажды идя из дома в профилакторий, я увидел в кустах, какой- то сверток. Это была груда окровавленного белья с завернутым в нее убитым новорожденным. Вот сейчас даже свои чувства в тот момент не могу описать, помнится лишь, что я побежал в профилакторий и уже оттуда вызвали милицию. Что сталось с этой женщиной тоже мне не известно.
    Сейчас размышляя над этим думается, что конечно все это страшно, конечно это преступление…но такое же преступление все эти традиции и обряды, когда (в данном случае) на востоке родители выгоняли из дома забеременевших дочерей, или более того сами толкали их на подобные преступления. Я уже не говорю о забивании камнями или закапывании что до сих пор практикуется в ряде стран. В подобных вопросах действия людей есть отражение доминирующих если можно сказать «ценностей»-жизнь человека менее ценна чем устои общества.

    • В фильме «Seven», который Дэвид Финчер снял до «Бойцовского клуба», серийный маньяк, в блестящем исполнении моего любимого Кевина Спейси, выбирает себе жертв согласно канону о семи смерных грехах. В этом смысле мы-то чем лучше его? Это тоже наши «ценности». Но не Иисуса, его младшего брата Моххамада, или Будды. Это системные ценности. Согласно их, появляется психопат, что служит гипертрофированным выражением нашей веры в «ценности». Его ловят полицейские, ФБР, ЦРУ, на нем защищают диссертации психиатры и психологи. Журналюгам, вообще эта тема — манна небесная. Снимаем кино, Устинова с Донцовой строчат детективы. Их покупают. Всем есть работа, все заняты и не бузят. Резюме — нет ценностей — нет маньяков. Основой любого деликвентного поведения и являются так называемые общечеловеческие ценности, а не их отсутствие.

      • raar:

        не понятна твоя оправдательная позиция для богов. можно тут долго копья ломать, но мы имеем то, что имеем и «ценности» и каноны формируются именно с их именами на устах. (давай упустим 1000% алиби-типа—«они хотели сказать другое, их поняли не так»-как там Ольга-«не знание закона не освобождает от ответственности»-каждый бог достоин своей паствы уж если что). Я привел этот пример на востоке когда человек (в данном случае эта женщина-убийца) стала убийцей во имя «ценностей» общества, а не по жестокости и каннибалистичности своей натуры. Выбор для был такой же как и для первобытного человека- или ты изгнана или ты принесешь жертву во искупление своего греха. Именно «ценности» сделали ее преступницей.
        В приведенном тобой примере фильм «СЕМЬ» есть колоссальное отличие : герой К. Спейси ОСОЗНАННО совершает свои злодеяния, а их религиозный характер-это ширма, игра, байки для лохов, чтоб в конце концов убивать было интересней—сюжетец своему деструктивному поведению придать. Посмотри -он получает удовольствие, и в данном случае конечно мы сталкиваемся не с «деликвентным поведением сформированным ценностями общества», а с патологией биологического уровня. Тоже вспомнил фильм с Н. Кейжем, (где он частный детектив расследует убийства в порноиндустрии). Так вот там когда он борется с маньяком тот и говорит: «у меня было хорошее детство, любящие родители, меня не насиловал отец, учился хорошо, у меня хорошая работа. Я делаю это потому, что мне нравится».
        Отсюда мое резюме: позвольте с вами не согласится.
        Ну кажется мы уже слишком много говорим о матерях 3 типа (твоей классификации).

        • Ага! Значит мать, убивающая дитя, жертва системных ценностей (ну, дитя, конечно тоже, но оно об этом не знает), а маньяку рационализировать свое гнусное поведение «нравится». То есть, ты полагаешь, что в случае с матерью — она функция от обстоятельств, а маньяк , типа, пользуется ими. Не-а. Даже если мать — исламская овечка, то она также оправдывает свое соплежуйство законами восточного уклада. Маньяк — эксплозивный, мать-убийца — тормозной тип. Она все равно убийца, убийца. Ты прав, мы много говорим о матерях третьего типа. Не нравится? Вот поэтому и будем говорить. Нравится-не нравится — понять охота, raar!

