Категория "Старый, что малый…"

НЕ ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ТЕПЛА НАМ НЕ ХВАТАЕТ..

 

 

В жизни Бориса Моисеича, известного, меж прочим,  психиатра, случилась  трагедия. Дочь его, 22-летняя МГИМО-шница, влюбилась в араба! И тайно за него вышла замуж. Как не призывали  родители чадо своё одуматься, оно стояло на своём. А после и вовсе уехало с суженым в Канаду, разорвав отношения с близкими. И  Борис Моисеич, и верная супруга его, Геда Иосифовна, горько сожалели, что воспитали наследницу интернационалисткой — было это в прошлом веке и иначе было нельзя. Тем более, что родители были членами компартии. В душе-то, конечно — теми, ещё, сионистами. А как ещё можно было выжить в антисемитском государстве с гордым именем СССР? Только прикидываясь.

Бедная еврейская матушка не снесла происшедшего, слегла, да так и не оправилась. Осиротевший доктор потерял интерес к жизни. Краски не просто потухли. Каждый Охотник Желающий Знать  Где Сидит Фазан стал просто оттенками серого. Он заставлял себя пить-есть, ходить на службу, принимать ванну и стирать нехитрое бельецо  с нелепой верою, что блудница одумается, вернётся и покается в злодействе, попрании традиций и святотатстве. Будет вымаливать прощения и привезет кленового сиропу. А что еще в Канаде есть хорошего, кроме сиропа?

Читать далее…




ЗИМНИЕ ВОСПОМИНАНИЯ.

 

 

«Мне нужен адвокат»!

Я, что, убил, расчленил и обглодал собутыльников?   Поутру,  не желая перекумаривать,  идешь опохмелиться  англицким сидром к холодильнику цвета «металлик»,  2011 года выпуска, отверточной сборки. Открываешь вибрирующей рукой дверцу – а холостяцкий «Bosh» под  завязочку  заполнен кусками мяса, обглоданными костями, маслами и прочей требухой, смахивающей на… человечью. Да, человечью. По анатомии в вузе была твёрдая «тройка». Это не сон. Допился!

«Мне нужен адвокат»!

Адвокатесса Лола,  дорогая, успешная и уважаемая, могла бы скостить срок, если  сотрудничать со следствием. А как с ним сотрудничать? Чистосердечка? Что-то такое было в американских сериалах. Хоть какой-то от них толк!

«Мне нужен адвокат»!

Вот незадача —  на вчерашней пирушке была и она. Лола вполне могла попасть под раздел и находиться  средь этого мясокостного остатка. Следовательно, помочь она мне не в состоянии.  Идиот!  Мог бы  хоть адвокатессу пощадить!

Читать далее…




ВРЕМЯ ЗАПЧАСТЕЙ.

 

«Пришла пора соборов кафедра-а-альных». Это у вас. А у меня – пришло время запчастей. Меняю зубы. Не все. Только особо отличившиеся в трудной борьбе за выживание. В процессе смены ощущаю себя не полноценным. Кусаться не могу, как прежде. Блендер воспринимаю, как второй хуй.  В этом смысле – кореш-блендер принимает фаллическое звучание. Ж-ж-ж-ж-ж! Зае…ала ностальгия по куриным хрящикам.  Смузи-шмузи. Вся еда мелкодисперсная. Манная каша жидкая — через соломинку. Друзья мои, собутыльнички-подельнички, в попытке меня, беззубого, поддержать, острят. Прямо выходят из себя. Чтобы мне весело было. А что у меня вискарь через переднюю дыру в зубах выливается на промежность, никого не волнует. Нельзя сказать, чтобы промежность, и всё при ней, были в восторге от этого. Пьяная промежность и гениталии – угроза общественной морали. Промежность опаленная чего-то все просит, а голове не можется. Чаще бывает наоборот. Мастурбация с пантенолом – тоже удовольствие ниже среднего! Бухаешь-бухаешь, и похмелья приличного нет, как нет. Все вокруг маются-опохмеляются с утреца, пошлостями сорят, а ты – дурррак-дураком…

Читать далее…




ВОЗРАСТНОЕ.

