Категория "Новости"

ТРУДНОСТИ ВЕРБАЛИЗАЦИИ.

 

Итак, если человек, пусть не писатель, не гений, а просто человек,  не в состоянии свою мысль сделать понятной, доступной другому, то как он объясняется в любви, передает опыт детям, договаривается с ближним? И также они, те кто у кормила,  законы свои формулируют. И такими же бессмысленностями бога определяют…

 




ПОЭЗИЯ АБОРТА.

Не, я вообще-то гуманист и все живое боготворю. Спросите хотя бы глупых майских жуков, и они ответят, что я не совсем, конечно, гринписовец, но к растениям и зверушкам отношусь трепетно. Откуда это жукам ведомо? Они, майские жуки, тупо падают в воду, и там гибнут. Иногда кверху брюшком, иногда — наоборот. Их дыхальца заполняются водой.  Я плыву — вокруг тонут майские жуки, десятками, сотнями.  Доплыв до середины пруда, я поворачиваю назад и приступаю к сбору урожая полудохлых (полуживых?) майских жуков. Почти, как дед Мазай, или скромняга Шойгу. Те жуки, что волей случая оказались на пути моего проплыва, несомненные везунчики, те, кто поодаль — лузера, и без пяти минут покойники. Так же и в жизни. Встретившие меня, как правило, об этом не жалеют.
Жуков я помещаю на свой лысый череп, не совсем лысый, конечно, а с двумиллиметровой седой щетинкой. Сегодня поутру на нем спасались штук тридцать. Они же жуки, а значит,  не сидят на месте. Ходят по голове, шастают, сталкиваются друг с дружкой, воркуют о своем жучячьем. Перемещаются, создавая своими лапками необыкновенно приятные, я бы даже сказал, эротические ощущения. Таких ощущений я не испытывал ни с одной подельницей. Потому, что никто не открыл мне, что голова, свод черепа, вернее его щетинистая поверхность, может быть эрогенной зоной. Это удалось только агонирующим жукам. Я хочу просить прощения у всех своих бывших, настоящих и (надеюсь) будущих боевых подруг, что сравниваю их темперамент и возможности с членистоногими. Впрочем, они не читают моих текстов, а если б читали,  непременно охарактеризовали меня, как скотоложествующего перверзиониста. Но я же жуков не на ……  сажу, а на кумпол. В любом случае извинения мне не кажутся лишними. Они, подруги, ценят меня, в-отличие от вас, читателей, не за ум, и не за тексты. Но об этом, я распространяться не стану, это очень интимно и не вполне традиционно.
Читать далее…



О ПОЛЬЗЕ ОПОЗДАНИЙ…

 

Статья «Предпоследний романтик», написанная на мобильном телефоне  для журнала «WANTED-FS» по мотивам  моей поездки на концерт Джоша Гробана в «Крокус Сити Холле». http://wanted-fs.com/reportings/music/830




ХЭНД-МЭЙД.

 

Вот такой куличик у меня спекся…




АННАЛЬНЫЙ ПЕРЛ.

 

Просонья, как известно, бывают двух видов. Засыпные и просыпные. Засыпные — страшные. Пассивные. Будто, куда проваливаешься. Если в тот момент не до конца расслаблен, начинаются дергаться руки и ноги.  Как на процедуре ЭКТ в психушке. Все равно проваливаешься. Похоже на умирание? Просыпные просонья – не такие пассивные. Хочешь проснешься, не хочешь — спишь дальше. Лежишь, как в сахарном сиропе. В прошлогоднем  меду. В еще не совсем застывшей кондитерской помадке. Вспоминаешь, что гадкого, и чего доброго ожидает тебя днем грядущим. Иногда не хочется просыпаться. Но…  вроде,  сла-богу,  никто не помер. Все живы-здоровы. Да-а,   племянница Сонька родила мне внучатую племянницу. Вчера. В Москве. Это хорошо… То есть я почти дедушка. В самоощущении ничего не поменялось. Без пафоса. Должно же что-то было поменяться? Даже неудобно. Прислушивался к себе, прислушивался целый день — не фига. Как был эгоистичным гадом, так и остался. Все родственники мои плодятся девками. О чем это говорит? О дегенерации рода. Я – представитель дегенератов! Смелее: » Я — дегенерат»!  Хорошее начало сандей морнинг.

В «помадке» еще приснопамятны сновидения. Их надо бы анализировать. По должности полагается. Но не хочется. А сон  такой. Будто Сонька каждый день рожает по ребенку. Понимаете – ежедневно. Каждый день по девочке. «Куда же мы их будем девать»? – спрашиваю. А она мне: «Понятия не имею. Я – профессиональная роженица». Вот такой сон. Почти, как про горшочек с кашей у Гриммов.