          • raar:

            удивительная способность извращать (либо так!!! уразуметь) сказанное. Для непонятливых (пока сходи мажептилу закинь- а то смотрю разошелся):
            1. я не сказал что «не нравится», я сказал, что мы много говорим. Ну если тебе интересно-то давай говорить…
            2. говорилось о формирование поведения убийцы (в данном случае маньяк и мать- убийца новорожденного). Предполагал разные формирующие механизмы без тенденции к адвокатским потугам. Да она убийца.
            3.описывался частный случай и данная частность не распространялась на всех матерей-убийц. Более того-это мое объяснение т.к. женщину я не знал и в принципе знать не мог. Но я знаю общество в котором она жила и нахожу его способным сформировать подобное поведение (именно жестко требовать от человека подобных действий -а то что у этой овечки наступит «соплежуйское оправдывание» так любое поведение подвергается рационализации- без этого никуда).
            4. на самом деле камнем преткновения в наших суждениях является вопрос: являются ли «так называемые общечеловеческие ценности», основой для формирования деликвентного поведения либо в ряде случаев мы можем найти другую составляющую которая и будет базовой причиной. Григорий утверждает первое- патология формируется из социума, я предполагаю что есть и другие механизмы. Давай мыслить ибо думаю ни у кого нет 100% ответов на затронутые здесь вопрпосы.

            • Виталий:

              может чуть изменить-расширить вопрос — имеет ли мать право распоряжаться жизнью ребенка…похоже, что да…и даже при убийстве другого человека «мать» воспринимается как смягчающее обстоятельство

              • Olga:

                Почитала вас, стало интересно, забралась и покопалась — а что же говорит нам само общество (ну в данном случае, то, которое имеем, в лице законодателя и правоприменителя). Вердикт один — беременность и процесс родов — сами по себе являются психотравмой и последующее (непосредственно следующее за родами) поведение матери априори считается неадекватом, «с аккумуляцией у матери новорожденного отрицательных эмоций на фоне негативного воздействия на ее психику ВНЕШНИХ факторов». Притом непринятие родственниками и осуждение обществом женщины, родившей ребенка во внебрачной связи стоят на втором месте причин (первое, как несложно догадаться, нежелание отца ребенка…) детоубийств. Согласна, спор здесь идет совсем не о том, что считается верным с точки зрения закона и т.п., однако смягчение ответственности за убийство новорожденного матерью было узаконено недавно, и как правило, делается это на основе немалой имеющейся практики (то есть довольно много аналогичных дел, где данное обстоятельство признавалось смягчающим при убийстве, сложили вместе, проанализировали, и путем согласований с разными инстанциями, в том числе, кстати, и с психолого-психиатрами — т.к. по таким делам обязательно проведение комплексной экспертизы — решили, что выделение данной категории «убийц» в специальный привилегированный состав необходим).
                Так что судя по практике, получается, общество действительно способно сформировать подобное поведение.

                • raar:

                  спасибо несколько проясняет роль социума (глазами закона) в подобных случаях. К .Спэйси пусть пока стоит в стороночке, ждет своего часа.

  5. Olga:

    не комментировала посты про матерей-детей, ввиду отсутствия собств.опыта. Этот «цепанул». Я встречаюсь частенько с матерями, чьи детки-подростки (или постарше) «попали» в нехорошую историю (иначе говоря — стали моими клиентами-подзащитными). Причем обычно мамаши приходят без детенышей и приходится выслушивать миниэкскурс в рождение-воспитание, в итоге являющееся ничем иным как попыткой оправдания..Читая пост, не могла понять, что же так «режет» восприятие? Дошло-каждая начинала свой рассказ с того, что «…я СТАРАЛАСЬ быть ему (ей) ИДЕАЛЬНОЙ матерью, но…» (ну а дальше разнообразная мотивация). Притом что дальше, общаясь уже с детками (без мам) диссонанс был налицо. Мне представляется, что некое зомбирование этой ИДЕАЛЬНОСТЬЮ впитано матерями задолго до рождения чада и старание соответствовать (кому ж не хочется быть идеальной?) и страх несоответствовать уводят их далеко от реальности и главное-потребностей ребенка. Интересно, я бы также рассуждала, имея собственный опыт?)

    • Сослагательность — спекуляция. Если ты уже рассуждаешь не так, то имея в будущем, если захочешь, бэби, ты не будешь «стараться быть хорошей матерью», а просто будешь. Думаю, что по настоящему хорошей матери и в голову-то не приходит, хорошая она, или нет. Родила, любила, выростила, дала пинка под зад — хорошо.

