ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК Я РАСКРЫЛ ЗОНТИК ВО ВРЕМЯ ЗОЛОТОГО ДОЖДЯ.

Поговорим же, наконец, о деньгах. А то, всё про здоровье, да эгоизм. Вы, уж, поняли, что здравие и альтруизм – это два физически сообщающихся сосуда. Взаимоперетекающие понятия. Чем  больше вы живете для других  – тем здоровья меньше, а проблемы с последним,  ни о чем ином не говорят, как о том лишь, что себя вы позабыли-позабросили, и, самое время достать «все свое» из пылесосного мешка и воспылать к себе трепетной страстью, послав всех прочих. Сколько ж можно? От вас ничего не осталось. Даете деньги взаймы, зная наперед, что не отдадут. Устраиваете какого-то дохлика к хорошему доктору – благодарности ждете? Ага! Вас после и обвинят еще, что вы подсунули  доктора-хапугу и халтурщика, да еще с антисемитскими повадками. И, что, дескать, с этим врачом вы в преступном сговоре. Решили подзаработать на чужом несчастье?

Особенно «имеют»  так называемые «близкие». Самые близкие. Ну…самые-самые-самые.  С которыми живете на одной территории, в одной норе, или – делите ложе. «Имение» близкими – трудно контролировать. Вроде, просто делишься с ними радостями-горестями, кофий по утрам пьешь, спишь, а тебя — «имеют».

Итак, деньги.  Деньги. Деньги. Деньги. Денег, как известно, никогда не бывает слишком мало. Даже – если их много. Отсутствие дензнаков, безусловно, делает нас несчастными. Их наличие, или изобилие,  счастья не приносит. Иллюзию счастья создают лишь мечты о богатстве. Помните: «Если б у меня был миллион долларов, я одевался бы, как Гарри Купер». Никто, уж, давно не помнит, кто такой этот Гарри, и как он одевался, но все хотят одеваться именно так. Уверяю вас, независимо от того, рубль у вас в кармане, или целый их миллиард, вы также страдаете от кариеса, геморроя и неразделенного чувства. Материальное благополучие, как источник счастья – профанация, на котором, тем не менее, кое-кто пытается заработать, находясь в процессе поиска счастья через бабло.

Я  пишу целенаправленно, ну…для очень среднего класса. Класса, что с первых петухов (жаворонки) и до последнего соловья (совы), грезит о несметных сокровищах, которые так и остаются мечтами. То есть, крапаю применительно к психологии именно среднего класса. Самого счастливого, хоть и иллюзорно. Если вы меня читаете, и писанина эта  где-то, как-то, чем-то в организме вашем откликается – вы и есть тот  самый класс. Если вместо отклика – отрыжка, сексуальное возбуждение, скука (эквивалент сексуального возбуждения),  или классовая ненависть – скорее вы представитель высшего класса, или, напротив – бомж. Ибо к этим маргинальным сословиям должна быть применена совершенно другая психология. В первом случае – психология небожителя. Во-втором – раздача милостыни. На нашу, человеческую психологию они не ведутся.

Дорогие мои середнячки, не думайте, что я не пробовал понять психологии нищего, пробовал. Но не понял. И был ими же, нищими, послан (http://na her.com – вирусов нет, херов – тоже).  Вернувшись из, бесполезной, в-общем,  ссылки,  я немедля приступил к освоению  целины примитивной психологии  мурен, пираний и акул  империализма, хорошо утрамбованной колесами «майбахов». И тоже не фига не понял.

Валюта

Есть у меня   знакомый московский олигарх. Самый настоящий. Денег – не только куры, даже страусы не клюют.  А познакомились мы  с ним, когда он олигархом-то еще и не был. Был он московской  голытьбой-задротой. Медведковской задротой. Инженеришко сраный. Кватирка о паре комнат – дрянь, мышки и тараканы. Один раз даже видели крысу, жравшую жирный резиновый смеситель на кухне. Не забыли еще, резиновые смесители? Зелененькие такие? Два крана бронзовые из стены, меж ними шланг с дырочкой перекинут. У вас тоже такой был? У меня был, только голубой.

Кухонька, ой, не могу,  2 на 2 м, вечно крошки на липком линолеуме, шелуха луковая! Плита газовая, будто вся в жирных лишайниках. Капустой вареной вечно воняет! Жена – хабалка, чей возраст можно определить лишь по годовым кольцам. Сильно разжиревшая после родов двойняшками. С сальным перманентом на башке, все время заспанная, в подушечных перьях, и в ситцевом засморканном халатике, из-под которого  небрежно выглядывает  что-то несвежее. То ли ночная сорочка из ацетата, то ли,  какое другое нечистое исподнее. Плюшкин-Плюшкиным!  А – тапочки-шлепанцы — фиаско сексапильности! Не к столу будут помянуты. А!  Вы не за столом? Ну-у, тогда слушайте. Или все же не стоит? Ладно, нашим домашним тапочкам я посвящу когда-нибудь целый пост. Так знаков,  тыщ на сорок, без пробелов.

Две комнаты, площадь которых стремится к бесконечно малой величине. ГДР-овская мебель с отслаивающимся шпоном. Так немцы мстили нам за разделение Германии. Санузел типа «Гавана», с вечно протекающим унитазом, в ржавых коралловых наростах и трещинах. Унитаз  был должен давно уж развалиться, не выдержав ежедневных артналетов и бомбардировок, но продолжал нести свой незавидный крест, благодаря  клею  БФ-2. Зеркало над умывальником, словно подернутое инеем: в мелких брызгах болгарской зубной пасты «Поморин» – результат экстенсивной чистки зубов.

