- "Колыбельная для Давида"
- Все болезни от нервов!
- Кинофрения
- Кухмистер ХХI века
- Новости
- Перемена местности
- Старый, что малый…
- Хронический трудоголизм
- Человек человеку – волк?
- ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА. ПРОФИЛАКТИКА. ЛЕЧЕНИЕ.
- А блогеры уходят в никуда…
- “Дунькина радость”.
- На балу бабочек.
- ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК Я РАСКРЫЛ ЗОНТИК ВО ВРЕМЯ ЗОЛОТОГО ДОЖДЯ.
Archive for июля, 2010
В джазе только мальчики.
Наконец-то я посмотрел этот фильм Попогребского с необычным анаколуфическим названием. После просмотра, как только опомнился, проявилось стойкое, преследующее, навязчивое желание это кино обсудить в рамках нашего кинофренического экспертного совета. Если уже смотрели, посмотрите еще раз. А, если нет, то я здорово вам завидую. Зрелище дивное. «Мужицкое кино», – сказал мой приятель.
Врачевание “от кутюр”. Кариес.
«Дуремар спросил трактирщика: «А куда мы будем бросать кости?»А.Н. Толстой «Приключения Буратино».
Начнем вторую часть повествования о медицине высших сфер с оды куриным хрящикам. Куриный хрящик – казалось бы, фигня. О чем тут говорить? Есть о чем. С детства у каждого из нас любимая часть этой птицы – голень. В простонародье – ножка. В цивилизованных семьях, где, «все лучшее – детям», при совместном обгладывании птицы-символа тупости и безмозглости, именно этот фрагмент достается самому маленькому. Куриная голень (не слушайте диетологов!) – самая вкусная и питательная деталь этого желанного на нашем столе потомка птеродактиля и археоптерикса. Полезность птичьей голени объясняется особенностью ее кровоснабжения.
Взрослея, мы вынуждены, возвращать долги. Приходится отдавать куриные ножки своим отпрыскам, переходя на менее вкусные, но очень полезные (если слушать диетологов) грудки, бедрышки, попки и крылышки. Вы можете возразить, что-де тема куриных ножек была актуальна в те времена, когда кур покупали «с бою» или «по-блату». Когда на витринах магазинов еще не было такого разнообразия куриной (как бы сказала одна моя знакомая адвокатесса) «расчлененки». Теперь – другое дело: хочешь сочный окорочок, хочешь – заветное бедрышко, а хочешь – бледнонемочную, но низкокалорийную грудку.
Нет! – скажу я вам, как Собакевич, если готовить птичку, то надо готовить ее целиком. Жарить, парить, варить, запекать, барбекьюшить, весь трупик сразу, разрезая его на части прямо за столом, или, как говорят врачи, ex tempore. В этом – ритуал, связующий с предками, что потребляли животное полностью. С коровой так, конечно, не поступишь. Хотя… году в 84-м прошлого столетия я был на свадьбе в Верхней Сванетии (это – горная Грузия) и участвовал в запекании на огне целых свиней, баранов и молодых бычков. Постепенно отрезаешь большим острым ножом приготовившиеся части. Вкуснятина! Особенно в сопровождении обильных доз домашнего «сухача». Понятно, что подобный номер не пройдет в вашей городской холобуде с виниловыми обоями. Зубы горных сванов потрясающей белизны и качества. Может потому, что в ближайшей округе километров на 100 нет ни одного дантиста. Но…вернемся к кулинарной орнитологии, и ножкам, в частности.
Когда выдается возможность полакомиться голенью глупой куры (ребенок может быть, например, у бабушки), что называется «тряхнуть стариной», то есть, конечно, «детством», вы чувствуете себя на вершине блаженства. Особенно в тот момент, когда ритуал обгладывания уже совсем обглоданной ножки, необходимо закончить откусыванием верхнего хрящика-эпифиза. Без его откусывания процесс трапезы не может считаться завершенным. Как секс без оргазма. Как похороны без поминок. Как пьянство без похмелья.
