Какие могут быть игрушки?

 

Я вновь предлагаю ознакомиться вам с моими внебложными, но благими при этом, сочиненьями. Статейку я накрапал  для одного журнала про автомобили часа за полтора. Статья, согласен, дурацкая, в ней я описываю банальности. Но редактор (мужик, на этот раз) сказал, что берет за живое. Первоначальное ее название «Инструкция для желающих впервые приобрести «Хаммер». Редактор не согласился. Тогда я предложил «Страсти по «Хаммеру.». Статью сократили втрое, подчистили мат, изменили название на то, что в заглавие поста. Вот в таком, сильно обезяйченном виде я и предлагаю ее вам. Если возьмет за живое — я предупредил.

 

Авгиевы конюшни.

Еще по весне две молодые дамы, бывшие соотечественницы, предложили мне прокатиться по городу на прекрасной белоснежной машине. На предмет  обозрения достопримечательностей Ижевска. Обе давно не были на родине. А что родина?

Тонны пластиковых «титек»  и развалы пакетиков от чипсов с высоты птичьего полета выглядят, должно быть, как газовая гангрена на коже улиц и дворов.  Стыдливо сморщенные презервативы,  то там, то тут, приклеенные к асфальту, словно ленточки на лацканах  «болотной» оппозиции (по Путину), сигналят о вопиющей  похотливости горожан и предпочтении отдаваться страсти вне дома. Целый городской банк спермы!  Мириады бутылочных осколков,  богато переливаются драгоценными искрами на весеннем солнце.  Иллюзия, что вы – в пещере Али-бабы. Разбойников не сорок. Разбойников около миллиона.  Ямки, канавки, целые вулканические кратеры и прочие рваные раны  проезжей части,  наводят на мысль о том, что недавно по здешним краям прогуливались, мило болтая,   Годзилла   с приятелем  Кингом-Конгом.

К приезду дам,  правда, город  меняется. Медленно, но хорошеет.  Для этого требуется вмешательство городского главы.  Затылком он  смахивает на Мэла Гибсона. Мэр Гибсон исчерпал все возможности консервативного  убеждения подчиненных, отвечающих за чистоту проспектов и авеню. Мэр, снимает со своей правой ноги лаковый сапожок от Джимми Чу. Мэр стучит им по письменному столу орехового дерева.  Мэр мягко, с ленинским прищуром, сталинской ухмылкой,  но по-хрущевски зычно, припоминает  кузькину мать. Чиновники так и остаются сидеть на своих местах.  Лица их, словно лики  идолов о. Пасхи, которым только что рассказали несмешной анекдот про тещу. Все терпеливо ждут прихода Геракла, способного очистить конюшни царя Авгия. Геракл не придет. Геракл в запое. В ответ на  критику мэра заряжают  первые ливни. Они порождают  селевые потоки дерьма, несущиеся  в местный пруд. Первый гром. Первая радуга. Вслед за ними, и медведем в зоопарке,  из сугробов оттаивают дворники, что впали в  зимнюю спячку где-то меж Новым годом и Рождеством. Все еще похмельные сити-санитары  с вялым темперайнтментом китайских панд  отскребают с  лица мегаполиса останки зимней гульбы горожан. О! Эти ижевские дворники! Их поголовье стремится к нулю, и вовсе не от гибели гималайского бамбука. Вымирают они от некачественной водки.  Но, главное, их изможденные лица просто-таки вопиют о занесении себя в Красную Книгу.  Сравнение с пандами я привожу  вовсе не для красного словца. Плавность и размеренность дворничьих  движений говорит о гипертрофированном чувстве собственного достоинства. У милых китайских мишек с самооценкой тоже перебор. Каждую панду китайцы оценивают в 1 000 000 долларов США! Наши уборщики – на вес золота.

Вывозить мусор дорого. Нерентабельно. Сначала его складывают в пластиковые мешки. Мешки так и остаются лежать на обочинах, как павшие смертью храбрых  викинги. Им так и не удалось достичь  заветной  Валгаллы.  Возле павших воинов, с пританцовкой, снуют,  безумными валькириями, бомжихи, потрошат прах, разбрасывая останки в радиусе 10 метров. Прах потом все равно сжигают, те же дворники, тут же на местах. Несмотря на многократные мольбы  начальства не превращать город в гигантский крематорий.

Мои подружки-европейки никак не реагируют на  антисанитарию. И потом, над болезнями смеяться не принято! Даже если это болезнь города. Вернее – коллективный апоплектический удар  мозга его обитателей. Как не размягчением содержимого голов  еще можно объяснить  тот факт, что мы ведем себя на родных просторах так же,  как фашисты в 40-х на оккупированных ими территориях?

Спутницы мои  — весьма остроумные женщины с язвительными змеиными язычками. Этими самыми язычками они «проезжаюся» по прикидам  ижевчанок,  и незатейливым именам ночных клубов. Стрип-бар «Первомайский». Как вам?   Спутницы мои являют собой  почти гоголевских персонажей: одна — дама  просто приятная, другая – приятная во всех отношениях. С ними не скушно.

Тормозим на  перекрестке. Впереди нас – чудовище «Хаммер». Наезжает на зебру. Зебра, понимает всю безысходность ситуации. Прижимает уши и защищает робкую промежность свою хвостом-кисточкой. Смиряется с участью. Отдается во власть всемогущего джипа. Куда ей! Иссохшей, с облупившимися за зиму полосочками. Не зебра – призрак. Намек на зебру. Жалкое подобие! В лучшем случае – полудохлая кляча орловской породы.  И он – мускулистый, с дивным баритоном,  американский  секс-символ! Внушает уважение, классовую ненависть и зависть с умеренной спёртостью в зобу. Авто очень крутого мэна.  Которого в городе знает каждая собака. Как Есенина. На крыше джипа не хватает только станкового говномета.  Для полноты комплектации. Джип посреди города-свалки смотрится, как монашка-кармелитка, заглянувшая на «огонек» в солдатский  бордель.

Леди, приятная во всех отношениях, обращаясь к просто приятной леди,   нимало не смущаясь моего присутствия, произносит: «Зачем они покупают такие авто? У них, что, корнюшон  вместо  ….».

 

Фрейдизм в песочнице.

Есть  такое выражение: «Нужно жить играючи». Что под этим подразумевают? Да, кто – что.  Обилие игр и игрушек? Или легкость бытия? И то, и другое во взрослом мире сочетается плохо. В детстве – другое дело.  Относиться бы к жизни также  как, дети! А кто вам сказал, что дети относятся к играм, и к игрушкам, в которые они играют, поверхностно? Как раз в детском возрасте грань между «в натуре» и «понарошку» едва различима. Ребенок, большинство игр, в которые играет, воспринимает серьезно. Очень серьезно. А игрушка – это не что иное, как одна из форм собственности. Отнимите игрушку у своего бэби, особенно, если он увлечен ею. Вы получите тот же ответ, на который как-то нарвался  пресловутый Чемберлен, и  пожалеете, что разинули рот на чужой каравай.

Игра – процесс. Игрушка – инструмент этого процесса. Игру, как феномен,  оставим давайте-ка,  на откуп  психологам-интеллектуалам, с перхотью в волосах и ужасными диоптриями. Потолкуем же об игрушках. Каков психологический смысл игрушки? У взрослых и деток в этом вопросе имеются некоторые различия. Для ребенка игрушка – это связь с его прошлым и будущим. С помощью кукол, слоников, уточек, мышат и самосвалов дети играют во взрослую жизнь. Что-то подсмотренное у папы с мамой, что-то из собственного опыта. Моделирование будущего, так сказать.

