Категория "Человек человеку – волк?"

ВРАЧ СКАЗАЛ: «В МОРГ»!

Я взял 12-й калибр и отпилил ему ствол,
Потом я фары загасил и на разведку пошел,
Сказав себе: ты полон сил, ты учини произвол,
И пару копов завали - ведь это чистый футбол!

                     (Айс-Ти "Убийца копов").

 

зачатиеВ День Знаний хочется поделиться чем-то полезным, практическим, поучительным, не демагогическим и не назидательным. Не День, же, Резонерства, в конце-то концов!   Хотел, было, написать сначала универсальную инструкцию по использованию врачей, да подумал, а, может, лучше состряпать руководство про жизнь без врачей? Я не про ЗОЖ, я про жизнь без боли и без тех, кто на этой боли сколачивает себе кое-какой капиталец! Но вижу – не готовы вы еще, чтоб совсем без них, белохалатных! Показаться доктору разок-другой в году – считается у нас правилом хорошего моветона, как супружеская измена или забивание косячка. ЛОРу – ушко свое пушистое открыть навстречу, гЕникологу – гИнеталии, да и внимание проктолога, не грех, к себе привлечь, нежно захватив его обрезиненный палец перламутровой диафрагмой милого сердцу ануса. Визит к доктору – есть цивилизованная форма эксгибиционизма, как, скажем, посещение бани или пляжа, или, как пищупоглощение в ресторане, бр-р-р, под потусторонними взглядами таких же, пищупоглотителей.   Повод же, бесстыдно выставить на обозрение доктора свои интимные места, всё глубинное и сокровенное, в которое сам-то заглядывать стесняешься – хорош любой. От легкого покалывания, до — «у моей подруги в этом месте случилась катастрофа, и я решила не тянуть». Мне нередко приходится обнаруживать в закоулках больниц и клиник самоозабоченно рыскающих знакомых. Застигнутые врасплох, на вопрос, что они здесь позабыли (по-правде, я говорю грубее, улыбясь: «Какого ж х..я, вы тут потеряли»?) люди, оправдываются, отвечая, что х..я они, как раз, и не теряли, а просто пришли проверицца. Какая-то тяжесть в боку. Или где-то там, что-то похрустывает. Свистит. Перекатывается. Переливается. Бегает. Размягчается. Ползает. Бренчит. Урчит. Затвердевает. Мозжит. Трещит. Не так журчит. Не так встает. Встает, но как-то не так. Булькает. Саднит. Режет. Устает. Бьется. Волнуется. Покалывает. Стучит. Хрипит. Сводит. Бросает. Замирает. Да мало ли с чем можно притащиться! Дуракаваляние! Читать далее…




НОКТЮРН «Гимн бессоннице».

В последние годы я избегаю людских скоплений и сгущений. Боюсь, что затопчут. Как на похоронах Генералиссимуса. Недавно одна знакомая невро-логиня соблазнила меня и моего подельника конференцией, посвященной бессоннице. Эльмирочка гарантировала, что будет суперинтересно. Сдуру мы повелись. Гастролеры из московского института сна. Оказывается, есть и такой. «Там работают золотые головы»! В Москве много золотых голов! Но златоглавой она зовется по другой причине.

Бессонница

 

Пришлось прервать парабиоз и вытряхнуться из пыльной берлоги. Мы с Лехой явились на мероприятие, преисполненные неблагожелательного скепсиса. Материальным субстратом скепсиса стал виски «Беллз», принятый в качестве премедикации. 350,0 на двоих. Немного, учитывая сопромат наших закаленных тел. Шотландский напиток уменьшил мой страх растаптывания, а Леша замахнул за компанию. Он тоже не модный. Как и я. Тоже не тусуется. Развлечений в провинции с гулькин х…й. Почему не постибаться?

