Категория "Новости"

КОФЕ С ДУШКОМ.

 

СКИНЕМСЯ НА БИТВУ ПРИ АЛЕППО!

Казна пуста...




ФРИГИДНОСТЬ.

 

Чего бы хотелось? Глотка свежего воздуха,  в уикенд хотя бы. Глоточка свежей же ключевой воды. Уместна была бы  крынка молока из-под буренки. Именно из под нее, а не из-под «вимм-билль-данна» и «Ижмолока»!

Я много езжу и в пути встречаюсь с разными людьми. С экологами, бывает, выпиваю. Трезвые они — буки. На нары не хотят за разглашение, блядь, государственной тайны. Но уж коли понесет их после третьей, то и не рад будешь, что родился. Гостайна же состоит в сокрытии повышенного радиационного фона, и состава водицы питьевой,  из крана проистекающей, и что дуст повсюду схоронен, и про то, чем тех же бурен, да хавроний потчуют на фермах.

Вчера сам столкнулся с загаживанием окружающей среды. Опубликовался во всех доступных соцсетях. Вот текст.

Читать далее…




CHANGE.

 

До поездки в Стольную сдал главреду одного ижевского глянцевого журнала свежую статью о своих контактах с инопланетянами. Статья понравилась, только очень много ненормативной лексики. Обещала подумать.

Месяц спустя в метро получаю от нее вайберинку: «Доктор, х…й на что менять будете»? Я понять не могу, что она в виду имеет. Как это менять? Да разве ж можно его на что-то менять? Я на транссексуала-то и близко не похож. Да и зачем он ей, х…й  мой, думаю, он не самый выдающийся, я больше у одного мужика в бане видал, к тому же она второй раз замужем, и снова удачно. Только после до меня дошло, что она кавычки не поставила, потому такое смятение нашло на меня.

Когда все прояснилось, я предложил х…й — на фиг. Оказывается в тексте «х…й» повторяется 32 раза. Если оставить х…й на месте, то вроде, как со вкусом и контекстненько. Цензура, однако заклюет! Но если «фиг» — 32 раза — пошленько. У меня к вам просьбицца. Не поможете ли найти 32 синонима этому прекрасному, но гонимому цезурой слову? Я, конечно, за «х…..ем» в карман не полезу, но одному как-то не с руки. Заранее благодарен.




БЕНЗИН ДЛЯ ФАНТАЗИЙ.

 

Еду в поезде. Из столицы Кацапии к ижскалям. За полчаса до прибытия стою на шухере в вагонном коридоре — миловидная соседка по купе переодевается из пляжного в гражданское. Рядом у соседнего окошка мальчик лет 5-6 с интересом разглядывающий состав из ржавых (а бывают другие?) цистерн, что движется в противоположном направлении.

— Что в бочках? — спрашивает  меня.
— Не знаю….бензин, должно быть, — отвечаю нерешительно.

Мальчик смотрит не моргая в упор и вдруг выдает со знанием дела:

— Это у ИГИЛ бензин кончился, — и, не дождавшись моего удивления скрывается в купе, где родители его уже корят за то, что он пристает к незнакомцам.

Милый мальчик, будь постарше, рассказал бы я тебе, что ИГИЛ — это изобретение масс — медиа, сродни тому, что в средневековой Руси именовалось татаро-монгольским игом, объективных следов существования которого до сих пор не обнаружено. На вопрос смердов, куда, блядь, уходят ресурсы,  коназы отвечали: «В Орду, блядь, куда же еще»?




ЛЭЙЗИ АФТЕРНУУН ИНСАЙД ОФ ТАУН.

 

Собаки




ВМЕСТО ПОХОРОН.

 

Сверстники мои, если вменяемы и не в Альцгеймере, по ночным клубам не шляются, с молодыми кисками не зажигают, а допивают остатки отведенного тихо-мирно в компании таких же неувядающих старпёров. Я не ходок в шумные места по причине шизоидности натуры. Более трех человек снаружи вызывают во мне модную нынче паническую атаку. В этом смысле я в тренде. Всем кажется, что я тот еще, тусовщик. Неправда. Я тревожный, замкнутый, бука и мизантроп. Люди представляются мне чрезвычайно токсичными. Допёр до этого недавно, чему несказанно рад. Теперь могу не прикидываться, не льстить и не лукавить, как я, блядь, всех вас рад видеть, не надираться, и не вести себя, как обдолбанный клоун. «Шизоид» — мое алиби.

Специальность себе выбрал соответствующую. Коммуницирую с ограниченным контингентом сумасшедших. Потому кажется — весь мир сошел с ума. Для чего с ним контактировать? Незачем!

К посещению престижнейшего сборища под эгидой «Медсервиса» я готовился долго и тщательнейше. Уговаривал, убаюкивал, медитировал, брал себя на понт – «чё ты, в натуре?». Купил для прикрытия вискарика в крохотных штофах, чтоб распихать по карманам и складкам выходной тоги. Не прикид — гостиничный минибар. Сублетальная доза ячменного напитка средней ценовой категории — и я – само обаяние и любезность. За мною заедет приятель. Не на «майбахе» и не на «мазератти», к коим я прикипел в последнее время, а на «лексусе», что, конечно, ни в какие ворота! Первые десять глотков противоядия приму в авто, выкурю полпачки сигарет. Еще б понюшку кокса – и я душа компании.

Прошлой весной манекенщица Найоми К. разоткровенничалась, лакомясь из рук моих рыжиками моей же засолки. Есть, согласитесь, в соленых рыжиках что-то обезоруживающее. Особенно со сметанкой и лучком. От деревенской сметанки Найоми отказалась сразу – калории. Лучок оставила. Оказалось, после тридцати, хозяйка-шоколадка роскошных апартаментов «Москоу Сити», как и я, обнаружила в себе ужас пред выходом в люди и приучилась перед дефиле нюхать кокс в дамской комнате. Это называется у них — «припудрить носик». Однажды перебарщила-таки и растянулась на престижном подиуме пред всем честным народом, объективами и софитами. Вспоминая о неудачном выходе за 350 000 евро, Найоми заливисто смеялась, и я вторил ей — из уст бронзовой дивы русское «pizdanulas`» звучало свежо и вполне-себе нормативно.

Читать далее…




НАЦИОНАЛЬНАЯ (НАВЯЗЧИВАЯ) ИДЕЯ.

 

Рыбалочка на берегу ижевского пруда




    Подписка
    Цитаты
    «Да, конечно, собака – образец верности. Но почему она должна служит нам примером? Ведь она верна человеку, а не другим собакам».
    Карл Краус
    Реклама