У больших дяденек,  игрушка, помимо, конечно,  ее утилитарной ценности  в настоящем: возить, шуметь, громыхать, стрелять, целиться, портить — не имеет, на первый взгляд, такой связи с прошлым, что очевидней-очевидного на второй, или даже на третий взгляд. Еще меньше связаны бирюльки взрослых с будущим: ничто не вечно под луной. Вчера мой приятель свалился с моста на новом джипе. Вместе с женой. Приятель жив-здоров – жена сломала ноготь, джип – в хлам, восстановлению не подлежит.

Мне – четыре года. Взрослые ребята, из хулиганских побуждений, во дворе отнимают у меня  детскую лопатку, копеечную, в-общем, штуковину. Обыкновенная советская лопатка, ни дизайну, тебе,  ни эстетики.  Я не  успокаиваю себя тем, что бабушка купит новую. Я взрываюсь! Я  истерикую. Дело, ведь, не в том, что похищена просто лопата, экспроприировали мою лопатку! И это притом, что очень, уж, жадным ребенком я никогда не был. На шум из дому выбегает мой старший брат, восстанавливает справедливость, да еще пинает подонков в целях профилактики предстоящих правонарушений. Я, тем не менее, долго не могу угомониться: будто этот несчастный совок был частью моего тела. Будто мне вырвали лопатку, так я орал. Я получил опыт, что лопата – вещь такая: её можно потерять, сломать, словом, лишиться тысячью и одним способов.

Хулиганы наказаны! А моральный ущерб? Кто компенсирует дитяте испорченное настроение и миллионы  сожженных нейронов? Нейроны восстанавливаются очень уж вяло! Как раз может быть, что в старости и склерозе, этих самых нейронов мне может не   хватить! Хочу даже предложить руководителям страны внести законопроект, или, там, поправки в законопроект, чтоб моральный ущерб определялся из расчета 1 доллар США за каждую необратимо испорченную нервную клетку. Вот заживем!

Вспоминая  эту историю моего младенчества, конечно же,  мне становится смешно. А тогда было не смешно, все воспринималось очень серьезно. Катастрофа. Трагедия! Античные страсти. Апокалипсис. Столь бурная реакция на потерю намекает, что дело, тут, не совсем в игрушке. Даже совсем не в игрушке. Путем небольшого анализа, может выясниться, что это и другие детские воспоминания, просто прикрывают собой какие-то еще более глубокие, опасные и травматичные  впечатления раннего возраста. Прежде, чем добраться  до них, нужно усвоить, что покрывающие воспоминания лишь намекают  о действительных событиях в прошлом. В символической форме.

Лопата –  символ чего? Ну-ка, ну-ка, напрягите  воображение…это полезно – предупреждает как размягчение, так и  сморщивание мозгов. На что лопатка похожа? Конечно, на лопату, скажете вы. Лопатка – это маленькая лопата. Согласен. А на что еще? На пенис похожа? На пенис, и все, что к нему прилагается. Детская лопатка – это маленький пенис мальчика. Большая – пенис взрослого. А экскаватор – пенис великана или какого-нибудь мифического циклопа. Или Обамы?  Или кого-нибудь хорошего парня из Кремля…

Что? Заскучали? Думаете,  я несу бред? А мне так не кажется. Потому, что начал  излагать вам теорию Фрейда в доступной форме. Может быть,  Фрейд в свое время создал бредовую теорию? Нет, ребята! Фрейд создал очень умную и стройную теорию. Конечно, у нее много и сторонников, и противников. Дискуссии ведутся уже больше века. Но никто, слышите – никто, не предложил ничего более изящного и логичного, что объясняло бы и наш ум и наше же безумие. Наши успехи и наши ошибки. Счастье и несчастье. Здоровье и болезни. Все же прочие ученые, что шли за венским профессором, лишь перефразировали деда, да переставляли местами слова его учения, выдавая потом за своё.

 

Liebe Frau Milch.

Хотя…возможно я несколько тороплюсь. Давайте начнем с истоков, ab ovo, или, от яйца, как говорили древние. С того момента, как мы вылупляемся из яйца. Речь сегодня пойдет о мальчиках, и только  мальчиках. О девочках-припевочках пощебечем в «Воге».  Я даже не говорю о «Космополитене»! Там им самое место!

Итак, ты появился на свет божий  мальчиком. Несмотря на уменьшение гендерной напряженности, и успех современных женщин во всех областях культуры, науки и бизнеса, все же родиться мальчиком – некоторое преимущество. Это несправедливо, но это так. И сегодня – быть мужчиной, это, так сказать, престижно и круто (be cool). Тренд «я-мужчина», если и не восходящий, то по-крайней мере, стабильно платообразный.

 Первый модус твоего восприятия  – рот. Да, именно со рта начинается твоё миропознание и миропонимание. Ты сосешь мамину грудь, получая при этом неописуемое удовольствие. Часто во время кормления твоя малюсенькая  свистулька поднимается, набухает. Этот эрегированный жалкий пестик  пенисом назвать и язык-то не поднимется.

 Это понятно.  Еще бы: сосать грудь Liebe Frau и никак не реагировать? Откуда же название вина Liebe Frau Milch? Ты ничем не хуже взрослого мужичка, только размерами. Золотые деньки! В будущем тебе никогда не представится такая возможность. Чувственный телесный контакт с мамочкой?  Секс с близкими (инцест)  у взрослых не в почёте. Раньше, очень давно, на это смотрели сквозь пальцы,  теперь – нет. Никак не смотрят.   Ничего не поделаешь, придется  искать другую женщину, чтоб повторить то же удовольствие, что и с кормилицей. Сосание груди – первая форма твоего эротизма, так сказать, подготовительный период к становлению зрелой сексуальности. Точно также, как сосание груди у жены или возлюбленной – подготовительный этап к, собственно, внедрению в тело женщины.

 Пиписка твоя напряжена во время кормления. Но ее время еще не пришло. Многие папки-мамки даже не замечают этого прелюбопытного феномена! Обидно! В нашей культуре тебя-юного пеленают, обездвиживают, как египетскую мумию перед бальзамированием. Для чего? Может быть, как раз для того, чтобы не видеть очевидного. Как смеешь, ты мелкое отродье,  сексуально реагировать на родительницу? Люди часто закрывают глаза на то, что они не хотели бы видеть. Видят они это, или игнорируют, все равно, твой мальчишечий пенис дает о себе знать. «Погодите, — говорит он, — пусть пока я маленький и невзрачненький, пусть вид мой не вызывает у вас ничего, кроме снисходительной улыбки, еще немного,  я подрасту, и   покажу вам, кузькину мать»! Как Хрущев! Период грудного вскармливания – первое явление пениса народу. В этом достаточно нарциссическом возрасте ты никак не реагируешь на собственную пипиську.

 

 Диктатура фаллоса.

Интерес к этой части телосложения приходит к 4-5 годочкам. Помнишь свое неподдельное удивление по утрам, когда  обнаруживаешь свою штуковину увеличившуюся в несколько раз? Мамино смущение и ее ответ на твой мессидж — отчего так? Мама выкручивается и путано объясняет тебе, что писечка напряглась, от того, что хочет писать. И, правда, посещение туалета на некоторое время освобождает писю от напряжения. До следующего утра.

 Писка не только будит тебя по утрам. Она чрезвычайно  трогательна. Она просто создана, для того, чтобы её трогать. Когда ты ее трогаешь, испытываешь чрезвычайно приятные ощущения. Родителям кажется, что интерес этот нездоровый. Родителям вообще кажется, что все, что приятно – патологично.  Ну а как? Эта пятилетняя сопля теребит свою писку с остекленевшими от удовольствия глазенками. Непорядок!  Что это такое? Шаловливые ручонки постоянно что-то там теребят в трусишках  с  аппликациями невинных  зайчиков или кошечек. Ничего себе блаженное дитя! Прекратить! Немедля! Руки поверх одеяла! Тут родители, как впрочем, и всегда, проявляют недюжинный напор и через систему репрессий и угроз начинают борьбу с искоренением твоих онанистических перфомансов. Маленький пошлый извращенец!

