HELP ON THE RUN.

 

Ненавижу вдов! Ненавижу пошлых и пафосных носительниц псевдопечали. Вид вдов вызывает у меня приступ тотального отвращения к человечеству.

Слагая имбецильные стишата,  запамятовалось, что на исходе февраля  на божий свет вылупился мой Журналъ халявной психотерапии. Мальчугану — 2 года. Это мой  ребеночек. Единственный законнорожденный, пожалуй.

Вдовы Одна транзитная крыса, пару лет назад,  прошуршала, что дети у меня все-таки имеются. Один!  Незаконнорожденный.   Где-то в Мельбурне. 19-ти лет. Но он не ведает обо мне — у него новый папа. И славно, что не ведает. Узнает, не дай бог, кто его  биопредок,  очень  опечалится! Не питекантроп я, конечно, но все же…    Пусть влачит себя дитя в блаженном неведении. Пусть почитает за отца какого-нибудь рыжего австралопитека. За точность  информации о левых детях не ручаюсь.

Действительно, в далекой стране прозябает одна особа,  лет двадцать  назад спросившая  дозволения прикорнуть в моей холостяцкой постели. Ей негде было ночевать. Я  пододвинулся. Жест, согласитесь, неординарный и щедрый.  Да и секса-то, вроде,  не было? Было, что ли?  Запамятовал.  Вы всех поименно помните?  Я нет. Помню только, что эта,  поутру,  жестко зажала мою башку бронзовыми  бедрами, едва заметно подернутыми  патиной  целлюлита.  И,  глядя в мою складчатую шарпейную мордочку, произнесла: «Казак! Ты ж врач. Пора бы хэбэ поменять на шелк или бамбук!» Это она о простынях. Я ничего менять не собирался. Она и уехала в Австралию.

Помятуя о блоге-имениннике,  хотел написать торжественный спич, скучнявый и занудный, и написал бы, пожалуй. Но Бог отвел.

Бог на этот раз явлен был в виде дородной, как целина, и аппетитной, как ромовая баба, соседки Людмилы. Людмиле лет шестьдесят. Вы сомневаетесь, любезные, что в шестьдесят дама может  выглядеть? Может. Еще как. Люся приятна, интеллигентна, умна и, вообще, замечательный чел. Любит, как  я, Селин Дион и суп с фрикадельками.  Полнота форм молодит ее.  Даже хромота ей к лицу. Два года назад ей сделали  операцию на позвоночнике. Грыжа Шморля.  Крайне неудачно. Нейрохирург куда-то спешил.  Возможно  на родительское собрание к своему обалдую. Где его ожидало известие, что сынуля торгует в сортире «тридцатки» марихуаной. В спичечных коробках.

Врач  торопился, а Люся теперь хромает. Смешно идет, как пекинская утка.  Она, еще не потерявшая бальзаковского блезира, неуклюже переваливается с ноги на ногу.  Верно люди сказывают,  «поспешишь – людей насмешишь»! Когда спешит врач — смеются над его пациентами! Спешка – побочный эффект загруженности врача бытовухой. Предлагаю освободить всех врачей от скушных пылесосно-огородно-воспитательных забот. В головах их должна быть чистая медицина.

Я выпрыгнул из подъезда удачно,  не получив по заднице тяжеленной подъездной дверью. Обычно бывает наоборот. Фиг эту дверь откроешь! Зато закрывается она на удивление скоро. Только зазеваешься и, — бздынь! Сотрясение тазовых органов! Эти органы, конечно к тряске привыкшие…

Сколько народу поуродовала дверь! Особое сродство дверка имеет к старушкам, да пьяным мужикам,  что, в отличие от эскулапов, не спешат, передвигаясь тошнотворно медленно. Мне приходилось  из ее пасти извлекать  переломленных, но не сломленных бабусь. Брыкаясь  из предпоследних сил, увядая меж железных челюстей, пожилые леди хрипло пытаются, на чем свет стоит, крыть (и, часто очень некультурно) и управляющую кампанию. И «Цифрал сервис».  И  городского голову.  И, почему-то Путина с Медведевым. Упоминание двух последних в этом контексте кажется несколько ангажированным. Ибо к странностям этой странной двери, премьер и президент вряд ли имеют какое-нибудь касательство. Наверное, в  драматический момент жизни, у прежде  политически девственно интактных кляч, могло появиться (наконец-то!) гражданское самосознание.

