- "Колыбельная для Давида"
- Все болезни от нервов!
- Кинофрения
- Кухмистер ХХI века
- Новости
- Перемена местности
- Старый, что малый…
- Хронический трудоголизм
- Человек человеку – волк?
- ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА. ПРОФИЛАКТИКА. ЛЕЧЕНИЕ.
- А блогеры уходят в никуда…
- “Дунькина радость”.
- На балу бабочек.
- ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК Я РАСКРЫЛ ЗОНТИК ВО ВРЕМЯ ЗОЛОТОГО ДОЖДЯ.
Категория "Человек человеку – волк?"
ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК Я РАСКРЫЛ ЗОНТИК ВО ВРЕМЯ ЗОЛОТОГО ДОЖДЯ.
Поговорим же, наконец, о деньгах. А то, всё про здоровье, да эгоизм. Вы, уж, поняли, что здравие и альтруизм – это два физически сообщающихся сосуда. Взаимоперетекающие понятия. Чем больше вы живете для других – тем здоровья меньше, а проблемы с последним, ни о чем ином не говорят, как о том лишь, что себя вы позабыли-позабросили, и, самое время достать «все свое» из пылесосного мешка и воспылать к себе трепетной страстью, послав всех прочих. Сколько ж можно? От вас ничего не осталось. Даете деньги взаймы, зная наперед, что не отдадут. Устраиваете какого-то дохлика к хорошему доктору – благодарности ждете? Ага! Вас после и обвинят еще, что вы подсунули доктора-хапугу и халтурщика, да еще с антисемитскими повадками. И, что, дескать, с этим врачом вы в преступном сговоре. Решили подзаработать на чужом несчастье?
Особенно «имеют» так называемые «близкие». Самые близкие. Ну…самые-самые-самые. С которыми живете на одной территории, в одной норе, или – делите ложе. «Имение» близкими – трудно контролировать. Вроде, просто делишься с ними радостями-горестями, кофий по утрам пьешь, спишь, а тебя – «имеют».
Итак, деньги. Деньги. Деньги. Деньги. Денег, как известно, никогда не бывает слишком мало. Даже – если их много. Отсутствие дензнаков, безусловно, делает нас несчастными. Их наличие, или изобилие, счастья не приносит. Иллюзию счастья создают лишь мечты о богатстве. Помните: «Если б у меня был миллион долларов, я одевался бы, как Гарри Купер». Никто, уж, давно не помнит, кто такой этот Гарри, и как он одевался, но все хотят одеваться именно так. Уверяю вас, независимо от того, рубль у вас в кармане, или целый их миллиард, вы также страдаете от кариеса, геморроя и неразделенного чувства. Материальное благополучие, как источник счастья – профанация, на котором, тем не менее, кое-кто пытается заработать, находясь в процессе поиска счастья через бабло.
Я пишу целенаправленно, ну…для очень среднего класса. Класса, что с первых петухов (жаворонки) и до последнего соловья (совы), грезит о несметных сокровищах, которые так и остаются мечтами. То есть, крапаю применительно к психологии именно среднего класса. Самого счастливого, хоть и иллюзорно. Если вы меня читаете, и писанина эта где-то, как-то, чем-то в организме вашем откликается – вы и есть тот самый класс. Если вместо отклика – отрыжка, сексуальное возбуждение, скука (эквивалент сексуального возбуждения), или классовая ненависть – скорее вы представитель высшего класса, или, напротив – бомж. Ибо к этим маргинальным сословиям должна быть применена совершенно другая психология. В первом случае – психология небожителя. Во-втором – раздача милостыни. На нашу, человеческую психологию они не ведутся.
Дорогие мои середнячки, не думайте, что я не пробовал понять психологии нищего, пробовал. Но не понял. И был ими же, нищими, послан (http://na her.com – вирусов нет, херов – тоже). Вернувшись из, бесполезной, в-общем, ссылки, я немедля приступил к освоению целины примитивной психологии мурен, пираний и акул империализма, хорошо утрамбованной колесами «майбахов». И тоже не фига не понял.
Революция? Снизу?
Надеюсь, что я не очень утомил вас своими киноэкскурсами. Жизнь киномана нелегка. Как и жизнь золотодобытчика. 
Приходится перелопатить кучу всякой второсортной, хоть и жутко дорогой кинопродукции, прежде, чем обнаружит себя что-то стоящее, достойное внимания. Плохое кино – обидная вещь. Кино – удовольствие дорогое и громоздкое. Создание киношедевра, напоминает кулинарию. Есть исходные продукты. Их легко испортить. Задача кулинара (режиссера, оператора, сценариста, в конце-концов) в том и состоит, чтобы исходники где-то синергировали, где-то нивелировали друг дружку. В результате получается новое качество. Химический состав помоев и деликатесов примерно одинаков. Ням-ням.