 Тут мы подходим к самому главному. К точке отсчета. К краеугольному камню объяснения «игривости» (play-boy)  мужской части населения планеты Земля. Все предки, независимо от культурного или интеллектуального уровня, уровня доходов и уровня успешности, сходятся в одном: если эта злокачественная masturbatio   не прекратится, то ты,  Великий  Мастурбатор (по Дали) лишишься этой своей части, причем навсегда!

Все мы прошли через это. Сами стали отцами маленьких мальчиков. Допускаю, что вы все отличные отцы.  И объясняете мальчишке с грязной пиской, что этого делать не стоит потому-то и потому-то. Мол, вырастешь, и как любой взрослый мужик, будешь теребить свое хозяйство сколько угодно и с кем угодно.  Но в нужное время, в определенном месте.  А ребенок ваш живет не в изоляции. Есть злые бабки. Скверные няньки. В конце-концов, дети, у которых не такие славные отцы, как вы, могут рассказать вашему недоумку, что за барабание в трусах полагается казнь. Не верите? Сам слыхал, хотя живем уже в третьем тысячелетии. «Оторву»! «Отрежу»! «Отдам собакам»! А совсем недавно из уст одного психолога я слышал тако-ое! Он сказал своему, массирующему сосульку,  малышу, что с ручек в письку могут попасть микробы, писька заболеет, и дяди-хирурги будут её раз-ре-зать! О-па! Я спас ситуацию, намекнув мальчишке, что прежде,  чем письку теребить, ручки надо вымыть с мылом («чистыми руками», как те же хирурги). Причем пять раз! Я сам всегда так поступаю. А маленькие мальчики чрезвычайно не любят мыть рук. Тем более, с мылом! Бр-р-р!

Боже мой, ваш ребенок просто испытывает удовольствие! Это обычная детская мастурбация, не имеющая никакого отношения к извращенности. Это абсолютно здоровое явление. Гораздо больше вопросов возникает, если мальчишка вообще не интересуется своей замечательной  штуковиной.

Будучи в этом славном возрасте, тебя интересовала не только собственная писюля, но и таковые у других людей. И у собачки, и у лошадки. И у слоника в зоопарке. Но особенно папина. Папина была вне конкуренции. Огромная, волосатенькая. Помнишь? Ты видел, когда папа выходил из ванной. Папа был вне конкуренции!

Таким образом,  дедушка Фрейд завершает свою  не особо головоломную теорию постулатом: у мальчика формируется зрелая сексуальность с базовой фиксацией на своем пенисе с одновременным страхом кастрации, то есть постоянной подсознательной тревогой этот пенис потерять, то есть стать девочкой. Мальчики считают, что девочка – это мальчик без пениса. То есть пенис у него (неё)  когда-то был, но за повышенный интерес к пенису и его нецелевое использование, пришлось пениса лишиться. Фрейд также уверяет всех нас, что последующее развитие, и, даже пубертат,  не так отражается на половом поведении взрослого дяденьки,  все уже сформировано до 5-6 лет, прочее – детали и нюансы.

Итак, родиться мужчиной – преимущество по сравнению с женщинами. Но…страх потери пениса (кастрация), плюс жуткая зависть, что у кого-то пенис больше твоего! Все преимущество нейтрализуется! То есть у женщин есть преимущество перед мужчинами. Им нечего терять и нечем, особенно меряться. Разве только пенисами своих мужчин, которые они заполучают иногда захватническим,  не честным путем.

 

Об игручести и игривости.

 Человек цивилизованный, хомо сапиенс, половозрелая особь, впрочем, в большей степени, чем прочие представители флоры и фауны не использует свой сексуальный потенциал на все сто. Большая часть энергии гормонов расходуется на цели, отстоящие от сексуальных,  очень даже далеко. Часть потенциала превращается в агрессию, чаще конструктивную. Карьера, успех, успешность – они тоже создаются при непосредственном участии тестостерона – мужского гормона любви и активности. Только, вот, ведь, незадача, куда же деться детскому страху кастрации? Ужасу потерять свой пенис? А что делать с завистью к тому, чей пенис значительно значительней? На что ее можно конвертировать?

Нет, конечно, если мы станем ловить на улице случайных мужчин, и с ножом к горлу допрашивать, не остерегаются  ли они за свой пенис, они, мужички эти, скорее всего, набьют нам морду, или вызовут полицию. И правильно сделают, заподозрив нас в не вполне здоровых намерениях.

Мы видим малоизмененный кастрационный комплекс в виде недовольства собственным пенисом. Так например, любой дядька, даже если ни разу в жизни не получал рекламаций от противоположного пола, , все равно озабочен…как бы это сказать…размерами…  Даже у самцов с хорошо развитыми гениталиями, до конца их самцовских дней сохраняется ощущение, что до полного счастья не хватает всего нескольких сантиметров. Еще бы чуть-чуть – и более нечего желать…

Помните, как героиня Кейт Уинслет в «Титанике» Кэмерона (теперь и в 3D!) намекает инженеру, создавшему этот  неудачный, плохо закончивший дни свои кораблик, что величина судна, по всей видимости, обусловлена…комплексом неполноценности и озабоченностью всех(!) мужчин размерами. В качестве аргумента она предлагает присутствующему на еще не затонувшем лайнере, бомонду, ознакомиться с трудами малоизвестного тогда широкой публике профессора Фрейда.

Расхожий стереотип, что пениса, как и оперативной памяти, не бывает слишком мало – как раз, отзвуки комплекса кастрации. Парней с огромными пенисами, уверяю, не так, уж, и много. Поверьте мне. Я несколько лет работал сексологом. Нагляделся на пенисы всех размеров. Видел их тысячи!  Как в том древнем анекдоте: если бы они выросли у меня на спине, то я, ваш слуга покорный, был бы похож на дикобраза. Видимо, природа и эволюция, все же,  ориентируется, в-основном, на крепких середнячков, их – подавляющее большинство. Их члены – не так велики, зато хорошо эрегированы и надежны.  Микрописюлек я практически не видел. Так называемые,  гигантские, или мегалопенисы, остаются раритетной экзотикой, и уверяю вас, доставляют своим хозяевам гораздо больше хлопот, нежели радости. Таскать такую тяжесть! Если, уж, совсем по-чесноку, размеры мужского достоинства больше волнуют самих мужчин, а не те прекрасные создания, которым они, на самом деле, предназначены природой. Понимаете, все очень и очень субъективно.

Выбор у нас, мужиков, тут не большой. Либо навсегда смириться с идеей собственной неполноценности и носиться с членом, как с писаной торбой, завидуя знакомому или приятелю, чей пенис вы завистливо разглядываете в баньке, либо – компенсировать эту субъективную эту недостаточность.

Страх кастрации взрослых  частично, и, слава богу, пребразуется в многообразные формы доминирования. Цивилизация в большом долгу перед кастрационным ужасом мужчин. Все ее успехи и развитие общества в целом, происходят от желания каждого пенисоносца преодолеть, компенсировать этот комплекс благими (и не очень) делами.