 

Все случилось, как мы предвидели. Часа два кряду какие-то маленькие плешивые евреи с большими головами вещали о грядущей эпидемии бессонницы. Все, как один, в мятых брюках, с научными регалиями, приводящими обывателя в священный трепет. Регалии, не брюки. Ораторы лихо сменялись на кафедре, перекрыв скорость ротации голландских футбольных тренеров. Одинаково грассировали и брызгали жиденькой слюной, увлажняя аэрозолем слушателей первых рядов. Хорошо, что мы с Лехой сели подальше от сцены. Их истеричное кликушество, вкупе с кортавостью, напомнили ранние выступления молодого фюрера. Парад сомнологов сопровождался брезгливым восхищением зала: «европейское светило», «ученик самой Бехтеревой», «членкор»! Ой-ё! Я искреннее наслаждался бредом ботанов-теоретиков сна. Думал про институт сна. Почему институт сна? Сон – это процесс. Почему нет института полового, извините, акта, коитуса, то есть. Хорошо звучит: «Я – директор института коитуса! Весь коитус в моих руках»! Отчего нет института клинической отрыжки, академии мочеиспускания, центра теоретической дефекации или фонда икоты?

Читать далее…




Весенний каннибализм (почти по Дали)…

«Мне приходилось видеть не только голых женщин,

но и женщин с начисто содранной кожей»!

М.Булгаков «Мастер и Маргарита».

Рекламный баннер

Если это шутка, то шутка явно неудачная. Если это рекламный трюк, то я бы предложил так: «Новая коллекция изделий из кожи ваших врагов». Один знакомый судмедэксперт, правда, собирает коллекцию татуировок с кожей своих клиентов. Хранит дома. Продажа коллекции?  Извиняюсь за стендалевский красный  сарказм & черный юмор….




А, на фига, попу баян?

Михайловский собор в г.Ижевске
На днях позвонил знакомый журналист с государственного канала одной из республик бывшего СССР. Сообщил новость, о которой я слыхом не слыхивал, видом не видывал. По его информации в нашей,  Господом заброшенной республике,  происходят события, претендующие на категорию экстраординарных. Трое священников Ижевской Епархии написали гневное по содержанию, но подобострастное по форме, послание патриарху Кириллу. Недовольны батюшки были тем, что уж очень Церковь заискивает пред Властью, ластится к Ватикану, а Верховные Жрецы потонули в разврате и мздоимстве. Моя первая реакция: «Да ну, не может быть, у нас вообще ничего не происходит, живем, как нимфузории в болотце, и, слава богу, зато — не землетрясений, ни цунами, ни национальных конфликтов»! Приятель обращается ко мне с просьбой, не могут ли-де региональные журналисты за хорошие деньги сделать репортаж, взять , как нынче говорится, «эксклюзивное интервью» у раскольников, и чем скорее, тем лучше. Все еще не веря ушам своим, обещаю, что сделаю пару-тройку звонков пишуще-снимающей, но от этого не менее нищей, запуганной властями журналистской братии, предложу поработать за деньги, кои ей даже не снилися.
Читать далее…



АУТОКЛЕПТИЯ.

Карл у Клары украл кораллы,
А Клара у Карла украла кларнет.

СлезыНа днях тут позвонила одна милая дама, разведенка, мать двоих детей. Никогда я еще не слышал её такой взволнованной. Да и повод-то был пустяшный: ее доченька вместе с другой девочкой, похитили у третьей девочки какую-то небольшую сумму денег. Делов-то! Все дети воруют. Я в детстве воровал. И вы воровали. Если не воровали, то у меня к вам еще больше вопросов появится. Я украл у подружки кольцо из раноцветной проволоки. Просто оно мне понравилось, и я, пятилетний, решил, что оно должно принадлежать мне. Мама & папа, уж после подзатыльника, объяснили мне, что в жизни добиваться того, что хочется — очень хорошо, славно иметь то, что нравится, только не за счет ближнего, а за свой счет, что за все надо платить. Схимичишь в одном месте — потом эта химия обойдется втридорога. И вообще, как чувствует себя девочка-Танечка, у которой ты это кольцо умыздил? Давили, так сказать, на эмпатическую составляющую ситуации. Парадокс — крал без стыда. Возвращал же с жутким чувством вины. Таня меня простила, продолжала со мной играть.

 

По всей видимости, в сущности человеческой не заложено, что воровать грешно. Животные воруют. Даже пингвины. Среди них, есть, правда, те, кто ворует у соседей постоянно, и кто не ворует вообще. А дети воруют и это нормально, как и ложь, которой они все болеют. Врать дети начинают, как-то спонтанно, и это соответствует началу роста интеллекта. Обычное детское враньё. Норма жизни. Детское же воровство — это тест. Как мы, родители отреагируем, такие мы, значит, родители. Поколотим до полусмерти — очень может быть, что ребенок станет клептоманом. Не отреагируем вообще — по тюрьмам и зонам пойдет. Наказание должно быть пропорционально проступку, так ведь, господа юристы? Отреагируете на его воровсство адекватно — будет приличным человеком, который в отличие от «лондонского затворника» господина Березовского никогда не будет «пользоваться чужим».