Сегодня проснуться отчего-то не удается. Просонье под кофе. Под сигарету зевота. Под фейсбук — тоска. Надо пройтись. «По свежему воздуху».  Смешное выражение.  Смешное потому, что люди не летают, и на земле уже нет свежего воздуха. Самый лучший способ проснуться – столкнуться с какой-нибудь глупостью. Желательно – не своей. Ничто так не бодрит, как чужая тупость и необразованность. Это как в сказке про депрессивную принцессу.  Мудрецы сказали королю, что дочка выздоровеет, как только познает самое кислое на свете. На девятой минуте прогулки я сталкиваюсь с бредятиной и просыпаюсь окончательно. Я питаюсь чужой неполноценностью. Это — величайший деликатес в мире. Ням-ням…




В МЕНЯ ВЕРЯТ…

 

Просто будничный фрагмент преписки с редакцией одного местного журнальчика.

Редактор. Григорий, привет. Скучаю по тебе, дорогой! Выпустили журнал. К вечеру вышлю тебе ссылку.  Обрати внимание на тему следующего номера. Я, конечно, совершенно эстэтски написала о ЛЕТнем номере пару предложений. В надежде, вдруг ты захочешь черкануть пару строк. Жаждущий тебя и твоей бурной Жизни  Журнал. Тема такая — ЖАЖДА ЖИЗНИ. Как, кстати, жизнь? http://issuu.com/74063/docs/turbo_club2013_vesna

Я. Бонджорно, милая. Дела хорошо. Нашел хороший приработок за границей. Р.А.А. очень понравилась статья «Адвокат Путина». Связался со мной через своих людей. На следующей неделе еду на собеседование в  Северную Стольную. Погляжу на яхту. Насчет жажды жизни. Вы будете утолять ее по 22 коп. за знак? Не странно ли ценить статьи по количеству знаков? Журнал посмотрел. Мило. Трогательно. Но провинциально…

Редактор. Бонджорно, наш гламурный автор. За «провинциально» — мерси. Как раз, мы самые не местечковые.

Я. Зато — конструктивно.

Редактор. Я только ЗА. В чем проинциальность-то видишь ты?

Я. Уже говорил — жуткие фото. Русский лубок. Хохлома. Снимаете только блядей.

Редактор. Какие фото? В целом? Давай позвоню.

Я. Щас не могу говорить, веду видеоконференцию в Сети.

Редактор. Спасибо, возможно, ты прав.  Если тебя осенит  по ЖАЖДЕ ЖИЗНИ гарантирую, что не обидим денежками.  Главное, чтобы ты не за деньги писал, а по зову нутра своего. Иначе не получается у тебя, гениальный ты наш. За деньги-то… не поднимается…рука. Извини за дурацкие каламбуры. Наконец-то сдали номер — ГОРА С ПЛЕЧ. Мы же еще СЕКРЕТЫ КРАСОТЫ И ЗДОРОВЬЯ запускаем. Там бы ты тоже пописал про всякие психоотклонения у ДАМс… Давай, взбодрись уже.

Я. Не…а кто киснет-то?

Редактор. Я имею в виду:  настройся на творческий процесс. Не придумывай сложностей. Бери и пиши. Не торгуйся и больше получишь — по себе знаю…

Я. Я не торгуюсь. Знак — рубль. Дадите больше не откажусь. 50% аванс. Как в цивилизованных странах!

Редактор. Это вы, Григорий, напишите ХУЙ, а мы Вам полтора рублика? Сорри за наглость, но увы, каков посыл- таков ответ.

Я. Мир вам!

Редактор. Григорий, я в вас верю!

 

 




ПОВЫШЕННАЯ КИСЛОТНОСТЬ.

 

Возвращаясь вчера из гостей, и упершись в этот жизнеутверждающий  баннер  рогом, я решил, что это первоапрельская шутка Госнаркоконтроля. Нет слов, в этой организации работают серьезные, суровые, отважные  пацаны, но  им, видимо, тоже, ничто человеческое не чуждо. На календаре, правда, было лишь 29 марта… С наступающим вас, кислые…

Рекламный баннер на улице г. Ижевска

 




    Подписка
    Цитаты
    «Да, конечно, собака – образец верности. Но почему она должна служит нам примером? Ведь она верна человеку, а не другим собакам».
    Карл Краус
    Реклама