В любом случае, переработка пустой, чаще даже – вредной породы (а где талоны на молоко?), окупается с лихвой. Так, например, этою неделею, было мне явление сразу двух киношедевров. Что я имею в виду? Многослойность повествования. Не международные награды. Нет. Количество скачиваний в торрентах. Во! Это объективный показатель того, что публика истосковалася по настоящему.
ВРАЧ СКАЗАЛ: “В МОРГ”!
Я взял 12-й калибр и отпилил ему ствол,
Потом я фары загасил и на разведку пошел,
Сказав себе: ты полон сил, ты учини произвол,
И пару копов завали - ведь это чистый футбол!
(Айс-Ти "Убийца копов").
В День Знаний хочется поделиться чем-то полезным, практическим, поучительным, не демагогическим и не назидательным. Не День, же, Резонерства, в конце-то концов! Хотел, было, написать сначала универсальную инструкцию по использованию врачей, да подумал, а, может, лучше состряпать руководство про жизнь без врачей? Я не про ЗОЖ, я про жизнь без боли и без тех, кто на этой боли сколачивает себе кое-какой капиталец! Но вижу – не готовы вы еще, чтоб совсем без них, белохалатных! Показаться доктору разок-другой в году – считается у нас правилом хорошего моветона, как супружеская измена или забивание косячка. ЛОРу – ушко свое пушистое открыть навстречу, гЕникологу – гИнеталии, да и внимание проктолога, не грех, к себе привлечь, нежно захватив его обрезиненный палец перламутровой диафрагмой милого сердцу ануса. Визит к доктору – есть цивилизованная форма эксгибиционизма, как, скажем, посещение бани или пляжа, или, как пищупоглощение в ресторане, бр-р-р, под потусторонними взглядами таких же, пищупоглотителей. Повод же, бесстыдно выставить на обозрение доктора свои интимные места, всё глубинное и сокровенное, в которое сам-то заглядывать стесняешься – хорош любой. От легкого покалывания, до – «у моей подруги в этом месте случилась катастрофа, и я решила не тянуть». Мне нередко приходится обнаруживать в закоулках больниц и клиник самоозабоченно рыскающих знакомых. Застигнутые врасплох, на вопрос, что они здесь позабыли (по-правде, я говорю грубее, улыбясь: «Какого ж х..я, вы тут потеряли»?) люди, оправдываются, отвечая, что х..я они, как раз, и не теряли, а просто пришли проверицца. Какая-то тяжесть в боку. Или где-то там, что-то похрустывает. Свистит. Перекатывается. Переливается. Бегает. Размягчается. Ползает. Бренчит. Урчит. Затвердевает. Мозжит. Трещит. Не так журчит. Не так встает. Встает, но как-то не так. Булькает. Саднит. Режет. Устает. Бьется. Волнуется. Покалывает. Стучит. Хрипит. Сводит. Бросает. Замирает. Да мало ли с чем можно притащиться! Дуракаваляние! Читать далее…
НОКТЮРН “Гимн бессоннице”.
В последние годы я избегаю людских скоплений и сгущений. Боюсь, что затопчут. Как на похоронах Генералиссимуса. Недавно одна знакомая невро-логиня соблазнила меня и моего подельника конференцией, посвященной бессоннице. Эльмирочка гарантировала, что будет суперинтересно. Сдуру мы повелись. Гастролеры из московского института сна. Оказывается, есть и такой. «Там работают золотые головы»! В Москве много золотых голов! Но златоглавой она зовется по другой причине.
Пришлось прервать парабиоз и вытряхнуться из пыльной берлоги. Мы с Лехой явились на мероприятие, преисполненные неблагожелательного скепсиса. Материальным субстратом скепсиса стал виски «Беллз», принятый в качестве премедикации. 350,0 на двоих. Немного, учитывая сопромат наших закаленных тел. Шотландский напиток уменьшил мой страх растаптывания, а Леша замахнул за компанию. Он тоже не модный. Как и я. Тоже не тусуется. Развлечений в провинции с гулькин х…й. Почему не постибаться?