Теперь вернемся к тому с чего начали. Наверное, «Хаммер» — хороший автомобиль, и он особенно хорош во время боевых действий в Ираке, или, каком-нибудь, Афганистане. На улице же небольшого Ижевска, смотрится он (как бы не обидеть его владельца?), несколько… не пропорционально. Жрет много топлива. Дорогущий. Понятно, что вещица занятная. Приковывает взоры. Мужские, в-основном. Завистливые. Как чужой гигантский пенис. Не совсем согласен с милыми моими попутчицами насчет корнишона. Но, в какой-то мере, наличие такого авто, может характеризовать его владельца, как человека, что все еще не уверен, что его богатство  принадлежит ему по праву. Владение «хаммером» — скорее — момент истерического усиления. Здесь, когда мы говорим о человеческой, и  мужской, в-частности, самодостаточности, важно оптимальное соотношение престижности и практичности.

Дело не только в автомобилях. Все, так называемые, мужские игрушки, действительно, являются символами пениса. Это знает даже школьник. Они, как правило, имеют вытянутую форму: яхты, самолеты, лимузины. Или, скажем, как вам нравится такая ситуация: кризис 2008 года, налички нет. А магазины, торгующие оружием и рыболовными снастями перевыполняют план продаж. Надеюсь,  не станете спорить, на что похож хороший японский спиннинг? Забрасывание блесны на середину озера – чистой воды эякуляция. Или шайка полоумных, не голодных, но дорого экипированных мужчин носится по пригоркам и лесным овражкам за несчастным тощим зайчиком. Винтовки, ружья. Пли-и! Опять ассоциации с семяизвержением! Если заяц пойман и честно поделен между охотниками за дичью – еще ничего. А если нет? Опять же напоминает мастурбацию. Эякуляция произошла «впустую». Цель не достигнута. И потом, нечестно, как-то: впятером, вооруженные до зубов, гоняете бедное животное. Ты бы вот, на медведя, один на один с ножом, с медведем кое-чем померился…тогда б респект тебе!

Короче, мужик! Истинной причиной всех твоих достижений являются детские страхи. Каждый день приходится доказывать и себе, и другим, что ты крут! Когда не хватает силы убеждения, ты обзаводишься кучей всякого ненужного хлама, что показывает твою значительность. Совершая очередной подвиг, или покупая очередной «Ламборджини», зайди в дилерский сортир, залезь в собственные штаны. Убедись, что пенис на месте. Убедись, что не так уж, он и мал. И скажи: «И на хрен(!) мне этот «Феррари»! С такой-то посадкой! Тем более, по городским улицам вчера прогуливался Кинг-Конг со своей подружкой Годзиллой. Ямы, ямы-то…

«Надо жить играючи»! Легко, то есть…

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

239 комментариев
  1. docMAS:

    я считаю, что статья очень удачная. не понял, это авторская версия или редакторская? и , думаю, Григорий Валерьевич, Ваш талант можно направить на более благородные цели. а пишите Вы сказки для детей, для сексуального их воспитания, нет серьёзно. ну что Вы «мечетесь» между пациентами, которые не хотят Вам платить большие,достойные Вашего таланта, гонорары(это они так думают, пусть поедут in Moskau und andere Stadte der Welt) и всякими изданиями, чтобы компенсировать разницу,свою,между желаемой оплатой своего выдающегося труда и действительной. хотя это хороший тренинг, вспомнил, как сам в 90-х, чтобы осваивать новые технологии и методики, начал заниматься бизнесом, а работал поэтому в удовольствие, т.е. бесплатно, а ты корил меня за это.сегодня нет у меня такой схемы, а жаль. подчеркиваю, текст твой сегодня силён!

    • Спасибо, Эндрю, ой, то есть, Андрей Семенович, за теплоту слов ваших. «Текст твой сегодня силен» звучит, как «до климакса, Казак, еще далеко…, не ссы»! Из уст ваших нынче льется медовый елей. Это значит, что сегодня вы ночью были плохим мальчиком. Рад за вас. Интересный комментарий. Он мне напомнил типично мужицкий тост, про то, чтоб «… стоял и деньги были». И что труд вы мой цените так высоко, данке шён. А стоять когда не будет, мы за себя постоим и за него постоим, ответив инволюции еще более крепкими текстами.

  2. Виталий:

    главное правильно выбрать теорию…и тогда, даже если проебал всю свою жизнь, ничего не насублимировав, ни разу не ходил на охоту-рыбалку, и регулярно вопрошал своих юных сынов, дрочили ли они сегодня писю, но выбрал авто размером с хаммер — ты спалился на своих детских страхах…а выбравший smart просто скрывает их от себя и других

    • Василий:

      Т.е. хамер плохо, а смарт еще хуже? На чем же ездить? На тролейбусе? Непонятно. (извините, что так поздно написал, только сейчас до интернетов добрался)

      • Вась, ты только что вышел из тайги?

        • Василий:

          Уехал в америку. И думаю — какая мне нужна машина. Думал на мини купер — вроде как идентичность и все такое. А тут этих куперов… Никакого смысла, никакой идентичности. Забавно, кстати, до сих пор не видел ни одного хамера, здесь эта машина никому не нужна. Фиат 500 есть, смарт есть, купер мини в любых вариациях, хамеров на улицах нет. В основном тоёты и шевроле, просто практичные машины.

          • Вась, в смысле: «Прощай немытая Россия»?

            • Василий:

              Выходит, что прощай. Не такая уж и немытая, кстати, я скорее из интереса — а вдруг получится. Работаю, кстати, в Национальном Институте Здоровья.

              • А я, Вася, работаю в Удмуртском национальном институте нездоровья. Ну, расскажи, старик, поподробней, каким тебя ветром, б…., туды занесло? Зверски любопытно.

                • Василий:

                  У меня здесь работает друг, полтора года назад отправил резюме, полгода назад открылась позиция. Ну собеседовался я значит, собеседовался, и в итоге взяли меня. Теперь главное не вылететь, тут совсем другие люди. Они бегают марафон (сам видел в прошлые выходные), читают Цветаеву и, кажется, не какают. А я тут со своим курением.

                • Н-да, курение у них (у вас) в Штатах — хуже пердежу…

                • Василий:

                  А так рассказывать особенно нечего. Только если про что-конкретное.
                  Кажется не я первый заметил, что только русские отмечают посадку бурными овациями. Пришлось полетать. Пилот ужасно садит судно, рывком, и все этому ужасно рады. Тут же лечу в малюсенькой пасудине местным рейсом уже с американцами. Идеальная посадка, американцы ноль внимания.
                  Что это за фатализм такой? Русские, получается, воспринимают посадку как восхитительный бесплатный бонус к перелёту?

  3. Крокодил:

    Все продолговатые предметы, палки, трости, деревья, зонты (аналогия с эрекцией!), все длинные и острые орудия: ножи, кинжалы, пики служат для изображения мужского полового органа. Употребительным, хотя и малопонятным символом его служит также пилка для ногтей.
    Коробки, жестянки, ящики, шкафы, печки соответствуют половой сфере женщины.

    • Виталий:

      рядовой Петров, глядя на кирпич, думает о «половой сфере женщины» не потому, первый похож на вторую, а потому, что он всегда о ней думает

      • Крокодил:

        Кирпич, возможно, и не напоминает рядовому Петрову о половой сфере женщины. Но если этот рядовой, по всей видимости, служащий в военно-строительных войсках, месит бетон совковой лопатой в металлическом корыте? Лопата, как уже доктор нас просветил, — безусловно, символ фаллоса. Корыто, вне всякого сомнения, соответствует половой сфере женщины.

    • Палыч:

      Будучи рядовым, укладываясь спать в панцирно-казарменное лежбище, спасался одним — одной рукой обнимал(прижимался)к ласково-нежной подушке(в действительности таковой не являясь), другой — держался за «другана». Спалось просто чУдно,казалось прошло 5 мин., а не 8 час)). И спасало наверное.

      • Спасало, Палыч, от чего?