  6. Виталий:

    мать — это кто родила, кто вскормила, кто воспитала?…это могут быть разные (тогда кто мать)

      • Виталий:

        тогда что ценнее сама жизнь или условия жизни?
        и, мне кажется, есть какое-то противоречие с твоим «Ты получила индульгенцию»

      • Виталий:

        как ответ — посмотрел только что фильм 2007 г. от Г. дель Торо «Приют»

      • Виталий:

        вопрос — что ценнее сама жизнь или условия жизни? —
        остался без ответа.
        тогда гришин ответ «мать — кто воспитала» можно трактовать как ответ «важнее условия жизни»?

          • Виталий:

            если «да» — это условия жизни важнее самой жизни, то тогда вполне логично, что мать убивает своего ребенка, считая, что условия его жизни неприемлемы (причина может быть любая)…
            имхо, жизнь ценнее-важнее условий жизни…тем более у ребенка это только начальные, стартовые условия (да, они могут быть неравны) жизни — дальше все в твоих руках, наверстывай…и мать — это та, которая родила, а значит уже дала самое ценное — жизнь

            • Виталий:

              и тогда ответ (только для примеру) Voroncovой не про индульгенцию, а примерно такой «ты дала своему ребенку самое ценное — жизнь, уже можешь смело поставить себе как матери твердую «5», а если еще и заботу и воспитание — то «5+» (воспитание читай «условия жизни», они намного менее ценны), так что можешь спокойно расслабиться и «отпустить» дитятку с тем, что уже дадено»

            • Надежда Шилова:

              Представления об условиях жизни у всех разные.

          • Елена:

            Получается, что воспитание и создание «условий жизни» — тождественные понятия? А что такое «условия жизни» в том смысле, в котором собственно они нужны ребенку? Когда мы создаем для ребенка «условия», мы не спрашиваем его, как он это понимает, мы с самого начала все знаем и решаем за него. Мы так стремимся получить 5+ за воспитание, что порой забываем о самом главном. Когда дочь была маленькой, я моталась по учебам-командировкам, работала, пытаясь создать эти самые «условия», оставляя ее на любвеобильных бабушек-дедушек, и была уверена, что права. В 16 лет на мой день рождения она написала мне стихи. Хорошие стихи, искренние, о том, что она любит меня, что хочет быть на меня похожей…А еще там были такие строки:
            …Ты раньше часто уезжала,
            Когда ребенком я была.
            Наверно ты не понимала,
            Как сильно я тебя ждала…

            • Olga:

              В 3 годика меня родители (в силу болезненности — а сидеть со мной было некому, все работали) отправили к бабушке в деревню. Я жила там год. Общение и воспитание ограничивалось бабушками-дедушками…Тем не менее они научили меня читать и писать (видимо, больше заняться было нечем, поэтому схватывала все на лету и выучилась быстро), мама сохранила письма мои им в тот период. И недавно торжественно мне вручила. О! Какую глубокую тоску и обиду способен выразить 3 летний ребенок! Они за меня решили, какие условия жизни на тот момент были лучше для меня..Сейчас, анализируя многие поступки и реакции на маму, мне кажется, что до сих пор где-то проскальзывает эта обида. Причем, что любопытно — обида была именно на маму, папа тут ни при чем — у меня к нему было всегда особое отношение.

              • Оль, я пишу о том, что — мама должна быть олицетворением реальности. Я знаю твою маму, она такая. Очень реальная женщина. То, что женщина может, хочет, и должна трудиться — это требования времени. Испытав обиду в детстве, ты, тем не менее, на сегодня — успешная и интересная женщина, тебя ею сделала твоя мама, по своему образу и подобию. Я очень плохо представляю тебя такой домашней скороваркой, взбивающей гоголь-моголь мужу Кирюхе. Еще раз: мать, полностью самозабвенно, отдающая себя ребенку, ничего хорошего не воспитает.

                • Olga:

                  Гриш, я бы поспорила насчет формирования меня мамой «по своему образу и подобию» — это как раз образ успешной домохозяйки, в котором ни ты меня, ни я сама себя никак не вижу. Я, скорее, папино подобие)))

                • Вылитый папик.