Специалисты по дверям, не раз призываемые мной и моими соседями по несчастью, после исследования злобного нрава подъездного притвора, косили под похоронных агентов. Вместо объявления убедительного диагноза и плана лечения дверей, эти вредители изображали столь неподдельную скорбь и соучастие, что вы уже ни на секунду не сомневались – вход в подъезд – разновидность бермудского треугольника. Или Курской магнитной аномалии. Они утверждали, в этом затруднении – Ньютон не помощник, не надо будить покойника, необходимы глубокие знания квантовой механики. Но таковых специалистов поблизости в наличии нет. Тайга! Сами видите.

Дело тут  даже не в сучьем характере этой железяки. Вернее так – зверский характер дверей, проявляется в результате какого-то хитроумного завихрения воздушных потоков в подъездном предбаннике. Между наружными и внутренними дверьми этого предбанника образуется область отрицательного давления. Что-то типа шлюза для профилактики кессонного синдрома. Дверологи пробовали менять внутренние  двери. Перфорировали их электродефлораторами.   В последнем варианте они  даже покрасили притвор в нежно-голубой цвет и приделали красивую белоснежную ручку. Эту дизайнерскую ручку-защелку, кто-то из соседей, скорее – активный копрофил из двадцать седьмой, измазал говном. Но и это не помогло. Вернее –  акт вандализма гнусного извращенца на некоторое время отвлек нас от основного непорядка. Никто ручку отмывать, разумеется, не стал, но все носили с собой в кармане туалетную бумагу или одноразовые перчатки. Безобразие долго и гадливо обсуждалось жителями подъезда во время совместного путешествия  в лифте.

Спецами этого «Спецх…йснаба» подписан  был акт, и я  видел его воочию, что с этим сложным физическим феноменом, и, правда, ничего нельзя поделать. И, что современная наука не может сегодня ответить на многие  животрепещущие вопросы и на наш, подъездный, в-частности. По-крайней мере, можно вообще убрать двери, оставив зияющий проем.  Но это уже – не выход. А проходной двор. Аэродинамическая труба. Дама из шестнадцатой, доведенная физическим феноменом до полного отчаяния, решила сменить страну проживания.

Я так приноровился уворачиваться от этих кошмарных дверей, что на сегодня имею  стойкий рефлекс ко всем дверям вообще. Сопровождающие, не раз и не два, про себя и вслух, отмечали  мое странное виляние задом, «как будто к шерсти  на жопе пристали репьи», или, «типа, смотрите, Казакова обдает неожиданным оргазмом». Впрочем,  поверьте, мои знакомые —  остроумные люди, и не всё, с чем они сравнивают мои тазовые конвульсии, достойно вашего внимания. Поверьте, есть очень обидные и не справедливые сравнения.

Ну, ладно. Не об этом я. Подъезду-подъездово. Двери-дверёво. Вот, выныриваю я из под двери-убийцы, и натыкаюсь на толстушку-Людочку, что выгуливает с утра пораньше свою, ублюдошного вида безродную шавочку, именуемую странным именем Вторник. Сколько лет Вторник, не помнит, уж, никто. Эти беспородные суки живут на удивление долго. Первые десять лет их хозяева еще помнят  хронологию своих собачек, потом путаются в показаниях. На вид этой твари, лет сорок. Вторник меня не то, чтобы не любит, но каждый раз подбегая, нагло, но формально  обтявкивает. Не из злости. Для порядку. Но через пару-тройку секунд теряет ко мне всяческий интерес.  Больше суку интересуют чьи-то незамысловатые какашки на снегу. Не обижаюсь. Ужимки сей  мерзкой сучки напоминает продавцов всяких техносил и эльдорад. Которые в  красных и желтых рубашечках. Не всегда свежих. Но с бэйджиком.