Соловьевская дача. С моей соседкой Людочкой, 55-летней дамой расположились на мосточках. Люся рыбачит, я лежу подле неё, ёжусь на солнышке и курю. Ведем приятные беседы.Ни о чем. По воде проезжает речной трамвайчик с не совсем трезвой публикой. Метрах в 30-ти от нас. Молодой человек в красной бейсболке, изрядно набравшийся с утра, обращаясь к нам с соседкой, размахивая руками, громко орёт припев песни Раймонда Паулса: «Бабушка с дедушком рядушком».
Вот ты и пришла, старость.

Другая соседка, Оля, хирург между прочим,и по-совместительству, вдова,поведала, как пару лет назад, приступив к зубопротезированию за 500 000,вернулась после процедуры экстракции домой, увидела свой смайл в зеркале — ни одного резца! Передних зубов не было. Зияла черная дыра, с которой и начинается закат. Неожиданно для самой себя она произнесла вслух: «Блядь… так вот ты какая, старость»? («Так вот ты какой, северный олень»?),что очень её чрезвычайно расстроило. Покойный супруг, тогда вполне себе еще живой, подошел, обнял сзади нежно, и, пытаясь утешить,сказал: «Не кисни, это похоже на оскал профессиональной минетчицы». Всем полегчало.




Παννυχίς *

 

 

 

МамаМесяц назад от меня ушла мама. Растворилась в вечности. Растаяла на глазах. 86 лет — возраст не шуточный. «Добрела» до оного в весьма достойном состоянии. Сама себя обслуживала. Без унижения памперсами, тростями, костылями, суднами. Не обращалась к врачам. Считала, что за некоторым исключением, они недоучки. Это правда. Порой жаловалась на слабость и головокружение. На ночь – 30 капель валокордина, безобидного подельника Морфея.

Читать далее…




НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ.

 

Роясь вчера в семейном архиве, обнаружил тетрадь со стихами моего отца 57-летней давности. Этот период его творчества относится ко времени моего внутриутробного развития. Зловещий характер стихов позволяет предположить, что папа отчаянно боялся конкуренции со стороны готового вот-вот появиться маленького засранца-Эдипа (меня).

Читать далее…




ВОЖДЬ КРАСНОЖОПЫХ.

 

— Ма-ам, а дядя Гриша к нам еще придет? — спросил вождь, оправившись от сна.
— Думаю — да, а что? — мама заглянула в с ночи туманные глазки мальчугана.

Дабы не выказать волнения, как подобает вождю, он гордо рек:

— Скажи ему, что так с детьми не поступают. Их не засовывают в печь и не кидают с балкона….- вождь, чуть было, не расплакался, но, повторяю — положение обязывало.

Потрепав кудряшки малыша, мать предложила не тем будь помянутому дядьке заявить ноту протеста. Откуда ему, замшелому психологу, знать, как обращаться с детьми? Забадяженная в «вайбере» нота застигла злодея в подземелье. Закадычный враг всех вождей мчался на службу в вагоне метро, не без злорадства мусоля в голове подробности вчерашнего.

Прочтя вайбер-ксиву, бармалей расхохотался, отравив без того гадкую атмосферу подземки аэрозолем из желчи, цианида аммония и желудочного сока анаконды. Даже пассажиры в наушниках отольнули от смартфонов, недовольно зыркнули на гогочущего бритоголового джентльмена («кому-то еще в этой стране весело»?), и вновь погрузились в сокрофонное.

Лысый не заставил себя ждать и парировал: «Милейший вождь, в сыром виде детки не удобоваримы. Скажу больше — вы не съедобны. Для придания нежности и сочности вас просто необходимо сбросить с высоты, превратив в отбивную, а уж после — предать огню или, какой еще, термической обработке. Ха-ха-ха…

Читать далее…




    Подписка
    Цитаты
    «Ирония – последняя стадия разочарования».
    Анатоль Франс
    Реклама