В одной из комнат не уставая, рычала и стонала парализованная теща-гипербулик, в  смертельном оргазме,  уж много лет,  «имеющая» всех домочадцев, в обнимку с эмалированным судном. В некоторых местах судно пооткололось и поотбилось, но, в-целом – вполне приличное, себе, судно, отлично исполняющее свою благородную роль. Теща — единственная форма недвижимости.  А  эти двойняшки золотушные! Не орут – визжат-заходятся,  без перерывов на антракт и буфет.

 И никуда от этого не деться!
Как Лёха не повесился в прихожей?
Или в сортире?  Нет, там было смрадно!
Порой он, правда, водки напивался,
И к Третьякову убегал в смущеньи,
Рассматривать настенные картинки.
Там, по сравнению с его  унылой халабудой, 
Такое, право,  было буйство красок!
Да и вообще, давным-давно, когда-то,
Он Бауманку кончил с красной коркой.   

 

Тут в девяностые поменялась общественно-политическая формация. Не сама конечно, по себе. Были люди, которые поменяли. И Лёшик проснулся. Окунулся. Креативных тренингов и культа успеха тогда еще не практиковали. Был прежде на страну один-единственный психотерапевт — Абрам Моисеевич Свядощ. Да и тот прославился тем лишь, что лечил вагинизм у истеричек дефлорацией гетинаксовым фаллосом.

Леша наш оказался в нужное время в нужном месте. Так случается! И Судьба, прежде вяло и вульгарно, вилявшая пред ним своим дряблым задом, с бурыми засосами от медицинских банок, вдруг повернулась  передницей  гейши-девственницы.  Профессионально сделав Алексу минет, загадочно изрекла: «Дескать, вставь мне, да поглубже».  Одуревший приятель  быстро эту японочку отоварил, лишил целомудрия и статуса неприкосновенности, и стал отовариваться у нее регулярно. Пошло-поехало! Сколько в нас потенций!

Бабу его, жену, то есть из гуманных соображений, отмыли и покрасили автомобильной нитроэмалью. Одели в ботинки от Джимми Чу. Дали сначала ключики от «короллы», потом пересадили в «лексус» (тоже, не весть, бог, что, но едет). Педальки научили  нажимать, рулем крутить, чтоб не наехала на кого. Девочкам за франки в швейцарской клинике вытравили  диатез. Тещу закопали. Правда, без особых почестей. Допускаю, что в пылу перестроечного энтузиазма  закопали живою. В основу бытия поставлена была  функциональность. Если раньше разбитая параличом Нонна Артемьевна (Леша звал ее – Нерон)  единолично упивалась своей властью, и захватывала большую часть семейного бюджета (кавинтон-церебролизин), то после предания ее, теплого еще, тела, земле-матушке, стало хорошо всем. Интерес — «четыре к одному». Почему  б и не зарыть? Вот оно – истинное личико империализма!

евро

Квартирка-а-а…на Садовом. Дач-а-а…  Ну, где-где? На Рублево-Успенском, а где же еще-то? Домишко о колоннах в Тайланде. И еще много-много каких благ, о которых вы, середнячки, понятия не имеете, и возможно, никогда не поимеете. Ладно, не обижайтесь. Читаем дальше.

Лешик к собственному богатству привык очень скоро. Мужику, ему, с этим, легче. Привыкать. А вот боярыня его, что в жизни не рабатывала, и присно звалась «domohozyaykа», весь день-деньской,  сидела ныне в золоченом тереме, как, когда-то  в хрущевке. Ходит, Мариночка, по горенке  в шелковом халате, вручную расписанном  в стиле «онто-арт», шпуняя неповоротливую прислугу.  На дом к ней ходит малайка-педикюрша, и куафёр Эдик —  пидор, конечно, но дело своё знает. Где-какие кудельки накрутить, «мелирование», «вертикалку» и все такое.  Но до сих пор Маринка до конца  понять не может, что она — барыня. Нет, полов теперь не моет, но еду готовит для семьи, по-старинке, самолично. Думаю, боится, что прислуга провиант скоммуниздит.

Когда я изредка навещаю своих, в прошлом, понурых приятелей, княжна Мэри, со вздохом, тет-а-тет, замечает, что цены на гречку безобразно поднялись. Инфляция. И что, уж, реже приходится затовариваться в «Глобусе Гурмэ». «Оливье» готовый – аж, 800 руб. за кило! А Путин с Медведевым, бестолочи,  страну до такого состояния довели, что она, жена известного финансового воротилы, вынуждена отовариваться в жутко вонючем «Седьмом континенте»! Тихонько, чтоб, упаси бог,  не увидели знакомые, в огромных темных очках от «Прада», вынуждена добывать пропитание в «Ашане»! Как какая-нибудь собянинская секретарша. Фу! И  приятели, что арендуют у них дачу в Тайланде, не доплатили в прошлый раз, аж, 147 долларов!

Кухня у нее нынче…о! Отдельная тема. Итальянский дизайнер, специально выписанный, по случаю из Милана, расстара-ался. Выложился по-полной.  Хай-тек. Вся кухонная электроника эксклюзивная. А посуды-ы! Всякий «цептер-раптор-аллигаптор». Одна кастрюлька стоит, как крыло от F-16. Так вот Марька, варит эту самую «золотую» гречку не в нанокастрюльке, и не в специально созданной в Германии кашеварке с дизайном от «Пинифарина»,  а в …только сядьте…алюминиевом закопченном сотейнике с кривым дном и одной ручкой, выпуска никак не позже 1946 года, видимо доставшийся от прабабушки. Не так, уж, и легко быть богатой.