      • Палыч:

        В, целом, обстануха была…. армейщина….Двое пытались удрать(к мамкам наверное), одна попытка(скорее демо)суицида. Опять же тупое рытье траншей(видимо,уже тогда хотелось изыска, во владении «лопатой»)))
        Вот, как напишешь пост, о том, как сам, в Чебаркуле,целыми днями, картоху чистил, подробненько эпизоды опишу.

        • Я тоже в Чебаркуле картошку чистил. Но по ночам ни за что не держался, спал крепко, утомимшись от работы картофелечисткой. Чтоб сублимировать свою сексуальность, надо, Палыч, чистить кынку более рьяно.

          • BJBKJHBI:

            Док, ты служил в армии?

            • Я служил в армии два месяца, был на военных сборах в Чебаркуле, на оз.Кисегач. Прекрасные места. Нарочно зарабатывал наряды вне очереди (это не новые галифе) и чистил картошку. Мне это больше нравилось, чем бегать с АК по полям и лугам. А еще на кухне я изобличил гнусных поваров, что пытались накормить курсантов супом из гнилой, в личинках мух, говядины, за что была объявлена благодарность перед строем, правда курсанты остались голодными и посматривали на меня косо.

              • Виталий:

                мои два месяца службы — без нарядов
                рисунки в стенгазету и маркировка снарядов

              • Таль:

                Говядина с личинками, броненосцы, и детская коляска вниз по лестнице… украл-таки Серёга сюжет… гад такой.

        • Палыч:

          Наверное, я не точно выразился. Это, твой Грэг, Чебаркульский период, я упомянул. А про то, как спал.. Так это уже на втором году службы, в качестве «деда». На первом году, спать мог в любом месте, в любой позе.

          • Когда буду дедом, тоже стану обнимать подушку и крепко сжимать свое бывшее достоинство.

            • Виталий:

              и, бывшее достоинство храня, я удалился из большого секса…

              • Пацаны, чуете? Девчонки помалкивают…а-то, прежде бились-бились, а теперь — затихли. Чуют опасность. Когда мы рассуждаем о своем мужском достоинстве — девки нам не нужны.

                • BJBKJHBI:

                  Ага, это у вас тут клуб эксгибиционистов.Девочки смущенно молчат.

                • Татьяна:

                  Помалкиваем потому, что у нас таких достоинств много, а у вас один)))))))

                • Татьяна:

                  т.е одно))

                • Хм, Танюш, пенис — среднего рода, это жестоко!

                • Татьяна:

                  «достоинство одно»

                • Таня, как лангуст -лингвисту. Слово «достоинство», вероятно, происходит о глагола стоять, а «до» — означает, что «оно» и до стояния выглядит неплохо.

                • Виталий:

                  вот у кого мужественность может зашкаливать…где уж нам с 1

                • Мужественность может зашкаливать, зашколивать, зашакаливать, зашкваливать…

                • Татьяна:

                  Анекдот: Малыши девочка и мальчик…голышом на пляже. Мальчик: «А у меня есть,а у тебя нету!» Девочка обижается и уходит к маме. Возвращается и говорит:»А мама сказала, что когда я вырасту , то у меня таких много будет».
                  Вот я что имела в виду. А вы сразу..»мужественность зашкаливает»…дааа , больная это для вас тема. Меряйтесь дальше.

                • Меряемся, меряемся, Танюша, потому и — мерины.

                • Татьяна:

                  Часто, Виталий, приходится выбирать мужскую линию поведения. Опять таки чтоб выжить.В мужчину, при этом не превратилась. Не вижу ничего здесь зазорного.

                • Виталий:

                  Достоинство мое вы не тревожьте всуе…
                  Не всуе я его сую, хоть суеты вокруг до х…
                  До стоинства, во время и опосля,
                  Достоинство свое мы соблюдаем…

              • Александр:

                Татьяна, что вы называете мужской линией поведения? Я, например, не люблю «женскую линию поведения» — вздохи, ахи, кокетство, ужимки, шантаж сексом и манипулирование детьми.

                • Видимо, мужская линия — это линия, проведенная на асфальте чужим пенисом…

                • Татьяна:

                  Мужская линия поведения (имею в виду профессиональную сферу, не дома) — это борьба(не кулачная), конкуренция,максимально четкая постановка цели, потребность достичь этой цели и достижения цели.Общение с теми, кто не мешает делу, «удаление» с поля зрения (общения) тех, кто сомневается и мешает.Возможно, умение отстоять( не путать с «навязать») свою точку зрения, если есть уверенность в ее правильности. Сопли, нюни, вздохи и ужимки тоже не люблю (кстати, это не только признаки «женской линии поведения»), кокетство- в умеренных дозах.

                • Татьяна:

                  Григорий, про пенис по асфальту, это наверное не ты писал. Не похоже на тебя.

                • Нет, Танюшь, это просто не мой пенис!

                • Виталий:

                  оказаться за «женскойя линией», судя по высказываниям, соответствует состоянию, обозначаемому «обезьяна с гранатой»

                  кстати, «женская линия» она же «мужская»…как граница…и почему-то тетеньки все норовят оказаться на мужской территории, приговаривая «нам приходится», «нас вынуждают»…похоже, полагая, что быть адекватным (и) человеком можно только по эту сторону границы?

                  Татьян, че со мной меряться-то, я готов уступить…мне достаточно «1»

                • Татьяна:

                  А я разве с кем-то мерялась? Не удачно пошутила, думая, что анекдот известный и понятны фразы без его пересказа. А тут так болезненно отреагировали.Простите, недооценила ситуацию.

                • Виталий:

                  болезненность — это проекция…мы лишь играемся

                • Татьяна:

                  ну да, ну да)))))))))

                • Виталий:

                  фантомные боли…от неампутированного члена…с виртуальным протезом (женским мужесством)

                • Александр:

                  Во времена матриархата, Татьяна, это, видимо, называлось женской линией поведения. Виталий прав — линия одна, разные территории.

                • Виталий:

                  не ты писал про пенис по асфальту
                  его я помню — чужд ему асфальт

                  как мог писать ты х… по асфальту
                  он дан тебе глаголом жечь людей

                • Татьяна:

                  Александр, да хоть как это пусть называется «матриархат» или «какая-нибудь линия поведения». Главное чтоб результат соответствовал поставленной цели.

          • Палыч:

            Я, о настоящем и будущем )) Дык, у кого юмор висельника ?

  4. Таль:

    Даже в оцензуренно-выхолощенном виде текст выглядит стройно-эрегированным. Я неделю назад делал пиццу в настоящей дровяной печи, суя её на длинной лопате в округлое горнило. Ох уж эти итальяшки-шалуны. Придумают же такое…

    • В текст вашего комментария про пиццу, Таль, для художественного усиления, предлагаю слово «суя» (как-то ассоциируется с суетливостью и ускоренной эякуляцией) заменить на «засавывая» (чувствуете, появился темперамент?).

  5. Виталий:

    «1л — кружка пмва, 2л — чайник, 3л — банка огурцов, настоящий двигатель начинается с 4 литров»…несмотря на посты дедушек Фреда и Грэга, мне нравятся большие американские авто с V6 и V8…конца 90-х — начала 2000-х, большие и функциональные, правда, недорогие и непреестижные…впервые заглядывая в которые, однака, мужики произносят одно и тоже «да тут еб@ца можно»

    • Интересное у тебя, Виталь, отношение к собственному пенису: функционален (и, слава богу!), но недорог (в смысле доступен?) и не престижен (в смысле — не прибавляет весу?). Что касается «да тут е@аться можно» — ту же фразу произнес вчера мой приятель-программист, когда я принес ему неудачно прошитую мною «нокию», прибавив, правда, к слову «е@аться» приставку «за».