Это вообще тема отдельного разговора. Люди – не собаки. Наш кусательно-жевательно-разгрызательный аппарат не приспособлен для дезинтеграции костей или хрящей. Анчоусы, артишоки – вот человеческая еда! Но, каждый раз, когда вы лакомитесь курочкой, вам непременно хочется откусить этот хрящик. Дантисты говорят, что именно курячьи хрящики вызывают перелом зубов. Это главная причина зубных переломов! Так, что хрящик – вещь серьезная. Дантисты ликуют. Курица – любимое животное дантистов всех времен и народов! Благодаря этой курочке-дурочке и нашей с вами, глупости, эти ребята никогда не останутся без работы.
Врачевание “от кутюр”. Астма.
Врач – самое замечательное занятие на всем белом свете. Одна моя знакомая однажды высказала неглупую мысль о том, что рожать надо троих детей. Одного определить в банкиры, второго – в адвокаты. А третьего – конечно, в доктора. Наличие деток, владеющих такими базовыми профессиями, даст выжить в сложных историко-географических условиях упадка и регресса. От себя добавлю, быть врачом очень полезно и для себя и для окружающих.
Кстати, на самом деле Гиппократ не давал никаких клятв. Других тоже этим глупостям не обучал. Деловой был мужик, серьезный. Чертомелил от восхода до заката. Привнесенное им во врачевание, актуально до сих пор. Был трудоголиком. Ему не свойственно было сочинять торжественные тирады, нынче пафосно изрыгаемые каждым ублюдошным выпускником медвуза на пороге альма матер, в ожидании последнего пинка под зад. «Клянусь Апполоном-отцом»…уверяю вас, старина Гиппократ, не способен был на такое актерство. Узнай он, что его честное имя так девальвировано потомками-подонками, гомерически рассмеялся и произнес бы саркастически, как герой Чака Паланика: «Fucking pathetic»!
Современная медицина делится на нетрадиционную, «пред-а-порте» (для всех), и изысканную (не для всех). О первой мы как-нибудь поговорим в другой раз. Повседневная медицина тоже не представляет особого интереса. Каждый из нас сталкивался с нею по необходимости, и, как правило, разочаровывался. Она безлика. Стандартна. Убога – не только в нашей стране. То, что наши соседи-европейцы имеют все, как один, высочайший уровень медобслуживания – миф. Съездите и увидите сами. Глубокого принципиального различия нет. Чуть чище, чуть внимательнее, чуть вежливее. В авангарде – тот же отряд поликлинической пехоты, с утра до вечера выписывающей анальгин с димедролом и витамины «бэ-шесть», «бэ-двенадцать». Лечение по усредненным схемам – все зависит от порядочности и степени образованности врача. Интуиции на доллар-полтора. Эти врачи – больше роботы, чем люди. Но они тоже необходимы. А кто будет разгребать завалы тел в приемных покоях? Гиппократ?
MY HONEY NICOTINE…
Теперь столько пишут о вреде курения,
что я твердо решил бросить читать.
Джозеф Каттен.
Поглядел свои прежние записи. Мрачновато. Давайте обсудим что-нибудь позитивное. Как у Фрэнка Синатры: «Жизнь – это розовый сад». Что придает жизни моей цвет и фактуру? Курение. Любимое занятие. Без дыма мне грустно. С цигаркой во рту чувствую себя счастливым и полноценным. Я не одинок. Смотрел по «Культуре» передачу с Алисой Фрейндлих. Во время интервью она курила, что называется «сhain smoking». Ведущий закинул удочку: «Алиса Бруновна, отчего вы не выпускаете сигарету изо рта»? Актриса ответила: «Потому, что я люблю себя». О! Как я согласен с ней! Браво, госпожа Фрейндлих! Вы – одна из немногих, что как я, считаете курение очень клевым делом. Курю себе, не испытывая никакого дискомфорта, что это рано или поздно плохо кончится. Помните, песня такая была:
На что рассердился Вакузе?
