Категория "Новости"

СКАЗКИ ХОФМАННА.

 

Сегодня, 16 апреля широкие слои культурной и узкие прослойки маргинальной международной общественности празднуют 71-ый год рождения ЛСД. К этой важной дате главред «ANDY WARHOL’S INTERVEW» Russia, предложила мне сочинить текст, способный что-то там «взорвать». «Взорвать», — ответил я, — это — по части азотной, но никак не лизергиновой кислоты». Мне ничего не ответили, и я написал эссе в стиле «ты помнишь, как все начиналось». Уверяю, я имею полное право писать на эту кислую тему, хотя, по-возрасту, никак не отношу себя  ни к «пионерам»-юзерам  ЛСД, ни тем более — «октябрятам». Скорее, я ближе — к «комсомольцам», или даже «коммунистам» психоделического движения. В 90-е годы я действительно практиковал психоделическую терапию в составе группы ижевских врачей-энтузиастов. В то время за использование кетаминсодержащих анестетиков и дизлептиков еще не расстреливали и не заковывали в кандалы опричники Госнаркоконтроля. Основой для написанного послужила одна встреча, состоявшаяся благодаря расположению, и я бы сказал, покровительству покойного, но такого живого, профессора А.И.Белкина. Я размахнулся и  написал почти повесть, состоящую из 12 глав.

Повестушку мою, в журнальчике, как полагается,  «покоцали», убрав из нее массу эксклюзивных и оргинальных, на мой взгляд, фактов. После девятой «читки» материал-таки,  приняли, дали денег, опубликовав сокращенным еще в три раза, да пообещав, что мой труд будет рядом с Леонардо ди Каприо. Я предлагаю вам восьмой вариант статьи и её же журнальный вид. Если вас  эта тема заинтересует больше, чем главреда, то, в-будущем, мы могли бы поговорить о «кислоте» подробней.

Читать далее…




КУПЕЙНЫЙ ХУДОЖНИК.

 

 

Скажите, что со мной не так? Еду я в поезде… то есть еще не еду, а бодренько покуриваю на  перроне.  Мирно протестую  супротив Думского наущения. Как водится, то-се, разглядываю наш народ-задрот-эрзац-пиздец, добровольно закладывающий тела в гробы-на-колесиках с логотипом РЖД. Наблюдаю не зевакой — художественным оком  профессионала.

Одет люд серенько, пусть  и не бедно. Мордочки тож серые, ничем таким внутренним не светятся. Что рожа, что чемодан на колесиках — выражение одно. На челе — не глаза, а кнопочки анодированные, не рот, а застежка «молния», про нос я вообще молчу. Как бы оне не улыбились-не гримасничали, лобызая провожающих, как бы не рисовали на лицех благость, им меня не на-ебать. Веки, накладные кармашки- «липы», гляньте токо,  все в складках Вергота — признаке депрессии.  Со всеми вытекающими из нее последствиями: недосыпом, хуевым в течение дня настроением,  и  чередованием  запоро-поноса.

Дефекты дефекации (сорри за тавтологию) — единственный тонизирующий момент  бытия.  Отчаяние пустого недельного прозябания на унитазе с анусом в эстетичном обрамлении геморроидальных узлов, сменяется жидким стулом, профузным, изнуряющим, но  катартическим. Слоганчик «не сойти мне с этого места» явился человеку-творцу именно в момент слияния с фаянсовым другом в едином порыве! И вновь ропот:  боже когда это кончится? Об обычном стуле даже не мечтается. Живые человеческие какашки кажутся недосягаемым счастьем. Пусть бы опять запор, пусть  интоксикация продуктами  гниения, а не эта бесконечная  реактивная маета! Чу! Есть спрос — есть предложение. Состояние кишечного просветления  и фатального обезвоживания  вновь сменяются затором, «закручиванием гаек» и безысходностью. Вновь обнаруживают себя спелые гроздья «пино нуар» —  венозные узлы «прямой».  Дерьмо, как алебастр, надежно сковывает и запаковывает петли кишок.

Чтобы привстать, блядь, с унитаза, придется подсесть, сука,  на антидепрессанты. Последние действуют не сразу, и не долго. «Не ссы, — мямлит дебелый эскулап  в унисексуальных розовых(!) брючках, — есть лекарства нового поколения». Брюки ему выдали белые, но сожительница постирала их вместе с японскими красными носками, дура, при 60 по Цельсию.   Месячный курс нового антидепрессанта обойдется  в месячную зарплату того же «унисекса». Надежда лишь на то, что когда-нибудь вы отмучаетесь и сдохнете. Откакаетесь.  А унисекс-дилер так и будет получать свои кровные и кровавые 10% от концерна, выпускающего  тонны  фармаговешек.

Читать далее…




БОЛЬШИЕ МАНЕВРЫ.

 

— Знаешь, что такое «Дювэ»?
— Плед…
— Правильно… «Дювэ» — это одеяло.
   Зачем таким пацанам, как мы, знать,
   что такое – «Дювэ»?

 (Чак Паланик «Бойцовский клуб»).

