Категория "Новости"

Несколько слов в защиту управдома Мизулиной.

Нет, правда, отчего вы все на нее накинулись? Нашли козу отпущения! Девочку для битья! Елена Борисовна не виновата. Ей, богу, не виновата. Если хорошо припомнить, почти все учительницы в моей, по-крайней мере, жизни, были точно такими, как Мизулина. Были и другие, но их — меньшинство. Елены Борисовны, что полагали себя безупречными училками, когда не выдерживали напора логичных доводов, всегда крыли хорошо припрятанным козырем: «Мы — педагоги с большим педагогическим опытом»… Именно такие бабы служили кузницей кадров для различных чиновных институций. Вся ижевская мэрия (не знаю, как сейчас) в 90-е  состояла из тетинек-географичек (литераторш, историчек, истеричек), которые, надо и не надо «включали» в себе училку: «Дети, слушаем все сюда»! Читать далее…




Амуры и Зефиры…




Лось-Назарет.

 

Вчера смотрел закрытие Универсиады. Открытие тоже смотрел. Круто, ребята! Оказывается, мы не только способны смешить всю планету, но и горазды развлекать. Энтертайнментно мы можем быть впереди планеты всей! И это получается у нас лучше, чем ракеты, наробраз и здравоохранение. Забудьте про сельское хозяйство. Время пришло. Миру нужен новый Назарет! Город-притон, откуда придет Мессия. Но города недостаточно. Глобализация! Нужна империя развлечений. Превратим же отчизну в гигантский Лас-Вегас с цирками, аренами, публичными домами, легализованной марихуаной, варьете. Шоу — 24 часа в сутки. Заживем припеваючи и припиваючи. Надо делать то, что получается лучше. Сеют и пашут другие. Все флаги в гости к нам!  Пока не поздно, пока бежит нефть…




Ты, токсичное детство мое…

Альберту Тютину, другу, ученику, соратнику и самому продажному из психологов, посвящаю…

Эпатаж-эпатажем, конечно, но чувства меры никто не отменял. Пока я фотографировал на свою «ежевику» сей рекламно-завлекательный опусичек, ко мне вышел хозяин писчебумажной лавки и приветливо поинтересовался:

— Нравится?

— Не то слово, шеф! Никак не ожидал в маленьком провинциальном городке встретить такое воплощение рекламной креативности, — ответил я, подлизываясь.

— Нам с женой тоже нравится! — радостно воскликнул канцелярист-торгаш.

— У вас свои дети есть?

— Пока нет, вот на ноги встанем, тогда обзаведемся…- улыбнулся он.

«Никогда вы на них не встанете»- сказал я про себя, и откланялся.  «И еще…- подумал я, — что же за молочко было в сиськах у ваших бедных мамаш, если такое творчество местных дизайнеров вам по вкусу»?

Наверное их мамы работали на производстве ракетного топлива…

За детство токсичное наше, спасибо, родная страна!

 




MADE IN DENMARK.

 

Вчера был приглашен в гости. На соседнюю дачу. Подавали семгу прямо с углей, то есть с пылу-с жару. И очень холодное ирландское пиво. Пиво оказало на меня зубодробительно-мочегонное действие. Чтобы, как пионеру не разбрызгиваться по кустам, не заблудиться в них, и не уродовать почти английский газон, протаптывая к этим самым кустам дорожку, мне позволено было, как ВИП-гостю, воспользоваться хозяйским, дико навороченным, датским биотуалетом.

Там даже туалетная бумага называется хитро (перевожу с датского): «бумага гигиеническая быстрорастворимая бактерицидная для биотуалетов».  Пользоваться ею нужно очень быстро, не то она начинает таять уже в руках, последствия — необратимы. Обычный пипифакс мы привыкли применять, не торопясь,  вдумчиво, контролируя каждое движение, в случае с датской бумагой — интеллектуальная составляющая  ни к чему. Бумага сама думает за вас, с ней главное — скорость. С этой бумагой после сортира не обязательно мыть руки с мылом. После датского пипифакса в течение 5 часов все болезнетворные микробы, включая вибриона холерного и кишпалку просто ненавидят ваши руки. Попав на ваши руки случайно, эти микротвари жалеют, что родились.

Я искренне был тронут хозяйским доверием, и со своей стороны пообещал, что приложу все усилия, чтоб не мочиться по сторонам, а только прицельно, в самое сердце унитаза. Хозяйка мило улыбнулась, и произнесла: «Да уж, дотторе, сделайте одолжение».

О! Скажу я вам, этот туалет просто произведение искусства. Судя по успехам биотуалетостроения, в Датском королевстве все-очень -даже-ладно. Нажимаешь на светящуюся кнопочку и микролифт поднимает с унитаза крышечку с фирменной надписью: «DON’T GIVE UP!», что я перевел,  как: «НЕ ССЫ»!

Этот бодрый призыв, не ссать, если что… заставил меня отнестись к унитазу из Дании с еще большим уважением, и, если хотите, пиитетом. Я даже пописал в него сидя, как девочка. Второй раз в жизни. Унизительно конечно…. Зато я не ударил в грязь лицом!




ВОЗМОЖНОСТИ РОСТА.

 

Вчера одна дама среднего бальзаковья, не довольная результатами липосакции в местной клинике (подозреваю, что клиника эта — подразделение вараксинской птицефабрики), собираясь продолжить лечение за кордоном, рассматривая себя в зеркале со спины, произнесла в моем присутствии (цитирую): «Главное — довести до ума жопу»!




Доттори…доттори…

 

Сегодня уже воскресенье, но ни одна сукоблядь не поздравила меня с Днем медицинского работника. Ни цветочка, ни бутылочки. Может потому, что я… как бы это по-политкорректней выразиться, не совсем врач?   Когда незнакомые интересуются, чем я  зарабатываю себе на круасаны с «маскарпоне», отвечаю, что медицинской психологией и всяческими виршами на психологические и околопсихологические темы.

Но я — врач. Врач, несмотря ни на что. Как и зеки, врачи «бывшими» не бывают. Тут все дело в значительной профессиональной деформации. Кровь, боль, несчастье, и, даже смерть. Нахождение при разрушающихся телах, душах, судьбах. Без пафоса. Становление через дерьмо, гной и блевотину, мочу и мокроту. Понятие индивидуальной брезгливости изжито безразвратно.

Читать далее…




    Подписка
    Цитаты
    «Я не диктатор. Просто у меня такое выражение лица».
    Аугусто Пиночет
    Реклама