Все случилось, как мы предвидели. Часа два кряду какие-то маленькие плешивые евреи с большими головами вещали о грядущей эпидемии бессонницы. Все, как один, в мятых брюках, с научными регалиями, приводящими обывателя в священный трепет. Регалии, не брюки. Ораторы лихо сменялись на кафедре, перекрыв скорость ротации голландских футбольных тренеров. Одинаково грассировали и брызгали жиденькой слюной, увлажняя аэрозолем слушателей первых рядов. Хорошо, что мы с Лехой сели подальше от сцены. Их истеричное кликушество, вкупе с кортавостью, напомнили ранние выступления молодого фюрера. Парад сомнологов сопровождался брезгливым восхищением зала: «европейское светило», «ученик самой Бехтеревой», «членкор»! Ой-ё! Я искреннее наслаждался бредом ботанов-теоретиков сна. Думал про институт сна. Почему институт сна? Сон – это процесс. Почему нет института полового, извините, акта, коитуса, то есть. Хорошо звучит: «Я – директор института коитуса! Весь коитус в моих руках»! Отчего нет института клинической отрыжки, академии мочеиспускания, центра теоретической дефекации или фонда икоты?
Весенний каннибализм (почти по Дали)…
“Мне приходилось видеть не только голых женщин,
но и женщин с начисто содранной кожей”!
М.Булгаков “Мастер и Маргарита”.
Если это шутка, то шутка явно неудачная. Если это рекламный трюк, то я бы предложил так: “Новая коллекция изделий из кожи ваших врагов”. Один знакомый судмедэксперт, правда, собирает коллекцию татуировок с кожей своих клиентов. Хранит дома. Продажа коллекции? Извиняюсь за стендалевский красный сарказм & черный юмор….
А, на фига, попу баян?
- На днях позвонил знакомый журналист с государственного канала одной из республик бывшего СССР. Сообщил новость, о которой я слыхом не слыхивал, видом не видывал. По его информации в нашей, Господом заброшенной республике, происходят события, претендующие на категорию экстраординарных. Трое священников Ижевской Епархии написали гневное по содержанию, но подобострастное по форме, послание патриарху Кириллу. Недовольны батюшки были тем, что уж очень Церковь заискивает пред Властью, ластится к Ватикану, а Верховные Жрецы потонули в разврате и мздоимстве. Моя первая реакция: «Да ну, не может быть, у нас вообще ничего не происходит, живем, как нимфузории в болотце, и, слава богу, зато — не землетрясений, ни цунами, ни национальных конфликтов»! Приятель обращается ко мне с просьбой, не могут ли-де региональные журналисты за хорошие деньги сделать репортаж, взять , как нынче говорится, «эксклюзивное интервью» у раскольников, и чем скорее, тем лучше. Все еще не веря ушам своим, обещаю, что сделаю пару-тройку звонков пишуще-снимающей, но от этого не менее нищей, запуганной властями журналистской братии, предложу поработать за деньги, кои ей даже не снилися.
- Читать далее…
АУТОКЛЕПТИЯ.
Карл у Клары украл кораллы, А Клара у Карла украла кларнет.
На днях тут позвонила одна милая дама, разведенка, мать двоих детей. Никогда я еще не слышал её такой взволнованной. Да и повод-то был пустяшный: ее доченька вместе с другой девочкой, похитили у третьей девочки какую-то небольшую сумму денег. Делов-то! Все дети воруют. Я в детстве воровал. И вы воровали. Если не воровали, то у меня к вам еще больше вопросов появится. Я украл у подружки кольцо из раноцветной проволоки. Просто оно мне понравилось, и я, пятилетний, решил, что оно должно принадлежать мне. Мама & папа, уж после подзатыльника, объяснили мне, что в жизни добиваться того, что хочется — очень хорошо, славно иметь то, что нравится, только не за счет ближнего, а за свой счет, что за все надо платить. Схимичишь в одном месте — потом эта химия обойдется втридорога. И вообще, как чувствует себя девочка-Танечка, у которой ты это кольцо умыздил? Давили, так сказать, на эмпатическую составляющую ситуации. Парадокс — крал без стыда. Возвращал же с жутким чувством вины. Таня меня простила, продолжала со мной играть.
По всей видимости, в сущности человеческой не заложено, что воровать грешно. Животные воруют. Даже пингвины. Среди них, есть, правда, те, кто ворует у соседей постоянно, и кто не ворует вообще. А дети воруют и это нормально, как и ложь, которой они все болеют. Врать дети начинают, как-то спонтанно, и это соответствует началу роста интеллекта. Обычное детское враньё. Норма жизни. Детское же воровство — это тест. Как мы, родители отреагируем, такие мы, значит, родители. Поколотим до полусмерти — очень может быть, что ребенок станет клептоманом. Не отреагируем вообще — по тюрьмам и зонам пойдет. Наказание должно быть пропорционально проступку, так ведь, господа юристы? Отреагируете на его воровсство адекватно — будет приличным человеком, который в отличие от «лондонского затворника» господина Березовского никогда не будет «пользоваться чужим».
Подписаться по RSS
Подписаться по E-mail