Категория "Перемена местности"

ПОКА «ЗЕЛЁНЫЕ» НА НАРАХ…

 

В продолжение темы:

РЕКЛАМНЫЙ БАННЕР

 




АКТУАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ ГЕРОНТОЛОГИИ.

 

Кто не знает Эннио Морриконе? Его знают все. Все, кто любит кино, хорошую музыку, умеренно сентиментален и  уважает собственное ухо. «Эннио Морриконе в Москве!» — на сей призыв нельзя не соблазниться, даже если вы живете на расстоянии 1200 километров от предполагаемого действа. Сказано-сделано. Заказаны билеты на концерт и на поезд. Упакован рюкзачок. И не важно, что за два часа до отъезда во дворе  случается пошти,  что исландский гейзер: прорвало какую-то важную трубу, снабжающую дом водицей сомнительного качества! Идете в киоск, торгующий артезианской влагой. Покупаете 20 литров H2О (4 бутыли по пять литров каждая), греете ее в ведре на газу, и, подобно купальщицам Сезанна, совершаете акт тело-омовения, из уважения к себе и окружающим. Как говорит мой приятель Серега: «Не бояре, в тазу помоетесь»!

 И вот, вы уже у  станции метро «Мякинино». Сиплый московский ветер срывает скальп с вашей лысой башки, а вы курите, и ждете Веронику с билетами на концерт великого маэстро. Еще не верите, что она придет, и вы вместе, наконец, окажетесь под священными сводами «Крокуса» и в экстатической неге услышите первые звуки  main theme из «Однажды в Америке». Кажется,  если даже она придет, по-девичьи, как только она умеет, обнимет вас (давно не виделись),  и вы вместе, под ручку, под напором штормового предупреждения, поплывете в направлении «Крокуса», то, либо – отменят концерт (маэстро, все-таки – 85) или с вами от переизбытка чувств и общего возбуждения случится инфаркт. Жаль, так и не удастся услышать при жизни дивных музык!

Читать далее…




В ДЖАЗЕ ТОЛЬКО ТРЮФЕЛИ.

 

 

Из  ближних странствий возвратясь, я, было, загрустил,

Да нет, поездка оказалась милой:

Убил двух зайцев,

Несмотря на то, что лучший друг пернатых…

 

За отчетный период я:

1) отсканировал содержимое черепа после драки. Нейрохирург-одногруппник определил по томограмме  банальный мозгостряс ( 2-3 балла по шкале Рихтера), высокий интеллект и низкую степень социализации (синдром Маугли). Как  все это связано — не понятно. Посоветовал головой не трясти, и использовать ее по назначению. Ни в коем случае не применять в качестве стенобитного тарана.  Выписал пилюли за 890 рублей 75 копеек. В аптеке не оказалось сдачи. Сэкономленные на здоровье деньги ушли на дуэ капучини и тре бикьерини ди лимончелла в челябинской пастичерии «Дон Джиованни».

2)  провел  полезный  (для себя, в первую очередь) семинар с занятным названием «Кто «замочил» Моцарта»?

Тридцать три врачебных глаза пристально изучали меня.  Тридцать три уха слушали историю Амадеуса-вундеркинда, начавшего писать музыку прежде, чем  заговорить. Нечетное число глаз — не из-за одноглазия и моноухости семинаристов. Один из участников исторического дознания, в первый же день, после пыток столовским харчо на куриных шейках,  признался в открытии третьего глаза.  Вслед за ним, другой слушатель обнаружил у себя третье ухо и сообщил об этом под пасту по-флотски.  Я не шучу. «Pasta-di-flotilicata» — так было обозначено  в меню. Была она не с морепродуктами, что было бы логично, раз она «по-флотски», а с измельченной плотью неведомой зверушки. На вопрос: «Ну, и как я вам — через три глаза и уха?», оба, не сговариваясь,  ответили: «Довольно вызывающ». Потом все вместе пили ароматное, с трудом растворимое «нескафе» с сахаром и сливками» из продолговатых пакетиков, разведенное чуть теплой водой из под крана.