      • Виталий:

        чем более чел значим сам по себе и сам для себя, тем менее значимы его внешние атрибуты и причиндалы…хрен в том числе…»не прибавляет весу»…хаммер в этом смысле ничем не отличается от ожирения — делает чела больше и защищеннее…социально приемлемый способ той же болезни

        • …и, как это не парадоксально звучит, «Хаммер» (и иже с ним) делает чека неподвижным…

          • BJBKJHBI:

            Для чего человек себя лишает движения?

            • Для чего человек себя лишает движения? Думаю, это доклиническая форма кататонии. Когда автомобиль — помощник,эффективен это одно. Когда он используется для престижу, понтов и других форм саморазрушения — в ближайшую булочную через дорогу и проч. — ожирение, дряблость, хондрозы. диабет.

              • Александр:

                Автомобиль, как инвалидная коляска… Вспомнилось недавно цитированное Виталием стихотворение Иртеньева — «Подайте женщину в кровать!»

                • Если автомобиль — только для генитальных инвалидов, то и секс у них будет называться парасексом (по аналогии с параолимпийскими играми).

                • Александр:

                  А секс в машине — это что? Я не люблю, но многие дамы пытались меня уговорить…

                • А еще экстримушнее — секс в катафалке…

                • Александр:

                  Некрофилия!

                • Виталий:

                  любовь — парсеки парасекса

                • Виталий:

                  Иртеньев — Светин

    • Таль:

      Сабёрбан — мечта «позднего детства». Но вкусы поменялись немного.

    • Таль:

      Ко мне как-то приезжал однокурсник в гости из Питера — крутой весь из себя (трудновато было общаться, хоть мы прошли вместе не одну медную трубу с огненной водой ). Отрастил он себе такой «ноблез», что он его сильно «оближ». Показываю ему на Хаммер-Н3 и спрашиваю, популярен ли он в Питере? Он посмотрел на меня как на ненормального и повышая голос к концу цитаты, пропел: «Если ты грёбанный лузер, и не можешь себе купить настоящий Хаммер Н2, так лучше не позорься и езди на Оке, ёптыть». Я сразу понял, что не в теме. Это уже что-то большее, чем penis extension, хотя, по-сути — то же самое.

      • Нет, Таль, мои крутые знакомые не столь понто-экспрессивны, как твой собутыльничек, они напротив, очень искренни в демонстрации своих достижений. Вчерась одна тетенька, директор завода, увидела меня, выходящего из трамвая. Представляешь, она была в шоке! Потеряла дар речи. Заплакала при мне. Это не сентименты были, истинное сочувствие (может, соболезнование?). На мой вопрос, на чем я по её мнению должен ездить, ответствовала, что никак не меньше, чем на «порш-кайене» и добавила: «Вы же такой умный, док»… Я думаю, взять, что ли этот «кайен»?

        • Таль:

          Проиграете во всех отношениях. Трамвай длиннее, стремительнее и наверняка красный — а красных кайенов я не видел ни одного.

        • Виталий:

          и номер на него обязательно «001» или «777» с буковками «бог» или хотя бы «хан»

        • Фриц Гешлоссен:

          Григорий Валерьевич, поберегите себя, не начинайте тренинг по управлению механическими транспортными средствами с харлеев и кайенов, я вас прошу, попробуйте что-нибудь менее неистовое.

  6. BJBKJHBI:

    У моей знакомой муж занялся духовными практиками. Не ест мясо, исключил секс (видите ли, секс сильно тормозит духовное развитие). И все бы ничего муж духовно растет: нирвана, асаны, шанк — пракшалана, да вот очень худо его совершенно земной жене. Хочется ей секса: совращала мужа еженочно с пути праведного, ухищрения различные применяла, образы меняла. Нет секса, стоек муж. Длится это около двух лет: у мужа вот-вот третий глаз откроется, у жены миома и мастопатия, и плановая операция на горизонте. К чему это я? Я о вреде онанистов-уклонистов.

    • Это не уклонизм, а махровая шизофрения, мамочка!

    • Виталий:

      болезни-операции не из-за отсутствия секса…да и секс не отсутствует как таковой, муж же не единственный его источник…такое воздержание больше похоже на бойкот, которого сама и добивалась

      • Согласен, Виталий, видимо, поныть по поводу отсутствия поёбки кайфовее самой поёбки. Слушай, а может проведем семинар: «Муж, как не единственный источник секса»? Думаешь, ломиться будут? Тема, вроде, трендовая?

        • Виталий:

          аншлаг…на два первоисточника

        • Александр:

          Муж — не единственный источник секса, доходов и детей

          • Виталий:

            в том числе…мир не ограничивается мужем

          • Муж — не единственный источник секса, доходов, детей, вен. заболеваний, разочарований и депрессии.

            • BJBKJHBI:

              Чистые руки – это достойная замена партнера. Никаких рисков! Удовольствие? Так себешное, но рисков гарантированно нет.

              • Да, чистые руки — это здоровый баланс между сексом вообще и его отсутствием.

                • BJBKJHBI:

                  В условиях несвобод (армия,зона)это здорово. На свободе это мания величия…у меня не получится ни с кем, лучше чеи с самим с собой.

                • BJBKJHBI, что это вы про армии и зоны-то с утра пораньше? Мой блог о свободе и ни о чем другом. Кто активно мастурбирует, тот, не должен попасть в тюрьму, за изнасилование, по-крайней мере.

                • Виталий:

                  активно мастурбируя,
                  не руки ж очищаю я…
                  только что-то сушит…
                  и не только душу

              • Виталий:

                и руки чисты
                да и помыслы чисты
                и риски минимальны
                и мы вполне нормальны

  7. BJBKJHBI:

    Мужа в Тибет на 7 лет, жене свободу.

  8. Александр:

    Григорий, вы навели меня на мысль, что что Ева была создана не из ребра. Ева — это наказанный Адам №2, у которого отрезали пенис и который по сей день (по Фрейду) старается его отсутствие как-то компенсировать и всем «пенисным» мстит. А на джипах в городе действительно ездят мужчины, у которых… не уверен насчет маленького пениса, но маленький рост точно. Как правило. Долговязые предпочитают маленькие спортивные машинки, хотя едва-едва туда умещаются, выглядят как эмбрионы в матках. Видимо так: низкорослым мужикам в матке было просторно и они до сих пор предпочитают большие пространства, а высоким — тесно, ну и соответственно. В противовес вам, я думаю, что машина — это матка, а не аналог фаллоса.

  9. Марина:

    Хорошо Григорий,что «мерин» не сивый.Весело с вами мальченки!

    • Александр:

      Что за снисходительный тон, Марина? Вы же себя выдаете — так говорят прожженные жизнью, либо девушки, которым везет только на сивых.

    • Да всякие,Маня, попадаются. Я, вот знавал одного сивого мерина, но зато он нес (не носил) золотые яйца.

  10. BJBKJHBI:

    Люди 21 века: женственные мужчины, мужественные женщины. Печально. Интересно комплементарно ли мужчина воспримет обращенное к нему ТЫ ТАКОЙ ЖЕНСТВЕННЫЙ.

    • Виталий:

      блог — приют для людей 21 века

    • Для меня обращение ТЫ ТАКОЙ ЖЕНСТВЕННЫЙ — скорее намек на мою нежность, но вовсе не оскорбление. Но таких, как я — единицы, не нежных, а не обидчивых. Мне от обратнополых (не путать с кишечнополостными!)часто приходилось слышать сравнения:
      1. с вишенкой (Гриша-Вишенка)и другими ягодками;
      2. с кошечкой (скорее всего — камышовой);
      3. одна знакомая звала меня Глафирой;
      4. с писечкой (не очень интимно?);
      5. с лапой;
      6. с уточкой-налетчицей (перехватчицей, наводчицей);
      7. с малопредметными сущностями: шаня (видимо от «Гришаня»),куконя, крыска,и пр.
      6. и, наконец, Григория Валерьевна (но так меня звал мой шеф в наркологии — Андрюша Сунцов).