Ижевск терпит бедствие. Сотни тысяч мертвых тел в прибрежной полосе.
Ежедневные сводки со дна Мексиканского залива стали обнадеживающими. Остается порадоваться за жителей прибрежных районов и богатейший животный мир Америки, который вскоре избавится от влияния жуткой экологической катастрофы. Это у них там.
А у нас? У Владимира Владимировича Путина, после посещения русского северо-запада, встали от ужаса волосы на голове. По поводу экологической обстановки в Мурманской области премьер высказался очень даже определенно: бардак! Так он везде. Уверяю вас, вся территория нашей Необъятной – зона экологического бедствия. Понятно, что правители наши не способны заниматься всем одновременно. И если мы не поможем им «снизу», то скоро вместе с ними погибнем под грузом собственного безразличия.
Русские говорят: «Своя рубашка ближе к телу». Мне, правда, очень жаль, что нефть так отравила побережье Штатов. Но у меня под боком, свой рукотворный «мексиканский залив» – это мой любимый ижевский пруд. На берегу его я практически родился, вырос и живу. Он очень красивый, и нравится не только ижевчанам, но и гостям «вечнозеленопомидорной» столицы (так мы, любя, называем Ижевск). То есть, можно сказать, что пруд является главной достопримечательностью города. Без него – он ничто.
Пруд огромный и очень старый, но еще лет двадцать-двадцать пять назад вы вполне могли нырять в его прозрачные воды и без маски видеть на расстоянии нескольких метров обитателей – рыб и водоросли. Затем вода в нем стала мутнеть, зеленеть. В жаркое время года его поверхность напоминает шпинатный суп со сливками. И жуткий запах гниения, особенно в пределах города. Нет, в моем детстве он тоже «цвел», но это было обычное, так сказать, физиологическое цветение, в течение одной недели, миллионов колоний водорослей – нормальных обитателей любого водоема.
Ностальгия (пост посвященный одному комменту).
Привет! Я писал уже, что не живу в прошлом, и полностью согласен с Апдайком, сказавшим, что ностальгия – тоска по счастью, которого не было. Но вчера, на одну мою недавнюю статью, я получил комментарий, прочитав который внимательно, всплакнул. Неужели счастье было? Комментарий объемный, лишний раз доказывающий, что краткость – не всегда родная сестра таланта, а лишь двоюродная или даже троюродная. Этот трогательный комментарий написал человек, которого я часто вижу в эфире ТВЦ, но живьем не видел, как минимум более двух десятков лет. На ТВ у него свое небольшое медицинское шоу, но очень изысканное. Его приятно смотреть по утрам. Зовут этого, безусловно, милого и талантливого человека Мансур Гилязитдинов. Он врач. Учился чуть младше меня. Все. Больше не буду ничего писать. Прочитайте комментарий, он все сам скажет за себя. Еще раз спасибо, Мансур. Тронул старичка!
У меня был брат, а я убил его…
Вечером мне по телефону сообщили, что один мой пациент, с алкогольными проблемами, депрессивный и безразличный к жизни, перевернулся на своем авто. Машина – всмятку, восстановлению не подлежит, у мужика, слава богу – ни царапины. На последнем сеансе перед своим отпуском я сказал ему при расставании: «Мне хотелось бы вас как следует встряхнуть, в надежде на то, что в голове вашей все встанет на свои места». Он улыбнулся. И вот такое! Кстати его тоже Андреем звать, как и моего брата.
Ночью я видел бесконечный сон. Просыпался, засыпал – было продолжение. Сон не тяжелый. Всю ночь я шатался по каким-то злачным местам с моим покойным братишкой Андреем. Во сне я понимал, что он когда-то умер, но мне не было от этого страшно. Напротив, мне было радостно, что он жив, потому, что я убил его много лет назад. Во сне он был все время рядом, слегка выпивший и дурашливый. Я говорил ему: «Андрюха, веди себя прилично, на тебя смотрят люди».