Теперь о детях. Девочки выучились в хорошей московской школе, после чего – пять лет в Сиднейском университете.  Не знаю, чему они там учились. По-моему кенгурам хвосты вертеть. Утконосов пугать! Вернулись в Москву и заняты теперь…поиском женихов. Несмотря на прекрасное образование, дуры,  они, те еще! Абсолютно пустые.  Толстые, как мамаша. Часами  в пробках болтающие по телефону, посещающие один спортзал с Кристиной Орбакайте. Так и язвят: «Кристиночка сегодня была не в лучшей форме. Круги под глазами»! Они  на свою форму лучше б со стороны взглянули. Не глядят, боятся, что и формы-то никакой нет, только проформа. Качаются, там, качаются, сжигают калории, а потом сразу возьмут и уметут дюжину пирожных в какой-нибудь кондитерии.

У Леши с ними контакта нет. Он понимает, что девочки избалованы, тупы и без, блядь, стержня. Несмотря на папины миллионы (а, может, мирриады?), женихи возле них не особенно пеленгуются. У вас, ребятки, ну, кто не женат, нет желания с семейкой этой породниться? Будете, как пармезан в масле кататься. По 1164 рубля за кило (пармезан).

В последний свой визит повстречал я своих приятелей (случайно?) в Елисеевском. Очень они мне обрадовались, в джип загрузили, на возражения мои плевали, на хату повезли. Покушали-мы-поели всякой диковинной снеди, да уединились с Лешиком в его кабинете. Да-а. А как вы думаете? Олигарху без кабинета – смерть лютая. Смерть позорная.  Сидим мы, височки пьем, такие, односолодовые, на торфе вареные, пятьдесят лет выдержки в бочках из-под хересу. Да-с. Сигарки курим, какие кубиночки на потных своих бедрах сворачивают. Горничная ихняя, кофейку принесла в саксонском фарфоре. Кофеек-то, у-уу, этот …какашечный…аромат такой, что на Аляске, поди,  слыхать.

гривна

Сам Лёшик, блещет в халате атласном стеганом, под халатом рубашечка голландского ситцу белоснежная, может феску ему подарить? А у меня носок в катышках, анемичный, за семнадцать рублей пара, дырявый  на большом  пальце, стирками замученный.  Сижу я, разглядываю  ноготь большого пальца за зиму потускневший. Носок дырявый, конечно, не просто указывает на уровень моего благосостояния, но кричит о вопиющей несправедливости в вопросе неравномерного распределения материальных благ! Олигарх разлюбезный издалека, так и начинает.

— Хочу, — говорит он, — дружочек Гришенька, я с тобой посоветоваться…

— Ну,-отвечаю,-советуйся,- и, глоточек, такой, в полстакана, делаю, поудобнее располагаясь в безразмерном кресле из настоящего тюленя.

— Есть у меня, доченьки-дочурочки-дурочки, и, очень мне хочется этих шалав-тусовщиц к кому-нибудь пристроить…

Тут ловлю я себя на том, что задница моя густо покрылась испариной. И приклеился я этой самой задницей к тюленю. Ганс, помнится,  к золотому гусю руками приклеился, а ваш покорный слуга жопой, к какому-то, блин, безродному  тюленю. Куда смотрят «зеленые»? «Во,- думаю,- ска-азочка. Братья Грим, поди, в гробу перевернулись. И Якоб, и Вильгельм. Синхронно. Неужто он мне этих убогих богачек, сватает? На одной предложит жениться, или на обеих сразу»?

Как представил я, что с этой Сциллой и Харибдой мне ещё совокупляться придется, обуял меня жуткий ужас. Я еще их маленькими помню, они, уж, тогда противненькие были. Засранки неописуемые! Угостили меня Леша с Марьей, конечно, отменно, но это вовсе не значит, что я, как порядочный человек должен теперь жениться на этих дебелых сиренах. Ой, я даже про носок дырявый позабыл. Финансист продолжает:

— Нет ли у тебя на примете, в твоей тайге,  деловых пацанов молодых, чтоб совершить я с ними мог сделку? Я отдаю им Люську с Веркой, свой бизнес, они ведут дела, делают мне внуков…

Тут я обмяк маленько. Ф-уу, зря напрягался. Перебздел! Якоб и Вильгельм могут быть спокойными. Земля им пухом! И тут же про себя шёпотом ехидю: «Быстро ты,  Лешенька,  края-то родные позабыл. Малую родину тайгой величать! Ма-асквич гребанный! Тайга! Да у нас, между прочим, Томас Андерс два раза был. Да Билан скоро приедет».  И спрашиваю у Хозяина наивно:

— А сам-то, сам, на что жить будешь?

Лёшик расхохотался так, что в кабинет заглянула слоноподобная горничная узнать, не надо ли чего? Я попросил воды со льдом. Воду принесли так быстро, как будто горничная заранее набрала воды в хобот, и стояла за дверью, будто знала, что мне потребуется вода. Но, вот за льдом, она точно, ходила пешком в Норвегию.

