Категория "Кухмистер ХХI века"

ПАМЯТИ ДОКТОРА ГИЛЬОТЕНА…

Хотелось бы поделиться грустными мыслями, что навеяны  созерцанием пластиковой коробки с копченой рыбкой.

Надо признать, что креативщики ижевского хладокомбината работают не с холодком, а как раз с огоньком, раз сочинили такую агрессивную этикетку! Не знаю, какая муза вела их, но  «мойва обезглавленная», будет куда как помаркетинговистей, чем, скажем, «мойва безголовая». «Безголовый» ассоциируется с «безмозглый». Кому понравится закусывать чем-то безмозглым? Есть еще вариант старой доброй «мойвы б/г», но б/г навевает воспоминания об «Аквариуме», в котором мойвы, как известно не живут. Вернее, мойвы может быть и жили, но их туда не пускают разнообразные меченосцы, гуппи и петушки. Вообще трудно представить себе какой-нибудь престижный офис с гигантским аквариумом, где водилась и плодилась бы мойва. И предостергающие объявления: «Просьба соблюдать тишину. Идет нерест мойвы»! В тех офисах, где мне приходилось бывать, аквариумы вообще заменены корейскими плазмами с плавающей тропической экзотикой. Читать далее…




ЧЕМ НАМ ГРОЗИТ ВСТУПЛЕНИЕ В ВТО?

Хрен мягкий баварский




НЕКОТОРЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ К ТЕОРИИ ЭВОЛЮЦИИ ЧЕЛОВЕКА*.

 

Руттеркин. Дэйв Оливер.Кто первый сказал, что наркотики зло? Тот, кто это сморозил,  не фига не смыслит в этом вопросе. Скорее всего, это — барыга, которого уголовники поставили на понятия. Или завязавший после чумовых колес, нарк. Или заколпаченный пушер. Любимейший литературный герой всех времен и народов Шерлок Холмс активно «баловался» опиумом, хотя и не был злокачественным «кабаном»? И симпатяга из симпатяг! Профессионал из профессионалов! Анна Каренина – эталон нежности и женской слабости – была отпетой опиатной наркоманкой, то есть имела пагубную страсть не только к Вронскому, но и к маковому зелью.  На опий «подсадил» ее немец-дуборез-труполов, когда  после неудачного появления на свет доченьки Анна Аркадьевна чуть-чуть не скончалась от родильной горячки! Вспомните, как она гоняла молодого любовника в аптеку за этим самым! Раскручивала коновала на бумажку. Читающая публика рыдала, рыдает и будет еще рыдать  над горемычной судьбой толстовской любимицы.

 

 

Скажете, что Анна и Шерлок – персонажи вымышленные? А я  и в реальной реальности могут привести десяток-другой ребят, потребляющих джанк, но, тем не менее, очень приятных и наружно и внутренне. Например,  нынешний президент Венесуэлы, лучший кореш русского и удмуртского народа Уго Чавес, гнавший не так давно пред журналистами, что не «торчок», но иногда, бывает,  зависает, кидает на кишку, то есть.  Да и попробуйте, как Чавес,  по шесть-восемь часов гнать мотню перед согражданами, без «дури» или «кокса». Ничего не выйдет! Я сам слышал, как он вешал фуфло, что «вмазывает» не по кайфу, а из солидарности с беднейшими слоями населения своей страны. Тем более, что большинство венесуэльцев беднее самой бедной церковной мыши! Президент разводит пиплов под солидарным кайфом. Пиплы,  просто под кайфом,  молча внимают тому, что впаривает им президент. Все довольны. Поглядим, поможет ли Чавесу такая форма солидарности сделать свой народ процветающим? А ничего – и Путин Чавесу ручку жмет, и Медведеву здоровкаться с ним не стремно. И, наш, местный, Сан-Саныч  джанки-латиноса в нежные мужские объятия заключил. Что-то они вчетвером даже замутили, как будто. Не-е, «наши»-то, не торчки, упертые – цивилы. Железно!

Бадог_Антон Семенов

 

Или, например,  король киберопанков Тимоти Лири – выдающаяся личность, которого  вообще сложно как-нибудь  классифицировать, ныне уж покойный,  дрожащей ручкой, за несколько часов до смерти, рассылал в Интернете рецепты снадобий для комунникации с ним на том свете. Тоже очень милый человек. Люди пробовали с помощью его прописей общаться с ним после смерти. Получили огромное удовольствие.

Читать далее…




На все сто!