Продавец, как эта сука,  запеленговав вас,  заинтересованного электрокастрюлькой, угрожающе-решительно выдвигается вперед. Притормаживает сантиметров за 10 до вашего тела. При торможении выделяет затхлое тепло. Достает свое жало. Дисбактериозно дышит вам в лицо. Зловеще-выразительно вращает кукольными, воспаленными от «плазм» глазами.  Голосом сутенера-евнуха интересуется, чем, в свою очередь интересуетесь вы. Стоит задать ему вопрос средней степени  его профессиональной тяжести, как он испаряется, оставив после себя хлорэтиловый запах полного к вам  безразличия. После – стоит, руки сзади, в группе таких же продавцов, тупо уставившись в плазму с рекламой «самсунга». Итак – весь день. Впрочем, о чем это я?  Они нынче очень обижаются, когда их называешь продавцами. Менеджера, конечно же, менеджера. А то так разобидятся, что мыши компьютерной не продадут, не то, что шестидесятидюймовую плазму.

Людочка, при всей ее обаятельности, относится к категории людей-фиксаторов. Людей-миорелаксантов.  Из тех, кто при встрече, запросто могут припечатать вас к себе на полчаса, впрыскивая обездвиживающий и обезволивающий яд. Даже если вы торопитесь на какие-нибудь первостепенные похороны. Она так мило может вас заговорить, что минут через десяточек вам кажется, что окочурившийся тесть – не такой и близкий родственник, и обождет. Вы же ждали, пока он позволит вам жениться на его дочери. Я-вот,  ждал два месяца.  Он, тем более подождет, отдохнет  в холодильничке судебного морга, пока ваша милая соседка закончит знакомить вас с основными новостями и перейдет к анализу.

Я не торопился ни на чьи похороны. Одет  был по-спортивному.  С целью побегать. Для здоровья. В каком-то смысле – это похороны инфаркта. Миокарда. Люда, обычно ажитированная (идиотски жизнерадостная), с повышенным фоном настроения, сегодня предстала пред мной заплаканная, с красными глазками, как у вышеупомянутого эльдорадного продавца (менеджера).

Милая толстушка, с вокальной дрожью,  объявила мне, что  супруг ее, безо всякого уведомления (!), без подписания протокола о намерениях(!), неделю назад сделал ее неутешной вдовой(!). Дал дуба! Не смог выйти из запоя после нового года. Развязался. После сообщения о печальном событии она заколыхалась в рыданье и  противно заскулила.  По ее, еще не старому лицу, потекли настоящие соленые слезы. Как, теперь, редки настоящие слезы! Чаще – это лубрикация глаз. От перевозбуждения. Когда клиенты мои  начинают рыдать, я надменным выражением лица показываю, будто абсолютно не переношу ни Лондона, ни Эдинбурга с его туманами и сыростью. Англицкие аналитики за повышенную влажность окружающей среды получают приличную надбавку к жалованию, причем в фунтах. Клиент, вникая, что за те же деньги, я не собираюсь терпеть сырости, а значит, нашествия противных серых мокриц в своем кабинете, высыхает.

Вдова

А эта-то чего рыдает? Именно в такие минуты я ощущаю себя инопланетянином. Мне не понятны сии логические пируэты! Насколько помню, людочкин муж был алкаш. Много раз по ее просьбе я устраивал его на лечение. И каждый раз, рассыпаясь в благодарностях с трехлитровой банкой соленых огурцов (помидоров)  в руках, она говаривала: «Провалиться, отродье, не может»!

Ну, вот, ведь,  провалился. Наконец-то! Радуйся, дура! А она, блин, конючит. Да, точно – я с другой планеты!

Повторяю. То, что поведала мне соседка, было чрезвычайно интересно и содержательно. Сочувствовать я не разучился, но одежда моя рассчитана была на физическую нагрузку и никак не предусматривала статического уличного брифинга. Я стал подмерзать. А Люда хныкала.

Хныкала о том, что последние два года он не пил. Какое мужество! Интересно, что жизнь каждому из нас преподносит равные требования. И мы обязаны этим требованиям соответствовать. Вставать по утрам. Идти под противный холодный душ и отправляться на добычу добычи. Гонять день-деньской эту добычу по кочкам и кустам, сидеть в засаде. Правильно перекусить лани горло, разорвав клыками сонные артерии. К алкашам требование одно – только не пей! Не пьешь – святой! Замечательно.

Два года человек не пил. Не работал. Ничего не делал. Лежал на диванчике и глядел каналы «Дивана». Ел, пил, спал. Не пил горячительного. Ой, слава богу, хоть не пьет! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Хорошо устроились! Алкаши – они паразиты, чесс слово. Вместо того, чтобы от них избавляться, удаляя с рабочего стола, да не в корзину, а без возможности восстановления, на них молятся. Мешают Эволюции выполнять ее благородную миссию. Брошу все к чертовой матери, и улечу, на хер, в созвездие Псов! Там не так. Там все логично. А вы оставайтесь со своей земной пралогикой и майтесь, майтесь. майтесь!