В магазине постельных причандалов «Спи спокойно», в пластиковой сумке с молнией я обнаружил норвежский флаг. Мне стало как-то нехорошо и хорошо одновременно. Видевшим меня не понаслышке,  известно, что у меня, человека с повышенным фоном настроения, приступы дурноты и незащищенности  случаются  лишь в двух случаях.  Когда я думаю — о далекой, и такой теплой, несмотря на географию, Норвегии, где был не раз, и главреде «Энди Уорхолз Интервью», которая в-отличие от Норвегии не отвечает мне взаимностью. Как на нашем отшибе очутился этот флажок?  Продавец таежного райпо, тем не менее — ирокезнутый и пирсинганутый,  улыбчиво ответил, что флаг – это одеяло, норвежское одеяло.

— Просто одеяло? – переспросил я.

— О-о-о, не говори-ите так, это необыкновенное одеяло, док…  — мягко парировал «ирокез», будто был хозяином сказочной лавки чудес, а не  торговал  холлофайберным ширпотребом местного производства, на котором и под которым сон глубок из-за токсичных испарений китайского  наполнителя «искусственный лебяжий пух».

Читать далее…




Так говорил Огурцов…

 

Подруга дней моих суровых Ника Плеханова опубликовала в «фейсбуке» фотку с места работы. Работает она в  телецентре «Останкино». Не официанткой. И не в столовке. Чой-то, там, лицензирует. Но не рассол. Кино на «отеэре».

В сей замечательной рыгаловке на первом этаже и мне приходилось перекусывать какой-то дрянью. Не обосрался. И на том спасибо. Меня это фото заинтересовало, как бывшего нарколога. Хотя, как известно, наркологи бывшими (как и алкоголики) не бывают. Рассольчик средство древнее, хотя и не самое эффективное. То, что телевизионщики бухают, ни для кого не секрет. Смущает иное. Глядя периодически на шоу федеральных каналов, никак не могу взять в толк, как это один и тот же Эрнст и Добродеев могут выдавать на гора  милый «Голос. Дети» и экзальтированного Никиту Сергеича Михалкова? Как НТВ выпускает в эфир «Школу злословия» (не для средних умов) и рядом — ток-шоу националистически-экстремистского толка (понятно, для кого)? Шизофрения какая-то!

Читать далее…




Царица гламура: о нарах, бля, о нарах!

 

Вчера, устав от  истеричной трескотни патриотов, что, как правило — либо клинические дебилы, либо —  «завязавшие  алкоголики»,  да бесталанной буффонады всех без исключения телеканалов, в полдесятого попал на опальный и опаленный «Дождь». Я его смотрю не в Сети, а через «коробочку» фирмы «Dune», подключенную к интернету и «самсунгу». Увидел, как Алена Долецкая открывает второй сезон своих посиделочек с породистыми мужиками, занесенными в красную книгу. Гостил у нее нынче сам Борис Ефимович Немцов.

Читать далее…




ОТМОРОЗКИ…

 

Минздрав предупреждает: перед замораживанием своей бренной плоти  в жидком азоте обязательно проконсультируйтесь с лечащим врачом!

За мной пришли.  Двое. Одеты «с подиума». Керамические улыбки. Тефлоновые лица.  Часы – вековой бюджет  д.Чусовой. Оправы — титан, тонкие и изящные, как похмельные отеки. Волосик к волосику. Извилина к извилинке. Манеры Чичикова. Экспрессия Паваротти. Пластика  Ихтиандра. Красивы до смазливости, смазливы до мерзости. Пахнут пряно-замысловато. Потеют для мимикрии, чтоб не вычислили.  Умеренные качки. Говорят…  складно, но будто подстрочник  с английского, чуточку «мАсквят».

-Мы читали ваши тексты…

-Вы нам подходите…

Зовут меня на должность локального директора  по связям с общественностью  транс-там-какой-то-корпорации, что-то вроде (не ручаюсь за точность) — «Крионика факин-брейн груп Интншнл». Я  в этой роли  должен буду связать  по рукам-ногам-извилинам  платежеспособную общественность и привязать ее к сосудам Дьюара. Отбить у обеспеченного люда всякую охоту тащиться, померши, на погост. Кладбище — убого и старомодно. Осквернение своих останков в крематории не только пошло, но и не оставляет никаких шансов на возвращение — вы исчезаете, как биологический объект. Обезличенный, безродный пепел.

Когда придет ее час, общественность просто обязана очутиться  в сосуде с жидким азотом.  И буквально прозябать в нем, пока  не сыщется способ восстановления клеток, поврежденных   кристаллами льда. Где вы 1-го января  размораживали утку? Правильно — в унитазе. Чтоб с нее  стекало. Для крионики это не приемлемо.  Тело замороженного  и физически,  и структурно должно быть безупречно пред высоко технологичным воскрешением. Без лохмотьев, сукровичной водички  и «лишних деталек». После — вдыхаем жизнь и лечим.

Читать далее…




ПРОЛЕТАЯ НАД…




    Подписка
    Цитаты
    «Искусство любят те, кому не удалась жизнь».
    Василий Ключевский
    Реклама