Всем привет! Сегодня я публикую свою сотую публикацию. Понимаю, «публиковать публикацию» —  долбанная тавтология. Повторение схожих, хоть и охрененно красивых  слов в предложении — это, конечно, вызывающе. Это — возмутительно! Повторения в русском языке не приветствуются и жестоко, византийски,  наказуются битьем палками. И это в лучшем случае. В худшем — вас закопают, несмотря на ваше возмущенье, живьем,  в обнимку с «ай-падом», на двухметровую глубину, из соображения гуманности снабздив коротенькой соломинкой от коктейля, чтоб дышать. В английском — к этому относятся терпимее! Хотя, если взять  за правило писать тавтологически, глядишь, годам к семидесяти, прослывешь раненным в голову  литературным маргиналом и схлопочешь, под сраку лет, какого-нибудь арт-хаусного «букера». Более того, в каком-нибудь Пенсильванском университете «язычники» начнут читать спецкурс: «Литературная тавтология, как способ выражения славянской ментальности: замкнутости на самом себе и отсутствии связи с реальностью». Ха! Связь с реальностью из скифской могилы с перекушенной от ожидания своей участи пластмассовой коктейльной трубочкой в жизнеутверждающих цветных полосках и звездочках! «Петушиный хвост» он и есть петушиный хвост.

Торт

 

Чего б навалять  в юбилейном опусе? Хочется чего-то свободно-ассоциативненького. Цифра «сто» — что же приходит в голову? Ага! Сто, поделенное пополам, будет ровнехонько пятьдесят. «Пятьдесят» и «пополам»? Пополам — это «два»? А, точно! Два года назад мне было пятьдесят. Кругленький юбилейчик! Так сказать, «подводя итоги»…»с высоты прожитого». Что касаемо «высоты», то никакой высоты не наблюдается. Полное заземление. Граунд зиро! Для профилактики удара молнией. На громоотвод бабла нетути. Итоги?  Да черту-то, чёрт, подвести не под чем и нечем. Ни яхты, ни «бентли!» Ни кола, ни двора! Нет, вру. Кол есть. Осиновый. На даче вчера упала трухлявое дерево.  Очень замечательно было б вбить этот кол в могилку Бедности. Но старушку «замочить» не так-то просто. Не решаюсь пока: терзает раскольниковская нерешительность. Тут одна тетка знакомая на днях предложила «вложиться» импортными дензнаками в валютный негосударственный пенсфонд (пенс — от слова пенсия, а не пенис). Я головой замотал, как собака после купания, перхоть радиоактивная, аж, с бороды в разные стороны полетела. Целое облако! И на тетку осело. Меня даже от такого голововращения чуть не вырвало, а из груди вырвалось отчаянное «не-е-е-ет»!

— Чё, нет? — спросила визитерша, стряхнув с себя следы радиоактивности.

— Денег нет, нет денег, вкладываться… — отвечаю.

— На что  в старости, интересно, жить собираетесь, доктор? — поинтересовалась дама.

— На что- на что, на нобелевку, разумеется — пробормотал я невразумительно.

Про «букера» умолчал, как бука.  Да и не протянешь на него долго-то.

Читать далее…




С Рождеством!

С утра боролся сегодня с русской печкой. Впервые в жизни. Получилось неплохо. Хочу угостить вас всех. С Рождеством Христовым!

Мои плюшкиТворожные ватрушки с деревенской сметаной




ГЛАВЫ ТРАКТАТА «АНОРЕКСИЯ». О пользе нарушения врачебной тайны.

«Ах, Таня, Таня, Танечка,
 С ней случай был такой:
 Служила наша Танечка,
 В столовой заводской.
 Работница питания,
 Приставлена к борщам.
 На Танечку внимания
 Никто не обращал!
 Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла,
 Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла.
 Представьте себе,
 Представьте себе!
 Никто не обращал»...

(Песня из к/ф Э.Рязанова
«Карнавальная ночь»).