— Люд, — говорю, — Лю-юд…, не ты ли мечтала, чтоб Хозяин твой, сгинул?

Люда заскулила еще противнее. Мерзко заскулила. Неискренне. Ее скулеж все больше похож был на смех гиены. Стаи гиен.   Я же продолжал. Для сугреву:

— Знаешь, люди дохнут не потому, что смерть приходит, но потому, что исчерпали они весь свой ресурс жизненного интересу.

— Он говорил, что ему жить хочется…

— Так пиздеть-то – не мешки ворочать. Мало ли, что говорит. Говорить можа, что угодно. Но ничего не делать. Мне, вот, например, жить нравится и интересно мне жить. Мне хочется продлить очарование жизни. Я и телу помогаю: вишь – не свет, не заря, уже как заяц я готов прыгать по овражкам и просекам. Норма – час сорок. Ноешь ты, вот, сейчас, не потому, что очень он тебе люб был, но потому, что ты, баба в целом, не пошлая, но всю жизнь свою с подонком прожила. Тебе сейчас седьмой десяток, так? Вот и рыдаешь об упущенных возможностях.  Вы в  интерполовой (к Интерполу отношения не имеющей) борьбе токо и ждете, кто вперед кого коцанет. Так, что не надо, тут мне, про покойничков с утра вворачивать. Ты лицемерна, блять, как чеховская вдова*. Как все вдовы всех времен и народов. Помнишь, как там, у Антон Палыча? Сначала пыталась кинуться за мужем в могилу. «Но в могилу за мужем не пошла»**. Помнишь, почему не пошла?

— Не-ет, — проскрипела она.

— А потому, что вспомнила о пенсии….

Толстая Люся посмотрела на меня с интересом.

— Знаешь, Люсь, ты злишься на мужика сваво, потому, что он бросил тебя. Будто ушел к другой бабе. К Смерти. Ты – в пассиве. Тебя оставили, не ты. Сколько себя помню, ты все время собиралась его кинуть, развестись. Но он тебя опередил. Теперь стоишь тут, поутру, вдовушка, бликуешь хрусталинками слез на моей нежной сетчатке!

И тут я, изобразил чеховскую вдову. Да так искусно и талантливо, что на лике моей визави  явился слабый призрак улыбки. Я создал столь пафосно-страдальческое выражение лица, закатил глаза, обе руки обратил к жутко зияющей в земле воображаемой могиле, а корпус наклонил вперед («Пустите меня к нему»!). Чрез секунд Люда заколыхалась, но, уж, от смеху, видимо представив, как она в горе своем паршиво смотрится на самом деле. Слезы высохли. Она подошла ко мне. И чмокнула. В щеку. Конечно, по-матерински. Не подумайте чего! Поцелуй благодарности.

На том и расстались. Вечером неутешная, вернее – теперь уж, не унывающая вдова, позвонила мне и робко спросила:

— Как вы, Григорий Валерьевич, отнесетесь к тому, если я угощу вас вареньем.

— О! Люд! Это будет нехреново!

Через пять минут огородница стояла, держа  огромные сумки с вареньем, грибами, мешком отличного местного чеснока и хорошим цветом лица. Правильно, вдова понимает, за качественную терапию, даже на бегу, надо платить. Две литровые банки красносмородинового желе, трехлитровая — протертой малины с сахаром, желе из крыжовника с грецкими орехами, белые – сушеные, белые – маринованные, рыжики соленые, маслята маринованные. Варенье из патиссонов с лимоном и проч…проч…проч… Как такую тяжесть выдержал ее недопереоперированный позвоночник? Впрочем, полагаю,  чем скорее она отпустит своего Борю пастись-щипать травку  на полях-лугах Элизиума, тем скорее исчезнет смешнущая утиная  походка. Это психосоматика.

Она рассказала мне сон.

— Захожу я в комнату покойного супруга и не обнаруживаю в ней стены, а вместо стены – перспектива. Красивый город с затейливой архитектурой.

— Это Барселона. Я помню, у тебя там живет сестра. Съезди к ней. Погляди мир. Спина пройдет, бля буду!