Проснувшись, вспомнил это всенощное видение в мельчайших деталях. С тех самых пор, как брат улизнул от меня в мир иной, 16 лет назад, я почти не видел его по ночам. Не знаю почему? Может и видел, но запамятовал.
Лежа в постельке и слушая утреннюю симфонию леса в исполнении пернатых божьих тварей, я задумался, к чему было это послание? Я же «пытаю» своих клиентов анализом сновидений, отчего бы ни устроить аутодафе себе? С утра пораньше.
Брата, что на семь лет меня старше, вскоре после моего рождения передали на воспитание бабушке в соседний город. Мотивация моих родителей мне до сих пор не ясна. Допускаю, что Андрюху отдали бабке с дедкой, чтоб «старичкам» не было скучно, или чтоб они не особенно доставали моих папу и маму, а занимались старшим внуком. Может быть, маме с папой трудно было воспитывать двоих? Не знаю. Когда меня принесли из роддома, положили на кроватку и распеленали, брат разочарованно произнес: «А почему у него голова, как огурец? Зачем нам такой урод? Давайте отдадим его обратно в магазин»…
В магазин меня не вернули, но через две недели братишка отбыл на ПМЖ в столичный город к родителям моей мамы. Он попал в райские кущи. Бабка с дедом были людьми интеллигентными и состоятельными. Бабуля преподавала в институте акушерство, дедуня, бывший офицер царской армии, чудом уцелевший от сталинских репрессий, к тому времени был уже на пенсии. Они души не чаяли в своем старшем внуке, любя и балуя его нещадно. Кормили, учили, развлекали, как могли. Ни в чем не отказывали. Испортили страшно.
Брат никогда особо не жаловал меня. Когда я гостил у бабушки, и нас оставляли вдвоем, то он запирал меня в темной ванной. Пугал тем, что под ней сидит бабка-ежка, которая питается, как известно, маленькими мальчиками. Я, ну, мне было 4-5 лет, дико визжал. Он выпускал меня из заточенья со словами: «Когда бабуля с дедом придут из кино, только попробуй нажаловаться. В следующий раз будет еще хуже». Я и не жаловался, но с ужасом ждал, когда он мне устроит очередную «темную».
Он, бывало, гостил в каникулы у нас, но без энтузиазма. Я всегда с нетерпением ждал его приезда, рассказывал всем друзьям во дворе, что ко мне приедет в гости брат. Думаю, что они не разделяли моего щенячьего восторга. Потому, что их братья и сестры жили с ними, и, наверное, надоели до чертиков.
Андрюха приезжал на одну-две недели. Это был праздник для меня. Для него моя пылкость была, скорее, обузой. Цвет его отношения ко мне был, скорее, демонстративно-покровительственно-снисходительный. Собственно, он ко всем так относился, какой смысл делать исключение для меня? Он был красавцем. Очень остроумным. Я ему завидовал. Хотел на него походить. Не получалось. По сравнению с ним я выглядел, как замухрышка. Девушки оборачивались на улице в его сторону, а соседские пигалицы допрашивали меня с пристрастием, где он живет и есть ли у него подружка? Я гордился им. Тем более, с самого раннего детства он потрясающе рисовал. Знакомые пророчили ему карьеру художника. Я никогда ничего не мог изобразить на бумаге. А еще от него потрясающе вкусно пахло. Я даже сейчас, по памяти, могу восстановить этот запах. Все люди пахнут по разному, но так здорово пах только он. Особенно мне нравилось, как он взваливал меня-салагу на плечо и волок домой, когда мама звала на ужин. На его плече я был на верху блаженства! Когда он уезжал обратно к бабушке, то я долго не мог найти себе места и очень тосковал.
Подписаться по RSS
Подписаться по E-mail