Читать далее…




Придорожное…

 

Сижу теперь на лавочке автовокзала г.Набережные Челны. Рядышком две бомжихи аппетитно распивают бормотуху из майонезной баночки. Вокруг их несвежих глаз, темные круги, как у панд. Стреляют у меня «ричмонд»…

В знак благодарности предлагают присоединиться к их компании. Одна из «панд» рассказывает, что пятнадцать лет ждала Генку с зоны. Дождалась, блядь: Генка срулил к молодой буфетчице. Панда N 2 сочувствующе произносит: «Пидор»!

У сколь широкого круга лиц вызываю я доверие? От столичных медиадив до деклассированных немолодых леди. Они не обижаются на мой отказ «усугубить». Это не пренебрежение, и это они понимают. Просто объявили мой автобус. Панды машут мне вслед.




ОДА НЕЧИСТИВЦАМ.

 

Антон Палыч полагал, что хорошо воспитанный человек не станет гоготать и тыкать в вас пальцем, коль вы случайно обтрухаете помидорным «хайнцем» белоснежную скатерть, обедая в приличном доме. Надеюсь, что вы, мои читатели, люди исключительно благовоспитанные, толерантные и культурные. Не сомневаюсь, что вы покорно промолчите, когда неуклюжий гад из числа приглашенных, опрокинет банку широко открытых шпрот на ваш единственный, пока, «армани».

Но вот вопрос: станет ли воспитанный намекать ближнему своему, что ближний не чист телом, неряшлив платьем, и веет от него … общей непромытостью. Бывает, с нечистым человеком приходится делить не только нумера или пароходное купе, но и ложе. То есть, до какой степени можно испытывать собственное терпение? Позволять оскорблять эстетические экспектации? Отчего так сложно произнести: «Вы…вы…милостивый государь, того…засранец»!

Конечно, культурный уровень народа повышается день ото дня. Не в смысле, что среднестатистического россиянина можно застать врасплох в палеонтологическом музее, созерцающим тазобедренное сочлененье мастодонта, или, его же, застукать с поличным, но не с бабой, а в прохладе публичной библиотеки, склоненным над откровениями Франциска Азисского после смены в автосервисе. Это вряд ли. Пока, в смысле «духовки» — пиво и телевизор, изредка — церковь. Я больше о культуре тела. Мыться, несомненно, стали регулярней и тщательней. Что-то со значительным на лице брызгаем под мышки и кушаем больше пармезана, креветок и придорожной рукколы. Хорошо-, или ничем не-пахнущий контингент становится все представительней. Не скажу, что чистюль «большинство»… нет, до этого пока далеко.

Читать далее…




«ЛЮБОВЬ — ДИТЯ ПЛАНЕТЫ»!

 

Иисус сказал как-то, расчехляя секиру: «Я верил в любовь»… . «Любовь –  ашигрик», —  скорбно изрек  я после интриги одной тридцатипятилетней кареглазки. Сказал,  по-пионерски затушил костер (не трубку) мира,  и под едкий дух 17-кетостероидов стал вспоминать (возраст!), где зарыт топор войны. Может быть,  эту мудрость про ашигрик кто-то озвучивал и прежде, не знаю. Всё равно. В любом случае, все можно свалить на криптамнезию.

А еще один симпатичный молодой шизофреник, не далее, как вчера, обозвал меня «социальным импотентом», намекая, видимо, на мой отказ трудиться в штабе довольно известного единоросса. Пожалуй, следует шизофренику сделать  скидку на следующей консультации. За отвагу. Хотя… думаю, что речь идет о «социальной алибидемии», причем селективной. Я мог бы…, но  не хочу удовлетворять, кого ни попадя.

В состоянии философско-меланхолическом прогуливался по набережной воткинского пруда. В межфиасковый период меня просто-таки манит город, в котором я вылупился из яйца. Он оказывает на меня траквилизирующее действие. Там, как правило, находят приют  мои разбредающиеся (не бредовые) мыслеформы-овечки. Ну, ладно, пусть будут — мыслеформочки.