                • Olga:

                  Ладно тебе, понял же — о чем я. Мне представляется, что в моем случае отец сделал гораздо больше для формирования личности (это что касается условий жизни), чем мать. Кстати, у отца отсутствует послеродовая депрессия и он более адекватен в воспитании))

            • Возможно, ребенок еще при рождении впитывает заезженное клише, что мать должна всегда быть рядом. Рядом, хорошая мать, бросаешь на родственников — сука. Это неправда. Мой учитель Генри Перенс рассказывал, что многие американцы сохраняют более теплые чувства к своим чернокожим кормилицам, чем к матерям, и что?

              • Виталий:

                Гриш, противоречишь себе, все тобою сказаноое, только подтверждает — мать та, что родила, и этого вполне достаточно — дать и сохранить жизнь — чтоб быть матерью…
                почему докапывался про «условия жизни» — они зачастую надуманны и ставятся выше самой жизни… это причина и убийств, и самоубиств детей…и корявых жизней, и дурацких болезней, и нелепых смертей…

                • Olga:

                  Чем мне (в том числе) нравится этот блог, так тем, что не надо притворяться и не стыдно признаться в том, что я запуталась! Помнишь, Виталий, raar как-то написал тебе, что мы здесь за естественность? Вы можете объяснить попроще — виды депрессивности-паталогичности матери, с которых началась дискуссия, скатились к обсуждению создаваемых матерью (либо не совсем матерью)) условий жизни (в которую я также вовлеклась); raar предлагает вообще поговорить про ребенка, а не про депрессивную мамашу (raar, камень не в ваш лично «огород», все в контексте, вы знаете про мое к вам отношение), что полагаю вполне опрадано; в результате дискуссии (обсуждения) не получается, а каждый пытается просто «что-то в тему написать» (извиняюсь, это, безусловно, только мое мнение). Гриш, ты просил «немедленно сообщить» тебе, «если мой труд – разновидность фундаментального дурновкусия и пошлости», безусловно — это не дурновкусие и уж точно не пошлость, это крайне интересная и увлекающая тема, особенно в твоем неповторимом исполнении. Но «ниточка» теряется. А может, raar прав, и просто тема очень серьезна и болезненна и трогает за «живое» и в этом причина? Хочется разобраться…

                • Уже разбираемся.

                • Виталий:

                  Ольга, каждого что-то цепляет, отзывается какая-то тема, каждым продолжается то, что интересно и важно для него…я думаю тут нет цели добиться единого мнения по конкретному вопросу и полносью раскрыть какую-то тему — каждый гоняет своих тара(ка)нов (тут еще важно не прихватить чужих)

                • Я, Виталий. еще борюсь с этими acting-out’ ами в личке. Я полагаю, что компромисса не возникает и тараканы разбегаются по углам, и потому, что каждый из участников дискуссии, нет-нет, да и напишет мне на почту: «Марья Ивановна, а че меня raar обижает?» или «А че Воронцова дразница?» При отсутствии герметизма невозможно договориться ни по одному вопросу. Как только становится нечем крыть, так сразу к воспиталке, искать защиты…

                • Виталий:

                  мобыть это отчасти потому, что ты сам занимаешь здесь родительскую позицию, провоцируя остальных занять детскую…

                • Зря ты напраслину-то на меня возводишь.

                • Olga:

                  Гриш, я даже личку твою не знаю. Непорядок) Ну а вообще странно — мне бы и в голову не пришло искать у тебя защиты..

                • darya:

                  хахахаха а у меня нет твой почты, даже не пожаловаться ))))

                • Olga:

                  Спасибо, Виталий, видимо, у меня это профессиональное — попытка разобраться, проконтролировать и уловить нить разговора. Постараюсь расслабиться))
                  Гриш, ты следишь за тем, чтобы мы тут не «прихватили» чужих тараканов?))))Шучу, конечно.

                • Слежу денно и нощно.