Читать далее…




Про львов и тигров.

«И спросил его: как тебе имя?

И он сказал в ответ: легион имя мне,

потому что нас много»

Марка 5:9

Третьего дня получил я по почте письмо, написанное супругом одной дамы, проходящей у меня терапию. Антонина — человек глубокий и интересный, но застрявший в энергетической ловушке под названием «второй закон термодинамики».* Такое бывает. Все стремится к минимуму энергии и максимуму энтропии. Впрочем, письмо написано довольно грамотно, и, учитывая молодой возраст мужчины и нынешний декаданс, удивительно и достойно всяческих похвал. Письмо привожу без сокращений, с сохранением авторской пунктуации. Я только выделил некоторые моменты, показавшиеся мне занятными и универсальными (см. эпиграф).

Родители и дети
Приветствую, Григорий. Полагаю, что мне нет нужды представляться, вы и так поймёте, кто вам пишет. Хочу высказать вам свою точку зрения по поводу вашей работы. Конечно такого супермега знатока человеческих душ как вы, моя (да и видимо любая другая) точка зрения мало интересует, однако, считаю правильным высказать её открыто.
Читать далее…



Исповедь душеприказчика.

Собиратель

Читали «Идиота» Достоевского? Может кино видели с Евгением Мироновым? Не любите Достоевского? Да, любить его трудно. Мне трудно. Эф Эм (не путать с FM) удивляет. Поражает. Опрокидывает. Навзничь. Он — единственный писатель на всем белом свете, чьи персонажи абсолютно уникальны. В том смысле, что таковых типажей не может быть на самом деле. Таких людей нет. Если б они были, то оказались бы нежизнеспособными. Его «мышкины» и «настасьи филипповны», тем не менее будоражат. Взъерошивают. Меня, по-крайней мере. Чем? Мечутся. Страстны. Изумлены до предела. Устремляются из крайности в крайность. От одного полюса к другому. От сокровеннейшей наполненностью жизнью до тупости небытия. Таким, возможно, был только сам Федор Михалыч. Говорят, что таким. Потому так убедителен, претворившись в Лебедеве, Свидригайлове, Рас-коль-ни-ко-ве и Фердыщенко.

В «Идиоте» в салоне Настасьи Филипповны было предложено поиграть в одну сомнительного свойства игру. А именно: рассказывать, по очереди, искренне и без утайки, случаи из жизни, за которые действительно стыдно. Стыдно так, что, наверное, никогда невозможно простить себя за содеянное. Помирать будешь, а и то стыдно станет, что был в биографии сей акт богопротивный. И не можно за него вымолить никакого снисхождения. Лишь на очередном заседании Страшного Суда вынесут  окончательный вердикт. Чистилище неподкупно, не коррумпировано. Ни слезы, ни деньги не «работают». Лишь, слышал, покаяние, метанойя. Но с метанойей у нас всех проблема.

К чему это я? Догадались? Да-да-да… Я тоже хочу предложить вам сыграть. По очереди. Может станет чуть-чуть легче. Не надейтесь на катарсис! Его не будет. Просто уменьшится чувство изолирующего стыда, оно самое едкое. Поделитесь. Может создаться уменьшающая тяготу общность по принципу: «Нас много, и имя нам — легион». Журнал мой не станут читать праведники. Писанина моя для сильно грешных грешников. Но мы — тоже люди.  Напишите мне в личку, ну, если не очень уверены в художественности своего слога. Отредактируем-с. Можете писать о проступке своем в комментариях. Не может просто быть, чтоб за всю жизнь вы не совершили ни одной мерзости. Я совершал. И не единожды. Поэтому начну с себя. Это справедливо. Личным, так сказать, примером. Да-с.

Читать далее…




    Подписка
    Цитаты
    «То не беда, если за рубль дают полрубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду».
    М.Е. Салтыков-Щедрин
    Реклама