После того, как он успокоился, с очень ироническим акцентом  поведал мне  о своем бизнесе. Рассказ   пересыпал он малопонятными мне терминами из которых знакомыми были только «оффшор», «акции Газпрома» и пресловутый «доуджонс». В-целом было ясно, что для Лёши деньги – не проблема.

Как все же хорошо, что он не предложил мне жениться на цыпах этих. Я, хоть человек и таежный, но уже старый и больной. Да и слово «женитьба» вызывает во мне панический страх. Мне часто снится сон, что я с какой-то бабой пред алтарем. Поп с паникадилом, свечи, на хорах поют, всё честь-по-чести. Рядом стоит она. Одета, как гоголевская Панночка. В тот самый момент, когда я подымаю фату, чтоб поцеловать невесту, она хватает меня за яйца и вижу я, что невеста моя и в самом деле полуразложившаяся панночка, с синюшным лицом Натальи Варлей. Просыпаюсь. В холодном поту. Благодарю бога – что это всего лишь сон! Я боюсь только брака.

Алексей смотрел на меня выжидающе-вопросительно. Я многозначительно и с достоинством откашлялся:

— Подумать надо…- дребезжащее произнес я.

Представьте себе, приезжаю я к себе на Удмуртское плоскогорье и начинаю по городам и весям кликать боевым кличем женихов для этих двух принцесс. Бегите от меня, мальчики, бегите! Спасайтесь, кто может! Там еще и теща-Марина в придачу! Пока не парализованная, но такая ж ведьма, как и Нона Артемьевна, покойная ее мамаша. Не тем помянута на ночь. Не тёща – сука! С веером, китайским, по своей фазенде на Рублевке, ходит! Чио-Чио-Сан «в розлив»!

 «Ах, если б видел кто,
Портрет принцессы той,
Не стал бы он завидовать Луи!
Ха-ха-ха»!
 
Белорусский рубль

 

— Чего улыбаещща? – спросил Алеша, пуская в воздух клуб ароматного дыма.

— Думаю…

— Вот-думай… и не волнуйся, тебе, как свахе, хороший гонорар полагается.

Как в кине про коррупцию, берет клочок бумаги и пишет что-то, протягивает мне…я гляжу…от цыферек там означенных, я снова сроднился с тюленем, стал с ним единым целым. Даже ласты у меня выросли вместо рук. То есть о побеге не может быть и речи. Только плыть! На суше, мы тюлени – неповоротливы. Тюлень был балластом. Появилось чувство нехватки воздуха. Секундой позже, после цыферь я разглядел еще значок «$». Бля-а, так он мне за посредничество  ………ть  тысяч долларов предлагает! Это значит, примерно на тридцать еще умножить надо… Виски уже не помогали. Корвалолу бы. Или валокордину. Нет, лучше корвалолу. Искушение-то какое! И сердце заходится. Представляете, впервые в жизни я услышал у себя в груди экстрасистолу. Подлую, пугающюю экстрасистолу.  Прочно фиксированный тюленьей тушей и Лешиным взглядом я пробормотал:

— А в Москве, что ребятишек приличных нет?

Олигарх закатил глаза назад, потом вернул их на место, потом посмотрел на меня жалостливо, потом – свел их к переносице, как будто видел ее в первый раз в жизни, или пытался увидеть на ней что-то удивительное, после тяжело выдохнул вискарным воздухом. Все это означало только одно: ну и дундук же вы, Григорий Валерьевич!

— Милейший, — вещал он с довольно пресным выражением лица, — милейший доктор, я обращаюсь к тебе, как человеку приличному, известному мне лет тридцать. Ты не замечен в хапужничестве и поклонении золотому тельцу. Ничуть не сомневаюсь, что не буду тобой обманут. Ты ж психолог, погляди их там, анатомируй, чтоб все по-науке. Москва большая…

Тут он на пару секунд задумался, как бы осматривая нашу столицу сверху. По-орлиному. Я предполагал, что масштаб изреченного, будет грандиозным, апофеотическим, но ошибся.

-…большая помойка, и люди ее населяющие, в-основном,  говно и гандоны.

Наверное, есть у него какая-то своя, заветная, классификация москвичей, и стало любопытно, кого он считает гандоном, а кого говном. Возможно также, что есть смешанные формы – говногандоны и гандоговёшки …он перебил мои ментальные, поверхностно научные  мыслеблудия.

— В провинции есть довольно честолюбивые неглупые мальчики, которым никогда не вырваться из того, что называется комплексом провинциала. Всё, что сюда приезжает теперь – жадная,  истеричная и суетливая  шваль. Гопники! Шпана от бизнеса!!!  Я помогу твоим протеже, поговорю с ними, дам им все необходимое для работы и богатства, но за это они будут трахать, причем качественно, моих дочурок. Сам я устал от дел. Денег на мой век хватит, и еще много останется, так что, обращаюсь к тебе, доверяю…

— И сколько же тебе их, числом, подогнать? Двести…триста…?

— Да, не юродствуй. Понимаю, тебя, как интеллигента, несколько пугает мой прагматизм. Этим двум несчастным  не могу ничего оставить. Имея хорошую базу, они, тем не менее,  все просрут. Я таскал их несколько раз к себе на работу, и что? Они потом неделю обсуждали туалеты моей секретарши и тугие джинсовые попки молодых парней-программистов. Бляди! Прости, господи!