Ненавижу вдов! Ненавижу пошлых и пафосных носительниц псевдопечали. Вид вдов вызывает у меня приступ тотального отвращения к человечеству. Тошноту вызывает.  Мадам! Не бросайтесь на могилу! Не сидите часами, уставившись в одну точку. Смерть вашего супруга – ваше совместное с ним  предприятие. Вы – победили! Вот и хорошо. Я никому об этом не скажу. Только живите теперь тихо. Не горюя. Не требуя компенсации у окружающих. А то я всем расскажу, что вы за птица. Что, есть желание каждый день посещать его могилу? Мгм? Преступника всегда тянет на место преступления. Да, лучше было б подвергнуть умершего кремации. Фаллических пропорций урну с прахом поставить в ДСП-эшную стенку. И мастурбировать ею. Когда накатывает чувство утраты. 2-3 раза в день до еды. Исида!  Печа-аль. Не-превращайте-умершего-в-священную-корову. Он – не священная корова. Он – идиот. Сдохнув, открывает вдове перспективу…

Не будьте строги к моей ненависти к вдовам. У меня больше аргументов ненавидеть их, чем у вас – призреть. Большинство из известных мне вдов, а я давненько их изучаю, параллельно своему горю, потеряв половинку, отчего-то начинают неожиданно молодеть, хорошеть, розоветь. То есть являют некое чудо 3-D перерождения. В качестве строительного материала используют они наше сочувствие, жалость;  трупные яды и  тепло, выделяющиеся при разложении мужнина трупика. Только стоит намекнуть, как они чудесно выглядят, вдовы начинают кукситься, будто застигнутые врасплох за неким непотребным занятием. Скорбеют еще более демонстративно.

Это рассказ о пользе бега по утрам. Вот вы, господа хорошие, еще храпели в пыльных постелях, или вязли в просоночных греховных фантазиях, или боролись с утренней эрекцией, а я, ваш слуга покорный, уже заработал целую батарею банок с вареньем-соленьем. Я могу быть совершенно спокоен. Вопрос с вареньем у меня решен. Я с достоинством, при таком его количестве, могу встретить и финансовый кризис, и конец света и третью мировую. С вареньем-то мне сам черт не брат! Дольче вита!

Да, еще – мешок чесноку. Кстати, никому чесночку не надо? Чеснок особенно хорош от вампиров.

Я лечу над утренним мартовскими косогорами, и ритм бега навевает мне рифмы моих будущих имбецильных стишат…

 

_________________________________

*В одно прекрасное утро хоронили коллежского асессора Кирилла Ивановича Вавилонова, умершего от двух болезней, столь распространенных в нашем отечестве: от злой жены и алкоголизма. (А.П.Чехов «Оратор»).
**На кладбище была отслужена лития. Теща, жена и свояченица, покорные обычаю, много плакали. Когда гроб опускали в могилу, жена даже крикнула: «Пустите меня к нему!», но в могилу за мужем не пошла, вероятно, вспомнив о пенсии. (А.П.Чехов «Оратор»).

Черная вдова

Опубликовать у себя:

Подпишись на обновления блога по email:

77 комментариев
  1. Светлана:

    Ты знаешь, а даже поднялось настроение. Жизнеутвердающий пост. И ведь действительно вдовы производят впечатление «изображающих» скорбь. Общество того ждет… и она ревет,ходит в трауре,могилки всякие обихаживает.Срывая бонусы при этом. Кому еще так сочувствуют? Хотя до этого она может проела всем знакомым мозги,жалуясь на своего благоверного ( пил,гулял,денег не носил,носки по дому раскидывал, матерился и ел за двоих)
    Самое интересное,что именно во внешне благополучной паре все годы совместой жизни идет соревнование. Кто кого переболеет. Муж или жена?
    — У тебя гипертония..ответим тем-же,но с кризовым течением.И чтоб за 200..
    — Остеохондроз?
    -М-М-М..а у меня артроз крупных суставов!Или «лучше» ревматоидный полиартрит.
    — ИБС? Бьем сахарным диабетом!!
    — Тебе «выдали» группу!?!Ах ты … Костьми лягу,получу..Что там у меня еще в арсенале?
    Вот только здоровье действительно страдает. И жили они счастливо и умерли в один день!!!?
    P.s капля дегтя.Описания про дверь как-то затянуты. И вроде ты всегда ругал грибы за их вредность для пищеварительного процесса, мол хитин не усваивается?