  7. Olga:

    Да, еще задумалась (раньше в голову не приходило) — почему наши законодатели выделили в отдельную статью убийство матерью новорожденного? Наказание гораздо мягче.. Звучит так статья:»Убийство матерью новорожденного ребенка во время или сразу же после родов, а равно убийство матерью новорожденного ребенка в условиях психотравмирующей ситуации или в состоянии психического расстройства, не исключающего вменяемости». С этой статьей, слава богу, не сталкивалась. Но согласитесь, интересно — то есть, если ты убиваешь новорожденного «во время или сразу после родов», то это приравнивается к состоянию психического расстройства и легко наказывается; ежели через день после родов — то уже «полноценное» убийство. Это профессиональный цинизм, уж извините, если что…

    • Наверное, к этой статье есть какие-то комментарии. Принятие даже глупых законов как-то законодателями объясняется. У юристов, психиатров и психологов редко в этих вопросах возникают компромиссы. Мы очень мало знаем и точки зрения биологии и психологии, отчего это происходит. Исследований на эту тему маловато. А не занимаются, потому, как тема детоубийства, она…она неприятная. Мать убийца посягает на базовые ценности. Сука! Но ведь это эмоции. Если это существует в дикой природе, и этому есть объяснение (то есть их много, но все они малоубедительны). Я полагаю, что почти любое убийство происходит при помутненном рассудке. Это какой-то эволюционный регресс.

    • darya:

      раньше в деревнях на Руси когда рождался ребенок, ему имени не давали до года, он не считался живым и вообще человеком и его не оплакивали если он умирал. а если дожил до года — то уже и имя и полноценный человек. новорожденный — это все же еще часть материнского организма (хоть и отделился уже) — зависит от того что мать есть, пьет, испытывает. так что логика в разнице наказаний очень даже ясная (для меня по крайней мере)
      мне думается что такая ситуация вызвана общим безумием народа, а это от скученности и городской жизни, от природы мы все далеко отошли.
      хотя в природе есть такое: сама породила, сама и убью.
      а по поводу условий жизни — тут наверное для каждого ребенка важно что-то свое — кому-то главное родиться, а кому-то — чтоб его любили и растили. люди разные и уже рождаются такими, поэтому однозначного ответа тут быть не может.

      • …и еще моя прабабушка ночью задавила титькой своего младенца, расстраивалась, но потому, что ребеночка жалко, а потому, что задушила…

  8. raar:

    и вот еще что . пока лишь освещается одна сторона этого депрессивного союза а именно мать. Может есть смысл поговорить о ребенке? Кто он, с чем пришел в этот мир? какое наследство подарили ему родители и как с этим жить?
    Что можно в этом союзе исправить, и какие пути можно найти? мне это кажется существенным и не менее существенным кажется видеть исцеление лишь в союзе «мать (родители)-ребенок».
    Чувство вины (депрессия)-это защита для матери в ситуации здесь и сейчас. Негоже видеть в этой депрессивности какой то «злой» умысел, «нехорошесть» матери. В той ситуации по другому она не может. Но, что делать дальше? Если идти с ней по жизни и далее то навряд ли это правильный путь….
    Хочется сказать и чтобы сказала это не только мать, но и дитя: это наша жизнь—наш путь…было много хорошего и плохого….это было там, но нет причин тащить это по жизни….мы появились и прошлое не должно убивать наше будущее.…

  9. raar:

    Не я наверное один заметил, что чем более серьезную тему поднимает Григорий, чем большее читателей она трогает за живое тем меньше комментов -они осторожны, глубоки и печальны. Это как индикатор на блоге — в точку.
    Были посты в которых я не оставил ни одного комментария потому что не знал как писать…но это тоже не путь: вот уже несколько дней данный пост значим для меня и не менее важно что происходит с теми людьми которых я виртуально знаю и которых ценю. Хочу попросить не уходить в себя. Не для того мы здесь в конце концов сидим чтобы только смеяться, зубоскалить или блистать знаниями. Несмотря на предложение автора поста продолжать говорить о матерях разрушительницах, мне все же хочется говорить не о клинически-криминальных случаях, а о том множестве «нас» которое бывает и депрессивными в своих отношениях родитель-ребенок, и о тех кто еще таит обиду или несет свою вину.
    Я помню один повторяющийся сон мальчика, который он видел с детства (сколько он себя помнил) до лет 20 (безусловно рассказанный уже во взрослом состоянии). Этот ребенок был случайный, нежеланный и с его появлением отношения в семье значительно ухудшились. Как мне кажется, сновидение отражает ту ситуацию, тот мир, в котором оказывается ребенок и в котором он вынужден жить (ну это так конечно формальная интерпретация — здесь пластов много). Этот сон скорее ощущение на уровне кожи, нежели повествование, но его значимость для ребенка была велика.
    « темно, лишь где то внизу неясный тусклый свет. Пространство вокруг оно бесконечно- но в тоже время ощутимо довлеет. Стены вокруг и пол- они есть и их нет- они то на удалении, то где-то совсем рядом. Они холодные металлически-зеркальные. Через некоторое время приходит понимание что он медвежонок-комок при этом видит себя только со спины и этот медвежонок стоит на серебряной струне, тонкой, тонкой—тоньше не бывает- ни чем не измерить эту тонкость. Он канатоходец по этой серебряной струне. А внизу зеркальная пустота…лишь где-то там тусклый свет. Тишина и даже дышать страшно.. воздух иногда колышется тяжелой массой…шаг каждый с затаенным дыханием, струна звенит. Ощущение: сколько же еще идти (этот путь бесконечен) и как страшен каждый шаг».