  11. МАРИНА:

    НУ и где оно со своими яйцами теперь?

  12. Mарина:

    Виталий Я не зло,я даже очень милая ,хозяйственная,отлично готовлю и люблю это делать,не требовательная,мою доброту многие принимают за слабость,меня трудно понять?!можно ранить,легко потерять, НО никогда не забыть!И как ПРИЯТНО видеть и слышать,когда мужчина может признать,что он был не прав!Но увы уже поздно,я не возвращаюсь,ухожу один раз и навсегда.А вы дальше балагурьте и на Татьяну не нападайте.МУЖЧИНЫ

    • Маня, почти как в сериале «Доктор Зло». А ты — «Медсестра Добро».

      • Светлана:

        Григорий студнем подавившись
        Прочь от стола бежит с трудом
        На гостя хама рассердившись
        Хозяйка плачет за столом.
        Одна, над чашечкой пустой,
        Рыдает бедная хозяйка.
        Хозяйка милая, постой,
        На картах лучше погадай-ка.
        Ушёл Григорий. Срам и стыд.
        На гостя нечего сердиться.
        Твой студень сделан из копыт
        Им всякий мог бы подавиться.
        Даниил Хармс

        • Света, я ненавижу холодец!

          • Светлана:

            Даниил Хармс — ясновидящий! Он еще в 1930 году предвидел ваши диалоги с Мариной и то что ты будешь ненавидеть холодец! Кстати понимаю, не навижу и студень и желе и заливное))

          • Nаталия:

            И правда, холодец — мерзкая еда…. стууудень. Неэротично, даже — с Хреном. И все же, не совсем ясно, доволен ли хоть один мужчина своим членом?

            • Особо крупные экземпляры (что встречается чрезвычайно редко), да, довольны, и носятся, как с писанной торбой.

  13. Mарина:

    Док,ты не прав.Мы просто в этой жизни рождены быть одиночками.Ты я одной крови.

  14. Крокодил:

    Один фрейдист, придя из института
    К себе домой,
    Узрел ученика, который почему-то
    Сидел на канапе с его женой.

    Причем, сидел в такой нелепой позе,
    Что ни в стихах не выразить, ни в прозе.

    Ученый головой поник:
    — Моя жена и мой же ученик!
    Что может означать подобное явленье?
    Должно же быть ему у Фрейда объясненье!
    Допустим, что он в ней свою увидел мать.
    Но все же этот факт какого будет типа?
    «Нарцизм» ли это?
    Комплекс ли Эдипа?
    Как мне точней всего его назвать?

    Ученый целый год найти ответ старался,
    А ларчик просто открывался
    И очень просто назывался.

    Вот так и мы порой, как комики,
    Ответа ищем в экономике.
    А он один и там и тут…

  15. Mарина:

    Светлана я напротив,очень люблю желе,и заливное и холодец!Просто надо уметь готовить.Открою секрет ДЛЯ ВСЕХ.Доктор Казаков единственный с бородой мужчина с которым мне приятно общаться,остальные же особи мужского пола,даже не удостаиваются моего внимания если имеют растительность на лице.

  16. Mарина:

    БРРРРРРРРРР какой ужас! Лучше с дворовой собакой общаться,а вообще я люблю кошек.

    • Александр:

      Некоторые действительно предпочитают мужчинам — животных

      • Виталий:

        и в мужчинах — животных

        • Александр:

          Но не наши дамы. А ведь я всегда завидовал волосатым мужикам с кудрявой грудью.

          • Татьяна:

            Речь шла о бороде и усах, а не о волосатой груди.

            • Александр:

              Это у вас с Мариной. А у нас с Виталием уже о другом

            • Виталий:

              бритье — символическое оскопление…приглаживание-окультуривание мужика — тоже самое (джентль)…корни таки опять в матриархате — тогда мужское население вообще даже не доживало до усов и бород…танины-манины «линии поведения» явно оттуда (и туда)

              • Mарина:

                Вот здесь я с вами согласна,берешь сырой материал,делаешь из него»нормально»мужчину и отдаешь в добрые руки.

                • Александр:

                  Ни одна женщина еще не сделала мужчину нормальным. Под себя — да.

                • Виталий:

                  вот такими добрыми руками рабы пишут законы и распределяют права, бездомные назначают домовладельцам нормы жилплощади, а лишенные хрена пытаются определять нормы его обладателям

                • Татьяна:

                  Мужчины позволяют делать из себя что хочешь, чтоб потом была возможность посетовать и покивать на матриархат.

                • Татьяна:

                  А, вообще, зачем кого-то под кого-то переделывать? Сошлись, присмотрелись, не понравилось что-то (усы ли борода, грудь ли попа..или что-то подобное )разошлись спокойно без жертв и разрушений. Найдутся те, кому все это может понравится. Каждый найдет себе своего «нормального» мужчину и свою «нормальную» женщину.

                • Виталий:

                  дык это вряд ли, тем паче речь идет не о поиске, а о навязывании своей «нормы» другому — см. выше: «берешь сырой материал, делаешь из него ”нормально” мужчину…»

                • Татьяна:

                  Виталий, я о том же…не надо переделывать имеющийся материал, надо просто отойти от этого «материала», если не устраивает.Отойди и навязывать эти нормы будет некому.Найдется тот, у кого будут такие же нормы и все будут счастливы.
                  Вопрос от чего возникает желание навязать. Не от того ли, что не комфортно с человеком? Если не комфортно, тогда тем более отойти надо.

              • По-моему пора перейти к аналогии бритых мужских рож и бритых женских лобков…

              • Таль:

                Вот, евреи хитрые, всё-таки (открытие) — отрезают лишь маленький кусочек, не бреют висков, и, продолжая уважительно относиться к женщине, повторяют каждое утро в молитве: «Спасибо, Г-поди, что ты сотворил меня мужчиной.» )))

                • Виталий:

                  ты, похоже, что-то открыл в себе?)

                • Таль:

                  Чем больше открываются глаза, тем больше замыкаешься в себе )

          • Александр:

            Доктор, кстати, как я уже писал ранее про «Ниссан патрол»… Не находите, что автомобили стали такими же гладко выбритыми и зализанными, как мужики.

            • Виталий:

              нелеп и прожорлив — мура, но
              не только дамам нравится Murano

            • Ну, ты, Саша…про волосатые автомобили…ну…загну-ул…постмодернистские штучки…

              • Александр:

                Я про брутальные и гламурные машинки, как аналогия — волосатые и прилизанные «мужчинки» (Маринино слово). Я завидую брутальным, так как от природы, наверное, чересчур цивилизованная внешность. Что касается «ворсистых» авто, авто с щетиной трехдневной давности, авто-панк и авто-хиппи, то, думаю, Григорий, вы весьма креативны и обязаны запатентовать!

          • Mарина:

            Не завидуйте,Александр,с волосатой грудью мужчины,более склонны к заболеваниям ИБС.

  17. Mарина:

    А ученые доказывают,что домашние животные,продлевают жизнь своим хозяевам.Их любишь просто так,хоть и нашкодит,поругаешь,а оно опять идет к тебе ласки просит.В отличие от вас мужчин.

    • Александр:

      Я всегда прошу, даже требую ласки!