    • Во-первых — это описание двери в Тартар. Мне кажется, что ты и я, успешно миновали этот жуткий предбанник Танатоса. Предбанник, где варятся социальные клише. Убийственные клише. Во-вторых, хрен, с ним, хитином, главное, чтоб псиллоцибин усваивался. Ты здесь очень верно описала то, что люди величают «семейными ценностями». Дивно, как точно! Насчет «поднялось настроение» — «Служу Психическому Здоровью»!

    • Виталий:

      знаю семейку, в которой день рождения дочери совпадал с днем рождения папы…папа умер — и у дочери не стало дня рождения…мама теперь в в этот день устраивает поминки по супругу…хотя лет пятнадцать прошло, и дочери далеко за 30…семейные, бля, ценности

      • Злой был папа. Он нарочно.

      • Вероника Плеханова:

        у Джуны сын умер, а у них ДР в один день.

        • Василий:

          Когда её недавно показывали по ящику, я посмотрел и подумал — о, она его сама и съела судя по тому, как активно разоблачает виновников и изображает мировую скорбь.

          • Василий:

            Подумал, что бросаюсь терминами не очень понимая их значения. Посмотрел википедИю:

            «Мировая скорбь» — это пессимистическое умонастроение; разочарование в мире и его ценностях, ведущее к меланхолии, резиньяции или отчаянию. (и тут Меланхолия!)

          • Вероника Плеханова:

            у не чувство вины, тк она считает, что сын погиб из-за нее. из-за ее врагов

      • Светлана:

        Моя мать умерла 1 апреля..пошутила, блин.

  2. Voroncova:

    Есть у меня одна знакомая, которая беспрестанно скорбит по усопшей маме. Уже года два, обязательно со слезой в глазах. Я её всегда прерываю, говорю: перестань, не то я тебя обижу и твою мать тоже! Причем Она несколько лет назад вытаскивала мать с того света, после чего мамаша стала совершенно невозможной, изводила всю семью, доводя всех детей до белого каления. Умерла, говорю, так и порадуйся, что не мается больше и вас не мучает. Воспринимает мои слова, как кощунство. Пусть бы хоть какая жила, мне надо за кем-то ухаживать и кого-то любить. Сейчас любит своего брата-алкоголика, прошедшего Афганистан и Чернобыль. Не могу понять, какая ей от этой печали-скорби выгода?

    • Светлана:

      Считается, что себя любить неприлично. Общество догадывается, что разумный эгоизм отдельных его составляющих — это основа неподчинения и нестабильности. Поэтому всячески пропагандирует жертвенность и отречение от самости. И, потом,всегда проще думать » о неграх( простите, о афроафриканцах) в Африке», чем о себе.

    • Питается продуктами разложения родственников! Дешево и сердито. Обретение смысла при минимальных затратах.

      • Палыч:

        А существует ли, подобная или похожая, модель поведения у мужиков-вдовцов ?

        • Вероника Плеханова:

          они быстро женятся по статистике, дольше года не выдерживают

          • Палыч:

            т.е. обретение смысла, у мужчин — по новой надеть на себя некую «упряжЪ»,при максимальных затратах «всевозможной электроэнергии» — дааа, Ълин, точно отвлечет от горемычных страданий..

            • Милый Палыч, мужики монотонны и не полноценны. Потеряв половинку, женятся на удивление быстро. Мамку все же нада! Бабы после смерти мужа, по-крайней мере, пытаются примерить какую-то новенькую роль. Роль, правда, дурацкая и мерзкая, но все же. Насчет вдов — если в момент скорби рядом оказывается адекватный человек (такой, как я), помнишь, как в «17 мгновениях…»:
              Штирлиц: «Хайль Гитлер»!
              Мюллер: «Да, ладно вам»…,
              то вдовы, услышав верный посыл, бросают свое увлечение покойником, кладбищами, церквами, и Днями памяти и переходят к чему-то полезному. Одна из знакомых (прежде бросавшаяся на могилу) вдов, вставшая на путь исправления, 69 лет, увлеклась росписью батиков и успешно ими торгует. Увлеклась (не без моей помощи) Интернетом. Ходит на курсы немецкого. Вчерась вернулась из Амстердама с какой-то выставки. Из дюти-фри привезла «баккарди».