Шел я, шел,  и  в поле зрения вдруг попала бетонная, обглоданная плита набережного барьера. Плиты чередуются с металлическими решетками, как, впрочем,  и во всех иных полисах и мегаполисах отечества, отягощенных водоемами. И плиты,  и железяки, хоть и не создают ажурного узора, но функцию свою выполняют исправно: не дают выпасть жителям, особенно не трезвым,  в бездну прУда (почему-то сейчас стало модно говорить «прудА», особенно на местном телевидении), да  служат опорой для бомжеватого вида рыбаков, тщетно пытающихся добыть  мало-мальский провиант для чесоточных своих Муркок,  Бусек  и  Васек. Им, рыбакам, не так  важен улов. Скорее,   не очень-то хочется крыситься с изрядно поднадоевшими сварливыми и дебелыми бабами в утлых квартирках с сорокаваттным освещением. От них-то, местных фишеров, весь парапет  смачно покрыт несимпатичными харчками, рыбьими соплями, чешуёй и жалкими  лепешечками хлебных мякишей, что предполагались, как наживка для местной щеклеи, густеров и чебаков, но за неимением рыб в достаточном количестве, засохшие мякиши тешат могучие неизбалованные желудки санитарок-ворон, обнаглевших голубей, и не менее наглых воробьев.

Но не пещерная антисанитария приковала взор мой, а надпись, сделанная кем-то на камне:

Надпись

 

 

«Вот дурачок ненормальный»!- Подумал я и подошел к плите, чтоб ногтем поковырять краску. Краска не поддавалась. Хорошая краска. Возможно даже «Тиккурила».  «Это что же, он ведерко с краской сюда припер? Старатель! Не верь ему, Юлька! Это такой способ соблазна, блин! Этот малохольный  просто хочет таким образом затащить тебя в койку! И по форме – так себе, а содержание – вообще – дрянь»!

За  железной решеточкой следовал камень номер два:

Надпись на камне

 

«Боже мой, «солнышко»! После «солнышка» он забыл запятую. Это — обращение. Ха-ха-ха! Ой, не могу!  Да на такие комплименты не реагируют даже пэтэушницы-готы! Или — «готки»? Поскольку они все на одно лицо, с власьями цвета «voron glass» и пирсингом на одних и тех же местах, пусть будут – «одноготками». Соответственно «колготки» — это коллектив пэтэушниц-одноготок! Так вот, молодой человек, даже унылые девчонки, что соревнуются в степени отрешенности с самой Гай-Германикой, не поведутся на такую лабуду»!

Литос номер три нес на себе информацию на басурманском, да еще «арочкой», что должно было, по-мнению ваятеля, придать ту же форму бровкам его возлюбленной:

Надпись на камне

 

«Что ж, «ай лов ю», несомненно, говорит о том, что ай-кью творца  где-то в промежутке меж кроманьонцем и палеоантропом. Все равно – гоминид! Решил объясниться по-английски, подонок? А почему не по-французски? Нет, пацан, если Юлька не клиническая дебилка, у тебя никаких шансов! Расслабься собственноручно. Нечего гадить на камни, кончай прямо в кратер своего только что опушившегося  пупка и угомонись! В твоем возрасте это можно повторять два-три раза в день. Лучше натощак».

Через парочку секунд выяснилось, что может и по-французски: ого! Наши ставки растут!

Надпись на камне

 

«Юлька, дура, все равно, не покупайся, беги со всех ног от этого стоунрайтера-ублюдка!

Надпись на камне

 

Итальянского  от влюбленного uomo, я, признаюсь,  не ожидал. «Ти амо» — звучит довольно эротично. Особенно, если шепнешь в персиковое сладкое розовое ушко.  Не забудь перед признаньем почистить свои кривые зубки, полиглот! Я рекомендовал бы что-нибудь с прополисом.

Шестая малая архитектурная форма несла послание на чистом немецком! С берлинским прононсом, как у Раабе. Или вам больше нравится вестфальский, с не столь выраженным грассированием? Начиная именно с этого камня, мальчишка стал мне интересен. Он что же, всю набережную своими надписями обделал??? А это километров пять! После традиционных языков пойдут экзотические: древнешумерский и гэльский? Сеятель!