      • Mарина:

        Поэтому и занялись вязанием? Нет вы обратите внимание на животных»если вы их любите» они не навязчиво,как бы между прочим,подходят и ластятся к тебе. А ВЫ ТРЕБУЮ!!! Надо быть милым и спокойным.

        • Александр:

          Вязанием кобелей, кстати, Марина, я тоже занимаюсь. Вы мне рассказываете, что животные не требуют ласки! Требуют, завоевывают…

        • Так и женщины. Маня. а не только животные ластятся… ко мне, по-крайней мере.

  18. Ильдус:

    Только что прочитал последний пост (без комментариев), и первая ассоциация-стишок:
    «…но я слыхал — простые анекдоты воспринимают даже идиоты. Мне вспомнился один такой простой, что сразу ясно: автор не Толстой…». Искренне не понимаю, к чему печатать в СВОЕМ блоге примитивную лекцию по вульгарному фрейдизму. Для похабного журнальчика, ясно дело, можно настрочить еще чего и побанальнее, благо бумага( и тем более комп) еще и не такое стерпит, но какого черта тащить заказушную халтурку себе в журнал? Весьма удивлен тем горячим участием, которое принимают читатели блога в обсуждении. Это ж надо — почти 200 комментариев! Неужели для людей сие является столь животрепещущим? Меня-то всегда в людях(независимо от пола) интересовали мозги (в первую, вторую и третью очередь), и интерес любого рода у меня возникает только тогда, когда кто-то умеет виртуазно мозгами своими пользоваться. И себя, вообще-то, я тоже оцениваю прежде всего по «мозговому» критерию. Ну, понимаю, кто чем богат… А про Хаммер… Признаюсь, не так давно всерьез рассматривал возможность эту посудину приобрести. Аргументы простые. Моя машина старая, пора менять. Если бы вы ездили постоянно на дачу и с дачи (150 км) с семьей по бездорожью (и зимой, и осенью) с достаточно большим количеством всякого барахла (черт знает откуда оно берется, но всегда ездишь полным под завязку)с перспективой вытаскивать своими силами катер из воды (а он весит, между прочим, больше тонны)или спускать его в воду, а также необходимостью возить с дачи родниковую воду для питья всей семьи и заполнения аквариумов, а позволить себе на текущий момент сильно дорогую машину не можешь… Хаммер не так давно можно было приобрести за 1200000 (новый). Жрет он, кстати, очень даже немного — вне города порядка 11 л на 100 км., что практически тоже, что и Гранд Витара, которая и не столь живуча, и далеко не столь мощна, и еще страшнее Хаммера внешне (на мой взгляд симпатичный урод Хаммер все же милее, чем просто никакая Витара, о которой даже не знаешь, что именно в ней так не нравится — безликая какая-то). (Кстати, по понятным тебе причинам, Г.В., вопросом о размерах чего бы то ни было, я озабочен быть не могу.) Но не срослось — пока собирался и раздумывал, выпуск Хаммеров в Калининграде прекратили. А вообще меня очень настораживает преобладание за последние полгода — год в блоге откровенно эротомано-генитальной тематики. Дались тебе, Г.В., эти гениталии! Ну почитай, что ли, «Сексотрясение» С.Лема, когда-то уже советовал тебе. Похоже, если ты, не дай Бог, напишешь кулинарную книгу, то она окажется порнокулинарной. Господи, если бы все было так просто, как в этом дурацком посте…Как жилось то бы хорошо!

    • Александр:

      Больше всего, Ильдус, меня заинтриговало: «по понятным тебе причинам, Г.В., вопросом о размерах чего бы то ни было, я озабочен быть не могу». Можете отсюда поподробнее (я без иронии)? И еще — вы оставили 196 комментарий — зачем? Хаммер мне тоже нравился (если убрать кричащий металлический блеск декора), но опять же не в контексте города.

    • Виталий:

      самый чудесный коммент к вульгарному посту…прям иллюстрация…сразу в номинанты

      • Таль:

        Нет, а правда, Григорий Валерич, ну что Вы всё про письки-сиськи? Не мальчик же уже… Люди от Вас ответов ждут на серьёэные вопросы: «Как жить», «Что делать», «Кто виноват», в конце концов. СерьёзнЕЕ надо быть. Женщины вот, жалуются, что когда «мальчишки» дурачятся, их становится трудно под себя переделывать. Посоветовали бы что-нибудь. И эта странная фраза:»Надо жить играючи»… Какие ж могут быть игрушки?

        • Сиськи-письки — первичные модусы восприятия, Таль. Мы все родом из п….ды(имеется в виду наше темное вагинально-маточное прошлое) . Если кто-то пишет, что ценит в-основном, мозги в людях, в том числе и свои собственные, то думаю, это частный вариант истерии (букв. с греческого — блуждание матки), когда мозг, как орган, становится гениталиями, то есть матка перемещается в мозги. В простонародных выраженьях, типа, «донт фак май майнд» очень точно подмечается истеричность псевдоинтеллектуалов-ботанов с их аскетичной и сектантской установкой в отношении интима. В человеке все должно быть прекрасно. Если х..й здоровенный — замечательно, похвалим вас за х…й! Если не хуй, а креветка (не тигровая) — посочувствуем или пособолезнуем. У меня есть два знакомых близнеца. У одного член — шлагбаум (мне очень нравится это немецкое слово), у другого — не задался. Тот, с шлагбаумом, трахает все подряд, другой, без оного — преподает психологию в Брно. Херр Шлагбаум завидует интеллектуалу, интеллектуал завидует ебарю. Так достигается равновесие. Что интересно, они настолько похожи,м что их порой путают даже парентес, отличаются только писками и это здорово. Рожденный ползать….

          • Таль:

            Неужели моя лёгкая ирония была так сильно завуалирована? Доктор, правда, уже без иронии, зачем Вы удаляете буквы из матерных слов — раз удалили, раз забыли — зачем удалять «the» из пиtheды. Нет, я правда не понимаю. Hypocrisy и Hippocrates — это не однокоренные слова. ) Пытлив, хочу понять, но не пытаю.

          • Василий:

            О. Прямо про меня.

    • Да, кстати, ты же, Ильдусик, и-их, как разошелся… стало быть Фрейд гениален, раз от такой «смешной» статейки такой резонансичек. Я, вот, на днях, в Наб.Челнах видел тетку в «Хаммере». Теткам-то, сам бог велел компенсировать свою «впадинку» чем-то внешним фаллическим. Чем больше символического удовлетворения собственной неполноценности — тем с меньшей агрессивностью они своей «впадинкой», как хищницы-росянки, захватывают несчастных пенисоносцев, и переваривают…переваривают.

  19. Mарина:

    Ильдус пишите кулинарную книгу,а мы все вместе ее прокомментируем.Какие проблемы,мы виртуально повеселимся причем на полном серьезе.

    • Не сомневаюсь. что рецепты в этой кулинарной книге будут типа: бараньи яйца запеченые с кунжутом…бычий член в желе под соусом майонез и пр.

  20. Mарина:

    Яйца бывают не только бараньи,фауна обширна.У китов вообще член оказывается телескопический!!!

  21. Mарина:

    NO!Просто о природе,как она рассудительна,да и это к тому что они «совокупляются»только один раз в год.

  22. Mарина:

    Александр благодарю за совет,но увы я презираю людей которые употребляют наркотики,даже те которые курят травку.Будь моя воля я пристреливала их на месте,контрольным в голову наверняка.

    • Александр:

      И не стало бы Стинга, Битлз, Фриды Кало, Клинтона, создателей «Телепузиков» и Казакова с его исцелением от лихорадки. Ладно, Марина, не курите — напивайтесь.

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Всевышний – это комедиант, чья публика боится смеяться».
    Генри Луис Менкен
    Реклама