            • Виталий:

              — Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
              — Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем.
              — Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

      • Наташа:

        Послушайте себя, «доктор»… Вам давно пора лечится! Мне вас искренне жаль!

  3. Вероника Плеханова:

    моя знакомая вдова, унаследовавшая от мужа дофига недвижимости в москве и на кипре, маленький бизнес с небльшим доходом за ничегонеделание, но постоянно обращается к друзьям: то памятник поставить, то сиротам помочь. оч прагматичная вдова оказалась, зарабатывает на чувстве вины друзей

  4. Voroncova:

    Докатился маразм. На митинг в поддержку выгоняют всех. Не пойду. Уже поругалась с руководством.

    • Вероника Плеханова:

      он хочет показать оппозиции, насколько велика его армия

      • Voroncova:

        деревянные солдаты

      • Василий:

        Не смотрел, просто мимо телевизора шёл и очень удачно услышал оговорку Путина в победной речи:
        «благодаря подавляющему… мнению подавляющего большинства..» Очень смеялся, всё по Фрейду

      • Светлана:

        Да лоханулись они, не устроив второго тура. Путин,Зюганов и Прохоров. Так бы месяц еще деньги списывать можно было на веб-камеры и прочую шелуху. И кость бы оппозиции кинули, отложив » революцию».

        • Ребятки! Неужто вам действительно интересны все эти политики-кривляки с их постановочными шоу? Раньше я думал, что ничегошеньки нет хуже Степаненко и Петросяна. Есть! Путин! Поэтому, не обращайте на них внимания, и они сдохнут. А почитайте-ка, лучше тысячестраничную биографию Уинстона Черчиля, там, хоть уровень высокий, из рода Мальборо парень! Обсуждать каких-то безродных политических сирот? Странно!

          • Светлана:

            Уже. Черчилль был нечто особенное. Столько раз его гнали из власти, не понимали, злостно критиковали..а он (после своих 60) войну выиграл!! Кстати, если бы его слушали вовремя-то..

          • Василий:

            Гриша, я полностью согласен. Особенно про Петросянов.
            Ничего смешного. Я вот с этого парня фанатею — http://www.youtube.com/watch?v=bkzsoJf-UsA

          • Voroncova:

            Гриша, как ты думаешь, у наших политиков есть психоаналитики?

            • Какие психоаналитики? Лора! Психоанализ для тех, кого Михал Дмитрич Прохоров называет «креативным классом». По-гречески — это «демос». То есть чрезвычайно образованные люди, и в широком и в узком смысле этого слова. Отсюда «демократия» — власть образованного класса. В нашей стране позавчера победила «охлохратия». «Охлос» — это и есть народ. Некреативное и необразованное сословие, к которому я, лично, отношу и первое, и второе лицо в государстве. Уже не рабы, но еще и не люди. Если мы считаем, что Др.Греция — эталон и колыбель, то там «охлос» не мог избирать и быть избранным, по причине «посредственности» их психологии. Понятно, что ни Путин, ни Медведев не читали Платона. А даже, если б и прочитали, то не доперли бы. Интересно, что трехэтажное устройство психики человека Фрейд позаимствовал у Платона в его «Государстве». Супер Эго (совесть) — правительство и гос. институции, Эго (сознание) — демос, Ид (бессознательное) — чернь, рабы и охлос. Так что твой вопрос — в жилу! Политики — шалупень! Признаюсь честно, мне не раз приходилось консультировать местную «элиту». Не первых лиц, но вторых лиц в Удмуртском Королевстве. Те, что в Кремле — еще хуже. Стойкое изменение психики! Беспробудная железобетонность! В лечении отказывал. Да, кстати, они очень не любят платить, полагая видимо, что их лечение — огромная честь для меня. Х…й им в ж….у!

              • Василий:

                Кстати, вот это забавно. Раньше я себя относил к быдлу потому, что не знаю (не знал до позавчера), что битва под Прохоровкой случилась 12 июля 1943 года и что она вообще была. А тут меня называют «креативным классом», интеллигенцией почти, только по факту того, что я не голосовал за. Балин. Хотя бы это и не смешно, зато очень интересно.

                • Вася Демос — твоя новая погоняла.