Надпись на камне

И правда, надпись номер семь, просто-таки возбудила меня! Вернее не возбудИла, а возбУдила, как прокурора. Говорят же они на профессиональном жаргоне: возбУждено уголовное дело! «Ну, все! У Юльки никаких шансов! Быть тебе, Юлька, ………ла-ла-ла»!

Надпись на камне

На том  надписи на прибрежных каменьях прекратились. Полагаю, что цель была достигнута! Романтик! Интересно, а парень этот, по мере надобности  письмена сочинял, или «шоково» — опубликовал все сразу, предполагая, что Юлька будет дефилировать (walking) по местному бережку, и всенепременно опупеет от  его художеств? От дефиляции  к дефлорации…

Влюбленные… они выглядят смешно…дурачки-дурачками…но я немного им завидую. Захотелось влюбиться… Шел я, шел, и насвистывал весьма популярную в семидесятые писню.»«Веселые ребята»




ШИЗОФРЕНИЯ ИЛИ ЭКЛЕТИКА?

 

Вчера я посетил милый сердцу моему фаттерлянд – город Воткинск. Имя города отчего-то веселит тех, кто о нем никогда не слышал прежде. Хотя его название происходит вовсе не от любимого зелья всех россиян, но от реки Вотки, на которой он имел неосторожность расположиться. Воткинцы пьют вовсе не больше прочих обитателей России. И не меньше. Воткинцы (и я в том числе) предпочитают называть себя «чебаками», по прозванию мелкой рыбешки, когда-то активно тусовавшейся в  Вотке и прочих местных водоемах. Но город знаменит не мною. В нем родился великий Чайковский, композитор. Всех времен и народов!

Благовещенский собор в г. Воткинске

Все что уцелело от старого Воткинска – пара-тройка купеческих улочек. Несколько церквей. Некоторые порушены, некоторые, как это сейчас модно – восстанавливают. На центральной площади стоит храм, в пору моего детства называвшийся домом культуры им. Ленина и кинотеатром «Спутник».  Храм нынче реставрирован. И это очень мило! Он очень украшает городскую набережную.

Однако…при въезде  на храмовую площадь вас ожидает маленькая неожиданность! «Свят…свят…свят»! «Чур меня»! Прямо перед входом,  всё также вызывающе стоит сомнительного художественного  свойства  изваяние коммунистического гегемона, вождя и учителя В.И.Ленина (Ульянова)! Дом культуры вновь преобразован в дом божий, но Вождь все также своей задницей обращен к западному пределу действующего храма!

Памятник В.И.Ленину в г.Воткинске

Памятник В.И.Ленину в г.ВоткинскеСочетание, согласитесь – не очень. На фоне фигуры Ильича даже не так, уж, и бросаются в глаза аляповатые рекламные щиты на храмовом заборе,  один  из которых пытается убедить нас, что тут «зарабатывают много и честно». Последнее утверждение выглядит несколько одиозно в контексте последних историй с РПЦ, квартирами и часами Патриарха.

На мой вопрос, нельзя ли гегемона пододвинуть, знакомый воткинский чиновник объяснил, что это не представляется целесообразным из соображений социальной стабильности. Предпринимались меры по низвержению идола с постамента, что вызвало, будто бы недовольство прокоммунистического чебацкого электората, с выступлениями, пикетами и бузой. Многие из храмовых прихожан  молятся и Назаритянину и языческому идолу симбиржца. «Демократия – в действии»! На том и порешили. И Иосифович и Ильич должны мирно уживаться на площади маленького предуральского городка. В головах моих соотечественников, вообще, много чего, уживается…  И Христос и Антихрист. Это тем более забавно, что некогда на месте храма было языческое удмуртское капище.  Диалектичненько!

Памятник В.И.Ленину в г.Воткинске




    Подписка
    Цитаты
    «Развестись – все равно, что быть сбитой грузовиком; если тебе удается выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам».
    Джин Керр
    Реклама