  10. ПРИВЕТ ВСЕМ!Спасибо за комментарии обо мне в предыдущем блоге! Гриша,конечно же тема злободневная и очень.В душе все переворачивается,но разве МЫ имеем право,осуждать женщину за то ,что она сделала.На тот момент,когда она убила своего ребенка,выход ей казался только таким.Но даже если ее и оправдывает закон,с чувством этим ей жить всю оставшуюся жизнь.А есть и такие мамаши,родив ребенка всю оставшуюся свою жизнь монипулируют,тем что родили его.Тем самым порождают в юной душе комплексы всевозможные.С коментарием RAAR,я согласна,что в некоторых не только восточных странах,но и в кавказком регионе,было есть и будет,осуждение женщины за ее»не приличное»поведение или поступок,хотя мы уже живем в 21веке.Будучи молодой,я училас при психиатрической клинике,и там я видела женщину,которую привезли после родов,при чем даже метры психиатрии приезжали из Москвы и консультировали,но через 7-8 месяцев ее благополучно выписали» в удовлетворительном» состоянии.

  11. Надежда Шилова:

    Согласна с Вами, raar!

  12. Надежда Шилова:

    Считаю важна и жизнь и условия. Мать, дав жизнь ребенку (это первое, что может она дать ему), может дать и условия: или сама предоставив их, либо, передав ребенка людям, которые смогут сказать ему:«Боже, как же я тебе рада!». В момент, когда она принимает решение лишить ребенка жизни, она убивает не ребенка, а что-то в себе: страх в большей степени (самый различный) — потерять мужчину, непиятие обществом, стереотипы и другие «тараканы». Она в этот момент не может подумать о людях, которым необходим ребенок, хотя этим, возможно она бы поспособствовала созданию условий жизни для ребенка. Но, что ей руководит в этот момент? Это мои несмелые рассуждения.
    Не хочу рассуждать на тему какая я мать. Такая какая есть. Я реализую себя, пользуясь полученным опытом и совершенствуя его.
    Возник вопрос сейчас в голове: «Аборт — это ведь то же убийство».

  13. Виталий:

    тянет договорить про «условия жизни» — когда говорят, что они важнее, мне кажется это яркое проявление децкой, инфантильной позиции…именно отсюда обиды на родителей — они чего-то недодали, недовложили, что-то сделали не так, как следовало, и отсутствие благодарности за то, что они дали — ЖИЗНЬ…и то, о чем писал выше — убийства-самоубийства
    иллюстрации:
    — что предпочтет родитель — чтобы ребенок выжил, пусть и с травмой/недостатком (условия жизни ухудшились) или…?
    — погибли хорошие родители — детей тоже закопать, условия же жизни не будут прежними?
    — однокласники/училка доводит — условия жизни «невыносимы», значит правильное решение — сигануть в окно?
    — не купили мороженку=не любят=не достоин=это не жизнь=сожру таблеток?

    • Виталий:

      и отсюда же мамаши, перекармливающие своих детей и в прямом, и в переносном смыслах

    • Виталий:

      отсюда же обиды звучащие в постах Лены и Оли…есть децкая обида и сейчас — ты не повзрослел, не стал самостоятельным, не сепарировался

  14. raar:

    Парадокс: к кому адресован весь посыл: послеродовая депрессия??????????
    А кто страдалец? Усилиями гуру делается акцент на матери и страдания ее возводятся в ранг проблемы достойной обсуждения и ищутся пути выхода из столь зловредного состояния,, при этом и Гриха и все остальные видят лишь павлуш (которых кстати сами и породили)… ах как брезгливо можно судить о детях своих..( «Людей, ведущих совершенно бесполезное существование. Но они не только бесполезны, сколь опасны»)… вы подумали ??? это ж о ваших детях сим постом Вы пытаетесь получить индульгенции, что на лево и на право с кибитки церковной Вам раздают? Получите…Легче …не правда… ибо не там индульгенцию запрашивали…..Это наши дети и они не принесли в этот мир ничего боле чем мы их одарили…

    • Виталий:

      экий ты агрессивный нынче…

      послеродовая декпрессия — не только у мамы…и у папы, и у всей семейной системы…это естественный (нормативный) кризис, сопровождающий переход этой системы в новое качество (обусловленное появлением новых элементов, образованием новых подсистем, связей, ролей, функций, расширением и открытием границ и тд)…не все это представляют и тем более совсем не готовы к этому, зачастую не разрешив кризисы предыдущих периодов жизни…

      а «это наши дети и они не принесли в этот мир ничего боле чем мы их одарили» — значит и мы только то, чем нас одарили родители?…

      • raar:

        нет, но многое в нас от них как бы мы ни ерепенились. Чтобы наполнить себя нужно время. И даже сейчас по прошествии многих лет можно найти в себе огромное количество того что в нас вложено и уже не чем не вытравить. Остается только одно-понять и принять.
        И еще Послеродая депрессия-это не естественный кризис, это патология отражающая что в Багдаде не все спокойно.

        • Виталий:

          кризис — естественный…перестройка…но он не обязательно должен протекать в форме депресии…депрессия — не самый продуктивный способ)

  15. Вероника Плеханова:

    Лактация — вещь космическая. Как-то в роддоме на пятые сутки медсестра намазала мою грудь камфорным маслом, замотала бинтами и пакетами и туго завязала на спине полотенцем. Среди ночи малыш потребовал молока. Я бросилась к умывальнику, чтобы смыть компресс — воды не было. Схватила орущего ребеночка на руки, чтобы он не разбудил остальных,думала — как быть с камфорой? Паника, как у тебя, пока ты искал пинцет. Мальчик, который с рождения выкарабкивался из пеленок, как бы туго его не перетягивали няньки, уткнулся в мою повязку и рыча, как уссурийский тигр, вскрыл ее, пробрался к соску и начал сосать. Запах и вкус масла раздражали его, он то и дело откидывал голову назад, плакал и вновь атаковал грудь, рыча и фыркая. Новорожденный был невероятно силен… Мастит все равно накрыл меня. Объет матери был потерян на месяц. В хирургии я каждые три часа, в том числе по ночам, сцеживала раненую грудь, чтобы сохранить лактацию. Зачем? Я почему-то не задавала себе тогда этого вопроса, думаю, надо было прекратить это шоу для старух с соседних коек. Когда я вернулась домой и попробовала покормить ребенка грудью, инстинкт был уничтожен. Малыш прикладывался, но сосать не мог, хлюпал и хрипел: «Ой, хоре, хоре, ой, хоре, хоре». Вернулись к бутылочкам. Я почему-то уверена с тех пор, что маститы — это тоже отторжение. Я оч ждала сына, беременность была идеальной (в смысле, что ни одной проблемы со здоровьем, включая банальный токсикоз). То есть на этапе беременности отторжения не было. Равновесие было нарушено в процессе родов, когда через сутки схваток меня прооперировали под наркозом — типа голова у плода была большая, а таз клинически узким (при внешних 100 см в объеме!). Я себе простить не могу, наверное, до сих пор, что не смогла разродиться самостоятельно — второго кесарева, как показание, я не хочу, хотя очень хочу еще детей. Четыре дня в реанимации без ребенка я думала только о том, как хорошо, что я живая. И совсем не хотелось к ребенку. Это правда. Пока я его не увидела, я его не хотела. Потом мне его принесли. И оставшиеся три дня в роддоме были самыми счастливыми в моей жизни. И это тоже правда. Но молоко таки превратилось в гной…

  16. raar:

    вот подумалось: может хорошая мать наверное даже не та которая что то дает, а та которая не отнимает шанс (в широком смысле этого слова)

  17. Интересно но все же хотелось бы побольше узнать об этом. Понравилась статья!:-)

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Задача – сделать человека счастливым – не входила в план сотворения мира».
    Зигмунд Фрейд
    Реклама