Это он о дочках своих, между прочим, а не просто о каких-то абстрактных  блядях! Имеет право.  Только я хотел вставить вопрос о доставке первого эшелона женихов на кастинг, как он сразу опередил меня:

— Пусть летят самолетом. Привыкают к ритму.  Билеты, жрачка, и проживание в столице за мой счет. У меня при конторе есть маленькая уютная гостиница. Знаешь, мне бог сыновей не дал…мой бизнес – это мой сын. Любимый. Умный ребенок. Ты же, дружище, помнишь, как мы раньше хуево жили…

Я вспомнил почему-то кухонный капустный смрад. Мне показалось, что барин сейчас заплачет. Он продолжал, но уверяю вас, безо всякого ложного пафоса:

— С нуля начинал, Гриш, много раз под дулом пистолета в девяностые, в джинсы кооперативные ссал. Подельника моего, Витюка Смоленского, помнишь…?

Витюка я не помнил. Я помнил Романа Виктюка. И решил, что Лёшин подельник-кооператор непременно должен походит на известного режиссера.

— …грохнули…тут…недалеко, ой, давно это было…и жопу Юрки Лужкова с Ленкой тогда от Николаича спас…да что говорить. Ну, что, Валерич, по рукам? Работаешь на меня?

Я увидел  лежащего на подьездном коврике  Виктюка в экзотической оправе с бабочками и  с маленькой дырочкой на виске, заклеенной запекшейся кровью. Бедный Рома! И Батурину с Юрий Михалычем увидел, а за ними гнался  по Красной площади пьяный матерящийся Ельцин, с большой гидропонной клубничиной вместо лица и седыми волосами, растущими прямо из ягоды…

— А девочки на такое согласятся? Любовь и все такое…

— Ёп-понский городовой, да кого интересует их, блять, мнение…

Возникла пауза. Мент родился. Полисмен, то есть.

— Нет, — ответил я храбро (нет, скорее – бодро, но с сожалением), — Лёш, не мое это…

— Ну-у…может передумаешь…?

Больше интереса ко мне он не проявлял. Поговорили о том-сем, и раскланялись. Я даже не опоздал на ижевский поезд. Лешин шофер с мигалой вмиг домчал меня до Каз. вокзала.

Разместившись на верхней полке душного, как казарма, вагона,  пахнущего вареными вкрутую яйцами и грязными носками,  я вырубился. На меня этот запах действует токсически.

Я не передумал. Вот, если бы я был немножко другой, даже не знаю, какой «другой», то  согласился бы. Но я не другой, а такой, какой я. Экстрасистол,  зато,  больше не было.

Скажите честно, вы ж измучены ожиданием узнать, сколько он  мне, свахе обдолбанной, предложил, а? Этого я вам никогда не скажу. Ни в жизнь. Потому, что, если скажу, вам со мной здороваться будет  — западлее-западлянского, при встрече в рожу плевать станете, и не будете читать моего блога. Зачем читать блог мудака? Человечка, который по причине собственного муд-дизма пускает мимо носа очень хорошие деньги. Да – блог мудака–бессребреника!  Конечно,  журнальчик я  для себя веду, но и для вас…маленько.

рубли

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

85 комментариев
  1. Василий:

    Жадная, истерическая и суетливая шваль. Крайний мой знакомый, уехавший в Москву, именно такой.

    У него вообще какая-то странная когнитивная дисфункция — он мыслит себя успешным менеджером и бизнесменом. А то, что данные ему на развитие его бизнеса 3 миллиона он потратил на гулянки вокруг кремля в обнимку с проститутками и хенеси — дак это неудачные жизненные обстоятельства. Представительские расходы.

    Расскажу подробнее, интересный персонаж. Работал менеджером в строительной компании, владелец которой набрал денег на строительство недорого индивидуального жилья и свалил в тёплые страны (около 50 миллионов недосчитались). И было это в соседнем от нашей интернет-конторы офисе. Потом устроился к нам и, продемонстрировав свою полную бесполезность исчез в неизвестном направлении.

    Как оказалось, во время гулянок по ночным клубам он подружился с каким-то мажором, имеющим выход на уважаемых и обеспеченных людей нашего города. Которые вложили в него несколько миллионов рублей, якобы на развитие революционного интернет-портала-социальной-сети-сервиса-бронирования-билетов. Небольшая сумма была потрачена на украинских студентов-программистов, остальное — пущено на ветер на разных переговорах в Москве и где-то ещё. Пьянки, ночные клубы, гостиница с видом на кремль. Деньги кончились, инвесторы потребовали отчёт о проделанной работе, охренели от размера представительских расходов и подали заявление в милицию за мошенничество. Человек не расстроился, он решил, что у нас тут в провинции вообще у всех какой-то очень узкий взгляд на вещи и ему тут делать нечего, уехал в Москву насовсем. Ничего больше про него не знаю.
    «Сказочный долбоёб. И зачем его только из больницы выпустили?»

    • Мне, Вася, больше у моего знакомого боярина нравится определение этих иуд от бизнеса, как «шпана». Причем шпана на всех уровнях, от магазинов до крупных банков. Тот же Греф — безусловная шпана. В 98% случаев — убогое дилетантство и примитивное представление о деле, что они делают. Они, как дети в детском саду, работают локотками и коготками, скребутся, суетятся — лишь бы поближе к воспиталке. Ты прекрасно описываешь этот класс новых нуворишей.Все им заменяют понты. В 2% — довольно деловые и умные ребята, которым не до «хенесси», и даже — не до денег. Им интересно из ничего — сделать «чего». С этими последними — приятно. Мне тоже непонятно, как можно что-нибудь делать. лишь бы делать. Мне приятно. что мой олигарх считает свой бизнес своим третьим, нет, первым ребенком, красивым и умным.