Думай!По-настоящему эта болезнь называется «истерической, или нервной анорексией», но и болезни-то, в действительности, никакой нет. Есть синдром анорексии, то есть комплекс симптомов, что встречается при различных состояниях. Сказать, что «анорексия» — это болезнь, все равно, что назвать болезнью головную боль,  запор, или состояние временной тупости, которое вы испытываете, когда неожиданно жена лучшего друга признается вам в своих глубоких чувствах.  Как вам? «Я на больничном с запором». Запор или головокружение может встречаться при тысяче болезней. Расстройства стулоиспускания, например, встречаются и при депрессии, и при отравлении, и при микробном поражении кишок, а иногда даже при беременности. Никто не гарантирован от треклятого запора. С поносом, как-то, еще со времен Гиппократа,  разобрались будто бы. На скорой помощи, в первые дни, я, получив путевку на очередной вызов, каждый раз забегал в холобуду старшего врача смены, чтоб узнать, что делать в такой-то и такой-то ситуации. Дают мне бумагу, а на ней написано: повод к вызову — «понос». Я — к боссу. Он мне: «Как,  что делать при поносе? Красный фонарь, конечно, захватить». Делаю удивленное лицо: «Это с какой целью? — вопрошаю. А Владимир Ильич мне с серьезной такой миной: «Как же, — говорит, — даже поезд на красный свет останавливается, не то, что какой-нибудь несчастный понос»! И дико заливается неподдельной веселостью. Не над собственной остротой гогочет, над  растерзанным видом юного недоучки. Не английский юмор. Плосковатый, понимаю, но народ на «скорой» работает грубый, пехота. Запор — слово-то какое! Кто-то «запер» вашу кишку на замок «с секретом», и хоть тресни! — ничего не выходит. «Не выходит, Данила-мастер, цветок каменный»?

Основным симптомом анорексии является рвота, которую сам больной вызывает после приступа обжорства. Пополнеть боится. Панически. Навязчиво. Термин «нервная» тоже не должен позволять нам юродствовать. Так считается, что если «нервное» — то это ничего серьезного. Ага! Как бы не так.

Да от нервной анорексии, возможно, людей в мире больше погибает, чем от самого СПИДа. Хоть СПИД и не нервный, он от глупости. Но СПИД у нас любят. СПИДозные центры и ассоциации всякие плодят, обильно финансируют исследования и лечение. Хотя зачем лечить глупого? Может, если глупого не лечить, то и СПИДа не станет? Чего деньги вхолостую переводить? И руководители государства все об иммунодефиците, в основном, вещают. И ни одного выступления, посвященного судьбам истощенных девиц, чье изможденное блевом тело, прости господи, навевает больше  тему концентрационного лагеря.  О СПИДе президенты и премьеры судачат с утра до вечера, про анорексию — тихо! А если бы всем миром, взявшись за руки, да, на борьбу с этой напастью! Возможно б и одолели. Если когда-нибудь буду баллотироваться в президенты, то первейшим пунктом моей предвыборной программы будет: «Все на борьбу с анорексией»!

Наверное, анорексия не так интересна, как СПИД, оттого, и молва идет, будто болеют ею девицы молодые и избалованные. Что это — удел моделей и кинозвезд. Что среди простого люда, рабочих и крестьян она будто бы не встречается. Встречается. Еще как встречается!

Двое.

Читать далее…




ГЛАВЫ ТРАКТАТА «АНОРЕКСИЯ».* Палач на кухне (вместо пролога).

«Грустно жить на этом свете,
В нем отсутствует уют,
Рано утром на рассвете,
Волки зайчиков грызут».

В старом советском мультике про Кота-рыболова, волк,  голосом Эраста Гарина, так артикулирует свою любовь к рыбоедению: «Козы, да овцы, козлы, да бараны; жирные они, мне бы, понимаешь, чего-нибудь постненького»!

КаннибализмМой добрейший сосед по даче, пенсионер Женя, заядлый, почти профессиональный рыбак, позвонил и предложил свежепойманную щуку. Щуку! Я не большой ценитель пресноводных обитателей — морские мне нравятся больше. Но щука — есть щука! Древнейшая, в прямом и переносном смысле, жрица отечественных прудов и озер. Она — матриарх русского стола. Героиня эпоса. В ней, и это для меня определяющее — мало костей. «Тащи, — говорю,- свою рыбину»! Часа через два щука привезена была ко мне домой в огромном пластиковом пакете. Весом она тянула кило на два. Не взглянув на трупик, закинул его сразу в холодильник. Были какие-то дела, какая-то канитель, суета. Разборки с рыбкой отложил до вечера.

Конец дня. Меня перестали тискать. Как у «Битлов» — «хард дэй найт». Телефоны преданы анафеме. С Интернетом — развод до завтра. Кнопка домофона низвергнута в «офф». Открываю серебристую дверцу рефрижератора. Внутри — пряно-болотно-тинный запашок щучки. Пакет в руках. Или мне с устатку померещилось? Как будто внутри что-то встрепенулось. Не у меня внутри! В пакете.

Читать далее…




    Подписка
    Цитаты
    «Развестись – все равно, что быть сбитой грузовиком; если тебе удается выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам».
    Джин Керр
    Реклама