                • Вероника Плеханова:

                  битва под прохоровкой 12 июля, а битва с прохоровым 4 марта

              • Вероника Плеханова:

                не платят, потому что бюджетники

                • Пусть и обращаются в бюджетную больницу. Там им выполнят отличную декапитацию*.
                  _______________________________________
                  * Decapitatio (лат. обезглавливание).

    • Да, Лу, может подумаешь, насчет своего нахождения в «системе»?

  5. Nimfa:

    Весельчак Григорий!Не ужели для тебя все вдовы одинаковы,даже я со своим Цинизмом,такого себе не позволяю!Бывают же и настоящие вдовы.Хорошо ты поздравляешь КРАСИВУЮ полови человечества к празднику.

  6. Nimfa:

    Ты хочешь быть победителем?Или я кто?

  7. Светлана:

    Экскурс в историю( для вдов).
    До 20 века в Европе,Америке и чуть России действительно независимой женщиной могла считаться лишь вдова. После смерти мужа, она наследовала имущество( своё приданоё, плюс имущество умершего мужа) и теоретически полновесно им распоряжалась.Дети также оставались с ней. Над вдовой не довлела власть отца( как у незамужней девицы) или мужа. Она получала хоть относительную,но свободу.Её не отправляли в монастырь, как разведенную или старую деву. Если она сама не изъявляла таковое желание. Ситуация не очень приятная для тогдашних патриархальных устоев. И это продолжалось,пока она вновь не выходила замуж. Родня всячески стремилась обременить свободную дамочку новым властителем. Теперь понятно, почему период вдовства и печали некоторые женщины старались максимально растянуть. Мол отскорбела, так давай за женихами( обычно второго сорта, сама-то вдова тоже типа б\у) Не охота было в кабалу — то обратно.
    Очевидно,что горе по умершему тут явно ни при чем.
    Правда вроде век иной и нравы и равенство давно на дворе…но память предков видимо..

    • Света, я об этом же. Ригидные, бля..

    • Вероника Плеханова:

      света, классно!!!

      • Да, Света — это вообще кладезь мудрости и перфекционизма (без сарказма)!

        • Voroncova:

          Даже удивительно, что на нашей удмуртской почве здесь такая выросла-расцвела.

          • Лу, дак я о том же! Как долго землянично-ягодная больница скрывала от нас такую красоту ума и ум красоты! Боюсь, что, если бы не мои инквизиции, с активным участием маэстро Виталия Некрасова, то у Светы судьба сложилась бы иначе. Как в песне «Битлз» — «Strawberry fields — forever»! Ну, и ты, конечно из-за кулис подпевала нам третьим голосом, правда, без микрофона. Но не по причине безголосья. Из скромности.

      • Вероника Плеханова:

        я еще о том, что Света взяла и реабилитировала нас перед Григорием Валерьевичем! Скорбим не потому, что истерички, а потому что рациональны. С экзистенциальной выгодой скорбим…

  8. Nimfa:

    Не получится док!Всегда сверху иногда седок бывает сам под конем!

  9. Voroncova:

    Как бы мне тёток убить, что за соседним столом празднуют и мне работать не дают…

    • Вероника Плеханова:

      Цеткин и Люксенбург добивались, чтобы женщины во всем мире нормально работали.Вот Лариса 8 марта и работает! Так кто из них правильно празднует? :))

      • Светлана:

        И никаких, нафиг, подарков на 8 марта от задерганных еще с 14 и 23 февраля человеков! Сколько сама заработала, сколько вылеляешь на спонтанный шопинг на этот день — столько себе и дари.
        Секс исключение))

  10. docMAS:

    Очень, странно, но я предполагал, что всякие разные хабалки не могут Вас раздражать, Сударыня!

  11. docMAS:

    Доктора Светлану Осколкову на пост главы Удмуртии!

  12. docMAS:

    Моего Учителя в 1981 от греха подальше отправили в Женеву, в ВОЗ, а в 1989 не стали отговаривать от эмиграции, слишком много свободных мыслей высказывал .отправив доктора в ВОЗ , Удмуртия ее потеряет.

  13. Вероника Плеханова:

    А восьмерка в марте — бесконечность…
    Женщины, как вечное сияние…
    Северное или подмосковное…
    Всех нас поздравляю с Казаковым я…

Оставить комментарий

    Подписка
    Цитаты
    «Я не диктатор. Просто у меня такое выражение лица».
    Аугусто Пиночет
    Реклама