      • Василий:

        «Мне тоже непонятно, как можно что-нибудь делать. лишь бы делать.» — описка? Мне, кажется, понятно, как можно что-нибудь делать, лишь бы делать…

  2. Светлана:

    Это ты Гриша скрининг-тест проходил. Купишься-говно, такое-же как и все, не купишься..тоже дерьмецо,но не совсем обычное, с подвывертом.Не совсем понятное, но какая разница..возможно просто глупое.. Олигарх так «опускает» всех. Он и карьеру-то сделал..одну клоаку, убогую с полипозом, на другую более здоровую, сменил.
    Но ты ведь не поэтому статью про анального миллионера прописал!? Пачкаться иногда и чистюлям надо, тем более нас тут не один-два.

    • Светлана:

      Вот почему опасаюсь работать с сильно богатенькими. Нанимая тебя, они в тебе не человека специалиста начинают видеть, а неодушевленный товар, вроде пепельницы или кастрюли. Обращаются соответственно. Наплевать, вроде, на попранное самолюбие, некоторые деньги стоят этого..но толку от этой работы не будет, удовольствия тоже. Или ты им ровня и всех покупаешь( и возможно тебя считают живым)..или тебя покупают и ты ниже нового сотового( дешевле обошелся)
      Но ведь клиент должен уважать психолога который с ним работает..или я по зависти к их богатству?

      • Татьяна:

        Нет, Светлана, не «по зависти». Все правильно говорите. Я бы еще добавила, что не только смотрят как на функциональную вещь, а еще и жмотятся и тогруются в оплате, противно бывает.

      • Клиент не уважать психолога должен. Он, блять, трепетать должен. Я всегда говорю расшалившимся клиентам: «Где трепет? Не вижу трепета! Трепещите, же, несчастные»!!!!!

      • Виталий:

        Свет, это, скорее, от своего неуважения себя, а не от богатства клиента…тем более, это не ты втюхиваешь ему свои услуги, а он пытается купить твои (а совсем не тебя)…не дешеви

        • Светлана:

          Работаю именно над энтим…Пока, правда, не очень верится что мои мозги и умения кому-то понадобятся ..да еще за большие у.е.

          • Опять, ты, Света, ноешь. Противно!

            • Светлана:

              Действительно..ною. Я так делаю чтобы вызвать именно тошнотный рефлекс с тайной целью остаться всетаки со своими мыслями и планами наедине. Чтоб уже никто точно впредь не велся..

  3. Voroncova:

    Это ж он тебе Петей Листерманом стать предлагал практически… Цинизму недостаточно, видимо, у тебя, Гриша, а сколько он тебе предлагал знать чего-то не хочется. Наверное, для меня эта цифра будет некой абстракцией, хотя деньги я люблю, про деньги я тоже люблю, тратить очень люблю, а в количестве хотя бы таком, о котором можно начать говорить с придыханием так и не имела.

    • Парадокс, Лариса, в том, что дилетантам нынче доверия больше. Листерман — прожженная сваха. Я — новичок. Мне предлагают подобную работенку (например, в Казани создать школу для дорогих проституток, где бы я читал им психологию секса и обучал хорошим манерам — деньги дают умопомрачительные), как раз потому, что я не достаточно циничен. Раз не циничен, значит, глубок, перфекциален и не жаден (извини за нескромность). Проблема зациклена на самой себе. Раз я недостаточно циничен, то за такую работу не берусь.

      • Voroncova:

        Возможно ли у нас в принципе заработать очень много без цинизма?

        • Заработать без цинизма — не возможно, это точно. Ко мне приходят пациенты обшмонанные врачами всех мастей с идиотскими диагнозами и подсаженные на транквилизаторы и антидепрессанты.

      • Светлана:

        Но все-же интересно Гриша, почему тебе( сам признаешь, дилетанту в бизнес-сватовстве) он почти спонтанно предлагает подобную работенку за большие, с преддыханием, деньги. «Не циничен, значит глубок, перфекционален и не жаден» — это ведь твоя интерпретация его мотивации. Довольно явно греющая душу. А как там у крупных акул..обычно все прозаичнее и грубее и непривлекательнее. Ты-ж сам цитировать любишь:»Бойтесь данайцев, дары приносящих» Всегда не лишне поинтересоваться и тем паче понять, за что на самом деле тебе собираются платить, тем более свах в Москве и провинции для дочек богача пруд пруди. Не все живодеры, есть профи, думаю. Условия обговорить не проблема, » скромный умник из Урюпова».

        • Вероника Плеханова:

          Света, я думаю, это косвенное предложение самому взять одну из дочек.

        • «Акулы», Света, мало кому доверяют. Часто обращаются к близким людям. Это, как, знаешь, переводчик на семинаре по проблемам психоанализа. Он может не очень знать язык, но знать психологию. Если он в совершенстве говорит на языке, но ни бум-бум в психологии, то получится, что он и сотой доли не донесет того, что нужно.

          • Светлана:

            Семинары с иностранными гостями по психоанализу ( и не только) скука и неразбериха. Если переводчик плохо знает язык, но сечет в теме- он » переводит » на свои видения происходящего, не «донося» идеи авторов. А если знает язык, но не бум-бум в психологии — то вспоминаются китайские инструкции к ширпотребу. В любом случае допетривать надо «вне» звукового ряда..смотреть кино без звука..

      • Вероника Плеханова:

        Гриша, а если б дочки — умницы-красавицы — взялся бы за работу?

  4. Fus:

    За так можно было бы помочь. Меж делом. Но не за деньги.

    • Василий:

      Тут помощь какая-то не совсем очевидная получается, мне кажется. Хоть за деньги, хоть бесплатно. Грех на душу брать?

      • Fus:

        Кстати, да. Не тех найдёшь, олигарх и обидится.

        • Вероника Плеханова:

          дело не в олигархе. у вершителей судеб случаются откаты. не то свершил — получи откат: собственную панночку с лицом стареющей варлей

    • Fus, я вообще-то не сваха, между прочим.

  5. Вероника Плеханова:

    тема, между прочим, не новая. русские сказки пестрят сюжетами, где гонцы царя кидают кличи об очередном кастинге женихов: принцессу и пол царства! побеждает крестьянский сын. то есть поиск у тебя, Гриша, сужается. толстых принцесс тоже любят, как и просто тольстых женщин.
    можем модернизировать сюжет: заводим секретаря царя, точнее двух, заводим от них наследников (естественно, пробирочным методом — секретарь-донор), пока их дети растут, секретари ведут дела, потом в дело вступает наследник. внук.
    тертий вариант: оставить девок в покое — сами разберуться. не строить династий, а ждать умного наследника. на это время дела передать в аренду оксфордовскому выпускнику. не вопрос.

    а вообще, почему бы не поднатаскать проституток? у тебя предвзятое отношение к проституткам? не ожидала

    • Спасибо, Вероника, за проституток. У меня не предвзятое отношение к проституткам. Я их просто не знаю. Никогда не пользовался их услугами и не совсем понимаю, для чего они нужны. Как же я буду работать с персоналом, если я не в курсе мотивов спроса и предложения. Вести свою игру ради заработка — это вредно для здоровья. Хитрость — это онкология. Работенка должна быть в кайф и по профилю.

      • Думаю, что проститутки, как явление, в-целом, инфантильны. Имитировать секс за деньги? Их инфантильность не имеет никаких шансов на взросление. Для чего заниматься какими-то прикладными задачами с бесперспективным незрелым человеком-инфантилом? Защекочет до икоты. Лучше (это мой прагматизм) работать с тем, кто способен метаморфозировать и взрослеть. Деньги не такие большие, но отдача есть. А это приятно.

        • Вероника Плеханова:

          мог бы их перепрофилировать. а вообще проституток многие идеализируют. я на днях посмотрела закрытый показ — фильм гордона «огни притона» (название совершенно не в кассу фильма, но рифмуется с именем режиссера). смотрела на оксану фандеру — она мне сильно по кайфу как актриса и как женщина… много писать не буду — сижу с ущемленным нервом на шее-плече. ущемляю себя :) но меня всегда удивляет не реалистическое отношение к проституткам. у того же пауло Коэлье в «11-ти минутах». менегетти молодец: проститутками становятся нарциссические женщины. все это нытье по поводу нет на пропитание ребенку — миф, не пошла же она посудомойкой (ну раз уж речь только о пропитании). но! я абсолютно уверена в таком явлении,как «домашняя проституция»: половина моих знакомых шантажируют мужа сексом дай за дай. а с замужними женщинами ты работаешь

          • Voroncova:

            Оксана Фандера — женщина моей мечты…

          • После треннингов у Казакова все проститутки покончили с позорным прошлым и вступили в Народный фронт Путина и полностью ушли в политику.Там блядям самое место.

            • Василий:

              Не, пусть лучше на своём проститутском месте остаются. Слышали анекдот? Я недавно узнал, если что — не бейте.

              Медведев — Путину:
              — Слушай, Вовка, а может чёрт с ней, с этой политикой? Давай возьмём выходной и рванём в деревню, в баню. Водка, там, шашлыки, девчонок привезём, потрахаемся…
              — Что, прямо при девчонках?

              • Мы-то бить не будем, ибо не являемся их фэнами.

              • Voroncova:

                Мне этот анекдот сын рассказал, говорит, что Радзиховский в эфире «Эха» засандалил при включенных микрофонах, но в его пересказе было ярче, образней и смешней.

                • Вероника Плеханова:

                  после этого на Эхо сменили руководство ))

                • Voroncova:

                  это давно уже было

                • Я много лет назад, Лу, видел, как в прямом эфире НТВ, Михаил Осокин тоже не знал, что камеры и микрофон включены и на всю страну сказал кому-то в студии громко:» Да, ё……ный в рот»! На всю Россию-матушку! Я любил его выпуски потом на РЕН.

                • Voroncova:

                  Такое? От Осокина?! Я его ещё больше залюблю.

                • Да, Ларис, от Осокина. Святой истинный крест!

  6. Вероника Плеханова:

    ахах, еще вариант, найти невесту «сыну». жениться по новой и родить наследника от молодой красивой девки

  7. Виталий:

    старый фавн таки органично вписывается в наставники юным гетерам

    • Светлана:

      А ведь у тебя Виталь, как раз сыновья..на выженье..Может Валерич еще и не полностью отказался от карьеры свата для олигарховых дочек.)))?

      • У Виталика еще невеста есть для Прохорова…

        • Вероника Плеханова:

          ахахах )))))) заговор какой-то против президента. я его посмотрела в прожекторе перисхитон — клевый президент. надо организовать движение под лозугом : долой женатых президентов!

    • Да они, Виталий, не гетеры. Они — шмоньки! На дочек миллионера они никак не тянут. В последний раз я видел их. Они хихикали над моей лысиной. Трогали ее пальцами с голубым маникюром в блёсточках, и сказали, что моя голова похожа на крыжовник. Очень смеялись. Час, наверное, целый. Снова в кабинет отцовский заглянут, на меня безволосого поглядят,и ну, смеяться! Это как, их папеньке, тяжело на этих клонов глядеть. Хоть бы одна была дурочкой, а то обе. Вы когда на них глядите, кажется, что в глазах двоит. И ужимки и прыжки — все одинаковое.

  8. Виталий:

    и сказал геракл авгию, что не геройское эт дело — конюшни чистить…эт про анальную фазу

    • Здесь, друг Витальо, дело не в грязи, здесь дело в абсурде. Грязи и говна, соплей и блевотины я не боюсь. Я в них много лет, будучи сначала медсестрой, а потом врачом плавал. И брассом и кролем. Нормально. Потом помыться можно с душистым гелем. А вот абсурд! Этого-то я стараюсь избежать.В абсурд вляпаешься, никаким шампунем не отмыть.

      • Виталий:

        а чем это абсурднее обычного запроса клиента…ты чета не захотел перевести его в психологическую плоскость

        • Я ж, не на работе, все переводить в психологическую плоскость. И потом, Виталь, эта задача не имеет решения. Что ж это должны быть за пацаны, что за деньги согласятся в одну койку ложиться с этими девахами? Это под силу только олигофрену. Или моральному уроду. Но как олигофрен будет вести папины дела? Я ж говорю, это абсурд, еще больший, чем богатая баба над гречкой, в два раза подорожавшей, слезы льет. Возьми любые деньги за участие в мероприятии с двойным капканом, и тебя же первого выебут, причем с искрами и пафосом. Мне, по-крайней мере, ничего абсурднее в жизни не предлагалось. Да, за кого ты меня, вообще, держишь? Гундосишь тут : «перевести в психологическую плоскость»! Разозлить меня, что ли хочешь, братка?

          • Светлана:

            Шепотом: сыны….у него..

            • Парадокс вот в чем. Статья, на такую, в-общем, «местную» тему дала пик посещаемости моего блога. Задаю вопрос, почему? Статья называется «Печальная история….». Тут я вспомнил, что при подготовке поста в консоли я дал для поисковиков иное название. Точно не помню, что-то вроде «Где ищут богатых невест» или что-то типа того. Значит, молодые люди продажного качества имеют место быть?

              • Светлана:

                Вот и хотелось бы узнать мнение молодцев в отношении брака по расчету с молодой, но …неудачной дочкой олигарха. Девицы-то лет до 25 все наперебой грезят о женихе из богатой семьи. Типа жить не тужить ноги свеся..

                • В том смысле, что чем парни хуже девушек?

                • Светлана:

                  Да. В смысле все равны перед соблазном ухватить чужого золотого тельца за.. нахаляву..

            • Виталий:

              да не торгую я, Свет, сыновьями…они мне и не принадлежат

              • Светлана:

                Да я про заботу родительскую..все одно она у тебя есть, коли на даже блоге про сынов вспоминаешь..

          • Виталий:

            про психологическую плоскость — тут, наверно, старая тема про родство-слияние:
            — ничего абсурдного в запросе нет — богатый купец ищет партнеров, известный способ привязать которых и получить гарантии — дочери, принять в семью, породниться… патриархальный бизнес…классика
            — понимая, что при этом есть вероятность, что его поимеють — купец поставляет не свою задницу, а дочерей…и дока, как гаранта снижения этих рисков (док готов же ее подставить тока по любви)))
            — слияние с дочерьми аля «Борбер» — в них вытеснена вся дурость, слияние со своей бабой, слияние с бизнесом-«сыном»…
            слияние с деньгами — оттуда же?…мож мне тоже слитьсся со всеми, чтоб бабки не утекали

  9. Вероника Плеханова:

    ежели, Гриша, альфонса найти, то он бизнес распустит, как котенок клубок. почему твоему занкомому важно передавать бизнес родственнику? ЭТО ПРИНИЦПИАЛЬНО ЧТО ЛИ? идеальный бизнес работает без хозяна. пусть дочки пользуются процентами. как арабы: мы сидим, а денежки идут.

    • Вероника, я с ним теперь не общаюсь. Пусть передает бизнес хоть кому.

    • Светлана:

      Вероника, думаю олигарх по любому бизнес просрет..Если бы он толику был честнее с самим собой, он бы признал свое крайне плохое самочувствие..и посулил Григорию Валерьевичу «полтойсуммы» за психотерапию. Тогда бы может и дело разваливать не надо, и дочки сами-бы пристроились к кому. Вопрос согласился бы в таком случае док..или бы нет.

  10. Voroncova:

    Гриша, а у тебя сегодня ДР?

  11. Виталий:

    с днем рождения, Григорий
    перманентного здоровья, денег в достатке, неувядающего эгоизма

  12. Nаталия:

    Григорий, а как это Вы позволили всяким синим пальцам трогать стратегические места? А папенька-то может просто хотел повод найти общаться с Вами…Ведь наверно уж и сам себя не уважает.

  13. ну, абалдеть, как здорово пишете!
    Dr.Gregory, а в чем фишка — если рождаются одни девочки или одни мальчики, что с родителями «не так»)?

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Кто хочет разбогатеть в течение дня, будет повешен в течение года».
    Леонардо да Винчи
    Реклама